На грани развода

усталость и раздражение,это понятно,не понятно одно---зачем рожали опять,зная,что муж не хочет помогать,ваша безответственность породила ваши же проблемы,а теперь плачетесь,ну и что вы можете дать детям в таком состоянии?!

Не торопитесь с разводом!!!вы просто устали!я бы съездила к родителям отдохнула)усталость накопилась,муж тоже устаёт!у меня муж хоть и помогает,но тоже когда ребёнок кричит муж раздражается очень!и вообще мужчины становятся папами позже,после года!

Женщины, я офигеваю! Объясните мне, почему вы пишите такие посты через 3-8 месяцев после вторых родов? После первых было плохо понятно, что не будут вам помогать, так вы решаете закрепить науку второй раз, а потом такое удивление, такие чистые слезы стоят в глазах в качестве обиды за детей, и такая недоуменно оттопыренная губка в качестве обиды за себя

Безусловная любовь к детям свойственна женщинам и то не всем. А у мужчин с этим совсем туго. Мужчинам детей до трех лет подсовывать чаще всего вообще бессмысленно. После трех лет ребенок становится более осознанным, с ним становится намного интереснее. И именно в этом возрасте мужчины начинают подключаться. Им уже интересно, поговорить, поиграть, что-то показать, о чем-то рассказать, научить. Муж у вас не плохой, он просто обычный мужчина. Мужчины не сиделки и не няньки. Это скорее всего старший друг и учитель для ребенка. Вы сейчас вымотались физически и эмоционально. Не наломайте дров. Если думаете, что найдете мужчину нежного и заботливого, чтобы помогал, детей нянчил - таких нет, у них природа другая. В мужчин природой заложено добывать и охранять, ну еще продолжение рода. P.S. Кстати, вспомнила, что в древней Руси мальчик до трех лет жили на женской половине. А вот после трех их уже забирали от мамок и давали сугубо мужское воспитание. Думаю, не зря все это делалось.

Бля, бабы вот мы дуры. Ты чего хочешь, детка отьехать от него ненадолго к маме и думаешь все у вас поменяется? По приезду лучше будет? НЕФИГА. Мама намотает, муж отдохнет и вообще кайф почувствует. Неужели ты не видишь, что ему просто не интересно с тобой находиться рядом, ты опустошенна. Ты все ждешь чего-то, изменений, его изменений. Да не будет так, по волшебной палочке. ПРОСТО ПИЗДЕЦ, какие мы дуры. Раз у тебя нет средств на существование и ты не способна прокормить не только себя, но и детей, то фигли думаешь о разводе. БРЕД полнейший. Не злись, а просто поверь мне. В конце все поймешь. Так вот, первое что ты должна сделать это поднять себя, потом найти способность самой поднять детей, а потом пиздвать без оглядки и даже не оборачиваясь. Найди няню, выйди на работу, ему детей по чаше оставляй, но не с упреком, а проси, пользуйся помощью родни... научись зарабатывать из дома в конце концов. И не ной, блять только, что не можешь с детьми... Вот когда одна останешься с детьми, поверь, будет еще тяжелее... Строй из себя умную девочку, без упреков, без наездов, без претензий, делай свое дело. Не еби мозги ему, оставь его в покое. И запомни - никому не говори, что детей он у тебя выпросил. Ты что ДЕД МОРОЗ? Запомни, дети твои и это твоя ответственность. А его ответственность обеспечить корм и жилье семье! Так вот, дорогая, почему я с такой наглостью пишу тебе. Так как прошла такой же путь. Ушла, развелась, четверо детей, осталось ни с чем, переезд в новый город...помощи никакой. Кому легче стало? Асталовисто бейби, ему конечно.... ОСВОБОДИЛА. И тащу все сама. А где его отвественность? Алименты? он доход скрывает. А если бы делала все по умному, то не пришлось бы сейчас по сьемным комнатам мыкаться, чтобы на жизнь заработать и с чужой теткой детей оставлять, а то и одних дома... Не плачься детка, а просто включи мозги, свои мозги, а не чьи-то. В браке всегда виноваты оба.

Катя, дорогая, очень вас понимаю.У меня тоже "компьютерный" муж, плюс еще много лет и семью содержала я, сейчас хоть работу нашел. Еще он ,как и многие мужчины, считает, что если тебе плохо- это твои проблемы.Судя по-всему, это довольно распространенное явление.Не волнует их что ближайший человек в глубокой депрессии и давно.Со временем понимаешь, что ты нужна только себе и помочь можешь только ты сама себе, родной и единственной. Рождение детей трудный период для родителей, это бесспорно, особенно если помощников нет. Больше всего трудно маме! Но и мужу не легко. Легче, но не легко! Жил он весь такой парень, потом романтика, любовь, свадьба- все в кайф! А потом бабах- сплошные раздражители и гора ответственности. Он пытается отгородиться как может, ныряет в компьютер. А еще они говорят: " что ты от меня хочешь? Я зарабатываю деньги, а ты занимайся детьми."У вас еще он зарабатывает, у меня просто за компьютером сидел, играл в игры, монстров крушил.А детям каково? Им тоже не легко. У кого-то сладкое мимимишное детство с картинки, а им достались вечно раздраженная и уставшая мама и папа, который требует что бы его не трогали. Хочется" проснуться от дурного сна". Возникает искушение все бросить,развестись, уехать. Многие так и делают. Но это не выход. Этот трудный период кончится, главное не остаться после него у разбитого корыта. Нужно быть сильной. Конечно, это все только слова. Но очень прошу вас, не жгите мосты. Подумайте как дать себе где-нибудь поблажку, может в какой -то день вы погуляете не 2 раза, а 1, может вечером хоть на час оставить детей с мужем и сбежать хоть в магазин, хоть парикмахерскую, хоть просто погулять одной по парку. Время все расставляет на свои места, только не горячитесь! Уверенна, у вас впереди много радостных и счастливых моментов!

Очень похоже на моего мужа) У нас 2 сына, 5 лет разница. На мои просьбы поиграть со старшим сыном он всегда отвечал, что он не умеет с таким маленьким, вот подрастёт, тогда... Меня это тоже всегда очень расстраивало:(( В итоге, у нас уже 2 сына, муж с ними занимается только мужскими делами (починить что-то и т.п.). А играю я каждый день с ними сама. Муж допоздна на работе. Хорошо, что он сам понимает, что его детям не хватает и говорит, что сыновьям нужно мужское влияние, нужно отдавать в секции с хорошим тренером-мужчиной. Сейчас у Вас очень тяжелый период, ещё и двойня... Думаю, если мужа начать хвалить каждый день хоть за что-то, он растает, да и Вы начнёте к нему получше относиться (если искать в нем что-то хорошее). А потом уже можно начинать просить чем-то помогать вам (с детьми или по дому), но без наездов. Думаю, у Вас все наладится. Подумайте и о детях, как они будут без папы и без мамы... Потому что если Вы разведетесь, то вы будете вынуждены зарабатывать на всю семью, и дети по сути будут расти без вас...

спешить с разводом не надо! возможно у вас это состояние сецчас популярное:называется послеродовая депрессия или вы просто скорее всего замотались..? как проверить,что именно чувствуете к мужу- правда,если есть возможность,съездейте домой?! там вам и помогут и дадут выспаться))) а он пусть подумает...может какие выводы сбелает.. только не говорите,иол уеду-скоро вернусь..тогда ничего не поменяется...а просто-мне нужно побыть одной или просто отдохнуть! а вообще он козел!так нельзя...

Уже давно я обитательница сайтов и форумов связаных и Магией, а особенно с темой приворотов. Может кто то посчитает меня глупой.. У меня был брак, по глупости расстались, я бросила его. Осознала ошибку только спустя два с лишним года, но было уже поздно, и очень. я узнала через друзей что он женился снова и у них родился сын. пыталась забить его, были отношения с другими, но ничего не получалось. Он мне снился почти каждую ночь, снилось что мы с ним гуляем, разговаривае, а на яву мысли и воспоминания о нем не покидали меня. Я задалась целью вернуть его, любой ценой. я позвонила, волновалась страшно конечно)) он грубо ответил и попросил не беспокоить его. Тогда у меня осталась надежда на приворот. На поиски мага много времени не ушло, ведь сети интернета переполнены всякими виртуальными магическими салонами и не только. Пока я получила помочь ту которую искала потратила я не одну зарплату. Когда шарлатаны выжали мой кошелек я опустила руки. На форуме попалось мне письмо женщины с котором была проблема моя очень похожа, и по моей просьбе она прислала адрес колдуньи которая помогла ей, и она осталась оч довольна. Я решила рискнуть ещё раз и не ошибась!)) Женщина эта не молодая, приятный человек, а что главное сильный маг. Спустя дней десять после того как приворот заказала у неё, ко мне позвонил мой бывший муж, сам!! И это спустя столько времени, почти три года как мы не вместе! Совпадение? Не думаю. Уже больше полугода мы вместе, сына его на выходные берем, собираемся на отдых скоро, а главное в августе расписатся!!!)) Опять) Попытка номер два) Я счастлива, я живу, я люблю и любима, благодарю от всей души женщину которая сделала все, контакты её пишу для тех кто ищет WhatsApp +380916081492 (Обязательно с плюсом)

Мужики - существа простые. Для начала расскажите ему, что нуждаетесь в помощи. Вечером дайте ему минут 30-45 на отдохнуть. А потом ПРОСИТЕ! КОНКРЕТНО! Не все могут вникнуть, не все могут "вот что видишь, то и делай". Пишите список дел, которые могли бы на него переложить и тупо, каждый день одно и тоже, желательно ЛАСКОВО просите-просите-просите... - помой посуду - собери с ребенком ВОТ ЭТОТ пазл/конструктор - приготовь смесь - искупай - сходи в магазин, купи продукты по этому списку и т.п. Главное - не все сразу, а одно за другим. Я прекрасно понимаю, что хочется помощи и вовлеченности = ответственности. Но иногда само собой не получается, ну так берите свою жизнь в свои руки. Руководите своей семьей и сами организуйте свою жизнь, делегируйте активно, не дожидаясь, что сам предложит (это у меня муж такой - что бы ни делал - всех припашет!) А сама-сама-сама всегда тяжело. Если же и в прямой просьбе о помощи вам будет отказано, то это уже повод для развода. А пока, возможно, лишь проблемы в коммуникации. А у мужа в голове - раз не просит о помощи, то справляется. А раздраженная, потому что характер такой. Вот реально, они иногда просто не понимают, что женщина истерит, потому что устала. Они реально думают, что истерит, потому что ИСТЕРИЧКА! И в норку/в гараж/в другую реальность! Подальше от раздражителя.

Катя,идеального мужчину найти не реально.К сожалению не все идеальные отцы и мужья.Но тот факт,что он работает и вас не обижает,это уже плюс.Трое детей это все таки серьезно...На шею к родителям с ними тоже не сядешь.Попробуйте как писали выше поговорить с ним серьезно и без эмоций,истерик.Объясните ему как вам тяжело,что вы не робот,а ЖЕНЩИНА!!!!У меня периодически такие разговоры случаются,к сожалению чаще с истериками😭Семью нужно сохранить!

наверное нужно сохранить семью, потом с 3 детками найти мужчину будет сложновато. Ему-то проще другую найти. одинокой быть не весело....

Мне кажется, когда женщина рожает второго-третьего и т.д. малыша от одного мужчины, она уже знает, чего именно ожидать. Ведь есть опыт с первым ребенком. Надеяться можно на кого угодно, а рассчитывать только на себя. Не думаю, что муж раньше проявлял супер теплые отцовские чувства к старшему сыну, а потом вот взял и вдруг начал вести себя так. Или очень помогал вам, когда старший был совсем маленький, а теперь вот стал бездушным артистом. Вы же это видели раньше, но решились рожать второй раз от мужа, да еще и двоих. А теперь вдруг решили разводиться. Нельзя так. Вы несете ответственность теперь за 4!!! судьбы, а это не просто. Семью разрушить легче, чем сохранить. Вы не одни такие, но не все же разводятся. Это просто такой сложный период - вы устали, муж устал, каждый борется за личное время и пространство. Я бы сменила обстановку и поехала к родителям на пару недель, если есть такая возможность. Пусть помогут вам с детками понянчиться, а вы сходили бы куда-нибудь. А муж бы здесь отдохнул в тишине и подумал над ситуацией. Вы человек. А не робот. И муж - тоже человек, а не машина. Всему есть причины.

Вы знаете, мой муж тоже ужинает с телефоном. И почти не играет с детьми. Но он уезжает на работу в 6 а приезжает в 20.30. Идёт во двор снег чистить или траву косить. Может посидеть пока я в душ схожу. Отчитываешь меня за лишние 10 кг после беременности и не убранный дом. Но когда он выходной то может и на горку с нами сходить и в тц погулять. Он устаёт на работе и у него есть возможность отдохнуть. А у нас пока нет. Я считаю что у вас ещё послеродовая депрессия и вы ждёте помощи постоянно. Потерпите хотя бы год ещё. Поговорите с мужем. Может получится кому-то помочь с детьми. Пусть ваш гормональный нервяк пройдёт и подумаете на трезвую голову. Попробуйте отвлечься и заняться собой. Питанием и спортом ( если это возможно). И голова посвежеет и к лету будете супер выглядеть. Сами себя полюбите и деткам будете радоваться

а вы разговаривать не пробовали с ним? я знаю многие так советуют, не видя картины изнутри, но мне кажется, что такие моменты бывают у всех и диалог это выход. Но... диалог должен быть безэмоциональным и аргументированными. Я человек по натуре истеричный, но когда я чувствую, что приближается какая то пропасть, беру себя в руки и между делом начинаю: "А знаешь, мне немного не хватает того-то того-то и того-то, я считаю что должно быть так-то так-то и так-то...." и потом следует обязательно "потому что....", и мой супруг по тому же самому принципу отвечает мне... Взвешав все аргументы мы приходим к какому либо компромиссу, более менее подходящему в данной ситуации... Главное никаких эмоций!! вообще никаких, мужчины этого не любят. А самое главное, что после разговора понимаешь, что не все так ужасно...

А я вот не считаю, что "мужики - существа простые и вообще добытчики". Мне муж помогает по мере возможности. Детей я ему не навязываю никогда, у него к ним и без меня интерес большой. И играет и спать укладывает. Может забыть покормить разве что.))) Отношения, описанные вами, мне не понятны и не приемлимы. Если родители готовы помочь, то развод не худший вариант. Как говорится "если не уйдешь, останешься".

А как вы жить будете? Вот по пунктам: 3ое детей, как вы их будете кормить/одевать.. откуда доход возьмётся? Муж совсем ничего не делает???? Вот пришел и сидит на жопе ровно? Или если попросить то поможет? Что вы будете делать когда дети пойдут в сад/школу? Найдете работу? А больничные? И время с детьми после работы? Может быть муж просто сильно устает и ему тоже не хватает отдыха? Может быть это временно?

Вы просто устали. Не рубите с плеча. Поговорите с ним, скажите про мысль о разводе.У Вас же детки совсем крохи. Хотя помню как мой муж меня раздражал. Тогда это означало только развод и я развелась.Не капли об этом не пожалела. Уехать к родителям? Трое маленьких деток не будут им в напряг? Ведь это Ваши проблемы, может не стоит обременять ими родителей?

У меня муж со старшими детками вообще никак не занимался лет до трёх.А они у меня погодки.и по дому не помогал .мы поженились рано.и видимо он еще не созрел как отец.воспитанием занималась я он на работе всегда или по своим делам.лет 5 по началу думала о разводе.но чувства удерживают вместе.бесил ужасно.все в его поведении раздражало. Вместе уже 18 лет.было всякое.зато с третьим ребенком все наоборот.и с маленькой нянчился.и играет с ней.даже если от усталости падает.все равно минут 30 с ней проведет. Дочи уже 1,5 а она спит с нами до сих пор и молчит.потерпите .это от того что каждый день одно и тоже.детки подрастут вы на всю эту ситуацию будете по другому смотреть.терпение вам.

Думается, что это депрессия в декрете. У меня двое детей 2,9 и 4 мес.Тоже из декрета в декрет. Муж хороший, работает,детей очень любит и они его даже больше чем маму))) НО... Меня иногда так накрывает быт, однообразность, что мысли только о разводе. Раздражает все!!! Особенно то, что муж свободное время проводит не с семьей, а едет помогать своим родителям. Все выходные там. А я с детьми одна. И так по кругу. Это депрессия. Дети подрастут-станет легче. А вообще, мужчины тоже люди. И отдых им нужен даже больше, чем нам, женщинам. Потерпите, постарайтесь организовать совместный отдых, чтобы проводить больше времени вместе.

Вряд ли вас разведут, пока младшим не исполнится год. А Вы, случайно, заявление на развод собрались подавать ни для того ли, чтобы внимание мужа привлечь? Может, с ним поговорить попытаться? А впечатление в целом от Вашего поста - поеду к маме с папой и заботы о детях свалю на них.)) Всё, что Вы описали - это жизнь обычной семьи, где есть маленькие дети. Просто, родив первого, надо было крепко подумать - стОит ли торопиться рожать второго? А, если уж родили, то терпите. Это просто период такой, Вы устали, муж работает - тоже устает. Может, есть смысл позвать кого-нибудь на помощь? Кого-то из родственников ? Или няню нанимать хоть на какие-то часы?

Вот я тоже так обижаюсь на мужа. Он приходит с работы, дочку обнимает, поиграет 10 минут и потом весь вечер телек смотрит, дочка за мной как хвостик ходит когда я дела делаю, а муж лежит себе отдыхает, может даже взремнуть, а дочке телефон даст играть чтоб не играть с ней. Иногда я взрываюсь и все высказываю ему, потом он как шелковый. Но все таки наверное действительно надо быть мудрее, просить по хорошему а не дуться молча, он может не догадывается как Вам тяжело одной с 3мя детьми, он может думает что для Вас это привычное дело.

Можно просто поехать к родителям на время. И не обязательно сразу подавать на развод. Скажите мужу, что Вам тяжело одной с детьми и Вы поедете на время к родителям. А там сами посмотрите со временем что и как делать

Развестись всегда можно, но как вы одна будете содержать детей? Родителям на шею , так вроде для себя рожали. А материально как? Кто кормить будет? И в какой раз не понимаю, если маленький ребенок , видели поведение папы, зачем рожать сразу еще детей, самой себя мучить .

Напишите ему письмо(на бумаге), четко, с минимумом эмоций, но с максимумом фактов изложите всё, что наболело, что не устраивает. Прочитает, дополнительно проговорите вслух. Предложите вместе составить план действий по сохранению семьи, распределить обязанности, разгрузить вас, выделить вам время на одиночество, пока двойняшки маленькие, хотя бы по часику, пару раз в неделю. Если не согласится ни на что, значит вашему мужу на вас плевать, можете спокойно разводиться, не испытывая в будущем угрызений совести.

а муж что думает о вашем отъезде? может вам няню иногда брать чтоб самой перевести дух.

Ну пока не разводится,зачем вся эта обуза вашим родителям. Да и не стоит совсем облегчать мужу жизнь. Потому что вы одна с тремя загнётесь,а он только расцветёт. Не спешите

Вот, чтобы Ваши глаза на него не смотрели, оставляйте его с детьми на пару часиков каждый день, а сами идите гулять. Я только этим и спасалась. Знаю о чем говорю, у меня тоже двойняшки с такой же разницей со старшим. Помню, как безумно ждала мужа с работы, чтобы вырваться из дома)) А вообще, продержитесь немножко, потом станет легче..

Дело не в муже. А в том, что у вас трое. Да ещё двойняшки. Я бы сдвинулась с двойняшками. У меня муж тоже после работы у компа виснет, но меня это не беспокоит. Так как у меня одна уже самостоятельная взрослая дочь, а с другой я справлюсь. В общем тяжёлый период пройдёт. Муж у вас обычный, как большинство.

Вы же многодетные, у вас по садику нет льготы?

Не думается, что уехав вам станет спокойнее, радостнее и легче. Вы к родителям хотите уехать? Конечно примут, но им это надо, 3 мелких детей? Муж ваш как к вашему решению относится? Может стоит поговорить .... так жаль когда семья распадается....

Вы думаете, если разведетесь, жить сразу станет легче? Все те же проблемы остануться, только финансовое бремя увеличится.

Поищите в своем городе садик на полдня для старшего. Пусть муж дает деньги, раз даже со старшим поиграть не может.

Подождите маленько. У вас банальные послеродовые отходняки. В 2.4 года детей в принципе не берут в секции мне кажется.

а он знает что вас что-то не устраивает? конкретный разговор был?

А обсудить всё это с мужем не пробовали?

Для развода момент неудачный