Артемовский
Муж, мучимый чувством вины перед ребенком от первого брака
Всем здравствуйте! Не хочу писать в СП, у меня вроде не глобальная проблема, а так, посоветоваться.
Мне 25 лет, замужем два года. Встречались до брака с мужем год. Муж на 8 лет старше, у него есть ребенок от первого брака, ему 8. Живет со своей матерью в другом городе, примерно в 400-та км от нас.
Мужа я полюбила в свое время за его страсть к жизни, легкость на подъем, за энтузиазм что-ли. Он всегда как и я куда-то бежал, что-то делал, всегда были какие-то планы и из всех даже сложных ситуаций находил выход. После прежних отношений, длиной в три года, где мужчина был домашним и "диванным", это был просто глоток свежего воздуха. Мы с мужем ни одного раза не поссорились в быту. Просто не было повода. Его не надо обихаживать как маленького, все может и делает сам. Естественно, я забочусь о нем по-женски, вкусная еда, массаж, выслушать и т.д. Он это очень ценит и счастлив, как говорит.
Но и он всегда поможет. Все отремонтирует, сумки тяжелые я не поднимала никогда, отвезти куда-то в любое время - не вопрос.
Это я говорю для того, чтобы показать, чего есть общего и гармоничного.
Несмотря на всю идиллию со стороны, ссоры у нас все ж есть. Они по поводу ребенка от первого брака и его изменившегося резко мировозрения.
Перед ребенком у мужа очень глубокое чувство вины. Просто космическое. Оно развито тем, что они были очень привязаны друг к другу, а мать ребенка деловая женщина и все время в командировках-разъездах или просто в другой стране на отдыхе. То есть рядом ее почти нет. Ребенок у бабушек в основном после школы или один дома. Папу обожает. Маму любит, конечно, но как-то издалека, настороженно.
Не так давно БЖ начала бить ключом личная жизнь и ребенку внимания стало еще меньше. Муж ездит к нему 1-2 раза в месяц, как может. Уроки учит по телефону, много разговаривает каждый день. Но все равно этого мало, что все понимают.
Когда мы начали жить с мужем вместе, то решились на переезд в другое место. Для этого старались, работали, копили. Я работала не меньше его и все это время где-то экономя меня грела мысль для чего все это.
В итоге со временем он просто перестал реагировать на разговоры о переезде, перестал копить, мечтать. На днях, когда я спросила, сказал, что передумал ехать из-за ребенка. Потому что там расстояние будет большим. Что ранее его не смущало. Мне тут очень стало обидно. Я жила этой тогда еще ОБЩЕЙ целью. Сейчас вышла в декрет и по договоренности мы должны были ехать после моих родов, примерно в мае-июле.
После выяснилось, что он куда-то потратил накопленные деньги. Вроде "занял сестре" на время. Копили сообща. Точнее, он откладывал, но жили полностью на мои. А это тоже было не мало, около 40 тыс в месяц. На вопросы о деньгах не отвечает, нервничает, говорит, что скоро она их вернет.
Любовницы у него точно нет. У нас хороший, частый секс, днем он на работе, вечером дома или на подработке. Всегда на связи. Но что-то в нем погасло. Может, ко мне. Видно, что он очень вежлив, обходителен. Но искры и чувств, нежности - нет. От всех разговоров увиливает просто.
Не так давно мы моли б полететь отдохнуть и не полетели потому, что его ребенок не летает. Ему будет обидно. И таких мелких моментов - море. Он все время думает о вине. И говорит о ней, что ему ничего не мило и он чувствует как ему стыдно, что того ребенка в свое время много лишил.
Что делать - не знаю. Забрать ребенка не вариант. Говорит, мать не отдаст. Жить дальше непонятно как тоже не вариант. Это какое-то существование получается. Все время жить с оглядкой. Моя позиция - в жизни бывают разные моменты и кто-то все равно жертва. Его ребенку не повезло. Исправить он этого не может, ну или я не вижу, как можно исправить.
Мне важна моя семья. Наша. С нашим малышом и нашими планами. Я расчитывала на него. А теперь тот сильный и волевой жизнерадостны мужчина превратился в тень, мучимую чувством вины.
Для себя я вижу вариант - родить и жить своей жизнью. Мы и так сейчас так живем. Он очень отдалился. Все время в мыслях о ребенке. Вроде болтаем по дороге на работу, за ужином. Но нет близости. Только настороженность. Досуг у нас уже раздельный, потому что его начало тяготить совместное времяпровождение, потому что ребенка рядом нет.
Вот честно, если бы я раньше знала, что так выйдет, я бы не стала строить с ним семью. Ограничилась бы сексом-флиртом. Не стала бы иметь общий дом и быт и строить совместные планы.
Написала сумбурно, но и в головек каша и неопределенность. Постоянно хочу спать. Надеюсь, рожу пройдет) Спасибо тем, кто прочитает и поможет взглянуть на ситуацию со стороны!
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Ростов-на-Дону
Я вам скажу с позиции бывшей жены) многие пишут, что не бывает такого внезапного чувства вины из-за ребёнка. В моем случае у моего бывшего было именно так. Через два года после развода его просто накрыло. Он осознал, сколько не дал ребёнку внимания любви заботы. И этот факт его морально угнетает и это очень видно. Человек просто раздавлен, чувство тоски сжирает изнутри. ( живём 1000км друг от друга часто не получается встречаться им) Правда его новую супругу из-за этого начало жутко бомбить, и она начала всячески безуспешно пытаться вставлять палки в колёса общению с ребёнком.) и так как мы с бм дружим, он делится, что такая позиция его ещё больше отталкивает и появляется нежелание иметь общих детей. Это вам пример слов мужчины который примерно в таком же положении как ваш муж. Вам нужно помочь своему мужу обрести равновесие. Не пытаться его развернуть как вам выгодно, а поддержать его, помочь в себе разобраться и этот сложный период преодолеть. А то получается : он был такой прекрасный замечательный и я захотела семью ; а в браке у него случился внутренний кризис он отдалился и нафиг он тогда нужен такой. Перетерпите с поездками, переездами. Мне кажется, когда он увидит в вас поддержку, он перестанет обороняться и закрываться. И скрывать куда ушли деньги и т.д. На то и семья, чтобы любые сложные моменты вместе преодолевать
0
27.02.2018
Ответить
Артемовский
У нас были сложные моменты. Даже очень сложные. Мы пережили их. Меня ваши слова про кризис зацепили. Подумаю над этим.
Еще загвоздка в том, что муж оказался по прошествии конфетно-букетного периода, индивидуалистом во всем. Ему не нужно что-то обсуждать, он все решает сам.
Вижу, что его сейчас полностью устраивает, что дома есть тыл, тепло, хорошо, вкусно, жена, секс хороший. Но сама я ему уже не так стала интересна. Он как бы живет во внешнем мире, передыхает дома и снова во внешнем.
Он мне очень нужен, я действительно его люблю и сильно. Ведь и хорошего он для меня много сделал. И сейчас старается держать лицо, даже в этом своем кризисе, не распускается. Может, стоит просто переждать.
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Ростов-на-Дону
В любом случае не нужно нахрапом его брать и давить. Но и молчать тоже не надо. Потом есть вероятность услышать : тебя раньше все устраивало и сейчас взбесилась. Дозировано вкладывайте ему информацию о том, что вас заставляет чувствовать себя некомфортно в этих отношениях. Декрет это ещё та проверка. И как правило, у большинства мужчин модель поведения в этот период очень схожа. Старайтесь как женщина, как хранительница очага не дать этой разделительной черте между вами, вашими интересами, превратиться в стену, за которой вы друг друга перестанете видеть. Мне кажется сейчас какие-то свои обиды нужно отодвинуть на второй план, тему с ребёнком вам обсуждать только в положительном каком то ключе. Показывать какой он молодец какой он хороший отец. Как он много думает о сыне и вы им гордитесь. Он, уверенна, постепенно оттаит и тогда можно будет уже постепенно обсуждать остальные вопросы: денег, вас как личности, планов и так далее. Не давите главное. Иначе захочет убежать из тисков. Ему судя по всему важно чувствовать себя главным в семье, но при этом ему нужна понимающая мудрая жена сейчас. Надеюсь не сильно сумбурно написала.
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Бм красава! до сих пор может бж лапши на уши навешать)))
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Ростов-на-Дону
Я даже доказывать вам ничего не буду.) не все расстаются на ножах и не могут сохранить человеческие отношения.) все видимо от уровня интеллекта зависит.😉
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Мне ничего и не надо доказывать)))
Вы еще про дружеский секс расскажите))))
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Ростов-на-Дону
Ну если только по телефону 😁😁😁 не всем нравится жить скаля зубы.)
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 13 лет)
Хейдельберг
Правильно. Мы с мужем с БЖ дружим. Ну как можем. Так как растили все вместе двоих детей. А что делать? Дети не виноваты. И если бы я стала вставлять палки в колёса вряд ли муж бы понял, так как дети они навсегда свои, а вот жён может быть ой как много. Мы же интеллигентные люди, разговариваем, при встрече обнимаемся. Мой муж бы не смог уехать от детей. Да и я к ним привыкла, за 10 лет свои уже;)
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Ростов-на-Дону
Судя по комментариям некоторых дам, такие как мы с вами обязательно мечтаем залезть бывшим мужьям по дружески в трусы или ждём их возвращения в семью у окна. Других вариантов нет 😁 нормальное общение - это слишком скучно видимо.)
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 13 лет)
Хейдельберг
Не, у нас Бывшая жена и мы с мужем текущие. Но из нас никто никого не ограничивает, не ревнует, а детям уже 22 и 24, выросли;) но вы правы, таких как мы единицы. Кто способен понять, что главное - счастье детей. А не личные обиды и амбиции...
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Ростов-на-Дону
А, видимо, неправильно прочла.) но, с какой стороны не смотри, это нормальные человеческие отношения. конечно, дети больше всех страдают, когда родители воюют.
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 13 лет)
Хейдельберг
это точно;) тут как почитаешь - волосы на голове зашевелятся;) радуешься сидишь что вокруг тебя хоть адекватные люди;)
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Ростов-на-Дону
Для всех своя истина.) главное, чтобы людям с ней комфортно жилось.) я бы так не смогла, да и навязывать такой негативный опыт, это, по мне, сверхнеправильно.
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Вы называете дружбой и нормальным общением жалобы бм на его же нж и то, что она мешает его общению с ребенком и он не хочет с ней общих детей?))) Вряд ли его нытье и жалобы на нее же понравятся его нж, если она об этом узнает))) Готовьтесь скоро на пмж будет проситься))) видать скоро пенделя дадут вот почву и прощупывает.
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Ростов-на-Дону
Очень смешно вас читать.) мы видимо мыслим с вами в разных проекциях.) вы в негативной, я в позитивной.) мой бм женился пару недель назад.) поэтому пендель не произошёл.) ваша теория, как видите, не на всех работает. Да он делится тем, что его беспокоит и он не может решить. И делает это, потому что знает, что я ни за что Не стану настраивать его против его избранницы.) она просто не совсем опытна, и требовать от неё понимания в вопросах детей не всегда есть смысл.) скорее от меня он получит поддержку и совет не портить отношения, а попытаться объяснить.) вот и все. У нас давно все точки над и расставлены.) если вы так не умеете, не значит, что такому общению не имеет место быть.) и мы никогда не обсуждаем своих избранников в каком-то негативном ключе, вроде: она овца, он козел. А попросить совета у человека, которому доверяешь- что тут такого? Не все расстаются в грязи и с ворохом обид. Мы это смогли преодолеть.)
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Ваш бм женился две недели назад на женщине, которая всячески безуспешно пытается вставлять палки в колёса общению с ребёнком и такая позиция его еще больше отталкивает, у него появляется нежелание не иметь с ней общих детей? Это вы по старой дружбе посоветовали ему на ней жениться? Высокие отношения! Да мне таких не понять((( я считаю в принципе невозможным обсуждать своего партнера по жизни не в каком ключе вообще не с кем, тем более с бж или бм.
Что это за мужчина который без совета бж даже жениться не может))) Для вас только прямые оскорбления являются негативом, а то что он просто говорит гадости про свою женщину это для вас норма(((
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Ростов-на-Дону
Я не советовала ему жениться.) каждый видимо видит в тексте то, в границах чего мыслит.) Про какие гадости вы пишите мне непонятно. Палки в колёса - это образное выражение. Гадость в чем? В том, что человек говорит, что его спутница ревностно реагирует на его общение с сыном, и он стал стараться звонить сыну без неё, но не знает как это решить, чтоб не было такого острого отношения. Что не уверен, что готов к войне за внимание между нашим ребёнком и их общим? И она должна вырасти в своих взглядах на этот вопрос. Есть конструктивные разговоры об отношениях. Причём отношениях, которые непосредственно затрагивают нашего с ним общего ребёнка.) Вы видимо говорите немного о другом.) не переносите свой опыт на других.) у каждого своё плохо.) и мы дружим не только этим. Мой бм очень сильно меня поддЕржал в серьёзной болезни. Я - когда у него были проблемы с работой. Мы прекрасно продолжаем общаться с его родителями, видимо потому что мы все родственники теперь, независимо от того, как сложился наш брак.) но я не претендую, что это истина последней инстанции.) нам всем хорошо жить, поддерживая прекрасные отношения и растя нашего ребёнка сообща в здоровой тёплой атмосфере.) и если нужно будет наладить отношения с новой женой бм я с удовольствием это сделаю, чтобы можно было быть спокойной, когда муж в один прекрасный день пригласит к себе нашего подросшего сына. Хотя не буду лукавить в начале развода нам было вобще непонятно как общаться и были скандалы. Но мы над этим не один год плотно работали.
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Ростов-на-Дону
Автор извините, что развели демагогию в вашем посте )
0
27.02.2018
Ответить
Артемовский
Я не спорю, но мне кажется, что такую позицию нужно было обозначать еще на этапе планов, инициатором которых он был не меньше меня(
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 13 лет)
Хейдельберг
Не всегда можно заранее знать свои чувства. Да и в период острой влюбленности люди на все готовы, а потом включается голова.
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (15 лет, 8 лет)
Первоуральск
У меня только два вопроса:
1. Как можно совместно копить, откладывать на общую цель/мечту, а потом мужу втихоря от жены все это взять и неизвестно куда слить? Эти деньги что у вас дома лежали? Почему не открыли вклад пополняемый для этих целей?
2. Как секс может быть хорошим и частым, если вы на 34 неделе Б?)
0
27.02.2018
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Борас
А что у беременных нет секса? Не все ж с угрозами:)))
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (15 лет, 8 лет)
Первоуральск
В последние 2 мес Б не рекомендуют секс, и это касается женщин с нормальным течением Б, а уж с угрозой и подавно
0
27.02.2018
Ответить
Мама троих (85 лет, 82 года, 75 лет)
Санкт-Петербург
Мне никогда не рекомендовали,например. Я секс был вплоть до родов,безо всяких проблем
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (15 лет, 8 лет)
Первоуральск
Ну, хорошо, что скажешь)
У меня, кстати, даже в карте обменной написано об этом))
0
27.02.2018
Ответить
Артемовский
Деньги откладывал муж. Часто не доносил до банка и я постоянно ему напоминала. Потом доносил.
А что тут такого?) У нас его не было только пару нед токсикоза в самом начале, когда меня чуть на него не стошнило) А так почти каждый вечер) Конечно, уже как-то неудобно мне, но ощущения очень крутые, все как будто еще в сто раз чувствительнее) В этом у нас всегда все хорошо было)
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (15 лет, 8 лет)
Первоуральск
Ну, я про секс не на протяжении всей Б, а именно сейчас, когда срок уже большой. Хорошо, что хоть в сексе хорошо
А за общие деньги обидно( кстати, не выяснили, куда они пропали?
0
27.02.2018
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Не верю я в историю с чувством вины. Даже, если допустить, что это так, у Вас с мужем большие проблемы, потому что он от Вас скрывает факты. "Где деньги, Зин?" Почему он не посоветовался, мог бы прийти и сказать, что сестра просит и я думаю Вы бы не отказали, если и правда критическая ситуация. А он мало, что скрыл, так еще и не считает нужным объясниться теперь. И еще, у него будет еще один ребенок, и что же мы видим? Он страдает за одним, но с таким настроем и отношением второй как-то там сам по себе. Второй звоночек. Ваши желания даже не второстепенны, на третьем месте они. Третий звонок. Так что проблем много. Что делать? Или вытаскивать на разговор, но беременной я это не посоветую,поэтому подождите, и постарайтесь денег отложить. Вполне вероятно, что это начало конца, просто он пока не знает как сказать.
0
27.02.2018
Ответить
Артемовский
Отношения действительно стали более формальными что-ли. В этом и я виновата, с тяжелой беременностью и отеками, в том еще иногда настроении. Не спорю. Но у всех бывают тяжелые периоды. У нас конфликта прямо нет открытого. Но есть лично у меня недоверие, чувство недосказанности и ощущение "ненужности". Он ведет себя крайне вежливо, то есть открыто мы не кричим, не ругаемся, но мой муж первый в моей жизни человек, который если не хочет говорить - не будет. Хоть я наизнанку вывернусь. У него как бы своя жизнь началась, а у меня своя. Только моя более понятна и открыта, а его таинственна.
0
27.02.2018
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Таинственна, значит есть что скрывать. И это явно не ребенок. Знаете, равнодушие хуже, лучше уж ссора
0
27.02.2018
Ответить
Артемовский
С сестрой вышло так, что ее муж значительно старше и является отцом БЖ моего мужа. Он с годами начал пить. В итоге бить сестру и ее двоих детей. Выгнал ее из дома. Общего. Она тоже много туда вложила. Был тяжелый развод. БЖ наняла отцу хороших адвокатов и осталась сестра почти ни с чем. Всеми силами ей помогли мы с мужем, их родители и еще одна сестренка с мужем. Взяли в ипотеку квартиру. Сестра действительно работала и работает как проклятая. Бывает, что 7 дней в неделю и не на одной работе. Уже тенью стала. То, что ей деньги нужны, это факт. Но раньше когда мы помогали, это было обоюдным решением, и не в долг, а просто так. А сейчас он сам решил, если реально дал сестре. Проверить я не смогу этого, потому что, хоть у нас и дружеские, хорошие отношения, семья и кровный брат все равно на первом месте и правду я вряд ли от нее услышу.
0
27.02.2018
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Проверить можно по изменению ее материального состояния.То есть,если появились какие то новые вещи,что то купила большое,кредит закрыла,,или учиться там пошла...ну,в общем,большие деньги если берут В ДОЛГ,то явно не для того,чтоб просто прожить- их ведь и отдавать надо будет как то...
0
27.02.2018
Ответить
Артемовский
Она могла взять только на ипотеку или старый кредит за машину.
0
27.02.2018
Ответить
Мама троих (9 лет, 9 лет, 6 лет)
Лос-Анджелес
Родите, поймёте))
От своего ребёнка отказываться очень трудно, особенно учитывая то, что они были очень близки, а мама ребёнка больше в разъездах. Это трудно понять пока нет своих детей. Мой муж мне говорит, что если мы вдруг когда-нибудь разведёмся (хотя сейчас никаких предпосылок к этому нет), то он мне детей ни за что не отдаст, я чувствую, что тоже без детей жить не смогу.
Хотя вас тоже, конечно, можно понять, вам нужен муж целиком рядом с вами физически и мысленно, а не наполовину неизвестно где.
Сложная ситуация.
0
26.02.2018
Ответить
Артемовский
В идеале я хотела бы жить как-то сплоченней что-ли. С ребенком у нас отношения дружеские. Не плохие. Но к нам муж его редко привозит. Точнее стал привозить реже. Потому что тут внимание все равно делится, а он хочет уделять ему чистое. Раньше он мог меня обнять, сказать детски-наивно, что меня любит, просить поиграть. А сейчас просто мы отдалились потому, что почти не видимся. А звонить я как-то стесняюсь, чувствую это навязыванием в ту жизнь. В общем мы как бы в разных мирах все. А хочется дружности и сплоченности. Чтобы не каждый сам по себе.
0
26.02.2018
Ответить
Мама троих (9 лет, 9 лет, 6 лет)
Лос-Анджелес
Прекрасно вас понимаю, но честно говоря не имею ни малейшего представления как из этой ситуации выйти. Вы рискнули выйти замуж за разведённого мужчину с ребёнком и "вляпались".
Ребёнка к психологу сводили, может теперь и папу пора?)) Ну или вам с психологом посоветоваться как разрешить проблему. Ситуация действительно сложная.
Может как-то удастся перестать делить жизнь мужа на "ту" и "эту". Мои родители развелись, когда мне было 11, меня мама вырастила, у папы другая семья, ребёнок. Мы общаемся все вместе, его жена замечательный человек, хорошо принимает меня и мою семью, мы постоянно созваниваемся и приезжаем в гости. Но тут один важный момент, у моего папы совершенно точно нет чувства вины)) я прямо на 150% в этом уверена))
0
26.02.2018
Ответить
Артемовский
У меня тоже родители в разводе с моих трех лет. У меня отчим и мачеха. Отношения со всеми дружеские, отчима люблю даже больше, потому что он много души в мое воспитание вложил. Для меня идеалом были бы и наши дружеские отношения. Но я как бы в стороне все время. Муж отдаляет осознанно. Он не из тех пап, которые возьмут ребенка погостить и сбросят на НЖ. Сам привез, сам развлекает, ухаживает. К врачу водит, если надо. Раньше мы на море вместе ездили, просто гуляли. Но потом моя беременность, я все больше дома оставалась. Они сами гуляли. Может, привыкли
Мужу предлагала пойти к психологу. Он не сопротивлялся. А как до дела дошло, так не пошел. Нашел тысячу отмазок. Спорить с ним - себе дороже. Он не из тех, кто прям послушается)
В общем мой главный вывод, что мужчина с ребенком не для меня. Но не попробовав, я бы об этом не узнала. Короче - западня, в которую я саморучно влезла.
0
26.02.2018
Ответить
Мама троих (9 лет, 9 лет, 6 лет)
Лос-Анджелес
Сами сходите к психологу, чего ждать у моря погоды, а то вам тут сейчас насоветуют 😂
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Ну мне кажется так - то что у вашего мужа есть чувство вины и он хочет больше сделать для сына, это как раз нормально. Он хочет быть хорошим отцом для него, но в силу обстоятельств не может. Ребенка он тоже не может забрать себе. Я думаю его нужно поддержать в желании брать ответственность за сына. Подумать, как можно еще обеспечить им общение. Может чаще брать его к себе на каникулы например. Это то, в чем они оба нуждаются. Тогда чувства вины у него станет меньше и вы спокойно будете ездить в отпуск и вообще всем станет легче. Просто отмахнуться, сделать вид - ну не повезло ребенку, что ж поделать, это не решит проблему, а только усугубит, в том числе и непонимание между вами. Вина будет всё время только расти, отчуждение тоже. И в конце концов достигнет предела, если ничего не делать. Поэтому в идеале - помочь мужу ее решать его проблему, взять на себя часть ответственности, как будто это и ваша проблема тоже, а не видеть всё время только что прошлое мужа вступает с вами в конкуренцию. У любого человека будет какой-то груз. Ваш веселый и легкий на подъем муж, оказался не таким уж легким, у вас тоже есть такие качества, которые на первый взгляд казались другими. И у всех людей так. Если вы вообще в принципе подходите друг другу нет смысла менять мужа, потому что что-то пошло не так, есть смысл подстроить ваши планы под то, что есть. От чего-то отказаться, что-то переиграть, где-то перераставить приоритеты.
У вас ведь нет еще своих детей? Когда окажетесь по "ту" сторону, думаю вы поймете своего мужа больше, чем сейчас. Сейчас пока все в теории. Опыт рождения детей очень отрезвляет.
0
27.02.2018
Ответить
Мама троих (21 год, 16 лет, 10 лет)
Москва
"Не так давно БЖ начала бить ключом личная жизнь" - так и у него устроилась жизнь. Тут 2 родителя. Ребенка важно содержать, о себе думать тоже
судить со стороны другую мать...тоже очень субьективно, как они с этим разводом справились никто не знает
И переживать за ребенка - это нормально. Дайте ему время? Сейчас срочность стоит? Поддержите в этих переживаниях, ведь он прав - чего то да лишает ребенка. Это высокая ответственность.
Тем более, если скоро родится его второй ребенок - он отчетливо понимает, что "даст все" только одному
Ситуация изменится когда его бывшая жена или выйдет замуж, по любви, то есть появится отчим, мужская опора, либо если между ними будет все высказано
ПС. Не совсем поняла, как общие деньги можно было "куда то потратить"? насколько у вас есть доверие и искренность. Тем более если вы вкладывали весомую часть
0
27.02.2018
Ответить
Артемовский
Да я только "за" личную жизнь БЖ. Только вот еще задумалась, сижу я сейчас в полном смятении от нарушенных обещаний, а он, когда все планировал, тоже должен был подумать о том, чего и кому он даст.
Отчим вряд ли появится, БЖ не знакомит мужчин с ребенком. Он даже не знает что она с кем-то встречается. Такой у нее принцип.
0
27.02.2018
Ответить
Мама троих (21 год, 16 лет, 10 лет)
Москва
В вашей власти, приводить сейчас в порядок ВАШ мир с мужем, от того что "он не думал" или "думал" что меняется?)) какие шаги вы видите именно к вашему семейному счастью?
Да, представляете, бывает что что-то идет не по планам)) когда у одно сил меньше и когда просто меняется многое
0
28.02.2018
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Похоже, муж бы дал задний ход, но уже поздно, потому что вы беременны, и это по отношению к вам подстава. Да и просто безумно обидно. Видимо, он, вступая в отношения с вами, был в некой эйфории и успел напустить пыли в глаза, но в реальности к новому браку оказался не готов. Теперь вот ребёнком прикрывается. Думаю, на самом деле он крутит что-то более крупное в голове - в чувство вины, с одной стороны, поверить можно, с другой стороны, как-то оно у вашего мужчины проявилось внезапно и подозрительно. И проявления какие-то идиотские. Удивительно, что он переехал от старшего ребёнка в другой город. Сидел бы там, глядишь, и вам бы не попался.
С деньгами ситуация, я считаю, подлая. Получается, вы могли бы откладывать свои деньги на декрет, баловать себя и иметь солидные накопления, а вы потратились на текучку, в том числе, наверное, на его хотелки, а он неизвестно куда все спустил. По сути ваши общие деньги. У меня вопрос, а деньги накопленные, они точно были? Вы видели выписки? Не может быть, что он тупо отдавал львиную долю ребёнку с бж каждый месяц? А теперь отмазался сестрой.
По вашим постам у меня не ощущение, что вы девушка неглупая и сильная, если честно, не похоже, чтобы вам было по пути с этим якобы рефлексирующим нытиком, который на самом деле "в тихом омуте".
0
27.02.2018
Ответить
Артемовский
Деньги были. Согласно выписке он их снял два месяца назад часть и на днях часть. Причем не перевел, а именно снял, наличку. Сестра живет том же городе, что и ребенок, логичней было бы перевести. Мне тоже обидно за это. Сейчас я вообще свои не трачу. Пусть он несет ответственность за расходы. Он переехал именно ко мне. На тот момент, как мы познакомились (коллеги), он жил в том. Спустя пару месяцев и дорогих расходов на гостиницы для нас и переехал. Снял квартиру. Я переехала к нему.
0
27.02.2018
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Понятно. Ну, хорошо уже то, что деньги были. Значит, диверсия скорее всего не на холодную голову запланирована. Но плохо, что ясности никакой все равно нет.
Я думаю, тему с чувством вины с повестки дня нужно снять, перестать его жалеть и поддерживать, будто он страдалец какой, ведь пока он может на это сослаться при каждом удобном случае, настоящая причина его психов не всплывет на поверхность. Гложет вина? Шуруй к психологу. Но чтобы на нас с ребёнком это не сказалось, мы ни в чем не виноваты и жертвовать своим жизнями в угоду твоим комплексами не готовы. Ребёнку младшему через несколько лет он тоже скажет - извини, день рождения твой будем отмечать без тортика, у твоего брата в 5 лет торта не было? И гулять на площадку пойти не можем, твой брат в другом городе, если его не возьмём, будет нечестно. И самокат не купим, у брата не было. Бред же.
В любом случае, я вам желаю поддерживать бодрость духа, вне зависимости от фортелей мужа. Вы молодец)
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (8 лет, 6 лет)
Люберцы
А вы уверены, что чувство вины его раньше не терзало? Возможно, это было не так выражено, а к появлению второго ребёнка обострилось. Предположу, что насчёт денег он соврал, чтобы был ещё один повод не переезжать.
А вообще по вашему рассказу сложилось очень приятное впечатление от этого мужчины, он молодец, что не забывает ребёнка. Просто ситуация сложная, и вам надо это пережить как-то вместе, а не ставить себя в противовес.
0
27.02.2018
Ответить
Артемовский
Ну по началу точно не терзало. Первые месяцы он вообще на ребенка забил, у нас был прям роман-роман. Потом чувства перестали быть такими бурными и он нас познакомил. Мы вместе часто проводили время, втроем. А вот после как-то наступил третий период. Этот. При том, даже его мама тихонько делает ему замечание, что он перегибает и мучит себя и меня.
С переездом мне особо обидно. По причине, что было все давным давно оговорено и это было целью, ради которой действительно прикладывались усилия. Я до сих пор не смирилась с тем, что мы не уедем. Я же помню, как мы это обсуждали, радовались, просчитывали варианты. Я так была счастлива, что мы в этом на одной волне, что оба этого хотим.
А теперь выходит непонятно что. Как он мне сказал в последнем разговоре, что "в нем что-то угасло" и ехать не хочет никуда. Тут особо ничего не держит. Работа моя дистанционная, его бесперспективная. Квартира съемная. Друзей таких, чтобы прям "ах" нет. С родителями контакт не частый, так как мои и его живут далеко и общаемся мы по телефону в основном и по скайпу. Видимся лично редко.
Если оставаться, то нужно укореняться тут. Развиваться. Но боюсь, не пожалею ли я потом. А уезжать одной - значит оставить без отца ребенка своего, а его без второго ребенка. И я все время думаю об этом.
0
27.02.2018
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
Очннь похоже, что чувстао вины ему явно навязали и теперь подпитывают
0
27.02.2018
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Мне кажется чувство вины вообще ширма. Что за ней-вопрос на миллион
0
27.02.2018
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
Соглашусь с вами. Мне показалось, что личная жизнь Бж мужу автора не дает покоя. Жаль. Автор мне очень импонирует.
0
27.02.2018
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Мне кажется,врет он.Раньше не было такого сильного чувства вины,а тут вдруг "обострилось " настолько,что аж отдалился от Вас,деньги улетать начали в неизвестном направлении...почему то ощущение,что ребенок просто предлог.
Насчет общих денег надавите,пусть рассказывает,когда и на что занял,обозначает конкретные сроки возврата."Извинился" за то,что единолично и втихаря отдал кому то общие деньги- это ни о чем,простите.Повторюсь.Ребенок просто предлог,копайте настоящую причину.
0
27.02.2018
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Согласна, какое-то сомнительное осенение
0
27.02.2018
Ответить
Артемовский
Пытаюсь. Но как-то безуспешно. Ни "лишних" чеков, не переводов. Новых вещей нет. Ничего. Все как всегда. Только повышенная нервозность. Звонков "левых" при мне, по крайней мере, не совершает. В рабочее время точно на работе, потому что это соседнее здание и я обычно в курсе.
Единственно, на днях разбирала вещи и нашла его свидетельство о разводе в его ноуте. Видимо, клал в сумку и положил в ноутбук. Только развод был уже очень давно и лежало оно со всеми документами в шкафу долгое время. Зачем его можно было брать я не знаю. У меня мое лежит и за все время ни разу не понадобилось.
0
27.02.2018
Ответить
Мама мальчика (9 лет)
Москва
Простите,а почему ребенка не взять к себе в вашу семью?Раз уж такая ситуация сложилась...Почему решили,что БЖ не отдаст?Вы ж не будете просить у нее отказ от ребенка,а просто ребенок будет жить с вами-не с бабкойдедкой или один,а с вами...если она и так его не видит и не уделяет ему должного внимания,так лучше с папой и вами,чем не вариант?
0
27.02.2018
Ответить
Артемовский
Не отдаст. Мы это обсуждали еще два года назад, если не более. Там этот вопрос даже не поднимается. Бабушка и дедушка со стороны матери так же против. Да и мать кричит, что ребенка любит. Хотя будни проходят либо полностью у бабушки, либо утром дедушка везет его в школу, потом забирает к маме домой и там он учит уроки/кушает/гуляет - все самостоятельно. Звонит папе. Когда мама дома они вместе гуляют, катаются на великах, чем-то заняты. То есть не прям все неблагополучно. Просто это бывает редко. Вот сейчас она в Таиланде. А мы не полетели потому, что мужу совестно(
0
27.02.2018
Ответить
Мама мальчика (9 лет)
Москва
Мда...тупик какой то...приближайте мужа и разговаривайте по душам,говорите как есть все ваши тревоги и опасения..а то что ж получается,ваша жизнь теперь замкнется на его БЖ и первом ребенке,а как же ваша семья?Рушатся планы мечты..
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (9 лет, 3 года)
Москва
Есть суд,если б муж вот прям хотел,то добился бы своего. Но тогда нечем и некем будет прикрываться...
0
27.02.2018
Ответить
Артемовский
Согласна. Когда-то, когда я вся еще была окрыленная, говорили об этом. Он аппелировал, что "кто ж у матери заберет ребенка". Самое для меня страшное. если он действительно что-то испытывает к его матери. Наш запал прошел, началась жизнь. Может, нахлынули старые чувства.
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (9 лет, 3 года)
Москва
Тот,кто хочет,чтобы ребенок жил с ним. Муж Ваш не сливается случаем?
0
27.02.2018
Ответить
Мама троих (27 лет, 16 лет, 9 лет)
Монпелье
У меня бы тоже крышу рвало, если бы мой 8-летка один дома сидел.
Всё - равно в этой жизни кто-то жертва... по этой схеме вы тоже получается жертва... ничего особенного.Лишите мужика и вашего ребёнка, совсем его добьете.
0
26.02.2018
Ответить
Артемовский
Я выхода просто не вижу из этой ситуации. Может, со стороны понятнее и яснее? Так жить тоже не дело. Но муж ничего обсуждать не хочет. Недавно ребенка водили в психологу, который лишний раз подавил на острую нехватку внимания. Но вот что делать-то? За последний год у ребенка началась сильная аллергия на шерсть домашних животных, плюс постоянная фобия "грязных рку". То есть он постоянно их намывает с мылом, они сухие все и шелушаться уже, а переубедить, что они чистые, не выходит. От этого муж тоже нервничает.
0
26.02.2018
Ответить
Мама троих (27 лет, 16 лет, 9 лет)
Монпелье
У мужа ещё может быть ранний кризис среднего возраста(это не миф) , а у вас беременные гормоны. Не будет уже как раньше, с Б. и рождением ребёнка все меняется. Дело может и не совсем в этом мальчике.
Мне всех жалко, честно... что же там за мать - ехидна.Моему 8,5, я его до сих пор боюсь дома одного оставлять даже на 40 мин.
0
26.02.2018
Ответить
Артемовский
Да мать вроде не плохая, не пьет, не курит, не гуляет. То есть не скажешь, что забила. Занимает хорошую руководящую должность. Муж ребенка с младенчества растил. Сам сидел в декрете. Его родственники не раз говорили, что БЖ ни разу с ребенком на больничном не была. В общем у меня информации мало.
0
26.02.2018
Ответить
Мама троих (25 лет, 21 год, 11 лет)
Северск
Вот от того что он много вложил в ребёнка и ушёл, его и гложит. Не можете изменить ситуацию, меняйте отношение к ней, и наоборот. Не можете отношение изменить меняйте ситуацию. Но это когда родите и посмотрите. Потому что муж в декрете как раз и проверяется, а жена в безденежье.
0
26.02.2018
Ответить
Гонаивес
Вас можно легко понять, но и вы многого не знаете. Я сама бывшая жена, и мой бывший муж резко вдруг активизировался в нашей жизни в... 6 лет дочки! спустя 5 лет после расставания. нет, он и раньше присутствовал, но тут прям всплеск. узнаю - опа, женится, супруга беременна. вы многого не знаете 100% о том, что там было в браке, о чувствах, ошибках (нам всегда хочется думать, что мы такие единственные, а там пфф, но и там страдали, любили, ошибались, хотели все исправить, а теперь чувствуют себя виноватыми, в том числе перед детьми - особенно на фоне того, что второму ребенку будет все, а первый вышел обделенным как бы; например, конкретного моего БМ било по голове то, что он был говномужем, просрал семью и оставил ребенка, желанного кстати, без отца по факту - это он сам говорил, не мои домыслы, вероятно, и вашего там накрывает подобное; и да, никаких чувств друг к другу у нас давно нет, но они были, мы не чужие люди, многое вместе прошли; с вами то все понятно, у вас один ребенок на подходе, а для мужа это уже второй, и первого он любит, как может и умеет, скучает, тоскует). Короче, кризис у мужа вашего)) лучше перетерпеть + вас гормонами штыняет. Потом может все устаканится и отпустит. И не надо обсуждать, какая бывшая не такая, повторюсь - вы многого не знаете, и кто там чего сколько тратил в том числе. На счет денег ничего не скажу)) А на счет скрывать - ну я не знаю. Я, например, очень скрытный человек, у меня всегда есть своя частная жизнь. Вот бывшего мужа это страшно бесило, а нынешний мой мужчина такой же, и нам комфортно. Мне, чтобы открыться, нужен не один год проверки другого человека. Никогда вам не обязан все нагора выкладывать.
0
27.02.2018
Ответить
Артемовский
Насчет скрытности, вы, возможно правы. Я сама такая была в первых отношениях. Скрытной, со своей жизнью. А в этих стала более откровенной, открытой. Не знаю, что это повлияло, но это факт. Теперь только я понимаю, как моего бывшего партнера напрягала моя таинственность.
Я раньше была в целом более самодостаточной, всегда свои дела, всплеск активности. А тут стала более домашней, усидчивой. Боюсь, где-то начала растворяться в муже.
Как и что менять - пока не знаю. Действительно, были во мне мысли про единственную. Но со временем я поняла, что выбрав мужчину с прошлым уже никогда единственной не буду. Это осознание далось больно.
Буду пока просто жить как живется до родов. Главное родить своего здорового сыночка. А там - посмотрим..
0
27.02.2018
Ответить
Гонаивес
Вы беременны))) Это многое объясняет. Я беременная какая-то вообще другая, чем обычно была. Ну и после беременности жизнь пары меняется, причем очень сильно (и часто не в лучшую, увы, сторону). Да и брак это не первый год страсти с конфетами-букетами.
Да мы все не единственные. Даже у девственника может быть там любовь жизни, которая аукаться будет 150 лет. А если у человека был брак, длиной там лет в 5 и больше, это огромный кусок жизни. И что бы вы там ни думали, что бы ни говорили, особенно о том, какая бывшая овца, это все не совсем так. Там было много - и плохого, и хорошего, взаимных ошибок, обид, недочетов. Вас бывшая раздражает, вы считаете ее плохой матерью и так далее - это может очень сильно отдалять вашего мужа от вас, поскольку вы изначально знали о его прошлом, а теперь как бы пассивно-агрессивно не принимаете это прошлое. Ведь он любил ее, жил с ней, и в ней много плюсов, которые и привлекли его. Но при этом она уже в прошлом как женщина, но в настоящем навсегда как мать их ребенка.
Ну а скрытность - это все от недоверия, но в глобальном плане. То есть человек не доверяет и вам конкретно и просто в целом. НО меня бы мягко говоря выбесило, если бы мои деньги взяли без спроса. Потому я над собой и своим трясусь, как мышь над крупой, мое-не дам)) На счет доверия - ну мы все хотим, чтобы нам открывались. Разница в том, как мы этого хотим. Уважаем право человека открыться тогда, когда он это захочет сделать, или требуем топая ногой, мы семья, ты должен/должна, я ж открылся/открылась, а тыыы. На счет вины - активно виноватиться склонны не все люди, это индивидуальные особенности. Я, например, ни о чем не жалею никогда и считаю, раз сделала, значит, это было верное решение, и всетут. А вот моя мать, моя дочь, БМ мне показали как раз ,что такое вот это вот "чувствовать себя виноватым" то тут, то там, перекручивать назад, сомневаться и самобичеваться (как правило, совершенно без толку, но тем не менее)
0
27.02.2018
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Деньги спустил на первого ребенка, скорее всего. Вы говорили с мужем вот так же откровенно? Может бы вы готовы принять его ребенка в семью? Тогда поднять вопрос об определении места жительства с отцом. В любом случае я бы советовал вам не становиться жертвой. Вам не комфортно с этой ситуации, тогда выходите из нее. Уезжайте, как планировали.
0
26.02.2018
Ответить
Артемовский
Там денег было очень много, чтобы спустить их на ребенка) Не знаю, на что можно столько было потратить. Он очень злится и не говорит об этом. Занял сестре и все. У сестры даже спрашивать не стану, потому что она в любом случае подтвердит любые его слова. У нее сложная ситуация тоже, муж бросил с двумя детьми и выгнал из дома. Всей семьей ей помогали. Там так еще вышло, что муж сестры - это отец бывшей жены мужа) В общем баталии еще те. Деньги ей точно нужны, охотно верю, но вряд ли они все и туда ушли. Он вроде извинился за то, что сам распорядился, но не говорит о подробностях и все тут. То что вернет - не сомневаюсь. По крайней мере, видя отношение к первому ребенку, он и второго голодать не оставит.
Я пока конфликт прям не раздуваю. Хочу больше всего родить спокойно, плюс страх родов сильный, были до этого проблемы. Но жизнь-то идет и мне всего 25. Я очень хотела бы не просидеть свою молодость на одном месте.. А теперь не знаю, верно ли это.
0
26.02.2018
Ответить
Часто читаю посты подобные. Как общий ребенок появляется так мужик брендит.
Почему не попробовать ребенка забрать? Если он с бабушками все время и папу любит? Психолог может побеседовать с ребенком и вынести заключение что с папой лучше.
Или вас устроит единственный вариант чтоб муж забыл о ребенке и выбросил его из своей жизни? Ну рпзведетесь новая жена того же требовать будет
0
27.02.2018
Ответить
Артемовский
Ребенка не заберет он, это факт. Моим идеальным вариантом было когда он платил алименты, забирал раз в месяц, приезжал на праздники/1 сентября. Брал летом на недельку-две к нам, или мы вместе ехали к свекрам. И плюс они много общаются по телефону. Так никто себя не чувствовал покинутым особо.
При переезде мы могли забирать на каникулах, на более долги срок. То есть в пересчете на общегодовое время ребенок был бы не ущемлен.
0
27.02.2018
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
Здесь странно, куда подевались деньги. Очень странно.И еще, вам надо с мужем сесть и очень серьезно поговорить, ведь когда появится малыш, на старшего, к сожалению, времени станет еще меньше. Поэтому стоит этот момент все же разрулить сейчас, а не когда в семье младенец будет. А то получится, что там чувство вины, а ваш малыш как-то обойдется.
0
27.02.2018
Ответить
Мама троих (85 лет, 82 года, 75 лет)
Санкт-Петербург
Ниче странного,БЖ их отдал
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (15 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Может быть у мужа обострилось чувство вины в предверии рождения младшего ребенка. Переживает, что малыш получит больше внимания и ласки, всего того, что при иных обстоятельствах дети получали бы по ровну. Мне кажется, надо пережить этот период, может проявить немного инициативы - родится ребенок, предложите мужу забрать старшего на каникулы, "чтобы он с братиком познакомился, ведь самые родные люди друг другу будут, надежда и опора...". Сейчас муж чувствует себя предателем, заменяющим одного ребенка другим. Помогите ему.
0
27.02.2018
Ответить
Артемовский
Да, он так и говорит. Еще говорит, что с первым ребенком был молод и "недодал", несмотря на то, что посвящал ему львиную долю времени. Он хочет как-то сравнять. Детей мы по-любому познакомим. Но старший уже переживает и постоянно спрашивает, будет ли папа его любить.
0
27.02.2018
Ответить
Мама девочки (7 лет)
Голицино
Ну так вы с ним поговорите. Дайте ему понять, что да конечно, он наделал ошибок по молодости и теперь его гложет чувство вины., но своими поступками он опять наступает на те же грабли и уже все портит в новой семье. И спросите, не думает ли он, что он он перед вами с будущим ребенком тоже уже имеет обязательства и почему же создавая такую напряденную атмосферу в семье, заставляя беременную жену нервничать, тратя без спроса совместные накопления, он чувство вины не испытывает? Или спустя годы он также будет бегать к вам и к вашему ребенку, чтобы загладить, что натворил? Не пора ли остановиться и перестать портить вашу жизнь в угоду первому ребенку? А ваш чем хуже? Почему такое наплевательское отношение к вам и ему?
0
27.02.2018
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Москва
С чувством вины не подскажу, а порядок обращения деньгами с этого момента был бы другой: на зп мужа живем, свою зп убираем. Мало ли куда его "чувство вины" заведет(
0
27.02.2018
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Москва
Ну и живите. Забейте на эту говноситуацию и живите, наслаждаясь жизнью в декрете, ешьте, гуляйте, запишитесь на какую-то аквамаму и кайфуйте, чтобы потом не испытывать чувство вины от потраченных не в ту сторону сил. Дяде 32, двух детей заделал, нечего ему подыгрывать. Его чувства - ему разбираться.
0
27.02.2018
Ответить
Мама троих (25 лет, 21 год, 11 лет)
Северск
Сейчас, что могу посоветовать. Переждать, дать мужу самому определиться. Родите ребёнка и там всё само встанет на место. А вообще первый ребёнок это всё для мужчины и если когда он родился в отношениях с БЖ всё было хорошо и в любви, такой деть на вес золота. Узнайте что гложет его, поговорите по душам с ним. Это замечательно, что он про ребёнка не забывает и любит. Такое редкость!
0
26.02.2018
Ответить
Артемовский
Он не говорит больше по душам. Мне кажется, что кто-то его накручивает, может быть. Это вряд ли БЖ, потому что они вроде не общаются. Живут каждый своей жизнью. По крайней мере ее вторжения в наш жизнь я не заметила. Единственное, что он говорит, что его мучает чувство вины и оно навсегда. Но как минимум пару лет оно его не мучило, а потом резко начало.
0
26.02.2018
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Тольятти
Меня б больше интересовало где деньги чем чье то чувство вины
А бывшую он просто ревнует к новому чуваку. У них же как...как бж одна сидит так похер на нее,а как только мужик появляется все гложет у бывших. Любит видимо еще
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Я вам скажу жестко, но может это поможет вам избежать некоторых ошибок.
Вы своего красавца сами слепили из того, что было, сами придумали и полюбили. Он походу решил соскочить, самое хреновое, что оставив вас с голой попой(((
0
27.02.2018
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
денег на "мужа" не тратить. хорошо устроился - "с чувством вины" на шее у НЖ.
Я б послала. Вот честно.
0
27.02.2018
Ответить
Мама троих (85 лет, 82 года, 75 лет)
Санкт-Петербург
Не тратьте свои средства. Складывайте. Большая вероятность,что он все так же вежливо и тихо уйдет. Ему есть что не простить вам.
0
27.02.2018
Ответить
Мама двоих (9 лет, 3 года)
Москва
А может у него к бывшей чувства взыграли,а прикрывается ребенком?
0
27.02.2018
Ответить
Артемовский
Я тут в СП прочитала не раз, что мужчина любит ребенка особенно сильно, когда любит его мать. Не могу сказать, что в это верю на сто процентов, но так говорят многие женщины, в том числе и достаточно зрелые, которым есть с чем сравнить. Червячок точит, от внезапно нахлынувшей любви, но с другой стороны - это ж его ребенок. Представляю, что он мой, и я б любила своего одинаково сильно, несмотря на чувства к его отцу. В общем - не знаю.
0
27.02.2018
Ответить
Нью-Йорк
Врет. Когда вы встречались никакого чувства вины в помине не было
0
26.02.2018
Ответить
Артемовский
Не было. Но когда мы встречались были все плюсы конфетно-букетного периода и возможно, было совсем не до этого. А сейчас все равно наступило положенное затишье. Обычная жизнь. Вот тут его и "прихватило".
0
26.02.2018
Ответить
Одесса
Я не на вашем месте,но я бы все же посиаралась догрвориться и забрать ребенка.А что касается переезда,у меня есть друг,такая же ситуация как у вас,и ему предлагали отличную работу зарубежом и он остался из-за сына от первого брака.И я оч уважаю его за это.
0
27.02.2018
Ответить