Не любимые дети.

Мама.

Говорят, что если не держать в себе чувства и эмоции, жить становится легче.
Я не жду каких-то комментариев, пишу не для того, чтобы кто-то ответил. Для себя.
Всю свою сознательную жизнь я была свято убеждена, что аборт - плохо и страшно. Аборт - грех и нельзя убить свое дитя.
К тридцати годам я поменяла свое мнение.
Дело в том, что я сама была крайне не желанным ребёнком.
О беременности мной мама узнала довольно на хорошем уже сроке и пыталась решить проблему самостоятельно : таблетки всевозможные, алкоголь с принятием ванной, и другие способы.
Но я оказалась живучей и никак не убивалась в отличии от тех, кого убить получилось. Да, мама делала очень и очень много абортов. Как самостоятельно, так и в клинике.
Со мной на оперативный аборт она решилась на уже солидном сроке.
Записалась в больницу и в назначенный день поехала.
Мою судьбу решил отец. Но об этом позже.
Он приехал в клинику и забрал оттуда маму.
Вместе со мной.
Я осталась жива.
Сейчас мне 30 лет.
Я не знаю, что это такое материнская любовь.
То есть мама меня любила по-своему, без нежности и разговоров по вечерам... Без " Доченька, как же я тебя люблю".
Да что уж там. Без "Я тебя люблю".
Все моё детство я слышала что-то типа "У той волосы вон какие хорошие, у тебя три волосины.", "Та отличница, а ты четвёрки приносишь. "
Не было в мою сторону одобрительных взглядов и банального тепла. Уюта.
Меня кормили, одевали. И считалось, что это высшая степень лучшего материнства.
Так я росла с комплексом недолюбленности.
Маме было проще сделать то, что я просила, чем объяснять, почему так делать не стоило бы.
Росла не любимая и избалованная от нежелания заниматься девочка.
Девушка.
Женщина.
Мне 30 лет.
За плечами первая сильная и горькая любовь.
Мальчишка, с которым я впервые почувствовала на себе чью-то любовь кроме папы.
Это было чудесно. Но это закончилось. С ним ушла часть меня.
Дальше был непонятный сумбур. Я была готова быть и оставаться с тем, кто будет хотеть меня любить. И впрочем-то я никогда не выбирала никого, с кем хотела бы встречаться.
Был в моей жизни взрослый мужик Витя. Которому от меня нужен был только секс.
Секс, который так и не состоялся.
Тогда я наивно полагала, что и тут я нужна. Нужна по-настоящему. Но как только карты раскрылись, наше общение закончилось.
Помимо Вити были ещё подобные истории.
Потом был первый муж. Который делал вид, что любит, но при этом любил только себя.
Ну и сейчас муж.
Я все это к чему?
Всю жизнь я ищу того, кто будет меня любить. Того, кто будет говорить мне то, чего так не хватало от мамы.
Женщины, не рожайте детей, которые вам не нужны...
А если уж и рожаете, любите их пожалуйста...
Я более, чем уверена, что моя жизнь сложилась бы иначе, родись бы я там, где нужна маме.
Любимые дети вырастают в успешных людей.
Не любимые вырастают с кучей комплексов и готовы отдаться первому встречному, кто будет любить. Или врать, что любит.
Мало кто из них обладает сильным и крепким стержнем, чтобы довольствоваться тем, что есть. Тем, что они живы.
И да. До конца жизни в душе остаётся вопрос : за что можно не любить своего ребёнка ? За что можно не иметь желания быть близкой со своим ребёнком...
Теперь я думаю иначе.
Наверное порой лучше сделать аборт, чем рожать ребёнка, любить которого не сможешь.
Простите, наболело.
В очередной раз почувствовала эту вот нелюбовь.
Стало как-то грустно и печально.

Стало снова больно.