У меня есть лучшая подруга, ей 29 лет, уже 4 года встречается с мужчиной (он старше её на 10 лет). Она его не любит, вот откровенно об этом говорит и мне, и всем окружающим (ему ни разу не говорила, что любит), находится с ним стесняется из-за его лишнего веса (в основном с друзьями когда встречаемся - приходит без него). Родственники на неё всё это время давят, что ей нужно замуж срочно и детей рожать (не особо тактичные люди, прям при всех за столом так могут сказать). Мужчина ей много раз делал предложение, но она отказывала, говорит, что не готова, и вообще не видит себя в роли жены и мамы. Мы много раз с ней общались на эту тему, я ей говорю, что она бы обязательно захотела и детей, и замуж, если бы любимый мужчина был бы рядом. Последнее время у неё мысли, что многие и без любви выходят замуж, и детей рожают и живут же как-то. Я так думаю родственники её окончательно доконали, боюсь, что совершит ошибку. Вот подскажите, действительно ли без любви брак может быть счастливый (может мои взгляды старомодны?) и ещё я не понимаю совершенно, для чего ей эти отношения (к слову мужчина не богат, да и она не из тех, кто будет ради денег поддерживать связь).
Минск
Ну вот выходят замуж по любви,детей рожают, но почему-то куча постов о том, что счастья-то и нет. Что такое любовь?
потому что путают влюбленность и любовь. Влюбленность быстро проходит и остаётся пустота, которую заполнить нечем. Либо плохо знают друг друга (интересы, взгляды на жизнь) и потом не могут одним путём идти по жизни. По мне любовь - приходит намного позже, не с первого взгляда это точно)) сначала дружба, человек должен стать духовно близок, а потом уже это перерастает в любовь, ради которой есть готовность принять недостатки друг друга и возможно даже изменить себя.
Минск
А вам не кажется, что у каждого своя жизнь, и каждый волен ее проживать как хочет? Не всем любовь приносит счастье. Да и недостатки друг друга принимать - очень сомнительный способ получить удовольствие от жизни. Что вас так торкнула ситуация подруги? У вас лично все идеально?
Ну, для адекватного человека нормально переживать за судьбу близких. А если девушки сутками на телефоне, в отпуск вместе, все секреты друг дружки знают, а когда одна видит, что другая собирается себе жизнь сломать и поддерживает в этом... имхо, это называется подлость и предательство
согласна с вами полностью, она только мне рассказывает все свои мысли, я очень за неё переживаю.
Липецк
Раз она вам свои мысли рассказывает то и должна рассказать почему рядом с ней именно этот мужчина, почему выбор пал на него.
Вам ее жалко потому что не любит или же она жалуется как ей плохо
не может она сформулировать, почему именно он с ней. Она не жалуется на него. Мне просто жалко будет, если она свою жизнь загубит из-за давления родственников.
Липецк
Тут важно не почему он с ней ( он то может и любит) а почему она с ним, нелюбимым.
Как вариант, что никогда за почти 30 лет не было любви, не было ухажеров путёвых, а тут вроде вариант неплохой. Да и потом если что, от нелюбимого уходить проще)
вот кстати такое вполне возможно, не задумывалась об этом
Минск
Переживать, да, а лезть в жизнь - нет. То, что вы описали - это уже на мой взгляд ненормально, сутками на телефоне и всегда везде вместе. У таких девушек просто не может быть счастливой семейной жизни
Я конечно, утрирую для наглядности. Но счастливую семейную жизнь у таких подружек наблюдала не раз и не два.
Я вас правильно поняла: нервничать могу сколько угодно, но обязана поддержать близкого человека на его пути к проблемам?
Минск
Не верю я в счастливую семейную жизнь, когда подружки днями на связи и везде вместе. Это утопия. Поддержать? Вряд ли. Высказать свое мнение - не более... Любовь - вовсе не залог счастливого брака. Сколько бы этих сказок нам не рассказывали.
Залог счастливого брака - зрелость обоих супругов еще до свадьбы.
ну автор комментария просто утрировал степень связи подруг, вот и всё. Мы с ней созваниваемся 1 раз в неделю, видимся раз в месяц от силы, т.к. у нее работа и молодой человек, а у меня муж и маленький ребёнок.
А девушки о которых вы сейчас говорите живут вместе или у них все таки есть бОльшие интересы чем частная жизнь друг друга?
Девушки, о которых я говорю - гипотетически-усреднённые. Есть те, кто живёт вместе, есть те, кто каждый день созванивается, есть те, кто вместе работают, есть те, кто отдыхают вместе каждую неделю. Речь не о способе и времени общения, а о степени близости
По степени близости у этих девушек есть в жизни что то бОльшее чем частная жизнь друг друга?
у таких гипотетических девушек - думаю нет, иначе бы муж сбежал))
точно)
Муж, например. Родители, дети, карьера. Хобби тоже у большинства имеются.
Сложно представить учитывая контекст "сутками на телефоне, в отпуск вместе"....
С представлением, я так вижу, у вас в принципе сложновато... как и с литературными оборотами...
Странно быть сутками с подружкой при наличии всего вами перечисленного.
p.s. увы не сильна как в литературном слоге так и в эпистолярном жанре.
Держите пальму первенства😀 наслаждайтесь))
да, не сходится. В сутках всего 24 часа, из которых 8ч. обычно на работе (с обедом 9час), дорога домой 1-2часа, ужин приготовить - 1час, минимальные домашние дела сделать (посуду помыть, бельё закинуть стирать, погладить на завтра) - 1 час, 8 часов ночного сна, остаётся всего 3 часа - обычно это 50/50 делится на мужа и на детей, ну может помощь/общение с родителями. Места для подруг ну нереально найти, только может телефонный звонок один вечерком или переписка в чате. Про отпуск с подругой - это по мне странно, а муж где будет? с детьми дома сидеть? Для меня это дикость.
Наслождаться сложно - слишком долго приходится объяснять. Сутками в прямом смысле этого слова на телефоне висеть(имеется ввиду разговаривать) невозможно - сон уже через пару дней сморит. Повторюсь - это был эпитет, описывающий степень близости. Про то, что душевных сих должно хватать - писала выше
Это моя лучшая подруга, и я за неё переживаю, по-моему это нормально. Идеальных жизней не бывает, но я не представляю, как бы с мужем пережили наши сложности, если бы не любили друг друга. Для меня без любви не может быть счастливой семьи, может быть я и не права (для этого я и написала пост).
Минск
Это для вас, для нее и еще большого количества миллионов человек может быть по-другому. Как бы вам не была близка подруга, вы максимум можете высказать свое мнение одни-два раза, а вот лезть в ее жизнь и считать вашу жизнь единственно верной неправильно
да я и не собираюсь лезть в ее жизнь, просто хочу дать дельный совет, т.к. человек сомневается. Выбор в любом случае за ней.
Москва
Без любви брак может быть счастливым. По мне залог счастья - материальная составляющая, хороший секс и чтобы любили тебя! Тогда можно всю жизнь прекрасно прожить.
Читала про пары Рыбников-Ларионова, где любил мужчина и Мордюкова-Тихонов, где больше любила женщина. И? Первые жили хорошо и счастливо, вторые расстались с потерями со стороны женщины. Имхо лучше с тем, кто любит тебя, чем одной.
хорошо, если так. Но разве можно счастливо жить, если стесняешься с человеком куда-то выйти?
Москва
А если она вообще никого не найдёт больше? Имею в виду готового женится. Вы готовы утешать её ?
Тула
Если мужик нормальный, почему б и не ухватиться за того «что есть». Детей как минимум, может, родит. Или дети тоже «ради чего»?
Тула
Ну это совсем загнули про донора. Тогда тем более, если мужик нормальный, самостоятельный, с головой и с отличным отношением к женщине - то точно лучше донора
Яя
Это, как крайний вариант, все выше перечисленное не гарантирует счатливую жизнь. Есть такой пример перед глазами, она бы уже и рада развестись, да 2х сыновей родила, а мужа уже тихо ненавидит, и разойтись была бы уже рада да " он же такой положительный, обеспечивает.. и т.д.", а сама меж тем выглядит ужасно, вроде и ухожена и следит за собой, а одета вечно в черное, хоть и дорогие шмотки, а как в вечном трауре, нет ни блеска в глазах на радости, практически не улыбается. Моя близкая родственница, если что, так что все знаю не понаслышке
Тула
Так я тоже не понаслышке рассуждаю. Но у меня другие примеры. Никто не знает, что преподнесёт жизнь.
Я в первом браке: выходила по большой любви, а когда она кончилась, тоже, знаете, блеск в глазах исчез, плечи согнулись, чучело была, а не женщина. И внутренне себя ощушала глубокой старухой.
Москва
Самое лучшее, что отец может сделать для своих детей - любить их мать. (С). Несравнимо с донором. Если женщина будет нужна, то и дети нужны, и содержание детей будет. Не одной тянуть. Какой донор?)) Чтобы навьючить на себя и тащить?
Тула
У меня подруга. Всю жизнь любовь ищет. Нормальных мужиков растеряла в прямом смысле. Скоро ей 40. Не, конечно, может быть все впереди, но часики то тикают, ни детей, ни семьи.
ну 29 всё-таки не 40 лет)) я думаю у подруги все шансы найти своего (при желании конечно), а выходить замуж на авось, как-то уж странно мне кажется.
Тула
Да нет, я понимаю) просто это комментарий на теоретическое «даже если никого не найдёт - то ради чего и этот») но случается, что в поисках любви некоторые забывают или не задумываются, что и любовь может быть слепа, и время скоротечно. Меня смущает только что ваша подруга стесняется своего мч, обычно если без любви, то хотя б гордиться надо, что он чем-то хорош))) получается, он ее реально не устраивает. Но и вариантов все же больше нет, значит, у неё . Не лезьте самое главное, пусть сама разбирается
Яя
А любовь не ищут, она сама приходит) а те кто в поиске один и остается
Москва
Ну так вот вопрос: 40 лет, любовь не пришла. Делать что? Жить одной? У меня просто на работе 2 старые девы. Одной 49, второй 55. Обе в один голос говорят, что нечего было ждать! Надо было выходить замуж, пока предлагали. Тема болезненная для них, видно по общению.
Вот и надо ли ждать, если шанс встретить любовь 50/50? По мне так если человек нормальный и ты этому человеку сильно нужна, почему нельзя попробовать?
Ну ошибёшься. Это лучше, чем быть одной, да.
Тула
Ищет, ждёт. Без разницы. И найти на свою голову можно и прождать всю жизнь.
Тула
Моя мама, даже выйдя замуж по большой любви, сейчас примерно так и говорит о своей прожитой личной жизни - через полгода уже счастья как и ни бывало и все молодые годы не могла отвязаться от «любимого». Хорошо, если брак по любви и счастлив. Тогда, конечно, и не понять, что бывает иначе. Но случается все.
Москва
Я не увидела ничего ужасного в описании мужчины. Если нормальный , то почему не попробовать? Можно с детьми немного повременить. Можно ждать и до сорока, как в примере ниже.Меня бы такое не устроило.
по мне - лучше быть одной, чем с кем попало. Да и ей не 45 лет, чтобы делать такие выводы
Барнаул
Я так вышла замуж без бабочек и страсти. Видела отношение ко мне, уважение и главное любовь его ко мне.. Цепануло не спорю.. Прошло 13л,двое детей. А после рождения второго ребёнка стала понимать что хочу САМА любить своего мужчину и отдавать свою любовь а не получать.. А шиш с маслом. На протяжении примерно 3х лет проблемы в отношениях. А сейчас так вообще не могу чтобы ко мне в постели прикасался.. Аж как током бьёт, непринятие его видимо.. Страдает он и я( он ради детей побоится разводиться.. Так и живём. Поэтому не всегда так сладко бывает когда выходишь мозгами, а не сердцем....
Яя
Плюсую, сладко у тех, кто в принципе способен лечь в постель без любви, у остальных рано или поздно отвращение будет
Барнаул
Это поначалу не ощущается. Потому что жизнь без детей ещё, как то свободно внутри, ходишь, отдыхаешь, развлекаешься. После второго резко бомбануло и что самое печальное, мужа тоже. Ему надоело такое отношение холодное так скажем, а я поняла что черт возьми любить хочу как раньше до него, хочу хотеть спать с ним, хочу целовать, обнимать сама! Я не помню когда это было вообще. Меня сейчас и в психологию затянуло. Самооценка рухнула, именно женственность покинула меня. Сама виновата может.. А может и нет.. Для чего то же мы выбрали др др. Вообщем я за любовь!))
Москва
Вы знаете, я кажется понимаю, почему в теме разногласия. Вот вы пишите про значимые для вас вещи, а я в принципе не понимаю этого. Для меня, видимо, любовь не в ценностях жизненных. Я жестко стрессую, если нет денег и от них и только от них зависит мой психологический комфорт. Я и замуж второй раз вышла без любви, но сейчас скажу, что муж - мой самый близкий человек, дающий мне комфорт. А то, о чем вы пишите, мне и не нужно.
Барнаул
Если вам легко то пожалуйста, главное внутреннее состояние души каждой женщины. Я спустя эти годы поняла, что не так важно даже насколько любит тебя человек а насколько ты любишь его. А материальные блага, комфорт да, это весомо и ценно но для меня сейчас не так это важно. Этого можно и самой достичь.
Москва
Я пришла к ровно противоположному: счастье когда любят тебя и материально все хорошо. Но я сама и не хочу ничего достигать. )) Может потому так и думаю
по-моему это очень шаткое состояние в текущей жизни, нужно и самой быть кем-то, не просто мамой и женой. Но это моё мнение, у вас конечно может быть по-другому
Москва
Моя Мама так всю жизнь прожила и довольна. Смысл заморачиваться проблемой, которой пока нет? Будет- будем решать))
да почитайте сколько тут постов на эту тему, типа "муж оказался козлом, но уйти не могу, т.к. детей содержать не смогу", и женщинам приходится терпеть многое с такими мужчинами. А чтобы встать на ноги - для этого нужно время, которого в кризисное время нет.
Барнаул
Для меня лично это позиция типа Я- ребенок, а Муж - папа/мама. Т е вам ничего делать не нужно т к вы под крылом "родителя" так скажем.. Ему комфортно с вами, а вам с ним. Такие отношения тоже имеют место быть) и главное что комфортно обоим. но это мое виденье и кто то с ним может не согласиться)
спасибо за живой пример. Мне тоже сложно представить долгий счастливый брак без любви. У меня были отношения до мужа, парень меня любил, а я его нет, ну пару месяцев это было приятно, а потом поняла, что даже, когда за руку берёт - мне неприятно, поэтому прекратила отношения.
Барнаул
Муж встретился как раз после дурацких отношений с другим.. Я любила а он весь такой отрицательный и тут муж встретился и сразу прилип в буквальном смысле. Я ему в глаза говорила что отстань и т д.. А он нет и всё. И потом просто своим отношением меня притянул все таки.. Сперва фигня это, ничего не замечается.. Недостатки и т д.. Вот сейчас это капец(((всё раздражает, наверное даже как дышит. И вроде общаемся нормально как ни в чем не бывало, он и тянется ко мне. Но я внутренне не принимаю его, душой ((а человек он очень хороший, отец, муж.. Ээээх... Я за любовь Вообщем)
очень сочувствую(
Барнаул
Разводиться не хочу.. Как говорят некоторые психологи Мужа менять, время терять)) я думаю что если влезть в сл отношения то один фиг вдруг снова притяну похожего.. Поэтому бум над этими отношен работать..
Омск
Я слышала таких несколько историй, в которых наступал счастливый конец (точнее, продолжение) после того, как супруги прошли вместе самый сложный этап - этап непринятия, когда их все раздражало друг в друге. (Который, к стати, часто наступает и в браках "по любви") Они просто терпели друг друга и выполняли свои роли в семье.
Евгения, у вас все наладится. У вашей семьи есть потенциал, просто нужно пережить кризис! Поговорите с мужем, пусть он пока не просит отношений в постели, пока вы первая не попросите. Год, два, три... Просто пока будьте друзьями. Вспомните потом мои слова)))
Барнаул
Спасибо большое 🌸) я тоже верю в наши отношения. Я не хочу никого искать на стороне. Сейчас прохожу марафон женственности, раскрываю себя)) мне очень нравится. Да, бабочек нет и никогда не было с мужем.. Но ведь всё в моих руках, вчера вечер проводили одни, без детей.. Это так классно. Как подростки, рванули в кинотеатр, потом пешком до дома (это час примерно).. Болтали, так классно. Я так скучаю по таким временам. И я точно могу сказать, что мужу и жене в период кризиса нужно делать такие дни)
Омск
Даже если с бабочками выйти, все равно нет гарантии, что через несколько лет не будут противны его прикосновения.
Подруга вышла замуж по большой-большой страсти! Мужчина все время ревновал, устраивал скандалы, по недели дома не жил, грубо обращался в постели. Как вы думаете, через какое время ей стали противны его прикосновения?
Сибай
Любовь это замечательно , но дело в том, что у всех понятие любви разное. Может ей комфортно рядом с ним, вот так вдвоём наедине. И вроде как плюсов в нем не находит, но полсознательно чувствует, что это ее человек. Ведь любовь это не страсть и не пылкая влюблённость. Лично для меня любовь складывается из множества факторов: уюта, быта, уважения, заботы, общих интересов, совместимости характеров, отношения к родителям, к миру и прочего. Поэтому так ли правдивы ее слова о нем?
Любовь это еще не гарант крепких и долгих отношений. Потому что люди меняются, меняется их взгляды на жизнь. Сегодня он ее а руках носит, а завтра он начал пить, тунеядствовать, оскарблять, какое тут уважение к человеку? Какая тут любовь? Почему столько несчастных семей распадается, хотя женились по любви?
Поэтому порой семьи, которые создавались без особых чувств бывают крепче и дружнее..
спасибо за мнение, очень ценно!
Яя
А то в таких семьях могут не начать пить, оскорблять? Вдвойне будет обидно, что просчиталась
Киров
В принципе не понимаю, в чем смысл замужества без любви. По-моему, любовь - основная причина для создания семьи. Не могу представить, чтобы я добровольно согласилась жить под одной крышей, делить быт с человеком, которого не люблю, заботиться о нем, рожать ему детей. Зачем мне это? Зачем мне этот геморрой?
вот и я не понимаю, ради чего это, но тут многие ниже пишут, что так живут и всё устраивает, а любви можно и не дождаться вовсе.
Яя
Ну наконец-то, а то я читаю и офигеваю, не хочу своим сыновьям таких жен
Барнаул
Потому что можно и так) когда одаривают тебя своим вниманием, заботой любовью, отношением тут хошь не хошь поддашься. Если человек симпатичен, да, не испытываешь страсти, бабочек но в целом видишь что он классный.. Ну как не создашь семью и как не захочешь от этого человека иметь детей... И сперва это незаметно, есть симпатия и всё и только потом с годами, чаще всего с рождением детей начинаются сдвиги у женщины))
Киров
Ну так в этом случае возникает ответная влюбленность, человеку кажется, что он тоже любит. У меня был такой опыт, до свадьбы не успело дойти, но могло бы. Из одной симпатии замуж выходить как-то странно. Есть, конечно, люди как растения, им надо, чтобы за ними постоянно кто-то ухаживал, окружал заботой, могут вступить в отношения или брак ради своего комфорта, только мне такая позиция весьма чужда.
Да и как быть с детьми? Думаю, каждый из нас хотел бы быть рожден от любви и жить в любви, а не так, что кто-то из родителей любит (или уже никто и не любит), а другой позволяет. В детстве, может, и не замечаешь таких вещей, а потом становишься взрослым и думаешь, что рожден по ошибке и любви на самом деле нет, ведь в родителях ты обманулся, весь их брак - обман.
Конечно, жизнь сложнее и обстоятельств больше, но для меня, как я уже сказала, самая важная и необходимая составляющая семьи и брака - это взаимная любовь, иначе я просто смысла в них не вижу. На семью может свалиться столько испытаний, как пережить-то их вместе, как поддерживать друг друга и не замкнуться без любви? Однако если произошло чудо и без стадии влюбленности у людей все-таки есть взаимное уважение, понимание, влечение, интерес, общие взгляды на жизнь, то всё возможно. Но это ведь и есть любовь)
Барнаул
может я и люблю .. но как то по своему.. тихо) а кризисы у всех бывают..
Москва
Меня удивляют такие люди, как будто у них второй шанс будет прожить жизнь. Не устраивает этот, ищи другого. Зачем портить себе и ему жизнь, лишая друг друг права на счастье. Подруга не знает где с мужчиной познакомиться? Подскажите ей, что есть сайты знакомств для этого.
Москва
на сайтах этих столько всякого неликвида)) лет в 20 имела опыт познакомиться с парочкой)) лучше уж какие-нибудь группы по интересам.
Москва
Неликвида вокруг полно. Иначе откуда он на сайте берётся? Там же люди, обычные люди, которых мы встречаем на улице. У меня огромный опыт, таких свиданий, лет 8 наверное, да 90% из них неудачны, но остальные 10% - вполне. Наоборот, очень удобно, пообщадся с человеком на сайте, поболтали по телефону, уже понятно надо ли Вам встречаться.
Москва
да пусть идут мимо по улице)) у меня не было такой цели знакомства, поэтому я ограничилась парочкой таких встреч и поняла, что искать на сайтах знакомств мне точно не вариант) хотя с мужем познакомились в интернете, он мне просто написал в соцсетях)
да я ей сто раз говорила, загляни в бассейн после работы, в кафе обедай, ну ведь есть же мужчины, и есть шанс, что встретит своего. Да только её после работы этот мужчина встречает всегда, а бросать она его не хочет.
видимо да.Не может ответить на этот вопрос
Саратов
Я раньше думала, что и секса без любви не бывает))).
Падуя
Вот, зачем вы стереотипы ломаете?!! Все же должно быть, как по-писанному: любовь, брак, секс, дети.
Саратов
ну вот( еще и после брака..... А если секс-дети-любовь?)))
Есть такие девушки, которым для "амплуа" нужно быть с мужиком. Неважно с кем, но не одной. Лично знаю таких. У них аргумент один: "Ну, все мои подруги же с мужиками, а я что - хуже?"
Так если все равно, то можно было хоть внешне подобрать что то приемлемое. Хотя есть такие женщины, что на них никто не смотрит,, хватают первого кто обратил внимание.
Как говорится: "Съесть-то он съест, а кто ему даст.." :))
Какой попался - за того и вцепилась.
А тут то ещё делает и делает предложения, а она отказывает и отказывает. Самооценка до небес с таким мужчиной.
вот она сама на этот вопрос не может мне ответить. По мне так это пустая трата времени
Может это ее единственный трофей,, которому она нужна? И вроде она как все.
Москва
А что такое любовь? Для каждого это свое. Я долго не могла понять что это такое потому что не чувствовала страсть, бабочек в животе, но спустя время поняла, что без этого человека мне тяжело, я грущу, скучаю, хочу быть ближе. Нам всегда есть о чем поговорить и чем заняться, общие цели и видение мира. Может этот мужчина просто близок подруге, ей с ним хорошо. спокойно, они находят общий язык, страсть может и не придет в этом случае. Но может быть взаимоуважение, любовь (уже зрелая) спустя какое-то время. Есть высокая вероятность создать хорошую крепкую семьи. Конечно каждый случая индивидуальный.
В моем окружении крепкие семьи создавались не по страстной любви, а как раз скорее по спокойной и дружеской. Сестра моя вышла замуж за мужчину потому что просто хотела уже найти себе мужчину для семьи, их цели совпали, через 3 месяца начали жить вместе, через год родили ребенка, уже более 12 лет вместе. Никакой страсти не было никогда, со временем пришла любовь, зрелая. А познакомились просто на симпатии и общих целях.
согласна полностью, что любовь начинается с дружбы, может и у них так.
Барнаул
Не может брак быть без любви. До первой ссоры - а потом мысли, да зачем мне это надо, ради чего я тут в браке надрываюсь, работаю над собой, иду на уступки. Любовь это не обязательно пыл и страсть, но обязательно уважение и восхищение.
Так же и с детьми: родила, потому что все накапали на мозг «пора», а матерью так и не стала, и живет мучается комплексом вины: материнство не в радость, а в тягость, ребенка назад не засунешь - за что это ему?
да, вот этого я боюсь, что с ней так будет
Москва
Но это ее жизнь, а не ваша. Я бы не лезла с советами, рискуете остаться виноватой в несложившейся (не дай бог) жизни.
Яя
Если с мужчиной лучше, чем без него - брак счастливый, даже если " без любви ". И наоборот, к чёрту такую " любовь " , от которой одни проблемы. Я считаю, что вполне достаточно, если любит только мужчина (а вот если только женщина, тогда беда )
Я считаю, наоборот. Если женщина любит, то семье быть. Она готовит, заботится, создает уют. Все это хочется делать только для любимого мужчины. Женщине важны эмоции. Нелюбимого не хочется трогать, целовать, искренне хвалить, умиляться. Потом нелюбимый будет подбешивать, а с ним еще сексом надо заниматься, надоест это женщине, захочется любви. Если женщина не любит, то скорее всего союз распадется. Мужчина же, даже если не любит наврятли уйдет из семьи, где его вкусно кормят, ждут, где ему спокойно, где его любят. Может гульнуть на стороне, но из семьи бежать не поспешит. Это я сейчас о парах, где нет квартирного вопроса и зависимости от супруга в материальном плане, такие пары живут несчастливо, и разойтись не могут, терпят, делают вид, что счастливы.
Рига
Мы с мужем тоже сошлись без любви. Нам было уже далеко за 30. Я хотела детей, он семью. За 6 лет у нас двое детей, 4 нелегких года притирок. Вот сейчас начинаем выруливать с русло спокойной семейной жизни. И моментами я ловлю себя на том, что уже люблю его по своему.
Омск
Вы сошлись без страсти, слепящей глаза! А любовь у вас только зарождается и скоро наберет свою силу!!! Так делали в древности и делают в настоящее время в культурах, где супругов выбирают родители. Оксана, респект!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Москва
29 это много...мало кто в 35 выходит по любви, которая внезапно свалилась на голову.а вот старых "дев", которые слишком привередничали-полно.ну серьезно-вот пришла я в офис...и что там полно холостых красивых и интересных?да не тут по было!вот лично я не представляю, где я бы искала "по любви", если бы сейчас не было семьи.она за 4 года встречала кого то кто нравился, и при этом был перспективен в плане брака?
Москва
По поводу в 35 лет мало кто выходит замуж по любви-не соглашусь, поскольку сама вышла замуж только в прошлом году, когда мне было 35:)) Скажу больше-да, симпатии у меня были, страсть....отношения, но внутри я знала, что вот «не то пальто»...я всегда знала, что «своё» я почувствую!!! В 34 года встретила и уже в 35 вышла замуж:))
Меня никогда не волновала мысль, что «надо срочно выйти замуж», хотя я сама по себе-уверенная в себе, быть может поэтому:)) Никогда бы не вышла замуж без любви:))
Вот как-раз в 25-40 лет большинство счастливых браков, и заключаются. Другой вопрос, что редко для кого этот брак первый
Москва
Ну вот одна моя знакомая. Муж ушел, она осталась с двумя малолетними детьми позавкомилась на сайте знакомств с обеспеченным мужчиной. Все жаловалась что все хорошо, но вот не ее мужчина, по мужу страдала. Мы ее отговаривали пока рвать с ним потому что и правда хороший. Она таки вышла замуж -сейчас он ее на руках носит -заграницы, дети обеспечены, дом хороший, няня Сейчас говорит что очень довольна, потому что ее так никто не любил . Браки по расчету самые крепкие я думаю.
вы в браке без любви?
Встречается, значит, ей так удобно. Богат не богат, а секс и совместное времяпрепровождение есть. Искать не надо, заморачиваться не надо, соответствовать молодому-красивому-успешному не надо. Она позволяет себя любить и не чувствовать при этом конкуренции. Но замуж не стоит, а детей точно в таких условиях не надо. Будут еще виноваты, что она "ради них всю жизнь с нелюбимым", ведь не вспомнит потом, что нелюбимый раньше появился (((
Большой минус такого "удобства" - отсутствие возможности появиться новому, в остальном ничего страшного в ситуации нет, надоест он ей в итоге, 10 лет - большая разница, особенно если он за собой не следит
Москва
Для чего?
Уйти от одиночества, принять новый статус (замужняя), да много причин! И все они могут иметь место быть. Брак - это следствие.
Но в посте, больше цепляет то, что она стесняется его веса. Ведь по идее, если там спокойные отношения, ей пофиг как он решил выглядеть, опора идет на другие качества. И тут скорей всего определенные требования.
Которые она выдвигает к мужчине, а соответсвенно и к себе. От чего напряжение не встретит подходящего под планку, может толкать на брак с тем, что есть
Я без любви вышла замуж. И все ок. Нормальный муж , меня устраивает. Тут много своих плюсов, я не боюсь его потерять , если вдруг пойдёт налево , сразу поджопник получит )) Да и розовых очков не было, прекрасно видела все его достоинства и недостатки. Хотя , я особо и не горела замуж, как вашу подругу родственники достали, я вообще хотела родить для себя, а вокруг буча началась и будущий муж настаивал .. ребёнок, нужна семья и т.д.
Но мне лет было уже прилично ))А ваша подруга ещё достаточно молода.. Может ещё и страсть накрыть , а поздно будет ))
Борас
Не ваше это дело:))) почему она с этим мужчиной.
Я думаю, что вам она всей правды не рассказывает,счастье любит тишину
Тоже своей лучшей подруге не рассказывала. Всё приуменьшала, что подарки дарил не говорила, что замуж звал, да вообще ничего: ну друг и друг, чуть ухаживает, плечами пожимала...
Счастье правда любит тишину...)
Самое интересное, что проблема не в браке с любимым или нет, а в самом браке. Это , в принципе, что-то неестественное человеческой природе и обреченное на правал.Потому, в принципе, не так важно за кого она выйдет замуж, нлавное ей быть готовым к любому исходу любого брака.
Большинство замужних завидуют незамужним, незамужние- замужним- ну, это уже так психика человека устроена, поэтому и поговорка "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать..."
Омск
Любовь - это то, что рождается в браке в процессе взаимного и бескорыстного служения друг другу, а не то, что принято считать. Не считайте себя всемогущей, у подруги своя судьба и свой разум. Вот если спросит совета, поделитесь честно своим мнением.
Если бы она влюбилась и потеряла разум, тогда бы спасали. А так - все нормально у вашей подруги, сама разберется))
Сама концепция брака в принципе никаких "по любви" изначально не подразумевает, тенденция совмещения приятного с полезным началась века с XVIII, расцвела в XIX и окончательно укрепилась в ХХ, где и стала одной из причин кризиса того самого института брака. При этом, к сожалению, на данный момент в нашей культуре брак, не основанный на чувствах, всегда чреват, т.к. стереотипы отношений мы сознательно и бессознательно впитываем с детства, а следовательно будем искать той самой "любви". При всем при этом, любовь все равно не является гарантией хоть сколько-то счастливого брака. В конечном итоге, каждый находит свое решение и меньше смотрит на всяких подруг.
Еще 100 лет назад замуж родители выдавали. О любви речи не было. Выдали и живи.
Липецк
лучше не встретила вот и держится за того что есть. Видимо одна тоже бывть не готова и пусть рядом хоть такой но будет.
Есть люди, которые считают, что в семейной жизни главное чтобы мужчина любил, а женщине и не обязательно. Может она такого же мнения
счастье - понятие очень индивидуальное. Для кого-то ключевыми моментами являются стабильность и статус замужней женщины. Кому-то важно быть "как все" и "вовремя"(это родственники подруги). Но для этой конкретной женщины этот конкретный мужчина - не вариант. И дело тут даже не в отсутствии нежности или страсти, а в том, что ей элементарно некомфортно с ним. При таких условиях не слюбится, а терпеть всю жизнь... да даже пройти через развод - это не то, что я бы пожелала близкому человеку только ради избавления от навешенного окружением статуса "старая дева".
Санкт-Петербург
ка говорила одна моя учительница "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"=))) я знаю счастливые браки по расчету (не обязательно материальному). И по залету знаю счастливые пары. Так что... у каждого свой путь, и ошибки свои. Не вмешивайтесь, даже если это будет ошибкой - она сама должна для себя решить, совершить ее или нет. Ей не 18 лет, чтобы вправлять мозги. Если до сих пор она с ним, то что то ее удерживает рядом. Возможно он ее любит так, как никто и никогда.
Стесняюсь спросить, а вас то чего так сильно беспокоит судьба подруги? Пусть проживает свою жизнь, как и с кем хочет.
я ниже уже ответила на этот вопрос. Это моя лучшая подруга, я просто за неё очень переживаю, мне не безразлична её жизнь. И если на новость об их свадьбе я скажу ей: "это твоя жизнь, проживай ее как хочешь и с кем хочешь", я уже не буду считать, что я ей близкий человек.
Москва
Если мужчина любит, положительный, в отношениях все устраивает, то я бы вышла замуж. Возможно Ваша подруга его любит по-своему, просто не так, как показывают в фильмах, без бабочек в животе. У меня были безумная любовь и страсть к мужу, а в итоге после 11лет брака, мы разошлись. Думаю, брак по любви не гарантирует счастливую жизнь.
Я понимаю, когда боятся своих ошибок, но если ещё и чужих, то жить вообще страшно.
да..я из таких
Москва
моя тетя выходила замуж, "потому что все выходили", а потом еще всю жизнь обижалась на своего мужа, что бросил ее с 6-летним ребенком. Но по-прежнему продолжала думать, что лучше пусть не пьет, не бьет, в общем, какой-нибудь, да свой. о счастье и любви речи не было, для нее критериями были просто стабильность и мужик в доме. Я не знаю, как так люди живут, в чужую голову не залезешь.
Москва
Ну может она это не называет любовью, просто человек симпатичен,уважает его,но нет страсти. Если уж она с ним так долго,значит что то не держит с ним рядом. Обидно будет только если она согласится,а потом случайно влюбится и страстью воспылает к другому...
Москва
Ну а еще много историй, кто по большой любви женился и потом разводились, через разное кол-во лет. Одно дело нет дикой любви, другое - стесняется и не уважает. Ну и как она собирается при таком раскладе жить с этим мужиком?
Электросталь
почему не ищет варианты? без любви можно и нормально, если при этом нет неприязни и стеснения, с человеком легко и комфортно. а любовь, под которой чаще всего подразумевают химию первого периода знакомства, все равно проходит довольно быстро.
Солнечногорск
Я не смогу без любви. Знаю,на своем опыте ,что меня человек начнет раздражать и бесить. А это уже не жизнь
Рига
Так бывает. У меня подруга так и сошлась с мужчиной, и ребенка родила, и всё нормально, все довольны.
Потому что, на безрыбье и рак рыба! Так считают многие женщины и мужчины, тем самым пересиживая в таких отношениях ожидание того-самого(ой).
Тула
Иногда лучше замуж выйти без любви, чем по большой любви и сопли потом жевать.
Яя
Вам тут много понаписали, а по мне так это утопия. Ради чего гробить единственную жизнь?
Все бывает, и несчастливые браки по любви, и счастливые без любви