Отношения не были долгими, встречались чуть больше года. Инициатором этих отношений был он, бывший коллега по работе, очень настойчиво добивался и в итоге мы стали встречаться. Большинство наших общих знакомых были удивлены этим отношениям , всегда говорили , что мы слишком разные, удивлялись моему выбору. Но так случилось , что полюбила, всей душой полюбила, я не умею по другому. И он любил, пылинки сдувал, безумно боялся потерять, ревновал жутко. Мы периодически ругались и чаще всего эти ругачки происходили из-за его патологической ревности . Я несколько раз хотела прекратить эти отношения, но так и не сумела это сделать, потому что тоже очень привязалась к нему. Так и жили, ругались и мирились. Ссоры никогда не затягивались больше чем на 1-2 дня. А чуть больше месяца назад произошла очередная ссора , после которой мы не общались больше недели. Именно после этой ссоры что-то очень круто изменилось. Да, он по-прежнему говорил что любит и жить не может, но стало веять каким-то холодом, я не могу передать словами, я просто это почувствовала. Я знаю что у него никто не появился, он очень верен, однолюб. Но появилось безразличие, которое стало чувствоваться во всех его поступках. Неделю назад мы снова поругались из-за ерунды и он очень жестко послал.. сказал что все, это окончательно, наговорил очень много неприятных слов, я никогда такого от него не слышала. Я понимаю, что человека уже не вернуть, да и гордость , чувство собственного достоинства не дадут это сделать. Не могу передать словами насколько разрывается сейчас сердце и как мне тяжело. Я не могу взять себя в руки , постоянно плачу, вспоминаю. На себя в зеркало страшно смотреть, депрессия накрыла , могу часами лежать, глядеть в потолок, а потом разрыдаться в голос. Прокручиваю в голове все мысли, даже сама с собой разговариваю и пытаюсь выяснить как так получилось. Мне кажется я начинаю сходить с ума.
Я пробовала звать друзей, но дело в том что Я человек безумно скрытный и ни с кем не могу поделиться своими переживаниями. Я для всех сильная. Я не умею плакать напоказ, хотя еле сдерживаюсь. Мне не могут помочь друзья.
Я пробую отвлечься, читаю книги , убираюсь дома , смотрю фильмы, готовлю , делаю уроки с ребенком, постоянно пытаюсь себя чем-то занять, но дурные мысли и не думают покидать мою голову. Душа ноет.
Я не знаю что делать , как взять себя в руки и перестать рыдать. Я ни есть не могу , ни спать не могу , похудела почти на 5 кг за три дня на нервной почве. Я понимаю , что это не нормально и нужно жить дальше. В редкие минуты прозрения ругаю себя, ругаю за то что превращаюсь в унылое гов** Прошу не кидайте тапками, просто посоветуйте как жить , как взять себя в руки , когда кажется что мир рухнул.
