Девочки, я понимаю, что достала с одинаковыми темами во всех сообществах. Но меня интересует, как именно с психологической точки зрения относится к тому, что у нас с мужем разный взгляд на семейный бюджет? Как смириться с тем, что у нас при нормальном доходе мужа никогда не будет нескольких квартир или накоплений? Я помешалась на досрочной ипотеке (может это и не нормально), потому что это экономит деньги на процентах, время без долгов, и вообще нам через 3 года переезжать, чем меньше остаток, тем больше денег на новую квартиру. А возможно придётся брать ещё одну ипотеку. Мне платить нравится, мне азартно. Но муж не разделяет моих взглядов. Я все время прошу на досрочку, он отказывает - ссоримся - он даёт. Но в след раз опять прошу - отказывает. Сегодня опять отказал. Я на себе экономлю ради досрочки. Мужу всё равно. Ну хочу я досрочку, а не платьице!!! Это преступление, так нельзя? Мне так надоело просить. Моя зп 35, У мужа доход около 100. И у нас нет никаких накоплений вообще. Бесит. Я и к ипотеке мотивирую, и расходы записываю, и откладывать начала 5% от приходов. Но ему этого ничего не надо. Хочет тратить не задумываясь. Мне нужно рассчитывать только на свой доход, а что у мужа не плохой заработок типа не моё дело, и ко мне отношения не имеет? Просить просто противно, получая отказы. Ругаться надоело! Радоваться, что летом платьишко самипредложил купить, а зимой пуховик? Сейчас в декрете, получаю 15, которые идут на ипотеку. (Так было всегда, и муж так сам хочет) Ипотека 20 всего. Я прошу мужа хотя бы, чтоб 10 тыс досрочки было. Есть возможность, но он не хочет. При возможности постараюсь больше не брать ипотек. Тк смысл платить 20 лет вместо 7? Если есть возможность. Отстать от него? Иметь раздельный бюджет? Ничего не просить? И так всю жизнь. Можно, но как быть довольной психологически?
Как относиться к тому, что у нас с мужем разный взгляд на семейный бюджет?
Ооо вы мне одну мою подругу напомнили))) и с бюджетом раздельным, и с ипотекой в духе а куда спешить. Могу сказать одно - вы хотите разного, конкретно они так и не договорились. Так и живут, иногда возят друг друга по батарее мордами любимыми финансовыми темами, а я, а ты, пр. Они когда ипотеку гасили, за 5 лет срачей про досрочку чуть не развелись 55 раз.
Я бы не знаю, что делала. Но уверена, что такие моменты нужно проговаривать заранее. По сути никто поступаться не обязан, но всем при этом не комфортно.
Видимо каждый будет жить со своим. Тк я «вода точу камень» - вроде согласился. Поругались - он согласился, дал денег. Через месяц «на колу мочало - начинай сначала» . Я ему и на калькуляторе показывала как это выгодно гасить досрочно, и статьи блогеров финансовых ему читала - ему не надо это всё. Не интересно. Не видит смысла.
Вы мне можете даже не рассказывать, эта подруга мне очень близкая, я уже все слышала)))
Но вот честно вам скажу - если бы кто-то продавливал меня по финансам. Я бы психовала. Я точки зрения подруги не вполне разделяю (для себя). Вообще финансовый вопрос опционально обсуждать заранее, хотя бы пытаться. А тут выходит принцип - я его изменю, я ее подогну. Ну и всё))) все не довольны. хотя изначально расхождения были от начала до конца.
Ключевой момент: гасить досрочно надо ВАМ. Только вам, ему оно не надо, вместе с вашими калькуляторами и статьями. Вот уборки на карачках нужны мне, я и убираю. Готовка мне не нужна - я хрен буду готовить. И так у всех свои пунктики.
Да, причём сначала всех всё реально устраивало. У меня мышления и желания изменились со временем. Значит, получается я от него должна отстать, и своими силами?
Никто ничего никому не должен) Но что вы его бесите докапываниями - факт, и к чему это приведет - неизвестно. И вас можно понять, вы хотите и требуете. Вы же прекрасно понимаете, что тут нет правильного ответа.
У нас с БМ финансовые взгляды были разные. Я запомнила на всю жизнь, поняла, что надо обсуждать. Хотя б пытаться. Потому что сразу было видно, что разные, но все думали ой да лан. А оно не лан. Чем больше общих взглядов, тем проще жить.
А зачем вам так нужна эта досрочка?
Через три года моя мама готова помочь деньгами, чтоб переехать из района не подходящего (нет инфраструктуры, родственники далеко) в нужный р-н. И в двушку. Чем меньше остаток по ипотеке, тем больше у нас денег на новую кв. Эту будем продать. Т.е можем не брать вторую ипотеку, если сейчас поднажмем. Или сможем позволить лучшую квартиру
а он лучшую не хочет? или может помощи от вашей мамы?
если все очень разумно, а он не хочет, значит, есть причина
Он просто не видит смысла счас вкладываться, всё равно всё потом как-то решится. Ещё этот переезд опять нужен МНЕ. Родственники рядом нужны мне. Не ему же между садом и работой разрываться. Ради меня он согласен, хоть и без восторга. Плюс пару раз слышала намёк, типа что случиться, кВ мне достанется. Он так считает. Ну и смысл ему вкладываться?
Угу. Нечто подобное у подруги и было.
Не знаю, что посоветовать. Скорее всего, тут только свое отношение менять.
А почему вы пятнашку детских отдаете? Он их как-то покрывает в итоге? вам карманные и все такое?
Потому что я платила раньше со своей зп. Ипотека на мне, он поручитель. Приложение тоже только у меня. Когда я пошла в декрет, стала платить с пособия по аналогии с зарплатой. У меня эпл пэй его карты. Я могу с ней делать покупки. Также к счастью у меня приложение его банка с счётами на его имя. Я могу видеть доходы и расходы
Понятно. Вы можете попробовать отпустить ситуацию? Пусть не на всегда, а на годик, например
Да могу. Хотя надо бы наоборот. Счас 3 года поднажать, и ипотека будет почти выплачена. Мама добавляет денег, и мы берём уже без ипотеки, как вариант. А почему отпустить именно на год ситуацию? У него что-то в голове поменяется?)
Ну иногда, когда все равно ничего нельзя сделать, полезно отпустить ситуацию. Определить срок и отпустить))) Поменяться может у него, у вас, что угодно может произойти.
Прохладный
Вот Вы сейчас сами ответили на свой вопрос-квартира достанется Вам, так зачем ему туда вкладывать? Мы когда поженились с мужем, жили в моей квартире, так он и не напрягался, даже кран поменять, не то что денег дать. Потом со временем мы поменяли квартиру и она уже была общей, вот там он и ремонт сделал, и на коммуналки давал, вот на еду, платьюшки и т.д. спокойно. Вот я на платьюшках суммы и собирала, брала 5, тратила 3, остальное "в карман". Да не красиво, но а как иначе было? Видимо, у мужиков психология такая, если это не мое, то зачем я буду в это вкладывать 🤷
Ну там не на 100% не его по закону. А по совести... это от него зависит
Москва
Копите свои 15, ничего неразумнее, чем впихнуть их в общую с мужем-транжирой досрочку не придумать. И как это так у вас ипотека есть, а накоплений вообще нет? Даже на выплаты на полгодика? Мда.. Финансовая грамотность.
Мы с мужем тоже начали с полного нуля, у обоих не было ни гроша в заначке. И так почти ничего там и не появилось, несмотря на наши попытки экономить, пока мы не начали больше зарабатывать. Не умеем мы экономить, приходится признать, зато вот зарабатывать научились. И сразу потекли деньги хорошим потоком в разные активы, потому что появились излишки над нашими персональными потребностями. Экономить вообще трудно, когда в голове есть представление о некой базе, другое дело, что заработать больше базы не всегда легко...
Конкретно по вашему вопросу - нет, я не стала бы молча следить, как муж непонятно куда тратит деньги, при наличии ипотеки, детей и т д, я бы вместе поглядела блоги или курсы по персональным финансам, какие-то практики внедряла бы. Заставить нельзя, но вложить хорошие идеи в голову можно и это делается не так: "хочу досрочку вместо платья, дай мне бабки".
Но опять же, 100к на жизнь и ипотеку это очень немного, а вы говорите "тратит не задумываясь".. сколько у него там остается-то на спонтанные траты...
Но главный посыл - хотите накоплений и прочих активов - зарабатывайте больше.
Зарабатывает он норм. У него работа плюс халтура. 100 в среднем. Вот вчера 11500 за пол дня работы заработал. Он против чтоб я своё пособие не вкладывала в ипотеку!
Москва
Он вашими деньгами хочет распоряжаться, вы - его. Оба молодцы)))
Я за общий бюджет, планирование расходов, компромис. Не получается. Видимо выйду на работу, опять будет раздельный
Все деньги идут в семейный бюджет. Сразу 5-10% откладывается. Выделяются на обязательные платежи деньги. Одинаковое количество личных денег каждому. Оставшееся остаётся на нерегулярные траты. Примерно так. Возможны варианты
Москва
То есть вы хотите половину свободных денег, которыми в объёме 100% располагает сейчас муж, чтобы кидать их на досрочку, а он хочет тратить их на приятности всякие, в том числе приятности вам. Ну тут да.. только учить мужа управлять финансами и зарабатывать самой. Вы вообще спрашивали почему он против накоплений и досрочки?
Он не против накоплений. Просто их не сделал. Почему не хочет досрочку? Возможно не видит смысла или мотивации не хватает. Я в этой теме много отвечала в сообщениях, почему он Возможно! не хочет досрочку
Вы спрашиваете как относиться с психологической точки зрения. А потом описываете свою. Это хорошо - что у вас есть позиция.
Но в данном случае - есть небольшое расхождение - между "как вам удобно", и "как вам выгодно".
В любом случае, как говорится, "кто предупрежден - тот вооружен", а решать все равно вам и только вам. Делайте как вам комфортнее.
Как думаете - зачем мужчина женится? В целом?
Ради эмоций.
Мужчины - народ малоэмоциональный. Они по сравнению с женщинами почти ничего не чувствуют. Нам это кажется странным, но этом потому, что мы никогда не были в мужском теле :)
Так вот - ваш муж - очень уверен. Он просто ПОЛОН УВЕРЕННОСТИ. У него - все отлично!
Поэтому он ничего не откладывает. Ничего не "копит на черный день". Не хочет досрочно выплатить ипотеку.
Не боится он никакого черного дня.
Сейчас ситуация такая - у вас уровень тревоги выше, чем у мужа. Его вообще мало что беспокоит. А все, что беспокоит - беспокоит вас. Что вы делаете в этой ситуации? Вы - давите на мужа.
Вот это плохо. Потому что вы сейчас для него - источник стресса. На мужчину должна давить жизнь. А вы - должны быть для него источником отдохновения и счастья. Сейчас - немного наоборот :)
Вы в деньгах черпаете чувство уверенности в завтрашнем дне. Для вас - если есть накопления, если нет долгов, если ипотека выплачена - уффффффффф! Класс! Можно выдохнуть!
Ваш муж все то же самое имеет просто прямо сейчас. У него уверенности больше.
Чтобы не действовать через ссоры - у вас есть два варианта. Первый - работать через желания. У мужчины самая главная потребность - видеть свою женщину удовлетворенной. Так что разработайте список желаний - и говорите мужу чего вы хотите. Но только не из состояния: "я беспокоюсь - поэтому давай выплатим ипотеку раньше", а из ... эх, три раза пыталась описать. Это слишком сложно, чтобы в посте описать в двух словах. Короче - просить надо из правильного состояния, и должны быть правильные последствия просьб. С точки зрения психологии просьба - это целая наука.
В конце у вас вопрос: как быть довольной психлогически.
1. Повысить уверенность в себе. Не питать ее денежными делами. Усилить личность.
2. Повышать свою квалификацию. Найдите что вы можете усилить в своих навыках и работайте через них. Еще один иностранный язык, йога, ретриты - все, что даст вам уверенность, что "если мужа не будет, я сама заработаю".
3. Вкачайте часть своей энергии в мужа. Он у вас есть. Он хочет чувствовать, что вы на него опираетесь, а на сам факт его существования, а не на "выплаченную или невыплаченную ипотеку". У вас сейчас с ним все очень хорошо, он вам предлагает купить платье (пуховик) - значит он очень хочет поделиться с вами своим ощущение ЛЕГКОСТИ жизни. Он эту легкость ощущает! Попробуйте научиться у него. Посмотрите, как он "не боится" будущего. И делайте как он. Он - ваш защитник. Если жизнь давит - она давит сперва на него, а потом уже - если его "пробивает" - на вас, а не наоборот.
Спасибо. Что так подробно ответили. Постарались объяснить от души и от ума) В отношениях всё не очень. Хотя пару хироманток-гадалок говорили, что будем мы всю жизнь вместе. А собачиться перестанем годам к эдак 45-ти. Но это только на моём безграничном терпении. Легкости нет. Он всегда сможет себе заработать. А я, если кончится моё терпение останусь без жилья, с копейками и ребёнком. Пуховики, платьица конечно предлагает иногда. Но он не столь щедр. На салон 5000 в месяц для него зашквар. Если б я по 5-10 тыс на свою внешность ежемесячно сливать начала, тоже бы верещал. И так «брови не идут, ресницы не нужны» - слышали, знаем. Между тем с друзьями в Корелию на неделю, а я с ребёнком одна без вылазно. И ничем мне это не компенсируется. Кстати, до родов я была девочка-девочка. Радовалась и бутылке пива и роллам, и тому, что за одеждой предложил съездить. Считала его сильным и щедрым, восхищалась. И к чему это привело, ни к чему... Как родился ребёнок, оказалось, что муж, что жена, что ребёнок только нервы мотают друг другу. Больше не могу радоваться тому, что он в Макдональдс заехал за биг магом. Я что школьница?!
Рада, что мои слова вам откликнулись. Старалась как могла :)
Я бы вам посоветовала ознакомиться с идеей женщины вдохновительницы. Очевидно, что вашему мужу нужна именно такая, и если вы сможете ему это дать, то счастье будет и вам, и ему. Он вас будет "на руках носить". Сейчас у него такой потенциал есть, но вы движетесь немного не в ту сторону. Я имею в виду стратегически. Сложно сказать, что будет через 20 лет, но если не произойдет какой-то "скачок", а его скорее всего не будет, то он превратится в знатного жмота, ибо уже и сейчас есть "первые звоночки".
Попробуйте бесплатный курс Вадима Куркина (правда я точно не знаю, есть ли он еще, год назад вроде был), или книгу по психологии отношений между полами найти толковую. Идея в том, чтобы не быть как "жена Ландау", как у вас примерно сейчас, а ... эх, кого бы в пример-то привести. О! Как Диана Пуатье.
Вот мне тоже казалось, что у него есть потенциал. Я читала Валяеву, и о ужас, выходцев из мужского движения, некоторые из них ратуют за патриархат. Типа мужчина отвечает за семейный бюджет и весь такой главный, а женщина послушная и кроткая. И кайфующая от любви к мужу и домашних обязанностей. Чего ж он не наотвечал за бюджет? Чего я годами жду, пока после его покупок мотоцикла и поездок и до моих желаний очередь дойдёт? Шестой год вообще-то. Ах да! Надо просто любить себя и наслаждаться жизнью! Максимум что я могу, так это отстать от него. Не верить, не ждать, не просить.
К сожалению, о Валяевой не слышала. Но "послушная и кроткая" женщина - это, конечно, идеал только со стороны весьма недалекого мужчины, да и то, сомневаюсь, что он долго протянет с такой женой. Но бывает, что мужчина до того чутко реагирует на критику или обесценивание со стороны жены, что уже просто не знает куда бросаться. Обычно они еще и находят себе соответствующих "мамочек", а потом не знают "куда бежать".
"Отвечать за бюджет" он сам не будет. Мужчина в этом смысле существо крайне прямолинейное, он всегда делает как проще. И понимает только поступки. Если женщина позволяет сесть себе на шею, все плохо. Потому что сам по себе мужчина не слезет никогда :(((
Да понятно, что вы про любовь к себе, а не про жертвы. Мужчины разные. У сестры двоюродной прижимист мужно реально рационально и справедливо руководит бюджетом. Все в семью, а не на свои хобби. Накопления делать умеет. Хотя мне тоже это не совсем импонирует. Жена в распределении бюджета не учавствовует
Ижевск
Скажите, а вы с завязанными глазами замуж выходили? Не видели его отношение к деньгам? О таких вещах до брака договариваются и решают.
Мы , к примеру, сразу решили, что его дело заработать, мое, чтобы нам заработанного хватило . Он с момента получения зп карты и в руках то ее не держал. Вся его зп в моем распоряжении. Да, он не знает, что такое оплата ипотеки, ЖКХ, школьных трат и т.п., но мы изначально так договаривались.
Конечно, совсем без денег он не бывает , подрабатывает где то, и тоже договорились сразу, что на эти деньги я не претендую, хотя большую часть он все равно тратит на семью .
А по поводу досрочного погашения ипотеки, надо сесть и натурально так сказать, показать выгодно это или нет, с расчётами и примерами. Может тогда поймет?
Показывала с расчётами и примерами. Понимает, что это выгодно, но его это не мотивирует. До брака - его деньги у него, основные расходы на нем. Мои деньги - у меня. Никто ничего не считал, была сплошная легкость. Ипотеку брать в этой жизни не планировали.
Ижевск
Тогда у вас так и будет каждый месяц одно и тоже, либо вам придётся забить на досрочное погашение.
Вот я и думаю - забить. И по возможности больше не брать.
Липецк
Вот пыталась! Он на платьишко готов дать, на ипотеку - нет, принципиально. Уговариваю с большим трудом и нервами. В след месяц опять двадцать пять! Может ему больше жена в платьишке нравится, чем отсутствие долгов, не знаю... Хотя сам кредиты не любит, и никогда не брал. Смысл растягивать удовольствие?
Липецк
Видимо отстать. Ругаться надоело. Хотя жрущая изнутри обида тоже не айс. Может приму это. Есть семьи, где муж зарабатывает, а жена решает. А я толи лохушка, толи не любимая.
Липецк
Так оставьте ему платить ипотеку так как он считает нужным, свои деньги откладывайте.
Вы жить готовы ПОТОМ (когда выплатите), он хочет жить СЕЙЧАС.
И да! Не забывайте покупать себе платьюшки и баловать себя и семью. На закате жизни вы будете вспоминать как путешествовали, любили, были красивой, а не как платили ипотеку достаточно и делали ремонт.
В ипотеку идут мои деньги (сейчас пособие 15 тыс) и остаток муж добавляет. Я предлагала оставить пособие мне, а ипотеку ему взять на себя. Он против. Говорит «я что один должен всё тянуть?» Но у меня эпл пэй его карты. Я могу с неё покупки делать. А вот переводить на ипотеку не могу(
Он вам говорит так как это чувствует. Что несправедливо ему одному тянуть ипотеку и семью. Он говорит правду. И это не вопрос денег в абсолютных цифрах. Вопрос вклада каждого из вас в семью. А вы слушаете, .....но слышите свое.
Я возможно скажу то что вам НЕ понравится, но я таки скажу.
Квартира ваше совместное имущество, вероятно поэтому принцип справедливости он видит в паритете оплаты. Он же вам не отказывает в покрытии текущих расходов: кормить, обувать, одевать, баловать?
А в имущественном вопросе коим является ипотека : квартира пополам, значит и платить пополам.
Ваш доход не всегда будет 15 или 35. А вот потребности семьи будут расти (садик, школа, увлечения, отпуск) поэтому вы не останетесь в накладе. Переосмыслите ситуацию, посмотрите на нее с других ракурсов, возможно это поможет вам принять ситуацию и не разбивать себе голову о стену.
Там вообще ПВ 800 тыс был подарок моих родителей. Думаю, он делить ее и не планирует. Потом ещё опять родители помочь собираются. По справедливости его доля там мизер. Он это понимает. Я сейчас скажу, то что мне не понравится самой, но очень вряд ли моя зп изменится. Ну вырастит до 45 максимум. (Это моя вина, личные проблемы и т.д)
Речь не о дележе, а о подходе. Он честно говорит о несправедливости "тянуть в одного"
И не зарекайтесь, в том какой у вас может быть доход, а какой нет. Жизнь очень переменчивая. Сегодня на коне, завтра под конём и обратно.
Я бы тоже себе не отказывала ни в чем,со своих больших доходов,ради перспективы расплатиться быстрее за квартиру,которая по большому счету не моя.
Ну почему не его? Куплена в браке в совместную собственность. ПВ мои родители на мой счёт перевели (подарили). Но тут говорят форумчанки, что это надо ещё доказать в суде
Думаю вы знаете как доказать .
И не его,потому,что вы сами об этом ниже писали. Да и обсуждали ,думаю,и с ним
Ни разу с ним не обсуждали, что ПВ родителей не делится. Вот с мамой обсуждала. Точнее она со мной обсуждала. Но у родителей нет доказательств, только выписку могут сделать
Откуда у вас тогда уверенность,что он вам ее оставит,если что?
Может оставит, может нет. Не могу знать как будет. Уверенности нет, есть только надежда
Москва
У нас в семье так: живём на зп мужа, т.к. это предсказуемо, всё, что сверху - его и меня не волнует. Моя зп на мои хотелки: хочу -шубу, хочу - досрочку.
В ипотеку идут мои деньги (сейчас пособие 15 тыс) и остаток муж добавляет. Я предлагала оставить пособие мне, а ипотеку ему взять на себя. Он против. Говорит «я что один должен всё тянуть?» Но у меня эпл пэй его карты. Я могу с неё покупки делать. А вот переводить на ипотеку не могу(
Москва
Муж обязан вас содержать, пока вы в декрете или ребёнку не исполнится 3 года. Он не знал?
Севастополь
По-моему дело безнадёжно
"Накопитель""транжиру "никогда не поймёт.
Мозг по-разному устроен:)
Здесь всё относительно. У меня на накоплениях голова повернулась, когда ребёнка в 30 лет носила. Сидишь и понимаешь - только ипотеку взяли на однушку, которую потом менять на двушку, и р-н менять. Накоплений нет... В молодости тоже ни о чем не думала. Он вроде экономит. Всё продукты по акции берет. Я за! Но у него цель экономии какая? Зарабатывает, экономит, а денег нет. Расходы записываю. Там тыщ 7 на всякие запчасти для его хобби ушло. И вроде деньги остаются. Но на ипотеку дать мне не желает. Когда ему надо было, он копил на мотоцикл, сразу большими суммами
Москва
Хотите гасить раньше - зарабатывайте больше и гасите.
Муж свою зп имеет право тратить как ему вздумается🤷♀️
Почему это ваши хотелки «гасить раньше» должны быть важнее его хотелок «не гасить раньше»? С чего вдруг?
Ну будьте умнее. Откладывайте потихонечку, потом эту накопленную сумму на ипотеку. Договоритесь по каждый по 10 даёт на ипотеку. Свои 5 ещё доложите и ещё 5 потихоньку скопите за месяц. Не надо идти напролом. Включайте женскую мудрость.
Так он не согласится. Единственное, он не знает ни размер моего пособия, ни размер платежа точный. По-этому даёт немного больше. Около 5000. Но это копейки. Мы можем позволить больше.
Люберцы
я вам советовала еще в другом посте - перестать давить на мужа, пусть платит, как считает нужным.. потому что своими скандалами по выбиванию денег вы становитесь для мужа злой и ворчливой мамой, а это очень плохо, маму всегда хочется не слушаться.. покупайте себе платья, раз так хочет муж.. ездите с ним на дачи, уже ребенка можно брать с собой.. внесите легкость в ваши отношения.. хотя бы летом перестаньте быть пилой, отложите мысли о платежах хотя бы на три месяца..
Москва
Не понимаю вашего мужа, как можно все проедать, не иметь хоть сколько-то отложенного и не гасить ипотеку досрочно, если такая возможность есть. Жить с ипотекой 20 лет - это бред, если есть возможность гасить заранее. Мы первую ипотеку за год закрыли и вторую тоже примерно за год полтора. Тоже как и вас был азарт скорее расплатиться. С жить всю жизнь в долгах лично мне удовольствия не доставляет.
Смоленск
нормально относиться...это нормально, что у двоих разных людей разные взгляды на некоторые вещи. невозможно до брака все обсудить. ты еще не знаешь, какие задачки преподнесет жизнь. что теперь, разводиться из-за этого в самом деле?) если не помогают разговоры, ну уступите. будете гасить досрочно со своей зп, когда на работу выйдете. везде надо компромисс искать. попробуйте с себя начать, если в этой ситуации переубедить его не получается
Все меняется. До брака мы жили у свекрови, как и потом в браке. И метили в наследственную квартиру семьи мужа. И кстати оба считали ипотеку каким-то бредом, в который мы никогда не ввяжемся
Таллинн
Может бог с ней, с досрочными выплатами... Но вот накопления какие-то делать, создавать подушку безопасности не помешает. Попробуйте, убедить мужа, Медики вот пророчат вторую волну, экономисты говорят о второй волне кризиса. Чтобы хотя бы к различным обстоятельствам быть готовыми!
Омск
Меня бы больше волновало, что муж ваши декретные, а вернее даже деньги ребёнка считает нормой отдавать на ипотеку. При доходе 100 т забирать у жены и ребёнка 15 это жесть.
Москва
Кто платит тот и заказывает музыку. Муж зарабатывает он и решает.
Москва
Не отдавайте декретные 15 тыс. Да и всё. Из них сможете гасить досрочно когда хотите