Хотелось бы уточнить один вопрос и услышать разные мнение))
Ждем ребенка, но замуж рано
Нет, а чем так уж страшно расписаться, если вас волнует мнение окружающих? А по вашему посту очевидно, что волнует.
Спрашиваю как человек, который подал заявление в загс спустя месяц после знакомства)))) и счастлив в браке 15 лет.
Если у вас внушительные финансовые активы, заключите брачный договор, и пробуйте семейную жизнь без опасений, как вариант)
Меня волнует мнение родителей, не более
Я просто не хочу расписываться, по причине беременности. Меня угнетает эта мысль и брак будет заключен на основе моих негативных эмоциях, не проще ли созреть для этого?ведь я брак заключаю с мужчиной, как женщина. А не как представитель ребенка для защиты исполнения его прав отцом)
А в постель вы ложились с мужчиной как женщина или как инкубатор и производитель? Если последнее, то вообще не понятно кому и зачем нужен этот брак . Оба выполнили свои функции.
А если как мужчина и женщина, то для брака самое время ещё вчера....
На мой взгляд.
Ну вы как то категоричны) тогда уж нужно брак заключать до начала половой жизни и пр)иначе получается что мужчина и женщина исключительно друг другу нужны для удовлетворения физических потребностей, что тоже звучит не очень) какой то потребительский взгляд на вещи)
В данной ситуации мне кажется у вас защитная реакция на опережение. Отвергнуть для себя и окружающих( обязательно нужны сывидетели) брак. Потому что у вас страх, сомнения или уверенность, что в качестве жены вы не подходите и не нужны. А тут вроде не хотите именно вы и придумали даже странную причину почему. Так вроде сохраняете свое спокойствие и самолюбие. И ещё вам кажется поражаете своей эксцентричностью других.
Ну чтоб брак заключать до половой близости, вам считаю думать об этом поздновато. Если бы вы нужны были бы вашему молодому человеку в качестве жены, то он бы звал вас замуж, а не размышлял на тему, а кто там что то скажет.
Хотя его самого ваша своеобразная логика может повергнуть в сомнения, что ему это близко и понятно.
Я уже устала писать, что мой мч мне сделал предложение. И если честно я устала всем отвечать на одни и те же вопросы...мой пост был не с вопросом, надо было ли мне беременнеть, выбирать себе этого мч или нет. Ни с вопросом о моей личности иои личности мч. Мой пост был вопрос как мне донести моё решение до родителей. И я описала предысторию ситуации. Но увы, у многих свои тараканы в головах, мне не понять и сил нет разбираться)
Так вы считаете что рано выходить замуж? А сколько времени надо быть знакомыми или сколько лет должно исполнится общему ребенку, когда заключение брака а самый раз? Или сомневаетесь , состоит ли вообще выходить?
Если не сомневаетесь, то что прям вот вас жестко сдерживает расписаться сейчас?
Получается для брака вы мало знаете человека, а для зачатия ребенка сойдёт абы кто?
Брак приоритетные деторождения?
Я правда не пойму вашу позицию с адекватной точки зрения. И не одна я , так думаю.
Вам не кажется,что Вы уже ко мне в трусики залезли?)))) давайте остановимся на том,что с адекватной точки зрения я могу иметь другую позицию отличную от Вашей и тех кто думает так же как Вы)
Если для Вас брак это самая главная ценность в жизни, то я Вас расстрою. Статистика такова,что каждая вторая пара распадается, и можно быть уверенной,что с Вами это не случится. Бес не ударит в ребро Вашему мужу и он не найдет более привлекательной и молодой женщины, забыв о детях. Алименты можно уменьшить до минимума с помощью нехитрых манипуляций. И какие гарантии Вам оставит Ваш брак? Никаких. А что делать с детьми, раз брак распался, они же вне семьи теперь!?
У меня другие ценности в жизни, отличные от Ваших. Для меня на первом месте стояла карьера, я много работала и много зарабатывала, поэтому я не боюсь никаких финансовых проблем.
Сейчас спустя 10 лет, мне необходимо психологически перестроиться,что я теперь не топ менеджер в международной компании, а в первую очередь мать. Это не просто для человека сконцентрированного на самореализации. Вот когда я закончу с работой и передам окончательно все дела, тогда я и подумаю о том,что и как я буду делать дальше. Я не спрашивала у посторонних здесь людей совета выйти ли мне замуж при моих вводных или нет, поэтому все комментарии на эту тему я считаю как минимум некорректными, остановитесь) если вам нечего было ответить на мой вопрос в посте, то полагаю что этот ответ для Вас будет исчерпывающим)
Ну не знаю, мне кажется, что вы усложняете. А к отцу ребенка есть чувства?
Конечно есть, иначе я бы не стала говорить о ребенке. Да мы встречаемся всего полгода, но мы знакомы 2,5. Я просто хочу чтобы мне сделали предложение не как матери ребенка, а как женщине. А для этого надо время
Ну наверное) я иначе замуж выходила, по огромной любви, несмотря на скорость брака, дети у нас через 2 года начались. мне сложно сказать. мне бы в вашей ситуации было бы комфортнее замужем, сами смотрите. Хорошей беременности и легких вам родов! Это ж самое важное сейчас)
"Я просто не хочу расписываться, по причине беременности. Меня угнетает эта мысль и брак будет заключен на основе моих негативных эмоциях". Ну это Вы стесняетесь, не хотите, чтобы все думали, что Вас взяли замуж "по залёту"? Раз негативные эмоции испытываете в связи с такой ситуацией. На самом деле Вам не стоит этим беспокоиться. У Вас же были отношения до этого. И замуж он Вас так и так бы позвал. А выйдете замуж сейчас и никто не будет мучиться точными подсчётами, когда Вы там забеременели.
«Нет, я не хочу замуж. Замуж не хочу совсем. Не, замуж мне рано, да и зачем». Вот как выглядит ваш пост.
Я когда есть хочу, а нельзя, тоже такие посты в голове придумываю. Но не помогает 😅
Подумайте сами. Решиться на ребёнка даже в вашей ситуации - это супер ответственный шаг. Намного меньше ответственности и обдумывания надо или не надо требует женитьба. Даже немного странна позиция вашего мч. На ребёнка он согласен спустя полгода отношений, а жениться нет? Он себе как вообще все представляет? Развестись, если что, всегда можно
Он хочет жениться, но я знаю что он хочет жениться именно как на матери своего ребенка. Он постоянно повторяет,что семья должна быть полной. Я за полную семью. Я сейчас морально не готова к тому чтобы в загс идти. Слишком много событий. У меня сейчас токсикоз, я ничего толком не мыслю, сил нет даже причесаттся порой. Ну как можно идти в загс в таком полубредовом состоянии?
Все он правильно говорит, отобьёте ему охоту, сами передумаете, а будет поздно. Вы понимаете, что родить ребёнка - это более важная вещь, на которую вы уже решились, чем сходить в загс? Через месяц-другой токсикоз пройдёт. А заявление в загс можно и непричесанной подавать. Вы просто ещё не понимаете, что такое дети. Даже один младенец-кабачок. Сейчас ваше моральное состояние - это цветочки.
Ну я же не спрашивала надо ли мне выходить замуж или нет) к чему мне эти советы?)
Мой вопрос был как донести до родителей, но столкнувшись тут с таким наплывом жуткого негатива (аж токсиков отпустил перед сном), я поняла что с родителями хуже уж точно не будет) дай Бог всем активным комментаторам любви))
Похоже, он за ребенка переживает, что безотцовщина будет. А вас он не любит. И вы это чувствуете.
мне искренне жаль,что у Вас такая ситуация в семье..., но ко мне ваш жизненный опыт не относится,простите(
У нас точно не такая😅 Мы за 3 года ДО рождения ребенка поженились.
Поженились или нет для галочки, это не важно, главное вы не создаете впечатление счастливой и любимой женщины, поэтому и сочувствую(
И как вы это поняли, по кофейной гуще?
Кого вы обманываете ? Вы просто не хотите замуж по залету выходить. Уже вообщем то не до принципов. Если мужчина настроен серьезно то как то не правильно не расписаться. Ведь тогда насколько я знаю там процедура установления отцовства а не просто запись в свидетельстве о рождении
Валерия, ну какой залет..в марте мне поставили диагноз, в апреле мы специально перестали предохраняться. Конечно ребенок появится раньше,чем мы планировали. Но у Бога свои планы на каждого. Но Вы правы замуж только потому,что у нас встал остро вопрос с моим деторождением я не хочу)
Мне не понять. Беременеть от мужчины за которого не хочешь замуж и прожить с ним жизнь . Как минимум по отношению к ребёнку не очень. 🤦🏼♀️Конечно все бывает но прям так легкомысленно все
Ну а как лучше?) Если бы мы не поторопились, то не дали бы ребенку жизнь, разве для него так было бы лучше?)
А вот прям неотложная задача дать ребёнку жизнь без семьи ? Самый важный вклад в жизнь ребёнка это крепкая семья. Я поражаюсь женщинам с установкой родить во что бы то ни стало
Вы тоже меня поразили, своими размышлениями кому давать жизнь, а кому нет. Жизнь дает Бог, и если он подарил мне ребенка, значит так должно быть.
Ой да какая там процедура по установлению отцовства: приходишь в загс св-во о рождении получать и платишь госпошлину за св-во и за похожую бумажку об установлении. Вот и фссё-) Не сложнее, чем в браке.
Хоспаде 🤦🏼♀️ Сколько ж злых людей вокруг, увидели девочку , которая размышляет не так как они и всёёё. Вы и тупая, и эгоистичная и ещё хз какая для них 😂 Для многих баб « выйти замуж» это прям самая главная цель в жизни. Моё мнение : не надо никому ничего объяснять и доказывать, живите так , как хочется вам , и если вы сейчас не готовы расписаться это только ваше право. Ребёнку похер будет штамп в паспорте у мамы и папы или нет. Если у вас сложится счастливая семья и вы оба будете хорошими родителями , то именно это нужно ребёнку , а не штамп. Да и может вы со временем созреете для брака.
Оля, спасибо большое))я сама в шоке от такой реакции, не ожидала)
К сожалению, так часто здесь бывает. Не вздумайте переживать и нервничать, вам это нельзя 😊. Ваша ситуация и вправду не стандартная, есть почему озадачиться, но мне, например, совершенно понятно, почему самостоятельная и независимая девушка размышляет, как преподнести такую информацию родным. Лёгкой вам беременности! 💐
Хоспаде, да всем здесь пофиг, будет у нее штамп в паспорте или нет.
Странно, что такая современная, самостоятельная девушка не знает как объясниться со своими родителями которых она знает лучше всех.
Во -первых , если человек сюда написал , значит он ждёт совета , а не осуждения , и многим дамам пора бы это понять , что матери они для своих детей а чужих людей пристыжать , поучать и воспитывать тут не надо.
Во -вторых , родители у всех разные , как и отношения с ними.
Если не хотите/не можете дать совет , для чего негативить то ? Можно просто пройти мимо тогда.
Ну так здесь никто, кроме автора, не знает ее родителей, какие советы могут быть?
А по поводу "пройти", так пост написан в открытом формате, в открытом сообществе и соответственно, мнения будут разные.
Не надо, автор четко написала, что ждёт не "совета", а желает "уточнить один вопрос и услышать разные мнение".
Вот эти "разные мнение" она и получает.
И, да, пазл не складывается. Самостоятельная, современная девушка, не побоявшаяся пересудов на работе, забеременевшая от свежеразведенного коллеги, принявшая взвешенное решение родить ребенка для себя, заявляющая, что все посчитано и просчитано, от здоровья до финансовой подушки, вдруг спрашивает как сказать друзьям, что не будет регистрировать брак, сомнительно.
Ну что вы,для некоторых факт типа «замуж через месяц после знакомства»-может быть единственный повод городости в жизни!) Жизнь прожита не зря )
По факту сюда многие просто приходят сами слить пар и самоутвердиться ,не более. Хотя есть много интересных и хороших комментаторов на сайте.
Взрослая, самодостаточная женщина, которая принимает осознанное решение зачать ребенка для себя потому что доктор сказала, не будет размышлять на тему как сказать родителям. Потому что она взрослая и самодостаточная. Значит автор врёт, а себе или нам, это уже такое.
Ребенку не все равно. Моя вот переживает, что я фамилию свою оставила.
Какие то детские рассуждения. Откуда вы знаете, какой он будет отец? Завести ребёнка время пришло, жениться нет, да и не женитесь, ваше дело.. Никому нет до этого дела.
Светлана, я же написала почему пришло время завести ребенка. Не я так решила, я была не готова к детям. Врач поставила диагноз, практически отсутсвие своих яйцнклеток, промедление еще полгода и ситуация бы ухудшилась в разы. Возможность ЕБ менее 5%, но случилось чудо, видимо ребенок сам выбрал время когда хочет появиться и мы ему очень рады.
Я знаю какой он будет отец, по его вовлеченности уже сейчас. Он сам выбрал и оплатил для меня лучшую частную клинику по введению беременности. Он ходит со мной по всем врачам, он уже 2 месяца помимо работы взял на себя всё хозяйство по дому и слова мне не сказал. Я сомневаюсь,что человек,которому был бы безразличен ребенок и который инфантилтно относился к этому вопросу так бы себя проявлял.
Замуж я не хочу, потому что брак это не формалтность со штампом, это определенная ступень отношений. Я не считаю,что спустя полгода отношения (не считая знакомства 2,5 года) мы подошли к этой ступени. А наличие ребенка не должно впринципе влиять на этот вопрос. Если отношения и брак основывается толтко на ребенке, там счастливых нет, лично моё имхо
Про то, какой отец будет, вы не можете знать... Как это не прискорбно, но бывает всякое.
Светлана, я не могу сказать точно какой я буду матерью или кем я буду через 10 лет) на всё воля Божья, если свыше нам подарили ребенка значит посчитали что мы его достойны будем)
Ага, Алкашек и наркоманок бог щедро детьми одаривает тоже
А где злость? Ведь так и есть. Это здорово, что удалось забеременеть с такими показателями, я вас поздравляю с тем, что у вас получилось, только такая фраза всегда глаза колет
Это не негативная окраска, просто у вас сейчас мозг задурманен прогестероном, в надо включить холодный расчёт
может у Вас уже возраст.., но умоляю не надо больше советов)))я не спрашивала, следовательно мне это не интересно)доброй ночи:)
Ахах, когда сказать нечего, начинай цепляться к возрасту) я вас младше, если что)))
Рано для чего ??? Вы будете раздельно жить или что ?
Что поменяет штамп ?
Ребёнка не рано заводить
А замуж рано , какой бред
Я написала ситуацию: мне поставили диагноз при котором лишь 5% могут естественно забеременеть. Врач сказала,что у меня нет времени ждать, потом будет вообще поздно. И на основание этого мы приняли решение не тянуть время, а заняться зачатием, это просто чудо что получилось с первого раза.
Ну а потом может некогда уже будет , хотя хочется что бы конечно всё было и платье и ресторан и огонь в глазах и что бы всё по любви а не вынужденно
Нет свадьба и пр.торжества это не про меня. Потом будет видно, я не тороплюсь поскорее кого то затащить в загс, зачем мне это? Чем такие браки заканчиваются всем известно.
Я прекрасно зарабатываю, у меня есть финансовая своя подушка. Одна я не останусь. Ребенок мне в радость.Так чего мне боятся?
Алена, не к чему в жизни нельзя подготовиться наверняка) так чего же всего на свете бояться?)
сейчас не о себе думать нужно,а о ребенке.как ему будет что мама и папа не расписаны.это ж куча бумажной валакиты,к примеру даже поехать куда то отдохнуть с ребенком.оно вам надо?
штамп в паспорте,что в этом такого,что вы к этому не готовы?ладно пойму финансово-к пышной свадьбе-быть не готовой,это да.а просто пойти расписатся...
Поехать с ребёнком одной если не расписаны, чем сложнее? Я замужем, чтобы выехать за границу одной с детьми (в визовую страну) мне нужна от мужа нотариальное разрешение
если мать одиночка,то может и норм.а если есть отец(записаный)-то так же как и вам,нотар.разрешение.
Ну так я поэтому и не поняла какие проблемы добавятся, если автор не распишется? Какая такая бумажная волокита?
даже то что фамили у папы и у мамы разные будут.
сама с этим в детсве столкнулась.я на папиной фамилии,а мама оставила другую.мне вечно в школе задавали вопрос почему так,и школьники и учителя.
даже в взрослой жизни разные фамилии родителей-играли роль в оформлении документов .вечно что то напутают,запутают так что потом доказывай что это не так.
если автор надумает поехать с ребенком куда то на море заграницу,папа есть,а не в браке-всякие справки что он не против.
Ну первое это полный бред и детские комплексы) всем глубоко пофиг насчёт разных фамилий.
А насчёт заграницы, ещё раз вам говорю, я официально замужем, если я еду отдыхать без мужа при оформлении визы у меня должно быть НОТАРИАЛЬНОЕ разрешение моего мужа и отца моих детей (с одной фамилией если что) на выезд. Иначе детей не выпустят.
А если выезжаешь в безвизовую страну, то разрешение не нужно никакого, ни от мужа, ни от не мужа))). Так что разницы тут никакой абсолютно.
Я вообще вам открою страшную тайну с юридической точки зрения важно, чтоб отец был у ребёнка в свидетельстве о рождение. Будет ли он женат на матери или нет роли не играет. Все права и обязанности будут те же.
я лишь скажу свой опыт.когда делали документы по квартире,меня указали по фамилии матери,а я на фамилии отца.да тупость того кто делал этот документ.но все же,потом я стала переделывать,показывать что я ж не та.так они вычернули меня с прописки.я вобще была вынуждена доказывать что должна тут жить,и быть прописаной.вобщем валакиты было...и если б это только 1 случай был.поверьте,людям и правда дела нет,но и быть внимательными что папа и мама с разными фамилиями-тоже многих не заставишь.
а ребенку ото как что родители не расписаны.обычно конечно мужики ответсаенность брать не хотят...
но все же,суть не в этом.для меня просто не понятно любишь человека,хочешь ребенка от него,а замуж не хочешь,это дико.как будто отсутсвие штампа разрешит не нести ответсвенность,гулять на лево и т.д
Как по мне так коль есть такие мысли замуж не стоит. Ну распишутся и разведутся через год, вот тут бумажной волокиты прибавится) ребёнку нужны любящие родители, а никакой штамп семью не склеит без этого. и что-то мне подсказывает, что вот это «он будет очень хорошим отцом»-может жестко обломаться.
И насчёт хотеть ребёнка и не хотеть замуж тоже все очень просто. У меня есть подруга, ей 37, есть ухажёр и вот она беременеет. Ребёнка она хочет очень, а замуж нет) ибо этот не тот человек, с которым хочется прожить всю жизнь под крышей, а Часы биологические тикают неумолимо. Скоро вот ей рожать уже.
Выйдете замуж. Родите ребенка в браке.
Потом разведетесь, если что.
Я искренне считаю, что, когда женщина и мужчина заводят ребёнка, то тут уже не до эгоизма и "как я хочу". Ребёнку нужна семья. Если вы не доверяете вашему МЧ, то вы не того мужчину выбрали отцом вашего ребёнка. А если он вам нравится, хороший человек, готов заботиться о вас и о ребенке - то отказ от брака неразумен с вашей стороны. На мой взгляд. Возможно вам претит сама мысль "замуж по залету" без году неделя провстречавшись. Но тут нужно быть осторожной и поступить разумно а не идти на принцип.
Ребенок был запланирован, мы не ожидали что с моими проблемами у нас получится с первого раза.
Ребёнку важна семья именно в традиционном представлении. И с чувствами, и со штампом, и с папой, приходящие вечером с работы. Я понимаю что вы очень трепетно относитесь к этому малышу. Так почему хотя бы не попытаться дать ему шанс вырасти в полной семье с родным отцом? Из поста вообще не ясно живёте ли вы вместе, планируете ли жить, как вы планируете растить этого малыша.
Мы живем вместе, планируем воспитывать вместе. Всё как у всех, за исключанием одной детали - сейчас я замуж не хочу, потому что это предложение сделано как матери, а я хочу чтобы как женщине. А для этого надо созреть. Если мужчина, как многие здесь пилут, потом даст заднюю и пр., где гарантии что он в браке это не сделает? Даже в браках,где люди по 10-15 лет, никто не даст гарантию что мужчина не уйдет. А держать его всеми правдами и неправами тоже нельзя. Я считаю,что на всё воля Бога. Если нам суждено быть вместе, то год-два ничего не изменят. А если отношениям конец пришел, то тут никакой стаж отношений не спасет. Я росла в семье, где родители были вместе потому что дети. Хотя и любовь была и прожили долго, но мы росли и всё понимали. И когда родители развелись мне как то легче стало, потому что ушло это напряжение. Вот я не хочу создавать напряжения, хочу естественности во всём, и на данный момент нам пока это удается
тоесть у Вас ПТСР из-за развода и отношений родителей? Вам это удается потому-что Вы пока пороху не нюхали, жить вдвоем и жить с младенцем с коликой - это жить по-разному, а у Вас какие-то мимишные облачка в голове
Вас послушать то жизнь тлен, вообще лучше из дома носа не совать, не совершать ошибку))а то ожидаешь выйти насладиться теплой мимишной погодой с облачками, а тебя кирпич поджидает или еще куча опасностей пороху которых ты и не нюхал😅
Очень странный вывод Вы сделали) я о другом писала) автор, Вы хотите семью, нормальную и классическую, но как получилось, поэтому и придумываете всякое разное из-за страха и личных комплексов. Не ищите оправданий. Приняли осознанное решение и просто живите с ним. Желательно жить честно хотя бы с самой собой.
вы не думали, что жить как ваши родители, только из-за ребенка, вы можете/будете и без брака? Это только иллюзия, что "без брака я могу в любой момент уйти/выгнать" , на самом деле все гораздо сложнее.
Если для вас брак - это только испачканная страница паспорта, то почему вас так мучает вопрос, что ответить другим. Разве это их ума дело? И почему вы должны оправдываться перед кем-то за свои поступки?
Нет, я считаю,что брак это переход отношений мужчины и женщины на определенный уровень. Если данный переход искуственно ускоряется, то хорошим это как правило не заканчивается.
Так получилось,что на ребенка мы решились сейчас, потому что потом я просто физически не смогу его зачать. Мы решили,что если сейчас не решимся потом будет очень горько,что человек который должен был прийти- мы ему это сделать не дали. Это вообще чудо,что у нас получилось.
Но когда брак заключается исключительно из-за ребенка, чем обычно это заканчивается?
Ну Вы же не из за ребенка вместе?У вас же любовь.Мы рассписались на 7 мес ,потому что любили друг друга ,живем почти 11 лет в счастливом браке,но мнение других в тот момент меня волновало меньше всего.
Когда вы шли с этим человеком на ЭКО, вы шли с ним просто как с донором спермы или как с партнером по жизнь в дальнейшем?
Мы не попали на эко, у нас случилась ЕБ.
Но хороший вопрос, на тот момент,когда мы проговорили эту ситуацию, то я думала, что да мы влюбленны и пр, но может произойти в будущем всякое.
Но тут на чаше весов было, либо поторопиться сейчас, либо дать время отношениям, но жалеть об упущенной возможности: дать жизнь ребенку. И я решила,что хоть я не готова морально, то право не имею не дать человеку жизнь. Значит так должно быть. И сейчас я придерживаюсь того же мнение,что раз Бог так решил и дал ребенка значит я всё правильно сделала и что именно этот человек должен был его отцом стать. Там было много деталей и моментов,которые показали,что всему своё время..это касается и наших отношений, мы до сих пор смеемся как так получилось,что мы вместе работали столько времени и вдруг что-то изменилось..
Я поняла, что вы не попали, но вы собирались. Про это и вопрос.
Т.е. вы рожали ребенка для себя (не важно по каким соображениям), а партнер - просто источник спермы. Отношения существуют от ребенка отдельно. Тогда в чем сложность? Почему вы должны перед кем-то оправдываться?
Никак. Вам слишком мало лет, чтобы люди вас поняли.
Как это возможно? "Сейчас я беременна 2 месяца, из них мы в отношениях 6 месяцев".
Насколько нелогична эта фраза, настолько нелогично ваше решение.
Глупость, пафос, бравада - синонимы вашего решения
Мне кажется Вы крайне категорично и грубо реагируете на мой скромный пост, словно подросток)))
Мне 30 лет, никакого пафоса и бравады, как есть и рассказываю) но если Вас так задела моя невинная шутка, то я не прошу тратить на мой пост время)
А вы, написав свой нелогичный пост на открытый ресурс, должны быть готовы, что не все будут вас целовать в попку и восхищаться вашей мммм нелогичностью.
Нет конечно, везде есть хейтеры, тем более чем больше негативных эмоций со стороны, тем больше уверенности в себе и в своих действиях)
Требуйте, Вам это ни форум,ни закон не запрещает))
Зачем вы кому то что то объясняете? Читать комментарии противно. Живите как вам хорошо!!! И будьте счастливы. Хоть в браке хоть без. Главное чтобы у Вас внутри семьи было всё хорошо. А расписаться- вообще не проблема!
Я напишу, как со стороны видется.
У вас поджимает возраст(я не смотрю в дневник) и здоровье для рождения ребёнка. Вы самостоятельны в финансовом плане, да и по жизни в целом.
Встретили мужчину, забеременели и поняли, что рожать надо. А вот в мужчине, как в муже вы не уверены. Причины разные от его развода до финансового или статусного положения. Ощущается, что для вас это неравный брак, но признать не хотите.
Живёте вместе? Если да, то в чем проблема, в штампе, в общественном мнении? Забейте.
А вот, если не зовёт или вы чувствуете, что зовёт, потому что "залет", то явно не стоит себе усложнять жизнь.
Большинство хотят быть любимыми и защищенными, искренне верят, что это даёт брак. Увы это не так.
Вы абсолютно правы, в каждом слове)и с "залетом" тоже)спасибо вам)
Я расписалась со своим МЧ за 6 дней до ПДР. Совсем не хотела росписи и тянуть человека в отношения когда он ещё (возможно) не готов осознанно сделать предложение И так далее. Но в последние пару месяцев беременности поняла, что очень хочу и важно для ребёнка, чтобы был муж, а не бойфренд. Поговорила с МЧ, он сам хотел Расписаться. Сейчас не жалею ни капли! Статус мужа и жены даёт совсем другое осознание своей ответственности, и особенно для мужчины. Только вот все ещё жду кольца и хотим все-таки сделать свадьбу в будущем :)
А у вас кто то кроме мамы такое спрашивает? Мне кажется у людей столько своих забот,чтоб ещё бегать выяснять кто там расписался,кто нет. Мы поженились через 10 лет после знакомства,обсуждала,конечно,с подружками,что когда нибудь,и как именно будет проходить свадьба,но чтоб кто то намекнул типа ребенок есть,а она не замужем,позор то какой! Такого никогда не было,всем все равно))
Мы пока еще не говорили,но уверенны что оба родителя с двух сторон будут задавать такие вопросы.. вот мв и готовимся заранее,что отвечать)
Я говорила просто что не хочу в спешке и с животом куда то бежать в ЗАГС,это подождёт,сейчас нужно думать о здоровье...ну а потом когда подрастет,ведь мы же не пойдем на свадьбу,а ребенка оставим с няней)) а потом когда подрастет второй)) ну собственно,когда младшему было 4 и он мог весь день с нами провести,мы и поженились)) у нас нет бабушек дедушек,кто бы ребенка к себе взял пока мы там в ресторане гуляем,все сами в ресторан хотели))
А как на ваш отказ сам мужчина отреагировал?
Ему тоже придется своим родным объяснять ваше решение,какая у него позиция?
Знаете,я за отца своего второго ребенка замуж не хотела категорически.Сейчас понимаю почему.Теперь мы в браке, зарегистрировали его после рождения ребенка.И то,я жалею,что согласилась.
Кстати, после рождения ребенка вы для него и будете ассоциироваться с "мать моего ребенка", а не просто "прекрасная женщина" 😄
Все становится ещё более сложно и это на всю жизнь)
Спокойно отреагировал, я ему обосновала свой ответ.Он всё понял, никто не от кого не сбегает и пр. Просто надо переварить такой калейдоскоп событий и на трезвую голову прийти к решению о браке и всё. Куда бежать? Да и зачем? Чтобы потом вспоминать как в попыхах мы без капли романтики бежали в загс,чтобы что то успеть?
Мы родим ребенка, придем в себя и там уже решим, это формальность. Раз это формальность, то зачем ей придавать такое огромное значение? Главное,что мы вместе, мы хотим этого ребенка, мы делаем всё для него, стараемся. Он со мной ходит на все УЗИ, за меня обшается с моим врачем, следит за моим питанием, готовит мне. Он знает для чего он это делает, иначе давно бы психанул терпеть мои перепады настроения из-за Б, следить за домои, за мной, возить меня по врачам, полностью содержать, и еще и работать в 2 раза больше, что бы через год купить квартиру побольше и в более парковом районе.я очень ценю,то что он для меня делает. И наши чувства только растят, несмотря на все сложности.
А почему жалеете если не секрет?)
Потому,что в итоге я поняла ,что любви к мужу нет . Но он давил на меня с этой регистрацией, я уступила,теперь вот думаю зачем😀
Хотя мы прекрасные родители , именно родители,партнёры. Но не мужчина и женщина.
Боюсь показаться ванильной дурочкой,но мне часто кажется ,что этот мужчина был дан мне для того,чтобы второй сын появился))
В жизни бывает всякое) вы большие молодцы,что несмотря не на что остаетесь прекрасными родителями и достойными людьми)
Вот странно,для ребенка и совместного быта уже пора,а для штампа в паспорте рано.
Пока все это выглядит так,что вы не хотите пересудов,мол оттяпала первого красавца на работе и выскочила замуж по залету.
Если вам нужен довод для родителей-так и скажите,распишемся позже.
А предложение замуж было?
Так штамп в паспорте он разве ребенку нужен?
Штамп нужен лишь родителям, как желание перейти но новую ступень отношений)
Предложение было, я отказалась, если мы должны быть вместе время нас лишь еще больше сплотит
Штамп нужен и ребёнку. Никто не знает как повернется жизнь
У нас в городе был случай - женщина умерла в родах, ребёнок отправился в дом малютки, т.к. с его отцом мать была не расписана.
Я не говорю, что надо идти расписываться, просто факт - штамп это ответственность. Мы живём в правовом государстве и он как минимум облегчает жизнь.
Я вас не понимаю. Как можно не хотеть замуж от того человека, от которого хотела ребенка?🤔
А она от него не хотела... Она просто решила что надо бы сейчас ребенка а спала с ним... Был б другой было б такое же решение.
Я вот не понимаю, вы эти истории из собственной жизни берете или из сериалов по первому каналу?🤣
Не смотрю тем более первый канал. И тут и не история описана вовсе. А факт. По времени пора беременеть. Есть мч. Вот и надо.
А если б не было и сказали беременеть?
Поймите, я не хочу замуж только по тому что встал остро вопрос с моим деторождением)я хочу замуж, потому что мужчина хочет меня как жену в первую очередь, а не потому что у нас ребенок будет)
.....я хочу замуж, потому, что мужчина хочет меня в первую очередь....
- Каковы критерии оценки очерёдности? Вы ведь планомерно решили озаботиться рождением дитя, тем самым нарушив порядок событий. Даже согласовали с ним ЭКО.....
- Так что для вас будет доказательством ВАШЕГО первенства?
....я согласилась на ребенка, потому что понимала,что лучше я займусь этим сейчас...
- Вы СОГЛАСИЛИСЬ.... серьезно? С кем ? Кто вас уговаривал, настаивал, убеждал, а вы отказались и не хотели?....вы не находите очевидных противоречий?
П.с. у вас совершенно последовательный ТЕКСТ, который отражает вашу внутреннюю не последовательность т.к свои РЕАЛЬНЫЕ желания вы скрываете за попытками обесценивания. Вам бы хотелось каких то доказательств, как то иначе вы себе все представляли.
Тогда лучше составить брачный договор, включить туда все нюансы по финансовым вопросам и т.д.
Думаю, вы недостаточно хорошо знаете человека, хорошо, если я ошибаюсь, и люди имеют свойство раскрываться со временем. Не обижайтесь на комментарий, просто подстелите себе соломку, пригодится
Да Вы правы, но какие у нас могут быть сейчас финансовые отношения? Я просто в этом вопросе плохо подкована..
Не могу вам точно ответить, проконсультируйтесь насчёт вашей ситуации у юриста, какие права и обязанности у вас обоих до и после рождения ребёнка.
Родителям скажите правду. Они вас поймут и поддержат в любом случае, но правда поможет им понять как вы мыслите. Близким людям вообще можно говорит только правду. А если ее сказать не можете или не хотите, говорите "пока секрет".
Ну если есть прям близкий-близкий друг или подруга - то тоже правду.
Остальным - включайте чувство юмора на полную!
"Ой, ты знаешь, сейчас госпошлина за заключение брака - тысяча рублей!!!"
"Секс - не повод для знакомства. А ребенок - для замужества"
"Не хочу целоваться, когда в ЗАГСе скажут: "А теперь поздравьте друг друга"
А будут приставать и требовать "серьезного ответа", сделайте заинтересованную мину и спросите: "Ты точно хочешь сейчас об этом поговорить?"
Услышите "Да", весело отвечайте: "А я - нет". Весело и спокойно.
Когда выходить замуж, когда рожать, о чем мечтать - это все ваше и только ваше дело. Никого не касается. И если вы не хотите отчитываться перед дальними и близкими знакомыми - это ваше святое право.
Легкой вам беременности!
Алена, а у Вас имеются документальные подтверждения о чей то любви, привязанности, доброте и пр.чувствах?)или Вы признаете исключительно документалтные факты?)
Да, я верю документам, а не словам. На чем основано ваше "он будет прекрасным отцом"?
У вас подписано соглашение об алиментах, на ваше имя открыт вклад для обеспечения беременности, родов и декрета? Нет.
Пока вы беременны от свеже разведённого, подмигивающего в браке коллегам по работе, дяди.
А до появления ребенка можно уже соглашение об алиментах сделать, открыть вклады?)лихо вы))))
Да какой дядя, у нас разница 2 года😅
Можно даже брачный договор до брака заключить. Он вступит в силу с момента регистрации брака, аналогично по алиментному соглашению.
Не. Я имела ввиду относительно посторонних. Мне вот тоже скоро рожать, а я не собираюсь пока замуж. Есть определённые обстоятельства. Хотя, хочется конечно. Но смущают финансовые вопросы.
Посторонним я на их вопрос "когда в загс?", отвечают изумленный "куда??!!!"😅🤣
Да никак вам не надо никому ничего объяснять !)
Это ваша жизнь ,ваше решение! Как часто бывает так,что все продумано ,все «по людски «,родители довольные,все как надо ,а по факту развод через 2 месяца и тапочки по почте)) у меня полно таких примеров.Или мч нравится родителям ,а по факту оказывается редким м*даком ,простите.Это просто как пример.Обретите уверенность в себе ,пусть будет как будет.Еще неизвестно ,как дальше будут развиваться отношения с вашим мч,как говорится ,ещё не вечер! Рожайте и думайте лишь о хорошем !
Я не слушаю,что мне скажет большинство или меньшинство,я живу своим умом.Именно поэтому я решилась на ребенка и именно поэтому я не пошла в загс)вопрос мой был, как подготовится к разговору с родителями,чтобы объяснить им доходчиво свою позицию)
Детей рожать в самый раз, а замуж рано. Интересно)) А во сколько лет не рано? 40? 50?
С чего решили, что отец будет замечательный?
Какие у вас дальше отношения будут? С младенцем как? На чьей фамилии?
Родителям так и скажите, что родите ребенка для себя.
Ребенок сам решил когда ему появиться, здесь я написала,что у меня не было выбора. Мой амг был 0,43 в марте, вероятность беременности менее 5%. Врач отправила на ЭКО,предохраняться нет необходимости. И случилост чудо, в апреле я забеременела. Как я могла не дать этому чуду произойти? Если бы я протянула с этим год-два,когда я была бы готова к детям, то могла бы остаться без детей. Это не поставить подпись в загсе.
Замуж я никогда не торопилась, зачем?)
Мой отец женился второй раз в 60 лет и очень счастлив, с моей мамой счастья не получилось. Не помог не молодой возраст, не двое детей. Так к чему эти ускорения?
Странные какие то вопросы)))для себя щенков заводят или котят, а детей Бог дает. Если нам Бог дал ребенка значит мы его заслужили.
Главное для нас это ребенок, остальное : загс, фамилия и пр.это лишь формальности.
Так если это всего лишь формальность, то почему бы не прогуляться до загса?
Расписались после 5-и лет совместной жизни, до беременности. Я не могла раньше, у меня жильё в стройке находилось. Моя подруга на крестины приехала и вместо "Здрастье" спросила или мы расписались. Социум не изменишь и никому не докажешь, что это Вы не хотите замуж. Незамужняя женщина в нашем обществе воспринимается, как инвалид, и пофиг, что у неё квартира, машина, отпуск заграницей. А незамужняя да ещё и с ребёнком - будьте готовы к сочувствующим взглядам родственников и злорадным разговорам на работе. Никому ничего объяснять не надо, на бестактные вопросы отвечаем бестактными ответами, в другой раз спрашивать не будет. Я одной подруге ответила: "ты расписалась, муж твой шляется, тебя роспись спасла?", больше меня не спрашивала)
ахахах, как смешно (сарказм) со стороны это все выглядит так себе и вызывает кучу практических вопросов, штам действительно не имеет значения, а вот распределение обязанностей, финансов, быт и совместное проживание имеют, но из Вашего опуса складывается впечатление, что Вы не сильно подумали о закулисье
Вы хоть обсуждали распределение ухода за младенцем, обязанностей по дому, денежное содержание Вас и ребенка в декрете? базовые, основополагающие вещи? если все обсудили серьезно и в полном объеме, то так и говорите маме: мы так решили, я сама хотела ребенка, содержать смогу сама вдруг что, вот таких я прогрессивных взглядов, точка
но разумнее было бы составить договор и расписаться, с точки зрения финансовой безопасности, чтобы не судится потом годами
Что меняет факт замужества?
Как как поженились, так и развелись, если что. Или вы не плпнировали жить вместе после рождения ребенка?
Планируем и живем. Ребенка безусловно воспитывать будем вместе, как бы что не было потом.
Ох как Вы правы по поводу женитьбы и разводов, я того же мнения) считаю,что сейчас факт замужества ничего не дает, тем более если факт отцовства признан)
Людям ничего не объяснить... Они будут по своему считать, вы по своему. Просто принять что мнения могут быть разные.
То, что вы сейчас написали, меня бы лично не убедило, просто потому что я вообще в каких-то других установках сейчас.
Но, это не мешает жить каждому по-своему. Можно жить по своему, своим способом, даже, если не удаётся доказать что этот способ "правильный" для всех. Он правильный для вас и это главное. А через пару месяцев, может, станет правильным что-то другое. Может вы сейчас просто не готовы ко многим переменам, а время перемен уже началось. А вам нужно больше времени.
А вас вообще в этот «замуж» зовут? Если б звали, вопроса бы не возникло. Глупая вы.
Замуж не звали, делали предложение)
Прошу не оценивайте мои умственные способности, умнее не выглядите)
почему рано ? откуда у вас такие рамки ? вам 30 ,а какой возраст считаете оптимальный ? вы не уверены в МЧ и жить вместе не будете ?
если не уверены , можно пожитьвместе , посиотреть как в быту , много семей распадается когда маленькие дети , а потом уже расписаться .
но родители наверное не поймут , и общество .
У меня своё виденье брака. Я не считаю,что ускоряться в загс нужно из-за возраста, потому что потом не предложат или потому что родился ребенок.
Я хочу чтобы отношения развивались естественным путем, да у нас будет ребенок и конечно всё будет несколько иначе, но тем неменее я хочу,что бы предложение было сделано исходя из чувств которые переросли во что то более серьезное для перехода на другой этап отношений. Именно чувств между мужчиной и женщиной. А не потому,что я беременна и люди косо посмотрят, кто-то скажет что-то...
В любом другом случае брак для меня интереса не представляет. Семья где родители вместе потому,что только ребенок, как раз ребенок самый несчастный. Он всё прекрасно понимает и чувствует.я не хочу никаких токсичных отношений.
Я считаю,что благодаря тому,что наши отношения развиваются своим чередом у нас всё и ттт хорошо
Чтоб люди поняли, нужно объяснить ваши действия, и то не всегда поймут). Из того что вы сейчас написали,можно понять следующее: мне 30 и я хочу ребенка, есть проблемы с зачатием и коль скоро получилось, то надо рожать. Мужчина доверия не внушает, я в него не влюблена, надолго партнёром не вижу , ну и т.п. А дальше понять, нужно ли вам вывалить всю правду или ограничиться вашей шуткой)
Да нет, вы додумали)
Мужчина меня устраивает и у нас взаимные чувства.
Детей я вообще никогда не хотела и если бы в этот момент не была бы в отношениях, то разумеется я не стала бы искать хоть кого то для его зачатия)))))
Просто так совпало, с ребенком идеально, видимо ждал своего часа)
Ну, видите, я додумала, другие не понимают). Так и объясняйте, что вот такая вы загадочная).
Я не хочу.
Еще до проблем со здоровьем,я и до ребенка не созрела. Но так уж получилось, что врач поставила печальный диагноз, сказала нет у меня времени. Я под давлением обстоятельств согласилась, и не жалею об этом. Но брак для меня это этап развития отношений, именно между двумя людьми. Я не хочу никаких формальностей. Я понимаю,что ребенок сам решил,когда он хочет появиться на свет и я тут не вправе ему мешать. Но в своих отношениях я всё же хочу сама решать, пора ли переходить на следующую ступень или пока нет
Ваше право, не хотите, так никто и не заставит. Главное, чтоб потом не было так - вы через какое-то время передумаете и захотите оформить отношения, а молодой человек уже не захочет (если он сейчас хочет, потом может просто перегореть).
Может, но это будет его право. Я считаю,что если брак заключен в попыхах в боязни,что завтра могут не предложить, то ничем хорошим это не сулит.
Ну и не ходите. Я тоже замуж не хотела, а ребёнка родила. Хоть предложение и кольцо было принято, замуж отложился на неопределенный срок. Потом родила второго. И до сих пор не замужем. Ничего никому не объясняю. Зачем?
Зачем объяснять что-то кому-то? Я бы от посторонних могла отшутиться: короновирус, токсикоз (вдруг конфуз случится), живот вырос, платья некрасиво смотрятся, в общем вот рожу, тогда..... Самым близким сказала бы сразу честно, с ребенком поторопилась, потому что проблемы со здоровьем и потом может не получиться, если тянуть. А замуж пока за него не хочу, вот проявит себя как хороший муж и отец, тогда подумаю.
А зачем вам что то, кому то об'яснять?
Я для родителей и думала,что ответить)) конечно они нас поддержат в любом случае)спа ибо Вам!
У меня похожая ситуация.
Я своим всем говорю что такую свадьбу которую мы хотим, очень дорого)) вот родим и распишемся:) Бог даст😊
Это очень мудро) боюсь если я так скажу, нам быстро деньги собирут😅
Рада, что у Вас все продолжается.
Жизнь-это не тетрадь чистовик, ее проживают и умирают. Моё мнение, что уверенность в браке зависит от того на сколько хорошо вы знаете себя саму, и все опасения вызваны только неуверенностью в себе по отношению к мужчине, это нужно проработать либо с психологом, либо опытным путем, либо книгами.
Да так и скажите )посудачат и забудут, ещё Вас в пример будут приводить -" А вот у моей знакомой было так. .."😊Родителям тоже - "мам, пап, ну не хочу пока замуж, проверю его сначала . А так то звал, да, всё как положено.Я сама пока не хочу "
Главное - как Ваш. ..ммм. ..будущий папа ко всему этому относится. От него то долго отшучиваться не получится ))
зачем что-то объяснять людям?? Родители и так всё поймут, а остальным на самом деле точно дела нет, лишь бы языками потрепать.
Но после рождения малыша, вы будете все в этом процессе материнства. А после и вообще запал со свадьбой пройдёт, и останется максимум желание расписаться "хоть в джинсах".
у автора тоже так себе получилось)
.