Продолжение истории я тебя ненавижу или чтоб ты сдохла...

Зато есть по Спока и Монтессори, очень показательная

Вполне понятно, кого она вопитала. У нее в ИГ есть информация, хотели бы, уже б нашли. Тем более, вы даже вопрос этот задавали некоторое время назад. Кстати, у нее и пост есть на тему о том, почему не очень целесообразно оценивать психолога (любого) по его детям.

Вы всё не можете расстаться с этой идеей) У Петрановской двое детей - мальчик и девочка. Сын - кандидат физико-математических наук, а дочь - не помню кто. Она периодически выкладывает фотографии с ними в своем Инстаграме.

Трепетного олененка тоже можно с принципе

Правду стоило написать. Что девочка переживает тяжёлый период из за взросления, что откровенно говоря она да, врёт, но вы согласны, что эта лож "не просто так", что вы видите ее состояние, ищите способы помочь, планируете привлечь психолога и посещать всей семьёй, что высоко цените внимание учителя и благодарны за то, что она обратила внимание на свою ученицу. В принципе и сейчас все это не поздно написать. Потому что в таком виде и что она в следующий раз вздумает выдать в эфир вы не знаете. А так учитель будет в курсе, отношение будет соответствующее.

А сейчас то вы лишили ее инета, телефона, всяких развлечений, вкусняшек? Плохо что ваш муж игнорит такое поведение. Ребенок должен понимать что любое действие имеет свои последствия.

Аноним, вам надо сесть и поговорить с вашей дочерью, как с взрослым человеком. объяснить, к чему приведут такие ее ролики в инстаграмме. спокойно объяснить, что опека может забрать ее и ее братьев\сестер из семьи. что это не игра, назад не повернешь. не хочет жить с вами - это ее выбор, но младшие то тут при чем? они-то хотят жить дома. объясните, к чему приведут ее поступки, и за них ей придется нести ответственность не только перед собой, но и за младших. и не сюсюкайте с ней. разговаривайте как с взрослым. с музыкалкой также объяснить, что этот ее выбор бросить, но потом она может пожалеть о нем. а на одежде зря настаиваете. пусть носит, что считает нужным. и не вестись ни на какие манипуляции. просто спокойно объяснять последствия ее поступков. пусть сама думает.

Слабость родителя - для детей любого возраста как сигнал , кричащий о том, что ребенок в опасности. Дети должны знать, что им не позволят лишнего, их остановят, когда они перейдут черту. Ваша дочь стала взрослеть и стала прощупывать границу, как трехлетка. А это можно? А так можно? А если я еще и так, что мне будет? И когда "ничего не будет", кроме бессмысленного ора и хватания за ремень, ребенку становится страшно. А меня вообще любят? Я могу на этих людей положиться? К этому примешивается чувство вины и отвращения к самой себе, потому что дочь прекрасно понимает что ведет себя отвратно. Но и вас она искренне ненавидит в эти моменты, потому что вы позволили ей такой быть, вы допустили ситуацию, когда из ребенка поперло вот это вот все, и ей самой страшно. Потому что она ещё не знает, какая она. А вдруг она такая и есть? Гадкая, злая, грубая? Откуда ей это знать? Вы должны создавать такую отмосферу и обстановку дома, чтобы ребенок мог проявлять свои хорошие черты личности. Пусть она противится к примеру мыть посуду, фыркает, но в конечном итоге закинет этот поступок в копилку хороших дел, и будет себя уважать. И так во всем. "Не хочешь читать? Хорошо, родная. Сиди в комнате без игрушек и развлекалок хоть двое суток. Я не против. Прочтешь 20 страниц - выйдешь. Я тебя люблю и поэтому не позволю потворствовать лени и безалаберности". Фыркает за столом? Заберите тарелку. " Извини, дорогая, кухарку ты себе еще не наняла. Не нравится еда, придешь на ужин. Но фыркать и критиковать меня я не позволю". Да, она будет психовать. Но в глубине души будет вам благодарна за то, что вы позволили ей понести ответственность за свои поступки. Что сложного? Объяснить ребенку, что она не пуп земли, не центр вселенной? Объяснить, что вы не прислуга, прислугу она ещё не заработала? Объяснить, что в семье должны быть обязанности у всех, и у нее тоже и ей никакие ништяки не будут даваться просто так? Почему вы видете проблему там, где её нет? Может вы просто настолько боитесь быть "плохой мамой" что готовы на все, лишь бы избежать обстоятельств, когда вам нужно брать верх над ребенком? Но так это вы в таком случае себя любите и бережете, а не ребенка. А она это знает про вас. Что ваш страх быть "плохой мамой" несоразмерно больше истинной любви к ней, дочке. Что вы готовы пожертвовать ее благополучием, воспитанием, ее характером, ради того, чтобы уберечь себя, мать, от мнимого чувства вины. И ваш гнев на ребенка, это всего лишь пожар, за пылающим фасадом которого вы, опять же прячете свои, свои личные проблемы, а не дочкины.

Комментарий удален

Я написала свой взгляд на ситуацию. И автор вправе прислушиваться или нет. В вашей оценки своего мнения я не нуждаюсь.

Целовать и обнимать необходимо. Но нужен правильный момент. Поцеловать утром, перед сном. Обнять в любое спокойное время. И чем безумнее ссоры и скандалы, тем добрее и мягче нужно быть в обычное время. Но не тогда, когда тебе орут "я тебя ненавижу, чтоб ты сдохла". Это значит обесценить себя, свои чувства. Иногда нужно показать свою обиду, негодование, дать понять, что с мамой так нельзя. Уйти из комнаты, перестать разговаривать. Сказать " Я не собираюсь это про себя выслушивать. Еще не родился человек, который имеет право меня оскорблять, и ты не исключение. " Как то так.

Подруга привезла сына на море. Сын - красивый модный мальчик 12 лет, еще не совсем подросток, но почти. Вышел на пляж, презрительно надул губы, говорит, что это вообще, там слева на камнях водоросли и нет парашютов. Вот зимой в Дубае были парашюты. #mp_психология #психология #приморскийрайон «Настя, - пишет подруга, - как его утешить? А если он вообще не будет купаться? Что делать?». «Попробуй, - пишу, - местную рыбу. И вино. Вот такой мой профессиональный совет». Еще одну подругу дочка, очаровательная девочка, похожая на Гермиону, обвинила, что дома пыльно и бардак. «Блин, - говорит подруга, чуть не плача, - я согласна, бардак, вторую неделю пропылесосить некогда, то отчет сдаю, то в больницу к тете Лене бегу, то на спорт - ну, может, и не надо было на спорт, я же могла пропылесосить в это время». Еще одному другу дочь с пренебрежительной гримаской говорит: «Ну чтоооо, ты в июне мне наконец купишь х-box, или у тебя опяяяяять мало денег?». Другу стыдно, потому что денег действительно маловато. И они нужны для другого. И он сразу не отец-молодец, обеспечивающий своего ребенка всем необходимым (в том числе теплом, поддержкой и велосипедом), а виноватый лузер, у которого третий месяц не хватает денег на x-box. Так вот, это ловушка. Интересно, что в неё, в эту ловушку, проваливаются обычно самые ответственные и чуткие родители. Те, кто по-настоящему старается, и им правда не все равно, как ребенок себя чувствует. Кому все равно, те неуязвимы для упреков. Страдают родители, у которых расходы «на ребенка» (учеба, репетиторы, лечение, развлечения, модные штуки) - если не самая большая, то уж точно заметная статья в бюджете. Но все-таки они, напуганные книгами про детские травмы и родительскую черствость, сами бесконечно сомневаются: а не маловато ли, ох, не маловато ли я делаю? А почему тогда ребенку недостаточно? Может, надо стараться больше? Нет. Надо стараться меньше. Мы все (ок, не все, но многие) разделяем иллюзию, что если быть хорошими заботливыми родителями, стараться и все делать правильно, то ребенку «понравится». Он оценит. Он будет благодарен. На самом деле ребёнок очень плохой оценщик. У него - это вроде бы и очевидно, но неочевидно, - нет надежных критериев, по которым он мог бы оценивать нашу родительскую работу как «хорошую» или «плохую». У него очень мало жизненного опыта, он никогда не был на нашем месте, чувства пока еще часто обманывают его. Особенно подростка, которого гормоны вообще швыряют туда-сюда, как мячик. Ребенок - как и любой человек - будет думать, что нам все дается легко и ничего не стоит, хоть уборка, хоть зарабатывание денег. А если мы чего-то не делаем, то из вредности и глупого упрямства. Пока он не узнает, что это не так. Ребенок - как и любой человек - будет считать, что «хорошо» это когда лучше, чем «нормально». И если зимнее море в Дубаи, подарки, модные гаджеты, чистота в доме, и вдобавок ко всему внимательный терпеливый родитель - это его «нормально», то, с одной стороны, можно порадоваться за него, серьёзно. С другой стороны, ему ведь действительно неоткуда узнать, что бывает какое-то другое «нормально». А оно бывает. Ребенок не может оценить, чего это «нормально» стоило и стоит нам. Он не видит, от чего мы отказываемся и как стараемся. И не дело ребёнка, а уж особенно подростка, ставить нам как родителям заслуженную пятёрку (ок, если хотите, пятерку с минусом). И уж точно это не дело общества - оно ведь тоже, как младенец, считает, что мы должны еще больше стараться, и еще, и еще, и еще. Эту пятерку можем поставить себе только мы сами. Можем, и даже, я бы сказала, должны. Это нам - не нашим детям и не внешним зрителям - приходится нащупывать точку, в которой происходит превращение. Когда наши дети из нежных малышей, которым нужна привязанность, тепло, безопасность и «все самое лучшее», превращаются в подростков, которым нужно нечто совершенно другое. Им нужно, чтобы было, что преодолевать и с чем справляться. И трудности нужны, и ограничения. Им иногда, представьте, нужно, чтобы сказали: «Грязно? Зайчик, прибери и вымой полы. Тебе лень, но мне, поверь, лень гораздо больше. И я очень сильно устала». Им иногда очень отрезвляюще слышать: «Не нравится море? Ну, придумай что-нибудь, чтобы не портить мне отпуск, потому что мне - нравится». И даже вот эту дурацкую, бесившую нас в детстве родительскую фразу «я деньги что, печатаю?» - можно иногда реабилитировать. Мы же их правда не печатаем. И знаете, детям действительно нужно, чтобы кто-то рассказывал им про деньги. Что их довольно сложно зарабатывать. Что большинство из нас не добиваются таких успехов, как Илон Маск или даже Олег Дерипаска. Да что там, даже стать начальником отдела закупок - иногда большой труд и удача. Денег часто не хватает на что-то, и это нормально. У нас, родителей, нигде не спрятано бесконечного источника богатств и сил, терпения и самопожертвования. Очень жаль. Но всем будет лучше, если ребенок догадается об этом до того, как ему стукнет 18. Лучше всего, если мы сами замечаем свои заслуги. Тогда и ребенок, если повезет, заметит не только то, чего родитель НЕ покупает и НЕ делает, но случайно и то, что родитель делает. Не пыль на полках, а то, что предыдущие 10 лет кто-то ее периодически вытирал. Что в холодильнике есть еда, а у самого ребенка - теннис и репетитор по английскому. Искусство тут в том, чтобы показать это ребенку, не нападая на него. Не вставая в позицию обвинителя и не швыряясь словом «неблагодарный». Не «неблагодарный». Неопытный. А если мы хотим благодарности - то почему бы и не показать, за что в принципе можно быть благодарным другому человеку? Да за все, буквально за все можно - за приготовленный ужин и за кроссовки в подарок, за утешение и за то, что наша одежда волшебным образом оказывается выстиранной, за то, что кто-то планирует наш отдых и терпит в своем доме наших друзей. И ведь как благодарить, ребенок тоже не знает. Покажите. Расскажите. Этот навык не формируется «сам» и не берется из воздуха. А он бесценный. Он гораздо полезнее, чем навык «считать другого виноватым». Или чем навык «быть недовольным». Когда-нибудь именно за него вам и будут благодарны. Хотя это и не точно. А пока попробуйте рыбу и вино. Анастасия Рубцова

Так пожалуйста. Пусть не ест) Зачем покупать суши и пиццу?)

Ох, я понимаю, что посоветовать легко, а вот выполнить - тяжело. Но попробуйте на большую часть её претензий не обращать внимание. Пусть бубнит, пусть ворчит. Хочешь пиццу? Какая жалость, её нет и не будет. Про угрозы суицидом можно сесть и поговорить серьезно. Дочь, мы очень сильно обеспокоены твоим поведением. Мы очень тебя любим и боимся тебя потерять. Самоубийство - это очень серьезно, это не шутки, мы с папой вынуждены обратиться к врачу. Тебе помогут. И сходили бы Вы действительно вместе с ней к врачу.

Нет не от безделья. Она одинока ... И сама с этим справится не сможет. Вам надо срочно что то делать и при помощи врачей... И с собой тоже. В 12 лет пошли анарексию. В 14-17 больную любовь с уходами из дома. Вызовы в школу. Синие зелёные волосы проколы губ выпивку и воровство в размере более 100 т.р. Это страшно. Не запускайте. Врачи вам в помощь. И та же проблема была Не участие папы а ор от него! И от меня в том числе... Сейчас жалею ну покрасились в зелёный и хрен с ним люблю и такую... Хочет в школу идти не в форме да и пусть бы шла.. вобшем много сейчас понимаю что делали не так... И любовь эту больную она и нашла из-за не понимания именно от нас... В плане планшетов одежды айфонов тоже была и есть упаквана.. не в этом у них счастье. Кстати музыкалку тоже бросила ... Ща жалеет.

И вы позволяете? Малоли что она хочет, еда в холодильнике, хочешь ешь, не хочешь сиди голодная. Вам правда обоим надо к психологу

В чем вы увидали пофигизм и равнодушие??? 1.в том что в шортах в ресторан можно??? 2. в том что свой учебный процесс ребёнок должен регулировать сам??? 3. в том что в интернат нельзя, вот совсем нельзя и это не обсуждается??? 5. в том что карманные деньги ребёнку необходимы???

1."Всякие же бывают выходы в ресторан.. если там будут люди, с которыми работает отец, например.. все таки есть места, с определенным дресскодом" - согласна абсолютно!!! Но... А как ребёнок должен научиться определять уместность наряда??? Только опытным путем 🤷‍♀️ раз "лоханулся", второй - дошло быстрее, чем материнские запреты))) 2."По поводу учебы, можно не вмешиваться, а если совсем не захочется ходить в школу? .. учитывая наследственность, мои дети тоже с удовольствием бросили бы школу в 7 классе.. но была установка, что в моем доме это невозможно,.."- в моем доме тоже всегда была такая установка))) и когда племяш заявил, что в 11 классе на экзамены не пойдёт и ему плевать на аттестат, мне таки пришлось стукнуть кулаком по столу и поставить перед фактом: "ты закончишь 11 классов и это не обсуждается, я сказала!" да, мне пришлось с ним проходить школьную программу заново, учить его понимать материал, решать задачи и тд... Сейчас 32 годика мальтику... Благодарен... Но...текущие проблемы с обучением ребёнок должен решать сам - это прививает навык планирования времени, навык расставлять приоритеты, навык общения, ну и ответственность, куда ж без неё... 3."Я монстр.. один раз старший деточка заикнулся про интернат.. я посадила ребенка в машину, мы туда поехали на экскурсию, по дороге он передумал.." - вы знаете, я тоже монстр ещё тот... Да и манипулятор отличный))) но у меня есть чёткие правила... Если я сказала "нет", это не обсуждается, хоть оборись,хоть головой об стенку бейся... Нет - значит нет...а орать и истерить - имеете право))) моё "нет" от этого не изменится и обсуждению не подлежит... 4. "По поводу самоубийства.. в данной ситуации это показуха для матери.. но тему эту надо обсуждать в спокойном состоянии.." - так ясно-понятно, что это показуха... Именно поэтому у меня была бы такая реакция🤷‍♀️... Я ж говорю, манипулятор я тот ещё))) мной манипулировать не выйдет - я ж поддержу, утрирую и разовью всю ситуацию против того, кто устроил показуху... При этом ещё и спокойненько обсуждать буду, как и куда деть младшеньких, которые без мамы останутся... как папе облегчить боль от потери жены и дочери... И прочие орг моменты... Спокойно, с упором на то, что я рядом, я поддержу и шагну с тобой, но... Сначала подумаем о близких...

Про карманные деньги - это чётко фиксированная сумма, которая выдаётся в один и тот же день месяца/недели))) они нужны именно для того, что бы ребёнок учился планировать свой бюджет, а заодно и привыкал к тому что доход должен быть у каждого свой)))

+

+

🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Это не у автора, а по школьному уставу девочкам нельзя было ходить в брюках с 1-4 класс. Что будет в 5 классе, нас не ставили в известность по поводу одежды. Мне нравятся платья, дочери брюки, но у нее не стандартная фигура, брюки, джинсы подчёркивают недостатки, так что, я закрыла глаза на то как это смотрится со стороны, но почему-то Вы решили, что я против.

почему слабо представляете?.. я б так и сделала.. там бы с ней психолог побеседовала.. хочет в интернат - пусть идет..

Эээ... А там мальчики с девочками разве не раздельно?

лучше хулиганка, унижающая мать дома?.. да, рискнула бы своей, если бы намеренно моя дочь целенаправленно издевалась надо мной..

Да, помню вашу историю.. никогда не знаешь- откуда прилетит. Кмк это особенность человека- эмоциональная нестабильность.. психонейронные связи так работают у него в голове. Поэтому и предрасположенност к допингу- в данном случае как и у вас-психологическая зависимость. я по своей дочери сужу. Ей не нужно спокойсивие... она всю свою жизнь в отношениях с МЧ- как на качелях. Нужна драма, потом жалобы и слезы , потом счастье и по кругу...ктото на стакан садиться, на наркоту.. а она вот так вот. Самое печальное... похоже снова на те же грабли наступила уже с другим парнем. Очень жалею что еще в ее подростковом возрасте не додумалась до этого. Както такие методы были 12 лет назад менее популярны чем сейчас Есть телефон специалиста, нашла ей- не идет. Но я то могу выдохнуть уже. Ей в декабре 28мь.

Ну так и вы извинитесь. Скажите, что любите ее, что она ваше сокровище, что счастливы, что у вас есть такая дочь. Что очень больно, что вы делаете ей плохо. Спросите, как бы вы ей могли помочь. Вспомните какие-то позитивные моменты из прошлого.

Да нормальная вы мама. Поговорите с ребенком. Попробуйте понять что за проблемы. Объясните ребенку свою боль.

А я так поняла, что мать, блин, фиг поймешь. Но у матери все равно истерика слегонца зашкаливает, я сомневаюсь, что автор таких текстов способен устаканить ребенка.