Хочу жить одна

Я тоже иногда хочу жить одна. Особенно когда приходу на ставшая с работы, а дома бардак. Сын уроки делать не хочет, собака насрала опять где попало, кошка обои подрала, а муж включил хоккей на всю катушку. А я тупо в тишине хочу съесть салатик и что б меня никто не трогал. А тут начинается - МАМА!!!? А там вот то а это вот как!!!! Собака скачет ошалевшая от радости что я домой пришла, кошка мяучит жрать восьмой раз за день просит, из другой комнаты хоккей орёт. Фуххх.... Вроде всех разогнала и позатыкала. Сижу, хорошо, тишина. Перед сном опять начинается скачки и бесилово с сыном и животными, иногда муж подключается. Вроде угомонились все, по кроватям разбрелись и тут муж про супружеский долг вспомнил. Да бля...... А бывает у нас и по другому. Сын был у бабушки насколько дней, муж до поздна работал и домой ходил только спат. Я приходила и меня встречала тишина, первый день я кайфовала. Второй день заскучала. На третий решила что я без свой сумасшедей семейки жить не могу. Так что все познается в сравнении. Может вам просто личного пространства не хватает?

может быть к специалисту? и если по его профилю нет проблем, то возвращайтесь на любимую работу с помощью няни. Салатик с лососем можете кушать уже сегодня, не понимаю именно этой вашей проблемы. Как, впрочем, и бардака дома, вы же дома - зачем вы его устраиваете ))

А что мешает вам кушать салатик с лососем?))

очень вас понимаю. я тоже была гораздо счастливее в бездетном состоянии. более того, вот сейчас мне 40, я стройная, спортивная, но выгляжу все равно теткой. потому что на всех фото в моем взгляде изможденность и замученность, никакой косметолог не способен уколоть такой ботокс, который эту изможденность уберет. мои ровесницы-чайлфри, они прекрасны, живут полной жизнью, пьют эту жизнь большими глотками. что могу сказать в утешение нам. после пяти лет становится легче, и это легче потом приумножается с каждым днем. и ребенок интереснее, и капризов меньше, и порядка больше. скажем, со старшим сыном мы сейчас уже больше как друзья-приятели. что могу сказать плохого? самое страшное у вас впереди. впереди кризисы двухи трех лет, когда их хочется убить, сдать в детдом и родить обратно одновременно. дети превращаются в чудовищ, и никакие Петрановские не работают. главное, не повторяйте мою ошибку, не рожайте второго. в пять ребенкиных лет меня накрыло гормонами, захотелось тискать ляльку, все тяготы первых трех лет забылись. отключайте гормоны эти)

А я очень хотела дочь. Но реальность меня очень расстроила) Я очень сама в себе, мне с собой хорошо, я прекрасно умею забивать на быт, а тут... не забьешь и тебя вечно дергают. Перестройка мне (вашими формулировками) далась очень непросто. Может быть, вам нужно просто время. И работа над собой. Вслух стоит стараться то, что вы написали, не произносить, усилием воли постепенно убрав целиком. Со временем заменить на "я так рада, что ты у меня есть", "да, я бывает устаю, но не хочу жить без тебя, ты мое счастье", "мне часто нужно побыть одной, но я счастлива, что у меня есть ты", "привет моя звездочка" и т.п. Годик ребенка это не срок. Берите ситуацию в свои руки и работайте с мировосприятием. В конце концов вас не заставляли рожать, это было ваше решение. Но честно, дети до 3 лет это полная жопа. До 5 тоже такое себе. А потом, как по мне, все становится сильно лучше.

У меня были такие мысли в первые месяцы материнства, меня качало и шатало в разные стороны. Не понимаю негативные комментарии, все по разному проходят адаптацию, у всех по разному шпарят гормоны и может быть депрессия послеродовая. Многие думают так у себя в голове и никогда никому не расскажут, а Вы просто высказали. А быть слабой у нас оказывается нельзя, сразу "зачем рожала? и "отдай ребенка мужу, мать кукушка!"". Ну короче Вы поняли) Как с финансами? Финансы это уже пол дела. Можно взять няню, можно заказывать доставку готовой еды или что-то типа шеф маркета что бы быстро приготовить, это разные салоны и маникюр что бы веселее жить было. Если всего этого нет, то ищите поддержку мужа, родственников, может психолог поможет, может к терапевту хотя бы сходить. вдруг гормоны щитовидки после родов скакнули. Проверьтесь. Еще плохой сон в первые месяцы может очень негативно влиять на психику и отношению к окружающей действительности. А вообще со временем ко всему привыкаешь, да...потом отпустит первая волна и будут силы что-то менять, думать как лучше все организовать в своей жизни, сил Вам!

Наймите няню и домработницу и выходите на любимую работу.

Может покажусь грубой, но все Ваши проблемы не из-за семьи так таковой, а из-за того, что Вы не можете по-взрослому взять себя в руки и организовать нормальный адекватный быт, отношения с семьей. Бардак? Так а кто виноват то? Ребенок? Муж? Ребенка в коляску с мужем гулять, а сама порядок наводить. Ребенка в кучу игрушек, а сама прибрать и т.д. Работу пришлось бросить? Кто заставлял ее бросать то? Если уж так случилось, что работодатель "выпер", то пол годика подождите, ребенка в сад, а сама работать. Нормально не поесть? Можно нормально поесть. Утром пока спит/в обед пока спит/вечером когда уже спит/ среди дня включить телек на 20мин и ешьте на здоровье. Досуга нет? Возьмите и сделайте досуг, ребенка няне/бабушке/мужу, а сама по делам. Короче, раз уж речь идет о том, что вообще хочется ребенка бросить и кануть в лету, то тогда уж лучше ребенка на воспитание бабам/дедам/ в ясли, а сама дальше свою жизнь строить. Ничего с ребенком не случится. Это уж лучше чем совсем бросить. Какая бы мама не была, но она все равно важней всего на свете, так что хоть какой, но будьте ей. А что у Вас с мужем я не знаю, но догадываюсь, что Вы как и многие погрязли в пеленках и от прежних пылких отношений не осталось и следа. НО это не вечно. Надо просто отодвинуть пеленки немного на второй план и заниматься семьей, а не только пеленками. Довольная, счастливая мама ребенку важней, чем в депресняке, зато круглосуточно рядом. В общем думайте как и что, но организуйте свою жизнь сама. Все это делают, кто-то поздно, а кто-то и вовсе не меняет свой образ жизни, все зависит только от Вас самой.

советов вам тут дали достаточно! идите на свою любимую работу! идите же уже скорее! быть мамой и домохозяйкой это тоже РАБОТА, за которую еще и не платят! И не всем подходит эта работа! Значит, вам она вообще не подходит. Няню срочно и на работу. А там вы и научитесь ценить выходные и время с ребенком будет вам в радость!

Я бы все таки сходила к психиатру чтобы исключить депрессию.а если она есть,то надо немного подключить может быть медикаментозное лечение и терапию личную желательно. Ребенку год,но ваша система ещё не перестроилась,принятие придёт,хотя от личности тоже многое зависит .насколько она созрела и готова брать ответственность,теперь не только за себя,но и за ребенка,быт,семью в целом. Да и ребенок у вас подрастет,не всегда ему будет год,как ни крути,ещё год два и у вас смышлёный человек,который уже и в сад готов идти... Переключайтесь,ищите как выкроить время для себя,когда вы будете отдыхать морально,а не в напряжении что сейчас щабежит ребенок и опять вы должны включится.уйдите куда нибудь,может фитнес зал? Отключ те телефон,муж справится ,ребенок уже у вас достаточно большой,и кушает и ходит и заснуть сам может

Бедный ребенок - вы снабжаете его одним из самых разрушительных посылов матери - Не будь! Если бы не ты, я бы жила лучше! Если ваш ребенок слаб духом, он пойдет по кривой дорожке, он сломает себе жизнь и с высокой вероятность рано оставит этот мир. Сама мать приказала ему исчезнуть, тут грех не послушаться. Есть правда позитивный вариант, если ребенок имеет высокий интеллект, он превратит свою жизнь в работу, он будет зарабатывать право на жизнь и в итоге растратит свою жизненную энергию на эту невротическую цель, либо неврозом будет болеть, либо начнет баловаться алкоголем/наркотиками/иными зависимостями. А что ж делать, по другому эти люди расслабляться не умеют, они живут с мыслью, что занимают чье-то место, что мир будет лучше без них и это истощает их. А кто виноват будет в этом? Слабая, инфантильная мамуля, которая не смогла пережить дискомфорт родительства, которая сама еще большой ребенок. Я очень надеюсь что вам достанет мозгов работать над собой, что ваш ребенок в итоге выберет путь трудяжки-рабоятжки, потому что так он будет хоть немного счастлив. У вас впереди еще 18 лет активного родительства, вы можете измениться, если захотите. Я желаю вам удачи.

Как бы это банально не звучало, но дети растут, в чём-то становятся самостоятельнее. Я во время беременности порхала как слоник с крылышками, была счастлива и пела о том как я готова к малышу, к материнству, да я просто рождена для материнства. И как же я ох**ла, когда родила. Потом, когда начался садик меня отпустило. Снова накрыло, когда началась школа... и уже 3 года я хожу с широко открытыми глазами и леденящим душу страхом внутри 😳 Надеюсь на иностранного внука миллиардера, который лет через 12 без памяти влюбится в эту очаровашку и увезёт ее в свою прекрасную страну делать счастливой! 😂

Так а зачем работу то бросали? Кто мешал выйти хоть через неделю после родов и нанять няню? Вы просто оправдываете свое нежелание ничего делать. Почему нельзя сделать салат с лососем или купить его я тем более не понимаю.

У меня тоже так было, еще и токсичная депрессиная мать пыталась добивать. Пару раз чуть в окно не вышла. Но когда ребенку исполнился год и 3 месяца, как-то резко стало легче, как будто мы перешагнули какой-то рубеж. Сейчас ему 4, и, чем старше он становится, тем больше радости я получаю от материнства. Перетерпите, осталось немного. Лучше всего, как пишут многие, нанять няню и выйти на работу, тогда время не побежит, а понесется.

Как бы ни было вам тяжело не надо говорить такие вещи при ребёнке. Совет психолога в этом сообществе вы вряд ли получите🙄 Возможно, есть какие-то психологи, которые консультируют бесплатно онлайн, поищите. Хотя не знаю, чем может помочь психолог. Может осознать свою ответственность перед ребёнком?

Частный сад и выходить на работу, или няня хотя бы день в неделю, чтобы вы могли выспаться, отдохнуть и провести время как хотите. Если нет финансовой возможности, тогда ребенка мужу на один выходной.. станет легче, а это уже плюс. питайтесь так, как хотите - почему бы сейчас есть салат м лососем.

дети очень быстро растут... ещё чуть-чуть и будете свободней себя ощущать. Нанимайте няню на пару-тройку часиков в день и посвящайте время себе любимой. Только не нужно говорить, что это дорого, не потерпите чужого человека у себя дома и со своим ребёнком и всё такое. Либо активней вовлекайте мужа в детские дела, побольше гулять и т.п.

Можно поработать с психологом, почему образ матери у вас вызывает отвращение, где та мать, что вам этот образ подарила. можно написать список, что бы вы хотели и реально прикинуть, все ли это недостижимо и все ли это нужно, или всё-таки есть шанс :)

автор, свалите уже в закат, освободите мужа от вашего глупого нытья, а несчастного ребенка от этих ужасных фраз матери-инфантилки. Дети у детей - это очень грустная история

Кто вам мешает есть салатик с лососем сейчас? Вы сами себя ограничивает.

Какая прелесть - страдательные психологические темы, где в комментах потом авторицы повествуют о чём-то совершенно новом и переворачивающем прежнюю версию. Тут, судя по свежим дополнениям, муженёк - домашний тиран, которому каждый день подавай перемену из 3 свежайших блюд, а самому что-то делать чванство не позволяет. Жена, похоже, бороться с этим не собирается, иначе, как уже заметили, страдательный кайф пропадёт. Интересно, какие будут новые серии.

А Вы ребёнка то хотели?

Взять себя в руки и перестать вести себя как ребенок- хочу это, а это не хочу, а это бесит, а этим завидую...вы родили ребенка, но сами им и остаетесь. Работайте над собой и меняйте отношение к происходящему, взрослейте и учитесь брать ответственность за свои действия. Сомневаюсь, что вы с этим справитесь, ибо в посте сквозит нежелание меняться, поэтому совет 2 - нанимайте няню и живите полной жизнью, не портите психику своему ребенку

А) Нанять няню и ездить по своим делам. Б) Если финансово не тянете, то это проблема мужа. Пусть тогда периодически сидит сам.

Сейчас Вас забросают тапками, в поддержку скажу, что у меня тоже часто бывают такие мысли. Ничего не сделать, не факт, что будь Вы одиноки, Вы были бы счастливы. Нужно принять свою жизнь, и стараться радоваться хорошему. Не смотря на всю тяжесть материнства, дети приносят счастье [когда спят зубами к стенке :)]

В чем проблема? Оставьте ребенка мужу и живите спокойно..

Почему мы люди так часто начинаем ценить когда потеряем или по несчастью. Постарайтесь настроится на позитив, почаще выходите отдыхайте без ребёнка, вот увидите начнёте за ним скучать. Желаю вам счастья и любви .

А Вы перестаньте всем быть прислугой. Убейте этот синдром жертвы. Начните жить для себя. И выяснится, что оказывается в семье жить классно : муж он сильный, классный, с ним весело и секс опять же, а ребёнок - с ним заново переживаешь детство.

Вы пробовали в свой декрет внести немного разнообразия? Хобби, учеба, работа? Далеко не все женщины могут быть 24/7 домохозяйками и мамами. Возьмите няню хотя бы на пару часов в день, а сами в это время идите на какие-нибудь курсы/занятия и Вам уже станет гораздо легче! (:

То есть вас привели и заставили жить в этой семье, с этим ребёнком, с этим бардаком? Не вы сами решили создать семью, родить ребёнка, а кто то за вас. Я не увидела маму замотанную делами, есть мама которой скучно, она наигралась..

автор, одна вы уже никогда не будете. увы. вариант только развестись с мужем и отправить ребенка на постоянку к дедушкам\бабушкам. или ждать когда деть вырастет и покинет вас и тогда уж разводиться.

Согласна. Няня и выход на работу. Обычно в одиночестве все идеализируют семью, а в семье одиночество.

Мужа перевоспитывайте. Мы еду заказываем или дежурный дошик едим когда готовить взападло, и никто не жужжит. Детям конечно дошик нельзя, поэтому они в такой ситуации едят кашу

Ну сходите к психологу, вы ж сами понимаете, что его совет нужен. Ну и при ребенке не говорите, что не завели бы детей. Это посильная задача, думаю.

Так это...приберитесь, приготовьте салатик с лососем, пригласите няню и чешите на любимую работу.

Повзрослеть и принять ответственность за ребёнка и день распределять так, чтобы оставалось время на себя и отдых. Побольше привлекать мужа к заботе о ребенке.

Бойтесь своих желаний! Помоги Вам Господь!

может виноват не ребенок, а лень и инфантилизм?

Взрослеть. Подключить няню и выйти на работу. Есть салатики.

"Хочу жить одна" - одна это даже без мужа?