Здравствуйте! Вчера был сложный день , который я до сих пор перевариваю . Если коротко , то муж мне практически не помогает . Я уже к этому привыкла . Но ! Вчера это было что-то ?... Сыну 7 месяцев , он активно ползает , за ним нужен глаз да глаз . Я очень устаю , муж приходит вечером с работы . Я уже никакая ... Начинаю кушать готовить , он с ним сидит , ну как сидит , просто в одной руке телефон -не играет , не разговаривает . Приготовила я кушать , пошла в душ , на 2 минуты . Оставила его укачивать малыша на сон , а сын орет ! Говорю , ну возьми ты его на руки . И заново качай . Он мне выдал такое : пусть орет , уснёт . Не уснёт , выкину в окно ! Это нормальная фраза вообще ? Я в таком шоке была , потом когда сын уснул , я плакала закрывшись в душе . Он вламывается и говорит , а раньше ты веселее была ... то есть он так устаёт от ребёнка , хотя видит его пару часов в день . Как мне себя вести ? Я понимаю он с работы приходит , но я тоже устаю . Почему ему сын не интересен вообще :(?
Москва
Как вести? Веселиться, что ж еще? Кто-нибудь мне объяснит, почему все эти женщины так устают с одним ребенком к приходу мужа? И как вообще у них мужья посмели устать?
Когда тебе объяснят, расскажешь мне. Мне тоже не понятно. Питание есть на любой вкус, памперсы, в магазинах очередей нет, техника любая. Всё уставшие вдрызг. И у всех, дети неспокойные,как на подбор.
Москва
Не говори. Не то, что капусту через сито протирать. Если б у меня в свое время хотя бы машинка была, я бы вообще была счастливым человеком
Да!! И пылесос, который не раскидывает пыль, а убирает))) Я ж ребёнка манкой кормила!!!!! И овощи через сито, как и ты, и мясо!! Прстоишь на морозе 3 часа за хлебом, молоком, постираешь руками, полы помоешь, триста раз ребёнка переоденешь... И спи-отдыхай....
Москва
Хаха)) гуляй, рванина)) и не забудь еще мужа встретить, как положено)
Да,а как же)) и сообрази из пустых прилавков, что приготовить)
Яя
Дамы, но ведь то, что вам (нам ))было тяжело, не говорит о том, что и другим должно быть не лучше. Прогресс на месте не стоит, слава Богу. А тяжело может быть просто морально, особенно, если муж такой деревянный.
Москва
Так я и пишу о том, что не было тяжело. Вот и удивляюсь. А мужа сама такого выбрала
Яя
Мне тоже тяжело особо не было, хотя муж очень много работал. Но, приходя с работы, от ребёнка не морозился. Да, не так, как я , но не хуже ))вообще, сначала именно он меня учил, как с детьми обращаться (так как сам старший в многодетной семье, а я с мелкими никогда никаких дел не имела ))
И сейчас мне не сказать, что очень уж тяжело в быту, тем более, я его облегчаю и помощь есть. Но вот морально, бывают дни, когда ты выжата, как лимон. В такие дни очень радует, что муж взрослый человек и такой же родитель.
"Сама такого выбрала " - а кто же заранее знает, каким отцом будет муж? Мы можем только предполагать, но всё от него зависит, как бы не пытались все переложить ответственность на жену. Тем более, у них ЭКО, по идее, к ребёнку осознанно готовился. ..
Москва
Ой, мне муж вообще не помогал, потому что много работал. Уходил, когда дети еще спали, приходил, когда уже спали. Обычно видно потенциал людей. Думаю, что если муж может себе позволить говорить такие гадости, то это не единичный случай. Вот так на ровном месте такое сказать - в голове не укладывается. Я бы врезала, если честно. Или автор запилила - мама не горюй, что в сердцах ляпнул.
Катя, не было тяжело, нормально. Это ж ребёнок, как без усталости и кучи дел. Но сейчас то, вот именно прогресс вперёд ушёл, а у ставших больше. Мы со свекровью, с дочкой 10 месяцев картошку ездили сажать, на коляске..Хотели мужиков немного разгрузить, им в 90-ые много работать приходилось.. И ночью они бы её не посадили))
Москва
Больше эмоциональной усталости, не физической. Знаете, когда 3 км надо проехать, а ты из-за пробок едешь час. Из машины/автобуса вываливаешься измотанной. Хотя по факту ничего сложного ты не делала, не лошадь погоняла, не пешком шла.
Яя
я с сынулей-младенцем сидела с 2-4 племянниками от двух до семи лет)))а с годовалым ездила на дачу к свекрам,разгребать джунгли и копать картоху.Весело было)))А вот сидя в четырех стенах наедине только с ребенком,я бы взвыла.
Ну, кто мешает взять ребёнка и поехать погулять в парк, на выставку, там где люди.
Яя
Зима,машины нет - это к примеру)))Да и общения хочется чуть более информативного нежели "Мне кофе и булочку,пожалуйста"-"Давненько Вы у нас не были")))
Со временем воспоминания стираются.Если б у меня были только старшие дети,думаю,моё пальто было бы белее)))
Я в тот момент переехала в новое место, где было только два знакомых человека.. Но, все в наших руках. Люди живут везде, а значит с ними можно общаться и дружить.
Яя
можно)но и от родного мужа хочется участия в жизни своей и ребенка,иначе зачем он вообще нужен?
Обязательно. Как я уже написала, шутки у него тупые. Но, и мужья иногда устают. Зачем рыдать в туалете, надо просто не усугублять. Как почувствовать грань?? Так это ж твой родной муж, ты его лучше знаешь.
Обалдеть! и как его дети,похожие жизни у них,или все это байки?)
Мы почти ровесники с вашей дочерью :)
Вы знаете, со временем все плохое забывается. Конечно, в бытовом плане сейчас стало намного легче, но вот давление стало больше.
Первое - это изоляция, в которую попадает мама. Согласитесь, раньше не было стольких возможностей - кафе, рестораны, фитнесы, путешествия. И когда после такой жизни застреваешь дома с ребенком - на первых порах ОЧЕНЬ тяжело.
Требования от общества тоже изменились, раньше можно было сидеть в декрете и до школы. Сейчас же если нет карьеры - клуша, поправилась после родов - клуша. Все насмотрятся на красивых инста-мам и думают, что с тобой что-то не так, раз они могут, а ты нет.
Жизнь стала намного дороже. С приходом интернета на нас свалилась ТОННА информации: пед. прокорм или пюре? соска или плохой прикус? Ходунки - зло или помощь? Как вы еще не учите английский в 10 месяцев? Мелкие моторики, крупные моторики, развивашки, грудничковое плаванье и много чего другого. Моя вот мама вообще не парилась по этому поводу.
Растила, соком поила с 4 месяцев, манкой кормила (сейчас не дай Бог, пустая каша).
А продвижение культа "яжматерей" в интернете - это вообще за гранью.
И когда в этом всем нет поддержки - хочется немножечко удавиться.
Потому, с высоты вашего опыта, я бы не осуждала автора, а подсказала бы что можно сделать, что бы было проще.
Я тоже считаю, нам было проще, не было интернета. Исключить его и на ребёнка время и сил хватит и на все остальное.
Санкт-Петербург
Светлана, гдаз да глаз нужен "он же ползает". Спринтер такой, только и делаешь, что бегаешь за ним.
У меня был манеж: посадила ребёнка, накидал игрушек и прекрасно, сидишь сериал смотришь. До 1 ребёнка вообще кайф был.
У меня не было манежа, нам его некуда было поставить. Жили в одной комнате, там и мебель и холодильник и кроватка посреди комнаты стояла.
Санкт-Петербург
Светлана, у нас манеж был палочкой-выручалочкой. Он с нами везде катался и служил порой кроваткой, если мы ночевали не дома. Небольшой был. Самый дешманский брали. Отличная штука! Я нарадоваться не могла. Сын потом сгрыз уже поручни)) пришлось выкинуть
Я его тоже покупала.У родителей стоял моих. Так и продала нераспакованным)))
Санкт-Петербург
Светлана, а меня так спасал, в этот раз обязательно тоже куплю, если все нормально будет, ттт. Я была абсолютно одна с ребенком несколько месяцев (ему6-7 месяцев было), муж и мама уехали из города. Так я кайфовала. Это было лето, мы гуляли много, дома манеж выручал. Я отдыхала, фильмы, сериалы смотрела. Вообще классно. Ну разумеется никакими уборками и готовками я не заморачивалась. Я не то что не уставала, я отдыхала скорее)
Санкт-Петербург
в свободном пространстве при взаимодействии с мамой, на руках и тд.
Санкт-Петербург
Хельга, ну оградить как-нибудь пространство на полу (сейчас куча приспособлений, заборчиков), пусть возится. Ребенок абсолютно точно может немного один поиграть. Разумеется, если его с рук не спускать, то он и привыкает к этому. Любой шаг в сторону-ор. Сейчас масса разных гаджетов и приспособ. Не обязательно постоянно играть/качать/носить на руках.
Санкт-Петербург
чужие проблемы всегда так просто решаются
а судятся и того легче
Санкт-Петербург
Хельга, ну знаете... если очень припрет, то все решается собственно. Вот захотелось вам в туалет, уж извините за подробности, и вы хотите сказать, что тащите ребёнка с собой? Уж наверно какой-то промежуток времени он в состоянии провести один. Или терпеть до прихода мужа?
Москва
В туалет - это 2 минуты. И мы про весь остальной день говорим.
Санкт-Петербург
Анастасия, туалет/душ/мамины приёмы пищи и чаепитие-манеж, часа 2 гуляли в коляске (летом больше), потом сон, днем ползал по ковру с игрушками, у меня сериаль чик шёл всегда фоном. Что страшного в этом "остальном дне" ?? Почему ребенок должен постоянно орать, если он здоров?
Москва
Ок, описываю нашу ситуацию во младенчестве. Ночь: ребенок просыпается каждые 1,5-2 часа и минут 40 уходит на накормить и обратно уложить. Т.е. взрослый сон в режиме 40 минут спим - 40 не спим. И это каждую (!) Ночь. Днем ребенок НЕ сидит и НЕ спит в коляске вообще никогда. В манеже НЕ сидит. Он спокоен, когда родители в прямом доступе, а лучше кожа к коже. Т.е. либо руки, либо рядом. Днем спит только в обнимку с родителем, стоит встать - просыпается.
У врачей к ребенку вопросов нет. Но вот он такой. Со временем стал спокойнее.
Но если б муж тогда рядом не был днем, я бы изматывалась в ноль. А так да: в быту все было просто, мультя варит, машинка стирает. Т.е. не от труда какого-то тяжелого усталость.
Санкт-Петербург
Анастасия, ну если все нормально, то такой тревожности быть не должно. А если бы мужа не было? Убиться? Ну не все могут допустим кожа к коже целый год. Люди работают, учатся, чем-то заняты помимо ребенка. Я думаю, дети привыкают к чему-то одному, им так удобно и все. Если у нас не было никогда совместного сна, ГВ только до 3х месяцев, то и вот этого постоянного таскали на руках не требовалось. Ночью смесь, просыпался по часам 2 раза за ночь. После года все изменилось и начал по ночам спать хуже наоборот, стал устраивать истерики, а до года я кайфовала. Все выровнять годам к 4ем. А так... давал жару, не самый спокойный ребенок. И сейчас с характером.
Москва
Вы специалист по тревожности? Если нет, предлагаю оставить это тему профессионалам.
Не было бы мужа, уставала бы больше, чаще бы срывалась. А, забыла дописать, что я еще работала. Т.е. у меня вопрос был не про сериальчики посмотреть, а про какой-нить перевод сварганить.
Мы же тут говорим не про справляюсь/ не справляюсь, а про усталость. Можно справляться и уставать. Так большинство и живет с младенцами: справляются, но устают.
Москва
"Если у нас не было никогда совместного сна, ГВ только до 3х месяцев, то и вот этого постоянного таскали на руках не требовалось.". Нет, не поэтому. Есть дети на гв до 2-3 лет, которым особо руки и сс не нужны. Это особенности нервной системы ребенка.
У меня было ГВ до 1,8 и 1,6 соответственно, совместного сна это не требовало. Дети с рождения спали в кроватках, в самом начале это нам было тяжело, но затем наоборот очень облегчило жизнь.
Санкт-Петербург
до туалета дошли, а начинали, что сериал можно спокойно посмотреть
Санкт-Петербург
Хельга, да, а что с сериалом не так? Сидишь себе, врубил сериал ребенок рядом ползает с игрушками, ковриками развивающими и т.д. . Я вообще проблем не вижу. 7 месяцев человеку самое время, ползать и играть. Надо в душ/престь-есть манеж. Я на руках вообще не любила таскать. И не таскала. На улице-в коляске, гуляли много.
Санкт-Петербург
то, что у вас так, не означает, что у других так же. Поймите наконец
Санкт-Петербург
Хельга, здоровый ребёнок не орёт сутки напролёт просто так. А если у тебя нет вообще никакой помощи, то найдёшь выход. Люди всегда находили. Дети разные были и раньше и сейчас, и как-то умудрялись справляться. У кого-то учёба, у кого-то работа, у кого-то мужа нет. И вы думаете у них у всех волшебным образом спокойные дети? Да приспосабливаются все, если надо, выделяют время на себя, на какие-то дела.
Москва
А у всех спокойные дети? Ниче подобного. Дети как раньше были разные, так и сейчас.
У нас младший в манеже не сидел категорически (и вообще он ребёнок-цунами, разрушитель и опустошитель похлеще марвелловских персонажей ))) ), но его приучили какое-то время играть в детской, выход/выполз откуда перегораживали подручными средствами ))) И разумеется, везде пришлось продумать безопасную среду, но всё решаемо, когда есть горячее желание обеспечить себе нормальную жизнь.
Санкт-Петербург
Анна, разумеется решаемо. Если выхода нет, то решение найдётся. Я одна вообще была одно время, одна круглосуточно. Да я рехнулась бы таскать ребёнка 24 часа в сутки на руках и беспрерывно развлекать. Не помыться/не пос ../не поесть. Нет, я так не согласна)))) Пускай себе рвет, ломает, занимается чем-то, но у меня было время.
Санкт-Петербург
Анна, да и нас...)))) зато я не вспоминаю первый год жизни ребёнка с содраганием, хотя помощи порой не было вообще никакой. А сейчас у меня муж с рейс на пол года уйдёт, мне рожать, и что прикажете? Застрелиться? Ага. Делать как удобно надо.
Москва
Вы то откуда знаете? Вы не таскали 😆
Блин, меня в свое время слинг очень выручил. Поэтому весьма ржачно читать, как не имеющие с ним дело дамы, рассуждают о его пользе и вреде.
"Любезная, ведающая Ыстину и владеющая телепатией" дама, я много что знаю про больные спины и происхождение их болезности, а средства переноски детей лично для себя пробовала разные, остановившись НЕ на слинге и ни в коем случае не дома с нагибанием. Однако, если это Вас утешит, пусть Вам будет "ржачно": здоровье этим не поправить, но может, хоть веселее станет, у каждого свои радости.
Москва
Из всех истин я знаю только одну: все люди разные. И каждый делает так, как удобно ему. Чем быстрее вы это поймете, тем меньше будете вещать про "героизм".
Москва
Нет, это решению любого адекватного родителя. Ну если его волнует эмоциональное состояние ребенка сейчас и в будущем. И свое кстати тоже.
Забавно, что я сначала написала ниже свой комментарий про "священныежертвы" и "кто их нехочет - тот эгоистичный недомать" - и только потом увидела Ваши высказывания классической адептки сей веры :) Что называется, пример в студию.
Москва
Пример в студию - это сравнивать родительскую усталость с укусом комара.
"Слышал звон - не знаю, где он".
Пример с комаром - это вообще не про родителей, а про общую психологию с лингвистикой было, но Вы жеж не читаете и не слушаете собеседников, кои не такие "ведающие Ыстину", как Вы сами 
Санкт-Петербург
Анастасия, таскать на руках не равно быть адекватным родителем.
Москва
Быть адекватным родителем равно откликаться на запрос ребенка. Вот оставлять младенца на часик проораться - это неадекватно.
Санкт-Петербург
Анастасия, ну час орудий млаленец-это вынос мозга, хуже дрели. Но не все отвлекают детей тасканием на руках, есть много другого интересного вокруг.
Москва
Ой, вы мне щас прям мир открыли. Вы серьезно думаете, что это много чего не пускалось в ход?
Санкт-Петербург
Анастасия, я не знаю что у вас пускалось в ход, но наверно в истории человечества ни один ребёнок не умер от того, что его круглосуточно не носят на ручках. Всегда можно найти выход, если он действительно нужен.
Москва
Не умер, а требование только в этом?
Я нашла вариант, которые при минимальных затратах давай максимальный результат.
Санкт-Петербург
если б сейчас пришла крестьянка из 19го века, то тоже бы вам рассказала, что у вас вода в кране была, печь топить не надо, коровы не стояли в сарае и т.д.
Мне то чего ей рассказывать. Мои родители и свекровь, тоже жили без воды, канализации и прочего и растили нас.Кстати печки у нас были. А у свекрови ещё и животина. Это пусть уставшие барышни ей расскажут, как они устали.
Санкт-Петербург
растили, конечно, выбора то не было. Но это не значит, что они были бодры, веселы.
Да и потом, мозг много негатива стирает, приходит опыт. Поэтому легко судить, когда уже все это пройдено
А сейчас дети (особенно кто постарше) сплошь бодры, веселы, здоровы и подвижны?
И, разумеется, умны и самостоятельны, ага?
А про кого Вы писали? Если не про детей, а про дореволюционных крестьян, советских рабочих или кого-то ещё, то конкретизируйте свою мысль, чтоб Вас поняли )))
Санкт-Петербург
ну, если вам надо, то вы в любой момент можете отмотать к началу ветки и попробовать понять, про что я писала.
Если что либо из этого не получится, ну что ж - не судьба
Санкт-Петербург
если не готовы вникать в комменты, зачем вообще влезать в чужую ветку? лишь бы что сказать?
Москва
Ну они и вас растили иначе: дети с утра до ночи во дворе сами собой занимаются. Об этом тоже забывать не стоит.
Мои родители меня так не растили. Ну, вам то лучше знать, кто кого как растил.
Москва
Ваши вас, может, так и не растили. Но в деревнях вот так оно и происходило в большинстве случаев. В городах иной сценарий: в год на целый день в ясли, в три - на целый день в сад, лет с 5 дети гуляют на улице одни (в выходные целый день). На лето - все кто мог - детей в деревни сплавляли.
А еще была пятидневка, когда дети и ночевали в садах неделю. Вот тут реально устать от ребенка сложно. Забрал ребенка на выхи, уже вымуштронного системой, в парк сводил и обратно.
У нас в городе не было пятидневки. Когда она появилась, для нас был шок, что так бывает. Но это спецгруппа для детей с проблемами зрения.
Вы написали лично про меня. Не надо видеть, только плохое, в том, как люди жили раньше.
Москва
Нет, я не имела в виду лично вас, вы писали про родителей и свекровь.
В Москве были пятидневки для обычных детей.
Москва
И такое было далеко не у всех. Вы прям совсем брошенок описываете
Москва
Ага, совсем брошенок, большинство моих знакомых в яслях с года и тусили. Муж ходил в сад, где некоторые дети ночевали. Обычный московский садик.
Москва
Я тоже из москвы, но среди моих знакомых только одна ходила на пятидневку и то обижается на родителей. А сейчас, хотите сказать, детей не отдают в ясли?
Москва
Думаю, отдают. Но среди моих знакомых таких нет, максимум в предсадовскую группу на 2-3 часа. Это не в год на 8, согласитесь.
Москва
А сейчас как в деревнях дела обстоят? Тоже все повально от одного ребенка уставать стали?)
Москва
Дети разные, родители разные. Есть дети, которым надо игрушек в манеж накидать и раз в час смотреть, не все ли выкинул, а есть те, которых целый день на руках носишь, а он плачет и плачет. Не надо обесценивать чужие ощущения.
Москва
А мне не надо рассказывать про разных детей. После моей дочки вряд ли кто-то второго захотел бы
Москва
Ну вы уж определитесь между "кто-нибудь мне объяснит?" и "не надо мне рассказывать".
Москва
Вы задали вопрос, я на него ответила. Если вам "не надо рассказывать" зачем спрашивать? Поведать нам, какая вы неустающая женщина?
Москва
Ответ бы приняла, если не претензия. Я, например, их никому не предъявляла
Москва
Цитирую: "Кто-нибудь мне объяснит, почему все эти женщины так устают с одним ребенком к приходу мужа?" Это обесценивание и претензия, о чем я вам и написала.
Москва
Выражение "все эти" уже имеет силтную эмоционалтную окраску, негативную.
Люберцы
А разве нельзя устать с одним ребенком? Жизнь изменилась, если ребенок орет постоянно, мать не спит, нет привычного круга общения.. вполне себе можно устать.. мне вот знакомо, как было раньше, и как сейчас.. раньше совсем треш был.. но это не отменяет, что и сейчас можно уставать с одним ребенком..
Подольск
Вот кстати недосып очень влияет. Вроде и днём спокойно более менее, и ничего такого выматывающего сверх меры, но блин когда утром глаза не разлепить после бессонной ночи, это треш просто.
Да запросто можно себя загнать и с одним ребёнком, если не думая следовать моде на "ыдеальноематеринство" - с постоянным висением ребёнка на сиське, тасканием на руках, "осознанностью24/7", мгновенным бегом вприпрыжку на каждый писк, соску ниЗЗя, манеж ниЗЗя, глаз не спускать ни секунды и т.д. и т.п. "Каждый сам себе злой Буратино".
Именно - до кучи. До кучи сожранного времени на "правильные продуманные" действия, "правильные" психологиЦкие статейки, "какможнобольшевремениуделятьребёнку", "развивать" и т.д.
Моей (к счастью!) не существует ))) То, о чём я написала - банально сумма собранных за несколько лет данных о чужой "осознанности". Что в кавычках - так любое мнение можно выразить кратко, порой - всего дополнительными символами :)
Москва
Не, просто это целое направление, mindfulness и оно не очень похоже на то что пишете вы. Оно очень позитивно обычно влияет на жизнь тех кто его пытается придерживаться, но конечно не всех. Поэтому я и прицепилась)
Значит, тут вновь сработал принцип Черномырдина (какой - наверное, Вы знаете). Благая идея/красивая теория - и реальное воплощение, которое... ну как всегда. Я-то знакома лишь с примерами воплощения.
Москва
Ну слушайте, вы же не знаете что бы было у этих людей, не практикуя они осознанность. Может они бы детей выбрасывали из окон (простите), а так всего лишь достают себя и окружающих)
Я верю в бритву Оккама )))
Москва
Да это шутка была) я имела в виду может люди были бы ещё более невыносимы
У меня уже были тут целых два философских вопроса - "не ку-ку ли я" и "как впервые в истории открыть способ определить самому, ку-ку ли ты", теперь ещё парочка народится )))))
Потому что я тут дурью маюсь и на форумский трёп трачу время, которое в кои-то веки могла потратить на отдых, вот и тянет от усталости на всякие философии )))
Москва
Ой да, я наконец отлепляться стала нынче (да, наверное не заметно😂), а то прямо наваждение какое-то было😅
Москва
Пс. Круглосуточная осознанность не возможна в принципе, тем более "в миру". И я не спорю, что возможно некоторые люди получают от неё не только бенефиты. Но и как с любой практикой, я считаю пока сам не попробуешь, не узнаешь и не поймешь
Москва
Тож не понимаю. Как раз осознанность очень успокаивает, перестаешь биться головой об стену.
Люберцы
Ну вот нет у меня идеи идеального материнства, не было висений на груди, была соска, был замечательный манеж - а два деточки категорически отказывались там сидеть, орали.. и как бы я ни пыталась их увлечь нахождением там - ор стоял... милые деточки, которые играют в манеже часами, а мама смотрит сериалы, мне не знакомы..
У меня младший не сидел в манеже, не брал соску, оглушительно орал ночами (дай Бог здоровья соседям, они проявили понимание и никогда не высказывали недовольства), ещё до года с поразительной энергией лез всюду, куда нельзя, и всё разносил. Но и с ним можно было приспособиться, не таская на руках и не проявляя Ыдеальностей )))
Люберцы
Ну, вот.. вполне себе можно устать и без идеи идеального материнства.. мамы, у которых дети мило играли в манеже, не понимают
Да все устают от чего-то своего, и неинформативно мерить других по своему личному случаю, речь не об этом. Речь об отважном и "осознанном" создании себе проблем, которых можно было избежать, и дальнейшем их жертвенном и героическом преодолении.
Москва
Моя старшая такая же была. А еще с неспящей с ней нельзя было выйти на улицу) дома укачивала, потом выходила)
Москва
Что ж вы так про руки переживаете. В слинг посадил - и руки свободны.
Я-то как раз и НЕ переживаю - свои руки, а главное - спину, тяжестями не перегружала ни просто так, ни в слингах, ни в упряжках бурлака на Волге. Но ежели кому-то хочется поговорить про переживания - готова понять и посочувствовать :)
) как и другие варианты, предпочла эргорюкзак. О Ваших переживаниях можете повествовать, я не против.
Липецк
мое личное мнение, что как раз таки все эти гаджеты и делают нас неприспособленными к жизни, ленивыми. До ребенка что? Пришел домой с работы, дома все "на кнопках". стирать/готовить/убирать/помуду мыть , на на что не нужно тратить свой ресурс. включил гаджеты и сиди себе тупи хочешь в телике хочешь в компе. А появляется ребенок и уже так расслаблено не поживешь. его нельзя выключить. И естетсвенно уже жизнь меняется и это тяжело.
В ваше время тоже вряд ли все считали, что все хорошо и лайтово и никогда не жаловались, а ваши мамы-бабушки тоже сидели и говорили. ну с чего вам уставать? У вас даже электричество есть и печку топить не надо , грубо говоря. И детей всего 2-3, а мы десятками рожали
Москва
Кстати, про гаджеты может быть. А еще влияние райского инстамира
Ростов-на-Дону
Тогда можно сказать что и мужчины не устают на работе. Редко кто сейчас лопатой машет или рельсы тягает. И даже на стройках все инструменты электрические. Так где так сильно устают нынешние папы, что прям сил нет часик с ребёнком поняньчиться?
Липецк
я не писала что мужчины устают. Они так же как женщины ленивы. Придя домой им нужно включить одну кнопочку-от телевизора и больше ничего. И для них орущий, чего то хотящий ребенок -это стресс, и тоже им "портящий" уклад.
Санкт-Петербург
Я очень уставала. Начиталась книжек, что куда ни плюнь, везде у ребенка будет травма на всю жизнь и штырило серьезно. Я в принципе переживающая, а тут вообще. Ребенок плачет, сердце кровью обливается, я чмомать, жизнь говно, я не могу сделать так, чтобы ребенку было хорошо. До 10 месяцев я не могла уйти и оставить даже с мужем из-за тараканов в голове. А вдруг она проснется, а меня нет, вдруг решит, что все, ее бросили. Я носила на руках дохрена, руки болели, бежала на первый писк, занималась самобичеванием из-за того, что у меня, такой чмоматери ребенок ест не по нормам, спит не по нормам. И вообще, моя святая обязанность круглые сутки сидеть рядом и развлекать, собирать часами пирамидки и сортеры. По 8 часов в сутки. Меня это бесило, много ли взрослых любят часами пирамидки собирать? Но должна ж. Когда она спала днём на застекленном балконе, я чувствовала себя чмоматерью, ведь я должна сидеть и любоваться спящим дитем, а она там спит одна, бедненькая. Первые сопельки в 10 месяцев для меня были трагедией века. Я чмомать, я не уберегла дитё от соплей. Вдруг она замёрз да. Или вспотела. Ну и конечно, сад, это великое зло, где мою дитятку не будут холить и лелеить, где она будет скучать по мне и страдать, поэтому как можно быть такой безжалостной, о нет, мое сердце не выдержит этого.
А вы стирка, пюрешки. Да лучше пюрешки перетирать и руками стирать, чем вот эти все загоны, правда.
А, ну и добавляем социальную изоляцию, дефицит общения, срывы на ребенка, потом чувство вины от этих срывов.
Москва
Спасибо, что ответили по существу)) я тоже очень переживающая, но, видимо, с меньшим количеством тараканов)) а вы себя загнали в наверное даже в физический дискомфорт. Со временем отпустило?
Санкт-Петербург
Стало отпускать, когда второй родился. У них разница 3 года. И то не сразу, а где-то через полгода (ну или чуть раньше). Я начала доходить до дна, потому что удовлетворять все хотелки двоих - это уже на разрыв, не выдерживала. Но все равно что-то и осталось. Например, старшую я начала водить в сад только в 4.5 года, но на полдня (до сна), а то как же до вечера деточка будет, а я дома (хоть и с младшим, то есть не в телек пытаюсь весь день). А вот на отпуск без детей пока не созрела, что-то жалко оставлять, вдруг скучать будут. Но младшего спокойно с мужем оставляла на несколько часов с рождения. И старшей стала отказывать в многочасовых играх. По-прежнему играю, но уже не по куче часов. И отказываю в тех играх, которые меня бесят (раньше совесть не позволяла. Хочу-не хочу, обязана зайчиком скакать и в салочки играть). С сыном играю меньше, чаще словами и интонациями (когда он что-то сам делает, а я комментирую просто). А, ну и к болячкам поспокойнее, дочь стала иногда сопли ид сада таскать и сына заражать, так что я уже привыкла. Правда я пока только к соплям. Если что посерьёзнее, то все равно стресс сильный.
В общем, по сравнению с тем, что было, да, прогресс значительный. Но до оставить проораться ещё далеко))
Хотя вот сын записан в ясли в 2.3 с сентября, наверное я попробую поводить хотя бы до сна. Посмотрим, смогу от себя оторвать или нет)
Москва
У моих тоже 3 года разница и тоже в сад с 4,5. А в отпуск мы одни поехали, когда дети уже школу окончили, до этого не по себе было) Отпускает и то хорошо))
Санкт-Петербург
Ой, я надеюсь, что я созрею пораньше, чем дети школу окончат. Хотя бы дня на 4.
А я устаю, если меня трогать постоянно. Я вон за новый год устала от двоих не бытовых инвалидов, а тут младенец. Бесит, когда от меня вечно что-то надо.
И даже если не надо, а просто трогают, то тоже утомляет очень. Всякая социопатия в жизни случается)
Причем и ребенка люблю, и когда меня дергают - терпеть ненавижу. Это бывает сложно в один пазл собрать. Но я вообще от людей устаю.
Санкт-Петербург
Меня троганье само по себе не напрягает, но вот да, бесит, когда дёргают и постоянно от тебя что-то надо. Хватают, лезут, орут, требуют. А ты удовлетворяель. И как-то послать не можешь, свой же ребенок, рад требует, значит, ему надо, но и самой трудно, потому что, вообще-то, мне тоже что-то надо. Надо съесть конфетку, чтобы из рук не вырывали и на коленки не лезлич и чашку с чаем не выхватывал я надо книжку почитать в тишине, надо с другими взрослыми людьми поболтать, и чтобы не перебивали. Ну у меня в целом с границами проблема. То есть конфликт в том, чтобы удовлетворять потребности детей и при этом удовлетворять свои потребности. Одно с другим плохо сочетается. Или то, или это, из-за этого морально тяжело бывает.
С границами я разбиралась, кстати, аж в 8.5 лет дочки. Тоже была больше заточена на ее потребности, чем свои, из-за этого хотелось убежать из дома часто (мне). Кстати, всего 3 сеанса с психологом (и там даже было не только это).
Я именно очень устаю, когда меня трогают. Физически и морально. Я из тех, кто висит конкретно, работает часами без проблем, и плохо переношу дерготню. Потому маленькие дети очень утомляют меня по определению. Потому что это постоянное движение, и от тебя вечно что-то надо. Это не "солнышко, обед через два часа, не нравится, приготовь сама", а ор на весь проспект, уже вчера, в любое время суток, года - жрааааатттьььь
Санкт-Петербург
Мне со старшей в плане границ уже полегче, хоть ей ещё 5 лет нет. Как выразился муж, уже послать можно". Конечно, она орет, если что не по ее, но мне уже не так жалко. А вот с малышами по-другому. Ну вот сыну полтора, ничего не понимает. Дочке хоть сказать можно, что я устала, поэтому подносит тебе сейчас не хочу. И вообще у нас слуг нет. А в полтора так не скажешь. Нет, конечно, тоже можно не подносить и пусть орет, но постарше орет, потому что хотелки не выполняются, понимая, что мама устала, а малыш решит ещё, что на него всем плевать. Он-то не врубается, кто там что устал и почему его не берут, когда ему надо и плохо.
Ну внушаю себе, что и этот подрастет скоро, можно будет потихоньку посылать))
Ну в полтора года про границы рано говорить, ой как вспомню, так вздрогну...)
Не посылать, а разделять)) Меня очень утомляли постоянные физические контакты с уже не маленькой дочерью.
У меня подруга с парой погодок, старшему, вроде, 7. Шутит, что не за горами подростковый возраст, когда дети будут закрываться в своих комнатах и не хотеть с ней разговаривать)
Санкт-Петербург
Разделять что? Потребности? В моем случае проблема в отказах. То есть я выполняла все, что хотела дочь, это меня утомляло и подбешивало, как прислуга. В итоге, ребенок к этому привык. И для меня проблема границ - это попытка командовать мной и постоянно говорить, что мне делать. Типа, а ну принеси, а ну унеси, одень меня, раздень меня, играй со мной, говори со мной. Дела не делай, с папой не говори, брата внеси в другую комнату и вообще делай, что я тебе говорю. При этом сама она говорит, если я прошу: "я не хочу. Если я не хочу, то я и не делаю. Что хочу, то и делаю".
Ну вот я начала мягко посылать (отказывать), а ещё зеркалить ее начала. На ее просьбы тоже "не, я не хочу. А если я не хочу, то я и не делаю". Только тогда эффект какой-то был.
По поводу запирательства в подростковом возрасте - тоже спорно. Я в 12 лет маме претензии предъявляла, что она мало со мной времени проводит. Так что не факт совершенно. Но мне скучно было постоянно. То есть я например, в лагере, где куча детей, у меня потребности в общении удовлетворялись, а вот дома (я единственный ребенок), мне, наоборот, общения хотелось. Вот сейчас в отпуске по уходу у меня сильный дефицит общения, причем живого, то есть инет-общение мой дефицит не восполняет. Сейчас хоть от дочки слышу человеческую речь, хоть и на детские темы, а в первом декрете вообще страдала. Для меня мамы на площадках великое счастье было, хоть с кем поговорить, как глоток свежего воздуха. И мужа с работы очень ждала, чтобы поговорить.
Да это подруга так шутит)) Моя дочка ранняя, у нее подростковые прикольчики полным ходом, ей нужно общение, много плюс намного деликатнее, чем раньше. Но все-таки она во многом переключилась и на подружек тоже.
Вы любите поговорить)))) у меня такая дочка. я могу спокойно молчать пару недель и прекрасно себя чувствовать. люди разные еще. я люблю пообщаться, но как бы далеко не с каждым. мне комфортнее самой, чем болтать ради болтать. меня интересует определенное общение, на площадках это прям 2-3%, бывало, находило, но все остальные 97% меня просто раздражали и утомляли. короче, у вас есть потребность болтать. у меня у дочки так. причем если не говорить с ней, она грустит и повышает громкость. видимо считает, что ее не слышат. а у меня потребность "висеть". я прям погружаюсь в параллельное пространство, думаю там, работаю. и меня сердит, когда дергают - висеть мешают. а подруг просто нет?
разграничивать "ты" и "я". моя тоже командир и "мама мне надооооо" и все это граммофоном типа рупор проглотила. я не выполняла приказы, но часто поступалась своими интересами, когда хотела бы не поступаться. объясняла я, что не обязана, что мои личные интересы, пространство и так далее. так и вывела - что я стараюсь для нее, но если я вот не в ресурсе щас стараться, то прости дорогая, но сама-сама. мама тоже человек. все она прекрасно понимала, потому что пыталась месяца 3 продавливать обратно временами, а потом приняла уже, что теперь будет иначе. причем сразу всех тем касалось. но она у меня лапочка, просто ее бывает очень много. ну и я не всегда готова разговаривать, для меня это работа.
Санкт-Петербург
Нет, подруг нет. У меня как-то так всегда складывалось, что я выбирала одного человека и с ним близко общалась. И этот человек восполнял мои потребности в близком общении. А в поверхностном общении потребности восполнялись через коллективы (школа, музыкальная школа, вуз, работа).
Вот в школе была близкая подруга. Потом в институте 2 подруги, с которыми я активно общалась, потом в другом вузе 1 подруга, а потом потребности в близком общении стал восполнять муж. А в поверхностном коллеги. И мне не хватает вот этого поверхностного общения.
Ну и из тех 4 подруг, что были, 2 отвалились, одна (со школы) живёт за границей, редко общаемся, хотя я ее люблю и всегда вспоминаю с теплотой, крестная моей дочки. Из институт иногда видимся, но редко. Детей оставить не с кем, а с детьми уже не может спокойно болтать, потому что, как писала выше, дети перебивают, лезут, требуют внимания к себе и о д. Я когда с ней встретилась на улице во время прогулки, так моя дочь требует к себе и внимание моей подруги, начинала и ее дергать)) а мне тоже неудобно, чтобы ещё и моя подруга аниматором становилась для моего ребенка)) ну а если оставлять детей с мужем, то мне как бы и не надо ни с кем в это время встречаться, я и с мужем поговорить могу. То есть у меня дефицит именно днём, когда муж на работе, а я с ребенком/детьми одна. Поэтому мамы на площадках в плане поболтать меня радовали.
Поняла. У меня кстати много подруг, самая "свежая" чуть больше шести лет, остальные давно, очень. И самое интересное, что для половины я вообще единственная. Тут, наверное, каждому свое. Они все разные, каждая прекрасна по-своему, с каждой у меня свои точки соприкосновения. И всегда есть к кому обратиться, но для меня это не каждый день, как вы поняли)
Я тоже одно время болтала на площадках, но это все меня скорее интересовало, чем радовало)
А муж вам полностью закрывает потребность в поболтать?
Санкт-Петербург
Да, когда он в доступе (дома). Но у меня эта потребность не слишком высока. Просто 5 дней в неделю с 8 утра до 6 вечера без человеческого общения вообще тяжко даже мне.
Интересно.
У нас просто были непростые времена. да и щас и не идеал. Он меня порой бесит плюс я подзакрылась здорово от него полгода плюс как. И он говорит, что даже щас ему хватает. Мне бы не хватало. Видимо, разные запросы к общению у всех.
У меня каждая подруга фактически для своего что ли. Даже не знаю, как правильно объяснить это)) Каждая дорога по-своему и каждая закрывает мои определенные запросы (ну я их тоже, но я не к тому)
Санкт-Петербург
Ужас, очередной ребёнок с которым все безумно устают, а он даже ещё не ходит. Чем же он вас так выматывает? Купите манеж, прекратите постоянно таскать на руках и будет вам счастье.
Санкт-Петербург
Наталия, иногда выхода нет, могла посадить в манеж и пойти в душ/туалет/сделать какие-то дела. Ничего страшного сидят минут 15-20. Разумеетс, не часами. Чередовать можно. Главное на руках не таскать постоянно, а то разумеется дети привыкают и их на 5 минут не оставить.
Люберцы
Так не все ж сидят.. у меня два орали как резаные.. если орет в манеже, то можно посадить, чтоб в туалет сходить ..
Санкт-Петербург
Наталия, куда посадить? Не поняла. Вот мне нужно в душ или понос настиг жутчайший, нужны мне эти 15-20 минут, выхода нет, мужа нет и мамы нет. И чего делать? Посидит ребёнок в манеже, ничего с ним не случится. Дать значит что-то интересное.
Санкт-Петербург
Наталия, ну с если не быстро? А душ принять? А поесть? Чай попить?
Люберцы
Лично я не могла чай попить под истошный ор.. поэтому, манеж был в двух случаях только, чтоб сбегать в туалет быстро..
Санкт-Петербург
Наталия, вы не питались вообще? Я не пойму вот этого сумасшествия. Посмотрели бы на нас мамочки лет 20 назад, у вискабы крутили. Ребенок орёт, потому что знает, что его при первом писке на руки хватают, привык. Раньше же младенцы жили как-то без вечных ручек или они все на подбор спокойные были? А поколение наших детей только на руках до школы выживают.
Люберцы
Конечно, питалась когда ребенок спит.. у меня ж разница между детьми огромная, я знаю, как было и 20 лет назад.. старшему 29, младшему 5.. 20 лет назад был совсем треш, выживание на грани.. а сейчас просто усталость..
Санкт-Петербург
Наталия, видимо к хорошему привыкают быстро, дай вам все нынешние блага лет 20 назад, кайфовали бы наверняка. Вы наверняка ещё и молоденькая совсем были и учились ещё.
Люберцы
20 лет назад уж были уже какие-то блага, памперсы были.. когда первый родился - тогда кошмар, я работала с 17 лет, училась на вечернем, с рождением ребенка ушла в декрет, брала академический..
К хорошему привыкают, это точно..
Санкт-Петербург
Наталия, в 90е помню стирали на стиральной доске. Единственный гаджет был. Не представляю как люди справлялись с моаденцами, с этой убогой стиркой, головкой. Но приходилось, выхода то не было.
Люберцы
У нас была стиральная машина, но не автомат.. полоскали в ванной.. очереди с коляской.. вместо памперсов марлевые подгузники.. очереди - самое ужасное..
Санкт-Петербург
Наталия, я думаю, там надо денек пожить и нынешняя жизнь покажется раем. Но я бы не хотела)))) Я ленивая, не справилась бы.
Санкт-Петербург
У меня мама и со стиральной машинкой долго стирала руками, потому что руками бережнее и быстрее.
Я, кстати, тоже стираю периодически руками, а у после машинки у дочерний одежды то стразики отлетают, то пайетки, тюль и фатин рвется, а одежда красится (нам дарят яркую турецкую одежду бабушки, первые 3-4 стирки стираю руками, потому что красится, потом краска выполаскивается, уже можно в машинке).
Но по мне так, я уже писала ниже, вся эта бытовуха - фигня по сравнению с тараканами в голове и круглосуточным играми нон-стоп, от которых, как раз, морально устаешь.
Ростов-на-Дону
По рассказам мамы и других женщин мам моих ровесников, раньше дети орали похлеще сегодняшнего. Потому что питание было не такое, манка, борщ в 4 месяца, от колик укропная вода, от зубов вообще ничего не было. Нас с сестрой родители качали ночи на пролет, по очереди. Папа потом на работе засыпал. Сейчас думаю что север, нехватка витамина D, недоношенность, все сыграло роль. А 30 лет назад кто об этом думал.
Мама друга рассказывала что когда он был маленький, она один раз обрадовалась что аж 4 часа подряд поспала, орал постоянно. А ей 19 лет было, она только и могла придумать что качать его. И папы качали, и купали детей. Тем более с водой проблемы. Мой папа воду носил, грел на печке, кухню прогревал. И стирал с мамой, воду носил. Никогда этого мама сама не делала.
Если ещё раньше, бабушка моя малышей нянчила в деревне, пока взрослые в поле, девчонки с ляльками. И качала их, и соски их хлеба и тряпок делали. Лишь бы не орали.
Не было никогда идеальных младенцев и супер мам
Санкт-Петербург
Анна, а кто там работал если все качали детей сутки напролёт? Разумеется дети орут, но это не нормально когда они орут постоянно, значит болит что-то. Но не до года же. И речь идёт не кодиках или о болях, а о том, что ребёнок в 7 месяцев не может 15 минут побыть один и посидеть в манеже. Ему постоянно надо находиться на руках. Вряд ли ваши бабушки, мамы и папы могли себе это позволить, нужно было заниматься текущими делами.
Москва
Мой папа приходил с работы и вручную стирал наши пеленки(мои и сестры-двойняшки).А сейчас и поиграет с внуками и погулять сводит один всю ораву(а их 6).Такие мужики просто вымерший вид, видно, особенно если сравнить с современными мужикам,не способными и на 15 мин собственного ребенка занять.Эх..
И купал тоже папа до определенного возраста.Муж сына искупать тоже не в состоянии.
Москва
Ахаха, главное на руках не таскать. Ага, пусть орет часами. Все дети разные.
Санкт-Петербург
Анастасия, ну значит пусть орёт, лично не понимаю как ребёнка можно везде с собой таскать. Если помощи нет, то тогда ни еды/ни туалета/ни душа. Представьте как раньше люди справлялись, когда и стирать и готовить надо было и никакой помощи, не было гаджетов. Или дети супер спокойные все были? Никто не орал?
Москва
В слинге, например. То, что вы не представляете и лично вам подходит "пусть орет" - это ваше личное решение. Бывают и другие.
Раньше как? Раньше это когда? Раньше семьи были многопоколенческие. Всегда был кто-то, кто подхватит. Никогда 1 взрослый человек не сидел 12 часов с младенцем.
Москва
Тааак. Как это вяжется с вашим комметом про брошенок?)) тут уже и на подхвате все нарисовались. И даже в ясли, что ли, не отдали или на пятидневку? Или это в каком-то другом мире происходило? Умора)
Москва
Как это вяжется, объясняю. Семьи, в которых 1 взрослый сидит с ребенком без помощи появились лет 50-60 назад. И как раз в это время появились ясли, пятидневки, лагеря и прочие радости жизни. До того маленьких семей почти не было или они были огромной редкостью.
Так что наши прапра- справлялись с помощью больших семей. И то условно справлядись, учитывая статистику. Наши мамы и бабушки активно пользовались теми же яслями, которые я описала. Так что не надо вопрошать, а как же вот справлялись до нас и не уставали. Так вот и справлялись. И, конечно, тоже уставали. Не, ну кроме вас - вы не уставали, мы поняли и рукоплещем.
Хотела то же самое написать, но удержалась ))) Я и без того уже много святотатственного наговорила для сей дамы, "ведающей истину" и про все детали жизни 19 и 20 века, и про все аспекты материнства на планете 
Санкт-Петербург
Анастасия, вы и мылись в слинге? Какие нафиг многоколенчатые семьи раньше были? Молодые уехали в город, бабки в деревне остались, в городе сами крутилась. Да ещё и выходили на работу чуть ли после родов.
Как девочки живут, у которых ни бабок, ни мужей, а работать надо?
Это не "моё личное решение", это природой заложено, что ребёнок растёт и не висит постоянно на маме. Мама сама приучает к этому. В туалет со слингом.....а иначе психологическая травма, не иначе.
Москва
Молодые узжают в город - это началось лет 50-60 назад. Уехали в город - в год сдали мелкого в ясли. Я об этом написала.
Санкт-Петербург
Анастасия, ну да, в ясли, а сами на работу фигачить, БАМ строить, а после работы стирка ручная, готовка без мультиварок. Так как в эту картину вписывается, постоянное таскание ребёнка на руках? Никто не таскал. А ещё раньше-женщина с утра в поле, с коровами, в огороде, с ребенком никто целыми дпям не возился, муж вообще ребенком не занимался. Вас бы в то время переместить, видимо и дня бы не продержались, я слабо представляю что тогда кто-то постоянно со слингом носился. И человечество выжило, и покрепче было чем нынешнее поколение. И морально и физически.
Москва
Вы много знаете мам младенцев, строящих БАМ? Ну серьезно.
Я об этом и писала: сейчас усталость моральная, не физическая. Как пример с пробкой: когда за час проезжаешь 3 км устаешь очень сильно, хотя физически ничего не делаешь.
Санкт-Петербург
Анастасия, Авот знаю! Главный бухгалтер моя любимая. Её мать и отец были строителями БАМ, так она с 2.5 лет могла на целый день дома оставаться, родителям некогда было, они работали, а яслей там не было. Тогда вообще другими идеями люди жили, никто не детях не зацикливался. Хорошо это или плохо-покажет только время. От чего морально уставать? От того что зациклились вот этим "кожа к коже" и если на секунду оторвать от кожи, то моральная травма будет? Согласна, устать от этого вполне реально. Только зачем?
Москва
От того, что когда отходишь от ребенка дальше чем на расстояние вытянутой руки начинается ор, который заканчивает лишь тогда, когда ты возвращаешься в зону прямой досягаемости. Это выматывает.
Санкт-Петербург
Анастасия, на вот завтра нужно срочно куда-то уехать без ребенка/ с больницу положили/ на работу приходится выйти. Все, нет, вас, у вас другие задачи. И что? Ребенок перестроится, придётся и перестроится.
Москва
Ну вот рассказываю. Сыну было ок 1,5 месяцев, нам надо было вдвоем с мужем уехать. Осталась моя мама. Тут надо оговориться: я всегда спокойно сидела одна и мне на руки не надо было. И мама моя из поколения, когда родительскими умами рулил Спок. Так вот. Приезжаем мы через два часа. И мама говорит: "так интересно, только его положу, начинает кричать. Ни игрушки, ни картинки, ни массажики не помогают. На руки взяла - все прекрасно, и игрухи интересны, и веселится. Только попытаюсь снова положить - опять плачет".
Санкт-Петербург
Анастасия, так приучен а рукам, вот и плачет. Так чего ему не плакать, если раньше на руках носили, а тут что-то пошло не так. Требует свое. Можно понять.
Москва
Да, конечно, прям в первый день в роддоме к рукам привык.
Давайте я вам напишу, что ваш приучен к истерикам, вот и орал почти три года почем зря. Поражаюсь вашему упорству. Уже несколько собеседниц в этой теме отписались, что младенец у них с рук не слезал, а вы все на своем стоите.
Санкт-Петербург
Анастасия, что свор то? Ну вот нет у человека возможности таскать на руках, и? Вы не читаете, что вам пишут. Представьте: человек один, без помощи, вынужден работать, нет возможности ребенка на руках таскать постоянно. Все? Ребенок будет мутантом? Ребенок привыкает рано или поздно: не носят его на руках без конца, он не будет требовать.
Москва
Слуште, я где-то писала, что все должны носить ребенка на руках? Вы мне указываете, что я что-то не читаю, а сами вы читаете, что пишу я?
Каждый должен организовать быт так, чтобы всем было максимально комфортно. Включая и самого каждого. Вам я просто привела пример, почему уставала я. И я вполне понимаю автора, которая тоже устает.
Санкт-Петербург
Анастасия, ну так разумеется устанешь, если 24 часа в сутки на тебя ребеооа висит и его ес 15 минут не оставить. Я согласна, что нужно делать максимально комфортно для, себя. Со млингом ходить в туалет-не сильно комфортно
Москва
Т.е. теперь вы мне пытаетесь объяснить, от чего на самом деле я уставала 😆 Мощно.
Про туалет со слингом не знаю - не ходила.
Москва
В общем, к чему я. Если мне надо уйти - есть папа и бабушка. И с ними ребю тоже нужен был почти постоянный тактильный контакт.
Но зато с возрастом он становится спокойнее. А вы писали, что у вас проблемы как раз после года начались.
Санкт-Петербург
Анастасия, о да, с 1.5-2 лет и до 4х.Это был ппц. Был такой период истееерики. Потом закончился. Сейчас спит как сурок и днем может дрыхнуть. Все временно, если ребёнок здоров. Но и когда он мне закатывал дикие истерики я поняла, что сюсюканье это не выход, это усугубляет истерику. Лучше дать прореветься. Сейчас, если начинает барагозить, говорю, что слушать это не собираюсь и выхожу из комнаты, он понимает, что манипуляция не прокатывает и прекращает вредничать. А так то характер у них у всех есть и прощупывают слабые места родителей.
Москва
Ну вот, а у меня ппц в этот период не было уже. Но я ж вам не доказываю, что вы просто все неправильно делали, правда?
Санкт-Петербург
Анастасия, так при чем тут правильно или нет? Я никогда не делаю через силу. Вот мне плохо, а я все равно делаю "яжемать". Вот потому что я себя не насиловала, наверно и не было "моральной усталости". А правильно я что-то делала или нет-время покажет. Идеальных мам не бывает. Вопрос то не в этом. Вопрос в том, что человек упахивается с одним ребёнком и не может организовать комфортный быт. Маме тоже должно быть комфортно, не только ребёнку. И если тяжело постоянно таскать ребёнка, если это уже в напряг, то надо с этим что-то делать.
Москва
А кто сказал, что я делала через силу? Мне было гораздо проще самой быть рядом и брать на руки, чем давать проораться. Со спокойным ребенком в быту куда легче, чем с заведенным.
Санкт-Петербург
Анастасия, да не орал бы он круглосуточно, если бы над ним никто не стоял. Ну бред. Представьте те же ясли 30 лет назад, там по 20 человек и все половина орёт, если от них отойти на шаг. Дети чувствуют все и получают желаемое единственным доступным им способом.
Москва
Круглосуточно не орал бы. Поорал бы часик, охрип и покрылся петехиями. Потом в следующий раз еще часик. Про это все у Спока написано.
Я вам писала уже: мне не пофиг на эмоциональное состояние моего ребенка и мое собственное. Поэтому систему "поорет часик и успокоится", я не практиковала. Я сама от ора устаю и выматываюсь. Как только деть перестал нуждаться в столь тесном контакте, я перестала быть постоянно в зоне вытянутой руки.
Санкт-Петербург
Анастасия, чем покрылся? Я даже слова такого не знаю. Если изначально его на руки не хватают при первом писке, никакими петехиями он не покрывается, привычки нет такой. И все с его эмоциональным состоянием нормально, для этого не обязательно висеть на маме с утра до ночи. Вы знаете, что отказники очень редко плачут? Как думаете почему они ничем там в род. доме и доме малютки не покрываются? Знают, что никто не подойдет и орать бесполезно. Как бы это печально не звучало.
А тут грех не пользоваться, если мама с рук не спускается и не допускает плача. Вы даже на улице не гуляли в коляске и все по той же причине. Все на руках.
Москва
Ну так посмотрите в словаре, раз не знаете.
Отказники - это дети, которые проорались как раз. И их психо-эмоциональное состояние сложно назвать даже просто нормальным. А сохраняется оно потом многие годы. Меня такой результат мягко говоря не устраивает.
Я больше не буду отвечать вам в этой теме. Очень смешно, когда незнакомый человек рассказывает мне, от чего я устаю, и как надо воспитывать ребенка. Как отказника причем.
Санкт-Петербург
Анастасия, вы сами писали от чего вы там устаёте, я вас не спрашивала. Сами решили, что ребенок должен жить на вас "кожа к коже" доблестно все это выполняли, а потом рассказываете как это тяжело. Да это и не нужно то особо ни для эмоционального ни для какого другого состояния. И воспитывать я вас не учила, делайте как считаете нужным. Но чего тогда ныть про моральную усталость и про свой нереалтныы труд с одним младенцем?
Санкт-Петербург
Люди не ноют, люди делятся своими эмоциями. Рассказывают, как и почему. Сочувствия у вас не просят, просто рассказывают. Поэтому обесценивать чужие переживания непонятно, зачем. Вы так можете, кто-то не может и не хочет. И да, выбирает из зол меньшее. Из конкретно его зол, это человека. Выбирает уставать самому. Да, это такой выбор, но это не означает, что человеку легко. А может и не выбирает, но его внутренние установки просто не позволяют делать по-другому.
Санкт-Петербург
Mari, слушайте, вот это вот слово "обесценивание" уже приелось, как и культ материнства, который сейчас активно пропогандируется. Яжеродила, яжемать "качайте меня, качайте". Я хочу ребенка? Я его рожаю. Сложно мне, легко мне-это моя обязанность, моя проблема. Меня никто не заставлял. Чего сидеть и строить из себя героиню, мученицу и рассказывать как плачет абсолютно здоровый ребёнок и как с ним сложно. Ведь это не мамы со сложными, больными детьми ноют, не многодетные мамы. Это ноют мамы с одним здоровым ребёнком, с которым им никак не справиться, без кучи нянек. Есть такое слово "надо". А уж как удобнее для себя это реализовать-каждый решает сам. Нравится тебе не есть/ не спать и круглосуточно таскать ребёнка на руках-дело твоё, не надо рассказывать, что это единственный вариант. Смысл жаловаться таким же мамам? (а у некоторых ещё и несколько детей).
В этой жизни все не легко, люди устают и от работы, но тем не менее не требуют орден на грудь за это повесить.
Санкт-Петербург
Люди жалуются, если им плохо, это нормально. Кто способен, пожалеет и почувствует, кто не способен - зачморит, оскорбит или самоутвердиться за счёт другого. Вам-то не похрену, кому хорошо, кому плохо. Ну вот вы железная леди, вам не жалко, так пройдите мимо чужого нытья да и все. А кто был в похожей ситуации, те подбодрит, может, почувствуют. Все мы разные. А вот уж это "а им/тогда ещё тяжелее было" - это вообще атас. Но у таких железных леди там тоже тараканы в голове, и их не меньше, чем у тех, кто жалуется и ноет. Они просто разные, тараканы эти.
Так вот вот это запрет на жалобы не понятн. Хочет человек и жалуется, плохо ему, потребность такая. Вам не нравится, можно мимо пройти.
Мне, кстати, с одним ребенком тяжелее было, чем с двумя в некотором смысле. С двумя пофигизма побольше стало. С четырьмя, наверное, вообще бы плевать было, что там и как. А в прежние времена,тогда по 10 детей было, жили по принципу "выжил - хорошо, нет, так ещё 9 осталось, ничего страшного".
Санкт-Петербург
Mari, , не железная я среднестатистическая. Ну не подделать я моде:" великое и священное материнство", нв что делать. Если мне пытаются доказать, что это величайшее дрстижение-аж раздражает. Ну ничего сверхъестественного мы не сделали, как бы не хотелось залезть на пьедестал. Детей рожали во все времена и это норма для, женщины. И только сейчас женщина наконец-то прозрела и поняла, что она не просто человек, а высшее существо и святая Мать, потомуштародила. И безумно устаёт от этой миссии. Ведь у неё прям такой ребёнок, какого никто ещё не видел, суперсложный. А у всех остальных простые.
Всем тяжело, кому-то больше, кому-то меньше. И мужчинам тяжело, не поверите.
Санкт-Петербург
Конечно, всем тяжело. И мужчинам тоже. Так вроде автор точно ничего не доказывала, только пожаловалась. Ну кто-то, может, доказывал. Но это ж не мешает всем остаться при своем мнении.
Санкт-Петербург
Mari, в этой ветке мы спорим уже не с автором. Сама автор мне ни разу не ответила. Спор о том, что ребенка нельзя оставлять в манеже ни в коем случае, т.к. он плачет, а этого допускать нельзя, ибо настоящая мать так не сделает. Вы хоть бы прочитали о чем речь. Я мать-ехидна, поэтому могу принять душ выпить кофе и покушать и ребёнок у меня сидит в манеже при этом. Люди мне доказывают, что такого быть не должно, ребенок орёт и у него травмы возникают от моральных до физических. Т.е. очередной меряние пиписьками между "яжемамами" и "недомамами".
Санкт-Петербург
Ну справедливости ради, кто там его знает, от чего могут травмы возникнуть. Может и от оставления в манеже возникну. А могут и не позникнуть. А могут от гиперопеки возникнуть. А могут и не возникнуть. Все мы воспитываем по наитию. Мне вот и плачущих детей жалко, поэтому, да, не могу оставлять орать, но и, конечно, подбешивает, что не можешь нормально поделать то, что хочется. Так что, и так плохо, и эдак плохо. От этого и тяжело. Если вас плач детей не трогает, и вы спокойно можете чай пить, то и отлично. Просто не у всех так. Но, конечно, если критическая ситуация, если ппц, война и треш тяжёлый, то эмпатия, как вспомогательное чувство отключается, и уже "никого не жалко, никого, ни тебя, ни себя, ни его". Но если в таком состоянии пребывать постоянно, то, например для меня, это не норма. В таком состоянии, и правда, можно и до выбрасывания ребенка с балкона дойти.
Санкт-Петербург
Mari, ну остаётся только обложить ребенка ватой, что бы травм в манеже не было или не спускать с рук. Есть же мамочки, в которых дети в шлемах учатся ходить и в специальных мягких безрукавках, что бы не дай Бог не упал и не травмировался. Поводки есть для детей. Они тоже искренне считают, что только так правильно, с все остальные подвергаются ребенка риску. Там тоже бесполезно говорить, что все дети падают, потому что именно их ребёнку падать ни в коем случае нельзя.
Яя
Вы реально хотите,чтоб Ваш родной ребенок чувствовал то же самое,что отказник в детдоме?
Санкт-Петербург
Missis K, а как же, обязательно. Но привела я этот пример не поэтому. А к тому, что дети привыкают как к постоянному присутствию мамы, так и к полному отсутствию. Я за золотую середину. Думаю, если я бы таскали на руках или в слинге постоянно, ровно так же орал бы и не сидел бы один вообще. А зачем? Есть мама на ней висеть намного удобнее.
Яя
Ох/,Маша))
Чем хорош ББ- он учит очень простой истине:" За все свои слова придется отвечать делом". Не перед кем-то- перед собой))
Санкт-Петербург
Missis K, это каким делом? Я вообще одна, а сейчас и рожать буду одна, без мужа. Он в рейсе. Я прекрасно понимаю, что если я буду жить вот так (ребенок на мне), я как-то быстро кончусь. Да и старшего никто не отменял, дай Бог если мама поможет (может и послать). Так что придётся как-то крутиться, если я хочу остаться в своём уме.
Яя
Ну ,моего мужа с сестрой -погодкой мать вообще оставляла спеленутыми с тарелками еды и уходила на работу.\А в 5 лет он один ездил по городу,рассказывает такое,что у меня волосы на голове шевелятся.Сейчас её это посадили бы и Вы первая возмущенно кричали бы про недомать-кукушку)))
Санкт-Петербург
Missis K, я там выше писала, мою коллегу в 2.5 года на целый день одну оставляли. Тогда было вот так. А золотой середины то нет разумеется: или даже в туалет с ребенком, потому что от него дальше чем на 5 шагов не отойти или бросать. Тогда дети как трава росли, сейчас зато яжемамы.
Яя
Есть вещи базовые ,например, плачет ребёнок -найди причину, устрани её, успокой ребенка,а не "давай проораться ". Взрослый любящий человек всегда должен быть в доступе.Доверие к миру закладывается в младенчестве. Не будет базового доверия к миру - человек не умрёт, конечно, даже станет очень удобным. ..но вот я своим детям такого не желаю.
Да, можно сказать, что слишком много модной психологии, но я до этого дошла 17 лет назад, самостоятельно и даже вопреки "советам бывалых " с такой же позицией, как у Вас, она тогда ещё в силе была. Результаты уже мало мальски можно сравнивать .
Санкт-Петербург
Missis K, Есть наверно огромная разница: кричит ребенок из-за того, что ему больно и плохо; либо он кричит потому что мама вдруг решила принять душ без него и ему нужно срочно общаться вот сейчас. Кушать надо, мыться надо, уделять время другому ребёнку надо, поэтому я не рассматриваю впринципе возможность раствориться в младенце и постоянно таскать его на руках. У меня даже возможности такой ее будет.
Яя
Маленькому ребёнку " плохо и больно " может быть не только по физическим причинам, но и потому, что остался один. Для него взрослый - это весь мир, его отсутствие - это вопрос выживания. Приучать играть самостоятельно надо, конечно, но не через крик, есть более щадящие методы.
Санкт-Петербург
Missis K, плохо и больно ребёнку потому что ему пришлось поиграть 15-20 минут одному? Чето уже из пальца высасываете. Моральной травмы то хоть не будет, которую нужно прорабатывать с психологом? Как человечество выжило-не понятно. Только сейчас растут абсолютно здоровые дети, потому что у них такие правильные мамы. Какие там методы могут быть, если ты одна с младенцем, тебе хоть раз в неделю надо помыться? Про еду опустим, истинные мамы питаются радугой, не отходя от младенца.
Яя
Поиграть одному - нормально. Реветь в одиночестве - нет.
Прямо сейчас моя дочь играет одна. А до этого требовала внимания . Я отложила свои супер важные дела, поиграла с ней, пообнимались и всё - она убежала довольная. Этот ребёнок, как и все мои дети, в младенчестве с рук практически не слезала, но чем старше - тем дольше может поиграть просто сама с собой .
Дети очень быстро растут, я не вижу смысла идти на принцип в важных вещах.
Санкт-Петербург
Missis K, да какой принцип, речь идёт о базовых потребностям матери, которая тоже человек. Вот и все. Ваша дочка убежала, а 7месячный ребёнок не убежит. И что бы принять тот же душ его придётся таки оставить в манеже. Что бы поесть-придется сделать то же самое. Да набросать игрушек, что-то интересное дать. Но ребёнок какое-то время, хотя бы 5-10- 15 минут должен проводить без мамы без истерик. В этом ничего ужасного нет. Я раньше даже не думала, что это преступление, узнала вот только на ББ.
Меня всегда удивляли картинки-приколы: " мать сидит в туалете дети ломятся к ней и орут, что им скучно". Ну как по мне, это ппц. Не может кому-то нравится- ради Бога. Но рассказывать о том, что не таскать везде с собой ребенка=ломать его психику, не надо пожалуйста, я так не считаю.
Яя
Принять душ можно вечером,когда ребёнок на муже, или, если совсем уж мать - одиночка, то в дневной сон ребёнка.
Для Вас брать ребёнка на руки - это блажь и баловство, для меня - удовлетворение естественной потребности. При этом, я не советую целыми днями его таскать, но прислушиваться к потребностям - обязательно. А так то, конечно, все легко и просто ,если сунуть ребёнка *в шкаф * в манеж и заниматься своими делами, не обращая внимания на крики. Покричит и перестанет, подумаешь, царь какой
Санкт-Петербург
Missis K, нету ни мужа, ни мамы. Вот нет их, моя ситуация. В дневной сон ребёнка можно сжодить в душ, если он не проснётся во время процесса (у меня кстати было и неоднократно). Если это происходит, опять же ситуация- лежит и кричит в кроватке. Нужно же как-то закончить процесс, а не нестись к нему с мыльной головой. Какое-то время лежит и кричит. Цать/не царь, а подождать придётся.
Приёмы пищи-не маловажно. Почему нельзя позволить себе спокойно покушать пару раз в день? Или позволить чашку кофе. Не знаю почему по вашему мнению дети непременно должны кричать как только мама отходит на шаг в сторону.
Потребности есть не только у ребёнка, и когда мать не затюканная и уставшая-все же лучше. Уж о таких элементарныж вещах как душ, приёмы пищи, туалет, по моему и говорить не стоит. И привыкают дети и понимают все прекрасно. Как как к рукам постоянным привыкают, так и играть самостоятельно какое-то время.
Яя
Не знаю,я как-то без криков стараюсь приучать к тому,что мама тоже человек.Это вполне реально,хотя и выматывает больше,чем просто "не париться"(по факту - слушать детский плач,для меня это самый невыносимый звук в мире)
Да и есть разница- когда мужа совсем нет,физически(ну или он в рейсе,как у вас),или когда он физически вроде присутствует,но на жену с ребенком плюет с высокой колокольни.
Санкт-Петербург
Missis K, дети плачут, я ещё не видела ни одного младенца, который бы не плакал. Конечно не самый приятный звук, но иногда выхода нет. Я описываю как раз свой конкретный случай. Вы мне пишете, что жизнь покажет научит меня. Я отвечаю, что мне не подойдет вариант-ребенок только на руках, потому что я буду одна с рождения младенца. Потом приедет муж и будет легче. Как я там буду справояться-посмотрим, как по мне, так главное ,то бы здоровый был. Со всем остальным разберусь.
Яя
а Вы помните вообще,с чего началось все и какой случай мы обсуждали изначально?)))
Москва
Да-да, я про оставленных младенцев тоже слышала. Да что там: картины, когда перед магазинами стоят рядком коляски с младенцами, сама наблюдала в детстве. Но знатоки вам скажут, что такого, конечно, не было.
Яя
Ага, только приемные родители потом вынуждены преодолевать последствия этого "выживания " . И чем дольше "выживал " ребёнок, тем жестче последствия.
обычно формулировка выглядит как "И ничоо, выросли все, не усложняй"
вот слово выросли ключевое - потому что да, выросли, вопрос в том, как. опять же, одно дело, когда выбора нет и поменять ничего нельзя уже, а другое, когда к этому выросли как к аргументу "делай так, нипадохнутже" ссылаются
Яя
Да и выросли не все.Только о тех,кто так и не вырос,потому что родители "не усложняли"(утонул в деревенском туалете ,например или умер,придавленный перевернувшимся комодом ),все очень "скромно" умалчивают
да ну, вы усложняете.
ох уж эти яжематери трясутся над диточками.
*сарказм*
Яя
сарказм сарказмом,а меня тут недавно реально яжмамкой назвали,потому что дочь в школу отводим и встречаем,а должна она с трех лет на общественном транспорте сама ездить,как дети комментатора)))
какого именно комментатора?
моя дочь, как ваша (9.6), она сама ходит чуть больше года, но она оооочень просилась и хотела. плюс тут 5 минут. долго просила, полгода точно, если не больше. я подумала и ладно, тем более, я утром встать не могу в прямом смысле. ну вот в 4 классе у нас стали очень многие сами туда-сюда ходить, в 3 еще не было.
вообще тут каждый сам уже решает, как растить своих детей. но меня тоже раздражает, когда ко мне лезут с этим ой яжмать, ой мамсичка растет, взрослая не ной, ого укладывать перед сном и т.п. вот блин вас забыла всех спросить.
Яя
Да это в другом посте было))
Раньше школа была ближе к дому,реально 5-7 минут,из нее она с середины второго класса сама ходила,но отводил все равно папа ,как раз перед работой. а сейчас переехали,школу сменили,идти минут 20,да еще и через дорогу переходить.Она рвется хотя бы возвращаться сама,но не в этом году точно.
Ай,про сына мне все твердили,что мамсика ращу,те же люди (родня)им теперь восхищаются)))с дочками вживую уже никто не лезет,только в интернете вот иногда )))
аа)) про пост
ну меня тоже очень редко трогают, но бывает. причем одним я яжмать сисю у ребенка забери, а другим мачеха-кукушка. Л-логика)
ну я думаю раз хочет - пусть. но она аккуратная и внимательная, там скорее я утром под машину попаду в полусне, чем она. везде поводок не дотянется, а тут уже пару лет туда-сюда разницы особой нет.
ну вот школа рядом совсем, я квартиру съем искала именно как можно ближе.
Яя
Мы тоже всегда квартиры снимали ,чтоб быть ближе к школе сына))а теперь еще и купили квартиру поближе,специально,чтоб дочь туда же перевести)))
ага, привязка к школе)) ну я бы не хотела, чтобы она сама сто дорог переходила и ехала в общественном.
на счет поорет и успокоится грудничок. моя маленькая орала, бывало, сама. но там у меня крыша ехала конкретно, как вся жизнь перед глазами и набекрень в окошко, короче меня там очень накрывало. плюс я шум очень плохо переношу, а орала моя сиреной. я иногда просто выходила продышаться. не справлялась. и в сон меня отключало, как из тех диких историй - мне орут в ухо дурниной, а я сплю и не слышу. такое в общем. но как-то советовать так делать всем я бы не додумалась. конкретно на руки брать я вообще проблемы не видела как раз таки, конечно, ребенок хочет - он же маленький. да и хочет не долго. и в слинг укладывала, ходила с ней так, за компом сидела, это было удобно первые месяцы.
Яя
Я тоже очень плохо переношу шум,детский плач вообще - самый невыносимый звук для меня.Мне проще успокоить ребенка,а потом уже разбираться,стоило "хватать на руки",или нет. С более взрослым,согласна,сразу подрываться не стоит,иначе он реветь даже вроде и и не думал,а мама кинулась утешать- и пореветь святое дело))Но это уже с подрощенным ребенком,а не малышом.
Ну у меня свои проблемы были, и срабатывали они именно на шум, то есть избирательно, еще я кормить грудью не смогла, меня тошнило (в прямом смысле). Короче был букет, прошло не гладко, но вырулили и слава богу.
Ну манипулируют они уже после полутора лет, как по мне. Хотя кто их знает. Моя в полтора года подтягивалась на руках (но она крупная и сильная) и вылезала из кроватки своей (решетка была на максимуме). Так что варианта подходить или нет у меня не было)
Но она в принципе не особо ревела, ей надо меня в зоне видимости, и она спокойна. Иногда просто укладывалась на меня - приходила в 5 утра, по сути не будила, но сидела, лежала на мне, снова засыпала. Ну такой вот ребенок. То есть запроса куда-то там подрываться на плач у меня и не было. До года просто постоянно стояли оры.
Москва
Вообще ни разу не значит. Осознанность - это совсем про другое.
Ну вот, опять у Вас в огороде бузина, а в Киеве дядька. Тут - про ор и время, с великой осознанностью Вам в другую ветку.
Москва
Ну про осознанность вы начали, вам уже писали, что вы ее как-то превратно понимаете.
Что Вы в ветках путаетесь - уже указала.
Ростов-на-Дону
Какой кайф от душа с орущим под дверью ребёнком? Это марафон на выживание. При этом есть папа, который может занять ребёнка на пол часа и дать маме спокойно побыть в ванной.
Автор написала что у нет возможности побыть без ребёнка при находящейся дома папе. И почему мама, которая провела с ребёнком целый день не имеет права побыть час без него? И папа который этот день провел без ребёнка, не может час понянькать малыша. Потому что папе лень напрягаться и придумывать чем отвлечь, развлечь и т.д.
Так речь не о кайфе, а банально о помывке. Прочее - не ко мне, поведение папаши я не обсуждала, участвовала в дискуссиях про другое.
Ростов-на-Дону
Ну автор пост написала о том, что муж не помогает. А перешли все в обсуждение как она посмела с одним ребёнком устать, и как 30 лет назад тяжело было
Санкт-Петербург
Анна, ну так и пускай занимается как хочет. Почаще с папой оставлять. На выходных по магазинам можно пройтись, а ребенка-отцу. Только тогда уж и не лезть в процесс. Как хочет-так пусть и сидит с ребенком. В смысле "разговаривать и играть"? О чем разговаривать и во что играть с 7месячным ребёнком? Мужику тем более. Пусть сидит как хочет. Ор отец. Как наседка при первом писке лететь и орать, что не так все муж делает, отобьешь вообще все желание заниматься ребёнком.
Ростов-на-Дону
Сидеть и смотреть как 7 месячный ребёнок орёт в кровати и ждать пока выйдет жена с ванной и успокоит его, это не побыть с ребёнком.
Санкт-Петербург
Анна, ушла жена, не слышит как ребенок орёт, ему придётся что-то сделать. Видимо не приучен товарищ. А дать ему возможность, сам справится. Никуда не денется.
Значит, Вам я могу поведать: каждую пятницу 13 у меня традиционный праздничный заезд на швабре. Честное слово. Каталась и на метле, но та пришла в негодность ))) При отсутствии швабры порой каталась на венике.
Саратов
Я вообще как зомби была со второй. Не успевала ничего, не высыпалась. Зато с первой и книг перечитала много, и ТВ пересмотрела. Не жизнь, а лафа. На руках ни одного ребёнка не таскала. Если бы вторая родилась сначала, то никаких родов больше.
У подруги наоборот первая давала жару, там даже при помощи бабушки не справлялись до года ( сейчас, кстати ,спокойная девочка 15 лет, подростковый период без эксцессов). А второй сын ел и спал.
В большинстве случаев из 2 детей один будет подарочным, классическим младенцем, а второй неспящим и беспокойным. Есть исключения, но редко
Санкт-Петербург
Марина, что значит "не успевала ничего". А что надо успевать? Я ничего и не делала видимо поэтому жила спокойно. Занималась только ребенком.
Завииидую, что не делали ))) Хотя и с кучей прочих дел выжить можно, если подключить изобретательность и нафиг отключить перфекционизм )))
Санкт-Петербург
Анна, а зачем эти дела? Дома никого нет кроме меня и ребёнка. Сварила суп себе на несколько дней, ребёнок пюрешками питается и смесью. Стирает-стиральная машинка. Уборка по верхам раз в неделю. Что делать то? С утра встали, поели, пошли гулять, пришли, легли спать, потом поползали поиграли, я фильм посмотрела, потом опять гулять. На как-то так.... После года трешак начался, а в 3 года я вешалась. До года-лафаааа
Так то у Вас, а у меня работа на четверть ставки и кое-что ещё. А у кого-то нагрузки и побольше, чем у меня - но выкручивается и живёт без страданий )))
Саратов
А у меня после года хоть небольшая передышка началась. Но ночами перестала просыпаться после 3 лет. Сейчас очень редко
Москва
Да что вы говорите?В 3 года вы вешались?
А помнится мне вы утверждали :что там за детьми в 2-3 года по пятам ходить и следить?Когда я писала ,что не могу ставить ребенка без присмотра на даче свекров.Вы писали,что сейчас все матери излишне гиперопекают и вы бы просто лежали с мужем на шезлонге,а ребенок сам найдет себе занятия.
Что ж со своим трехлеткой вы так убивались?
Хотя,можете не отвечать.С вами давно все ясно
Санкт-Петербург
Елена, вы читайте внимательней. У ребёнка формировалась нервная система и он заказывал истерики иногда на пустом месте, в том числе и ночью. С речью проблемы были. При чем тут "ходить по пятам"? Речь вообще не об этом. Лишь бы что-то ляпнуть.
Москва
Ну да.Я есть ещё другое мнение,что его истерики это следствие не приучения к рукам и отсутствия базового доверия к миру,которое вы не привили своим поведением.О б этом вам уже писали , собственно.Но вы не согласны.
Но продолжайте дальше гнуть свою линию,обсеценивая материнство.
Пс:мой сын не устраивает истерик в принципе.Но я не ставлю это себе а заслугу ,т к все дети разные.Вы же доказывание,что все результат "приучения как собачек Павлова"Далее не утруждайтесь ответом.
Санкт-Петербург
Елена, Я не знаю какое там у вас мнение. Мне честно лосося нас.. У нас был ярко выраженный кризис 3х лет, он закончился, как и истерики. На восприятие мира это как-то не отразилось. Ребенок прекрасно ходил в сад, и со школой проблем нет. Ни по пятам не ходила и на руках не таскали и при этом у меня самый нежный сын, который целует меня по 20 раз на день и я исключительно только "мамулечка".
Но вам действительно виднее, что там с моим ребёнком, чего это я рассказываю. Надо было на поводке водить и желательно вместе с мамками и няньками, ибо одна женщина не в состоянии справиться.
Саратов
А я ничего и не делала. Не убиралась и не готовила. Но это от недосыпа жуткого. Я имела в виду не могла поесть спокойно, полежать в ванной. Всё время забирал младенец. Я и материнство не очень совместимые вещи. Поэтому никогда не парилась насчет всех этих режимов, питания, сна, и т.д. Никаких укачиваний. Пробовала внимание на ор не обращать, но на нервы действовало. Книжку не почитаешь, когда орут в другой комнате. Потом уже ближе к году я стала выдвигать комоды, чтобы ребенок делал что хотел с их содержимым. Вспомнила, что она у нас поздно стала ползать и мало ползала. Как то в 11 месяцев пошла и всё. Да и не любопытная была плюс все безопасно было. Не знаю в чем дело. Первая дочь и спала ночами, и играла сама. Полная противоположность и по темпераменту, и по восприятию мира. Младшая даже сейчас в 4 года лезет к нам, ей нужны обнимашки, она очень тактильна и чересчур чувствительна. Педиатр ее называет мимозой. И тоже мне про разницу со старшей говорит. Или сравнение по зубам. У первой случайно заметили выросший зуб, а со второй все зубы тяжело дались. Холисал, нурофен и т.д. И во всем остальном такая диаметральная разница. Поэтому когда пишут что вы там делаете, почему устаёте, я как мать двоих детей могу рассказать.
У меня такая была. Я охренела.
И чуть что - сразу ультразвук. Причем наша проблема даже была не в носить на руках, я уже готова была носить, а в том, что ей вечно было что-то НАДОООО. Например, стоять у опоры в 3.5 месяца, поднималась, сразу падала башкой непременно куда-то, так целый день и орала. И такого много.
Обнимашки)) Моей 9.6 лет, она до сих пор готова обниматься со мной все время, что я дома.
Я быстро плюнула на все. Хочешь лизать колеса в коридоре - пожалуйста. Нужно точить зубы о мои тапки - пожалуйста (зуборезки как вы догадываетесь ей были неинтересны), комоды потрошить вообще любимое дело было, и хрен с ними, с комодами. И первые 6 зубов вылезли норм - ну ныла орала но ладно. А на 7-8 меня чуть кондратий не хватил, когда 11-месячный ребенок бегал по квартире, визжал и бился башкой в стены. Я не могла понять, что происходит. Нас с бывшим мужем просвятил многодетный папа в очереди в аптеке - это ж зубки, мой третий тоже так делал, возьмите то и это.
Любимыми играми было около года обрисовывать мои татуировки на спине запчастью от конструктора (слава яйцам, она так на 2.5 часа могла залипнуть, а я поработать - не в тишине, а под аудио, потому что она всегда что-то при этом пела) и выкладывать из цветочных вазонов аккуратные дорожки по квартире иногда и кровати из земельки, иногда правда еще присыпала это измельченной листвой (я когда поняла прикол, припасла их побольше, вазонов, потому что они мне тоже давали пару часов)
В эрго рюкзаке сидела до 7 месяцев, после начала вырываться, в эрго ее все бесило, судя по всему. А весила она дай бог уже, помню, что в годик 11 кг. Ну ничего, на боку и на голове у меня она, так и быть, готова была гулять. Носила. Потому что в коляске она не сидела, там тоже ее все бесило, видимо. Пыталась содрать ремни, переваливалась вперед, била ногами и орала.
И так было лет до 4 - все по очереди. Когда говорили - айфигняшотамделать, хотелось прибить. И я еще и работала, сейчас очень удивляюсь, как. Повторять второго ребенка стремно в том числе после такого первого.
Москва
Муж, ок.
Но мне непонятно, как можно настолько устать с 7 месячным младенцем..
Сразу скажу-мы растили сына сами, без помощи нянь-бабушек, муж работал, а в 6 мес я сама вышла на дежурства по субботам.. Отец один на один оставался с полугодовалым малышом на сутки.
Прекрасно помню тот период, сын не только ползал и все брал в рот, но и вставал у любой опоры. Был куплен большой безопасный манеж, и на время моих дел ребенок помещался в него с кучей интересных для него игрух. Я была рядом в комнате. Во время готовки на кухне сын был в стульчике, тоже чем то занят. Спала днем вместе с ребенком.
И да, на работе тоже можно устать, и дома хочется отдохнуть. Понимаю вашего мужа.
Нужно учиться находить компромисс.
Люберцы
Можно уставать с одним ребенком.. не все дети мило сидят в манеже и стульчике.. некоторые совсем там не сидят..
Я купила три! манежа, но так и не поняла как ими пользоваться 😅 сын в них орал как резаный
Люберцы
У меня два сидели по пять минут.. два категорически не хотели, я сажала, чтоб в туалет сбегать, ор стоял
Подольск
А я два раза с двумя детьми покупала шезлонг в надежде на то, что они в них будут мило на игрухи любоваться и музыку слушать, а я как наворочу дел дома! Почему-то у обоих оказалась иная точка зрения на это все. Наверное, мы неправильные мамаши и не умеем с младенцами договариваться.
Киев
Анна, на самом деле так оно и есть, взрослый вполне способен договорится в большинстве случаев. Да по квартире дел не наворотить, но фильм глянуть рядом вполне.
Подольск
Ну прям предел мечтаний - фильм посмотреть. Есть дела и понасущнее, которые не всегда младенец даёт выполнять. А подскажите, как договориться? Вот уложила ребёнка в шезлонг, а сама ужин приготовить. А не лежит он в нем, изгибается, орёт. Какие аргументы приводить?
Киев
Анна, ахахах))) какой шезлонг, какие аргументы))) ищите места и предметы по квартире, которые ребенку интересны. Когда ребенок сидит, но он не сидит в шезлонге, но вполне может сидеть в картонной коробке. Не сидит в коробке, может в чемодане будет. И т.д. С игрушками тоже самое. Что угодно безопасное. От пластиковых бутылок и тарелок до бесконечности. Младенцы отлично полки потрошат к примеру. Включайте фантазию.
Вот примерно так мы и выживали ))) Причём подходящие варианты постоянно менялись и приходилось искать новые )))
Подольск
Сыну уже второй год пошёл, сия проблема не стоит передо мной. Но она была. Когда он не сидел, не ползал. Это месяца в 4, например. На животе тоже долго не лежал. Я делала всё, чтоб себе жизнь облегчить и хоть что-то делать по дому, ну хотя бы готовить. Потому что хрен с ним с бардаком, но есть ещё старшая, которой надо питаться. Я расписывать не буду всё, что я пробовала, это не важно. Но не всегда помогали все эти идеи. И вот это и выматывает - крики, капризы, когда не всегда можешь понять, что хочет ребёнок и что ему не так. У нас ведь речь идёт о том, что по определению с ребёнком устать нельзя. Все через это проходят и не одна женщина ещё пройдёт. Но блин...часто дети - это тяжело.
Киев
Анна, деточка наша была очень беспокойным, ручным ребенком. Согласна полностью, когда она не ползала и не сидела - это было сложно, поэтому я и начала со слов про сидит. У автора ребенку 7 месяцев. Тоесть договорняки возможны. Для примера напишу, что был период, когда мы ребенка купали 3 раза в день потому что она ела этот чертов прикорм только пока игралась, в ванной это происходило быстрее всего.
Подольск
А я летом купала несколько раз в день, тоже спасалась от истерик. Вообще соглашусь, что когда стал ползать, немного полегчало. Но ненадолго, потом опять стало сложно, потому что ходить хотел за руку, а сам ещё не мог. Но период месяцев, наверное, до 6-7 вспоминаю с содроганием. Потому что все гаджеты для облегчения жизни вообще не в тему были. Я помню, очень было обидно, когда нам отдали электрокачели со словами «ваще вещь, только ими и спасались». Мы ничем не спасались, только время помогло. А так, всё через ор. Ну или по квартире ходить с ним на руках.
Киев
Анна, моя тоже в таком не играла, она играла в картонных коробках, чемодане, на полке шкафа, корзине для игрушек и т.д.)) мне повезло, мы не ходили за руку, она ходила сама всегда, по стенке, мебели, между ними ползла. Мне как раз стало легче после полугода, я только гуглила и думала чем ее занять. Ясное дело, что не игрушками. А ещё начались морозы и она стала спать в коляске на улице. До этого она не лежала там вообще, только на руках с 2 недель. Я смотрела кино, болтала с подружками, освоила Фотошоп))
Ростов-на-Дону
У меня сын маленький был, мы собирались у подруги, у неё мама с США присылала посылки с детским. Блин, это был филиал Детского Мира. Качели, шезлонги, кайфовые игрушки. Огромная гостинная, где все это высыпалось на пол. И малыши офигивали от разнообразия, и ползали в этом часами. Малыши подруг))) А мой сидел у меня на руках.
И делаем не правильный мёд 😂
Ну у меня первый ребенок, и я была жутко не в ресурсе, может поэтому.
Но у меня подруга с 2мч погодками есть, и я вижу, что для их спокойствия она не делала ничего! Совсем. Обе были спокойными сладкими малышками, хоть приучай к рукам, хоть нет.
Подольск
Мне подруга рассказывала про дочку. Приходит она к педиатру, с маленькой ещё совсем, та спрашивает - когда ребёнок плачет, слеза в глазу не стоит? А подруга говорит - она не плачет. Врач глаза вытаращила. Ну не плачет. Есть причина для беспокойства, я её устраняю и всё ок. Но при этом у неё ещё есть старший, который ну вот вообще не такой был. А уж с ним она чего только не делала. И вообще она его так ждала, тряслась над ним, пылинки сдувала. Я вот со вторым ребёнком и познала - что это, когда орёт и орёт. И ничего не помогает - ни руки, ни игрушки, ни массаж животика, ни песни-пляски. Устаёшь не физически, морально. Поэтому я очень даже могу понять того же автора.
Москва
У меня сын не сидел ни в манеже, ни стульчике, ни в кроватке, нигде...блин, ну не помню, чтобы я с ним упахивалася в 7 месяцев. И да, дома я с ним всегда одна была, муж, как.большинство мужей, целый день на работе
Люберцы
Значит, вы героическая женщина.. я упахивалась, даже при наличии одного ребенка дома..
Героические как раз героически упахиваются ))) А негероические стараются,где могут, облегчить себе жизнь и сохранить здоровье )))
Люберцы
Без помощника в виде мужа сохранить психическое здоровье при энергичном ребенке сложно..
И тут я задалась философским вопросом "А может, я ку-ку, вот и не парюсь над сохранением того, чего нет?" :) И над следующим - "Как определить самому, что ты ку-ку, если этому за тысячелетия до тебя так и не научились"? )))
Москва
Нет, я не героическая. Я просто не создавала себе проблемы тем, чем заполнен ББ: сколько он не спит? а сколько спит? сколько раз он пописал/покакал? ах, зубы лезут не по-порядку. Это температура на зубы? и прочая, прочая, прочая...а вот эти новомодные веяния: кризис одного года, регресс сна, скачок роста, кризис 3-5-7 лет...блин, я не забивала себе голову этой ерундой, просто жила как мне удобно и наслаждалась ребенком. Да, трудности и у меня были, куда ж без них с младенцем, но главное, как ты к ним относишься...
Москва
добавлю, сын, как и дочь, с рождения был атопиком с ног до головы, это я к тому, что жизнь совсем была не сладкая в связи с постоянным зудом и расчесыванием кожи до крови, подбора питания, тасканием его по врачам по всей Москве, анализам и т.д.
Как это знакомо: оба ребёнка аллергики - увы, пошли этим в меня, старший ещё и атопик (хотя масштаб проблемы поменьше, чем у Ваших), и тоже заморочки с питанием, аллергологи, анализы и т.д. Тут не до дурацких модностей было, когда полно реальных проблем, требующих решения, в топку создавать новые на ровном месте )))
Москва
нет, я не устала, не надо додумывать. Я проще относилась к проблемам и не зацикливалась на них. Единственное, существенное дополнение: мой муж помогал мне и после работы, и в выходные. Он был полноценным родителем с первых дней жизни детей.
Москва
А что, на ББ нет никого кроме меня, у кого бы муж помогал с ребенком? это такой нонсенс "помогающий муж"? "
Москва
Тогда были журналы))) и я их читала, но не загоняясь на свой счет))
Москва
О, Спока мне подсунула врач в первую беременность (не сыном). На главе "ребенок плачет, но вы закройте дверь и дайте ему поорать" закрыла сей шедевр
Я все не осилила.. Там че-то много было того о чего волосы дыбом, я начала грустить. Потом решила, это у них там так, а у нас по другому. И успокоилась и потом вообще его кому то подарила.
Ростов-на-Дону
Мои первые два года сына, это единственный раз в жизни, когда я весила меньше 50 кг. Вернее 45))) это против 55 моих обычных добеременных. Я не то что уставала, я в тень привратилась))) . Просто есть такие дети. Это понимают те мамы, которые через это прошли. Если бы мне еще муж не помогал с сыном, то в пору с ума сойти. Автора я понимаю.
Киев
Наталия, тогда маме нужно включать голову и думать, куда пристроить по квартире ребенка и что ему вручить чтобы он играл сам хотя бы какое-то время. Это уже не лежащая крошка.
Ростов-на-Дону
Просто есть дети которым не нужно ничего, если рядом нет мамы. Хоть преврати весь дом в одну сплошную детскую. Если бы моим единственным ребёнком была дочь, я бы тоже удивлялась что кто то не может занять ребёнка. Но до неё у меня родился сын. Весь его первый год прошёл у нас на руках. Максимум самостоятельного времяпровождения это мин 20, и то ближе к году. И сон 40 мин днем.
Киев
Анна, девочки, не будем меряться беспокойностью младенцев)
так мама будет рядом. Просто мама смотрящая фильм устает меньше чем мама, носящая младенца 24/7
Москва
Ура, хоть кто то заметил, что в период нахождения ребенка в манеже и стульчике, я всегда находилась рядом, в зоне видимости и общения с ребенком.
Киев
Lelka, я не Вам отвечала, Вы к моему комментарию отношения не имеете. Но к слову напишу, что наличие мамы рядом вообще не о чем не говорит. Если ребенок не хочет сидеть в конкретном стульчике, то он не будет. Как моя не сидела в автокресле или коляске и хоть бы шо ей.
Москва
Когда ребенок спокойно сидит в манеже все действительно проще. А когда он не кричит только на руках и это после ночи, в которой ребь просыпается каждые полтора часа, устать так запросто.
Санкт-Петербург
У меня и в полтора года так просыпается на ГВ ребенок. У некоторых каждый час даже.
Подольск
Не у всех дети такие, как у Вас...которого в манеж посадил, и он сидит довольный. Вы думаете, Вы одна такая умная и догадливая, что придумали ребёнка с собой на кухне в стульчике держать и дела делать? Очень даже можно устать с ребёнком любого возраста. Муж устал на работе, ему дома нужен покой...Как в эту картина мира в принципе вписывается ребёнок? То есть вообще отцу не надо своими детьми заниматься? Он же устаёт. Как-то жена должна приспособиться - и готовить с ребенком на руках, и в душ с ним ходить.
Москва
Если бы речь шла о месячном ребенке, я б даже поставила вам +, но не научиться распределять свое время за 7 месяцев. Ну незнаю.
Я не оправдываю мужа автора, но и автор тоже во многом не права.
Санкт-Петербург
На счёт выкину в окно,это он неудачно пошутил думаю..
Я думаю для мужа тоже нагрузка работа и ребенок..и видимро вчера он был просто не в настроении...все будет хорошо.. главное что помогает..и самое главное объясняете ему,что вас волнует...главное чтобы он делал выводы..
Первый год ребенка..да и второй очень тяжёлый в психологическом и физическом плане для семьи...
Яя
Некоторыми вещами не шутят, хоть удачно, хоть нет.
А вообще, мало ли их таких, которые реально выкидывают или до смерти забивают при попустительстве мамашек, которые тоже всё оправдывают " шуточками "
Омск
Да так через одного говорят, это просто оборот речи. Я так говорю, такая ерунда.
Новосибирск
Мой отец так пошутил, хотя мне уже 15 было - я до сих пор помню. А его в живых уже нет.
Такое говно о своих детях могут только психи говорить.
Экая тонкая у вас душевная организация) Конечно важно каким тоном сказано, может вас реально уже за окном за ногу держали. Но некоторые да, помнят только г....но
Новосибирск
Ну да, надо понимать с кем и как можно «шутить», особенно если это твой ребенок или жена - вполне можно предсказать реакцию близкого человека.
Отец угрожал меня выкинуть в окно, думаю, что это я рассказала матери о его любовнице.
Яя
Когда мой старший сын был маленьким, мы лежали в больнице с чмт. В нашей палате лежала девушка (хотя так и хочется сказать - баба ) с ребёнком, которого её сожитель выкинул из окна. Ребёнку относительно повезло - весь переломан, но жив. Мамаша тонкой душевной организацией не страдала, вечерами бросала ребёнка и просиживала в коридоре с "милым " , который тоже, наверное, "просто пошутил ". Вместе придумывали, как бы его от тюрьмы отмазать
Может у меня нет опыта общения с маргиналами и я не представляю всего возможного ужаса....В данном случае я воспринимаю, как шутку. Грубую, но шутку. Я могу сказать 14-нему сыну "убью". Обычно это звучит вообще с улыбкой в момент игры в настольные игры. Или когда он хочет меня окатить водой при заходе в море.
Сейчас задумалась, действительно мы видим через призму "своего восприятия". Моя мама тоже говорила мне "убью". И тоже это были какие-то легкие-юморные ситуации. Поэтому видимо я и не допускаю, что подобных слова могут быть сказаны всерьез.🤔
Яя
У меня ,к сожалению, опыт общения с маргиналами есть ))Я вижу разницу между эмоционально " Убью тебя! !!" (Я говорю -" я убью тебя, лодочник ")) И спокойным " я ЕГО в окно выкину ". Здесь идёт конкретная угроза слабому существу.
Фиг знает на самом деле. Я не эмоциональная. Но наговорить могу, спокойно. Муж у меня к примеру, вообще словами не бросается.
Так что там с эмоциональности в семье автора - тайна. Но уйти плакать в ванну, как по мне, дикость и эмоциональность. Задело тебя - поговори с мужем.
Яя
Получается,мужчинке вполне спокойно можно "пошутить",что выкинет семимесячного в окно,а вот женщине уйти плакать в ванную -дикость и излишняя эмоциональность)))
По мне проблема у женщины вообще не в этом. То есть не в слове. На слова реагируем своими словами, можно так же пообещать его выкинуть в окно, я все же считаю, что это дурацкая шутка. Проблема в том, что муж не в состоянии заменить ее. У ребенка два родителя которые вполне в состоянии разделять уход. Вот это и надо решать. Чтоб спокойно уйти в ванну и не лить слез с усталости.
Яя
Опять,муж не хочет заниматься с ребенком- ну так научи,приучи,направь,будь мудрее!Не приучается- сама виновата.Но не передави ни в коем случае,а то сбежит от тебя-пилы и опять же,сама виновата будешь.
Гдеее во всем этом нормальные партнерские отношения?))))
Я где это написала? Про научи. Наука не хитрая. Оставила с папой и пошла по делам.
Яя
Оставить ребёнка и уйти можно с нормальным человеком, а не таким, который свою неадекватность уже доказал. А то так вот одна оставила с отцом и ушла, а папаша ребёнка в бебибокс сдал. Восьмимесячного. И ,что характерно, наказали не его, а мать - за оставление в опасности!
Яя
Если он действительно "пошутил",наверное,это лучше,хотя "шутка" тупейшая.Главное,чтоб к действиям не перешел,а то на таком уровне развития слова с действиями практически не расходятся.
Москва
Если он опасный дебил, то он найдет способ себя проявить. Больше похоже на обычного мужика.
Яя
Так вот и проявил себя.А как надо "проявить",чтоб уже поверили?Встать и замахнуться,или окно открыть?"Убьют-тогда приходите" сразу вспоминается)))
Москва
Между *язык как помело* и прямой угрозой есть же разница. Наверно...
Яя
Ага,наверное.А потом все мать виноватят- куда смотрела,ведь были же звоночки!
уж насколько я лояльна,но первая мысль при чтении какой-то новости о мужской жестокости в отношении детей- "а мать где была?"
Москва
Это наверно, когда мужик девочек убил. Недавно совсем. Сиделец за изнасилование, вышел и убил дочек сожительницы.
Яя
и это тоже.сознательно ограждаю себя от такого,но полностью оградиться невозможно((
Москва
Ну я тоже помню как мне папа в лицо плюнул, я уже взрослая была, или как качели мои сломал когда маленькая. И это даже не слова. Слова уже наверное и не помню, плохая память это счастье😅
Но это не значит, что до сих пор его виню. Я и много хорошего помню, и как теперь уже взрослый человек понимаю что есть первопричины почему он так поступал. Считаю ли я это нормой? Нет конечно, но было и прошло, люблю его и знаю что он любит меня. Как может
Яя
Тоже так считаю. В голове должна быть огромная вавка, чтоб даже мысль такую допустить, не то что вслух высказать.
Потому что мужчины другие. Им не всегда интересны лети в принципе, а уж семимесячные тем более.
Омск
Ну какая ерунда. Человек с работы пришел, устал. Вы сами поработайте, а потом к детям придите.
Мужчины такие же как и женщины, поражает когда жены и матери сами выставляют мужей какими то не такими😑 или муж с детьми не занимается вот вам и обидно.
Москва
Семимесячные никому не интересны, если так разобраться. Просто есть слово "надо"
Очень сильно сомневаюсь, что я такая одна на белом свете 😆
Москва
Анастасия, я в дочки - матери не любила игру в детстве и до сих пор не в восторге. Подгузники меняй, ночами не спи.. Ну его. Лучше 3+, а ещё лучше 5лет+
Москва
Анастасия, ну я не понимаю в чем прикол целый день мыть попу, таскать на руках, слушать оры и не спать ночами. Поэтому я люблю уже "готовых" детей - 3+
плюсую за 5+))) самый адовый ужас - до года, потом до 3-4 тоже кабздец, но чуть лучше
вот уж каждому свое)
Москва
Ло, согласна! 👍 До года это просто ад. Потом терпимо, но все равно ждёшь и думаешь когда же вырастет и перестанет на штанине висеть и орать бесконечно. И вот ребёнок года в 3 становится более автономный, а в 5 это уже личность, у которой свои интересы, с ним есть что обсудить, при этом нет постоянного дерганья.
моя уже выросла, я детально забыла, что там ждала, но прекрасно помню, как до 4 лет выживала, а не жила. а потом, как тумблер переключило.
дерганья, истерики еще. у нас больше двух лет истерики непроходящие были. как калейдоскоп - то ночи не спит, то колики, то зубы, то истерики, и так без конца.
Москва
Так есть - выживаешь. Я тоже ждала с надеждой и мантрой, ничего, надо просто потерпеть - вырастит)))
Я не, я подростков не обожаю. Я щас иной раз еле сдерживаюсь, что б не наорать)) иногда грожу, что прибью.... Там ниже написано, про такие шутки. Ушла думать.
Я лет до 3, обожаю. Такие няшные, пухлые ручки, щёчки)) такие умные!!))
Москва
Я ни с кем не свысока, но мои проблемы - только мой подросток.
Это продолжение игры в дочки-матери). Накормил, помыл, уложил, нарядил
Ростов-на-Дону
Я своих обожала до потери пульса маленьких. Помню как плакала что сыну три месяца так быстро исполнилось, а я не успела насладится его крошечностью. Или укачаю его, и класть не хочу в кроватку. Дочка маленькая, это был наверное мой самый счастливый период жизни. Сейчас хочется вернуться обратно. Опять поискать,пообнимать, и не ругать.
Щас уже не то. Люблю конечно безумно, но вот этой зашкаливающей лавины нет. Более спокойные чувства.
Киров
Логика комментаторов: муж устал на работе, ему не интересен 7-месячный ребенок, зачем вы его грузите - и тут же: а чего вы так устали с 7-месячным? Ну если там устать не с чего, в чем проблема мужу с дитем посидеть полчаса?
Москва
Так комментаторы то разные, это ж не 1 интеллект на всех🙂
Ну вас послушать так дети это мучение для обоих родителей. А зачем их тогда люди заводят?
Киров
Москва
Пусть так. Но я согласна с комментаторами ниже, что работающие люди тоже устают, тем более если до этого у человека не сложилась ни привычка ухаживать за младенцем, ни умения. Странно ожидать от человека что после 6 месяцев сама-сама, он окажется вдруг отец года сегодня🤷♀️
Киров
Не думаю, что все эти 6 месяцев жена вырывала у него из рук младенца и мешала формировать привычку, а потом вдруг решила сходить помыться и вот тебе на.
Думаю, что он не выражал заинтересованности как отец, а автор не наседала, чтобы не быть пилой. И теперь, естественно, она во всем и виновата, как всегда (это сарказм, если что).
Вопрос в том, как быть. Надеюсь, автор будет услышана, в противном случае все печально.
Москва
Да, насчёт во всем виновата я с вами, любят у нас завиноватить к сожалению. Сама я этим тоже грешу. Но все же, у кого есть проблема, тот и ищет решения. Проблема у автора, люди как могут предлагают решения. Чем лучше сказать "муж козел, разводись", я не знаю, по-моему ничем
Москва
Насчет вырывания ребёнка, если женщина ожидает что муж будет помогать, надо помочь мужу установить связь с ребёнком. Знаю примеры где мужья отодвигались в сторонку, а потом клеймились плохими отцами. Да, есть мужики которые и сами хотят и никто их не остановит. Но не все такие к сожалению, и с этим тоже можно что-то делать
Рязань
У меня родственники в очередь становятся с 4 месяцев сына, чтобы с ним побыть, всем очень интересно, и нам, родителям, тоже интересно) Мне вот дальше страшно, что с ним делать, а сейчас он милашка)
Инстинкт срабатывает) Так-то ни фига нерентабельное предприятие)
Москва
Да, вопрос это интересный, но не простой. Вернее я смотрю для всех почти простой, раз так много потом оказываются не готовы и вообще не понимают, что наделали и зачем
Не справляется. Такое бывает. А вы то что рыдаете от усталости или от того что 7мес ребенок не интересен мужу? Да часто не интересны. Скажу больше, мне тоже не интересны младенцы и это мне никак не помешало в жизни.
Я вообще не встречала людей писающих от восторга меняя памперсы и умиляющихся орущим детям.
Таллинн
это я! обожаю младенцев! каждый год по младенцу бы рожала!!! только я вот не люблю детей в возрасте 5-8 лет, бесят. Потому и не рожаю больше :)) Потому что милые младенцы вырастут и будут бесить :)) Дальше, возраст подростковый, с ними у меня уже хорошие отношения, подростков очень люблю.
Орущим детям не умиляюсь, но мне их таааак жалонько!!! Они такие маленькие, что-то их беспокоит, сказать не могут. Из-за моего искреннего желания им помочь, они со мной и не плачут особо :)))
А меня именно малыши бесят)) Ну как бесят, пугают скорее. Своими воплями и неадекватным поведением. В 5-8 норм возраст вообще, после малышей то уже)))) После 8 еще лучше.
Москва
Мне тоже всегда орущих жалко. Плохо ему, а сказать не может.
Таллинн
я вот где-то услышу плачущего и понимаю по плачу, плачет ли от некомфортна, от боли, от перевозбуждения... И прямо так его жалко становится, аж сердце болит за них :)
Если мужу ребёнок неинтересен... вы к сожалению не можете на это влиять. Можно конечно скандалить, ставить ультиматумы и прочее, может тогда он будет "делать вид"... но это все будет временно и вскоре вернется всё на свои места!
Может обидно я сейчас напишу (ничего личного)... но вы сами выбрали такого мужа и такого отца для своего сына,остаётся надеяться, что со временем что-то изменится, а пока самой нести весь груз ответственности.
Либо разводиться... но будет ли от этого лучше большой вопрос?!
Москва
Да ну, обычный мужик. Тот, который беспокоится, не лучше. Муж, когда дочка орала, жутко переживал и тоже был абсолютно бесполезен. Потому что дочка орала независимо от всего. Просто ещё мужик бегал-суетился. Ещё его, бедняжку, утешать.
А есть только белое и чёрное? Нормальный мужчина, тот который просто берет ребёнка на руки и пытается успокоить или который встаёт ночью, чтоб жена могла отдохнуть уже перевёлся?
Или мне повезло последнего забрать?
Ну не нормально это не хотеть потискать малыша, не хотеть его рассмешить и тем более сидеть в телефоне, пока малыш орет.
Москва
Мои дети ночью спали, мне свезло. А когда ребенок орет, как дочка вечерами орала, муж не нужен абсолютно, только его нервы спиной чувствовать. Когда ребенок вопит, мама привыкла, а папа, как правило, просто не знает, что делать. Мои дети в 7 месяцев так сильно уже не вопили, сын так и вообще не орал.
Я думаю вы поняли о чем я говорю в целом, у всех свои примеры. Я например сегодня всю ночь спала, а муж встал 3 раза, делал дочери смесь и кормил, потом встал в 6.40 приготовил старшему омлет и отвёл его в школу. В семье должна быть взаимовыручка касательно детей и быта, для меня абсолютно ненормально, когда один убивается, а второй сидит и смотрит на это со спокойной душой🤷♀️
Москва
Я согласна про взаимовыручку. Но не всегда папа способен выручить маму с грудничком. У меня свои тараканы. Не очень понятно, почему мама так вымотана с 7-месячным ребенком. Маме нужно учиться жить в той реальности, которую она имеет. Такой папа, значит, пусть тащит быт, хоть местами, раз не умеет помочь с младенцем.
Кривой Рог
1.Даже психологами доказано,что в большинстве случаев, мужчинам интересно общаться и играть с подросшими детьми 3+. Возможно ваш муж из этих.
2.Для того чтобы муж сидел с ребенком,смотрел за ним и воспринимал это как должное, его к этому нужно приучить.Начинайте делать это незаметно,чем больше он будет вникать в дела ребёнка,тем больше интереса появится,но без упрёков.
Мне почему-то кажется,что Вы ему высказываете недовольство, скандалите,а это априори порождает тяжёлую обстановку дома.
3.Ну не играет и не играет, его задача просто смотреть за малышом, чтобы тот себя не покалечил.Закройте на остальное глаза.Не делайте вид,что вы тут такая супер опытная,а он ничего не знает и ТД.Доверяйте больше ребёнка, оставляйте, иначе так и будете до сада одна полностью им заниматься.
4.Я думаю ваш муж сказал те слова и уже 1000 раз пожалел.Возможно стоит об этом поговорить (спокойно),но не факт,что он выразит реальные свои чувства и раскается при вас.Это неприятно, согласна.
5.У меня лично не было таких тем,что ты устал на работе и ТД.Ребенок общий,у меня уход за ним круглосуточный,значит помогай после работы,и даже ночью муж вставал делал смесь.Я ко всему приучила, просто нужно это делать постепенно и без крика, мужчина сам привыкнет незаметно.
6.Вы всё-таки муж и жена, ребенок 6м+,а значит, нужно вспоминать уже и о супружеских отношениях.Выделяйте несколько дней в неделю, когда можете с мужем посмотреть фильмы, уделить время, расслабьтесь в конце концов.Скорее всего вы напряжены, поэтому такая обстановка.
Омск
Психологами доказано, что чтобы был интерес надо заниматься ребенком. Как и мать, с первого дня. А если ребенок был не нужен до 3х лет, то и далее в 99% случаев будет также.
Кривой Рог
Не Согласна,с подросшим ребенком гораздо интереснее общаться, появляются общие интересы, ребенок осознанный и самостоятельный,у мужчины больше интереса к такому.
Касательно ухода,я об этом и написала,чем больше будет смотреть за ребенком,тем больше интереса будет.
Омск
Так дело не в интересе! Женщинам как будто интересно малышне попу вытирать да на руках носить.
Кривой Рог
Странное сравнение.У женщины и мужчины абсолютно разные роли и обстоятельства.
Женщина ещё до рождения ребенка учится о нем заботиться, бережет беременность, ущемляет себя в удобстве и ТД,она рожает,кормит грудью.И всю опеку над ребенком принимает как данность и само собой разуеющееся.А что мужчина?Он не проходит все эти этапы, поэтому к уходу за ребенком нужно адаптировать и приучать.
А большинство женщин этого не делают, я лучше сама,потом и получают то,что мужчины не хотят смотреть за детьми .
Новосибирск
Я бы с таким «шутником» развелась. Не потому что помощи или внимания нет, а потому что это угроза. Типа шуточная, но уже озвученная.
А для все любителей шутить: такие угрозы - формально повод для открытия уголовного дела.
Удивляет, что людям такой формат общения это - ОК. А потом... муж бьет, а у нас была любовь 10 лет.
Новосибирск
119 УК РФ.
А если шутить в отношении ребенка - то можно и внимание органов опеки привлечь. Конечно, от работников опеки это сильно зависит. Ребенка просто забирают. См консультант.
Омск
Ахах🤣 какое дело? Статью озвучьте? А за фразу "я тебя убью", которую многие люди повторяют постоянно надо сразу на пожизненное
Москва
Че плакать то: прямым текстом сказать, что столь дебильно шутить не нужно.
Ну и потихоньку к делу приобщать :)
Москва
Да, конечно, это вымотанность. Надо как-то саму себя из болота тащить :)
Москва
1)если ребенок орет и надо его укачать, то что было самой не укачать, что вам этот душ именно в момент укладывания спать дался?
2)фразы подобные многие говорят...я уставшая и похлеще могу наговорить.или у вас до в семье все четко следили за речью?
3) муж устает на работе и не знает, что именно делать с этим кабачком. Научите, дайте подробное задание и посмотрите исполнение, подкорректируйте
4) многие верят, что проорется и уснет отличная схема; если вам она не близка, то стоит заранее обсудить, а не тогда, когда все устпли, а ребенок уже орет
Москва
Да могу. Именно такие слова не использую, но конкретные слова тут и не имеют значению. у меня это типа:"если не замолчите, то прибью сейчас обоих" или "заипали, сейчас оденусь и гулять по барам уйду" и тп. это не имеет отношения к действиям никакого. Типа как матом выругаться.
Санкт-Петербург
К-c, я могу и не такое сказать, если очень достать. А ещё со страшно выпученными глазищами. Меня даже муж боится. Маму лучше не бесить.
Хм, аналогичный пост был уже, странно, что не вижу тут обвинений мужа в маньячестве как в прошлый раз, впрочем это и хорошо [а нет, нашла, все же народу лишь бы поохать и попридумывать ужасов нашего городка]. По сабжу, все устали - понять-простить, орущие дети - не фунт изюму, если кому-то они "не интересны" - имеют право, а все эти драмы в душах...
Но ведь надо натянуть сову на глобус. Странно, что здесь ещё не было Оксаны с ее "мужики - потенциальные убийцы!".
Омск
Меня поразило, что многие комменты «как бы слегка выгораживают» мужа. Типо, поймите тонкую душевную организацию мужчин, они устают и тд...Это ОБЩИЙ ребёнок, не мамин, отец несёт такую же ответственность за него. Представьте, если бы женщина такое ляпнула, ее бы подняли на вилы 😁 А если о вопросе, что делать, то не плакать одна в ванной, а сказать ему все в лицо и бонусом показать как вам больно от этих слов. Почему он на расслабоне сидит в зале, а вы в слезах одна в ванной. Это не партнерская семья, а у женщина два ребенка( муж и ребёнок)
Новосибирск
Увы, большинство мужчин с детьми не помогают. Но это не значит, что надо сидеть и копить усталость. В первую очередь упростить по максимуму себе жизнь. В плане готовки, уборки можно пересмотреть свои действия. На курсах для беременных нам говорили, что первое правило: дети спят и мамы спят!!! Иначе батарейка сядет. А мужа надо научить как помогать с ребенком. К 7 месяцам наверняка ваш малыш уже привык к вашим действиям. Как вы его берете, как вы с ним говорите, какие песни поете. Вот и ненавязчиво показывайте мужу и говорите, что вот так можно успокоить, вот так держать... Мужу надо время, чтобы понять как вести себя с ребенком. Всем членам семьи должно быть дома спокойно и хорошо) а ваше хорошее настроение - залог успеха. Главное сейчас найти ресурсы для отдыха. Откладывайте все дела и спите!!
Омск
Время меняется. Раньше и правда считалось, что дом и дети на женщине, но сейчас включённых отцов все больше. Я бы сказала единицы не разделяют свои обязанности, помогает не то слово.
Надо с мужем говорить на все эти темы, почему он должен помогать, почему укачивать нужно, а не в телефоне залипать, кто такой ребенок, принес и положил, им и заниматься надо и книги читать, играть, петь. Папе все это в новинку, он и не знает как вести себя.
Мой в первые недели растерялся сильно, провели беседу, он пришел говорит учи меня всему, как памперсы менять, как играть, спать укладывать.
Сейчас уже проще, ребенок подрос они свои игры придумывают. А до этого спрашивал чем им заниматься, я говорю сегодня в планах книгу читать после работы или зарядка, танцы ещё бывали у нас. Или все дети прыгали,наша не умела, папе было дано задание научить. За вечер справились.
Киев
Мне тоже маленькие дети не интересны. Поэтому моя задача сводилась к тому чтобы ребенок научилась играть сама. Сама это не значит, что я ее посадила и ушла. Сама - это она играет, к я рядом сижу, фильм смотрю или занимаюсь хобби. По дому все дела с непоседой сведены к минимуму. Если Вы полы намываете, то не мойте их так часто. Купите робот-пылесос. Если кушать готовите, переходите на полуфабрикаты. Готовьте раз в 3 дня. Спите вместе с ребенком. Ну и приучайте мужа к быту. Давайте ему какие-то поручения. Если же он всегда будет так реагировать, то жить с ним будет очень сложно.
Киев
Помоему он просто не знает что с ребенком делать. И по натуре не инициативен. Привлекайте, хотя бы по выходным. Плюс он день на работе и не видит вашего труда, им часто кажется, что мы день в телефоне сидим.
пошутил не удачно, внимания резко стало не хватать, вот и абстрагируется.
Не тащите все на себе, жалейте работягу в меру, приобщайте, дайте почувствовать что папа значим в семье. Поверьте, ребёнок подрастет и вылезет вам боком, отношения родителей на прямую влияют на психологический комфорт и поведение детей
Москва
шутка конечно не смешная, вы измотанная и не способная воспринимать тупые шутки, как себя вести - никак )) как вели так и вести )) не понимаю чего было плакать в душе, когда в лоб можно было сказать: выбирай выражения, милый, с уставшей гормонально нестабильной супругой разговариваешь, и инцидент был бы исчерпан.
А так, устают все, и на работе тоже.
Вы немножко пересмотрите свой режим, отдыхайте вместе с ребенком днем обязательно.
Санкт-Петербург
Муж пошутил, с ребенком ему не особо интересно возиться, в общем и целом это частое явление. Ищите варианты, меньше заморачивайтесь, подключайте иную помощь, чаще общайтесь, хотите хотя бы на развивашки (не для развития, а для смены обстановки) или в гости.
Мужа вы вряд ли переделаете, предполагаю, что если мужа не будет, то помощи (как физической, так и материальной) будет ещё меньше. Поэтому просто ищите варианты облегчения жизни себе.
Явно муж и до рождения ребенка не сильно напрягался в быту,с рождением ребенка вы его так же оградили от проблем. Даже после его слов,вы тихо плакали в ванной. Он так и не поймет ничего,пока вы будете молчать
Омск
Я вот год назад написала бы вам другое, но сейчас я вышла на работу и когда прихожу и дочь выносит мне мозг реально хочется выкинуть в окно.
Москва
Муж тоже устает, он работал весь день и ему тоже хочется отдыхать, провести с вами приятный вечер, а тут идеальная картинка не сложилась : сын орет, вы психует и рыдаете. Выкинуть то конечно не выкинет - ляпнул сгоряча. Может день тяжёлый был, вы у него не поинтересовались? И, кстати, семимесячные орущие дети вообще мало кому интересны.
Мне в этом возрасте дочери казалось, что моя жизнь закончена, и меня жестко вообще на**али этим материнством. Такое вообще мало кому нравится. Хотя бывший муж обожал сюсюкать, играться, муркать, носиться по квартире с ребенком. Ну а я вот - нет.
Подольск
Фраза ненормальная, конечно. Но для него это шутка такая, наверное, смешная. Для меня такое чувство юмора - диагноз. Почему ребёнок не интересен? Возможно, потому что маленький ещё. Подрастёт, начнёт говорить, может, и будет с ним больше времени проводить и играть. А может, и нет, кто ж знает. Не всем дано быть родителями в полном смысле этого слова. Кто-то берет на руки и целует, а кто-то грозится в окно выкинуть и жопу надрать.
-Выкину твоего ребенка в окно
-Хм, а раньше ты веселее была.
И правда, с чего бы вдруг.....
Минск
Он же не помогает. Вы привыкли. Ему правда невдомек, с чего бы сейчас помогать.
Вместо слез лучше бы поговорили.
судя по вашему посту не только сын ему не интересен, ему семья вообще не в радость.
Алушта
Приучайте мужа хоть что-то делать по дому. Если не может с ребенком посидеть, пусть на выходных уберется или покушать приготовит. А ребенка отучайте от укачиваний. Мамы себе сами проблемы создают с укладыванием детей. Я младшего ребенка в маленьком возрасте приучила засыпать самому в кроватке и сама не мучилась и другие не мучались. Глаз да глаз нужно за любым ребенком -ползающим, бегающим. Теперь это ваш стиль жизни. У вас только один ребенок и вы уже устали. А представьте как с двумя или тремя?
Мужчины менее сентиментальны. И маленькие для них могут быть не знакомы совсем. Если не было младших, то так бывает. Чего мне только муж не выдавал. Рос и взрослел с детьми. Если сравнить сейчас и тогда, то сейчас он более зрелый, не в возрасте а в зрослости. Но всё равно иной раз многого не понимает. Учите мужа обращаться с ребенком. Он не умеет. Говорите как и что. Мне кажется, что они даже не подозревают, что это люди😀 После сына, с дочкой уже более-менее знал что это и кто это.
Прекрасно понимаю про усталость с одним ребенком, чуть легче стало после 1,3, когда научился сам катать машинки.
Мужа отпустило через год где-то.
Щелково
Выкину в окно это дурацкач шутка, он же вам сказал что раньше вы бы поняли, у нас к сожалению тоже эта фраза ходит когда ворчу не могу уложить, еще когда едой играет говорю встал и вышел из за стола (нам почти 9 месяцев, стоять то толком не умеем) вы просто устали, не заморачивайтесь с готовкой, мы уже 9 месяцев так перебиваемся переодически. И наш папа с малым так же сидит с телефоном. Сидит и то хорошо, некоторые вообще не подходят.
Москва
Муж пошутил.
Орущий ребенок никому не интересен и не нужен. Это надо перетерпеть.
Самара
по мне это вообще не нормальная фраза. недомуж и недоотец какой-то. он устаёт, а вы на курорте, наверное.
Москва
Яна Катаева "Какая такая любовь у нас же дети". Почитайте, многое поймёте
Екатеринбург
Сами виноваты. Почему сразу не обгаварили детали при рождении ребёнка. Почему все на себя взвалили. Почему 7 месяцев тянули все это.
Люберцы
Муж ваш, похоже, неудачно пошутил.. не обижайтесь.. сидит же чуть-чуть, и дальше привлекайте
Красногорск
Тернополь
Подарите ему курс молодого папы от Комаровского. И скажите, если не прослушаешь этот курс, то твой сын выкинет в окно твоего внука.
