Я никогда не хотела детей. Всю жизнь с подросткового возраста думала, что мне это абсолютно не нужно и я хочу жить для себя, у меня будут другие цели. Так и было. Я путешествовала, жила по обмену в другой стране. Потом начались отношения с таким же человеком ( в мои 22), мы были вместе 5 лет и оба детей не планировали. Расстались из-за того, что никуда не двигались, да и чувства прошли. Я начала работать в сфере развлечений (Хостес), ездить сначала в Азию, а потом и в Европу. Зарабатывала хорошие деньги, но тут же тратила. Планировала потом начать копить и купить квартиру в СПб. С приходом ковид 19 всё закончилось. Мне пришлось неожиданно вернуться. Я из другого города, но выбрала Питер. Прилетела, сняла квартиру, потратила последние деньги. Устроилась в колл-центр, думала на время. Только чтобы как-то жить. Мой доход упал в 4 раза. И тут, не прошло и месяца с моего переезда, познакомилась с парнем. Всё шло сначала хорошо. Он всегда заботится обо мне, готовит ужин, поддерживает финансово, если есть необходимость. Отличный секс, внешне меня очень привлекает. Сейчас прошло уже чуть больше 1.5 лет. Мы завели кота. Говорили о свадьбе даже. Но. Он очень хочет ребёнка, говорит, что без этого семья неполноценна и ему не интересно будет со мной жить, если я не рожу. У него есть квартира маленькая (30кв. м), где мы сейчас живем. У меня недвижимости нет вообще. И он считает, что ребёнка можно и здесь завести, в первое время это нормально, а потом мы обязательно купим побольше, родители помогут, ипотеку возьмём и тд. И я вроде бы временами понимаю, что это здравая мысль, мне 30, ему 34, у нас очень похожий опыт и в целом много общего. Но я всегда стремилась к большему, смеялась над людьми, которые в маленьких квартирках рожают детей, хотела для себя большего дохода и перспектив. С другой стороны вижу, как загораются его глаза при разговорах о ребёнке, говорит, что его это очень мотивирует. В целом ему можно доверять, он очень практичный и заботливый. Я знаю, что и поможет и поддержит всегда, если я буду в декрете. И хочется вроде уже настоящей семьи, но во мне огромный страх и сомнения. Бывают дурацкие мысли, типа, почему он не хотел был быть вместе просто так, он меня просто использует как инкубатор. А вдруг я потом останусь одна и без денег. В вдруг это всё неправильно и я потом пожалею, что не добилась всех своих целей. Хотя добиваться их можно и до 40 лет)) А одной оставаться не хочется. Мы ссоримся каждую неделю из-за этого, у меня дикие перепады настроения. Так устала от этого. Глупо конечно спрашивать, но, как бы вы поступили на моем месте? Не могу никак из этого состояния выйти.
Лучший ответ
В ожидании чуда, я тоже так думаю, но с малышом несколько сложнее в первое время, чем без него. С другой стороны - это мотивация.
Челябинск
Анна, ну конечно сложнее. Но я лично не хочу, чтобы у меня появились серьёзные ограничения с появлением ребёнка и я слежу за многими людьми, у которых спокойно получается путешествовать с детьми
Афины
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, о сколько им открытий чудных..)
Афины
В ожидании чуда, ключевое. Ожидания и реальность часто расходятся, как вам уже и написали
Липецк
В ожидании чуда, преимущественно так оно и получается). Многие женщины, до появления ребенка рассуждают как вы, а потом их мир меняется и то что хотелось/планировалось, уже не так просто осуществить
Челябинск
анНЕТ, ну если вы мыслите так, то ваше право. Я понимаю, что будет сложнее, но сидеть дома не собираюсь
Челябинск
анНЕТ, если бы у меня не было опыта работы/общения с грудничками и детьми до 7 лет, то я бы и слова не написала) я знаю о чем говорю
Липецк
В ожидании чуда, приведу пример, у меня была однокурсница с такими же мыслями как вы, типа дома только клуши тухнут, нужно свой образ жизни не менять и с появлением ребенка. Он не может мешать. Родила, в месяц ребенок заработал пневмонию, попали в больницу и как думаете, ее мнение не поменялось?)
Мой сын был плохоспящим ребенком, помню подружка меня жизни учила, что я что то там неправильно делаю. Мол у нее с сыном проблем не было. В итоге сейчас у нее второй сын и проблемы те же что и у меня, напоминаю ей те ее слова и она говорит, с этим не работает -ребенок совершенно другой.
Это я все к тому что не все от родителей зависит. И то что у вас был опыт и с грудничками и с детишками, не дает гарантию того что с вашим родным будет так же все прекрасно.
Челябинск
анНЕТ, ну понятно, что не даёт. Я все детство по больницам лежала и с пневмониями и с гнойными бронхитами. Но мои родители никуда не ездили, я была дома как и многие дети. И поэтому не факт, что это из за путешествий или из за образа жизни родителей случилось
Липецк
В ожидании чуда, они бы даже если и хотели, то не могли себе позволить путешествовать или ходить куда то на тусовки потому что вы были часто болеющей. Приятного мало не вылезать из болячек.
У меня сын тоже с четырех месяцев болел постоянно и семья естественно старалась ограничивать контакты
Москва
В ожидании чуда, это что-то из серии «я никогда не буду кричать на своих детей»😅
Афины
Екатерина, а когда так на борту самолета, и ты кожей чувствуешь, как тебя ненавидит весь борт, так вообще шарман. Можно путешествовать с малышом и по стране и за границу 😁
Яя
Екатерина, Первая картинка (которая "ожидание"),по моему,умиление может вызывать только в той,кто никогда не лежал часами в неудобной позе,боясь пошевелиться и потревожить маленькую сирену)))
Челябинск
Missis K, я 4 года работала няней до беременности, у меня две младшие сестры. О чем вы говорите вообще, мне все это знакомо. Если вы думаете, что я сейчас так говорю, потому что беременна первым малышом, и ничего не знаю, вы ошибаетесь. Как раз таки я очень часто наблюдаю, как родители отправляются отдыхать вместе с детьми, сложности есть всегда, и даже если вас ненавидит весь самолёт, это не повод сидеть дома
Дортмунд
В ожидании чуда, так же как без ребенка можно летать? Неа, не получится уже.
В ожидании чуда, это так мило
Москва
В ожидании чуда, о да, я помню как мы летели в Доминикану. 11 часов ада. Весь самолёт хотел нас выкинуть вместе с ребёнком
Москва
Может случится все что угодно. Да, можете остаться одна с ребёнком. Потянете?Знаете статистику по разводам? Это только официальные данные. А мужчины познаются как раз в декрете. И весьма удивляют многих уверенных в них женщинах.
Вполне понимаю женщин без выраженного инстинкта размножения. Дети однозначно требуют больших вложений сил, труда, денег и здоровья. Жизнь меняют кардинально.
Ваш мужчина несколько беспечно относится к вопросу завести ребёнка сейчас, в маленькой квартирке, а все остальное будет потом, когда нибудь. Получается вы ему сейчас ребёнка, а он потом вам все. Может быть. Но лично мне нравится наоборот, он - сейчас, вы - потом. Может быть.
Любая сделка должна быть обоюдовыгодной.
Вы же не потеряли голову?Время у вас есть, не торопитесь, подумайте. Делайте так как нужно вам.
ирина, вот. Говорит «без ребёнка квартиры не будет». А когда я начинаю расспрашивать именно в деталях, как мы её купим, всё о возможных вариантах, обговаривать, сколько стоит частный садик +ипотека и всё остальное, слышу от него «что ты мне садишься на лицо, зачем эти пустые разговоры». И абсолютно каждая наша ссора из-за этого. Я хочу всё досконально просчитать, а у него подход «как-нибудь всё сложится, главное ребёнок»
Москва
Анна, да все правильно вы делаете, надо обо все договариваться заранее по каждому вопросу, важному для любого из вас. Должно быть четкое понимание что и как должно быть.
Розовые сопли это для подростков.
Взрослые люди решают все по взрослому.
Липецк
Анна, он думает что квартиры в роддоме раздают?). Или ему работодатель условие поставил: родишь и сразу зп в 3-5 раз увеличу
Наоборот, если вы появится малыш траты только возрастут.
Этот его подход в корне неправильный(.
Москва
Анна, договариваться нужно на берегу, я считаю. А не так что «рожай, а там видно будет». Что за позиция маленького мальчика.
Анна, с такими условиями не стоит рожать. ладно бы вы хотели, а так. мутные перспективы, постоянные съезды, отсутствие элементарной ясности, зато "ты должна мне родить".
Анна, правильно. Мололец какой. Вот родите ребенка в однушке, как ляжете в одной комнате, как начнет малыш плакать всю ночь. И ваш "герой" на утро "выспавшийся" и "энергичный" рванет на работу зарабатывать деньги на двушку :) Если он сейчас это сделать не может и ищет отговорки, то в декрете и подавно.
ирина, плюс ещё, он даже против заплатить за комфортные роды, 150 тысяч это так дорого, можно же и в обычном роддоме. И тому подобное. То есть требования у него не такие высокие к жизни.
Афины
Анна, из написанного выше вывод следующий: не надо вам рожать, окажетесь в ловушке
Яя
Анна, и требования к жизни,и эмпатия к Вам... больше, чем уверена,что если бы он рожал сам,то обычный роддом не прокатил бы. А Вам и так сойдёт. В декрете будете аргументировать, зачем ребёнку ботинки,если ещё коньки не сносил. О Ваших личных расходах вообще молчу..
Почитайте сообщество Семейные проблемы, там много чего интересного люди пишут о мужьях, которые сначала уговаривали,а потом сливались
Missis K, да уж…у нас разные понятия о «самом необходимом». Он говорит «ну ну памперсы и игрушки я заработаю», но желательно, чтобы у тебя сейчас была хорошая белая зп, устройся работать в банк (я раньше работала долгое время), чтобы декретные больше были. И ещё, обещал сначала, что переедет в СПб его мама, и будет всячески мне с ребёнком помогать, а я смогу работать и развиваться. Сначала у него был план, продать эту квартиру, добавить в районе 2 млн и купить больше. А сейчас уже он хочет, чтобы его мама жила в этой квартире после переезда. А свою в маленьком городке продала и дала нам на первый взнос и мы добавили материнский капитал))) а стоят они там всего 2 млн. То есть ещё 5 грубо говоря нам добавлять, вместо двух)) он надеется, что мои родители помогут) хотя это не факт. Ещё спрашиваю «а где твоя мама будет жить, пока мы не переехали, если купим например в стройке? Ещё и помогать мне с ребёнком)» Этот вопрос у него вызывает затруднения. «Ну мы ей что-нибудь снимем». А это лишние 20 тысяч))) а у нас ребёнок и своя ипотека и я не работаю. Короче, если вдуматься, я уже нашла ответ на свой вопрос))
Яя
Анна, кстати,"свекровь приедет, чтоб помогать с ребёнком" звучит как фраза из фильма ужасов))
Орехово-Зуево
Анна, ну вам не 5 млн придётся, а все 7-8 добавлять, Вы видели что с ценами на жилье сейчас происходит, в Питере на окраине по 9 млн двушки
Анна, ну короче будете в декрете выпрашивать деньги на прокладки себе! Это -ненадежный мужчина, вы ошиблись.
Афины
На вашем месте я бы не рожала. Вы уже сейчас ссоритесь каждую неделю, при этом вы независимы финансово и принадлежите самой себе. Теперь представьте все ваши сегодняшние проблемы, отсутствие жилья, нереализованные амбиции и маленький ребёнок на руках. Отношения ваши ребёнок скорее всего не поправит, при этом привяжет вас навсегда к этому человеку плюс свяжет по рукам и ногам на первые несколько лет. Вы действительно хотите попасть в зависимость от человека, с которым вы даже сейчас, БЕЗ ребёнка, не можете договориться?
Daria13, ругаемся так в последние пару месяцев. Когда остро встал этот вопрос. В основном я инициатор, начинаю говорить о своих страхах, каждый день завожу тему о квартире, как это всё будет и тд. Он обижается, что я ему не доверяю. Говорит, могла бы положиться на меня, у нас и ребёнка будет всё, что необходимо, я тебе обещаю. Но я знаю, как это будет. Без изысков вообще. Дорогая сумка или отдых мне уже не будут светить. Я стараюсь спланировать всё так, чтобы я и одна могла справиться в случае чего. Вообще, честно говоря, не доверяю никому. Кроме себя. Может в этом проблема.
Анна, слишком доверяете.Человек вам в открытую говорит: хочешь рожать в хорошем роддоме, плати сама! Вам как ещё донести, что он не будет на вас он тратить ни копейки. На ребенка, кстати, тоже. Я читаюи понимаю следующее. Это вы бессознательно хотите детей, остепениться, дом и надежного мужа! А мужчина, который с вами сейчас, ребенка хочет для галочки и ответственность за него и за вас он брать не хочет! На кого вы собрались полагаться то и кому доверять?
Daria13, где она независима финансово,если ей требуется мат.поддержка,видимо не раз,за всего лишь 1,5 года
Афины
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, ну 45 тысяч своих имеет. Какие там у неё будут декретные от колл-центра?
Daria13, это другой вопрос,с пособиями всякими и мат.капиталами может и больше будет иметь,я не в теме. Но сейчас ее называть чего-то из себя представляющую тоже странно
Афины
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, а я так и не называла. Но сейчас, случись что, она себя прокормит, а с ребёнком ей придётся прокармливать уже двоих и думать о том, куда при этом девать ребёнка. Маткап же, вроде, на второго, а пособия, вроде, копеечные, так что я не знаю, можно ли на это серьезно расчитывать
Daria13, уже и на первого. И пособия сейчас стали вполне ничего.
Яя
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, Не 45 точно. От работы до полутора лет 40%- это максимум в случае автора 18. И Путинские до трех лет около 11 тысяч. Итого 29 до полутора лет и 11 до трех. Маткапитал на первого 400 с чем то,,а на второго 600 с чем-то,если на первого не был потрачен))) на быт тратить нельзя,он только на определенные цели.
Санкт-Петербург
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, 40 процентов от зарплаты до 1.6 лет, это если зарплата белая, а у автора не белая, вроде. После 1.6 ничего, если ты не малообеспеченный. А мы не знаем, сколько у автора муж зарабатывает. Если у них на троих 45 тысяч, то никаких пособий им не светит. Причем, в сад в 1,6 вряд ли устроишь. Мат капитал можно использовать только по целевому назначению. У нас уже 2 года лежит, некуда использовать. Для покупки недвижимости в СПб это копейки. И пособий никаких нет.
Olla, за маткапитал в сад устроишь. И автор вполне может не выходить замуж. И быть малообеспеченной
Санкт-Петербург
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, ну на год сада хватит, по поводу малообеспеченности, если автор не будет оформлять отцовство вообще, то это ещё более рискованная схема. Так хоть алименты сможет получать в случае чего, а так нет. Согласна с Дарьей, на 45 она хотя бы прокормиться сможет и простое жильё снять, а с ребенком без жилья, без дохода - очень рискованное мероприятие. Ещё и ребенка не особо хочет. А если муж сольётся, то вообще ребенок окажется не у дел.
Olla, года сада достаточно,чтоб снова начать пахать. Отцовство в нашей стране в случае развода менее выгодно в большинстве случаев,к сожалению. В моем понятие,образ жизни автора всегда сам по себе рискованное мероприятие. Остальное частности. Мой коммент был всего лишь о том,что автор не является финансово независимой и сейчас. Остальное тоже ее проблемы
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, это правда рисковать я всегда любила, у меня не было страха не найти работу и тд. Всегда везло. Сейчас самый пожалуй сложный период в моей жизни. Я могу зарабатывать больше, работа 5-дневку в банке, скажем за 70. Это возможно. Но у меня нет желания. Хочу найти вариант лучше, для души, и чтобы деньги приносил. МЧ зарабатывает тоже 70-80, не много, но его устраивает. Бывает перед нг, когда может выйти 100. Говорит, ребёнок его вдохновит на большее. Но пока я вижу лишь, что ему такой уровень жизни подходит и вряд ли ребёнок изменит это.
Анна, сначала начните зарабатывать. Оба,а потом уже рожайте. И не поддавайтесь манипуляциям,ответственность нести все равно вам
Если не хотите детей - уходите от мужика и не морочьте ему голову, ему уже 34 а ему ещё надо успеть найти женщину которая таки родит ему его ребёнка, потому что он хочет ребёнка и это его цель.
Если хотите быть связанной с этим человеком до конца жизни то рожайте.
Москва
Татьяна Zzz, пока выглядит так, что он ей голову морочит. Ты роди, но на роды заработай, на декрет заработай, а жильё должны твои родители нам тоже помочь купить
Юля, вы вообще комментарий-то к этому посту писали, или читали его хотя бы? 😂
Москва
Татьяна Zzz, а вы не читали?
"Он говорит «ну ну памперсы и игрушки я заработаю», но желательно, чтобы у тебя сейчас была хорошая белая зп, устройся работать в банк (я раньше работала долгое время), чтобы декретные больше были. И ещё, обещал сначала, что переедет в СПб его мама, и будет всячески мне с ребёнком помогать, а я смогу работать и развиваться. Сначала у него был план, продать эту квартиру, добавить в районе 2 млн и купить больше. А сейчас уже он хочет, чтобы его мама жила в этой квартире после переезда. А свою в маленьком городке продала и дала нам на первый взнос и мы добавили материнский капитал))) а стоят они там всего 2 млн. То есть ещё 5 грубо говоря нам добавлять, вместо двух)) он надеется, что мои родители помогут) хотя это не факт. Ещё спрашиваю «а где твоя мама будет жить, пока мы не переехали, если купим например в стройке? Ещё и помогать мне с ребёнком)» Этот вопрос у него вызывает затруднения. «Ну мы ей что-нибудь снимем». А это лишние 20 тысяч))) а у нас ребёнок и своя ипотека и я не работаю. Короче, если вдуматься, я уже нашла ответ на свой вопрос)) "
Москва
Татьяна Zzz, если Вы такая занятая так не надо сидеть на бб и других попрекать, что они что-то придумали, Вы спросили - где, я ответила. И, да мне нечего делать, стою жду пока пятёрочка мои заказы с али найдёт
Юля, у меня был четкий ответ автору: не рожаешь уходи, не хочешь уходить - рожай. А у вас пмс.
Москва
Татьяна Zzz, у меня все хорошо.) И я не считаю, что женщина обязана рожать каждому кто от неё захотел ребёнка. А уж рожать тому, кто заранее говорит, что обеспечить ничем не может и надеется на твои доходы- тем более глупо
Юля, в посте об этом не было, зато было о том что живет она на в его квартире и что он помогает ей финансово. Женщина не обязана рожать каждому кто хочет от нее ребенка, это правда. Но ведь тут все просто - не хочешь не рожай, уходи от мужика который хочет ребёнка, пусть он делает ребёнка с кем-то ещё, какие проблемы? снимай квартиру, перевози вещи, живи как хочешь.
Москва
Татьяна Zzz, почему? Ей удобно, ему удобно. Вот и живут. А детей он может годами хотеть и не смочь обеспечить, сможет - тогда и разговор другой будет.
Юля, было б ей удобно она б тут пост не накатала 😂
если мужик говорит про детей а женщина не хочет детей (или наоборот, что на моей памяти гораздо чаще происходит) то я считаю это расхождением взглядов на жизнь по принципиальным вопросам. Зачем жить с тем с кем не согласен по принципиальным вопросам? мазохизм какой-то.
В общем, девочки, вчера мы долго разговаривали. Беременность откладываем минимум на год, до следующей осени. Он за это время планирует постараться, увеличить доход и тд. Я тоже хочу заняться развитием. Плюс будем копить деньги) После рождения ребёнка покупаем квартиру (по суммам там уже больше его родственники добавят +мои). И к году-1.5 ребёнка переезжаем. Обеспечивать он будет конечно пока я не выйду на работу, об этом речи нет. Но я сама работать хочу, чем-то заниматься, дома с ребёнком 3 года я с ума сойду. Не хотела никогда быть домохозяйкой. И ещё, для меня важно иметь свой доход в декрете, поэтому буду копить и стараться декретные увеличить) Но, если что-то пойдёт не так, и ребёнка не будет. Вроде решили)
Москва
Мне 39, дочери 16, у меня решен квартирный вопрос, карьера состоялась, и вот сейчас решиться на второго ребенка моя голова мне не позволяет, хотя есть все условия.
Какое же счастье, что я родила тогда когда родила, в съемной хате с маленькой зп.
***
иными словами, дети не помеха ни карьерам, ни путешествиям, ни чему другому.
Луцк
Анастасия, дети, да. А вот мужик, не желающий напрягаться- не уверена.
Москва
Анастасия, мне 43 дочери 22. Мы были два студента с комнатушке и зп, хватающей на только на еду по строгому меню.
Я так рада, что родила не в 30 первого ребенка!
Липецк
Удача, опять же, 20 редко у кого все есть и зп огогошная. И это нормально, если люди рано рожают, то потом вместе с ребенком выкарабкиваются на новый финансовый уровень.
Но вряд так получится у людей 30+. То есть до 30, не обремененные ребенком они не могут/не хотят ничего, а с ребенком сразу "крылья приделаются".
Москва
анНЕТ, Финансовое состояние и квартирный вопрос такие непостоянные единицы. как оказалось)
между прочим, с первым мужем мы развелись по моей инициативе в связи с резко увеличившимся его доходом и как следствие, повышение уровня "каки" в его характере.
И бедно жили, и богато, и очень богато, и в комнате 13 м впятером, и вот сейчас не знаю, куда лишнюю третью квартиру деть...то ли сдать, то ли продать. От сумы и от тюрьмы (с),как говориться.
Но тянуть с деторождением не хотела никогда. А уж насмотревшись на подруг, которые после 35 уже попросту не могу забеременеть, хвалю себя за смелось, что родила в 21
Липецк
Удача, я больше о том что если без ребенка годам к 30+ не получилось состояться, то потом тоже вряд ли получится
Москва
анНЕТ, да, не известно, кто когда и почему состоится.
Много примеров, где успешные к 45 все теряют, и где бедные к 50 начинают зарабатывать.
Вот соседи в деревне. Он шофер всю жизнь, она оператор на телефоне или продавцом работала. В Москве не потянули. Продали квартиру, купили дом в ПГТ (жить дешевле). Дом купили крайний к дороге ( случайно). Взяли и открыли магазин хозтовара и ивановского трикотажа. И поперло. Открыли второй магазин уже в городе побольше. Реально начали зарабатывать. Магазином жена занимается, а муж развел коз и продает молоко, сыр, творог. У них нескончаемый поток клиентов. Вот заполнили, видимо, пустую нишу в данном месте Сейчас они уже могут себе позволить вернуться в Москву, но не хотят..
Липецк
Удача, и они при этом имели на руках малыша?
Но это все равно скорее исключение, чем правило
Москва
анНЕТ, они имели дух малышей (5 и 3 года) и одного спортсмена 14 лет, что в принципе равнозначно малышу.
Москва
анНЕТ, Еще примеры . мы с детьми гуляем в парке с мамочкой. ее свекровь занялась цветочным бизнесом в 52. В 60 купила дом в Болгарии, нашла там жениха и свалила на ПМЖ.
Мой второй муж в 40 рискнул подать резюме и пойти на собеседование на ооочень высокую должность. тут дело не в собеседовании, а потом в работе, конечно. Ответственность, обязанности...и взяли. Справился (что всех очень удивило и его удивило в первую очередь), и поперло так, что из нищего программиста в совет директоров огромного холдинга за 3 года.
Моя одноклассница с сестрой держали магазин цветов в Москве. Много лет. и тут реновация. дом, в котором был магазин, снесли, новое место не сложилось. У одной 5, у другой 3 детей. сели дома.
А через год пошли на курсы всякие разные и сейчас по франшизе открыли салон маникюр там, педикюр и все такое. Сначала вообще вдвоем работали, сейчас набрали уже работниц
Москва
Удача, почему??? А я, напротив, так рада, что родила первого ближе к 30 и сейчас в ожидании второго малыша. У меня прямо второе дыхание открылось, я так жду дочь. Как представлю, что будет малышка дома, прямо таю. И рада, что сыну сейчас 5 с половиной, а не подросток, которому лет 13. Видимо правда, каждому своё. В молодости меня дети раздражали и бесили, вообще не хотела их, не хотела заботиться, что-то отдавать, чему-то учить, а вот сейчас, когда все налажено, когда есть все условия, квартира, машина и работа, то и дети приносят удовольствие.
Москва
Мятная мышка, у нас тоже есть не только совершеннолетние дети)
И после 30 я рожала по собственному разумению. Но если бы были проблемы со здоровьем уже, как у моих подруг, остаться без детей? Или если бы я ждала квартиру, то могла бы только сейчас начать рожать, а если карьеру, то, видимо, никогда б не родила.
Москва
Удача, в чем то есть ваша правда. У меня тоже в основном подруги 35 плюс и те у кого нет детей испытывают огромные проблемы с реализацией этого плана, в силу разных причин. У кого-то нет мужчины, а ребёнка хочется, у кого-то не получается по здоровью. При этом все остальное есть - материальный достаток, машины, квартиры.
Просто мне для себя наиболее комфортный промежуток по возрасту для деторождения от 27 до 35 лет.
Я бы пошла к психологу. Можно и он лайн. Сначала разобраться в себе, потом что то менять. Вы должны быть счастливы. Я вижу у вас установки с прошлого (вам стыдно как будто перед самой собой и соответственно страх) и их надо проработать.
Анастасия Гурьянова, да, я столько времени уже решиться на психолога не могу. Чувствую полную свою несостоятельность, что я и так ничего не добилась, все мечты остались в прошлом…а ребёнок так вообще заставит меня жить на этом уровне всю жизнь.
Анна, я очень люблю психологов. У меня и сейчас есть. И у сына 12 лет тоже появился. Столько проблем, бед уходит. И не страшно это совсем. А если будет некомфортно, значит это не ваш человек. И меняете на другого ) попробуйте.....чувство расслабленности и успокоения того стоит.
Анна, кем вы работали? Хотя бы сфера какая? Если танцы и развлекуха, то можно с ребенком организовать,теже танцы для детей или анимационные программы. У нас это всё отлично развивается, даже учитывая ковид. Но ваша основная проблема, именно в мужчине, он у вас, извините за категоричность, жадный и ленивый :( Никакой он не прынц! Ищите себе достойного и сомнения сразу все отпадут!
Людмила, работаю в продаже образовательных услуг. До этого, если брать Россию, работала в банке несколько лет, как раз когда жила с предыдущим мч. Была ещё волонтёром, Хостес, но это всё в других странах и здесь нет таких возможностей. А уехать не могу, так как мч и вроде бы хотим семью. И устала уже от такого образа жизни. Я пыталась применить удалённо свой опыт, трудоустраивать учителей в Китай, но сейчас там законодательство изменилось и это больше не имеет смысла.
Анна, я не стала бы ставить всё на кон ради именно этого мужчины. Вы описали пару нюансов, которые не с очень хорошей стороны его характеризуют. Постарайтесь всё взвесить ещё раз. Опыт у вас отличный! Работать в колл центре не стоит, ищите более престижную работу.
Людмила, да я и не ставлю. Этот вопрос мы отложили на год. Я уже в январе планирую с этой работы уйти. Про нюансы - это всё во время ссор, я ему вообще говорю, что мне ничего не нужно и чемоданы собираю)) Хочу для начала решить свои проблемы с перепадами настроения и с реализацией, потом буду думать. У меня сейчас психологическое состояние подавленное, поэтому постоянно возникают ссоры и не могу двигаться дальше.
Анна, декрет всё только ухудшит. Если сейчас у вас подавленное состояние, то когда родите скатитесь в депрессию. И вы будете уже не ругаться, вы будет уже просто кричать на него и требовать, требовать, требовать. Хрон недосып, постоянное сидение в четырехстенах, плач ребенка, фин зависимость- сделают своё дело. Если сейчас ваш мч так вам отвечает вовремя ссор, а он не долден этого делать ни при каких обстоятельствах, то в период ваших истерик после родов, ваш мч может вас и послать. И с ребенком на руках вы уже не будете собирать так гордо сумки с поднятой головой. Короче, ребенка надо рожать при идеальных отношениях и то вовремя декрета они пошатнутся, но хоть выдержат. И я даже не представляю, что нужно сказать нормальному мужчине, чтобы он отправил свою женщину рожать в гос роддом, особенно сейчас, рискуя её здоровьем и здоровьем потенциального малыша! Дело не в ваших перепадах настроениях, дело в нем.
Людмила, говорит, его знакомые пары рожали в гос роддоме и ничего))) есть контракты на роды и тд. Он вообще и сам ходит лечиться только по полису. Говорит, можно индивидуальную палату взять, хорошего врача, но 150 и больше тысяч за роды это дорого. Я даже не знаю, как эти роддомы выглядят, но раз уж рожаю я, то и решать это должна я, а не он.
Понятно, что в таком положении как сейчас это не обсуждается.
Анна, пусть не сравнивает "хр-н с пальцем", как говарила моя бабушка. В родах вы в заведомо созависимом, беспомощном состоянии и от окружения зависит ваша жизнь и жизнь вашего ребенка. Если вас отправят на тот свет никто не понесет наказания. Почитайте про Анжелу Тимербекову, акушер -гинеколог, угробившая абсолютно здоровую женщину и ребенка, лично её знаю: живет, здравствует, не села, раскаянье не мучает, раздувает щеки, что она супер врач, продолжает работать гинекологом!!! Конечно платные роды от всего не спасут, но сократят вероятность таких безалаберных действтвий Тимербековых! А ваш мч может уйти с бесплатного приема, поменять бесплатного врача и т.д. и не помрет от ошибки этого врача! И сможет здраво оценить ситуацию. А вы на схватках оцените, уйдете?
Людмила, я уже вообще ничего не хочу, трясти начинает при слове дети😂 так что наверное это уже не актуально) из-за страха остаться одной или что потом будет поздно нельзя рожать. Если сильно захочется, я хоть яйцеклетки потом смогу заморозить и суррогатная мать мне ребёнка выносит. Пока он только как помеха в моем сознании.
Портленд
Рожать надо для себя, когда Вы точно этого хотите и понимаете, что это не компромисс ради чего-то или даже кого-то.
Пока кажется, что вы не хотите потерять надежного приятного для вас человека, который довольно ясно дал понять, что его интересует в ближайшей перспективе.
Я бы не стала рожать приятному и надежному парню ребенка, которого он очень хочет, если мне самой от этой мысли все еще не по себе. Думаю осознать до конца, что дети это не твое, держа на руках своего же ребенка - тот еще ад, зачем вам это сейчас? 30 лет - это не история про уходящий поезд, сейчас уже нет.
Маркиз_dе_Sad, по сути да, мне с ним хорошо, есть конечно разногласия, но я понимаю, что плюсов намного больше. Он нагулялся уже, стабильный, его не тянет никуда, всё для меня делает, поддерживает. Плюс чувства к нему есть, мы может говорить часами, секс отличный. Но вот сомневаюсь почему-то.
Портленд
Ну так скажите открыто, в ближайшие условные 2 года я детей не хочу и не планирую, обманывать тебя и кормить репродуктивными завтраками - не вижу смысла. Человек, любящий и уважающий вас, не увидит в этом ничего ужасного и сможет принять решение, что для него сейчас важнее - отношения с вами или поиск той, которая родит ему поскорее.
Маркиз_dе_Sad, и в глубине души я понимаю, что пусть внешне я симпатичная, но 30 это не 20, и по сути у меня ничего не в материальном плане. А семью и ребёнка когда-нибудь хочется, причём в ближайшие 2-3 года, а не в 40.
Портленд
Анна, ну так заводите семью, тогда когда захочется, а сейчас вы пытаетесь найти более выгодное вложение своих ресурсов, не факт что время выбрано удачное.
Москва
Честно говоря, мне странно слышать "я всегда стремилась к большему" от человека, у которого к 30-ти годам нет никакой материальной базы. Если стремились, так что ж не добились, времени то предостаточно было. И что должно измениться в будущем? Не встречала мужчин, которые используют женщину как инкубатор и избавляются от нее. Обычно, если мужчина и хочет ребенка, то только с прилагающейся к нему матерью, которая будет брать на себя если не большую часть, то хотя бы половину обязанностей. А понять, являешься ли ты на самом деле Чайлд фри, можно, к сожалению, только родив и проверив на своей шкуре. Но обратного пути из этого эксперимента нет. Так что решать только вам. Лично я не вижу смысла в жизни без детей.
Facepalm, естественно он хочет со мной быть и детей со мной) просто, как и Вы, говорит, что смысла без детей не видит.
Что касается моих целей, я сначала хотела в другую страну переехать, приехала, разочаровывалась и вернулась. А потом просто хотела денег, они у меня и были, но не откладывала ничего. Как в 28 перестала зарабатывать, так и стою на месте до сих пор и не понимаю, что дальше делать. Эти 2 года пролетели, как во сне.
Москва
Анна, большинству людей нужно что-то, что наполняет их жизнь смыслом. Как правило это дети. Есть, конечно, те, кто живут работой. Особенно, если эта работа важная и значимая: медицина, наука, какое-то правое дело, творчество. Но для среднестатистического человека это все же дети. А жить чисто для себя: шлифовать свое тело в салонах красоты, есть, пить и спать. И все. Ну это на любителя. Не удивительно, что вашему мч, при всей его любви к вам, этого недостаточно.
Минск
Скажу кратко. Лично мне не нужен рядом человек, которому будет интересно со мной только при каком-то условии.
Не терплю мужиков, которые видят женщину через призму инкубатора
Thunder witch, при чем тут инкубатор? Это нормальное продолжение отношений. Я бы тоже не стала связывать жизнь с мужчиной, который категорически против детей, каким бы он распрекрасным не был
Минск
Леля, нормальное продолжение отношений - это когда люди оба к этому приходят, а не ссорятся каждый день по поводу рождения ребенка.
И да, и автор, и ее мужчина имеют право хотеть своего. Просто они не подходят друг другу, у них разные взгляды на один из самых важных вопросов.
И я бы не смогла быть с мужчиной, который бы мне сказал, что не интересна ему стану без ребенка. На... он такой нужен, люди живут вместе и женятся не ради детей, а потому что хотят быть с конкретным этим человеком.
Thunder witch, ну вот вы тоже обобщаете про всех людей зачем то. Для меня, например, дети - неотъемлемая часть брака. И мч автора я прекрасно понимаю, он прямо говорит, что не будет счастлив без детей, и говорит об этом на берегу. А так и импотент может сказать: я что тебе, без секса не интересен?? Все это составляющие одного целого.
Минск
Леля, вы не умеете читать. В обеих своих комментах я пишу "для меня", "я считаю".
Так вот, я считаю, что у автора и ее мч разные взгляды на жизнь. И это повод расстаться в моем понимании. Потому что лично я знаю, что такое психологическое насилие ребенком. И лично мне это не подходит.
А если и обобщать ВСЕХ людей, то люди должны сходиться, имея схожие взгляды на основные жизненные моменты. Не хотеть детей и хотеть детей ничем не отличается. Ни то, ни то - ни хорошо, ни плохо
Thunder witch, так никто не спорит, что у них разные взгляды на жизнь. И это не означает, что мч относится к ней лишь как к инкубатору или он какой то недостойный. Просто у него такое представление о семье.
Санкт-Петербург
Thunder witch, а я прекрасно понимаю этого мужчину. Вот автор хочет добиться чего-то там и через призму своих желаний выбирает мужчину, а почему мужчина в 34 не может хотеть детей? Если бы я была не замужем и хотела детей, это желание было бы для меня приоритетным в выборе спутника. Не хочет детей - найду того кто захочет. Это лучше чем потом всю жизнь страдать с "любимым" который не разделяет твои интересы
Киров
"Но я всегда стремилась к большему, смеялась над людьми, которые в маленьких квартирках рожают детей, хотела для себя большего дохода и перспектив" -- ну а теперь вы оператор колл-центра без жилья и с маленькой зарплатой. Самое время рожать! А потом ныть, что муж и ребенок испортили вам жизнь и карьеру, и если бы не они, вот тогда бы вы добились успеха!
Слушайте, ну если реализация для вас так важна, действуйте, исходя из своих приоритетов. А то потом как бы не пришлось пожалеть. Или ваши приоритеты поменялись и теперь семья на первом месте? Что-то не похоже.
Липецк
зачем вы каждую неделю ссоритесь то? Он что каждую неделю вас делать детей зовет, а вы каждую неделю отказываетесь?). Я считаю, что вы для себя должны решить хотите ли вы вообще детей, потом если все же где то в будущем вы все же их планируете, то решаете когда вы готовы их родить, при каких условиях. К примеру , " годика через два". Или "когда мы на квартиру больше заработаем". Озвучиваете это парню и дальше он уже смотрит подходит ли ему это или нет.
анНЕТ, он как раз нет, это я любительница поговорить на тему «а что если, когда-нибудь», при этом ничего не делая. прям завтра он не предлагает))
Липецк
Анна, и зачем вы постоянно эту тему поднимаете, если знаете что кроме ссор ни к чему она не приводит?.
Стоит только раз обозначить свою позицию и дальше уже пусть думает мужчина.
Ваша ситуация мне напомнила мою в юности))). Клеился ко мне один алкоголик, замуж звал, настойчиво звал, пить обещал бросить, я ему сказала, бросай сейчас, пару месяцев не пей, а потом поговорим, и он мне на это ответил, ага я щас брошу пить, а ты за меня не пойдешь.
Вот ваш муж этого соседа мне и напомнил "сначала ребенок, а потом все остальное. А то "раздобычусь", а ты не родишь")
анНЕТ, ну он говорит, мне одному большая квартира не нужна, я хочу семью, именно ребёнок станет мотивацией. И естественно, когда я забеременею, сразу будем решать вопрос с покупкой и переездом. Звучит хорошо, только я не доверяю особо словам.
Липецк
Анна, что значит мне одному? Вас как минимум двое. И двушка -это не большая квартира. Он что боится, что вы не родите даже если жилплощадь увеличится?. Но даже если и так, с большой жилплощадью ему будет легче найти "маму для ребенка", чем в данной ситуации.
Я конечно не знаю как вы живете, как финансово обеспечены, сможет ли он реально сразу начать вопрос с покупкой (вдруг у него миллионы на счетах или зп "полляма"). Можно попробовать пожитьь вам с полгодика например, не тратя вашу зп (вы в декрете), откладывая с его зп тысяч 10 или больше(якобы это на ребенка тратятся) и минусуйте (откладывайте) предполагаемый платеж по ипотеке. На остальные деньги живите. Сможете? не будет напряжно, ну тогда и можно о детях думать. И какая то сумма в период эксперимента сохранится/скопится, что тоже плюс
анНЕТ, когда я работу меняла, пару месяцев мы так жили, но это было со скрипом, он покупал конечно еду и за кв платил, но потом в итоге на третий месяц, когда я получила зп и сказала, что хочу купить куртку, он сорвался и сказал, что могла бы не о себе думать, а в семью отдать, тем более 2 месяца я тебя кормил. И ещё, говорит «я не хочу обеспечивать взрослую женщину, Семья с ребёнком это совсем другое». Я и не хочу, чтобы меня обеспечивали, но с таким человеком в декрет идти страшно, вернее надеяться на него. Кроме еды и памперсов ничего не будет.
Харьков
Анна, читаю второй подряд ваш комментарий и не могу понять чем так хорош этот мужчина чтобы наступить себе на горло и начать рожать когда этого совсем не хочется. Не верьте. Не будет ничего "вдруг" после рождения ребенка. Не купится жилье, он не станет щедрым и добрым главой семьи. Будет однушка в 30м и упрёки "я вас всех кормлю"
Липецк
Вероника, приплюсуюсь, еще и на работу отправит или подработку, чтобы даром хлеб не ела
Липецк
Анна, именно. Вы правильно боитесь. Пока его все действия указывают на то чтобы этого ребенка не планировать, ЗА ребенка -только слова. А должно быть наоборот. Он должен дать вам понять, показать, что на него можно рассчитывать, с ним не пропадешь, и будет на руках носить и обеспечивать и так далее, а пока видно что скорее всего родите и через пару месяцев пойдете работать. Не полностью. но хотя бы на трусы себе
Москва
У Вас нет недвижимости, нет карьеры, нет тыла. Вы хотите бОльшего, но сами пока ничего не сделали для этого. По хорошему прям сейчас нужно делать это бОльшее, откладывать на черный день (лучше в инвестициях), получать новое образование, увеличивать доход.
Желания к ребенку у Вас нет судя по посту, велик шанс что он Вам будет в тягость потом, ограничит Вас в чем-то и вполне может быть, что Вы будите несправедливо винить ребенка в том что не реализовались (хотя на самом деле реализации не было и до него). Можно договориться с парнем отложить ребенка на год-два, а Вы эти два года прям конкретно самореализуйтесь, зарабатывайте, учитесь, что бы потом можно было в декрете что-то применять и не остаться с голой попой в случае чего. Ну и за это время окончательно примете для себя решение о ребенке. Ну и мужчину как раз проверите за это время. Одно дело слова, другое дело. Как он с детьми ладит, тянется к ним или раздражается, хочет ли с ними играть или считает это не мужским делом. Как ведет себя во время вашей болезни, готовит ли, помогает ли если Вы себя плохо чувствуете? Все это важно во время беременности и когда будет ребенок. Говорить и бездумно хотеть можно что угодно.
Москва
Как бы я поступила. Ни в коем случае не беременеть. При таких взглядах на жизнь, целях, устремлениях и пр. И ни в коем случае не доверила бы предохранение мужику. Никаких презервативов и тем более ППА. Только что-то серьёзное типа спирали
Москва
Daria13, гормональная? Какая точно? Мне для дела. Я в спираль свою верю.
Ольга, я на Мирене забеременнела, но она, как оказалось, сместилась. Беременность тоже слетела.
Афины
Ольга, ага, тогда она была лучшая из предложенных на рынке, не помню уже название, больше шести лет прошло - как раз перед дочкой у меня был задет со спиралью и замершая. И я ее мониторила постоянно, стояла правильно, никуда не врастала, не отклонялась и не выпадала
Кривой Рог
Из текста есть ощущение,что Вы витаете в облаках, такая себе маленькая девочка.
"Я всегда хотела большего" и "смеялась над людьми, которые в маленьких квартирах рожают детей", интересно звучит от человека, который,по сути,к 30 годам ничего не достиг.Могу сказать,что люди в маленьких квартирах, возможно, гораздо большего добились))
Я бы Вам посоветовала обратиться к психологу (хорошему),и чтобы вы вместе расставили приоритеты и ценности.Мне кажется у вас каша в голове,вы сами не знаете куда податься,что делать,чем заниматься.
Если вы реально не хотите детей, уходите от этого парня, просто у вас разные взгляды на жизнь.Для меня, например, семья это только с детьми,и я бы не жила с человеком, если бы знала,что он их категорически не хочет.И я не осуждаю людей, которые живут без деток, это их желание.
Просто понимайте, ребенок- это навсегда.Это огромная ответственность,вы навсегда будете привязаны.Если готовы и хотите-дерзайте.
Москва
Мой муж любил бы меня и без детей. И тут надо очень задуматься. Если ему настолько нужен ребёнок, то нужны ли ему именно вы? Или ему все равно, с кем жить, главное, выполнить свою жизненную программу ? Если у вас есть сомнения, то они не на пустом месте. Попробуйте прощупать почву, в плане того, а вдруг вы не можете иметь детей? Посмотрите на его реакцию. Если резко отрицательная - уходите, не тянете. Ему нужен образ семьи, а не семья. Такие первыми бегут, роняя тапки, столкнувшись с реальными трудностями.
Москва
Девочки, которые минусят, снимите уже розовые очки. Я понимаю, что приятно жить в мире с розовыми поняшками, но глядя на огромное количество разводов в принципе, а многие после того, как муж уговорил на ребёнка, я могу сказать, что я права… То есть девушка останется не просто одна без жилья, но и с ребёнком на руках и без нормальной работы…
Москва
Ольга, спасибо. Мне все ж 47, из знакомых остались вместе считанные единицы... И как раз те, кто брак не ради детей создавал, а в первую очередь, ради друг друга. Как мы с мужем 24 года, так долго вместе еще только три пары из нашего круга. Все остальные давно в разводах, и много, очень много матерей-одиночек :((
Яя
МЧ может слиться в Любой момент,мало ли их таких, которые"уговаривали",а потом решали,что для них это всё слишком сложно?В лучшем случае, станет воскресным папой,или будет "помогать" , поднимая ноги, когда Вы пылесосите. Какой то он мутный,если честно. Замуж хоть позвал? Смотрите, велик шанс,что останетесь с нежеланным ребёнком,которого всю жизнь будете винить в том,что жизнь не удалась.
Моё мнение- детей надо рожать, когда сама хочешь,а не кто то давит. Каким бы хорошим ни был мужчина,основная тяжесть ложится всё равно на женщину. Вам носить,Вам рожать,Вам в декрете сидеть. Каким он будет отцом- сейчас узнать невозможно,это лотерея. Только проигрыш уж больно велик.
Рига
Вы пишите, что семьи Вам хочется.
И тут же пишите, что смеялись над людьми, которые рожают в таких условиях, как у Вас сейчас.
В чем именно вопрос? Вас что именно беспокоит? Что Вы окажитесь на месте того, над кем когда-то сами смеялись? Вы переживаете о том, «а что скажут другие»?
Или Вы - живете свою жизнь, для себя, с любимым человеком и рожаете детей для себя тогда, когда считаете нужным? А не когда общество одобрит.
Ответьте себе на эти вопросы)
beauty_lisha, меня очень угнетает, что все мои начинания в последнее время неудачные, как-будто все 1.5 года пришли во сне. И я точно знаю, что не такая, у меня требования к жизни выше и понятие нормы. И если я раньше добивалась своего всегда, то почему сейчас не могу? Тут скорее вообще не о ребёнке вопрос..он мне сейчас явно не нужен. Просто боюсь наверное, что потом не будет шанса и подходящего человека рядом.
Рига
Анна, почему Вы считаете свои начинания неудачными? Что в Вашей системе ценностей - успех? В чем Вы его измеряете?
beauty_lisha, по сути мне пришла мысль «а может ребёнок?», потому-что всё остальное не получается.
Рига
Анна, Ребёнок тоже может не получится и к ребёнку можно идти очень долго и сложно. И беременность может быть не идеальной. И ребенок может родиться больной. Это к ожиданию о том, что через ребёнка Вас гарантированно вдруг настигнет «успех».
Почему Вы считаете, что достойного мужчину больше не встретите? Откуда этот страх?
Я не совсем поняла. Вы чего добились к 30 годам-то? О каких вообще достижениях идёт речь? К чему большему вы стремились, что в 30 ни недстдимости, ни адекватной работы? И вы ждёте каких-то чудес в достижениях в дальнейшем? С чего?
С вашими страхами и неуверенно стями это к психологу.
Киев
Нет однозначного ответа как бы я поступила на вашем месте, скорее всего села бы и честно для себя выписала все за и против рождения ребенка. И посмотрела бы на этот список трезво. По вашему тексту не видно, чтобы у вас вообще было какое-то желание сейчас рожать детей. Здесь два варианта: либо какой-то страх не дает, либо реально не хотите. И если второе, то какого черта спрашивается вам надо ломать всю себя в угоду чужим желаниям? Ребенок не котенок, которого в крайнем случае можно попробовать отдать в хорошие руки. А беременность это то еще развлечение, поверьте. Плюс мы никогда не знаем как себя на самом деле поведет другой человек. Вот сегодня он хочет детей, а завтра вдруг скажет я не готов, занимайся им сама, у меня нет сил, я устал и тд. А может уйти, заболеть и даже умереть, это жизнь. Вы готовы остаться одна с ребенком в случае чего? Сможете отказаться от чего-то в пользу него? Если нет, то я бы не шла на это. Вы правильно делаете, что взвешиваете заранее, я считаю
Мариша, я только недавно стала представлять себя мамой. И знаю вроде бы, что с рождением ребёнка никто мне не запрещает развиваться и добиваться чего-то. Что для мч это будет очень большим мотиватором. И мои родители о внуке мечтают и с квартирой бы помогли и с остальным. Но боюсь почему-то. Хотя очень бы хотела пережить этот опыт. Жить одной мне не хочется.
Киев
Анна, обратитесь к психологу/психотерапевту. Найдете в чем корень страха и сможете более четко определить для себя свои желания и цели. Потому что "хочу, но боюсь" так себе мотивация, это решение длинной в жизнь)
Москва
Какие могут быть Советы?! Если в сухом остатке, то можно подытожить так - два человека с разными целями не смогут идти совместно по жизни делительное время. Второй момент, ломая себя через колено, вы никогда не будете счастливы. Тут вам нужно только садиться и честно вести диалог с самой собой. Сможете ли вы любить ребёнка, если останетесь одна, не будете ли срываться на него, если вдруг не удастся достичь материальных благ и купить большую квартиру так скоро как хочется. Если вы честно признаетесь, что ребёнок будет вас угнетать, то не нужно рожать. Но и молодому человеку нужно это объяснить и дать право выбора, ну и быть готовой если он его реализует и пойдёт дальше по жизни один, искать спутницу со схожими с ним целями
Астрахань
Анна в одном вы точно заблуждаетесь, это в том , что он использует вас , как инкубатор и не хочет быть с вами просто так, подумайте ведь девушек которые хотят завести семью гораздо больше чем тех кто ее не хочет, то есть не хочет детей , поэтому думаю вы ошибаетесь думая именно так , в любой день вы разойдетесь и если он такой заботливый и внимательный парень поверьте любая готова будет ему родить , точнее таких очень много , а он хочет ребенка именно от вас потому что у него есть к вам чувства и вы ему не безразлична)
Новосибирск
Марина, заботливый и внимательный - нужно срочно от него рожать?
Астрахань
К-c, я ни разу не написала, что нужно сразу рожать и вообще, что нужно рожать, почитайте ещё раз) рожать или нет дело каждого и об этом надо сто раз подумать прежде чем .... Просто девушка пишет о том , что он может ее использовать, как инкубатор, а я думаю если бы ему просто нужен был ребенок, готовых это сделать полно, но хочет он именно от нее)
Пенза
Сейчас у вас нет детей, обязательств и уже почти 2 года прошло, как вы работаете в кол-центре. Ковид всех коснулся, но кто мог, тот адаптировался и пошёл дальше. А вы нет. Т.е. вас ничего не держит, но вы не двигаетесь. Никто же не виноват.
Не хотеть детей - право любого человека. Только не стоит свою несостоятельность перекладывать на кого-то.
Нежелание ребенка у вас совсем не из-за перспектив или карьеры. Поскольку сейчас вам ничто не мешает эту карьеру строить и зарабатывать, а вы почему то в 30 лет в колл центре на самом низу карьерной лестницы. И перспектив, что и в 40 лет что то изменится пока не видно.
Таллинн
попрыгунья стрекоза лето красное пропела...
я пронимаю женщин, которые не хотят иметь детей, уважаю их право не хотеть их! Но что же вы все профукали и квартиру эту не купили себе? было сейчас гораздо легче решать...
Marika @marikasuurlaht, я ездила по контрактам на 2-3 месяца, а потом сидела дома и тратила эти деньги. Потом снова находила работу. Думала, какие глупые люди, которые работает в офисах. А в итоге они потихоньку строили карьеру, а у меня ни карьеры, ни денег сейчас.
Таллинн
Анна, сейчас вам нужно собраться и решить, что вы на самом деле хотите. Но пообещайте себе, что будете рожать только тогда, сама будете к этому готовы. Сейчас на вас идет давление и вы нервничаете. Дайте себе время подготовиться, осмотреться, может найти работу. А может вам захочется снова улететь в свою свободную жизнь. Это ваша жизнь и вам ее жить. И вам надо решить, хотите ли ее жить с этим человеком. Если да, то нужно считаться с желаниями партнера. ТОлько сделайте выводы, если решите жить свободно и независимо, не надо все растренькивать, купите квартиру хотя бы. Ведь работать хостес в 50 лет вас вряд ли возьмут...
Орехово-Зуево
Есть у меня знакомый в Питере, который гулял по мальчикам и девочкам, а сейчас сидит на сайтах знакомств и ищет в панике женщину скорее, и чтобы ему родила(ему 37). Не хочу быть говорит старым отцом. Но неудивительно, что все от него бегут, хотя и двушка там и машина и работа и внешне ничего так. Так это я к чему. Вам 30, не супер мало, но и не много, не последний вагон ещё. Я бы на Вашем месте решила хотите ли Вы именно с этим мужчиной семью и детей, видите ли именно его своим мужем, хотите с ним будушее своё связать? И уже от этого плясала, и так же бы выяснила у него, он хочет семью и детей как факт и неважно с кем(как мой знакомый) или с Вами конкретно
Mama in science , у него за плечами брак 5-летний, девушка там не хотела детей и ушла в итоге к мальчику моложе на 10 лет почти)) поэтому он быстро дал понять, что ребёнок это для него важно, и важно, чтобы женщина разделала это желание. Говорит, не хочет время терять как в прошлый раз.
Орехово-Зуево
Анна, ну его можно понять и хорошо, что он это обозначил на берегу. Женщин ведь никто не осуждает если они ищут мужчин с серьезными намерениями и желанием иметь детей. Вы вместе полтора года, наверно уже можете себе ответить Ваш мужчина это или нет, хотите ли Вы детей с ним, даже если не сейчас, но ближайшие несколько лет все равно это вопрос нужно будет решать.
Симферополь
Анна, так себе аргументация - хочу жениться, потому что не хочу терять времени...
Как по мне, так для создания крепких отношений (не говорю уже о создании семьи) нужны более веские причины, чем потерянное время...
Ставрополь
Страх зависимости и страх ответственности. Я боюсь зависеть от других и я боюсь того, чтобы кто-то зависел от меня. Причем страх зависеть и страх ответственности поселился в подростковом возрасте. Что же там было в далеком детстве? Откуда пошло убеждения - Мне детей не надо! Далее интересна такая фраза: "Бывают дурацкие мысли, типа, почему он не хотел был быть вместе просто так, он меня просто использует как инкубатор." Использует меня - как буд-то это опять страх зависеть от кого-то, потому что люди могут распорядиться вами так, как вы не желали, не хотели, не планировали. Вопрос: А кто вами распоряжался в детстве и в подростковом возрасте? Как именно вас это уязвило? Почему вы считаете такое положение опасным? Подытожу, никто не знает нужно ли вам выходить замуж за вашего м/ч. Надо пробовать, по другому не узнаешь, подходит ли этот парень или нет. Определенно стоит разобраться с вашими главными тараканами - Страх зависимости и Страх ответственности. Решите этот кейс и вас отпустит , к тому же все ответы у вас перед носом, вы сами знаете, как вы пришли к идее не рожать, почему вы так решили, когда, кто/что на это решение повлиял.
Новосибирск
вам 30!? а у вас действительно, кроме шатких отношений ничего (!!!) и нет! вдумайтесь только!? Только не нужно винить ковид, к нему уже многие адаптировались, находят в бизнесе обходные пути, новые пути, к тому же вы работали за границей, можно было бы тщательней изучить инвестиционный рынок, научиться вкладывать в акции и облигации, да всё что угодно, а вы жили абсолютно настоящим днём. Но при этом вдруг осознаёте, что от мужчины, который рядом с вами нужно многое, а том числе и квартира поболее. У вас скорей всего просто кризис возраста. Хватайтесь уже за синичку!
Елена, я честно говоря и не планировала ничего особо. Мне всё давалось легко. Думала - в старости всё равно я на улице не останусь, а остальное не важно. Главное получать удовольствие от жизни. Жила в юности с родителями, потом с 22 с одним парнем 5 лет, дальше заграницей, и вот не успела приехать сюда, кв снимать пришлось всего 4 месяца, потом переехала к мч. Мысли об инвестировании, подушке безопасности появились у меня только год назад примерно. Жалею, что когда была возможность, не откладывала деньги даже элементарно на вклад.
Я бы сказала, что ребенка надо рожать тогда, когда вы можете себя представить одной с ним, на маленькой съемной квартире, живущей на пособие и случайные заработки, и при этом не будете злиться и психовать , и винить во всём, а будете любоваться и благодарить мир за него. Не обязательно должно быть так, можно сидеть в хоромах с миллионами на счетах , но представить и понять, что будете рады ребенку, несмотря ни на что - это важно. Но беда в том, что , на самом деле, никто не может знать точно, что будет любить ребенка. Вот такой парадокс. Так бывает, что люди очень хотят ребенка, у них всё налажено в жизни, а рожают и не щёлкает, не включается безусловная любовь. Это страшно, на самом деле. Потому что вытерпеть всё, что приносит и творит ребенок, можно только по огромной любви. И да, это часто так вдохновляет, что люди горы сворачивают. Но, в целом, суммируя, могу сказать, что , если сомневаетесь - то точно не стоит.
В который раз несоглашаюсь с хором, по-моему вы классно жили все это время, работали в свое удовольствие, ездили в другие страны, жили сегодняшним днем, не думая о будущем и не нагружая себя лишними тревогами. Это круто! Во много раз круче кричащих тут дам "вах! 30 лет, а работает в кол центре, пАзорище"))) а некомфортно вам сейчас, потому что вы, во-первых, привыкли жить для себя, во-вторых, вы четко понимаете, что с ребёнком уже не сможете жить одним днем... с ребенком надо думать о будущем. Это мое имхо... советовать тут неуместно. Слушайте свое сердце... единственное фраза парня, мол, без детей ты мне не нужна, меня бы напрягла, вот тут бы задумалась.
Москва
Tanya Alex, есть известная басня на эту тему "Стрекоза и муравей", прям один в один) Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза...
Симферополь
Фигово его мотивирует мысль о детях, если он до сих пор опирается на "будут дети - появятся возможности"... обычно люди, желающие детей, создают базу, расширяются, а уж потом планируют детей... ну это если по серьезке подходить к вопросу)))
Рассказать могу за себя лично...ибо чужого опыта не имею, имею только свой личный)))
Я лет с 16 очень хотела ребенка... прям очень... до дрожи в коленках))) ...родила в 19... моей жизни и карьере деть не помешал))) вообще никак не помешал)))
Я и взамуж вышла во второй раз с детем на руках за мужчину, который никогда не рассматривал в спутницы жизни женщину с ребенком... а воспитали мы с ним по итогу аж целых полтора ребенка, которые оба-два обо мне теперь заботятся)))
При чем, когда мы создавали семью, мы оба понимали, что рожать совместного ребенка не хотим... мы не против детей... но, рожать?... категорически нет...вот нам и достался один деть из серии "не рожали, но берите"... (то есть, кровно - ни мой, ни мужа)
Но...
Это все - вопрос договоренностей... вопрос совпадения взглядов... это не просто про "скинемся по пясоттыщвмесяц"...это про совпадение жизненных принципов, взглядов, приоритетов... у нас они совпали))) вот и воспиталось нечаянно полтора ребенка, причем оба-два адекватные и шикарно воспитанные...
У вас они, взгляды, не совпадают... Таки смысл мучаться???
Люберцы
Судя по написанному, карьеру вы не сделали, мужчина достойный. А замуж зовет вас? Обговаривали вопрос, если дети не получатся (так тоже бывает)? Лично мне кажется, что случайности не случайны, и если нет карьеры, на голову упал достойный мужчина с предложением о семье с ребенком - надо брать .
Наталия, вот я тоже так подумала. И встретились мы так символично, через 2 недели после моего переезда в этот город. Друзья все нас идеальной парой считают..смотримся вместе хорошо. Но естественно идеально всё не бывает) Думаю, может это знак, что сейчас время для семьи, а позже ещё всего добьюсь.
Симферополь
Анна, ну при чем тут друзья???
Вы лично считаете вашего мужчину идеальным для вас???
От этого и пляшите)))
Почему среди ваших "а вдруг" нет например такого "А вдруг война, а я устала?"
Вы вообще хоть в чем нибудь уверены?
Москва
Мне кажется, что есть страхи и опасения это нормально, лишь говорит о том, что Вы думающий человек!Ковид действительно спутал всем планы.Когда решите забеременеть или уже родите придёт ощущение материнства(у всех по-разному).Мне не оч нравится, что МЧ на Вас давит с рождением ребёнка (если это так)., все должно быть естественно…Может стоит сказать ему, что Вы не категорически против детей, выдохнет?)))
Tata, он не давит. Но в будущем хотел бы. Мы обсуждали, что через год где-то будем пытаться забеременеть. Здесь скорее вопрос в моей нереализованности. И страх, что с ребёнком я уже точно отрежу себе путь к чему-то большему. Буду обычной средней мамой. Ни другой страны, ни высокооплачиваемой профессии. Хотя я понимаю, что и без ребёнка у меня может всего этого не быть.
Москва
Анна, тогда непонятно откуда ссоры если нет давления….у Вас пока есть время осуществить задуманное, времена конечно смутные нынче)))я например считаю обычной мамой, и мне это нравится)
Санкт-Петербург
Хм. Вы хотели бы добиться большего сама или чтобы бОльшего добился ваш партнер?) кто бы он ни был. Что-то не похоже, что вы куда-то когда-то стремились (сама). Судя по тому, что вы пишите. Я бы начала с этого
Elena_K, хотела бы, но не понимаю, куда двигаться. Сейчас работаю за 45 тр и мечусь в разные стороны, то онлайн профессии изучаю, то бьюти сферу. Ещё и это вгоняет в депрессию. Насчёт партнера, это вторично для меня. Не хотела бы конечно, чтобы я была успешнее чем он. Но он востребован в своей профессии и доход больше моего естественно, поэтому за это я не переживаю.
Санкт-Петербург
Анна, не беспокойтесь, вы сначала своего успеха добейтесь, хотя бы маршрут выстройте к нему, которого будете придерживаться. Вам до того, чтобы мериться с кем-то успехами очень далеко. Вам бы со своей жизнью разобраться для начала, а там уже и совместная поправится
Булонь-Билланкур
Если не чувствуете желания родить и растить ребёнка, то не поддавайтесь давлению. У меня два кота и два ребёнка. Банально, но с котами в разы проще чем с детьми, так что это никакая не проверка.
Дети - это ответственность 24/7, недосыпы, усталость, задвинутые свои потребности и желания. С этим можно смириться, если помнить, что это ваш выбор. А когда не собственный выбор - это совсем жесть.
Почитайте паблик во вк щастьематеринства, чтобы примерно представлять себе, что вас может ожидать.
Принимая решение, не поддавайтесь давлению. Слушайте только себя. Это решение, цена которого крайне велика.
Такое ощущение,что у вас нет материнского инстинкта(такое бывает). Зачем рожать ребенка и мучать его своей нелюбовью?
Если вы не хотите этого,отпустите мужчину,чтоб он устроил свою жизнь с другой,зачем он вам?
Санкт-Петербург
Рожать, когда не хочешь, точно не надо. Дети - это в принципе адский вынос мозга, вы в депрессию впадете. Даже тем, кто хотел детей, тяжело, а если не хотел, то вообще возненавидите как источник раздражения.
Самара
Мне кажется если человек не хочет иметь детей, то не надо ему их рожать
LOVELY, согласна полностью) слепо доверяла я в 20 лет, сейчас уже в любом случае хочу рассчитывать на себя.
LOVELY, вы правы. А ещё детей рожают когда их хотят. А если автор не хочет , то лучше не надо. Есть люди у которых отсутствует материнский инстинкт. Это нормально. Лучше когда человек трезво понимает , что не готов брать ответственность и рожать детей. Чем когда человек этого не понимает или идёт против себя и рожает. Страдает всю жизнь и дети страдают , потому что чувствуют , что маме они не особо нужны.
Кисловодск
Милая девушка нормальный у вас парень который хочет от вас ребёнка!! Вы знаете сколько таких кто не хочет? И почему так уверены что сможете родить быстро и легко ? Знаете как быстро летит время вам уже 30 а это не мало для первого ребёнка ! Много вокруг примеров кто потом созрел родить а не получается 😢 не глупите хватит считать и просчитывать если видите нормальный парень, выходите замуж рожайте деток и будет вам счастье! Карьеру успеете было бы желание а вот с детками может не сложится , никого не слушайте - семья важнее всего!желаю принять верное решение, а то сбежит парень и женится на той которая хочет семью и детей
ДД💫 во-первых, не всегда малыш означает, что придётся сидеть дома. Можно так же летать за границу или по стране. Во-вторых, у всех есть сомнения и страхи, это абсолютно нормально. В-третьих, у вас замечательный мужчина по вашим словам, почему бы и нет)
Видите ли, очень многие люди мыслят ограниченно, говоря, что ребёнок это все, конец прежней жизни. Можно развиваться и путешествовать и с малышом)