С нами скоро будет жить брат мужа всегда,как принять
Ситуация конечно страшная.Мать моего мужа болеет раком 4 стадии , понятное дело,что долго она не проживет,и нам придётся забрать к себе младшего брата.Я все понимаю,что он маленький ,что потеряет маму,но он очень злой и нехороший мальчик, у нас с мужем есть свой ребёнок девочка и когда его брат гостит у нас , то стоит только отвернуться от толкает и отбирает игрушки у моего реьенка,меня он всегда жутко раздражал,абсолютно ничего не понимает ,на днях он вообще спалил квартиру и в больнице потом врачам говорил,мол будете ставить мне уколы я возьму спички и все тут вам спалю.Я понимаю что он брат мужа ,но мне не нужен такой ребёнок у меня есть свой , я не хочу чтоб он жил с нами,а его отец уголовник в 5 раз сидит в тюрьме ,вот гены уже и лезут,отцы у моего мужа и его брата разные.Я не знаю,как принять его,но у меня просто нет желания заботиться о нем и любить, рядом с ним только и буду испытывать страх за свою жизнь и за жизнь своей дочи.Как вот это перебороть в себе и принять тот факт, что он все равно будет с нами и мне придётся жить с ним ?
Лучший ответ
Лина Малина
Мама мальчика (3 года)
Санкт-Петербург
Если бы мой муж в такой ситуации отказался забрать моего брата - я бы развелась. У нас с братом тоже большая разница в возрасте и разные отцы.
Это предательство
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Королева Лемуров, а если бы Вы сказали мужу, дорогой вот тебе двое детей, один мой брат с проблемами, а вот наш годовас, а сами в командировку. Что чувствовал бы ваш муж?
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Санкт-Петербург
Jull Satori, мы обсуждали этот момент, когда брату было примерно 7, проблемы были с ним, но другого рода, они тянули огромные финансовые затраты, огромные. Ответ мужа был однозначным и без колебаний
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Санкт-Петербург
Jull Satori, более того, он мне сказал что он не смог бы быть со мной, если я бы не захотела забирать ребенка. Потому что это характеризует человека. Вы точно так же и мужа своего бросите если он станет не удобным?
0
04.01.2022
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Королева Лемуров, аха, золотой мушшш то прекрасно понимал, что это не ему заниматься вашим родственникам, жопу не ему мыть, еду готовить не ему, обстирывать и обгуливать не ему, по врачам не ему таскаться. А на счет денег на брата, это еще вилами по воде писано, вполне может быть, что и не даст.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Санкт-Петербург
Irina, ага золотой. Какого выбрала такой и есть. Никто не может гарантировать как сложится ситуация. Автор тоже не знает как все пойдет. Тут о готовности принять брата своей второй половинки.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Санкт-Петербург
Jull Satori, я правильно понимаю что решение уже принято и ребенок будет жить с Вами?
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Королева Лемуров, я не автор, не надо на мужа переходить, ответьте на вопрос, что чувствовал ваш муж, если бы ему надо было в одиночку заботится о двух детях, который один проблемный, пока Вы строите карьеру, не пополам заботы, а чисто на нём всё.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Санкт-Петербург
Jull Satori, перепутла Вас с автором. Сори. Никто не знает что бы чувствовал муж, даже муж не знает. Это одна из тех ситуаций в которых не предугадаешь. Да, было бы тяжело. Но это ок, такие периоды бывают в жизни. И мой муж уже подставлял свое плечо, жертвовал свлим временем помогая мне, пропускал отпуска потому что я не могла поехать, занимался всеми домашними делами пока я строила карьеру, потому что того требовала ситуация.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Королева Лемуров, помогал ключевое слово. А раз не знает никто, так к чему такие резкие суждения автору?
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Санкт-Петербург
Jull Satori, помогал он мне с моим бизнесом, это куда-то сьездить забрать что-то или отвести. Часы в пробках это не мало. А бытовые дела вобще все на нем были. Я ни разу не написала ничего плохого про автора. Я написала что я бы сделала, если бы мой муж отказался забирать брата.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Королева Лемуров, перечитайте, не надо про предательство писать автору, сомневаться и бояться нормально, она никого не предала пока.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Jull Satori, да с чего вы решили что так то должно быть?
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Панда, да просто надо почитать комменты и сопоставить, если бы к ней муж пришёл и сказал "я поменяю работу, найду ему сад, психологов, помоги мне просто", автор не написала бы этот пост.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Jull Satori, почему вы думаете, что муж свалит все на жену? Это все однозначно должно обсуждаться, но вы так странно давите на то, что муж ничего делать не будет. Откуда вы это знаете?
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность
Берлин
Анастасия, может, потому что автор и ее муж 5 лет ничего не делали, видя что мать пьет и какой отец. Если так судьба брата интересовала, почему раньше было не пойти в опеку и не забрать ребенка в год или два, если там всё действительно так плохо, как автор пишет.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Nina, мать пьет и матери нет - сильно разные вещи. Они оба очень молодые, ждать, что они в 18 лет боролись бы за брата - из разряда фантастики.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность
Берлин
Анастасия, они и сейчас не намного старше.. будут ли они бороться за ребенка сейчас, хватит ли у них сил?
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Nina, да кто ж знает. Это и взрослые люди сказать не могут порой.
0
04.01.2022
Ответить
планирую беременность
Одинцово
Анастасия, Автор пишет, что работа мужа связана с частыми командировками. При таком раскладе, он чисто физически не сможет взять на себя заботу о мальчике.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Helle, вот поэтому и это отдельно обговоиить. Какие есть варианты? Смена работы или оплата няни, например. Вариант поискать по родственникам, кто может взять - тоже возможен. Самая плохая для мальчика ситуация - детдом.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Москва
Анастасия, автор из отряда голожопых. Нет у них ни денег на адаптацию сложного ребенка, ни просто денег на няню.
22 года, автор уже с ребенком. Вы понимаете какой там уровень образования, карьеры и социальный уровень, чтобы заботиться о ком- либо еще?
Ни одна нормальная семья из моего окружения не имеет в 22 года ребенка. Почему? Потому что они строят карьеру, учатся, развиваются, ищут себя, а не рожают от детей алкоголиков.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (26 лет)
Москва
Алена, эмм... У меня дочь родилась в 21, после 3х лет официального брака. Муж уже работал на тот момент после вуза, я последний курс доучивалась. Потом работать пошла, ребёнок в ясли, позже няня. Стала начальником отдела на большом предприятии, затем руководитель проектов по ит. Ушла бизнес аналитики в связи с рождением следующего ребёнка в 32 года. До сих пор уверена, что надо было рожать типа в 19 и 21, а далее строить карьеру. Семьи не алкоголиков, инженеров. Наши родители тоже с во.
И таких примеров много знаю. Где и браки ранние и дети рано, и с карьерой/деньгами всё норм в итоге.
0
04.01.2022
Ответить
Женева
Удача, да зачем это близко к сердцу принимать, дама родила всего на пару-тройку лет позже этой ужасной черты в 22 года.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Пирожок, и именно эта пара-тройка лет определила бесконечно далёкие от голожопых социальные и другие уровни
0
04.01.2022
Ответить
планирую беременность
Одинцово
Удача, Вот ведь как бывает, жили себе, не тужили, а тут бац - уровень не тот, оказывается. На форуме и не такое узнаешь))) не парьтесь, эта дама вообще жжет
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
Алена, я понимаю, что ваш высокий уровень образования и воспитания все же позволяет вам оскорблять других. Не так уж он и высок, значит. Ваш комментарий недопустим и отвратителен
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Алена, а, то есть вы за два года успели выучиться, построить карьеру, развиться, найти себя и отогнать от себя алкоголиков? Шустрая вы, однако. Большего бреда я не слышала
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Jull Satori, возможно. Но мужу самому 22, молодой пацан, ещё и видит настрой жены. Надо сесть и все решить.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Панда, надо, надеюсь 22-летний муж понимает на что подписывается и не свалит всё на жену
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Jull Satori, думаю надо разговаривать, может и не до конца понимает
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Jull Satori, ему всего 22. Тут неважно, кто это скажет первый. Главное все эти детали обсудить и продумать.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Jull Satori, кстати, вариант. Вопрос только: сможет ли автор финансово обеспечить потребности семьи из четверых человек?
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Daria13, я думаю ей не обеспечить, да и мужу автора тоже, в 22 года вряд ли огромная зарплата. А реабилитация дорого стоит. Вообще ситуация патовая
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Jull Satori, я про то, что здесь летят фекалии в адрес мужа, который будет в командировках, пока тс будет с детьми, ведь брат его. Так может рассмотреть вариант - муж занимается детьми, а добытчик - автор?
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Daria13, ну это вряд ли, ей 22, год в 21 родила, в 20 забеременела, ну какой добытчик?
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Jull Satori, так и ему столько же. Если роль хранительницы она не потянет, возможно имеет смысл рассмотреть себя в другой роли, тем более, если семья развалится, что очень вероятно, ей все равно идти этим путём
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Daria13, ну как идти, до 1.5 лет пособие, плюс алименты, если есть своя жилплощадь то вполне можно дождаться ясли, а потом идти работать, про хранительницу, сейчас она как раз хранительница и есть, пока он в разъездах да командировках, она хранит очаг, ведёт быт-бюджет и заботиться об их общем ребёнке, но ведь ей предлагается доставка реабилитолога, этот мальчик сильно травмирован, это совсем другой разговор. Одной это чисто морально будет трудно. А ведь впереди школа у мальчика, это отвести-привести, сделать уроки, если они за два года не выправят его состояние, то автору, вздернуться можно будет. У детей и без этих травм и то тяжко бывает адаптация идёт, а тут... Короче, меня тут понесло, без участия мужа я бы не впряглась в это. Именно по причине травмированности мальчугана.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Jull Satori, ну так можно договориться с мужем, что дети лягут на него, на неё - их обеспечение, и можно не вздергиваться. Для меня вопрос - насколько автору нужен этот муж. Если не очень, то можно сразу уходить от всего этого гемора со своей маленькой дочкой, вырастить в одиночку своего одного ребёнка у нас посильно практически каждой женщине
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Daria13, ну можно и такой вариант рассмотреть. Одна она ребёнка поднимет.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Jull Satori, но и оба они осесть дома на воспитании не могут. Так и получится, один содержит, другой тылы прикрывает. Может еще есть родственники со стороны мужа, кто помочь сможет с ребенком.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Анастасия, да я и не предлагаю осесть обоим, но и он уехал, а ты хлебай тоже не вариант. Отработал, и давай во вторую смену, занимайся, готовь, учи, купай, мой посуду. На выходных давай по врачам, к дефектологу, вникай в наставления психологов, гуляй с двумя детьми. Крутится надо будь здоров. А она закрывает будни с пн по пятницу, так ещё можно.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Сан-Франциско
Уже оставляла комментарий, но добавлю ещё пару слов. Многие пишут, что гены ни при чем, мальчик не злой и т.п.
Спешу разочаровать таких людей, витающих в облаках, но повышенная агрессия и даже жестокость запросто могут быть связаны с генетикой - почитайте современные исследования.
Удивляет, что даже некоторые психологи и врачи часто не в курсе этого. И, кстати, учитывая историю его отца, к генетическому фактору стоит отнестись серьёзно.
Добавлю, что это вовсе не значит, что мальчик неисправимый. Чувствуете силы - вперёд. Но и морализаторов, которые считают что вы просто обязаны взять над ним опеку нужно слать лесом. Главный приоритет - ваш ребёнок и вы.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Irina, в той обстановке где живёт мальчик любой будет агрессивным.
Если для вас норма, когда один брат бросает другого, то надеюсь у вас будет один ребёнок. А там лишь бы вас в дом престарелых не сдали, а то невестке то вы мешать будете.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Сан-Франциско
Панда, ещё раз - генетическая агрессивность и психические расстройства - это реальность, а не моя выдумка. К тому же, в 5 лет уже заложен фундамент характера и это тоже трудно корректируется.
Если мальчик поддаётся коррекции, хорошо. Пусть все будут счастливы. А если нет? Ваша мораль - это помочь другому, но сделать плохо себе и своему ребёнку?
Про дом престарелых совсем странно. Ребёнок мне ничего не должен. Это отдельный самостоятельный человек, который не должен тратить свою молодость на мою старость. И да, я предпочту дом престарелых, если когда-то возникнет такая ситуация.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Irina, хрень и просто слова. Идите в сообщество усыновления пишите о гена- они вас заклюют. Гены это меньше половины влияния на человека, в 5 лет ни о каком фундаменте нет и речи, тем более. Что за семья у вас такая если маленький реьенок сделает всем плохо? Значит и было плохо.
Про дом престарелых- доживите сначала. И хорошо если вы сможете себе позволить безбедную старость. С т.з. человечности ребёнок не должен родителям, а вот по закону очень даже.
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Irina, фундамент характера - это нервная система, она не формируется, с ней рождаются. А вот то, как человек будет с этой системой управляться, зависит от множества факторов.
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Электросталь
Панда, скажите, вот звучит правильно. брат не бросит брата. а как на деле это должно выглядеть? брат привел брата и вручил юной жене с годовалым ребенком, это считается не бросил, долг выполнил? а еще вопрос, если такой асоциальный ребенок покалечит девочку, кто будет виноват и что делать? ведь даже на какое-то его переделывание нужно время, а главное опыт и воля. все благородные, шо пипец, чувство вины внушать ни про что.
брат не бросит, так пусть и впрягается сам, а жена в помощь, покормить да одеть, вся ее забота.
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (13 лет, 8 лет, 3 года)
Санкт-Петербург
Leta, ну вот они поменяются ролями: муж с детьми, жена работает в 2 смены, чтобы обеспечить семью. А малышка остаётся без мамы, зато с "дядей" у которого как минимум, педагогическая запущенность.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Электросталь
Юлия, не меняться ролями. искать работу без командировок. с графиком чтобы мог воспитывать, бегать по психологам и всяким реабилитациям. с чего это жене на такие жертвы идти, не ее ответственность
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (13 лет, 8 лет, 3 года)
Санкт-Петербург
Leta, искать новую работу, да с удобным графиком, да с подходящими условиями. И платили, чтобы раза в 2 больше, чтобы на реабилитацию хватало. Легче автору чужого ребенка полюбить
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Электросталь
Юлия, не, легче просто на жену свою ношу взвалить и жить как обычно.
не хватит на реабилитацию, значит сам. еще и за отчимом приглядывать, чтоб не учинил чего. еще раз, его брат-его ответственность, а еще и за семью с собственным ребенком
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Юлия, ребёнку 5 лет, в сад и все. По вашему получается все дети растут без пап пока те работают.
0
05.01.2022
Ответить
Мама троих (13 лет, 8 лет, 3 года)
Санкт-Петербург
Панда, вы гений! Сады ведь дают по щелчку пальца, и в саду у этого ребенка, разумеется, не будет адаптации, ходить он будет сразу и без проблем.
0
05.01.2022
Ответить
Мама двоих (16 лет, 13 лет)
Самара
Leta, мне тоже интересно, а как бы справлялся брат если бы был не женат?
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Олеся, также как и все одинокие родители. Ребёнок в саду, сам на работу. Вообще не вижу проблемы. Знаю девочек без мужей и с 2мя детьми, справляются.
0
05.01.2022
Ответить
Мама двоих (16 лет, 13 лет)
Самара
Панда, А больничные? А "заберите сегодня в 17:00"? "Срочно приезжайте у ребёнка температура". Если у него работа с разъездами связана.
По любому пришлось бы менять работу. А сейчас я не вижу в ответах автора где во всем этом будет её муж.
0
05.01.2022
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Панда, проблем не видите, потом что не знаете, справляются мамы и одни с 2 детьми, только чего это стоит, я одна справляюсь и довольно не плохо, только все это на пределе возможностей и соответственно в ущерб своему здоровью, но я это делаю для своих родных и любимых детей.
От вас же были коменты, что второго ребёнка не хотите, потому что вдвоём с мужем вам и с одним тяжело, а тут чужую беду руками разведу
0
05.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Leta, так и пусть муж впрягается, в чем проблема то? А жена поможет. Так и должно быть в семье. Вы сами решили автоматом сделать из мужа м@дака. 5 лет не год, почему то мой муж успевает и дочь с сада забирать и на секции водить и к врачу если надо. Больничные мужчинам также дают.
Конечно проще кинуть брата в детдом, для меня такой человек перестал бы существовать. Сегодня брата кинул, завтра жену с ребёнком. Отличный мужчина👍
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Электросталь
Панда, не решали автоматом. из контекста ясно, у мужа работа, у мужа командировки. а жена дома в декрете, на кого все свалится? забрать из сада, это не переделывать трудного ребенка. и кинуть не в детдом, а на жену тоже так себе подвиг
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Irina, последние исследования говорят о том, что мы немного знаем про генетические предрасположенности характера. А уж отсидки - это вообще не про характер.
Мы своих предков знаем до 3 колена, хорошо, если до 4го. Вы уверены что рантше там не было агрессоров или психически больных людей? Так что генетикой оперировать не надо.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Сан-Франциско
Анастасия, вы не правы. Согласно 24 различным исследованиям, до 50% различных аспектов агрессивного поведения объясняется генетикой. Это очень упрощённый тезис, конечно. Но просто знайте, что это я не в журналах вычитала, а на сайтах научных организаций. В оригинале.
Мать и отец - это ближайшие родственники. Поэтому очень даже буду смотреть на них при анализе. Вот прабабушки и прадедушки уже не так интересны в этом плане.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Irina, и что? Вы из курса биологии помните же эти упрощенные генетические схемы? Во-первых, 50% - это ни о чем. Это может, да, а может, нет. Во-вторых, это только в одну сторону работает. Т.е. агрессивное поведение может быть обусловлено генетически, но это не значит, что у агрессивного отца родится агрессивный ребенок. Кстати, а почему мы думаем, что отец агрессивный? Может, он велики ворует со стоянок. Ну и в третьих, ссылками подедитесь. Почитаю.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Сан-Франциско
Анастасия, 50% это не вероятность. Это про вклад генетики в повышенную агрессию. Если человек ведёт себя жестоко и агрессивно, то 50% такого поведения можно объяснить чисто генетическими факторами. Остальное - результат среды, в которой рос человек.
Поищите, например, статью The Genetics of Violent Behaviour от jax.org - это независимая некоммерческая организация, которой около 100 лет. Там есть весьма хорошие статьи со ссылками на исследования.
Есть факты, что большинство преступлений в обществе совершаются относительно небольшой группой людей. Воспитание играет большую роль. Но есть именно генетические факторы.
А то, что касается отца мальчика. Ну, может , он 5 раз велики воровал, и возможно ребёнок вообще отличным человеком вырастет. Я ничего не утверждаю. Но просто в комментариях все так скептически пишут про гены, не осознавая, что они влияют и еще как!
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Irina, вам какая разница, какой там вклад? Мы даже не знаем, агрессивен ли ребенок, или это один из признаков депривации? Как и не знаем, агрессивны ли его родители.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Сан-Франциско
Анастасия, мой комментарий исключительно про генетику. Чтобы люди не думали, что нет связи между агрессией и генами.
Выводы про мальчика пусть делает автор поста вместе со специалистами.
В своём первом комментарии к этому посту я написала, что если они установят мальчика, то надо делать это по-умному, подключая хороших специалистов как для ребёнка, так и для себя. И если это поможет, то отлично!
0
04.01.2022
Ответить
Москва
Irina, вероятность на то и вероятность, что может быть. У нас есть такой вот выросший ребенок с агрессией. С ним уже вся близкая и дальняя родня хлебнула. В семье четверо детей и только один "отличился" . И он с детсва такой любитель мучить животных, людей, врать, воровать и т.д. И фиг приплетешь среду и воспитание: трое то детей в отличных людей выросли, все с семьями, работой, целями в жизни, а он всё по тюрьмам. Так что я вот верю в генетику ещё как, а не в розовых пони.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Людмила, это ещё можно быть результат нарушения мозговых функций вследствие гипоксии или каких-то иных неврологических нарушений при беременности или в родах, как вариант.
0
05.01.2022
Ответить
Москва
Olla, вполне. Там явно что-то с мозговой деятельностью, эмпатией. Очень жаль, что его мама отказывалась в это верить. Может быть и можно было что-то исправить, но вот в итоге так.
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Людмила, и от кого он это унаследовал, если семья и среда нормальные?
0
05.01.2022
Ответить
Москва
Анастасия, ну знаете я родословную их всю не изучала. Мама с папой, бабушки, дедушки с двух сторон даже не нормальные, а отличные. А уж про прабабушек и прадедушек не знаю. Но явно от кого-то унаследовал, либо как выше пишут гипоксия. Но с головой серьезные проблемы. Братья и сестра отличные, среда тоже.
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Людмила, ну в общем угадайка, мог унаследовать, а мог и не унаследовать. О чем мы и ведем речь, что генетика дело десятое, когда речь идет о поведении. Интересно с т.зр. науки, но в практическом применении пока ограничена.
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Irina, и нет, это как раз вероятность. В конце статьи весьма четко сказано, что 50% слцчаев агрессии ассоциировано с наследственным фактором, а 50% с окружением. И вообще ничего не написано о том, что у агрессивного родителя будет агрессивный ребенок в обязательном порядке.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Сан-Франциско
Анастасия, нет, 50% это генетическая составляющая, которой объясняются случаи, где проявляется жёсткое агрессивное поведение. Термин "вероятность" тут вообще непременим.
Чтобы было понятнее - если взять жёсткого агрессивного человека и обычного, то в определённой ситуации один совершит преступление, а другой нет. И эта разница будет объясняться примерно на 50% генетикой и на 50% средой, в которой рос человек. Но даже если бы жестокий от природы человек воспитывался в хорошей среде, то он все равно был бы гораздо более предрасположен к преступлению. В этом и есть интересный факт.
Про передачу каких-то особенностей от родителей к детям не хочу обсуждать, но и тут связь есть. По наследству передаётся немалое количество болезней. В том числе психических. Например, есть повышенный риск передачи шизофрении по наследству.
Опять же, конкретно сейчас, я не про мальчика из поста - с ним пусть разбираются специалисты. Он действительно может вырасти отличным человеком.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Irina, ну как бы вот цитата: "Based on a large number of twin and sibling studies that span almost four decades, the genetic contribution to delinquency is thought to be approximately 50%. The current model is that environmental influences account for the other 50% of cases of violent behavior and delinquency". А выше написано еще интереснее, что генетическая предрасположенность выстреливает тогда, когда подкреплена внешним негативным влиянием. Из чего делаем вывод, что и не выстреливает, если не подкреплена.
А про передачу от родителей связь то есть, но не настолько прямая, как кажется. Агрессивный родитель не равно автоматически агрессивный ребенок.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Сан-Франциско
Анастасия, мы с вами, кажется, совсем в оффтоп куда-то ушли :) я согласна, что генетика не объясняет всего, и нет однозначной гарантии, что у здорового человека будут здоровые дети или у больного больные. Точно так же генетические факторы могут раскрыться, а могут и нет. Но влияние генетики есть. И оно существенно. И ещё раз - это я сейчас не про конкретного мальчика, а просто про науку.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Irina, вам все верно ниже написали. Смешно читать как вы притягивает за уши генетику.
Муж автора имет ту же генетика что и мальчик, это не помешало родить от него ребёнка. По вашей логике надо и девочку в детдом, у неё же 50% вероятности агрессии и всего остального!
Это жесть. Судить о детях по родителям в 21 веке это в голове не укладывается. Отец моего папы алкаш и уголовник, мой папа преподаватель и доктор наук.
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Сан-Франциско
Панда, вы искажаете то, что я пишу и неуместно используете термин "вероятность".
Ещё раз чтобы было понятно - про мальчика я ничего не утверждаю и не могу. У него явно есть проблемы, но какого они рода и как их решать, должен сказать специалист.
По поводу генетики. Генетика родителей влияет на детей. Это просто факт. Но нет 100% корреляции. Например, одному ребёнку может достаться тот же набор болезней, что у кого-то из родителей, а другому нет. Но вероятность есть и она точно немаленькая. В том числе по наследству есть повышенный шанс передачи некоторых психических заболеваний. И это просто полезно знать, чтобы не летать в облаках, а понимать, что не всегда старания родителей или среда способны все изменить.
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Irina, вероятность есть всегда. Вы с мужем ген.тесты делали перед беременностью? Изучали своих предков до 5 хотя бы колена? Думаю, что нет.
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Сан-Франциско
Анастасия, генетические тесты делали только в процессе беременности. Это важная вещь лично для меня. Кстати, людям с некоторыми болезнями даже генетических тестов не надо, чтобы осознать повышенные риски.
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Irina, эти тесты все делают, они входят в программу ведения беременности. Я спрашиввю про расширенные тесты вас и мужа. Например, проверяли ли вы MAOA, DAT1 и DRS2?
0
06.01.2022
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Сан-Франциско
Анастасия, вы ведёте разговор куда-то в свою сторону. В комментариях некоторые писали про то, что гены ни при чем. А я говорю, что могут быть и при чём. Вот и все. Как предотвратить проблемы с собственным ребёнком науке достоверно не известно. И уж тем более чужой ребёнок - это риск втройне. Вот и все, что нужно знать автору поста. Остальные выводы и решения -- ее ответсвенность.
0
06.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Irina, да я в простую сторону веду. Вы множество раз здесь обозначили, что генеиика прведения - это силища и огого. Но при такой уверенности почему-то сами ее игнорируете. Это очень показательно и едино доя всех, кто тут про генетику пишет.
0
06.01.2022
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Великий Новгород
думала вы про подростка лет 15 написали. Ребенку 5! Господи носит же таких как вы земля. Надеюсь вы уйдете из этой семьи. Или голову на место поставите
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Яя
vedmo4ka, автору 22 года, зачем ей чужой неадекватный ребёнок?
0
04.01.2022
Ответить
Женева
Nefertiti, чтоб забить на свою жизнь и в будущем близко познакомиться с папашей-уголовником, такой шанс упускать нельзя.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (17 лет)
Киев
Пирожок, а зачем она замуж выходила за человека, у которого отчим уголовник?
0
04.01.2022
Ответить
Женева
Vic, потому что от отчима всегда можно дистанцироваться, тут как бы и от свекровей считают нормой дистанцироваться. А вот от отца ребенка, которого воспитываешь, уже не получится.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (17 лет)
Киев
Пирожок, не факт, может он ему не нужен будет, да и я не поняла за что он сидит
0
04.01.2022
Ответить
Женева
Vic, конечно не факт, не нужен будет ребёнок, нужны будут деньги на выпивон или ещё чего... Да, может вообще пронести, но нужно понимать, что это дамоклов меч над всей семьёй.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (17 лет)
Киев
Пирожок, в любом случае плохая наследственность не только у мальчика, но и у мужа, и получается у родной дочери тоже)
0
04.01.2022
Ответить
Женева
Vic, ну если делать выводы на основании плохих родственников и их плохих выборов - да, но с такой тз ТС будет вообще молодец если уйдёт от этих проблем, а кто останется - наивные и немножко безответственные. И всё же спившаяся в возрасте мать и отец-уголовник - разные вещи, особенно в свете алкостатистики страны.
0
04.01.2022
Ответить
Vic, ну так называемый отчим появился тогда,когда моему мужу уде было 17 лет и он учился и не жил с ними,и родной его отец жив
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Москва
Vic, а мать-алкашка. Зато у брата гены - говно, а у ее мужа и ребенка от сына алкашки в роду нобелевские луареаты.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность
Берлин
Nefertiti, чтобы в интернете и для соседей быть святой
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Великий Новгород
Nefertiti. что ребенок неадекватный - еще вопрос. Вероятно, потому что это жизнь, а мы люди. Семья - это не только развлекуха, иногда бывает вот так
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Яя
vedmo4ka, свою жизнь положить на жизнь чужого ребёнка матери алкоголички и отца зека. Да уж. А в 22 мне и свой не нужен был, не то, что чужой.
Скорее всего, я бы попробовала с ним жить, что-то из него слепить, потому что возраст пока позволяет. Но если ничего хорошего бы не выходило, без зазрения совести бы это прекратила. А с другой стороны, нафига это вообще нужно, своя жизнь и жизнь своего ребёнка ценней. Какой бы выбор автор не сделала, это ее право!
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Великий Новгород
Nefertiti, на фига это вообще нужно? Точно... А стариков немощных вообще куда-нить свозить чтобы глаза не мозолили. Детей трудных по интернатам распихать. Лучше за большим забором, чтобы не пейзажа не портили.
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (13 лет, 8 лет, 3 года)
Санкт-Петербург
vedmo4ka, абсолютно некорректно сравнивать стариков и ребенка. За стариками нужен уход, ребенка нужно воспитывать и вкладываться морально. Автор не готов, нет моральных сил вкладываться в чужого ребенка, имея своего. Даже при усыновлении крайне не рекомендовано брать ребенка ровесника или старше родного, а к усыновлению подходят осознанно, готовятся. А здесь на юную девушку свалилось нежданное "счастье".
Святой в интернете быть легко...
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Великий Новгород
Юлия, думаете, со стариками сильно проще? или отдача больше?
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность
Берлин
vedmo4ka, у моей бабушки были деменция и рак кишечника. Это когда человек в подгузниках, но не понимает начиахуа и снимает их. Мне было 16. Работу и учебу никто не отменял, денег на сиделку не было. Мама моя била себя в грудь и говорила, никогда не отдам, будет со мной длма. Поэтому днями моя бабушка сидела запертая в одной комнате, в говне и голодная, если ни у кого не получилось днем зайти и что-то сделать.
А потом мама моя сама заболела, и моя бабушка провела три недели в пансионате. Когда мы приехали ее забирать, увидели ее чистенькую, приятно пахнущую, с розовыми щечками, поправившуяся на семь кило. И она в этот день даже маму узнала. Впервые, наверное, за год.
Есть фантазии, а есть реальность, и надо реальность осознавать, в первую очередь, свою собственную. Потянешь или сделаешь хуже - вот от этого надо плясать.
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (13 лет, 8 лет, 3 года)
Санкт-Петербург
vedmo4ka, да не об отдаче речь, а о безопасности физической и психической собственного ребенка
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Белгород
vedmo4ka, От своих стариков не ждут "отдачи". за ними ухаживают из любви, благдарности и чувства долга.
0
04.01.2022
Ответить
Женева
vedmo4ka, детьми трудными должны заниматься люди, которые на это способны, а те, кто это делает из-под общественной палки, этих детей только сильнее покалечат. И не могущих себя обслуживать стариков, с которыми реально сложно так, что плохо всем в семье, надо определять в хорошие дома престарелых и часто навещать, раз в семье прекрасные отношения. А не вот этот круговорот говна и боли, который у нас называют "нерушимость семейных уз". Но проще сидеть и всех стыдить за нарушение конвенций.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Пирожок, хорошие дома престарелых в РФ есть, а хороших детдомов нет. Так что эти категории вообще лучше не сравнивать.
0
04.01.2022
Ответить
Женева
Анастасия, сравнивать начала не я, хотя я часто слышу и что хороших домов престарелых нет. Есть варианты опеки и приемных семей, да и с детдомами все не столь однозначно, я лично каждый не проверяла. Однозначно то, что мантра "дома лучше" приводит к детям, терпящим насилие разного рода "зато дома", нужно честно себе в том признаться. Из этих же корней растет декриминализация домашнего насилия. В случае же автора речь вообще о другом, о том кому брать на себя эту офигительную ответственность и кто ее будет тащить, не отыгрываясь на ребенке. Судя по описанию образа жизни мужа, делать это все автору и она уже понимает, что не вывезет это.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Пирожок, хороших пансионатов тьма тьмущая, это просто вопрос денег.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Яя
vedmo4ka, своих стариков? Или левых и неадекватных?
Это всё вилами по воде, старик может быть нормальным и вносить свой вклад во внука, а может видеть внука один раз в жизни, обязан ли потом этот внук приютить этого старика?
Свои трудные дети, это твоя ноша, это ты ребёнка таким воспитал. А зачем тратить свою жизнь на чужих трудных детей, я не знаю. К тому же, когда тебе всего 22!
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
vedmo4ka, бывают такие старики и такие дети, что это был бы лучший вариант
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Белгород
vedmo4ka, Вы не валите все в одну кучу. Забота о престарелых родителях это одно, а воспитание ЧУЖОГО ребенка это совсем другое. Это не обязанность автора поста. В интернатах много "распиханных" туда детей, что же Вы их не забираете?
0
04.01.2022
Ответить
Мальчика показать не новарушу психологу,а психиатру ...мне 66 лет и я знаю,что советую....Не взваливайте на себя это страшное дитя...пусть Ваш муж им полностью займется...Ваше дело его покормить и все все.....А время расставит все точки над всеми "И". Генетика вещь упрямая......
0
05.01.2022
Ответить
Мама троих (24 года, 17 лет, 8 лет)
Падерборн
Светлана Втюрина-Гуринович, страшное дитя"? Вы сама страшная бабка. Говорить о ребёнка, не видя его, не зная. Бесят такие люди делающие выводы со слов другого человека. А ведь в таком возрасте можно уже умнее быть.
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность
Берлин
ТАНЯ, со слов не просто другого человека, со слов человека, на которого падет бремя воспитания этого ребенка. Если уже так она о мальчике думает, так ли важно, какой он на самом деле? Нельзя сказать себе - думай по-другому - и сразу начать думать по-другому.
И ребенок в травме. Ему не тарелка с супом нужны и сказка на ночь. Ему нужны специалисты, даже если он здоров, что уже под вопросом, если мать пила во время беременности. Будет сложно. Не может не быть.
Как и автору, чтобы этого ребенка принять. Я не знаю, как это сделать в 22 года с годовалым ребенком на руках. Не из потребности, а из нужды. Имхо это нереально :(
0
05.01.2022
Ответить
Мама троих (24 года, 17 лет, 8 лет)
Падерборн
Nina, я понимаю страх и нежелание взять на себя это бремя автора. Но она делает этот выбор. Не малыш. А она взрослый человек делает выбор взять ребенка(пусть под страхом потерять мужа или что ею движет). Что нам всем сказать? Как эта бабка сверху, чудовище?в своём уме? У меня ребёнку на днях 4 года. Я знаю этот возраст. Он бывает и ершистым и вредным и милым и ласковым. Недавно сказал хочет взорвать садик, т. к ходить туда не желает . И что из этого следует? я не пила при беременности.Гены могут выстрелить, а могут и нет
Если автор берет ребёнка и хочет и ему и себе не навредить, пусть идёт к терапевту. А если не сможет этого сделать, пусть и не берет малыша. Это только её выбор.
Вы все пишите про гены, ребёнка к психологу, больше всего взбесило слово чудовище. Но! Автор написала-она возьмёт ребёнка, тк муж хочет. Т. Е оно сейчас так. И? Что мусолить тему про взять/не взять и гены. Теперь надо действовать и первое надо научиться любить его. Значит начать с себя.
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность
Берлин
ТАНЯ, ваш ребенок и ребенок из асоциальной семьи - это небо и земля. Они несравнимы. С этим нужно, видимо, столкнуться, чтобы осознать. Видеть своими глазами, контактировать.
Я до определенных ситуация вообще думала, что когда-нибудь возьму ребенка из детдома. Теперь понимаю - я не из тех, кто на это способен, а пробовать, чтобы не справиться и вернуть или жить в страдании - это бред.
Травмы детства до 5 лет - это реальность, это годы терапии даже при остутствии сопутствующих диагнозов.
Автор должна понимать, что её ждёт. Чтобы её выбор был осознанным. По крайней мере, чтобы сказать мужу - это, в первую очередь твой брат, твоя ответственность, делай что-то, меняй работу. Как ты вообще это видишь, дорогой, как ты собираешься справляться. Чего ждёшь от меня. Самой к психологу и в школу приемных родителей.
0
05.01.2022
Ответить
Мама троих (24 года, 17 лет, 8 лет)
Падерборн
Nina, я полностью согласна. Они должны идти в школу приёмных родителей, к психологу и т. д и т. п. Я пытаюсь донести, что просто так сказать-я беру ребёнка, а делать,, идти, читать, изучать. И да будет сложно. Кстати, насчёт а социальной семьи-муж же тоже оттуда. Вот вырос, даже с какими-то принципами, коль думает брать брата. Другое дело способны ли они на это? Насколько он готов? Что для этого сделает? Ведь, просто забрать ребёнка не получится, ещё бы не навредить больше. А тут надо заниматься со спец. людьми.
Я считаю дело сейчас в авторе и её муже. Это их выбор и он должен быть осознанные. А просто для галочки и успокоения общественности взять малыша, а потом ненавидеть его, потому что он не такой идеальный . Извените, вот тут грех.
0
06.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность
Берлин
ТАНЯ, о том и речь. И муж не из такой семьи, у него с братом большая разница в возрасте, у них разные отцы, муж совсем в другой семье воспитывался, если верить автору, т.к. мать пить начала, когда муж тс был почти взрослый.
0
06.01.2022
Ответить
Мама троих (24 года, 17 лет, 8 лет)
Падерборн
Nina, это если верить автору. В любом случае, я не встречала хороших мамаш, ставших пьяницами. Зато, куча с этого по-маленькой начинавшие и закончив так. И вообще, что мы гадаем на кофейной гуще? Дело не в этом. А в том, что не любищая женщина берет ребёнка по решению мужа. При этом какого-то фига все поддерживают её, в том что малыш бракованный, плохой, но так как надо по каким-то условностям-берите, тарелку супа не жалко. На чувства ребёнка пофиг, он же со стремными генами. А на автора, она бедняжка. Да, она не хочет, но берет. Она делает это осознано. Имеет право отказать. Ан, нет чудо муж тогда расстроится, вдруг уйдёт или будет её винить. Так нет, возьму я добрая сироту и буду не любя воспитывать, кормить. И каждый раз на всех углах петь-он плохой, с генами пьяницы и уголовник, поэтому он такой вредный, в школе плохо учится и т. Рассматривать вариант начать с себе рассматривать не буду. Вон на бб спросила совет и все сразу на моей стороне, мои чувства. Про ребёнка, дело сотое.
0
06.01.2022
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
ТАНЯ, интересно, это как научится любить? По заказу? Можно научиться терпеть, приспособиться, смириться. И то может не получиться.
0
05.01.2022
Ответить
Мама троих (24 года, 17 лет, 8 лет)
Падерборн
cezarinia, нельзя по заказу. Но тогда и нельзя брать ребёнка себе. Вы не читали комментарии автора - она берет ребёнка. Это самое лёгкое, согласиться. И что потом? Сделать жизнь и ребёнку и себе невыносимой? Тогда честнее отдать его в детдом. Или делать что-то. Но просто так ничего не получится.
0
06.01.2022
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
ТАНЯ, там не понятно что думает муж. Это же его ответственность, брат то. Вот готов он , не его жена, тянуть ещё и брата по всем фронтам. Он же его и любит. Тогда у автора будет задача наливать лишнюю тарелку супа без любви. Но такое возможно по силам будет. Вобщем надо понимать роль мужа, как любящего брата.
0
06.01.2022
Ответить
Мама троих (24 года, 17 лет, 8 лет)
Падерборн
cezarinia, по посту автора уже читается минимум раздражение и неприязнь к ребёнку. На почве этого все выльется в ненависть. Просто кормить и койко-место не получится. Но это и не правильно. Тогда, действительно, детдом и возможно найдутся родители для него.
0
06.01.2022
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
ТАНЯ, может без детдома найдутся люди, которые рады воспитывать чужих детей. Может как то заранее найти такую семью.
0
06.01.2022
Ответить
Мама троих (24 года, 17 лет, 8 лет)
Падерборн
cezarinia, это был бы лучший вариант. И главное для мальчика
0
06.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
cezarinia, можно принять. Этого достаточно.
0
06.01.2022
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Анастасия, принять, это сказать утром доброе утро Вася, завтрак на столе. А вечером спокойной ночи Вася.? Так выглядит просто принять( потерпеть неудобства). Вряд ли возможно не включаться в жизнь этого ребенка , не встраивать его в свою семью, не получать при этом негатив. Или муж оградит ее от этих проблем? Не похоже по посту.
Чтоб заниматься чужим проблемным ребенком, который уже воспитан и травмирован в определенной среде, это надо обладать ресурсами, желанием, определенными чертами характера, идеологией.
0
06.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
cezarinia, принять - это понять, что ребенок такой и почему он такой.
0
06.01.2022
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Анастасия, ребенок такой, потому что он перенес такие то события и у него такое здоровье. Хорошо, все понятно. Это понимание как то поможет ничего не менять в своей жизни ради этого ребенка? Или прибавит радости разгребать проблемы, которые по любому будут с появлением сложного, нежеланного ребенка в семье? Понимание ребенка имеет смысл, когда люди осознано берут ребенка, чтоб сделать его счастливее. Тут же берут ребенка не ради него самого.
0
06.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
cezarinia, и? если они его берут, то берут. Автор не спрашивала, брать или нет, если вы не заметили.
0
06.01.2022
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Анастасия, ну вобщем да. Возьмут, а дальше как пойдет. Пока все задатки для того, что всем, ну разве кроме мужа, будет плохо.
0
06.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
cezarinia, интересно, почему местные дамы так уверены в том, что муж м-к?
0
06.01.2022
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Анастасия, автор не отвечает на вопросы о муже. Понятно только что он на работе много времени. Вот и складывается впечатление что муж в сторонке. Возможно автор пояснит, что там муж предпринимает для того чтоб заниматься своим братом.
0
06.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Светлана Втюрина-Гуринович, упаси боже от таких бабок полоумных
0
06.01.2022
Ответить
Мама девочки (3 года)
Саратов
Светлана Втюрина-Гуринович, очень страшно когда в нашем обществе живут люди которые называют ребёнка « это страшное дитя» вроде бы возраст у вас далеко не юный , но не поворачивается язык назвать вас воспитанным человеком . Я понимаю если бы этот комментарий написала бы девочка лет так 18 , ещё бы поняла , в жизни мало видела и ума особо нет , а не тут то было , взрослая женщина пишет такой ужас . А своё чадо вы бы позволили кому нибудь так назвать? Или потому что за маленького тут заступиться некому вы позволяете себе такие нелестные высказывания в его адрес ?!
0
06.01.2022
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Гомель
На самом деле поражают комменты женщин из разряда вы ничего не должны и тп. Нет, милые ещё как должны. Вы вышли замуж, ваши родственники породнились и сейчас начинается, это твои родственники и твои проблемы, класс. С таким успехом ваш муж тоже в лес вас послать может, вас и ваших родственников. Возникает тогда вопрос, а нафига такая семья в принципе? Конечно удобно любить когда нет проблем, правда, а когда начинается, то всё развод и девичья фамилия. Неужели никто не отдает отчёт и не смотрит в будущее, что родителей нужно будет досматривать или можно самому заболеть? Автор, вам терпения и сил, вы тоже можете оказаться в такой же ситуации.
0
04.01.2022
Ответить
Женева
IANA, очень красиво в теории. В реальной жизни долженствование должно учитывать возможности и интересы конкретных людей, в первую очередь. Жизнь одна и она реально быстро заканчивается, человек должен понимать на что её тратит, потому что дополнительного времени и ресурсов уже не будет. Конкретный автор должен своё время и свои ресурсы тратить на чужого ребенка, что само по себе уже нечестно, так что решать "а надо ли" - норма.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность
Берлин
IANA, как оно правильно - никто не знает. Может, автор возьмет мальчика, не справится, и пойдет мальчик опять же в детдом ещё более озлобленный, а родная дочь скажет, спасибо, мама, за детство в аду. А муж из разъездов не вернется в один прекрасный миг. Может, попадет мальчик сейчас в детдом, его заберет какая-нибудь семья, у которой больше ресурсов и желания ребенку помочь, и, грубо говоря, забрав его вот так, возможно, они лишают его шанса на лучшую для него жизнь. Может, само проживание в детском доме будет лучшим вариантом для него, с такими же детьми, без того, что он живет в семье, где он лишний, где есть родной любимый ребенок. Даже если автор всё возможное будет делать, для ребенка всё равно это может быть так в его голове.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Великий Новгород
Nina, так рассуждать, так может и вам было бы лучше от своего сына в роддоме отказаться. Вдруг бы его миллионеры усыновили и дали бы ему того, что вам и не снилось. А вы его к себе забрали, жизнь испортили...не стать парню наследником империи
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность
Берлин
vedmo4ka, причем здесь деньги? если бы я не хотела ребенка и не любила его, то да, возможно, оставить ребенка и не калечить ему душу было бы правильнее. Если бы автор любила этого мальчика, и ей было бы не в напряг, то и поста бы этого не было, и говорить было бы не о чем.
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (13 лет, 8 лет, 3 года)
Санкт-Петербург
Nina, прям вспомнилась книга "Цена нелюбви", там, возможно, героине лучше было оставить ребенка...
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Nina, не калечить душу в российском детдоме невозможно. О чем речь вообще.
0
04.01.2022
Ответить
Мама пятерых (от 4 года до 15 лет)
Москва
Nina, в детдоме точно не лучше
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность
Берлин
Жаркое Лето, я раньше тоже так думала. Но многие истории из реальной жизни показывают, что не всё так однозначно.
Что лучше, когда тебя твоя мать бьёт и называет дебилом, или когда это делает чужая тётка в детдоме? Хотя не во всех детдомах такое происходит. Но во многих "семьях".
0
04.01.2022
Ответить
Мама пятерых (от 4 года до 15 лет)
Москва
Nina, я столько всего начиталась про детдома… если нет реальной угрозы жизни ребёнку - то лучше в семье. Имхо
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность
Берлин
Жаркое Лето, к сожалению, не могу с вами согласиться. Я ниже писала пример моей знакомой, что с детьми происходит - не уверена, что детдом не был бы лучшим вариантом, чем травмирующая мать. Всё зависит от конкретной ситуации. Но без любви и принятия дело - труба.
0
04.01.2022
Ответить
Мама пятерых (от 4 года до 15 лет)
Москва
Nina, вы знаете какие дети выходят из детдома? Мало того, что травмированные (насилие, и сексуальное в том числе), так они ещё и не приспособлены к жизни. Они ни постирать свои вещи, ни продукты не могут купить. И мало кто доживает до 30 лет.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность
Берлин
Жаркое Лето, не надо верить всему, что написано. Не все детдома такие, и дети из детдомов не все такие. А в семьях тоже бывает всякое, в т.ч. и то, что вы о детдомах написала.
0
04.01.2022
Ответить
Мама пятерых (от 4 года до 15 лет)
Москва
Nina, в семьях это исключение, в детдомах это как правило
думаю, дальнейшее обсуждение бессмысленно
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
IANA, поддержу вас. Тоже считаю, честно либо разгребать вместе с мужем, либо признать, что брак ничего не значит и проблемы мужа -- его личный геморрой.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность
Берлин
Митэй, взять ребенка на себя не единственный способ помочь мужу "разгребать". В случае со сложным ребенком очень неплох вариант пребявания ребенка в интернате по будням, а по выходным - в семье брата. Тогда и ребенок будет в руках специалистов и в то же время под контролем родственников. Автор, обдумайте такой вариант, по крайней мере, если "не пойдёт" совместное проживание.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Nina, а я сказала, что есть какой-то единственный способ? Мне близка позиция обратиться к специалистам и занять позицию именно помогающего, а не главного инициатора. Это в первую очередь брат мужа.
0
04.01.2022
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Митэй, не правильная постановка вопроса. Муж разгребает проблему вместе с автором, то есть решает вопрос с работой, временем на брата и так, что бы свою семью не обделить ни морально ни финансово и договаривается с женой в чем она ему помогать будет. А не наоборот.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Irina, нет, я выразилась совершенно точно: "разгребать вместе с мужем" и автору "занять позицию именно помогающего, а не главного инициатора". А вы говорите ровно то же самое, но почему-то считаете, что меня поправили.
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (11 лет, 11 лет, 3 года)
Севастополь
Да уж,вы истинная мачеха-злая и нехорошая
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (11 лет, 11 лет, 3 года)
Севастополь
Мария Тюменцева, очень жаль мальчика
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (11 лет, 11 лет, 3 года)
Севастополь
Юля, он брат её мужа, а мне он кто? Если бы такой вопрос встал в моей семье, взяла бы,как бы не относилась,потому что вопрос не в моих чувствах,а вопрос в том,что так поступить было бы правильно и по-человечески. И делала бы это в первую очередь ради любимого мужа и его уважения ко мне, ради нашей семьи и наших отношений и потому что так научили жить родители- по совести. Это же вопрос в порядочности и нравственности. Жить ведь надо так, чтобы не было стыдно за свои поступки.Сдать 5-летнего мальчишку,у которого недавно умерла мать,в интернат,очень сильное и благородное решение, можно после такого спокойно спать ночами и наслаждаться жизнью. И если там муж не совсем потерянный человек,то если автор поста поставит его перед таким выбором-либо я,либо твой брат,он конечно выберет ее и ребёнка, но этот моральный выбор дастся ему очень не легко и ничего хорошего в этом браке не будет. Вышла замуж,значит, и в горести,и в радости. И нормальный бы сильный духом человек смог и отношения с ребенком построить, пусть не полюбить, но дать ребенку дом и семью. А нищий духом пишет вот такие посты
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Ксения, в детском доме есть и другие проблемные дети. Возьмите себе парочку, воспитайте. Проявите великодушие. А то легко быть доброй на словах
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (11 лет, 11 лет, 3 года)
Севастополь
Юля, это не ребенок из детского дома, это брат мужа. А кого мне взять,я вас не спрашиваю. Возможно,возьму.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Ксения, брат мужа ей никто. Муж автора свалит в командировку очередную, а ей гребстись с этим всем, поставив крест на своей карьере и развитии своего ребёнка. У меня у самой проблемный младший ребёнок, и вот я прекрасно понимаю, что столько сил, нервов и денег тратить на чужого ребёнка я бы точно никогда не стала. Ребёнку няню даже подобрать сложно, если он просто не реагирует на неё, либо она столько денег запросит, увидев такого ребёнка, что самой будет проще не работать. И мне реально порой тяжело при том что сын родной и любимый, и я не одна, мы все в этом учавствуем: муж принимает большее участие чем я - у него есть сверх способность объяснять все по 15 раз спокойно. Кстати, когда в первый раз мы осознали проблемы с сыном и вплотную им занялись, то мы с мужем стали его называть "инвестиция года" - мы в этот год столько денег потратили на обследования и консультации, а потом и лечение: специалистов, абу, микрополяризацию, что были просто в шоке, что это всё стоит столько. Сейчас ситуация гораздо лучше, но 50-60 тр в месяц плюс няня выложить придётся, просто чтобы поддерживать всё как есть. Адаптировать проблемных детей сложно, но можно если есть деньги и желание обоих родителей выложить я на все 100. Если ни того, ни другого то это дохлый номер.
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (11 лет, 11 лет, 3 года)
Севастополь
Юля, слушайте, у вашего ребенка диагноз, если я правильно понимаю, а у этого ребенка возможно просто отсутствие нормального воспитания, всё-таки прогнозы разные в вашем случае и в случае запущенного ребенка, но без диагноза. Кроме того, как-то где-то ниже правильно написала одна из комментаторов монстризация ребенка может быть преувеличена самим негативным восприятием автора и сравнением 5-летнего ребенка с её годовалым ангелком. я ничего не увидела из ряда вон выходящего в поведении мальчика, ну баловался с огнём,у меня дети тоже как-то нашли спички и начали их жечь, теоретически они тоже могли утроить поджог. Вы, как мать двоих днетей, скажите мне, если изначально относится к ребенку с негативом, ведь автор первым предложением написала "он всегда меня жутко раздражал", разговаривать с надрывом и раздражением с ним, что будет делать ребёнок? Слушаться или наоборот пытаться сделать всё наоборот и навередить? Ребёнку только-только исполнится 5 лет, прям монстра сделали из ребёнка в 5 неполных лет.
А потом если автор не может, тут решение только одно-развод. А не ставить мужа перед выбором-либо мы, либо брата в детский дом.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Ксения, я не думаю что это под силу молодой девушке. Если только муж по максимуму включиться в процесс, но он в командировках - так, что вероятность положительного исхода нулевая. У ребёнка явно есть нарушения, если он грозится всех поджечь - придётся много с этим работать и лечиться, надо оно ей вот это всё, я бы под такое не подписалась. У меня же как раз визуально здоровый ребёнок, кажется другим невоспитанным разве что и с явной логопедией. Но повторюсь он таким стал благодаря огромной работе
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (11 лет, 11 лет, 3 года)
Севастополь
Юля, я не вижу явных нарушений, вижу,что ребенок напуган и поэтому защищается, угрожая всех поджечь,что он мог посмотреть по телевизору,например. Как вы видите явные нарушения, не видя ребенка? Со слов молодой девушки,испытывающей к нему острую антипатию? Ну так муж может поменять работу, возможно,остались ещё родственники,которые могли также приходить и заниматься ребенком. Как можно о чём-либо говорить,даже не попробовав пожить в такой ситуации. Вот поживет автор поста, посмотрит,что и как, а там и сделает вывод, сдюжат они с мужем или нет. И,кстати,у такой молодой девушки скорее всего молодые родители,которые могут оказать помощь пусть не в воспитании мальчика,но в воспитании внучки. Стоит только захотеть,а решение всегда найдется. Тут изначально проблема не в реальных физических трудностях,а в нелюбви и нежелании принимать этого мальчика. Это первое,что написала автор,что он всегда её жутко раздражал. Так вот и начинать надо с этого. Не можешь изменить ситуацию,поменяй отношение к ней.
Вы судите со своей колокольни,но РАС (если я правильно поняла ваш диагноз,извините,если не права и ошиблась) в плане коррекции как раз один из сложнейших диагнозов для коррекции. Мои дети ходили на занятиях логопеду,которая долгое время проработала в специализированном саду,так вот она мне сказала,что с умственно отсталыми детьми в разы легче работать,чем с детьми с рас,что последние практически или очень плохо поддаются коррекции. А тут ребенок явно нормотипичный с погрешностями в воспитании
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Ксения, ну нас самом деле не явно. Я сомневаюсь, что его бухающая мама хорошо занималась здоровьем и развитием ребёнка по возрасту. Если ребёнок рос в асоциальной семье, его нужно учить будет всему с нуля, а он будет сопротивляться так как уже привык по-другому. Я правда, не понимаю как одной девушке можно все это вытянуть. Нужен мужской авторитет уже, мальчик взрослый. И это пока он ещё маленький. В подростковом возрасте будет отжигать, тк есть пример алко жизни перед глазами. Вытерпит ли это все эта девушка и сколько седых волос на её голове появится от этих переживаний. Это только, наверное, ради неземной любви к мужу можно сделать. Но мне такая слепая любовь здоровой не кажется
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (11 лет, 11 лет, 3 года)
Севастополь
Юля, во-первых, мы ничего не знаем об участии ее мужа и его желании участвовать в воспитании брата. Это осталось за кадром.
Во-вторых, вы так упираете на её возраст,а наши родители во сколько лет взрослели? Или их детьми до 30 лет считали?
Не бегите вперёд паровоза,почему сразу негативный сценарий про подростковый период и прочее? Как можно негативить даже,не попробовав?
Ещё раз не считаю правильным сдать 5-летнего ребенка в интернат по причине молодости и прочего
0
05.01.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Ксения, никто детьми в таком юном возрасте не занимается, сами ещё дети. Они просто растут. А уж денег на няню и занятия с этим ребёнком в этой семье нет подавно
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Электросталь
Ксения, это все хорошо в теории, но когда самой 22 нет ни опыта, ни авторитета. А муж, которому этот ребёнок родной собственно, свалит все проблемы на неё. А у неё свои маленький ребёнок, которого этот братик обижает, дальше будет полная опа, школа со всеми прелестями от такого ребёнка. Гены не перешибить, особенно если ты не специалист по воспитанию трудных детей. И какие такие посты-то? Как принять, спрашивает автор. Дайте реальный план девочке, как бы вы привели такого ребёнка в состояние доброго и послушного. Клеймить позором дело не хитрое.
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (11 лет, 11 лет, 3 года)
Севастополь
Leta, гены можно перешибить, об этом пишут детские психологи. Ребенку 5 лет, это ещё пластилин,из которого можно слепить что угодно. И отдав его в детский дом,конечно, выйдет асоциальная личность,но не потому что гены,а потому что он ожесточится, потому что родные люди предадут его. Я не знаю ассоциальных людей,выросших в любви и доброте. Никто бы не брал себе детей из детских домов,если бы гены всё решали. Кроме того,в этом ребенке 50% генов матери и в муже автора те же гены,и в ребенке автора те же гены. Так почему не дать возможность этим генам проявить себя? Да много терпения,много сил, но зато можно уважать себя и гордиться собой. И вообще где гарантия,что с ребенком автора не поступят точно также или ее саму потом ребенок не сдаст в дом престарелых, онкологией сейчас болеют много и в молодом возрасте. Беря на совесть такой поступок, не надо ожидать от вселенной,что она в ответ не подкинет болезни,горе и несчастья. Правило бумеранга никто не отменял.
Реальный совет- это попробовать поработать с психологом, принять ситуацию как данность, встать на место этого ребенка и попробовать почувствовать,что чувствует он. У каждого свой путь и это не самый трудный,но и не самый простой тоже
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Электросталь
Ксения, это все вода, а не реальные советы. еще раз, девочке 22, своя малышка. ей пацан чужой, он трудный. и он ответственность своего брата, а вы девчонку хаете.
а про гарантии, вообще нет их в жизни. и даже у тех, кто растил, любил, воспитывал, бываю брошенными остаются
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (11 лет, 11 лет, 3 года)
Севастополь
Leta, реальные советы для каждого свои. Нет универсального рецепта.
Тогда не надо и перед выбором ставить мужа,собрала вещи и ушла. Не может- значит, уходит. Но для начала надо хотя бы попытаться.
Я не видела брошенных в нормальных семьях, ни разу. Склонна доверять своему опыту и своим глазам,а не тётеньке с ББ
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Ксения, я кстати тоже не видела да нормальных семей где бросают детей. Это нонсенс.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Электросталь
Ксения, а где автор ставит? она то как раз готова впрячься. готов ли муж, непонятно. вы эту часть вопроса также игнорируете.
и осуждающим тетенькам с бб также не стоит доверять и принимать к сердцу, жить то не им в предложенных обстоятельствах.
0
04.01.2022
Ответить
Ксения, больше часть вашего текста вообще ни в тему,если бы пост мой звучал так,что я хочу сдать ребёнка в дд ,как об этом сказать мужу,но я бы поняла вообще мнение,но тут я повторялась что раз,что просто как себя настроить ,что он будет жить с нами,про детский дом вот слова я не говорила
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (11 лет, 11 лет, 3 года)
Севастополь
Мария Тюменцева, да я уже поняла, просто почитала комментарии про выбор-либо интернат, либо развод. И завелась. Извините меня.
0
04.01.2022
Ответить
Челябинск
Ксения, попробовать ? А если не получится и устроить и себе ад и своему ребенку. Лично знаю пример забрали так же маленького ребенка ( мать умерла). Племянника. Работа с психологом результаты не принесла. С психиатром тоже. И тянет крест вся семья. Все не счастливы кроме этого мальчика, все познали ад благодаря этому мальчику. Мальчик уже юноша.и любимое развлечение придушивать цыплят,мучить домашних животных. И да двоюродных братьев и сестер с ним оказалась оставлять в одной комнате не безопасно.
0
06.01.2022
Ответить
Мама троих (11 лет, 11 лет, 3 года)
Севастополь
Мира, ну ваш пример конечно истина в последней инстанции. Уверена,что если поискать,то можно найти примеры похожих ситуаций с хорошим концом. Предпочитаю быть оптимистом,а не пессимистом
0
06.01.2022
Ответить
Мама двоих (16 лет, 11 лет)
Тула
Может мальчику подыскать приемных родителей? Много пар, которые мечтают о детях и не могут родить сами... Сделаете благое для всех - для мальчика, для себя и для приемных родителей. Мне кажется, это супер вариант!
Для приемных, облегчение в бумажном плане, все проще и быстрее, хотя я не спец по этим вопросам...
0
04.01.2022
Ответить
планирую беременность
Одинцово
Виктория, пар таких много, но не всем нужен приемный ребенок, да ещё такой. В Росси нет возможности адресного усыновления. Для усыновления ребенка нужно отдать в "систему", а там уж найдут ему приемных родителей или нет - неизвестно. Просто передать его понравившимся людям не получится
0
04.01.2022
Ответить
Женева
Helle, вообще-то не совсем, друзья родителей оформили опеку над ребенком своих шапочных знакомых, не будучи родственниками вообще и именно прицельно взяли этого ребенка. Ребенок 10 лет воспитывался в этой семье.
0
04.01.2022
Ответить
планирую беременность
Одинцово
Пирожок, опека и усыновление это разные вещи. Опеку можно передать адресно, а вот усыновить едва ли
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (16 лет, 11 лет)
Тула
Helle, я думаю можно провернуть, и найти хороших людей, которым отказали службы по пустяковой причине. Думаю все благодарны будут и самим облегчение...
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (20 лет, 14 лет, 12 лет)
Москва
Helle, там еще папашка в тюрьме, и вряд ли лишенный родительских прав.
0
04.01.2022
Ответить
планирую беременность
Одинцово
Светлана Т., Желающих взять такого ребенка будет не так уж много
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (16 лет, 11 лет)
Тула
Helle, Берут детей инвалидов с ДЦП и со спидом... разные ситуации у людей...
0
04.01.2022
Ответить
планирую беременность
Одинцово
Виктория, здесь ещё есть родной отец (то ли в тюрьме, то ли недавно из нее), и он вроде как не лишен прав
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (16 лет, 11 лет)
Тула
Helle, если отец зэк совсем "дно", ему будущие приемные родители деньги предложат, и он, откажется от сына и все нужные бумаги подпишет. Я только предполагаю... может всякое быть... Это один из множества вариантов событий...
0
04.01.2022
Ответить
планирую беременность
Одинцово
Виктория, не думаю, что за проблемного ребенка алкашей будут разворачиваться такие денежные битвы
0
04.01.2022
Ответить
планирую беременность
Одинцово
Панда, такого, у которого есть родной отец, не лишенный род прав
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Панда, если его не обследовали, это не значит, что он здоров, при таком поведении очень даже может быть психиатрический диагноз
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (24 года, 15 лет)
Чита
Helle, а какой «такой» ребёнок? Автору всего 21. Ее ребёнку год. Она пятилетних детей пачками не видела . И да, пятилетний ребёнок может забрать у годовалого игрушку и оттолкнуть, когда головастик лезет, особенно если пятилетка малышей в окружении не имеет.
Что еще плохого сделал ребёнок? Поджог? А кто смотрел за ребёнком (пятилетний ребёнок в сущности еще малыш) и не забрал у него спички?
Ну и все из плохого?
Автор изначально негативно настроена. Имеет право, конечно.
Если возьмут ребенка, важно чтобы ее муж активно участвовал в процессе. А таких мужчин немного. А впрягаться молоденькой девочке без особого желания и сострадания не получиться. Да возможно и не надо.
Описывать надо в данной ситуации необходимо реакцию и настрой мужа.
Вспомнила старый фильм «мачеха» Пересматривала недавно и думала, какой «благородный» отец - ребёнка забрал, жене вручил и руки умыл. Ещё и недоволен был
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Электросталь
Виктория,
там отец еще есть, как они то подыщут
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (5 лет, 3 года)
Новокузнецк
Виктория, имеется проблемный подросший ребёнок. Сколько лет мальчику, я из текста не увидела, но думаю 7-10вполне вероятно. Вы знаете много делающих взять сложного почти-подростка?
Я- нет. Это как кота ссущего по углам пристраивать и ждать, что найдутся самоотверженные мазохисты. Простите.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (16 лет, 11 лет)
Тула
Ксения К., ребенку 4 года, в этом году исполнится 5... Ребенок не инвалид и не смертельно больной, вполне возможно, есть люди, которые с радостью его усыновят, если его отец согласится. И тогда не придется никому страдать.
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 6 лет), жду мальчика, 30 неделя
Рига
Я так понимаю брат сводный и муж с этим братом в принципе не общается?
Почему ваша семья должна рушиться из-за чужого вам человека?
У мальчика есть отец, есть бабушки, дедушки отца и матери, они все в этой истории где? Ни за что не дала бы рушить свою семью такому случаю.
У меня есть так называемая сводная сестра, и нет, я не должна нести ответственность за то, что мой папа с кем-то занимался сексом и родил себе новую дочь. Я о ней должна заботиться, если с ним что-то случится? С какой вообще стати? Кто этот бред придумал? 😳
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
beauty_lisha, только в вашей семье вас двое, а не вы одна, и может сказаться так, что ваш муж не разделит ваши представления о прекрасном, а пересмотрит свои насчёт вас
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 6 лет), жду мальчика, 30 неделя
Рига
Daria13, ага, и пойдёт ухаживать за чужим человеком, бросив любимую жену и 3 детей. Какой благородный рыцарь 😁
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
beauty_lisha, детей благородный рыцарь не бросит, а любимая жена - это не константа
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (16 лет, 8 лет)
Алексеевка
beauty_lisha, почему чужим то, у них мама одна
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 6 лет), жду мальчика, 30 неделя
Рига
Albina, Мама/Папа, какая разница? Они не жили вместе. Они не общаются. Они чужие люди. Это дело мамы кого и с кем она там дальше рожала. Почему первый сын, рождённый в другой семье и имеющий сейчас Свою семью, должен нести за этого ребёнка ответственность? У ребёнка должен быть отец и бабушки/дедушки, они уж точно куда больше родня, чем «брат», который по сути никакой не брат, а просто первый ребёнок мамы от другого брака.
У меня есть такая же «сестра» и я прекрасно понимаю какие там «родственные» связи - никаких. Абсолютно чужой человек.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
beauty_lisha, я так понимаю, муж как раз хочет брата забрать. Не хотел бы - и вопроса б не было.
0
04.01.2022
Ответить
Женева
beauty_lisha, ну, любить вы вовсе не обязаны, но поинтересоваться судьбой и помочь чем сможете - ну как бы да, норма, особенно если речь о детях.
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 6 лет), жду мальчика, 30 неделя
Рига
Пирожок, с чего это? Она мне кто, эта девочка? Чужой человек. Тот факт, что ее заделал мой отец - вот вообще не мое дело.
0
04.01.2022
Ответить
Женева
beauty_lisha, ну... я даже не знаю как это объяснить, вот честно. Тут весь пост автору доказывают про "и в горе и в радости" и даже символично, что вам глаза открыть никто не пытается. Скажем так, по закону - вы близкие родственники, брать к себе в дом и заботиться необязательно (хотя общественная мораль настаивает), но совсем вычеркнуть из перспективы - странно.
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 6 лет), жду мальчика, 30 неделя
Рига
Пирожок, по какому такому закону новые дети моего отца в тандеме с чужой мне тетей - мои родственники?
Это не мое дело кого он плодит, это его дело и дело его новой женщины. Я тут вообще каким боком? Ещё и ответственность за них должна брать и заботиться, обалдеть!))) Я явно чего-то в этой жизни не понимаю 😅🤦🏻♀️
0
04.01.2022
Ответить
Женева
beauty_lisha, эм... кровные родственники - это родственники, если (ттт) что-то происходит, то они и наследники какой-то сотой очереди, не думаю, что в Латвии так уж отличаются законы. Но вижу, что тут дело вообще не в законах и тут богатая предыстория.
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 6 лет), жду мальчика, 30 неделя
Рига
Пирожок, дети может и наследуют что-то от отца, но сомневаюсь, что где-то прописано, что первый ребёнок в наследство получает следующих детей своего папы 🙃
Ну и к тому, что мной нажито, дети отца никакого отношения не имеют. Мы чужие люди из двух разных семей.
0
04.01.2022
Ответить
Женева
beauty_lisha, у вас один отец. По закону вы родственники, то что у вас с отцом и его новой семьей трудности закону в любом случае не интересно. Странно вообще это доказывать в теме, где автору сплавляют брата мужа на том же основании. Вопрос не любить-заботиться, а в соблюдении пакта кровных уз. От общества, если вы кинете сестру, особенно ребенка, в аналогичной автору ситуации, вы получите массу нелицеприятных ярлыков, и нужно быть как минимум в курсе этого. Автор это кстати вполне себе понимает.
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 6 лет), жду мальчика, 30 неделя
Рига
Пирожок, об обществе я бы вот вообще не думала. Думать нужно о своей семье и своих детях.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
beauty_lisha, ну вот и подумайте о семье в ином ключе. Приходит муж и говорит, что брата не бросит. И тут вы такая умная с вопросом, а по какому закону тебе этот брат родственник и почему я должна принимать в семью того, кого наплодила твоя мать.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
beauty_lisha, жесть. Я бы такую жену на 3 буквы отправила. Что такое семья вам неизвестно, вы мужу не крови вообще никто если что, брат куда ближе🤦♀️
0
05.01.2022
Ответить
Королев
Читаю комменты и мучаюсь. Когда мой младший сын был примерно в таком возрасте - 5 лет, его никто не любил из наших родственников - трудный, проблемный ребёнок, нестандартное поведение...много чего...его бы точно никто не взял себе.... В итоге справились - успешный, работает в очень крупной, известной на всю страну компании, трое маленьких детей - отличный отец и муж. Характер непростой, но стал ЧЕЛОВЕКОМ. Пять лет - не приговор.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
еЛЕНА, для родных родителей, конечно. Справлялись то не родственники, которым он не нужен был. Но тут то другая ситуация.
0
04.01.2022
Ответить
Королев
cezarinia, так если у людей тоже стоит задача спасти ребёнка - то и стоит напрячься. А если перекантоваться - это другое дело.
0
05.01.2022
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
еЛЕНА, у автора то нет рвения к спасанию чужих детей , тем более это долгосрочный проект , требующий огромных ресурсов, которых возможно и нет у автора. Не каждый может вкладываться в чужих детей. Даже перекантоваться, вряд ли и это желательно.
Надо понять , готов ли муж взвалить на себя и брата. Или может поискать людей, которые горят желанием сделать счастливым какого нибудь ребенка.
0
05.01.2022
Ответить
Королев
cezarinia, об этом и речь - чужой это ребёнок или нет. Кто-то спасёт чужого - а кто-то выбросит своего.....
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность
Берлин
еЛЕНА, для автора этот ребенок уж точно не свой
0
05.01.2022
Ответить
Королев
Nina,
и в горе и в радости .... нет здесь семьи.. Пятилетний брат мужа в беде - и он никто .О чём тогда речь? муж должен выбросить пятилетнего брата на помойку - и жить с этим дальше. Сможет?
0
06.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность
Берлин
еЛЕНА, это ваш взгляд. Вам пятилетнего мальчика жалко. Но его судьбу ему не автор выбирала, а его родители. Он пять лет на помойке провел. Где ж был его брат, который сейчас не может пройти мимо? Спасать стоило раньше. Сейчас пятилетнему ребенку при любом раскладе будет плохо.
А мне жалко годовалую девочку. Которая точно так же не выбирала своей судьбы. И теперь ей светит остаться без внимания матери, адекватного ее возрасту, т.к. матери надо будет посвятить себя травмированному чужому ребенку, и с агрессией от этого чужого ребёнка в свою сторону, которая будет априори, и кто знает, куда эта арессия будет доходить, до каких масштабов. А ещё велика вероятность расти без отца, тоже при любом раскладе, потому что если бы муж чувствовал себя мужчиной, он бы и раньше не позволил мальчику так жить. Когда надо будет напрягаться лично ему, посмотрим, что будет.
Есть другие способы участия в жизни ребенка, без того, чтобы похерить жизнь своего собственного.
Если чужих детей нет, все пятилетки хорошие, и надо просто принять - так вперёд, списывайтесь с автором и держите руку на пульсе. Если надо будет, возьмёте себе, с таким большим сердцем это нетрудно. Это ко всем, кто считает, что автор должна. Помогите семье, спасите ребёнка!
0
06.01.2022
Ответить
Королев
Nina, у всех разные ситуации. С нами живёт мой взрослый сын-инвалид пожизненно( несколько лет после травмы) от первого брака. Муж бы мог уйти - есть куда. Он поддерживает меня и помогает.
0
07.01.2022
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
еЛЕНА, ну есть варианты и своего не выбрасывать и чужого на себя не вешать. Зависит от возможностей и потребностей конкретной семьи. Не все годятся для подвигов и дают себе в этом отчёт.
0
05.01.2022
Ответить
Мама двоих (16 лет, 13 лет)
Самара
У нас были соседи. У них слегла свекровь. У мужа хорошая должность. Жена работала "на булавки". И вроде как логично что за свекровью ухаживать ей. (Тогда сиделки были не так популярны).
А свекровь прожила долго. И крови попила немало. Потом умерла. И вышло так что муж весь из себя молодой,с хорошей карьерой, а жена постаревшая,с подорваным здоровьем, и без работы. Тут муж себе быстро находит другую.
Вам 22 и вам кажется что вы с мужем до конца жизни вместе. И я желаю вам этого. Но брак это дело не прочное. Всякое бывает. Люди меняются. Я сейчас и я в 22 это разные люди.
Я вас не призываю бросать мужа и этого ребёнка. Просто не приносите всю себя в жертву. Привлекайте мужа максимально к воспитанию и уходу за братом. Пусть меняет работу. Никаких разъездов и "я устал а ты же все равно дома". Не сажайте всех себе на шею и пусть на первом месте будет ваше удобство.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Вас тут запинают и навешают чувство вины сейчас. Это в корне неверно. Приходить к усыновлению непросто и не каждый может. И это и нормально. Вы не виноваты вообще ни в чем, сейчас Вы должны понять, что этот ребёнок ответственность МУЖА, поэтому прежде, чем его забирать, надо не решать вашу проблему о принятии, а ЕМУ надо МЕНЯТЬ работу. А потом уже забирать. Никаких разъездов, никаких командировок, никаких я устал. Это ЕГО брат, не ваш. Вы помощник, он локомотив. И уж никак не наоборот. Поэтому садитесь и честно разговаривайте, Вы должны добиться от мужа ответов, чётких и понятных, кто будет заниматься ребёнком? Вашей семье нужен психолог, ребёнку возможно психиатр. Если он скажет, что он не может ведь он работает, всё считайте, что дело швах. Я бы на себя такой груз не повесила, ушла бы, одно дело заботится о нормальном ребёнке, а другое о проблемном.
0
04.01.2022
Ответить
Jull Satori, вот я очень переживаю , что не смогу дать ему любви и заботы и в итоге он будет несчастным,хотя он не виноват,что он такой..
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Мария Тюменцева, забота - это действие. Захотите дать - точно сможете. А про любовь лучше забыть. Придет сама и хорошо. А нет, что сделаешь.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Харьков
У меня брат инвалид. Ему 24 года, он не разговаривает, бывает проявляет агрессию, очень разбалован. Сейчас он живёт с мамой. Но когда-нибудь, когда мама не сможет с ним справляться, брат будет жить со мной. И вот я не пойму своего мужа если он из-за этого от меня уйдёт.
0
04.01.2022
Ответить
Оля, я и не уйду от мужа своего,проблема то в том ,чтоб именно принять мальчика и искренне полюбить , а ни то чтоб ненавидеть
0
04.01.2022
Ответить
Мария Тюменцева, Не знаю конечно полностью ситуации , но если папа его сидит и не принимает участия , мама болеет , возможно мальчик просто видя все это стал таким, я не думаю что это гены играют роль , может это защитная реакция привлечь внимание или просто извините за грубость его нужно приручить и приласкать . Я думаю что первое время вам будет очень сложно , но мальчик будет расти и если вы измените позицию моя дочь родная и хорошая, а это злой чужой мальчик на доброту , ласку и каким то чудом вам хватит терпения у вас будет самая лучшая семья , а он станет защитой для вас , а не угрозой как вы его воспринимаете .
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Харьков
Мария Тюменцева, любить -это глагол. Если Вы будете о нем заботиться, воспитывать, проявлять хорошее отношение - это и есть любить.
0
04.01.2022
Ответить
Мама пятерых (от 4 года до 15 лет)
Москва
Мария Тюменцева, не обязательно любить. Но тёплые чувства можно пробудить
0
04.01.2022
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Оля, так ваш муж и не будет заниматься вашем братом, чего ему уходить? Как и муж авторки не буднт заниматься своим братом.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Харьков
Irina, даже если и принимать не будет, всё равно вместе жить. Даже если муж автора не будет заниматься ребёнком, ей нужно вместе с ним жить
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Оля, вашему мужу, если он уйдёт, уже будет по фиг поймете вы его или нет, лучше задуматься, а одна то вытяните
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Харьков
Наталия, странное предложение если честно. Уже давно всё обдумано на любой вариант развития событий. Брат болен с рождения, поэтому странно было бы об этом не задумываться. Если мой муж не выдержит совместного проживания - я пойму и прощу. Но если уйдёт заранее или будет против, как это описано в посте - не пойму.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Оля, ну не поймете вы и что? От этого как то ситуация может измениться?
У меня у знакомой больная племянница от старшей сестры, так вот она тоже много лет говорила, что если что она возьмёт племянницу к себе, а сейчас у неё появился внук, дочь в его 1,5 года вышла на работу и она на постоянной основе с 7 до 20 сидит с внуком, и внука своего она просто обожает и сейчас говорит, что не возьмёт племянницу, потому что хочет помогать своей дочери и заниматься своим внуком, а возможно и ещё внуки будут, так что можно сколько угодно планировать и обдумывать, а в жизни может оказаться все по другому
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Харьков
Наталия, не сравнивайте знакомую которая что-то говорила и передумала, не зная мою ситуацию полностью. Это вовсе не белое пальто, то что я его заберу, это единственный путь развития событий, который оговорен внутри нашей семьи заранее, в том числе и с моим мужем. То что я не пойму ухода мужа - это моё мнение и Вас оно не касается.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Оля, не передумала, а изменились её жизненные обстоятельства, которые могут измениться у каждого и у вас в том числе, " не говори гоп..."
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Харьков
Наталия, повторюсь - не сравнивайте. У Вашей знакомой изменились жизненные обстоятельства и она передумала. Значит у неё был выбор не забирать. У меня выбора не будет, независимо в каких жизненных обстоятельствах буду я находиться. Не буду Вам объяснять почему я так уверена в этом, не вижу в этом смысла. Тема закрыта
0
05.01.2022
Ответить
Челябинск
Оля, тут как раз вас можно понять.И вы я так понимаю всегда вовлечены, хоть, и проживаете отдельно. Это как ситуация у моей подруги. У нее средний сын аутист, и если ситуация не поменяется в будущем, старшая сестра будет с ним рядом.
0
06.01.2022
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Моя подруга приняла племянника мужа, ему на тот момент было лет 9, наверное. Сложный мальчик, с расшатанной психикой, с диагнозом. Она несколько стадий прошла - сначала энтузиазм, мол как же его оставить, он пропадёт. Потом понимание, что ноша очень тяжёлая, что она не справляется. Потом жалость сменилась на раздражение, всё бесило, всё плохо. Сейчас вроде всё устаканилось. Проблемы никуда не делись, но она научилась с ними справляться, а самое главное, она приняла, что парень вот такой, какой есть. И либо она делает всё от неё зависящее, чтобы максимально облегчить жизнь и ему, и всей семье, либо продолжает беситься. Вряд ли она его любит, ну по крайней мере, как своих родных детей, но совершенно точно принимает. Когда у неё шёл период привыкания, она всё жаловалась, какой он тяжёлый, как он плохо учится, как она устала его пинать. Я ей сказала - отстань от него, ну пусть учится, как может, это его ответственность. На что она ответила, что не для того его брала в семью, чтобы забить. А для того, чтобы хоть что-то путное из него вышло. Я понимаю, что Вы не хотите. Я бы тоже не хотела. Кто хочет лишний груз и проблемы? Мы же все хотим жить спокойной, налаженной жизнью, в своём мирке и чтоб никто туда не совался. Но иногда жизнь подкидывает вот такое, и мне думается, не просто так. И ещё моя подруга говорила так - а если бы мой ребёнок оказался в такой ситуации? Мне больно было бы знать, что от него откажутся.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Мария Тюменцева, я ещё напишу, чтоб Вы понимали степень ответственности. Вот эта моя подруга вынуждена была уйти с работы, чтобы заниматься этим ребёнком. Ну и плюс про своих же нельзя забывать. Это колоссальная работа, это не просто взять в семью, говорить ласковые слова и налить тарелку супа. Это работа с психологом, это школа приемных родителей, коррекция поведения, психиатр, нейропсихолог и ещё куча всего. Не обязательно, что в Вашем случае понадобится то же самое, но и не исключено. И ещё подруга мужу поставила условие - если ты всё свалишь на меня, то ничего этого не будет. Только полное его участие.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Митэй, главное чтобы эта история была со счастливым концом. У меня была коллега, кто вышла замуж за мужчину с ребёнком, носилась с ним, воспитывала, лечила пока его папа в командировках, а потом ребёнок вырос, пошёл учиться, у них ещё своих двое детей родилось в семье. А мужчина нашёл себе новую даму сердца и сказал адьес, и так типа благодарен ей за всё, но вот дом его родителей попросил освободить.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Юля, никто не знает, у кого какое будущее. В этом примере, думаю, ошибка не в том, что женщина носилась с ребенком, а в том, что не позаботилась о жилплощади для себя и детей.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Митэй, семья с тремя детьми итак во многом нуждается, денег лишних особо не было, при наличии дома в 400 кв м они не думали о жилье.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Митэй, и умная, и мудрая, и сильная. Таким, наверное, и посылаются свыше подобные испытания. Потому что они им по силам.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Анна, ну я так не считаю, про "посылаются свыше" и "по силам", это уже особенности мировоззрения. Имела в виду именно что подруга повела себя достойно и правильно на мой личный взгляд.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Митэй, я согласна с последним предложением)) А остальное…ну да, кто во что верит.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
Автор, главное, не навешивайте на себя чувство вины. Сможете принять ребенка - прекрасно. Не сможете - значит, не сможете. Это не ваша ответственность, а вашего мужа. Захотите ему помочь, помогите, не захотите, значит, не захотите. И плевать, что люди скажут. Говорить и писать в разы проще, чем жить в подобной ситуации
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Электросталь
В первую очередь муж ваш пусть берет ответственность. Быть благородным за счёт других дело не хитрое. Если он готов менять работу, быть при брате, воспитывать, решать проблемы, это одно. Если вешает все на вас, задумайтесь. Что бы тут не писали, 90 % суть человека определяют гены, остальное только трудная шлифовке воспитанием. Со стороны его отца нет возможности пристроить? Может бабушки там или другие родственники, кому ребёнок нужен? Ещё и с папашкой ребёнка познакомитесь близко, не дай бог.
0
04.01.2022
Ответить
Leta, его папаша отморозок самый настоящий,он сейчас звонит всем просит деньги якобы на лечение жене ,а на деле в тюрьме их спускает
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Электросталь
Мария Тюменцева,
вот, а потом с вас начнет требовать, предлог найдется
0
04.01.2022
Ответить
планирую беременность
Одинцово
Мария Тюменцева, и вы хотите, чтобы этот отморозок таскался к вам в дом? В дом, где живёт ваша дочь? А ведь он законный папаша, будет вам нервы мотать
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Мария Тюменцева, если возьмете ребенка, папаню лишайте прав обязательно. Чтоб с его стороны даже мысли не было потом вам жизнь дополнительно попортить.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Мария Тюменцева, мне очень неудобно об этом писать, но это может быть важным. Кому принадлежит та квартира, где сейчас живут ваша свекровь с сыном? Если ей, можно ли ее уговорить переписать ее на мальчика, чтобы не делить площадь с папой-зеком?
0
04.01.2022
Ответить
Анастасия, там вот доля у свекрови и ее родной сестры ,после смерти ее доля поделиться на двух сыновей и мы тоже переживаем,что этот объявиться и начнёт ещё претендовать ,поэтому лишать однозначно ,
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Мария Тюменцева, если муж законный, то у него будет треть доли. Я об этом и говорю.
А сестра матери какая? Она не думает мальчика взять?
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Электросталь
Алена, там написано, алкашкой потом стала, связавшись с новым мужем. хотя вообще не поняла, к чему это. сын мог пойти не в мать, даже если бы она пила смолоду.
0
04.01.2022
Ответить
Мама четырех (от 10 лет до 14 лет)
Москва
Ребенок не злой, и объявление намерения все спалить это не гены папы ((( человек большую часть своей жизни живет в диком стрессе с безнадежно больной, постоянно плохо себя чувствующей, занимающейся лечением, а не им мамой.
Взрослая женщина воспринимает пятилетку как конкурента и врага. При этом ребенку нужна серьёзная реабилитация. Если муж за это не возьмется, то беда, конечно, для мальчика.
0
04.01.2022
Ответить
Анастасия терапевт по психосоматике, даже хуже тот факт,что мать и собой не занималась,а пила и его с собой таскала везде
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Москва
Мария Тюменцева, очень интересно. У младшего брата гены плохие, т.к. отец с судимостью. А старший брат, имеющий в анамнезе, мать алкоголичку - там гены отличные.
Или у них и матери разные?)))
0
04.01.2022
Ответить
Алена, ну , мой муж до 15 лет рос в семье и мать не пила,сама женщина она нормальная была,пока не связалась с этим уголовником и не начала пить
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Москва
Мария Тюменцева, ваш муж сын женщины, у которой проблемы с алкоголем и которая "связалась с этим уголовником". Если вы пишете о генах, то у вашего мужа они тоже с нюансами, также как и социальный статус его семьи.
0
04.01.2022
Ответить
Мама четырех (от 10 лет до 14 лет)
Москва
Мария Тюменцева, тем более. Вся жизнь ребёнка кошмар от начала до конца, представляете насколько ему плохо
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Лондон
Поведение ребенка сейчас соответствует той среде, в которой он находится. Но это же корректируется специалистам. Чем раньше с ребенком начнут работу, тем успешнее. Не затягивайте.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Mylene, кто будет этим заниматься? Очевидно, муж автора не будет, автор тоже не имеет ресурса. А если все вместе ещё и денег не имеют на это, то дело труба, потому что вся эта реабилитация офигительно дорогая.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Лондон
ЯМайскиЙKot Жду весну!, Ну тогда пусть младенца колотит и квартиру поджигает, если ни у кого ресурса нет. Или мозгов.
0
04.01.2022
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Mylene, очень удобно с комфортного дивана пнуть женщину, да?
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Irina,
брата или сестру вою тоже бы сдали в детдом. Может мужа бросить и пусть сам выкарабкивается. Значит у них не семья.
0
04.01.2022
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Татьяна, иногда интернат это выход. А вот только в этой истории нет мужчин, что говорит муж авторки, что говорит отец ребенка нам не известно, а хотелось бы узнать их мнения.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Irina,
если автор так переживает,то явно домой приведет. Ну он работает и это значит на нее все ляжет. Правильно она все понимает.
0
04.01.2022
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Татьяна, тее может это ее идея, авторка добрая и ответственная душа. Но реальность такая, что мама жива и есть здоровый отец мальчика.
0
04.01.2022
Ответить
Татьяна, где то я говорила,что собираюсь его бросать,?вы внимательно читайте пост
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Мария Тюменцева,
тогда выбора нет и пост не актуален. Если вы мужа бросать не собираетесь,то мальчик с Вами будет. Если муж сдаст его в детский дом,то действительно гены плохие. Куда не ткни везде клин.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Лондон
Irina, сядьте на удобный диван, разуйте глаза, перечитайте ответы автора. И дайте пинок себе, чтобы отвечать автору и по теме, а не комментаторам и невпопад.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Mylene, так и будет. Автор будет жить в вечном конфликте, который она не вывозит. Я б ушла. Чужие дети - это очень сложно, по своему опыту знаю.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Лондон
ЯМайскиЙKot Жду весну!, Я исхожу из ответов автора. Уходить она не собирается. Значит, проблему надо решать, а не усугублять бездействием. Сами без психологов и психотерапевтов они не справятся и зароются ещё глубже.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Mylene, няню б хоть муж нанял для присмотра. Не знаю, фиговая ситуация, я б сбежала. Ещё вопрос - авторитет ли брат для ребёнка и хочет ли быть авторитетом. Если брат никогда не жил с мальчиком, то колбасить будет всех - как в случае с приемным ребёнком. Адаптация будет такая, что маманегорюй. И если с приемным ребёнком, это сознательный шаг - усыновить, то тут только негатив и ненависть, и чувство испорченной жизни наложенное на чувство вины.
На Еве давно был топик про тетку, которая взяла в семью двоих или троих детей погибшей сестры. Тетка отписывалась спустя годы - муж ушёл, жить тяжело. А тут девиантный и асоциальный ребёнок, а дальше Школа и пубертат - это жесть.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (13 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
А какие есть альтернативы? В детский дом, дом-интернат? Ребёнку 5 лет, на лицо педагогическая запущенность, а не «гены-васи-пети». Это очень сложно, тяжело, никто не имеет право вас осуждать. Но ваш муж для него будет самый близкий и родной человек, единственный опекун. У вас есть выбор, у вашего мужа (по-человечески, по совести) - нет.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Photinia, я вас щас сильно удивлю, но шизофоения может быть у кого угодно, даже у вас.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (3 года, 6 лет)
Эмба
Тяжёлая ситуация. Когда у нас долго не получался ребенок, я думала об усыновлении как о спасении почти. Родила и осознала, что никогда не смогу решиться на чужого. Тут своя порой до истерики доводит, а когда подрощенный и неадекватный... Короче, некому вас здесь судить, ваша нелюбовь к нему - ваше право.
Другой момент, что муж брата своего не оставит. Тут либо действовать совместно, либо развод. Сомневаюсь, что вы сможете уйти от мужа по такой причине. Так что вариантов у вас не много. Ваша задача - подготовиться и попытаться, а там, куда кривая выведет. Советов хороших накидал тут уже. Я бы повторилась про мужа - сделайте все, чтоб это была его ответственность хотя бы с вами напополам. В идеале даже больше, но что уж об этом говорить. Не позволяйте ему быть хорошим за счёт ваших нервов, усилий и чувства вины. Ибо скинуть проблемного брата на молодую жену в декрете и учесать на работу, ожидая, что там само как-нибудь разрулится - много мозгов не надо. А это путь для него самый удобный. А вы чокнитесь так. Абсолютное 100%-ное вовлечение мужа в разгребание этого события - с психологами, воспитанием, участием, возможностью вашей передышки и тд и тп. Тогда ещё есть шанс получить в итоге приемлемую жизнь для всех вас. Удачи и терпения! И сил...
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Если бы мой муж захотел уйти из семьи из-за того, что с нами вынужденно будет жить моя сестра я бы развелась с ним сама. Это не семья.
0
04.01.2022
Ответить
Панда, плюс вот именно ВАША СЕСТРА,с которой вы и будете сидеть,ведь женщина же по уму сидит дома с детьми ,а мужчина работает
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Мария Тюменцева, по какому уму? Я работаю наравне с мужем как и все женщины в окружении.
Неважно чья сестра, было бы желание наладить обстановку, а у вас этого желания нет. Ребёнку 5 лет, кто вас заставляет с ним сидеть?
0
04.01.2022
Ответить
Панда, а кто будет ?я сижу в декрете,плюс мы в соседнем городе,он переедет к нам,сада тут не будет ему,муж работает .В этом и проблема ,что мне сложно это все принять и нет желания,но это будет ,я и пост писала ни для того,чтоб мне говорили «было бы желание»,а для того,чтоб получить дельные советы как это желание в себе пробудить и полюбить малыша
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Мария Тюменцева, он сирота - сад будет, это льгота.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
ЯМайскиЙKot Жду весну!, он не сирота, у него папа жив здоров
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Мария Тюменцева, место жительства и работу можно сменить, это мелочи. Как вы можете сравнивать это с жизнью и судьбой ребёнка? Вы хотите чтобы муж был в декрете, а вы работали? Да без проблем. Как и работа посменно по очереди.
Вы не обязаны любить ребёнка, но дать ему дом и мало мальчику заботу - да. Это брат мужа, а не левый ребёнок.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Мария Тюменцева, ну это понятно конечно. Никто и не говорит что будет легко, жизнь в принципе сложная. Но на то и нужна семья чтобы помогать друг другу. Я бы не смогла общаться с людьми зная, что они обрели брата на детдом.
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (24 года, 17 лет, 8 лет)
Падерборн
Ребёнка я понимаю вы возьмёте. Проблема в вашем отношении к нему. Сходите к психологу. Поговорите с ним. Я думаю, он оценит ситуацию поотчетливее, чем все мы. Возможно, вы сможете принять тогда мальчика. И знаете, ребёнок 5 лет(хотя ему и 5 ещё нет) может вести себя не адекватно по многим причинам. И чаще всего, это атмосфера вокруг него. Что он обижает и забирает игрушки у вашей дочки... Но он тоже совсем малыш, он не взрослый уже 5летний человек, а ещё 5 летний ребёнок. И вы это поймёте, когда вашей дочери будет 5. Это знаете про истории с годовасами на детской площадке, некоторые мамы считают, что 4хлетки должны быть уже понимать и отдавать все игрушки и бросать качели, когда идёт годовас на прогулке. Они же уже большие лбы! Ну как-то так.
Я это к тому, что если муж решил взять брата, а вы бросать мужа не собираетесь(это следует из ваших комментариев), то работайте сразу над собой. Вы тут взрослый, который решил взять ребенка.
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (4 года)
Москва
Злой и не хороший. В 5 лет. Госпади. Он мать теряет. Ему не хватает её любви и заботы, она не в состоянии дать ему это, к тому же еще и алкоголичка. Он другой жизни не знает. Дайте этому колючке тепло и заботу и он расцветет. Да, нужен психолог, нужна адаптационная терапия, вам с мужем нужно пройти ШПР, подобрать мальчику интересные кружки, может быть его агрессию, помимо психологов, сможет унять спорт. С вами он может увидеть нормальную жизнь и вырасти вполне себе классным парнем, но нужна работа. Не хотите парится - съезжать, сдавайте в детдома и всем дальше рассказывайте, какой мальчик плохой.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (5 лет)
Калуга
Очень легко советовать, когда ситуация касается не тебя. Признаюсь честно, разделяю ваши мысли. Я бы не смогла взять чужого ребенка. Пусть меня считают сволочью, но я честно это признаю. Но когда ситуация не оставляет выбора, нужно под нее уметь подстраиваться. Возможно, что ребенку первое время понадобится специализированная помощь. Это очень сложный период, когда в таком возрасте теряешь маму и отца нет рядом по факту. Поищите по отзывам детских психологов. Что-то ненавязчивое на первое время, просто отвлекалочку для мальчика. Чтобы ему было где выпустить свои эмоции и, возможно, поделиться страхами или мыслями. Дома же такую обстановку придется поддерживать вам и вашему мужу. Пока у ребенка психика подвижна, можно воздействовать на его поведение. Но это труд, труд и еще раз труд. Желаю вам терпения в этой ситуации и сил.
0
04.01.2022
Ответить
Анна Романова, спасибо, сил и терпения мне точно сейчас необходимо
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Анна Романова, помимо труда ещё деньги, деньги и ещё раз деньги. Дефектологи, нейропсихологи и прочие стоят денег. А ещё психиатр. А ещё наверное няня нужна, такого ребёнка без присмотра не оставишь в отличие от нормотипичного
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (5 лет)
Калуга
Юля, ну это просто по умолчанию, да.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Анна Романова, по умолчанию - в среднестатистической российской семье на это денег нет
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (5 лет)
Калуга
Юля, так я и не призываю автора в омут с головой.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (3 года)
Саратов
Весь день читаю комментарии и просто немного в шоке , но я не понимаю людей которые просто советуют отдать ребёнка в детский дом . 🤔
У моей мамы было 9 детей когда в нашей семье произошло пополнение , ее друзья покончили с собой и оставили двоих детей .
Так вот к сожалению ни кто из родственников не захотел забирать детей к себе , моя мама не смогла их оставить и забрала жить к нам . Как бы не было тяжело , но родители никого не бросили , спасибо им за это огромное .
Автор я желаю вам набраться сил и терпения , найти хорошего психолога или психиатра который поможет вам справиться , а так же поможет этому маленькому ангелу . Не опускайте руки и попробуйте найти с ним общий язык , я понимаю что это будет сложно , но я в вас верю .
Обнимаю 🙏🏻
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Не понятно сколько ребенку лет?
Первое. Никогда не говорите ребенку и за глаза, что он сын уголовника, гены и т.п. Это жестоко!
Второе. У ребенка мать умирает. Думаете он не понимает?
Ребенку нужен психолог. Вы понимаете как ребенку тяжело, его мама умирает. Ему похоже жить не хочется. Его никто не любит, никто не хочет забирать. Когда папа болел онкологией, тяжело было всем морально. Сын начал спрашивать про смерть. У меня витилиго началось от стресса. У меня была жуткая дипрессеия. Мне и самой была что жизнь, что не жизнь. Маме нужна была помощь психолога, но она отказывалась. Папы нет два года. Осенью, из-за неурядиц, у мамы рука отнмалась, рыдала все время. Я ей успокоительные купила не на травах, по сильнее. Помогло. Она стала чуть спокойнее. Мальчику нужна помощь психолога, психиатра. Возможно, седативные. Он ребенок. Ему тяжело.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Сан-Франциско
Наталия, это все верно в теории, но из разряда "в Африке дети голодают". Так можно вызвать чувство вины у человека за все проблемы этого мира. Думать надо не про то, как плохо этому мальчику, а насколько комфортно будет своему собственному ребёнку. Будучи героем в глазах общества, можно быть отвратительным родителем своему собственному ребёнку и несчастным человеком.
Смысл моего комментария не в том, что не надо брать мальчика в семью, а в том что надо думать головой, а не слушать чувство вины или общественное мнение.
0
04.01.2022
Ответить
Irina, Тут дело не в чувствах вины , каждому не поможешь и хорошим для всех не будешь . Но , меня например убили слова мне такой не нужен , у меня свой есть . Каждый смотрит на ситуацию по своему .
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Irina, бесчеловечно назвать ребенка 5 лет хулиганом! Бесчеловечно оставить ребенка в детском доме. Бесчеловечно оставлять ребенка с умирающей матерью. При чем тут Африка?! Ребенок родной брат мужа автора. Сводный - это это свели. Например, у мужчины свой ребенок, у женщины свой и они создали семью. Эти дети сводные. Если родится общий, то каждому из детей будет родной брат или сестра. Ребенок умирает с матерью, чувствует ненужным. Я понимаю, что она молодая. Если у нее столько ненависти к малышу 5 лет. То жаль ее мужа и жаль ребенка. В 5 лет это не преступник, это малыш.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Сан-Франциско
Наталия, бесчеловечно портить жизнь своему ребёнку и себе. Остальное - вопрос личного выбора. Если почитаете мои комментарии ниже, то увидите, что я не говорю не принимать мальчика. Я лишь говорю, что думать надо головой, а не общественным мнением. Муж у автора поста в регулярных разъездах, соответственно все ляжет на нее, если заранее не обговорить роль мужа, привлечение психологов и т.п. И хорошо, если мальчик поддаётся коррекции, а если нет? Есть такие вещи как врождённая агрессия и жестокость. Плюс не надо недооценивать 5леток - фундамент характера уже сформирован.
И про родственные связи не надо говорить автору поста. Это как раз и есть мотивация из чувства вины. Можно без проблем усыновить совсем чужого ребёнка и не иметь проблем, а может достаться такой родственник, который испортит всю жизнь. Поэтому только головой думать. И в первую очередь о своём ребёнке.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Irina, испортить жизнь может кто угодно, даже собственный. Он ребенку родной дядя. Ребенку 5 лет, не 10 и не 15 еще. У ребенка сейчас травма 100% Он первоначально нуждается в лечении. Психолога и психиатра, т.к. ребенок живет с мамой, которая умирает. Его надо вернуть к жизни прежде чем брать в семью. Конечно, брат должен брать ответственность. Но увы, мужчины редко могут воспитывать детей. Да, это смена работы. А нужен ли муж автору дома? Я бы своего мужа не отправила работать вахтами и командировками. Могу понять, временный отъезд. Это не делает семью крепче. Поэтому, возможно, автору не нужен не только ребенок, но и муж. Я знаю, что для некоторых женщин семья мужа - это не ее семья. для автора любой ребенок больше ее ребенка гигант и опасность. Вспомните посты летние, как мамы на площадках с малышами видят во всех хулиганов. Даже если ребенок на год-два старше и отбирает игрушку, он хулиган.
0
05.01.2022
Ответить
Мама двоих (24 года, 15 лет)
Чита
Прочитала пост, решила речь идёт о подростке. А оказывается ребёнку 5 лет. Сложно советовать,, но с пятилеткой можно попытаться справиться, хотя ваш изначальный негатив все сводит на нет. У вашего мужа нет выбора. У вас есть: либо попытаться принять ребёнка в семью, либо уйти.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (4 года, 1 год)
Шубаркудук
Юля, многие незнакомых детей берут и души в них не чают, а тут все таки родственник, тем более ребенок. Конечно первое время будет сложно, но ребенка ещё можно воспитать и вырастить хорошего человека.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (24 года, 15 лет)
Чита
Наталья , когда я родила ребёнка, то поняла что не смогла бы принять чужого. По многим причинам.
Потому автора понимаю вообщем то. Но и выбор у неё невелик.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (16 лет, 13 лет)
Самара
Юля, социальные нормы закладываются в первые 3 года жизни. 5 лет это уже не воспитание, а коррекция.
Автору нужно пройти полный путь по адаптации приёмного ребёнка в семье. Там будут и психи и истерики и вредительство. Некоторые мотивированные на приемное родительство семьи не проходят этот этап. Хотя шли на это осознанно. А автору навязали.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (24 года, 15 лет)
Чита
Олеся, не все смогут принять ребёнка, согласна. Автор поста очень молоденькая девочка, ей сложно.
По поводу навязали - нууууу. Произошла непланируемая ситуация - горе. Деваться её мужу некуда. Сдать брата в детдом - это дно. Бросит брата сейчас, потом и с женой цацкаться не будет.
Ещё мне кажется демонизм пятилетнего ребенка преувеличен автором поста, так как у неё годовасик и кажется, что подросшие дети могли бы быть более вменяемые. Но дорастет ангелочек до пяти лет и станет понятно, что все не так просто. И раньше были ягодки, а теперь цветочки.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (16 лет, 13 лет)
Самара
Юля, дело не в демонизации. Ребёнку вполне может потребоваться коррекция. Там и зпр и зрр 90%, плюс пед запущенность. Это огромные ресурсы и физические,и психические, и финансовые. И автор это понимает. А на нее накинулись чуть ли не ведьмой назвали и злой мачехой.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Юля, тут непонятно, собирается ли этот муж взять на себя ответственность за этого ребенка и заниматься им. Или он переложит все проблемы на жену с сознанием, что вот какой он молодец. И его жизнь при этом сильно не поменяется. Ещё и героем будет чувствовать себя. А его жена разгребать годами ненужные ей проблемы и тащить тяжёлый груз.
0
05.01.2022
Ответить
Мама двоих (24 года, 15 лет)
Чита
cezarinia, согласна
Мужчины своим то здоровым ребёнком зачастую заниматься не желают. При проблемном ребенке сваливают в закат большинство.
Очень сложная ситуация.
Но все равно считаю, что автор поста демонизирует ребёнка на пустом месте.
Проблема в принятии чужого ребёнка у автора. Это раз. И очень непонятно какая позиция у мужа, какой вклад он вносит в домашнее хозяйство, в заботу о своём ребёнке. Если все на жене, то перспективы печальны. Говори не говори с ним, пустые обещания.
0
05.01.2022
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Юля, автор говорит о своих ощущениях от ребенка. И для нее это тяжёлый ребенок. Мы то вообще его не знаем. В 5 лет дети тоже могут быть весьма неприятны в своем поведении и поступках.
Думаю дело не в принятии ребенка, а в принятии ситуации, на которую автор соглашается, совершенно невыносимую для нее.
Ну и может автор напишет о роли мужа в этой истории
0
05.01.2022
Ответить
Мама двоих (20 лет, 11 лет)
Хабаровск
А если представить на месте этого несчастного ребенка вашу дочь?
Пальто темнеет сразу?
Разводитесь и живите отдельно.
0
03.01.2022
Ответить
Шмельмохнатый, если мать занимается свои ребёнком,ни пьёт при беременности и не рожает от не пойми кого такой ситуации не будет
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Мария Тюменцева, сразу видно вы очень молодая и наивная. Можно в дтп погибнуть обоим родителям и оставить ребёнка сиротой. Если близкие родственники при этом отворачиваются о чем вообще речь?
0
04.01.2022
Ответить
Панда, я отворачиваюсь ?вы пост внимательно читайте в чем проблема
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (19 лет, 5 лет)
Керкира
Шмельмохнатый, вы зачем-то своё белое пальто на автора вешать пытаетесь. Вы его сами сначала снимите и в пакетик от моли спрячьте. Ато не дай Бог испортите. Что тогда выгуливать регулярно по постам будете...
Автор совета просит и описывает ситуацию как она есть. Она не обязанна любить чужого мальчика, который обижает её ребёнка и имеет расстройства пчихические из-за обстановки в его семье. А вы если посоветовать ничего дельного не можете, так и не клюйте почём зря человека. Не вам с этим жить. Стоять в сторонке белой и пушистой, и камнями человека закидывать очень легко. Вот только пользы от вас никакой. И несчастному мальчику в первую очередь.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (20 лет, 11 лет)
Хабаровск
Gelena Nikulina, какой длинный и бессмысленный опус. Спасибо, что потратили время. Увы, впустую. Вот только совет автору мой вы тоже упустили.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (19 лет, 5 лет)
Керкира
Шмельмохнатый, о да... Совет просто мз серии мегаполезных.
В вашем выгуле тут смысла ни чуть не больше.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (18 лет, 5 лет), планирую беременность
Москва
Сочувствую. Ужасная ситуация, в которой жалко всех: и вас и ребёнка. Мальчик, конечно, хлебнул горя, но это не отменяет плохого поведения, которое станет вашей головной болью. К сожалению, в жизни бывают обстоятельства, когда просто НАДО. Надо проявить человечность, терпение, а где-то здоровый пофигизм и не заморачиваться лишний раз (в том смысле, что будь, что будет...) Главное: донесите до мужа, что всё-таки это не ваш общий ребенок, а в первую очередь ЕГО брат. Чтобы он не переложил это полностью на вас. Типа ты дорогая занимайся детьми , а я на работу...
0
04.01.2022
Ответить
планирую беременность
Одинцово
Я ни капли не жалостливая. И вам либо уходить со своим ребенком, либо искать этому мальчику интернат. Пройти с ним положенные комиссии, получить диагноз и отправить его в соответствующее заведение. Ваш муж работает, вы в декрете. Кто будет заниматься мальчиком? Конечно, вы. А вашим родным ребенком кто в это время будет заниматься? Вы будете водить чужого по психологам-дефектологам-психиатрам, прыгать вокруг него, искать к нему "подход", а ваша родная дочь где будет в это время? Кто будет с ней гулять, играть? Такие проблемные дети всегда требуют больше внимания, чем обычные. И его 'реабилитация" займет не месяц, не два, а годы. Вы хотите чтобы ваша родная дочь была брошена и запущена ради чужого мальчика? Если бы у вас не было детей, или свои дети были уже большими, можно было бы впрягаться. Но с маленьким своим ребенком - нет. Интернат или развод
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Красноярск
Сейчас есть школы приёмных родителей (искать при местном министерстве социальной защиты). Они бесплатные. Там курсы ведут психологи, и они как раз рассказывают как общаться детьми, которые потеряли родителей и у которых есть проблемы с поведением. Я не знаю, наверное, надо быть очень вовлеченным, чтобы этим заниматься. Но опять же у вас альтернатива - либо детский дом для мальчика либо раздельное проживание с мужем, так что, наверное, стоит попробовать наладить контакт.
0
04.01.2022
Ответить
Юлия Х, совести в дет дом сдать не хватит даже у меня, не говоря о муже,он ведь один у него останется, и я мужа не оставлю конечно , поэтому пытаюсь налаживать контакт,покупаю ему что-то, своё раздражение скрываю и пытаюсь убрать,но пока не получается,получается только сделать вид,что все нормально
0
04.01.2022
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Мария Тюменцева, ваша жертвенность не спасет семью. Вы будете копить в себе раздражение, которое потом выльется или в грандиозный скандал, или в психосаматическую болячку. Вам это надо?
0
04.01.2022
Ответить
Irina, вот этого я и боюсь , что не смогу принять,это и есть моя главная проблема
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Мария Тюменцева, ага и заболеете в итоге от этого стресса и кто будет тогда вашим ребёнком заниматься?
0
04.01.2022
Ответить
планирую беременность
Москва
Мария Тюменцева, Вам обязательно надо пройти школу приемных родителей. Они сейчас онлайн проходят многие, там подробно расскажут, есть разные виды размещения детей, есть когда детей на выходной берут только в семью. В любом случае там может помогут пройти психиатрическую экспертизу. И вы тогда больше поймёте к чему можно м готовиться.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Мария Тюменцева, то есть ради мужа и его брата вы себя приносите в жертву? И годами терпеть то что для вас неприемлемо? Тем более все самое интересное ещё впереди. Ребенок растет. И тем более ребенок травмированный. И танцы вокруг ребенка и умные советы из книг далеко не всегда работают чтоб на выходе ребенок улучшался, если так можно сказать. Сколько желающих получить ребенка и проходящих школу приемных родителей потом мучаются с многолетней адаптацией такого желанного ребенка.
А муж чем готов жертвовать ради своего брата и как собирается помогать вам? Или уже помогает?
0
05.01.2022
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Белгород
Ниже написали что пути у вас только два - отказ принять брата мужа, соответственно, это фактически развал Вашей семьи, а второй вариант это взвалить на себя воспитание сложного мальчика. Однозначно Вам нужное уж сейчас обратиться к специалистам. Самостоятельно без советов психологов и педагогов Вы вряд ли справитесь. Гены тут совсем не причем. Есть несчастный запущенный мальчик. Будет сложно, но дорогу осилит идущий. Попробуйте, может даст Бог и Вы со всем справитесь. ну а если Вы откажетесь от воспитания этого мальчика сейчас или потом, когда поймете что не хватает сил, то Вас никто не имеет права осуждать. Ваша жизнь и жизнь Вашего ребенка важнее любых осуждений псевдоморалистов.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Белгород
Ludmila Sereda, Генетические обусловлен не характер и воспитание, а только тип ВНД.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
Я тоже "злая мачеха",но такого бы мальчика не потерпела бы в своем доме,мне жизнь моего ребенка и его здоровье важнее жизни какого-то левого неадекватного отпрыска. Поговорила бы с мужем,чтобы мальчика сдать куда-нибудь. Муж не согласится- съехала и пусть он сам бы обхаживал своего братика.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Лиса, вот случись что с вами и старшие кинут младшего тоже также пели бы? Просто фу. Таким создавать семью запрещено. Кидать детей это самое отвратительное.
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (13 лет, 8 лет, 3 года)
Санкт-Петербург
Панда, этого ребенка муж автора кинул уже давным давно. Он что не знал в каких условиях живёт его брат?
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Юлия, ну глупый парень, это и понятно. Но одно дело знать, что живёт с матерью в плохих условиях, а другое дело детдом. Ему 22, сам ребёнок, кого он там обеспечить мог.
0
04.01.2022
Ответить
Мама троих (13 лет, 8 лет, 3 года)
Санкт-Петербург
Панда, а теперь он сможет обеспечить? Скорее чаще будет уезжать в длительные командировки. А автор будет разрываться между чужим ребенком, которому нужно море внимания и на реабилитацию которого нужно море денег. И своей дочкой, которая из-за изменившейся ситуации в семье, тоже начнет резко требовать больше внимания. Надеюсь, все хотя бы живы останутся. Зато белые пальто выгуляны всеми на бб, да
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
Панда, у меня все дети от одного мужа,кинут или нет старшие- это их дело.а вот рожать,чтобы скинуть на старших- это "фу". Ну,и в посте этот ребёночек ни сын мужа,ни сын автора.а даже не родной брат мужа,который представляет реальную опасность для семьи. Или нужно принять,а потом ,не дай бог что,бегать на могилку к своему ребенку? Нафиг таких жалетелей. Неадекватные дети должны быть в спецучреждении,где за ними присмотрят.
0
04.01.2022
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Тут не психолог нужен, а психиатр. Я бы не взяла такого ребенка, потому что все заботы и проблемы повиснут на вас.
0
04.01.2022
Ответить
Irina, так вот , ещё учитывая ,что муж у меня постоянно в поездках
0
04.01.2022
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Мария Тюменцева, вот вам и ответ. Сядьте спокойно и все обдумайте. Ребенок явно проблемный, диагноз - дело времени, ваш ребенок не в безопасности, для мужа вы все равно рано или поздно будете плохой. Для посторонних женщин на форуме это повод выгулять свои белые польта. К тому же я не понимаю, как брат мужа влияет на ваш брак: не берешь ребенка - разводись. Ага, ну разведетесь, так муж точно того ребенка не заберет. А жизнь то это ваша, и здоровье ваше. Можно попробовать, конечно, но с оговоркой, что это только попробовать и если не получится, от затеи отказаться.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Мария Тюменцева, муж готов поменять работу чтобы больше времени проводить с братом и заниматься его воспитанием?
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (7 лет)
Киев
Ой, тут со своими детьми разобраться бы, а ещё чужой ребенок с покалеченной психикой. Психолога вам хорошего и терпения. Он многое не понимает, с ним придется много и долго говорить, объяснять все с нуля.
0
04.01.2022
Ответить
Ярослава Мудрая, вот, у меня моей доче только годик,а тут ещё вот так все
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (7 лет)
Киев
Мария Тюменцева, совсем кроха этот мальчик. Моя дочка тоже бывает, когда злиться, кричит, что всех набьет. Хотя ее никто пальцем никогда не трогал. Он просто многое не понимает, учить было некому. Внушайте ему, что малышей обижать нельзя, что он защитник, более взрослый и сильный, чем ваша дочка. Никогда не сравнивайте его с родным отцом, ставьте в пример своего мужа. Сил вам и терпения.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (5 лет, 3 года)
Новокузнецк
Глядя со стороны жены, муж которой тащит в дом проблемного ребёнка, при наличии своей малявки, я бы не смогла. Вплоть до развода. Мне свой ребёнок важнее и дороже всего на свете.
Если взять со стороны, что мой братик оказался бы в такой ситуации, а муж был бы против, я бы забрала. Но мы жили вместе и тепло общаемся.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Ксения К., пипец. Это брат! Вы бы отдали своего брата в детдом в такой ситуации? А если у вас будет несколько детей и старший младшего в детдом отдаст норм будет?
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (5 лет, 3 года)
Новокузнецк
Панда, вы читать умеете, или через строчку буквы в слова клеятся? Я описала реакцию с двух сторон: со стороны когда брат-родственник мужа, и стороны брат-мой брат.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Ксения К., я как то как раз умею, а вот вы видимо излагать мысли не очень.
Вы сами пишите что были бы в такой ситуации не позволили бы мужу забрать брата вплоть до развода. Это прям фу. Для меня такое мнение уже повод развестись. Это не семья.
0
05.01.2022
Ответить
Мама двоих (5 лет, 3 года)
Новокузнецк
Панда, окажись я на месте автора, с теми же вводными данными- была бы против. Да. Родство мужа с проблемным мальчиком по матери, не должно ставить под угрозу мою семью.
Случись подобное в моей семье, с мои братом- забрала бы, т.к. я его прекрасно знаю, он не несёт угрозы, мы хорошо общаемся.
Быть "близкими" лишь по крови, а не по жизни и общению, не обязывает ломать свою жизнь.
0
05.01.2022
Ответить
Мама мальчика (4 года), жду мальчика, 41 неделя
Владивосток
Мальчику всего 5 лет, а в жизни он видел умирающую маму и отца уголовника, считаю что поведение ребёнка сейчас вполне закономерно жизненной ситуации в которой он живет. Вы должны бать готовы взвалить на себя этот большой груз, этому ребёнку необходимы внимание и забота, возможно совместная работа с психологом и много вашего терпения и времени.
0
04.01.2022
Ответить
Irina Ro, психолог точно нужен мне,потому что не могу я этот груз взять на себя ,он мне не нужен,но выбора нет и придётся …
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (29 лет)
Алма-Ата (Алматы)
Мария Тюменцева, почему выбора нет? выбор есть всегда. вы можете уйти с дочкой и жить спокойно отдельно от мужа и его брата. выбор только за вами.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
Мария Тюменцева, выбор есть! И Вы имеете полное право его сделать! И если Вы решите не брать на себя ответственность за брата мужа - это не сделает Вас плохой.
Просто будет очень круто, если Вы хотя бы поспособствуете тому, чтобы жизнь парня сложилась получше. Он итак не с самого высокого старта начинает.
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Яя
Автор, вы такая молодая ещё и муж тоже! Муж ваш, вероятнее всего, ребёнком этим заниматься не будет. А если отец его выйдет, не будет ли он приходить к вам? Тоже та ещё радость.
Попробуйте, но если поймёте, что не тянете, то не стыдитесь в этом признаться, ваша жизнь у вас одна!
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Гомель
Если вы так боитесь трудностей, то замуж выходить не надо было.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
IANA, а взамуж идут, чтобы трудностей сполна отхватить?))
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Гомель
Thunder witch, не отхватить, а достойно их пережить, поддерживая друг друга. Семейная жизнь это не только бочка меда, но и ложка дёгтя. И если автор так легко спрыгивает, то грош цена такой жене.
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
IANA, хорошо быть теоретиком и клеймить позором. А жизнь, как вы пишете это не только и не столько, и в ней может быть все. Грош цена - это не про данную ситуацию. Эта ситуация - своя рубашка(моральное состояние себя и своего ребенка в разы важнее) ближе к телу.
0
04.01.2022
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
IANA, если так рассуждать, так лучше сразу повеситься
0
04.01.2022
Ответить
Мама девочки (27 лет)
Симферополь
Для начала примите тот факт, что свекровь пока еще жива, не нужно ее заранее хоронить...
Далее, поймите, что вы лично не обязаны никого вот так сходу взять и полюбить... Но... Сделать это реально, если соблюдать для начала 2 простых правила: концентрировать свое внимание на хороших чертах ребенка + проявлять заботу... Мы, человеки, так устроены, что начинаем испытывать положительные эмоции по отношению к тем, о ком заботимся, а если при этом еще и сознательно концентрировать внимание на плюсах того, о ком заботимся... То шансы на "полюбить" возрастают...
Ну а далее лично я бы зашла в соцслужбы и спросила совета у них, как правильно и законно вести себя в такой ситуации... Там тоже не дураки сидят, и психологи имеются, и школу приемных родителей посоветовать смогут, и реабилитационный центр для мальчишки посоветуют...
Это все не просто так - взять за ручку и привести мальца домой... Все должно быть, во-первых, законно, а во-вторых, с помощью психологов, которые помогут всем (и вам тоже) адаптироваться к ситуации... Это все - длительная, трудная работа... И если у вас вдруг не получится, то под присмотром профессионалов будет проще минимизировать негативные последствия от несбывшихся надежд и для вас, и для пацана... Плюс, ему вполне могут подыскать хорошую, профессиональную патронатную семью...
То есть, резюмирую...
Сейчас - проявлять заботу, концентрировать себя на положительных чертах характера, попутно обратиться к профессионалам...
0
04.01.2022
Ответить
Мама мальчика (4 года)
Владивосток
Возможно в будущем этому мальчику придётся заботиться о Вашей дочери..
жизнь очень не предсказуемая штука
он не злой и не не хороший, это обстоятельства. И Вам это не просто так дано. Меняйте восприятие этой ситуации и все будет хорошо)
0
04.01.2022
Ответить