Нет желания проводить время одной с ребёнком ((

Видимо, у вас слишком много помощников и есть время мысли разные гонять) займитесь чем нибудь полезным для семьи

Марина, а сколько вам лет? Хотели ли вы малыша? Понимали ли до конца что это такое - младенец? Были ли у вас в детстве домашние животные - кошка, собака? В 20 лет я родила первого малыша. Я не просто очень хотела.... у меня было дикое желание родить ребёнка. Поэтому даже мыслей таких не было в принципе. И то, что произошли перемены в ритме жизни воспринималось легко. Мне собственно и думать об этом некогда было. Очень активно помогали мои родители с первым. В итоге погодки. Второй сын. Только мой. Я кайфовала от того, что он мой. Если бы не диплом и кое-что ещё.... Это же супер, когда вы вдвоём. Поищите на ютьюбе массаж для малышей. Можно смотреть и 'делать'. Для вашего нежного возраста это поглаживание) при этом разговаривать с малышом. Эх....как бы хотелось сейчас малипуську махонькую. Это такое счастье. Осознание, что вас двое придёт. И то, что жизнь изменилась - вы обязательно примите. А любовь к сыну - прислушайтесь к самой себе. Вы уже его любите❤.

А почему вы должны хотеть быть наедине с младенцем одна? Он сейчас вам не даёт делать ничего из того, к чему вы привыкли, как можно хотеть этого добровольно?) Старайтесь отдыхать хотя бы по возможности, это сложно с грудным ребенком на руках, но хотя бы спать в его сон, пусть это крохи, но хоть что то. Есть горячую еду и пить теплое питье, надевать удобную одежду, слушать любимую музыку и понимать, что это всё пройдёт, дети вырастают, честное слово! Если есть силы- гулять, если сил и желания нет- лежать дома и спать или тупить в телефоне, в общем, сделать что то для себя. Ребёнок свое возьмёт в любое случае, а вам необходимо сейчас позаботиться о себе, восстановиться после родов и набраться сил. И вот тогда появится хоть какой то проблеск того, о чем вы пишите

Здравствуйте. Состояние это вызвано стрессовой дезадаптацией психики женщины в ответ на сильнейший стресс - роды и внутриорганизменным дисбалансом. Женщина может наполняться сложными чувствами, включая двойственное отношение к своей роли и родившемуся ребёнку. Психика устроена так, что негативные или агрессивные переживания в отношении самого драгоценного, что есть у матери, на ребёнка - она блокирует и вытесняет в подсознание, считая эти чувства неприемлемыми и аморальными. Но вытесненный аффективный материал не исчезает, а накапливается и прорывается в сознание уже в перенаправленном на себя виде, в форме: чувств вины, подавленности, апатии и тоски. Не отчаивайтесь! Дайте время своему организму перестроиться, наладиться гормональный фон. Что поможет справиться c послеродовой депрессией? Общаться с женщинами, у которых есть дети. А лучше если есть дети такого же возраста, то есть вам поможет общение с женщинами, которые тоже через это прошли. Отдохнуть. Не дома. А уйти куда-то из дому. Хотя бы раз в месяц уехать куда-то с супругом из дому. Минимум 1 час в день уделять на свои свои хобби, работу и тд. Раз в 2 дня кушать вкусную еду, даже если это сладости или копченная рыба. Делиться с супругом своими переживаниями и проблемами. Спрашивайте супруга про его дела, планы, мечты. Это поможет Вам отвлечься и вашему супругу будет приятно поговорить про него. Говорить и делать что-то хорошее и особенное для мужа, близких людей. От этого Вам будет самой приятно и повышаться настроение. И обязательно просить от мужа обратной связи. Проводите время вдвоем с супругом наедине. Не стесняйтесь просить помощи у мужа, бабушек, дедушек, даже друзей. Эти советы могут показаться обыденными и игнорироваться, в ожидании каких-то особенных рецептов. Но попробуйте и потихоньку Вы выйдете из этого состояния.

Я тоже не любила быть с ребёнком одна. Прихода мужа ждала, как манны небесной. Психологически, если ребёнок не спал, плакал, мне было легче, когда рядом кто-то ещё был.

Ох, начитаются интернетов и диагнозы себе ставят. Прд - это БОЛЕЗНЬ, возникающая через 3-4 месяца после родов, когда одни гормоны уже полностью сменились другими. Через месяц после родов - это не прд, а лень, разрыв шаблонов и несоответствии инстакартинки с реальностью

Это называется взрослый инфантилизм. Когда вы еще сами не выросли, не окрепли. Дети должны быть желанными и осознанными. Желание принадлежать только себе - здоровое желание. Общаться со взрослыми тоже необходимо. Ребенок не восполнит дефицит общения никак, т.к. он еще грудной. Но взрослый понимает, что малышу нужна забота, уход. Да, это не просто, трудно. В этот период мама+малыш это почти одно целое лет до двух. Вы теперь родитель, который в ответе за ребенка. Ждать любовь-не любовь детский сад какой-то. Еще к ребенку ждать надо. Глупость какая. Ролили ребенка, занимайтесь им, растите. Это ваша ответственность!

У меня первые несколько месяцев была боязнь остаться одной с ребёнком: вдруг он будет плакать, а я не смогу его успокоить. Или что-то не так сделаю. Или ещё хз чего я боялась. Сначала я боялась оставаться с ребёнком одна, потом просто не хотела, потом это прошло постепенно. Хотя и сейчас всё время хочется отвлечься от этого постоянного надзора и слежения и оставить его кому-нибудь 😁 Но я привыкла, через час уже скучать начинаю и интересоваться, что там у него и как 😁 Короче, всё проходит, адаптируетесь.

Вы не одна такая..ко мне вот прям безусловная любовь пришла только со вторым ребёнком. Нет первого я тоже люблю но вот наслаждаться младенцем я начала только со вторым. Это нормально.гормоны новая совсем другая жизнь где ты себе не приеадлежишь. Мало сна. Любовь придёт. Просите больше помощи и удаляйте себе любимой внимания. Я как вспомню первые месяцы со старшим аж вздрагиыаю и плачу от того какая дура была и что не наслаждалась малышом...и не дала ему той любви и внимания что сейчас получает младший...но прошлого не вернуть к сожалению.сейчас я уже вижу все свои ошибки...но ошибки они на то и нужны чтобы учиться на них..

Ну мне было тупо скучно и четыре стены давили. Поэтому,я шла гулять)) Наушники в уши и вперёд. Есть иллюзия свободы. Но всё равно мужа ждала с работы,как манны небесной, всё таки взрослого общения и второй пары рук очень не хватает. Тут разница в том,как Вы относитесь к своему состоянию. Принимаете и делаете что -то для облегчения или тупо ноете. А само состояние вполне нормально, мы не обязаны испытывать непрекращающийся кайф от розовых пяточек))

Так что тут странного. Ребенок требует напряга, внимания, ответственности. А отдачи никакой. То есть это вложение в одну сторону. И никакой движухи- развлекухи, один напряг. Это жизнь. Поэтому самое время перестраиваться от позиции "хочу брать" к позиции "хочу давать". Причем давать безвозмездно, ничего не ожидая взамен.Ну и почаще в люди выходите, общайтесь со взрослыми. Дефицит общения и социальная изоляция не способствуют позитивному настрою.

Возможно на вас давит ответственность, страх что-то сделать не так, непонимание что и как делать и т.д. А когда вы с ребенком не одна, то подсознательно можете разделить эту ответственность с кем-то ещё. Я каждый вечер ждала мужа с роботы, хотя он приходил и ничем мне не помогал, просто мне было психологически легче, что в доме есть еще один взрослый, который если что сможет что-то сделать.

Попросите родню помочь. Сами идите к врачу, это не нормально Ребенку нужно тепло матери, ее Любовь. А не просто ухаживать как за котёнком.

Ну не может же вам все не нравиться с ребёнком) Для меня особый кайф гулять в красивых местах, с кофе, музыкой. Сейчас весна... Может вам тоже такое нравится? Вообще я вас понимаю.. В месяц они гораздо менее интересные, чем дальше) пока отдачи мало) Моему 2.5 мес сейчас. Я млею🥰такое солнышко. А в месяц было не очень весело)

У меня наоборот , люблю быть одна с малышкой . А когда плачет , так вообще валите все - сама успокою. А то советчиков много - голодная, воды хочет, замёрзла и т д. Закрываю дверь в комнату и все )

Я стала мамой около 3 месяцев назад. Уже адаптировалась, понимаю что нужно ребёнку. Успокоить сына, например, могу только я, если он плачет, истерит. Но все равно психологически комфортней, если муж рядом. Хотя и помощи, объективно, о него мало) но все же.

Вам надо обратиться за помощью к психологу, если нет такой возможности попейте валерьяну фирмы heel

А вы думаете, что всем нравится находиться наедине с младенцами? С ними же скучно. Естественно, вам не хочется. Попробуйте включать фоном аудиокниги или кино.

Ну я тоже не в восторге когда с детьми. С мужем повеселее. Считаю что это нормально.

Вам нужно обратиться к психологу, поищите, есть линии поддержки, есть женские центры.

Я помню с первым прям ждала и на часы смотрела когда же муж домой придёт или мама помочь) вот со вторым уже так не было и даже обидно стало за первенца. Но в целом, ваша депрессия вполне вероятно всё ещё с вами

Да ничего у вас не наладилось и никуда ваша депрессия не делась, вот и вся причина

Нормально все. Ребенку сейчас нужен уход, кормление, подгузники. А Вы старайтесь заняться в свободное время тем что приносит удовольствие