Моральное выгорание

Пост нытья.

Есть сын, которому 8 месяцев и я, которая очень устала и перестаёт справляться. Были колики длиною в 3 месяца, которые мы еле пережили, с горем пополам мы справились, сын перестал плакать по 3-4 часа, стал ложиться в ночь в восемь часов вечера вместо обычных 23:00, 00:00, я наконец-то почувствовала себя человеком. Стали хорошо гулять, кушать, спать днём и ночью, на тот момент я наслаждалась материнством и считала, что наступило то самое "полегче". Но этот момент длился недолго, качество сна постепенно стало ухудшаться, к 7 месяцам у нас окончательно сломался режим. Перешли на 2 дневных сна, а в ночь уходим как захотим: то в десять, то в половину двенадцатого, вообще без разбора. Уложить его стало очень и очень тяжело, он тупо не уходит в ночь и всё, хоть с бубнами танцуй, хоть закачайся, он будет лежать с прикрытыми глазами, но стоит перестать производить все вышеперечисленные манипуляции, он тут же просыпается и смотрит на меня с выражением лица, будто бы и не спал. Меня это бесит. Я уже просто не могу. Я начинаю крутить в голове мысли, что не справляюсь. То, что материнство мне даётся крайне тяжело, я не была готова к этим постоянным укачиваниям по два часа, а то и больше, к этим истерикам у груди, к этому всему. Раньше он ложился в 19-20 часов вечера, а я ближе к полуночи. И в это время я могла выдохнуть, заняться собой, полежать, посмотреть фильм, я принадлежала себе. А теперь и этого времени нет, я падаю без сил на кровать и через час уже сплю. Вот и весь отдых. А ночью по 5 раз встаю к нему, потому что то кушать, то перевернулся, то проснулся "погулять", я уже не могу. К бабушкам-дедушкам его привожу крайне редко, потому что у людей есть свои дела. Муж работает допоздна, я стараюсь ему не жаловаться, потому что он и сам устаёт, приходить в состоянии разбитого корыта и видеть нервную жену такое себе счастье. На своих выходных он даёт мне отдохнуть, занимается сыном сам, заботится о нас двоих, но выходные у него не часто, в основном с ребёнком я одна. Если бы не муж, то я бы точно давно вышла в окно. Ребёнка мы планировали, ожидание было счастьем, но с его рождением моя жизнь полностью изменилась. Про свободу я забыла. Я даже в магазин не могу сходить без коляски, что уж там говорить про "развеяться, заняться любимым хобби". Моё хобби сейчас заброшено, в моей жизни грязные пелёнки, подгузники, вопли, волнения. Больше нет меня, есть только "мы". Я понимаю, что сын вырастет, настанет то самое "полегче", но сейчас мне так тяжело, что хочется плакать. Я не первая, кто пишет здесь на подобную тему, многие обратились за психологической помощью, что и для меня уже неизбежно, потому что я выгораю. Я люблю этого мальчика и уже не представляю своей жизни без него, я просто устала, обвиняю себя за свои эмоции, за свою слабость, ведь сын не виноват во всём, что с ним сейчас происходит. Иногда мне кажется, будто бы я живу не свою жизнь. Жизнь "до" была красочной, разнообразной, а "после" стала однотипной и рутинной. Сто раз себе говорила забить на прошлую жизнь, ещё всё успею, но мысли возвращаются. Быть мамой тяжелее, чем я себе представляла, это огромный труд, и это лишь начало. Я не хочу превратиться в злую бабёнку с растрепанными волосами, я хочу остаться собой.