Отношения с родителями в декрете

Мне 42. В жизни бы не тягалась помогать после работы. Пожалейте мать, она немолода и не вечна. Моей маме 65, я ее берегу,хоть они с папой оба на пенсии и занимаются своими делами

Телефон уберите на неделю. Маму зовите раз в неделю погулять с ребёнком. А потом жалуйтесь ,если упрекнут. Чем больше читаю на бб , тем поражаюсь количеству эгоистичных инфантильных женщин. Что же такое произошло, что вас столько. Дети разные ,конечно, и есть те с которыми нон стоп 24 на 7. Их не так много. Часто маме выгодно лежать с ребёнком и смотреть в телефон. Признать это только сложно.

Мне очень жаль вашу маму. Моей было 54, когда внук родился. После развода я жила с сыном у родителей. Маме было тяжеловато после работы, сил на общение не оставалось, мне кажется ей трудно дались те годы с нами. Попробуйте понять маму. Вам тяжело, а ей ещё тяжелее. Что такое возраст? Это когда восстанавливаешься вдесятикратно дольше после любой физической или эмоциональной нагрузки. А ведь ей ещё и на работу. Плюс своя квартира, своя семья есть и там тоже нужно делать дела. Она от усталости выплёскивает на вас эмоции. Соберите всю волю, силы и держитесь. Рассмотрите варианты помощи от других людей. Мужа надо бы привлечь по полной, непонятно зачем ещё и ваш папа в выходные задействован. Няню частично, если средства позволяют. А маму поблагодарите, лишний раз обнимите. Вы сейчас зациклены на себе и не понимаете, что 65 - это много, это очень много...

А в чем проблема есть и готовить одной рукой? Я вот как-то раз готовила оладушки, кормила младшую и читала книжку старшим одновременно. Теперь старшие думают, что невыполнимых задач для меня нет.

Почему муж не может после работы вам помогать? Что мама делает у вас по вечерам? Готовит и убирает? Что такое малыш- мимоза? В топку Трейси Хог, хотя я не знаю кто это, но подозреваю что это у неё вы прочиталм, что не молодая уже мама после работы должна пахать у вас, а потом идти к себе, где тоже есть домашние дела.

Вы хотите помощи и чтобы вас не упрекали? Нет, так не бывает. Или вывозите сама + муж и не трогайте маму, либо терпите все оговорки и прочие комментарии. Даже если вы выскажите, что, мол вам неприятно, ничего не изменится, оговаривать вас так и будет она, просто потому что. Знаете, я тут заметила тенденцию на бб, что не пост, то лирическая выписка о том, как кто-то устал от материнских обязанностей, свекров, мужей, родителей и тд появилась тенденцию ныть и обвинять. Все, мол, ховно, а я просто устала. Камон, все устают. И мама ваша тоже. И всем будто бы не хватает жалости к себе. Пожалейте меня, мне плохо. Наверное, я просто стала какой то чёрствой, но чувство жалости для меня не самое высокое чувство, какое я бы хотела, чтобы ко мне кто либо испытывал. Моей маме 46, но я не хочу, чтобы она мне помогала. Просто не хочу, по началу да, я даже обижалась, когда она там не могла или что-то еще. А сейчас она сама напрашивается к нам в гости и я периодически стараюсь тактично отказывать, ибо зачем? Вовлекайте мужа в процесс воспитания и ухода за ребенком, это по факту единственный помощник который должен быть, ребенок это его прямые обязанности, так же и дела домашние(ну и няня, если так кто-то желает, тк это ее профессиональная обязанность). Все. Стройте свою семью сами, воспитывайте детей тоже. Блин, глупый пример, но недавно мы смотрели с мужем беременна в 16 и там была бабуля, которая внучку свою считала собственностью и мать в принципе не во что не ставила. " Да, она мне как дочь(внучка которая), я вот ее только не рожала, а так я ее и кормила, и забирала из садика" - и вот опять очередное подтверждение моих доводов. Слишком много помощи от родственников дает им ощущение, что они тоже в принципе родители, оно вам надо? Мне нет, поэтому наши дети - только мои и мужа, все, безоговорочно. И даже если я не схожу на ногти на полтора часа, легче на ногтях все равно не становится.) Научитесь не оправдывать себя и не искать жалости, и все станет гораздо лучше.

Автор, вы просто эгоистка, которая ухайдокала свою немолодую и работающую маму, к тому же, подозреваю, что ещё и лентяйка.

Не принимайте такую помощь . Не люблю тех , кто сначала сами приходят , сами вызываются , а потом начинают упрекать. Если это ваш случай - сказать что бы отдыхала , а вы сами с супругом . И супруга в няньки и сами на маникюр.

можно сократить приходы мамы... пожалейте немного кого-то, кроме себя - иногда это полезно в 65 (!!!) работая (!!!!!!!!), после работы ежедневно таскаться к дочери помогать с малышом. Ну будем объективны - вы зажрались) да, дети бывают беспокойными и с ними тяжело. Но бутер можно съесть и с ребенком в руке и котлеты перевернуть одной рукой тоже можно, сложно, но можно. На все остальное - у вас есть муж, а не престарелая работающая мама. мама просто устала. Будет меньше уставать - с большой долей вероятности будет меньше упреков. Наймите няню на эти 2 часа в день, отношения с мамой дороже. Мне 39, но если бы я должна была каждый день после работы помогать кому-то с младенцем, кто попросил меня о помощи, я бы согласилась, но у кого есть муж для этой помощи, кто весь день был дома и еще жаловался, как ему тяжело, я бы, вероятно, тоже не стеснялась...и предложила освободить себя от тяжкого груза моей помощи)

сегодня что на ББ, день инфантильных девочек, которые по случайности стали сами мамами, но никак не отлепятся от своих?

Оля, если бы вы на форуме бездетных написали свою историю о том, как вам тяжело с одним ребенком и вы ничего не успеваете- уверена, возможно вам бы поверили, а так, те у кого есть дети и прошли этот путь не поверят никогда, 50% женщин воспитывают ни одного ребенка, посмотрите сколько на сайте многодетных, ещё 50% воспитывают без родственников и мужа и суп сварят и пол помоют и голова не сальная ещё и хобби какое-то есть, вы уже взрослая женщина, наверное пора прощаться с инфантилизмом и как-то организовывать свое время, чтобы все успевать не напрягая при этом маму, переставать считать себя "необыкновенной" и думать, что вам сложнее всего, спросите мам, у которых нет родни, муж ушол, как они все успевают ещё и деньги зарабатывают, подрабатывая на дому, я тут встречала ни одну такую женщину)))).Не стоит забывать еще одну простую истину- ребенка вы рожаете себе и супругу, а не маме, женщине в 65 лет, как в той песне хочется уже просто тишины....

Она вас буллит, нападает на вас своими - не так сидишь, не так свистишь. А вы сейчас впали в жертву. От мамы бессознательно ждём, что она добрая, понимающая и хочет нам помогать, такая идеальная женщина. Но по факту редко кто-то прям хочет свою жизнь положить на безвозмездную помощь. Если это признать и перестать видеть в маме идеал, который "сломался" по непонятным причинам, очеловечить её (тётка с дурным характером), тогда отпустит и появится энергия для поиска новых решений. Поэтому происходит такая бессознательная игра между вами. И у вас и у неё огромное чувство вины. она вам помогает из чувства вины и ложной установки - бабушки должны помогать. То есть соответствует образу, роли, хотя на самом деле (даже может себе не признаётся) она бы предпочла что-то другое. Если она соответствует и жертвует собой, то она вам предъявляет - я тут собой жертвую, а ты почему не жертвуешь, давай или и упахивайся, мой полы и стирай руками, тоже страдай и приноси себя в жертву в месте со мной. Вы в эту игру играть не хотите, чем сильно её раздражаете. И вряд ли она что-то осознает и поменяется. Разруливать придётся вам. Ребёнок теперь с вами надолго. Есть и пить можно с ребёнком. Не обязательно его где-то оставлять на это время. Еду и приготовление придётся продумать, как максимально упростить. Можно рассмотреть варианты, кто ещё может вам помогать и с чем. Может воспользоваться услугами помощницы по хозяйству временно. Например 4 часа в день 2 раза в неделю, это не очень дорого. Поговорите с мужем, взвесьте все за и против. Помощь важна, но не та, которая отравляет ваше существование.

У меня вообще не было помощи кроме мужа. Научились справляться сами. С рождения только я и муж с обоими детьми (после рождения младшего муж вообще постоянно на работе с его 2,5 месяцев: часто привозит старшего из сада и уезжает дальше работать, а сад у старшего появился в 7 месяцев младшего) . В 4 месяца старшего приезжала моя мама и сказала: «мне не в чем вам помогать. Вы сами совсем справляетесь». При том жили мы в тот момент в комнате в общежитии (соответственно душ не в комнате, кухня в отдельном помещении). И все было нормально. И сын тоже спал на руках (до года стабильно!). Месяцев до 5 днём только на груди (потом с переменным успехом). До года и ночью только на груди. Качала постоянно. От качаний с ним ушли в 1,6 окончательно только. И на форумах я тоже сидеть успевала)) Откажитесь от помощи, если вам в тягость. Справляйтесь сами. Или минимизируйте её, если совсем никак. Мама, наверное, тоже хочет своей жизнью жить. И вас пытается воспитывать из-за того, что вы не берётесь за дело сами, а ждёте, когда вам помогут. Извините, если где-то резковато написала) Вы совсем справитесь!

Муж почему после работы не помогает или в выходные ? Маме как бы 65, я вообще с трудом представляю кем и как в таком возрасте можно работать, а еще и Вам после после работы помогать - это просто нереально. Очевидно, что мама не вывозит. Она не понимает почему дочь сама не помлжет попилить себе ногти и не мучить ее

Вы молодая, здоровая и в декрете. Ваша мать не молодая, наверняка не идеально здоровая, работает, устает, после работы вынуждена спешить к вам на помощь. Жалко ее. 

слёзы и обиды у вас от того, что из роли любимой девочки своего мужа и мамы сами превратились в маму, а психологически за этой переменой ещё не успели.

Если маме 65 лет, она работает - реально как ей вам помогать? Я не представляю. Она ж не лошадь. Вот она пытается в своем возрасте совместить работу и помощь вам, но нет у нее ресурса, поэтому и выговаривает вам. Пожалейте маму. В 65 лет работать и помогать вам невозможно, иначе она потеряет здоровье.

Такое ощущение, что местные комментаторша только и ждут повод заклевать кого-то. Ну если вы такие классные матери и все успеваете, че такие злые-то? Добрых советов и поддержки жалко? А по поводу мамы, я бы отказалась от такой помощи нафиг, только в крайнем случае. У меня тоже ребёнок не подарочный, научилась справляться сама, муж вечером помогает. Купите манеж и шезлонг, если нет, меняйте малышу локации, когда нужно что-то сделать. В 4 месяца уже можно дать поканючить пару минут, вместо ручек сразу. И расслабьтесь, самое главное, не у всех подарочные дети, но это проходит и станет легче❤️

А где отец ребенка во всем этом водовороте?

Мама злится потому что устаёт. Если я сильно устала, а мне через силу приходится что-то делать я злюсь. И вы уверенна злитесь. А вы хотите чтобы другие люди мало того чтобы уставали из-за вас, так ещё и делали это с хорошим настроением.

Так два варианта: либо теперь и пользоваться помощью. Либо повзрослеть и справляться самой, мама у вас устала, а отказать не может в помощи сама, вот и ищет, к чему бы прикопаться. У вас муж есть? Он вам помогает? Отпустите уже маму отдыхать.

Вы сами пишите что приходит каждый день к вам мама в помощь, но вышли вы всего раз за это время. Значит помощь не так уж и нужна. Пробует справляться сами без мамы. А маму зовите только когда действительно надо выйти куда-то без реьенка. Тогда и упреков меньше и мама не так уставать будет и вы себя уверенно почувствуете,самостоятельной а не беспомощной. поверьте не вы первая не вы последняя кто справляется один. Не говоря уде о количестве детей.

Из вашего рассказа непонятно, говорили ли вы маме, что вас обижают ее упреки и что она вам на это ответила. Вообще мама должна быть рада, что ее дочери не так тяжело, как было ей когда-то, что у дочери есть подмога в ее лице. Мы же всегда хотим своим детям лучшей жизни. Но если она вам помогает из-под палки, тк вы ноете и просите ее помощи, то возьмите себя в руки и дайте матери отдохнуть, 65 лет приличный возраст уже.

а зачем она вам помогает, что делает? пусть муж с ребенком сидит, пока вы на маникюре, и вопросов не будет.

Вам не стыдно свою маму напрягать если честно , еще и работающую в 65 лет … она не хочет этого делать видимо, поэтому нервы не выдерживают и упрекает вас, а отказать родной дочке совесть не позволяет. Либо тогда молчите и терпите, либо пожалейте и освободите маму и наймите няню, она по сути не обязана помогать вам с вашим ребенком, так что и на этом спасибо бы сказали, а не жаловались. Интересно вы вообще как маму благодарите за помощь , может подарки или покупки какие либо? Хотя очень сомневаюсь . Вы не благодарная!

Если еще будет упрекать вы ей просто скажите- мамочка, ты наверное устала, отдохни , а когда захочешь - приходи. Пару дней пройдет и она придет к вам с новыми силами, соскучится. а вам конечно нужно учиться проводить досуг наедине с ребенком , представьте, если бы вам пришлось без помощи- откроется второе дыхание

Сейчас читаю и недоумеваю, как я (и все мои подружки) в своё время осилили уход за грудничками? Некоторые ещё и за погодками? Есть знакомая, у неё мальчик и через пару лет сложные двойняшки. Ни разу не слышалась неё, что она не вывозит. Ну как бы обсуждали всякие штуки конечно, но помощь с одним ребёнком толпы родственников точно не требуется. В 65 лет мама после работы помогает? Ну это вообще за гранью. Чего она там вам помогает ? Приходит и еду готовит, полы моет? Боже, какой стыд.

Очень обидно такое слышать от самых близких. Попробуйте обидится на это и сказать в ответ: не хочешь помогать не помогай, можешь вообще не приходить. А если не придет больше тогда, очень грустно, но придется справляться самой. Но если ваша мама такая, а помощь вам очень нужна, тогда остается терпеть.

Да, вам супер везет. У меня все родственники далеко, муж оаботает. Когда освобождается, ребенок спит. у меня нет идеального порядка. Но есть еда всегда. И я очень стараюсь работать. И получается. все мы разные, и можем сделать разное количество дел. Мама сравнивает с собой. Она успевала больше. Не обижайтесь на нее

Просто надо спать, когда спит ребенок (днем тоже) и купить слинг, чтобы спокойно кушать бутерброды... Если б бабушка уставала, она б не приходила потоксичить на вас.

А чем вы заняты, когда мама приходит? Для чего она вообще приходит?

Вариантов немного: или справляться самой с помощью мужа по вечерам. Или пропускать мимо ушей замечания бабушки. Ну у меня тоже ребенок-мимоза, справлялась без бабушек. Хотя там вроде не мимозы, а орхидеи. Правда, "справлялась" - громко сказало. Не справлялась, конечно, выживала, крыша ехала, было тяжело, но я к тому, что без бабушки реально вполне, хоть и трудно, если прямо эти упрёки поперек горла. Муж вечером разделял всё вопросы ухода за ребенком.

Отпустите маму. Дайте ей отдохнуть и соскучиться. Муж вполне может посидеть с ребенком несколько часов и дать вам свободное время

Ну лучше самой справляться, чем лекции слушать, вам не кажется?

Встречи на маминой территории тогда. Когда она готова провести с ребёнком время. Свекровь мне когда сказала, что пыль у меня под тумбочкой, год не приходила. Внучку ей привозили поводиться и до свидания. Больше про пыль мне не рассказывает))). Ходит в гости и молчит.

Вовлекайте мужа,чтобы в тот же магазин после работы зашёл,если вам не удобно с коляской.чтобы вечером покачал ребёнка,походил с ним по дому,а вы пока в духовку курицу с картошкой закиньте или голову помойте быстро.я старшую в 4 месяца уже не кормила грудью и вообще всё по дому успевала,у вас еще конечно ГВ!но повторюсь к помощи вовлекайте мужа,а не бедную маму!

1. Найдите няню на 2-3 раза в неделю или помощницу по дому. Я не представляю что человек ближе к 70 годам будет помогать с ребенком., еще и после работы. 2. Купите Киндл. ( или любую другую читалку), загрузите туда интересных книг ( только не про детские какашки и детей-мимоз, в этом мире " детки на божничке" оч трудно выжить.), отложите телефон. Когда качаете- читайте.

У меня был очень неспящий ребёнок , я знаю всю «прелесть» коликов и зубиков. Но вот честно, не понимаю, зачем каждый день просить о помощи.

Ну два варианта или принимать помощь и пропускать мимо ушей или поругаться и быть готовым от помощи отказаться. Я оставляю младшего родителям пока ведут старшего на спорт, папа задолбает, не так одела, замёрз, не так кормлю и тд. Но я просто не слушаю, так как иначе придётся менять зал, а я не хочу