Начала испытывать чувство вины, что мало работаю, а именно 5 дней в неделю 8 часов без учёта дороги (дом-работа-работа-дом). Читала здесь похожие темы, но решила написать сама, очень хочется поговорить и поддержки, либо критики.Моя специальность позволяет иметь подработки после работы, и мой рабочий день превратился в 12-13 часов
рабочий день. Проработав так какое-то время я поняла почему я всегда злая, уставшая, могу грубить без повода, устала от общения с людьми, с коллегами, и всегда хочу молчать и никого не видеть. Мой трудовой запас кончился, денег я смогла заработать, все хотелки свои выполнила. Сказала об этом мужу, он не особо радостно это воспринял, сказал, что теперь я туфли такие дорогие себе купить не смогу, и вторую шубку тоже, мол это мне дают халтуры, и потом я буду жалеть, что потеряла такие деньги, времена сложные. Мои коллеги по второй работе тоже не очень радостно восприняли эту новость, естественно, там все трудоголки и мне был дан ответ от одной из коллег: я в отпуске в 2022 году была всего 5 дней, это без учёта субботы и воскресенья, вот я кто устал это я, у меня такой загруз, что тебе и не снилось. А я не знаю, что на это должна была ответить, наверное, что поняла, никакой я не трудоголик, попробовала, не понравилось. Жизни не увидела между утром и ночью. Новость, что я ухожу со второй работы, облетела быстро, начали звонить: блииин, ну ты чего, мы все устали, но разве деньги бывают лишними... и здесь я даже сомневалась, деньги я люблю, но сил работать в таком темпе нет. Голова не отдыхает совсем, потому что выходные нужно полностью отдавать второй работе, чтобы успеть, потому что в с пн по пт, я могу работать только до часу ночи, потом засыпаю и встаю в 6.20. Мозг выносят точно так же, сначала с утра до вечера на первой официальной, а потом уже вечером на неофициальной, это бывает не всегда, но когда это происходит, то хочется застрелиться. Мне стали наваливать чувство вины, что они все много работают и ничего, а я не могу держать этот темп. И блин, у них это получается, я правда чувствую себя виноватой, потому что так сложилось, что круг общения стал состоять из трудоголиков, потому что я живу работой, а так жить физически не смогу. Обиднее всего, что муж не поддерживает, хотя сам не доволен, что я всегда злая, уставшая, не хочу интима, потому что на работе за***ли. Родители раньше мной гордились, что я такая машина по зарабатыванию, давай доченька молодец, единственная в семье нашей большой кто так пашет, а я сломалась
