Что делать , если не видишь смысла в жизни ?

Самое страшное это в 23 года не состояться в жизни!

Вот так выходишь из детства и понимаешь....всё! Не состоялся! ....и начинаешь ползти в сторону кладбища

Ну психологи все разные. У меня вчера клиентка была с паническими атаками, предыдущий психолог ей сказал, что она ведьма и панические атаки у нее от того, что она свой дар блокирует. В ходе терапии они дар клиентки развивали, лечили больного кота. Если бы мне кто рассказал, не поверила бы, что так бывает. И там был психолог с высшим образованием!

По вашему вопросу, я вижу, что вы не умеете разделять контроль (то что можете контролировать и что не в вашей зоне контроля), не умеете отстаивать личные границы и коммуницировать с близкими.
Вам нужно понять, что вы не можете никак повлиять на то, что говорят и делают мама и муж, вы можете лишь выбирать свою реакцию на их действия. Как бы вам не хотелось, мама будет орать, от вашего желания ничего не изменится, вы не можете контролировать чувства и эмоции других людей. А вот выбрать свою реакцию на ее крик-это уже ваша зона ответственности. Вы можете, например, сказать что не намерены продолжать разговор в подобном тоне и просто уйти.

Что касаемо споров с мужем, то нужно разбираться в том, каким образом вы с ним коммуницируете, как доносите свои мысли и что пытается ему доказать

Почитайте книгу «Материнская любовь»,очень нужная информация как для человека,так и для жены,мамы(имею ввиду вас как мамы).

у меня был тяжелый период когда я вынужденно жила с маленькой дочкой с мамой,каждый день почти мы ругались. И разговаривала я с ней,но помогло только то,что я от нее съехала и отсепврировалась.долго потом она пыталась лезть в мою жизнь,но не получилось.

психолог если что у меня есть отличный,если нужно могу в личку дать контакт.
насчет того как абстрагироваться именно Вам в Вашей ситуации от мамы-перестать реагировать,пусть орет,отойти в сторону,повести себя так как вы себя до этого не вели.Желательно съехать ,но если пока никак то подумать над планом реализации переезда в будущем,это Вам и сил придаст.

А насчет мужа,тоже отойдите в сторону,научитесь слушать его,не пытаясь доказать ,что вы правы.Возьмите да согласитесь с ним,приласкайте,обнимите,это же ваш человек))) Дети это не главное в жизни,главное это вы и ваш муж,дети от нас потом уйдут и будут строить свою жизнь.Может быть он кричит потому что считает ,что только так до Вас можно достучаться

Мама просто хочет жить одна (а не с чужим мужчиной и новорожденным), вот и докапывается... может вам все же жить отдельно?

А так да, сейчас не до самореализации, через 2-3 годика реализуетесь) Можете проходить какие-нибудь курсы для тех кто в декрете, сейчас есть гос-ые и бесплатные онлайн курсы, получите новую профессию.

Ну так и снимите себе пусть дешёвое жилье, на окраине, но свое. То что вы решили что забота мужа учиться и не тратиться на жилье, то это ваша с ним проблема, а не мамина.

Возможно и раньше ваша мама не носила вас а потом и вашего мужа на руках, но на расстоянии было терпимо. А теперь и она от вас с ним устала тоже. И вряд ли дальше что то может быть лучше с ее стороны.

О муже, ну так видимо он и раньше орал и плевал на ваше мнение, но вы полюбили его такого и решили создать с ним семью. И даже родили ребенка. Тут тоже ничего не изменится.

Невозможно медитировать в состоянии хронического стресса.

Только снять себе жилье. А то получение образования мужем может стоить вам разрушенного здоровья.

"уже 23" улыбнуло) Вы же юная совсем, сейчас ребёнок подрастёт и можно пойти учиться, работать, двигаться к своим целям.

С мамой и с мужем всегда так было? А то сейчас у вас еще гормоны, возможно острее воспринимаются конфликты.

Психологов мало хороших и стоят они соответственно и работать с ними нужно долго. Поэтому меня удивляют постоянные тут советы обратиться к психологу, чаще всего это пустая трата денег.

Автор, просто хочется поддержать вас, у вас так много сейчас изменений в жизни! Причём, у всех четверых... Вы - родили. Переехали. У мужа учеба. У мамы - переезд к ней вашей семьи... Вы ещё пишите,что ребёнок очень долгожданный и желанный, а значит картинок по поводу того,как будет житься с её появлением было много ярких!)) А тут быт, адаптация, да ещё и самые близкие люди (муж и мама) не поддерживают, потому что сами, наверное, не очень-то устойчивы во всей этой ситуации... Я правильно понимаю, что муж учится в военной академии очно и получает степендию? Тогда тут действительно не очень-то разгуляешься, отдельное жильё не снимешь... Попробую немного приободрить тем, что всё это может быть временнымм трудностями: ребёнок подрастёт, лето настанет - будете больше гулять, муж доучится, начнёт работать... Сейчас бы психолога посоветовала, конечно, хотя бы просто для того, чтобы выговориться... Можно в онлайн, на б17 и похожих ресурсах посмотреть за небольшую плату, можно позвонить на телефон доверия, вариантов много сейчас. Удачи вам!

Это мелочи жизни, радуйтесь, что живы, здоровы, руки и ноги на месте, у вашей мамы была привычная спокойная жизнь, а тут столько перемен и маленький ребёнок. Она видимо хочет тишины и спокойствия поэтому всем своим поведением показывает своё недовольство но сказать прямо не может( она же не может прямо сказать, что хочет жить как до этого одна). Я думаю вам надо скорее съехать и жить отдельно( пока нет возможности то терпите).

А с мужем разговаривать , сходите с ним вместе к семейному психологу. Попробуйте повторять, что либо несколько раз подряд, чтоб он услышал, если перебьёт то ещё рас повторите то, что говорили, может после такого он поймёт, что вы не успокоитесь и ему прийдется услышать сказанное вами!

Однозначно нужно уходить на квартиру. Странно, почему мужу, как военному не предоставляют служебное жилье?

Насчет вас и реализации - все зависит только от вас. В таких случаях привожу пример своей тети, которая на 1 курсе института забеременела, казалось бы все, ставить крест на реализации? Но нет, взяла академ, жили с мужем много лет в общаге, доучилась, защитила кандидатскую, потом докторскую. Сейчас довольно известна в своей сфере, читает лекции в зарубежных ВУЗах, имеет серьезные научные разработки. Короче, ребенок не помеха, а мотиватор! Желаю вам найти свою сферу и в ней развиваться.

В 23 мало состоявшихся в жизни) не нагнейтайте,все у вас впереди)

По возможности,конечно,съезжать от мамы.

Не очень верю,что вы были прям у кучи психологов и вам никто не помог. Конечно,иногда поиски затягивается,но искать своего все же стоит. Психотерапия правда помогает.

А вот с мужем,конечно, что-то нужно решать. Орать на молодую маму, у которой куча других стрессов-это какое-то говно.

На вашем месте первое что бы я сделала, так это съехала бы от мамы. Можно снять кв однокомнатную, да места мало будет на 3 человека. Но зато никто стоять над душой и орать не будет.

Второе сесть и спокойно поговорить с мужем. Объяснить свою точку. Начинает орать, говорите громче то что хотите до него донести.

И третье тебе ещё ТОЛЬКО 23. Все успееш. Ненужно копаться в себе и думать что все рождение ребёнка и бытовуха это потолок

А у вас всегда такое общение было с мамой? Почему нельзя обсудить все спокойно. Вот она начинает орать, вы скажите, что не готовы общаться сейчас, пусть успокоится и потом сможете все обсудить. Видимо её что-то не устраивает, совместное проживание, это трудно.

Мама-то ладно , рано или поздно переедете от неё. Вот на счёт мужа я бы напряглась, с ним-то жить дальше. Что это за инфантильная хрень , когда мужик орёт на жену и перебивает, чтобы доказать свою правоту 🤔. Психологи да, так себе, судя по советам))

Маме честно сказать,что она доводит до состояния,что жить не хочется. Если мама вас любит,,то угомонится. 23 года это ещё таааак мало))) всё у вас впереди! Вырастит дочка,пойдёте работать,учитесь сейчас пока в декрете,если недоучились. Весь мир у ваших ног,тем более в Москве,где огромный рынок труда и можно найти работу на любой вкус. Будьте оптимистом и наслаждайтесь жизнью вопреки мужу,маме и тд. Займитесь спортом, бегом. Изменения в сознании начинается с мелочей

Съехать от мамы. В 23 жизнь только начинается, мало кто в таком возрасте уже состоявшийся в жизни, а скорее никого

Не помогут вам психологи,если у вас разные цели в жизни.

Что мешает жить на съеме и платить те же деньги?

Не добилась ничего в 23 - простите,посмеялась. Все в ваших руках

По п.1 - не жить с мамой

По п.2 - подумать хорошенько, нужен ли вам такой муж

По п.3 - УЖЕ 23!?!?

Как вариант, не давайте маме тех эмоций, на которые она вас выводит. Есть такие люди, которым прям хочется драмы, ругани, скандалов. Отшучивайтесь, вот прям до абсурда доводИте. Я сама так стараюсь делать, когда приходится общаться с такими людьми.

Муж пусть на работе командует. Орет, живя у тещи.
от мамы съехать хоть в коммуналку.

Господи. Вам 23 🤦‍♀️
воспитывайте дочь, как станет с ней легче найдите занятие по душе

Мне кажется, Вам странные психологи попадались. У Вас явно не выстроены личные границы ни с мамой, ни с мужем, которым Вы позволяете повышать голос. Тут только один выход - найти хорошего психолога, можно даже онлайн, и при первой же возможности съехать от мамы. А по поводу того, что Вы не состоялись в жизни - это полная ерунда. Вы ещё молоды, к тому же недавно стали мамой, всё будет со временем. Наслаждайтесь дочкой, детки быстро растут)))

Искать пути съехать. Другого не дано. К мужу искать подход, сменить поведение. Искать ресурс в чем то, не знаю, может книги или вязание, или бассейн. С мамой не спорить, старатся меньше контактировать. Это сложно, лучше съехать, конечно

вам всего 23, снимите квартиру и живите как хотите, не тратьте нервы на ссоры с мамой. А к мужу придется прислушаться, возможно, его недопонимание - ваша вина.

Уже 23 это жесть конечно, 👀🤣🤣🤣

У вас еще ничего не началось, чтобы считать, что уже потолок)) все только впереди и, конечно, зависит от вас. Жизнь завертится, это факт))) но от родителей лучше съехать. Я люблю свою маму, но живя с 23 лет отдельно, думать не хочу о совместном проживании. Кстати, эта сепарация нас с мужем вывела на покупку и строительство дома своими силами, что тоже оказалось полезным👍🏻

Жить по возможности отдельно, муж пусть подумает как это сделает, получается он реализовывается, а вы нет, в 23 года, вы наверное тоже что-то заканчивали, что с учёбой, работой. Найдите себе занятие , нельзя прям в мужа вкладывать. Он может отучиться да и уйдёт из такой семьи , они не любят проблем

Вы сепарируетесь от мамы, а она от вас. Но сделать вам это сложно, т.к. вы находитесь рядом. Вы теперь в другом статусе - мама ребенка. Если бы у вас не было ребенка, точек ругани было бы в сто раз меньше. Вам поможет только раздельно жить от мамы. Так вы станете хозяйкой. А сейчас у вас борьба за этот статус

Да нет никакого смысла жизни, просто живёшь да и всё, желательно покомфортнее.

Плюсую - снимите небольшую студию. Семья развалится иначе. И ваша психика. По поводу жизни - всё у вас впереди, ну, чего вы загоняетесь, ребёнок подрастёт и куча горизонтов откроется для саморазвития.

В 23 не состоялись? Серьезно? У вас вся жизнь еще впереди. Сейчас вы состоялись как мама и это замечательно. Если отношения с вашей мамой были такие же, когда вы жили с ней будучи не замужем, то сочувствую. Мой совет прост, не поддавайтесь на провокации.

От мамы надо съехать. Спокойной жизни вам с ней не будет. А с мужем разговаривать. С чего это вдруг он орёт на вас. Вместо ора пусть лучше наравне с вами за ребенком ухаживает. Вам всего 23, вся жизнь впереди.

Живите отдельно. Снимите комнату, если на кв не хватает. Но отдельно от родителей. Мама рассказывала, что прыгала до потолка когда им дали коммуналку , где помимо них еще было 5 семей - это было лучше чем жить со свекрами в трехкомн квартире.

И еще в 23 откуда такие мысли?ну смешно))) у Вас в 23 уже малыш,это круто!мне 35 и первого я родила в 29,когда вам будет 35 дочке будет уже 12 и вы будете как подружки,это же круто!!!! Вас еще так много ждёт!!!успокойтесь)))все будет обязательно хорошо))

Эх где мои 23)))) Где-то шаталась наверняка и не думала о детях😁и тем более жить с родителями (с любой стороны) а мне ведь 29 уже и я всё не реализовалась.... хотя мне пофиг)))

Снимите комнату в ближнем Подмосковье, это не очень дорого, муж сможет учиться в Москве. Или студию.

А вроде, когда в академии учишься, дают жилье? Не супер, конечно...но у мужа многие знакомые пользовались.