Право матери на личную жизнь

А какое может быть счастье у женщины, когда ее ребенок страдает? Я, например, не понимаю. Мне кажется, тут какие-то однобокие сценарии по верхам. Ребенок не принимает отчима, почему? Наверное, есть на то основания, т.е. либо отчима менять, либо ребенка. Разобраться в чем причина. Я знаю точно, что все дети, растущие без отца, мечтают о нем, особенно мальчики. И если в жизни женщины появляется хороший мужчина, готовый заботиться и любить не только ее, но и ее детей, так это ж только прекрасно. Я убеждена, что мужчина, любящий женщину по-настоящему, примет и детей, как минимум будет уважать, заботиться по мере возможности и не разделять мое-твое. А иначе о каком счастье может идти речь?

Это дело женщины конечно. Готова она ради очередного замужества терпеть скандалы в семье? Так никто у неё не отнимает права выходить замуж хоть каждый год. Законодательно это не запрещено. Пожалуйста.

А вот в семье проблемы между новым мужем и детьми от первого брака расхлебывать придётся ей.

И тут никто не придёт и не обяжет первого ребёнка любить этого чужого для него дядю, и вести он может себя как угодно. Он тоже имеет право.

Может из дома сбежать, потому что не комфортно с этим человеком жить? Может. Может истерики и концерты каждый день закатывать? Может. Может ссориться с этим мужиком и ненавидеть новых детей? Тоже может.

Вот как мама имеет право на личное счастье, так и её дети имеют право относиться как угодно к новым мужикам. Имеют право на личное НЕсчастье.

Это задача мамы и новых мужей наладить отношени. С пчихологами, без-как угодно.

Просто так объявить ребёнка эгоистом и рассказать, что он обязан принять этого чужого мужика (как это сделала дама из упомянутого вами поста)-не получится. Это значит скинуть с себя все обязательства и перевесить все на ребёнка.

Я лично не считаю, что личное счастье в бесконечных замужествах и постоянном рождении новых детей.

Я сама очень тяжело схожуть с людьми, сильно привыкаю к ним и дажем не могу представить рядом с собой какого-то другого мужчину. Подстраиваться под него, привыкать, терпеть капие-то минусы. Да ну нафиг. Поэтому многочисленые зазамужи не для меня.

А личное счастье возможно без загсов и рождения детей на старости лет.

Просто некоторым необходимо непременно обзавестись штампом и иные отношения с мужчиной они не рассматривают. А раз новый муж-автоматом и новый ребёнок. Как же иначе то?

После развода, моя дочка просила у меня сестричку или братика года 4 подряд. Каждый день «искала» мне парня, который станет папой нашего будущего малыша. Прям на улице, в лифте, в метро показывала мне на мужчин и спрашивала: «Мам, а этот как тебе?» 😅 это было весело. Особенно в лифте, когда рандомный парень это услышал и улыбался))

Дочь говорила мне: «Мама, почему у нас такая маленькая семья: только ты и я? Я хочу большую семью!»
Я думаю, желание дочки, безусловно, повлияло на мое дальнейшее решение попробовать всё-таки снова создать семью) Потому что после развода, как правило, думаешь о легкости и замуж больше не хочется, очень долгое время. Ну, по крайней мере, у меня так было.

PS. Детей своих никогда в обиду не дам, ни отчиму, ни отцу родному. Порву за них. 😎

Баланс должен соблюдаться . Сначала все таки надо подготовить ребенка, наладить отношения с будущим отчимом. Самой понять сомнения и страхи ребенка, может ждать когда ребенок созреет до принятия мужчины у себя дома.

Можно конечно наплевать на душевные переживания ребенка, типа не бьёт отчим, терпит и ладно. Но тогда быть готовой к тому что ребенок будет плевать на интересы матери, ненавидеть мужика и не воспринимать новых детей.

Мать имеет право на личную жизнь( привести незнакомого мужчину, который кроме нее пока никому в семье не нужен), но и у ребенка есть право чтоб с ним считались. Ещё зависит и от пола и возраста ребенка.

И потом личная жизнь это та, которая домашних не касается. А если коснулась, то это уже не личная, а перемены у всех членов семьи. Это семейное дело.

В этой теме считаю самым тупым аргумент "ребенок вырастет, уйдёт, а мама останется одна", который в этом посте уже много раз прозвучал. Во первых я не понимаю, что такого ужасного и страшного, что мама будет жить одна, она же не одна во всем городе или планете останется, то есть получается счастливой можно быть только при наличии рядом территориально другого человека. Есть друзья, родственники, коллеги, хобби, путешествия, да тот же выросший ребёнок чай не на другую планету уедет, созваниваться и встречаться то будут. С другим мужем может тоже быть развод, он может умереть в конце концов, а вот отношения со своим ребёнком, не принявшим отчима, будут испорчены и тогда у женщины шансы быть одинокой и несчастной больше. Моя подруга, которая не выходила больше замуж после развода, боготворит и обожает внука, все свое время проводит с ним и она точно так гораздо счастливее под старость лет, чем если бы у неё был сейчас рядом мужик.

Как то была у нас тема разговора на работе ,но наоборот ,может ли женщина полюбить ребенка мужа??? И как оказалось никто ,уважать да -любить-нет!так и мужчина,может любить женщину а ребенка уважать (как то так)!!!И пришли к выводу ,что мало кто поверит той(тому)кто скажет-я люблю его (ее)ребенка!!!,!!!Когда слышу ,как говорят -любит женщину значит любит и ребенка, я всегда вспоминаю рассказанные здесь же (бб)истории о детях от предыдущих браков ,почти все женщины рассказывая ту или иную ситуацию злятся на детей от первых браков,значит женщина имеет права злится ,обижаться ,не любить не живя постоянно с этим ребенком ,лишь изредка видеть на выходных ,каникулах и жить и говорить что я люблю этого мужчины ,может тогда это вовсе не любовь (к мужчине)!!!!!??????-как то так ответила на первый вопрос (мое мнение + еще чел 10-15😂 вкл мужчин)

Трудный вопрос. От нас ушел папа, когда мне было 19 лет. Через год он женился. Для меня это стресс и травма на всю жизнь. Я очень близка с обоими родителями. Так вот я мыслено "молилась" чтобы в новом браке у них не было детей. Когда мне было уже за 40, отец проговорился мне что в начале отношений его вторая супруга звбеременела (ему было 50, ей 40 примерно), но он дал ей понять, что у него 1 ребенок я и больше он не хочет. Она сделала аборт и они прожили в браке больше 20 лет. Как же я благодарна ему за это. И да, это эгоизм.

Но мои родители дали мне самое счастливое детство.

Мать имеет право, естественно. Но только если она в состоянии "защитить" уже готового ребёнка от нового мужа. Ситуации, когда отчим насилует морально и физически, к сожалению, не редкость. А влюблённая (или просто держащаяся за штаны) мать будет смотреть на это сквозь пальцы.

А у ребёнка получается нет прав что ли ? Почему ребенок должен терпеть чужого дядьку с своей жизни ? Он не виноват что мать не живет с отцом . Мне вот жаль детей , у которых каждый год новый «папа», зато мама видите ли имеет право на салю жизнь

тут все должно совпасть чтоб интересы всех учлись

Женщина имеет право на личную жизнь и обязана (не вправе, а обязана) обеспечить ребёнку нормальные условия жизни, включая психологические. Поэтому никаких мужиков прямо ли, скрыто проявляющих к ребёнку агрессию, равнодушие, жестокость не дай бог, рядом с ребёнком быть не должно.

Женщинам советую помнить, что когда ее ребёнка гнобят или даже просто не замечают, ни о какой любви и уважении к самой женщине со стороны этого мужчины не может идти и речи.

Имеет право на всё. Это наша жизнь и мы решаем, как ее жить. В том числе с кем, сколько рожать детей, как с ними взаимодействовать и т д.

жизнь - это вообще сплошные психотравмы, с такой логикой проще из роддома в дурку переехать. или подписку на психолога с рождения оформлять.

у ребёнка не нужно спрашивать разрешения , нужно ребёнка готовить к новому этаму жизни, где есть и новые братья/сестры, и отчим, и - страшная вещь - родители этого отчима, т е бабушка и дедушка в некотором роде. чтобы не было отдельно "мой ребёнок" и " наша семья", в которой этому ребенку места не нашлось или он - по своей неопытности и без должной подготовки со стороны матери - это место потерял.

Расскажу со стороны ребёнка, у которого в 14 лет появился отчим. Я была сильно против. В открытую это не проявляла, но игнорила, иногда даже высмеивала, истерики закатывала маме. Может, если бы папа не умер в мои 12 лет, а они развелись из-за его пьянок ит.д. я и реагировала бы по другому, но тогда я считала маму предательницей. Сейчас в свои 30+, а точнее это понимание ко мне пришло ещё с появлением первого ребёнка, я очень рада, что моя мудрая мама не пошла у меня тогда на поводу и осталась с этим мужчиной. Сейчас, когда ей уже 70, ей было бы очень трудно одной в частном доме, без мужских рук, без друга, с которым спокойно можно проводить вечера, а не в компании телевизора и кошек. Мы, дети, к сожалению, не можем давать ей столько внимания сколько хотелось бы. Не скажу, что полюбила отчима и подружилась с ним, но бесконечно благодарна ему за то, что он делает для мамы, мои дети считают его дедушкой.

Я будучи третий раз в браке, а старшая моя дочь от первого, скажу, что бывает всякое. Каждая семья со своими прелестями и тараканами.

Мой второй брак был скорым и достаточно коротким (4года). Дочери было 6-10. Никто ее не спрашивал , хочет она или нет новой семьи. Так вот, для меня это был кошмар. Я буквально сбежала от мужа. Дочь же помнит кучу хорошего, считает этого мужчину заботливым отчимом и вообще не совсем понимает, чего это не сложилось. Точнее поняла, но уже во взрослом возрасте.

На третьем браке она настаивала. Мужчина ей очень нравился. Брата хотела, любит его (брата) безмерно. Но пубертат и специфика поведения мужа привели из отличных отношений к равнодушным с неким креном в плохие. И тоже время все расставило на места. Прошел пубертат, все устаканилось, отчима по своему любит, у них вполне приличное взаимопонимание. Она осознает, что он делает для семьи и ради этого вполне можно закрыть глаза за всякие недоработки.некая женская мудрость что ли пришла .

Что касается меня, то я выгорела ещё в первом браке, второй меня добил и к третьему я отношусь философски. Наверное, если бы не настойчивость дочери "он классный", я бы и не выходила замуж. Спасибо мужу, он вынес и мои нервы, и пубертат дочери, и даже мои хотелки смены жизни. Короче, 14 лет почти уже третьему браку, разводиться не собираемся)))

Я за право женщины на личное счастье. У меня есть своя история. Мне было 11, брату - 14, когда мы в один миг остались без отца и мама - без мужа. Ей было 44. Когда мне было почти 13, у нас появился отчим. Он пришел с ней после работы, мама представила нас и его друг другу и сказала, что мы будем жить вместе. С нами также всю жизнь жила бабушка, мамина мама. Просто иногда жизнь с бабушкой обостряла ситуации с отчимом, поэтому я написала и о ней.

В итоге. Отчим прожил с нами 12 лет - он тоже, к сожалению, умер. Он был периодически пьющим, но, как говорится, рукастым и умным. Защищал мать, когда это было надо, решал мужские вопросы с мужиками сам. Таскал брата моего на работу, брат его уважал очень. Отчим не заискивал перед нами и не набивался в отцы. Но мы знали, что он на расстоянии вытянутой руки. Построил с мамой дом, в котором мы сейчас живем. Выдал меня замуж:). Зять его, кстати, тоже уважал. Ну, просто потому, что мой отчим был "вот такой мужик". Да, черт возьми, он пил и это было причинами конфликтов. Но не бывает в жизни: тут черное, тут белое.

Мама у нас, конечно, спросила, приведя отчима: как вы относитесь к дяде Вове? Мы настолько уважали и уважаем маму, желали ей счастья, что просто приняли ее выбор. Было всякое. Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что все правильно. Вот такая история.

Разумеется, если женщина сходится с мужчиной и что-то явно идет не туда, явно страдают дети, то тут надо выбирать детей. Но я просто исхожу из адекватности женщины, что она не приведет первого встречного домой.

У меня подруга была, её родители развелись ещё когда она маленькая была (с отцом она почти не общается и желания нет), через много лет её мама встретила мужчину которого наконец решила познакомить с дочерью и вообще строить совместную жизнь. На что подруга очень остро отреагировала, отчим мужик хороший, обеспечивал полностью их, квартиру хорошую купили, 2 машины иномарки, к ней относился хорошо, но вот подруга его прям невзлюбила.

В общем протесты были, в 15 лет начались гульки, ночами дома не было, потом уходила к бабушке жить, в общем девочка пустилась во все тяжкие. Её мама обвиняла меня и ещё одну подругу, так как мы старше и плохо на неё влияли (к слову я только училась и работала, с ночовками ни куда не уходила, из дома не сбегала, в общем я не поняла обвинения в мою сторону).

Подруга эта в общем абы как закончила учёбу (швея), шаталась где попало, мать конечно уже начала говорить что бы она шла работать, что всю жизнь её содержать тоже ни кто не будет, бабушка тоже не может содержать её.

Она потом нашла себе мужика, живёт с ним, он её дубасит, 2 раза на аборт отправлял, на 3й раз она сообщила о беременности уже на таком сроке, когда аборт сделать нельзя.

В общем вот такая вот история. Тут не знаешь как поступать на самом деле. Я никогда не была против отчима, наоборот я за маму была рада.

Всю жизнь положить на ребёнка, тоже так себе перспектива.

Развод это всегда травма для детей, 100 %. За наши ошибки в выборе партнера платят в итоге дети, а значит имеют право голоса, хотя бы совещательное. Да, мать несёт ответственность за ребёнка больше, чем отец, так уж устроено наше общество. И совершив ошибку с выбором первого мужа, на женщину падает ответственность за повторный выбор, потому что теперь нужно учесть больше факторов. Поэтому, я считаю, что заходить во второй брак надо осторожно, сначала помочь ребёнку пережить развод, это не просто, не быстро, а потом второго мужчину выбирать так, чтобы он уважал ребёнка от первого брака и пытался с ним ужиться-подружиться. Дети от нас зависят, просто потому что беспомощны, не могут взять и переехать, обеспечить себя, но не надо пользоваться этим. Мозги надо включать женщине. Насколько я помню у автора того поста они были в абсолютной отключке.

я примерно понимаю ,о каком посте речь. Я и там тоже ответила, что новый мужик не обязан из последних сил любить ребенка своей женщины. Помогать в бытовом отношении, участвовать финансово (раз уж теперь это их общая семья), уважительно относиться - это все обязательно. А вот любить и зацеловывать и становиться новым папой этому ребенку - не обязан. Женщина несет за своего ребенка полную ответственность. и родной отец тоже. Если родной скрылся в туман - что ж поделать. Это не вина нового мужчины.

Может так сложиться, что новый муж заменит отца, а может такого и не произойти. Как я уже сказала - достаточно уважения, большего требовать нет смысла.

что касается ситуации, когда ребенок вообще не принимает нового мужчину, вот прям - нет и все. Тут нужно понимать ,что ребенок имеет право на свое личное пространство. если ему говорят - вот дядя Петя, он будет жить с нами ,а ты теперь будешь спать на кухне (или. а тебе теперь нельзя вечером с мамой лежать и кино смотреть или нельзя бегать по квартире с дикими воплями) - то, конечно, на такую личную жизнь мать права не имеет ,как я считаю. Новое должно расширять и дополнять старое ,а не заменять его. Чтобы не было - вот у нас теперь новый король дома- мужик ,а ты сынок (дочка) подвинься.. а тут еще и братика родим и тебе вообще места не останется.

Сложный вопрос.

Мой папа умер, когда мне было почти 7, брату почти 6.

и я скорее рада, что мама не приводила в дом мужиков и не вышла замуж. Наверное это эгоизм, но слабо верится, что ей встретился бы достойный, уважающий и принимающий нас-ее детей.

я сама замужем, за отцом своей дочери, рассуждать о личной жизни могу только теоретически. Не уверена, что рискнула бы привести в дом постороннего мужчину, хоть и в статусе супруга. Лолита Набокова очень запомнилась мне.

имхо, не испытывать любви имеет право. Испытывать неприязнь, будучи в браке - нет. Точнее право есть, но жить с таким мужчиной нормальная женщина не должна. И содержать тоже не считаю, что обязан.

Вообще достаточно нейтрально-уважительных отношений и далее в + сторону.

Меня больше заинтересовала первая часть Вашего поста на самом деле "Ведь ребенок, даже при хорошем отношении нового мужчины матери может не хотеть видеть его в доме. И не хотеть, чтобы у матери были еще дети", ибо сейчас это происходит в очень близком мне окружении. И я даже не знаю, что посоветовать (совета просят, мнения точнее), потому что это тот случай, когда хочется посоветовать дать ребенку ремня, а я такого посоветовать не могу. Потому что мужчина второй год (!!!) прыгает козликом вокруг ребенка женщины и нее, пытаясь стать другом, приходя на подмогу, помогая финансово, обеспечивая полностью весь досуг организационно (каждые выходные), дуя в разные места обеим и...девочке (11 лет) все нравится в его присутствии, девочка подружилась "в десны" с его дочерью от первого брака (живущей с мамой, но он очень включенный отец и часто ее берет), и вместе всем хорошо и интересно, но....когда заходит речь о совместном проживании...девочка категорически против и переезжать к нему и чтобы он жил с ними. Против- это до истерики и уходов из дома к бабушке (бабушка адекватная и тоже уговаривает ее, пытаясь объяснить и вразумить, но...). И вопрос "что делать" стоит остро, позволить ей жить с бабушкой - мама не хочет, ломать, забирая домой от бабушки силой - ну такое себе. Разговоры? так их за годы столько говорено.....но...девочка АДСКИ ревнует маму (объяснимо ревнует, потому что мама работает 6 дней в неделю до 19.00. Да, все остальное время она всю жизнь была в ребенке, но этого оказалось мало((( и не готов ребенок делить оставшиеся два часа в день мамы с кем-то((( В общем, в теории как это часто бывает много проще, чем в жизни. И да, женщина сейчас беременна, беременность, как ни странно, девочка восприняла хорошо, даже обрадовалась. Но "если он будет жить с нами - я буду жить с бабушкой"

Мои родители развелись, когда мне 9 лет, перенесла спокойно, даже обрадовалась, так как с таким папой жизнь была не спокойной. Мама познакомилась с отчимом когда мне было 11 лет, он мне не понравился при первом знакомстве. Мама ему поставила условия, найдешь общий язык с дочерью, то будем жить вместе, нет- значит разбежимся. Как итог, уже живут 26 лет вместе. Отцом я его не называла, но очень уважительно к нему стала относится, так как видела, как он относится к моей маме. Он никогда меня не содержал ( это принцип моей мамы), но подарки мне на др, новый год, 8 марта дарил отличные. Нравоучениями никогда не занимался, в учебе помогал, даже хулиганов ставил на место если нужно было, совет мог дать- если попрошу. Любить он меня не обязан я считаю, но принять смог:) Детей общ у них к сожалению нет. Сейчас он в статусе деда, он балует моих детей, подарки дарит, они его называют дедушка, в зоопарк, на прогулку , побесится с ними всегда за.

Считаю, не обязан отчим(мачеха) любить чужого ребенка. Уважать - да. Делать все для его блага, раз уж живут вместе - да.

Сама, опосля развода, еще два раза пыталась построить семью(пока не поняла, что мне одной значительно проще и лучше): с первым гражданским 4 года, со вторым 5 лет прожили.

Вероятно, мои дети воспитаны правильно(ну, или мужчин хорошо подбирала): отношения к "отчимам" было прекрасное, за меня дети радовались. "Отчимы" их тоже уважали, во всяком случае, претензий от детей не поступало ни тогда, ни сейчас(а одного старшая до сих пор вспоминает, мол, классный был. Это второй никак не уйдет из нашей жизни и все хорошее, что было за 5 лет, испортил за те 6, которые опосля расхода прошли).

Иными словами, считаю, что изначально принятие(или не принятие) маминой личной жизни(как, кстати, и рождение ребенка от другого мужчины) очень сильно зависит от воспитания детей. В попу не дуть без причины, разговаривать, общаться, любить и уважать - и все будет хорошо.

И, однозначно, женщина имеет право на счастье! Другой вопрос, что, если это "счастье" плохо относится к уже имеющемуся ребенку, гнобит и т.д. - то в лес это сокровище. Ребенок дороже.

Я вспоминаю себя в 15 лет, когда мама познакомила меня со своим мужчиной. На тот момент мы с ней давно уже жили вдвоём без папы и для меня конечно это был какой-то шок. Как это так, моя мама больше не только моя) У меня в душе был протест, когда он первый раз остался ночевать, я ревела. Помню мама спросила у меня: «Ты только скажи и я оставлю мужчину, будем жить вдвоём как раньше, если тебе плохо от этого». Но я как то сразу поняла, что права лишать маму личной жизни не имею, и если сейчас она его прогонит, может навсегда остаться одинокой. Вообщем всё сложилось хорошо, до сих пор живут вместе) Но ведь ответь я тогда по другому и все было бы иначе.

Поэтому тут много факторов, и возраст ребёнка, и поведение мужчины. Правильно писали выше, должна быть ответственность взрослых, это непростое событие в жизни ребёнка.

Выходила замуж, дочке было 4 года. Я ответственна за психику моей девочки. Если бы ей было как то некомфортно в новой обстановке, выбрала бы свою дочь 100%. Не задумываясь. Считаю, что если мужчина любит-он любит все, что связано с его женщиной ))). У моей дочки есть свой папа. Ненавижу, когда женщины учат называть отчима папой и тд🤮 сейчас дочке 12. Со своим отцом хорошие отношения, а моего мужа тоже считает отцом.
я как то раз высказалась, что это как предательство родному отцу, как можно так считать, про гены, родную кровь и тд. Но дочь говорит, что из-за раннего детства и времени и внимания мужа-она вот так чувствует. И чтоб я не судила ее, потому что я не была на ее месте.

Меня даже сама постановка вопроса удивляет. Имеет ли право женщина на личную жизнь, если ребёнок против. Батеньки мои..... А если против, то нет? Другое дело, если ребёнок жить с этим мужиком не хочет. Конечно тут либо уговаривать, либо не тащить к ребёнку домой какого-то мужика. Если все же брак уже состоялся, а это значит, что реьенок не против, то второйтвлпросменя удивляет ещё больше: спрашивать у ребенка можно ли двум взрослым людям родить??? Серьезно?

Напишу на своем примере, двое детей, у меня повторный брак, если бы муж не уважал бы и не принимал моих детей, относился бы предвзято, наказывал, грубил и тд вряд ли мы были бы вместе, и с другой стороны меня бы напрягала излишняя заинтересованность моими детьми, как то здесь писала девушка, что ее дочь к отчиму лезет обниматься, постоянно требует внимания, а он не отвечает, по мне это тоже странно. Но считаю, что отношения в таких семьях должна задавать женщина и границы для всех как для нового мужа так и для детей, в то же время тонко чувствовать обстановку и общее психологическое состояние. Вообще здесь не бывает черного или белого, тут куча оттенков и да, это работа и по щелчку не бывает. Не представлю ситуацию, если бы мои дети мне ставили условия, они видят,что мне хорошо, знают примеры,когда с родными отцами ужиться не могут, но и не допустила бы такой ситуации,когда моим детям плохо, потому что на это всегда есть веские причины

Сразу скажу, что я теоретик. Жила с родным отцом, дети тоже с родным. Мать имеет конечно право. Но прислушаться к ребенку все же стоит. Ситуации разные бывают. Может отец бросил в два года и реб.его не знает, а может это любимый папа, реб.16, а мама влюбилась, развелась и вот тебе мамин новый муж и ребенок. В последнем случае можно связь с ребенком потерять.

По поводу содержит и не замечает. Мне это не нравится. Да, наверное нельзя полюбить по щелчку, но если ты живёшь с ребенком, приятельские отношения выстроить надо. Если это ещё и на фоне любви к своим детям, то совсем фу

Кстати тем, кто уверенно пишет, что чужого ребёнка полюбить нельзя, разумнее писать «я не могу полюбить чужого ребёнка» и это будет правда. Лично я не могу, но это не значит, что и другие не могут.
Все зависит от моральных и душевных качеств взрослого, от желания наладить контакт, да и от ребёнка тоже зависит. Любят люди и приемных детей и падчериц и пасынков. Хотя надо признать, что противоположных ситуаций во много-много раз больше.

Конечно, в идеале выйти замуж за прекрасного человека, никогда не разводиться и жить долго и счастливо. На практике получается по- разному. У меня нет детоцентричного взгляда на семью, и мнением ребенка я поинтересуюсь, но поступлю как считаю нужным. Бойфренды, аборты и т.п. для меня лично неприемлемы.

В нашей семье получилось так, что отношение детей к новому мужу совпало с их опытом семейной жизни. Старшая прожила в полной семье до 6 лет. После развода она постоянно искала мне мужа. Она же познакомила меня с моим вторым мужем. Он ей очень нравился с самого начала. До сих пор у них хорошие отношения (ей сейчас 20). Говорит, что ей комфортно дома. Она хочет выучиться, вернуться и жить с нами. И это ребенок-интроверт.

Младшая даже не помнит, как мы жили с ее папой, т.к. разошлись когда ей было около 3. Отношения с отцом поддерживает. Созваниваются, проводит у него каникулы и он ей всё покупает, что она ни захочет. Я вижу, что у нее такая модель отношений и сформировалась, к сожалению. Даже с парнями предпочитает, чтоб только онлайн общаться по ее графику, и чтоб ей подарки слали. Вот ей в 10 лет не хотелось моего замужества. Договорились, что она ведет себя вежливо, т.к. и с ней обращаются очень корректно. Сейчас, в 18 я ей напомнила наш разговор. Дочка посмеялась, сказала, что была мала и неразумна. Характер моего мужа по-прежнему ей не нравится, но она сказала, что мне он подходит, и хорошо, что я ее не послушалась. Кстати, с отцом она тоже жить не особо хочет. Одно дело каникулы, а другое каждый день. Она как-раз их тех подростков, что "отстаньте от меня, вокруг одни враги" :-).

По большому счету, и я и дети выиграли от моего замужества. Отношения мои с обеими дочками в худшую сторону не изменились. Муж вокруг них не скачет, но всегда поможет, старается для их комфорта, ведет себя доброжелательно. У них уже есть мама и папа, и мне не нужно, чтоб второй муж играл роль родного отца. Скорее, дяди или крестного.

А почему мужчина вместе с женщиной ДОЛЖЕН полюбить и ее ребенка от первого брака? Адекватно, согласно возраста, относиться, помогать заботиться и растить- да. Откуда он должен именно любовь то испытывать? Или женщина, живя с мужчиной и его детьми от предыдущего брака, сразу к ним любовью воспылает? Только по факту того что « это же ЕГО дети!»?

Дочери было 10ть когда я второй раз вышла замуж. Жили все вместе в одной квартире с моей мамой. И если взять отношение мужа к дочери, то внимания было в разы больше чем от родного отца, который полностью самоустранился из ее жизни после развода . даже подарок на ДР дочке оставил у консьержки- лично вручать не захотел. Про алименты я вообще молчу.

А когда я начала встречаться и жить с будущим третьим мужем- дочери уже было 16ть, и он просто постепенно стал ей другом, а не пытался заменить отца

Я считаю, что женщине с ребёнком надо более тщательно искать мужа. И приводить его в дом только если уверенна, что этот брак надолго, а лучше навсегда. А пример ,скачущей по постелям мамки и меняющей мужей ,наносит вред психическому здоровью ребёнка.

Когда женщина решает рожать, то она несет огромную ответственность за нового человека.

Одно слово - ответственность. Женщина с ребёнком, вновь создающая семью- это женщина с дополнительной ответственностью. И соглашаясь на новый брак, благоразумно оценить все риски, найти контакт со своим ребёнком, определить каждому свою роль и границы дозволенного( кто будет этот мужчина, что ему позволено в отношении Вашего ребёнка, какие ценности Вы преследуете в создании этой семьи). Мужчина, создающий семью с женщиной с ребёнком способен осознавать так же дополнительную ответственность за свой выбор. Любить по приказу невозможно, но из состояния любви( из внутреннего импульса, желания) стараться для своего любимого человека проявлять уважение и хорошее отношение к его близким - это естественно. Когда твоему любимому человеку хорошо- хорошо и тебе. И если есть возможность через ребёнка избранника проявить своё хорошее отношение и намерения, то почему бы и нет? А среди детей, даже самые надутые буки «сдаются», когда к ним просто искренне и с душой относятся, дети все тонко чувствуют лучше взрослых и интуитивно определяют: фальш это или искренность. А вот для того, чтобы дети не возносили своё эго, как истину в первой инстанции и не требовали ублажать все их эгоистичные хотелки, существует воспитание, за которое ответственны его родители.

Блин,сложный вопрос. Мои брат и сестра рождены от другого брака. И они были против того,чтобы мама выходила замуж за моего отца. Я бы тоже была против,тот ещё мудень🙈Но благодаря этому браку появилась я. Потом у меня был отчим. Хороший человек. Я маме не препятствовала. Сложилось,как сложилось.

Моя подруга не дала матери построить новые отношения после смерти отца-алкоголика. Истерила,выгоняла всех. До взрослого возраста. Не считаю это нормой. Мать так и осталась одинокой,пошла на поводу у дочери. А дочь потом все осознала и боялась замуж выходить,потому что было чувство вины перед мамой. Мол ей не дала жизни,а сейчас как махнуть хвостом и уйти? Это нездоровые отношения.

Но как правильно? Не знаю,мне легко судить. У меня был замечательный отчим,я его папой называла. Сейчас у меня хороший муж и я не представляю,как бы воспитывала дочку с другим мужчиной,как бы реагировала на всякие нюансы...

у меня есть родственница которая разошлась смужем еще в беременность и воспитывала дочь одна. Дочка хотела "папу". В 4 ее года мама нашла мужчину, встречались, дочь была знакома, но не сложилось из-за мужчины. Потом лет в 9-10 еще мужчина нашелся, дочь тоже была не против, он ей нравился,всегда спрашивала когда сережа придет, огорчалась если он не приходил. Короче была не против отношений и не против того чтобы он жил сними постоянно. Мама вышла замуж в ее 11 и спустя время началось... Дочь стала ревновать маму. недолюбливать отчима. Ему тоже не нравится какие то моменты, и у них война. Дочь уже несколько раз говорила что лучше бы сережи не было, без него лучше было. А мама считает что еще пять-шесть лет и дочь съедет и что ей тогда одной оставаться? Так и говорит немного потерпеть осталось. Хотя сейчас живет меж двух огней и конечно ей тяжело, не хочется ни дочь потерять ни мужа

Мне такой вариант не нравится, я бы выбрала сына.

У моей мамы был мужчина, я его приняла, брат мой категорисно нет, ему лет 9 было, они расстались, мама не с кем не встречалась, сейчас одна... брат как то обмолвился, на куя его вообще спрашивали , сейчас порой говорит, эх мама, мужика бы тебе рукастого))) ищет😆

Сложный вопрос. Я слабо себе представляю рядом с детьми кого-то другого, кроме их отца. Он не только прекрасный отец, но ещё и человек, сын, брат, личность, специалист, пример своим детям. Он делает для детей многое, но даже когда он попервой брался их воспитывать (без насилия ессно) у меня ёкало сердце и взигрывали инстинкты защитить своих детей. Слабо могу представить, чтобы это делал другой мужик, я бы его разорвала наверное. При этом не любить и игнорировать моих детей тоже нельзя - об этом знают все в моем близком окружении. Моя философия, которую я не скрываю: любишь меня, люби и мою собаку. В-общем сложно мне представить такие свои права даже теоретически, я, наверно, либо законченная квочка, либо строила бы отношения так, чтобы наших детей они никаким боком не касались. Тьфу-тьфу конечно, в идеале хотелось бы вместе правнуков воспитывать

Все имеют права на выбор и на личную жизнь, но интересы детей тоже неплохо учитывать в разумных границах. Допустим водить мужиков при девочке-подростке дома, совсем не очень.

"... в качестве примера возьмем такого отчима: он содержит женщину и ее ребенка, но каких-либо чувств к этому ребенку не испытывает (или любит только своих детей, а этого ребенка не замечает)..." - интересно, как много женщин, в заданных вами условиях, будут чувствовать себя СЧАСТЛИВЫМИ женщинами???

"...имеет ли право отчим не испытывать любви к ребенку женщины, а просто жить с ним и содержать его? имеет ли право женщина жить с таким мужчиной?..." - право-то они имеют))) да только вот... вопрос-то в том насколько СЧАСТЛИВЫ все члены этой семьи и этот вопрос остается открытым...

Если женщина с ребенком выходит повторно замуж или просто сожительствует... Именно ее главная задача отслеживать настроение дома в семье. Понятно, отчим не обязан любить ребенка своей женщины. Но относиться уважительно, относится с добром к нему обязан. Я так считаю. А если отчим просто не замечает этого ребенка, и он для него пустое место...то для меня будет дикостью что женщина будет продолжать жить с таким мужиком ...