Смогли бы вы принять и полюбить чужого ребёнка

Без понятия. Это вам от человека с заключением на усыновление на руках. Встречный вопрос-а зачем? Именно вот это "полюбить" В контексте "не буду ли я плохой, если не полюблю? "

Это какой-то бред Российской действительности: пугалки будущих родителей приёмных например и отговорки типа " А вдруг Яне смогу полюбить как своего? ". Я проходила обучение в Российской шпр и в нидерландской В этом принципиальнвя разница: в европейских школах и нормальных российских доносят до приёмных родителей, что любовь, тем более " Как к своему"-это опция. Она может быть и это круто, когда складывается так, а может не быть и это тоже нормально..И даже если её не будет,а будет просто хорошее отношение, забота, привязанность и дружеская поддержка- ребёнку в семье будет лучше, чем в ДД.

В случае с детьми от предыдущих браков очень схоже, только вступая в отношения с партнёром с ребёнком всё должны понимать, что это часть его жизни и нужно устанавливать отношения..и если изначально позиция "мне это чужое и даром не надо" По отношению к ребёнку, то и отношений с этим мужчиной заводить ни к чему. Любить при этом и в Десны целовать никто никого не обязан, для этого есть папа и мама. Но поддерживать, дружить, давать опору, требуемую заботу-да. У мужчины моего дое сыновей, у меня дочь.. Никогда не думала о них в ключе "любить", отношусь к мальчишкам как к друзьям своей дочери: когда они дома накормлю, прослежу за лекарствами, похохмю и постебусь с ними, если в настроении, поиграю в настолки, если самой хочется. Любить- это к маме с папой, мне они, повторюсь, как симпатичные мне друзья дочери, с которыми мне приятно поддерживать общение...

Хотя У меня в окружении есть два ребёнка, которые мне неприятны..они меня адски раздражают-голосом, запахом, поведением и ты ды. У меня нет разумного объяснения этому. Потому что их родители мне очень приятны, а дети-нет, я их просто терплю. И вот этот странный то ли физиологический то ли психологический закос меня смущает...

Ну и вопрос в отдаче ведь. Если вы видите, что и ребёнок к вам ок, то всё много проще, чем если вас воспринимают в штыки. Вряд ли взрослый человек будет годами готов прыгать козликом вокруг кривящей лицо шестилетки (я условно). Тут уже в причинах разбираться нужно.

Но в уелом Это как любить свекров... Ну, случается иногда (я бывшую свекровь объективно люблю, как родственников) , но в целом- с чего бы? Потому что родила мужа? Это не повод вообще)))))Любовь не возникает по определению))))

У бывшего мужа был (есть) ребёнок от первого брака. Когда мы жили вместе, его сын часто проводил время у нас (больше со мной, чем с папой). Я его знала с 1,9. Очень хороший мальчик! Любила его всем сердцем, даже когда мы случайно встречались в городе (он был с мамой) всегда бежал ко мне, обнимал, целовал. Своих детей у меня тогда не было, но есть сейчас (уже от второго мужа). С тем мальчиком мы до сих пор общаемся в соцсетях, он уже взрослый парень. Люблю ли я его? Не знаю, но могу точно сказать, если в его жизни, не дай Бог, случится что-то страшное и он захочет обратиться ко мне, я всегда его приму, обниму, обогрею! Пускай с бывшим мужем мы уже и не общаемся, но его ребёнок определенно занимает место в моем сердце

У меня есть знакомая такая. У её мужа есть дочь от первого брака 15 лет. Запрещает видеться, когда увидела фотографию дочери в телефоне мужа, заставила удалить со скандалом. На работе 3 подарка на новый год получает. Старшей дочери не завозит подарок. Всё приносит только своим двоим дочкам. Так всё печально, короче. Я бы чужого ребёнка ( именно мужа от другой женщины) не полюбила бы, но препятствовать общению как то не стала или плохо относиться. Тем более я же знала , что есть ребёнок. К чему такая ненависть? Лучше тогда бездетных искать сразу и не париться.

Любить не нужно,а найти общий язык с ребенком необходимо. Я по другую сторону баррикады. У моего мужчины отличные отношения с моим сыном. Когда сын ездит к отцу,то там общается с его девушкой. Сын говорит,что нормально.

Был период,когда бывший не брал сына к себе. Когда они с той познакомились. Пришлось рявкнуть на бывшего. Потому что ребенок очень сильно переживал и это выливалось в огромные проблемы.

Поэтому необходимо принимать детей от первых браков. И не важно принимает вас ребенок или нет. Ваша задача найти контакт.

ну так-то да, разные у всех истории. вопрос, в чем ваш интерес? вот вы такая, все правильно, мыслите, минимум, надо принять. полюбить чужого очень сложно, но наверно, даже можно. кто-то неправильно мыслит, даже отца ограничивает в общении.

только обсуждать это, никакого ведь кпд на выходе)

У меня хорошие отношения с дочерью мужа от 1го брака, она меня мамой называет (никто не навязывал, она сама так захотела и спросила можно ли). Бывает у нас 2-3 дня в неделю. Воспринимаю ее как продолжение мужа (она единственный кровный родственник его), очень важного для него человека.

Мой главный мотив - то что рад муж, что ребенок тянется в нашу семью, что я помогаю ему диалог с дочкой выстроить, где-то в воспитании. Я рада от того, что он рад и этого достаточно. Особенно на фоне ее конфликтов с отчимом (вторым мужем матери).

Но все развивается постепенно, не заставляю себя, даю только то что хочу и могу дать, на что есть ресурс. Если нет ресурса - то тогда на минималках.

Любовь - это то, что рождается в процессе общения и взаимодействия (своего мужа, подруг и др. некровных близких людей ведь начинаешь любить в процессе общения с ними, получая какой-то совместный опыт). Но для этого нужно общаться, вкладываться морально в ребенка, проводить время и тогда может быть (но нет гарантии) родится взаимная любовь мачехи и падчерицы. Очень многое зависит от самого ребенка - захочет ли он идти на контакт, насильно не заставишь ведь.

Да и вообще где написано, что Вы должны ее полюбить? Своих-то детей не всегда любят. К своим родителям иногда холодно относятся. Принять - думаю да, должны, т.к это часть жизни вашего супруга и тут либо принимать его всего со всеми его значимыми людьми (детьми, родителями, друзьями и хобби) либо не связываться с человеком, если так бесят его дети, родители, родня и т.д. Но Вы и так сделали максимум:)

То, что Вам удалось выстроить хорошие доброжелательные отношения с девочкой - это замечательно и Вы большая молодец. Но любить, если не любится, не надо себя заставлять. Не все любят свекровей как родных, братьев-сестер мужа и др родственников. И ничего в этом нет страшного:)

Я - точно нет.

У мужа двое детей от прежнего брака - они у нас в гостях по выходным бывают. Отношусь ровно. Общаемся на общие темы. бывает приносят свои вещи на машинке подшить/перешить. Могу волосы заплести старшей дочери мужа когда просит. Мы даже умудрились слетать на Кипр в составе я с мужем и пять детей...

Прям вот полюбить как своих точно не смогла бы. Да и зачем? Впрочем и становиться другом/подружкой тоже не хочу и не вижу необходимости. У них есть папа и мама чтобы любить и заботиться, впрочем как и друзья и приятели, чтобы дружить. Они прекрасно ладят с нашими детьми, у них своя тусовка по интересам.

Так что идею набиваться чужой взрослой тёте в друзья взрослым чужим детям считаю странной. Мне кажется в этой ситуации взрослый хочет какую-то свою дыру заполнить...

Нет.

Я впринципе терпеть не могу чужих детей и не стала б связываться с мужчиной, у которого есть дети , так как честно понимаю что ничего б не вышло для всех сторон

Нет, не смогла бы. Со своим то порой так тяжело, что хоть вешайся. А это своя кровиночка: я его выносили, я его родила, радовалась каждой мелочи. А чужой будет просто раздражать.

Хорошо относиться наверно смогла бы и терпеть. Но точно не любить, как родного.

Сошлась со своим мужем, когда его сыну было год и четыре месяца. Приняла его как своего. Муж сразу сказал либо мы вдвоем либо нам не по пути. С трех лет живет у нас на постоянке, к маме ездит на выходные и каникулы. Детский сад, врачи, подготовка к школе, школа. Все мы с мужем (🤣я). С его мамой мы в хороших отношениях, можем и чайку попить и если очень нужно с моим часик посидеть сможет, как и я с ее младшим. Вообщем живем дружно. Муж с ней практически не общается, говорит, что это ваши женские вопросы, меня они не волнуют. Плявился общий ребентк, когда старшему было 4 года, они очень любят друг друга и скучают, когда долго не видятся.

Могу сказать с позиции ребенка разведенных родителей - от партнера мамы или папы не нужна любовь. Нужно отсутствие ревности с их стороны и попыток воспрепятствовать общению.

А зачем вам ее любить не понятно ,достаточно дружеских отношений,я бы не хотела чтобы дети мужа к нам ходили ,одно время они прям жили у нас ,и всё было на мне накормить ,уроки , купание,гуляние во что одеть ,садик ,школа ,утренники о нет я больше в это не играю ...вы думаете после этого я типа хорошая для них нет ни я ни отец хорошими не стали ,приехала мама приревновала и запретила детям вообще к нам подходить ,а мне и хорошо ,если мужу надо пусть сам разбирается ,он попытался но не вышло.

У меня никогда не было потребности любить сына мужа от первого брака. Он тоже не нуждался в моей любви. Когда он гостил у нас я его кормила, лечила, ухаживала за ним также, как за своим сыном. Он сейчас взрослый, у нас нормальные отношения, я ему не друг, я жена отца.

Ой, автор, это такие иллюзии. В детей нужно вкладываться, в том числе материально. Вот придет время вашей падчерице квартиру покупать, и с мужа круглая сумма попросится - на первоначальный взнос (гипотетически! но очень вероятно), вы как - готовы, что часть уже вашего семейного бюджета улетит в другую семью?

Вот в таких вопросах вся любовь к приемным детям и всплывает.

У вас хорошая позиция, любить вы не обязаны, но хорошо относится, уважать, уже отлично. Про себя не знаю, полюбить врятли, мб быть друзьями, ох, тяжело оценивать такую ситуацию не бывав в ней 🤷🏼‍♀️

У мужа есть сын от первого брака. Было время когда его пятилетний сын даже жил с нами по несколько месяцев. Потом пару лет на лето к нам переезжал. было и сложно и легко, по-разному... иногда были как большая полноценная семья, а иногда я прям бесилась от усталости.. думаю если бы он жил с нами всегда было бы проще, а так он пока раскаяается, пока привыкнет.. уже пора к маме... Сейчас мальчику 12, они с мамой в другую страну уехали.. поэтому у меня больше нет с ним общения. Мне было легко за ним ухаживать, играть с ним. Но любить было сложно, потому что червь в виде: "это сын их общий, этож он бывшую любил, совал в нее, детей ей делал" никогда не покидал... Со временем конечно когда у нас с мужем появились общие дети, психологически стало легче) Но если бы это был ребенок не связанный с бывшими женами моего мужчины, восприятие ситуации было бы адекватнее))

У меня отношение к детям и взрослым одинаковое. Есть люди приятные и их хочется любить, а есть и противные, и даже мерзкие.

У мужа есть сын от первого брака. Общению не препятствую, у нас гостит часто, ночует. Мальчик воспитанный, хороший. Муж сына очень любит, а я просто отношусь нормально. С меня никто не требует любить его, да и зачем? У него есть своя мама. Во многих вещах я встаю на сторону его сына, защищаю, кормлю, разговариваю и этого достаточно. Я не хочу заменять ему маму, я хочу быть ему другом.

Полюбить… Тут некоторые родных детей полюбить не могут, не то, что чужих. Да и почему именно полюбить? Хорошего отношения и взаимопонимания недостаточно?

Думаю, дело как раз в том, что она не живёт с вами. Не думаю, что ей и требуется именно любовь от вас. Вполне достаточно дружеских отношений.

У моего отца есть дочь от первого брака. Она не жила с нами и мать не особо с охотой пускала ее к нам в гости. Сейчас уже все взрослые и сестра больше иногда общается с моей мамой, чем со своей. У племянницы теперь три бабушки. И малышка к моим родителям в гости приезжает, всегда радуется, и сестра очень хорошо относится ко всей ситуации. В общем, все довольны.

А вот у моего дяди тоже дочка от первого брака и вторая жена совсем запретила общаться с ней. У нее позиция такая: ушел из семьи - стали чужими людьми. И он украдками ездил к ней. Сейчас тоже не общаются практически. Хотя и я, и вторая дочка общаемся с ней, которая от первого брака. А вот отец (дядя мой) и его вторая жена - нет. И вторая жена никак не воспринимает дочку от первого брака моего отца.

У каждого свои нормы.

У нас со старшей дочкой мужа хорошие отношения,знаю ее с 7 лет,и уроки делали,и в отпуск летали вместе,она мне с девчонками помогала,мои родители были на ее свадьбе,крестная моего сына,а я-ее.Но не как к дочери отношусь,скорее,как к сестенке

Вы путаете тёплое с мягким. Эта девочка не сирота и Вам не надо ей мамой становиться, она у неё уже есть, поэтому больше чем другом Вы ей не станете. Когда усыновляют там другие причины, другое поведение и цель другая.

Не обязательно любить, да и зачем, я вот некоторых детей моих подруг очень люблю, а вот сыновей мужа мне сложно любить, принять да,так как знала за кого замуж выхожу, но любить нет, я и не пытаюсь, сохраняю нейтралитет, да их мне сложно любить, любовь же это не в одни ворота, есть детки с отдачей, а есть замкнутые которые в тебе видят зло злостное🤷🏻‍♀️Возможно смогла бы полюбить детей у которых нет родителей, когда их воспитанием полностью бы занималась я, но и то не факт, думаю любовь к родным детям это совсем другое это часть тебя, так больше не полюбишь никого

очень многое и даже ключевое зависит от обратной связи. Чистой воды энергетика, по принципу либо случилось, либо нет; со временем ждать чудесных чувств бессмысленно. Хорошее и доброе отношение к такому ребёнку - это и так очень много.

Ну у дочери вашего мужа есть мать, это другое. Вы не обязаны её любить, только уважать и принимать.

Я бы смогла усыновить ребёнка. Но у меня нет розовых очков. Я понимаю, что это не будет белокурая девочка, которая прибежит с криками "мама, я тебя люблю". Я понимаю, что это будет супер проблемный ребёнок с огромным количеством психических и физических проблем.

Любить не обязаны, а вот уважать и не обижать обязаны. Я бы не смогла полюбить чужого ребёнка, а просто хорошо относиться, то да

Я бы смогла полюбить чужого ребёнка, но точно не по заказу. Как ко взрослым людям, также и к детям чувства не подвластны контролю. Кто-то более симпатичен, кто-то менее, к кому-то любовь, симпатия, равнодушие, неприязнь и т д. Как пример, мне очень понравился один одноклассник дочки, и я стала звать его в гости, дети играть вместе. Потом мы и с родителями этого мальчика подружились)) Причем, к его младшему брату у меня нет подобных чувств, а сам этот мальчик мне как будто родной . Чувства почти родительские.

Ээээ… а зачем 14-летнему подростку ваша любовь?

Уже смогла. Я воспитываю приемного сына. Очень его люблю, он для меня самый родной.

Честно не знаю, мне сложно ответить на этот вопрос. Думаю при необходимости заботиться, ухаживать смогла бы, а вот любить не знаю. В жизни по-разному бывает, бывает, что и родная мать не любит. У меня есть тетя, своих детей нет увы, она вышла замуж в 45 почти за первую любовь свою, он вдовец с двумя дочками. Она их приняла, привязалась, но прям любви не было, а вот сейчас внучку нянчит (старшая девочка родила), и роднее и любимее этой девочки для неё нет🤷🏻‍♀️

Вы и не должны её любить. Хорошее отношение - это да. И главное это у вас есть.

У мужа дочь от первого брака. На год старше моей дочери. Они дружат с малых лет. Мужа дочь принять не смогла. Держу нейтралитет. Любви к ней нет, иногда даже раздражает её присутствие у нас дома. Когда маленькая она была, лечила от простуды и у нас она жила долгое время, когда с матерью в ссоре была. Она ко мне относится никак) ! В моем сердце есть место только для моих детей.

Взрослого чужого ребенка сложно полюбить , достаточно просто хорошо относится. Многое зависит ещё от самого ребёнка, возраст непростой такой.

Не очень понимаю что за любовь к неродным детям, для меня дети мужа это просто родственники, близкие люди, мне нравится атмосфера детей вокруг меня, но я не могу сказать, что испытываю одинаковые эмоции по отношению к своим родным детям, к неродным и тем детям с которыми работаю.

между ребенком от первого брака и усыновлением, вообще-то пропасть.

Первое для меня допустимо, можно поддерживать ровные теплые отношения, у меня такие с мачехой - без панибратства, но доброжелательные. Второе - усыновить - я бы категорически не стала, слишком большая ответственность, да и я не пройду по параметрам. Да и незачем, я своих нарожала.

Я считаю, что полюбить чужого как своего можно, только если своих нет и не предвидится. Любить как свою вы не обязаны. Вы хорошо к ней относитесь, общаетесь. И этого более чем достаточно. Она ребенок вашего мужа, но не ваш. У нее есть своя мама и другие родственники, она не бедная сиротка. Вы так пишете, будто чувствуете себя виноватой, что мало любите ее. А зря вы переживаете, все у вас нормально

Я думаю, помешать полюбить может только принципиальная позиция. Если ребёнок часто приходит в гости или живет с папой, так или иначе к нему привыкаешь и относишься, как к родственнику. А сила привязанности или даже любовь уже по ситуации. Например, вы же можете быть с одной двоюродной сестрой ничего общего, а с другой близки, но это же не чувство любви. Однако, если мать против вас не настраивает, то карты у вас в руках, и в силу возраста вы мудрее и можете выстроить замечательные отношения с ребёнком мужа

Опыта нет, но я бы смогла и рада была бы чтобы были теплые, доверительные и добрые отношения.

Думаю, что смогла бы, я вообще детей люблю. Сложнее всего, имхо, выстроить баланс и хорошие отношения между взрослыми, особенно неумными