Последствия того, когда родители в тебя не верили

С просторов интернета: «Когда-нибудь у меня родится сын. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!» И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?» А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, думай о будущем. Учи математику, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра». И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?» А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней». И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?» А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

На этом сайте всегда вступают в контры с подобным мнением, будто боятся, что им когда-то прилетит от их детей, а они этого не вынесут, ибо не виноватые ни в чем. Я лично готова, что меня в чем-то будут виноватить, это период такой, у многих с пубертата происходит обесценивание родителей, чтобы легче сепарироваться, даже если ты 7 пядей во лбу родитель. Спорить и с пеной у рта доказывать, что я всё дала самое лучшее, что могла, не собираюсь. Переживём, к 30 годам и с рождением своих детей это проходит, если родитель не был откровенный урод. Такой папа не образец надежного, поддерживающего родителя. Ребенок чистый лист, нас формирует среда, в которой мы растем, и все папы и мамы со своими токсичными убеждениями сидят в головах уже взрослых людей, и продолжают говорить всё те же фразы, только уже внутренним голосом, это факт. Иначе не было бы детей Маугли, которые в среде без людей так людьми стать и не смогли. Хорошо, что она пошла в терапию и разберёт это. А нынешние родители должны интересоваться детской психологией, и думать, что они говорят своим детям, какой цвет и рисунок наносят на белый лист сознания ребенка. (Лично мне никто ни в чем уже не виноват, я прошла этот период, но теперь на мне большая ответственность, в кого вырастит мой ребенок, я больше думаю об этом). П.с. минусите минусите , активнее😀. Можно ж лить детям в уши откровенные помои, они вырастут и должны взять ответственность в свои руки всё равно, разберутся как-нибудь там сами, уже без вас😀. И честно, наблюдая вокруг, многим взрослым, родителям/бабушкам/дедушкам дети как мешающий балласт и обуза, который хочется быстрее с себя сбросить и жить свободно.

история, по-моему, не про то. Состоятельный папа гиперопекал любимую дочку. водители, оплата международных вузов ,вывез за границу, дал денег на бизнес. девочка вышла замуж за первого попавшегося мужика ,в котором увидела такого же властного папу ,который все будет решать. "властный" мужчина при ближайшем рассмотрении оказался нарциссом. одно под другое очень хорошо маскируется обычно. А то что он ей говорил ,что она ни на что не способна - скорее всего так оно и есть, просто не стоило ему это говорить и надо было наоборот учить самостоятельности в поступках с детства, а не душить своей опекой

Ясно. Мы же все тут думали, что говорить детям «ты никчемный» это нормально и полезно, но после вашей-то истории всё сразу осознали, так делать нельзя. Спасибо!

Родители обязаны быть опорой и поддержкой ребёнку. Обязаны любить несмотря на достижения или их отсутствие. Обязаны уважать границы. Обязаны не тыкать "ты страшная/мало зарабатываешь/муж плохой" и т.д. Но так бывает далеко не всегда. И в 15 лет все проблемы человека - вина его родителей. Но в 35 человек во всем в своей жизни виноват исключительно сам. Пора брать на себя ответственность. Папа не причём. P.s. но не понимаю, почему в постах об откровенно плохих поступках родителей все равно эти поступки оправдывают. Зачем? Да ещё и откуда-то взяли, что папка ей бизнес подогнал и образования купил/оплатил. Себя чтоль узнают и пытаются найти плюсы?

В 35ть лет получать по лицу от сожителя и обвинять в этом родителей.. сильно, ничего не скажешь.

это веяния новомодной психологии-во всём виноваты родители. так проще оправдывать свою никчёмность.

Значит, выучиться, завалиться дипломами и вести шикарный бизнес она смогла, несмотря на неверие отца в неё, а не позволить себя избивать - нет. И виноват в этом родитель. Наверное, неглупая женщина, раз смогла многого добиться. И считает, что терпя избиения, она доказывает, что сильная и может многое вытерпеть? Не знаю..Не, ну понятно, что в терапию просто так не идут и голове нагажено может быть знатно. Но в папе ли причина?

Я волбще придерживаюсь мнения, что пусть лучше у моего ребенка будет завышенная самооценка, чем ее не будет совсем. А в остальном-да, все мы родом из детства, и для девочки очень важен отец-именно он закладывает правильное понимание отношений-прихожу к такому выводу, глядя на то как растет моя дочь.

35 лет -это не девочка , а женщина. Взрослая женщина, принимающая самостоятельные решения. Выросло целое поколение, готовое обвинять мир в своей трусости, несамостоятельности и инфантилизме. У меня у сына-17 лет тоже все виноваты, кроме него. Я как то игнорировала это, списывалала "подрастет-поймет". Сейчас жёстко отбриваю:" виноват ты лично, это ты ,а не мама,папапа, коньки, кроссовки......виноваты в итоге". Вот об этом родителям надо думать , а не о том ,как им в 5 лет папа нагрубил, а в 35 мужик чужой лупит.

Нравится девушке быть оплеванной доказывая себе 'я могу жить и заботиться об идиоте" ...в 35 лет это её взрослое решение, при чем тут папа? .... вообще заботиться и "любить" идиотов это народная забава многих женщин. Не очень понимаю как "папа не помешал" своими мантрами о никчемности создать шикарный бизнес, но виноват в том что она живёт с тем кто ссыт ей на голову?....если только этот персонаж не создал и не рулит её бизнесом....по аналогии как папа создал ей условия для образование и рулил им считая её говном.

Простите ,но это бред..Ее бьют,а она доказывает папе,что справится сама..Вот если бы справилась ,то доказала..Я Не верю,что женщина с кучей дипломов,знает 6языков с Шикарным бизнесом будет терпеть побои,что бы доказать папе...А ее бизнес ,образование не доказывают??Вот,что морду бьют -шикарные доказательства!!!! Дети всегда найдут,за что обидеться на родителей..

хм...я почти как эта девочка, только у меня не папа, а мама. И результат прямо противоположный. Правда с терапией в анамнезе. И это доказывает лишь то, что "такие ужасные последствия" могут быть, а могут не быть. а могут быть ужасные последствия на непреклонную веру в ребенка и отсутствие здоровой критики и так далее. Моя психотерапевт (а они часто все сводят к травмам детства) очень наглядно всегда приводит распространенный пример: то, что дали нам родители - это рюкзак с камнями. Они повесили нам его за спину в детстве и мы с ним идем по жизни. Идем сначала за руку с родителями, потом рядом, потом чуть опережая. В процессе этой ходьбы до N лет родители нам в этот рюкзак подкладывают камней. и мы с ними идем по жизни. НО!!!! Это наша, взрослая ответственность (не родителей), в какой-то момент остановиться и сказать себе "стоп, я уже взрослый, я сам решаю, что мне нести в рюкзаке дальше по жизни", сесть, снять рюкзак и перебрать его. И вот это папино "ты ничего не стоишь" выкинуть, сказав, "Э, не, пап, ты ошибаешься, я многого достиг и еще достигну", и выкинуть вот это мамино "у тебя все получится, не может быть иначе", сказав "э, не, мам, ты ошибаешься. Не все. И это нормально. Я разрешаю себе не быть идеальной", а вот это "ну и язва, ты, Лерка, всех языком заткнешь", или "хватит жрать много конфет, а то разнесет" оставить, ты с ним улыбаешься и оно не цепляет и в жизни оно тебе пригодится. И так далее. И это НАША ответственность - найти для себя баланс их веры и критики, а не их.

Как бы вы ни воспитывали, вам всегда будет что рассказать своему психотерапевту. Из плюсов - люди, в которых не верили, часто доказывают т становятся успешными. Вон, куча языков, бизнес, дипломы. В те, в кого верили, живут на расслаблоне и работают за 2 копейки, потому что им ничего никому доказывать не надо. Ну и то, что мч бьет - ну это вообще частный случай. Далеко не у всех, в кого не верили, мч бьют.

Ох, уж эта модная реклама инфантилизма и перекладывания вины за свою жизнь на родителей. Не виноват папа, сама-сама докатилась до жизни такой.

Вообще связи нет. Если б был виноват папа, жила б она до сих пор с родителями и работала за минимальную за в унылом месте. А тут прям и бизнес, и сама заграницу уехала.

Желание обвинить в своих неудачах родителей это подсознательное нежелание взрослеть и принимать ответственные решения. От сюда и отношения в которых все за неё решает молодой человек. И даже заявление в полицию это не её решение, а коллектива психологической помощи. Вместо того чтобы переубедить человека что жить и взрослеть в 35 лет это не страшно вы потокаете его детским обидам. Ну такое себе помощь. Больше похожа на львиную услугу. И да, если бы папа в дочь не верил, не было бы не четырех дипломов,не заграниц.

А зачем вы чью-то историю из групповом психотерапии выложили на всеобщее оборзение? Девушка согласилась на это?

Про этику вам уже написали. А про виноватых родителей, особенно про их слова, а не действия - ну такоэ. Знаю дядечку 50+, который во всей своей жизни винит свою мать, и чуть меньше жену. Тоже мажор ещё в те, советские времена, но мать своими словами «покалечила» ему жизнь, и он гордо несёт этот флаг. У меня отец совершил некое действие, которое тогда поломало жизнь всей семьи, но семья выстояла, очухалась, выкинула этот багаж из жизни и прекрасно живет без него, хотя статистически входит скорее в исключения. Это я к чему - важность слов, имхо, сильно переоценена, как и важность детства как определяющего этапа всей остальной жизни. Когда мы вырастаем, только мы в ответе за то, какую жизнь мы проживем и кем станем

«Дано: дочка 35 лет» - одно вот это уже странно читать, не говоря про остальное. 4 международных диплома - забавно. Ну ок, пусть будут и конечно же без поддержки того самого злого монстра - папы. Ну да, обычное ж дело

Дочка 35 лет. Какая ещё дочка? У этой тёти в таком возрасте давно уже множество социальных ролей, кроме дочки- сыночки. Взрослый человек, женщина, специалист, подруга и тд Но очень удобно получая по морде от мужика, винить папумамупутина. Связи не увидела вообще никакой ( якобы недолюбили- мне поставили фингал опять), но в который раз порадовалась за психолухов - нынешнее поколение обиженных и оскорбленных их всех озолотит)

1. Зря Вы написали что история вынесена из группы реальной. 2. Вы очень добрый и сопереживающий человек , в своё время проживший огромную боль и утрату , но не стоит так прог катятся в чужие самокопания на психогруппах. Это не всегда имеет пользу, а часто мешает реально понять проблему, я так считаю , может и ошибаюсь. 3. Не стоит во всем винить родителей , если родитель не верит в ребёнка , то ни помогает пройти столько вузов, не помогает водителем и прочими благами о которых девушка умалчивает в своих рассказах поскольку принимает все как должное, от родителей - это нормально она так росла. 4. И тиранию не терпят от сожителей лишь бы доказать что то родителям - не бывает так , девушка потеряла прицел , сбилось у неё понимание и Вы ей верите ибо познали настоящую любовь и имеете силу веры в любовь и мужчин. Это нормально. 5. Но я допускаю что у девушки реально токсичные родители и ей нужна помощь, психологическая , моральная и просто человеческая, просто поддержите её, но не беритесь делать такие выводы. 6. Конечно нужно верить в детей и поддерживать их это норма и так правильно! И любить их надо и направлять! И не сравнивать с другими ни в коем. Случае! И гнобить нельзя естественно! Иначе можно сломать личность . Но что-то мне подсказывает что в ситуации с Вашим примером не так все однозначно. Вот не могу объяснить , а видится мне это так. Вы не допускаете что девчонка могла и крови попить у родителей и нервы потрепать и как сыр в масле катаясь могла все делать наперекор родителям , а когда предположения отца оправдались а она его в своё время не слушала , то сейчас она уже морально не справляется и нашла крайнего в виде отца , для себя как оправдание своей глупости? Ну ведь может так быть? В любом случае тема поста верная и я Вас поддерживаю , а вот пример неоднозначный и не ясный.

есть очень классный сериал "большая маленькая ложь", где шикарно свою роль исполнила Николь Кидман. там прекрасно показано, как жертва переживает насилие в паре ит ловит от этого кайф, потому что у нее пачка плюшек: страстный секс, зависть подружек, не нужно напрягаться на работе - дома сидит и ждёт любимого, и пр. папа здесь может быть совсем не при чем, когда девушке просто классно так жить. заявление и забрать можно.

Почему наминусили? Сейчас с психологами все умные стали, информация на каждом шагу. Кто-то легко выкидывает багаж прошлого, кто-то не может сам. Не нам судить. Суть поста в том, чтобы любить детей. Точка. Нечего тут обсуждать.

Ой, посмотрите пожалуйста фильм "Я буду жить". Там как раз высмеиваются вот такие вот инфантильные "деточки", которым до седых волос должны родители, и они во всем их винят. Отличный фильм, актуальный. И не зря его сняли. Сейчас все с ума посходили с этим копанием в "детских травмах" и попытках свалить все на родителей. Да поймите вы, это только ваша жизнь и если вы её прос....те, то никто вам запасную жизнь не выдаст. И вы можете винить хоть маму, хоть папу, хоть бабокдедок-это не изменит ничего пока вы сами попу не поднимите и не измените свою жизнь.

Божечки, дочке 35 лет и она до сих пор не отпустила свои детские обидки🤦 и она до сих пор в позиции жертвы, она ей удобна , что ж наслаждайтесь своим страданием. Мне 36 и в меня не верили, мне говорили ,что я говно и только всем всё должна. У меня 3 высших образования и только первое под давлением мамы, остальные потому что я хотела и мне было интересно. И чему меня научила политика мамы? Я ни кому ничего не должна. И за все мои поступки ответственность несу я, а не мама, одноклассники или бабка в очереди,плюнувшая на спину. Я поняла почему мама так себя вела , поняла,не оправдываю и не поддерживаю ,но понимаю и не виню. Детские обидки остались в детстве

35 лет уже не девочка, сепарироваться уже давно могла, ей нравиться играть роль девочки. Очень интересно без такого папы сколько бы дипломов международных университетов получила девочка?

Жуть. Наверное, для нее это это и есть любовь - когда гнобят, бьют, унижают. Мне вот всегда интересно неужели одной не лучше? Зачем жить то с тем, с кем тебе плохо.

Если у тебя столько дипломов, свой успешный бизнес и тра-ля-ля по списку, то МЧ бьет не из-за папы, бьет, потому что игры такие, типа бдсм. Даже если ситуация правдивая и девушка свято верит в вину папы в том, что ей от мч прилетает (более упоротой логики я еще не встречала) , значит, эта позиция жертвы ей чем-то выгодна.

Вы не должны выносить истории с групповой терапии. Это неэтично, всё происходящее на группе строго конфиденциально. Вас наверняка предупреждали об этом на первой встрече.

Мне кажется,я поняла о чем Ваш пост))Родители должны хоть по минимуму интересоваться психологией, особенно детской. Да,мы все совершаем ошибки,но если есть возможность не навешивать на наших детей дополнительный груз - почему бы ею не воспользоваться? Прежде, чем начинать что то транслировать ребёнку, неплохо бы подумать,как это отразится в будущем. Не потому,что это "модная психология",а потому,что мы, черт возьми , просто имеем такую возможность - узнавать и пользоваться информацией. "Действовать по незнанию" простительно было предыдущим поколениям ( и то, далеко не всегда), нам - нет.

Здесь мы читаем историю аж в третьей версии: реальность - рассказ девушки - пересказ автора. Ещё раз отмечу неэтичность поста. Я занимаюсь групповой терапией и это явно отдельно оговаривается, выносить истории нельзя, их обсуждают только в группе.

Нынче мода во всем обвинять родителей. А свой ум на что?

ой, да родители всегда в чем-то виноваты. а ваша тетка какая-то странна, терпеть битье, чтобы что-то доказать и справится? что бы что -то доказать, надо не терпеть как раз-это и называется "справиться".

А может хватит винить родителей? Может надо жить своей головой? К слову есть у меня знакомая, сколько помню ее,всегда и мать с отцом, затем и отчим - во всем поддерживали,хвалили, никогда не оскорбляли и тп. А сейчас живёт с мужиком,который покалачивает её. Ну вот жалко ей его, "у него никого нет,кроме меня и детей/он извинился"

Интересно, а кто денег этой разнесчастной бедолажке на бизнес дал? Уж не хреновый ли папа?

В 35 лет "девочкиных" в ее жизни все еще в чем-то виноваты родители??? Вы серьезно??? Помню, отец мой, ныне покойный, до 35 моих лет стебался: - Всякий приличный родитель должен кормить ребенка до пенсии (пенсии ребенка, не родителя)... Вот прочитала я ваш пост и думаю, а может папик мой не так уж и стебался???

Абъюзивный папа, привычка находится в отношениях где тебя все время унижают, т.к. в этой семье это была форма заботы и любви, и в итоге абъюзивный партнер. Что ж прекрасно что у девочки произошел инсайт и она поняла, что выбрала не того партнера, и с ним ей не отыграть отношения с папой по собственному сценарию. Что касается папы девочки, ну это уже сформировавшаяся личность, его уже не изменить. Надо отдать должное папе в той части где он не смотря на помучивание дочери все же дал ей хорошее образование. По сути девочка нашла себе абъюзивного партнера в надежде что он будет как папа, наезжать, но заботиться, а в реальности, он ее только помучивал и бил.

Мда... И при чем тут папа?! Ага, папа херовый, свой водитель. Зачем нужно столько дипломов?! Наверное, папа заставил?! Он просто скучает, потому так и говорит. Проблема то не в отце, а в самой девочке. Девочка не знала кем быть, что 4 диплома?! Они же еще денег стоят. Значит, не такой уж плохой отец, раз позволял учиться столько лет, платил за это. Виновата не жертва, а тот гад, который это делает. Надо ж кого-то обвинить, а не самого тирана.