Бобруйск
Развод или …
Написала кучу текста в разнобой ((надеюсь сможете меня понять ,хоть немного (
С мужем живет почти 5лет
После рождения дочки(ей 11месяцев)
Очень отдалились ..Не буду говорить что я вся распрекрасная .
Но даже в интимном плане стало все очень плохо -доходит до того что секса всячески избегаю ,мне даже лень на это время тратить (не удовлетворяет …извините )хотя старается вроде все хорошо,и игрушки и разнообразие ,но мне стало как-то противно даже это все дело ..
Это все скорее от накопленных обид
у него есть ребенок от первого брака и мне он постоянно вбивал в голову ты должна принимать и тд (мама его говорит ,ты же знала что есть ребенок )мне 19было …я знала ,но не думала что это будет такой проблемой для меня .Я может и не права ,но я не могу смириться с тем ,что он есть …Я не хочу никого принимать ,думать и тд .Я почему должна это …у меня есть моя семья мой ребенок ,я не могу принять «это чужое для меня »
После моих родов у нас вечные ссоры ..Там столько слов обидных сказано (((
Почтоянно меня во всем винят ,даже в том в чем я не виновата (дошло до того что он ударится и это изза того ,что я посмотрела )
Говоришь давай мы поговорим и мы начнем слышать понимать друг друга -мне в ответ ты слышать ,ты понимать (после этого и желание пропадает говоритт о чем либо )
раньше я всегда пыталась что-то объяснить мои чувства мои переживания .Но я устала и ничего не хочу объяснять ..
Психанет соберется уйдет ночь нету его (сегодня у родителей был видимо ночь )
Доя меня это не нормально -у меня есть ответственность за ребенка я не могу так как он взять и уйти ,забив на все
Рантше я переживала ,звонила. А сейчас я понимаю что мне всеравно ..
Я иногда думаю что наверное дело во мне и просто мои чувства убиты этими обидами ,болью что я вечно чувствую от каждодневных упреков
Страшно разводиться -страшно от неизвестности .Что дальше делать как быть .
но и так больше не могу ((((
Лучший ответ
Наталия
Мама четырех (от 10 лет до 34 года)
Люберцы
Муж прав. Вы знали, что есть ребёнок, его ребёнок - часть вашей семьи, принять вы его должны были. Любовь - это отдавать. Если есть любовь - отдавать часть времени его ребенку, принять его. Пока у вас только любовь к себе: муж старается - секса не хочу, принимать ребёнка не хочу. Вы сами разрушаете свою семью, почти разрушили. При разводе вы уже будете с ребенком, и уже вашему новому мужчине нужно будет принять вашего ребёнка - думаете, это легче?
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Наталия, чтоб женщина принимала ребенка, мужу ещё до свадьбы надо было налаживать контакты между ребенком и будущей женой. Если ему так важно. А не получается, то искать другую. А тут раз женился на женщине не проработав этот вопрос, так и молчи теперь. Сам виноват. И вообще ты женился, чтоб жену грузить или делать счастливой. Тут видимо чтоб грузить. Да и помимо навязывания своего ребенка , он ведёт себя неадекватно. А то что нет желания спать с таким человеком это следствие его поведения. Стараться надо до постели, чтоб жена хотела.
0
08.07.2023
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
cezarinia, это бы работало если бы он скрывал, а показал ребёнка после свадьбы
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Еленка, наличие ребенка для молодой бездетной женщины вообще ни о чем. Есть и есть. Как и другие родственники. То есть это уже принятие этого факта. Но ведь появляется насилие этими родственниками, чувствуй к ним то, что я тебе скажу. Все это обговаривать надо до свадьбы.
0
08.07.2023
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
cezarinia, да вроде подробностей нет, чувствуй или просто относись нормально и не куксись, если отец с ребёнком. Можно автор, конечно, расчитывала, что папаша окажется хреновый и старшего бросит, но это тогда не о возрасте, а о глупости
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Еленка, здесь думаю сам факт того, что вбивал в голову. То есть изначально этим вбиванием сам настроил против ребенка. А насколько много первого ребенка в семье не понятно.
0
08.07.2023
Ответить
Мама четырех (от 10 лет до 34 года)
Люберцы
cezarinia, так бывает, что "дивка была ангел, жинка стала бис". Молчать теперь мужчине, он что не человек что ли? Секса нет, хотя он старается, ребенка не принимает, а он должен молчать? Только жену надо делать счастливой, а жена ничего не должна? Так не бывает. Дело движется к разводу, а там уже жена будет искать мужчину, который должен будет принять ее ребёнка.
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Наталия, так не сложилась любовь к ребенку. А что он сделал для того чтоб она сложилась? Именно сделал? Как он ее взращивал в жене и своем ребенке эту любовь друг к другу? Если никак, то смысл открывать рот и долдонить одно и то же годами вызывая только раздражение? Не работали и не работают эти разговоры.
Стараться в постели можно сколько угодно, но это не будет приятно, если не постарался до этого. вряд ли его психованые побеги в ночь из дома могут способствовать желанию интима и какие то другие его странности.
После развода конечно лучше искать бездетных и складывать отношения с ребенком и кандидатом в мужья до свадьбы. Теперь автор это понимает
0
08.07.2023
Ответить
Мама четырех (от 10 лет до 34 года)
Люберцы
cezarinia, да, да, да.. Теперь она может развестись и взращивать любовь у нового прекрасного мужчины к своему ребёнку..
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Наталия, возможно и так. Женщины обычно этот вопрос решают до свадьбы.
0
08.07.2023
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
cezarinia, а автор не должна была попробовать наладить отношения с важным для мужа человечком? Взрастить в себе и вот это вот всё? И как вдруг мужик должен взращивать любовь если, женщина изначально не хочет и ей нафиг не нужно? Козликом скакать и ребёнком трясти?
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Еленка, нет, не должна. У женщины тоже есть выбор как к кому относится. И так как мужу важен и ребенок и женщина то именно у него задача их сблизить или наладить просто ровные отношения. Да просто не навязывать их друг другу. Почему непременно новые супруги должны любить или дружить с родственниками? Есть ещё такая вещь как ровно относиться, не мешать друг другу как минимум.
Если мужчине непременно нужно чтоб новая женщина обожала его ребенка( кстати, дети сами бывают разные) и чтоб ребенок души не чаял в его женщине, то просто не надо продолжать встречаться и женится на этой женщине, которая не в восторге от чужих ей детей. Надо искать женщину которая обожает искать подходы к разным детям.
Вот когда женился о чем он думал? Что к его персоне автоматически прилагаются прекрасные отношения между ребенком и женой? Не прилагаются. Или самому работать надо или принимать те отношения какие есть. А так он думал что как бы ему было бы хорошо и беспроблемно.
0
08.07.2023
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
cezarinia, обратная ситуация, женщине не надо думать, что само рассосётся и изначально не выходить ща мужчину с ребёнком. А потом, понимая, что не выходит, не рожать ребёнка, опять же в надежде что рассосётся
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Еленка, в 19 лет без детей ещё нет понимания что наличие ребенка от первого брака может доставить дискомфорт и такой, что понадобится чтоб он рассосался. Замуж она выходила за мужчину, у которого есть ребенок, есть и ещё какие нибудь родственники, есть то все это у него. Их то отношения тут причем? И мужчина то наверняка не делал тогда из ребенка пуп земли, которому все должны поклоняться. Тут надо узнавать у мужчины, какие условия были у мужчины до брака. Если никаких , то ничего он теперь требовать не может.
Интересно , о чем думают мужчины женясь не прояснив важные для них моменты? Что они такие распрекрасные, что жена автоматически должна подстроится? Или как сделать счастливой любимую жену?
А вообще у ребенка есть мама и папа для любви. А друзей, подруг ребенок сам себе найдет. Причем вообще новая жена папы? Ну это так, риторика.
0
08.07.2023
Ответить
Бобруйск
cezarinia, господи вы единственная кто меня понял из всех озлобленных женщин тут
0
10.07.2023
Ответить
Бобруйск
Anastasia, там ребенок меня ненавидит
его мама меня считает пассией новой ее папы …О чем тут можно говорить .Он даже не здоровается со мной ,хотя я ей выбираю подарок имама мужа заставляя не психовать выбрав стоит что ей действительно понравится .
0
10.07.2023
Ответить
Бобруйск
Anastasia, и мама мужа заставляя (это фраза должна была быть другой )И САМА МУЖА ЗАСТАВЛЯЮ
0
10.07.2023
Ответить
Бобруйск
cezarinia, вчера ночью он был не весть где ,а утром приходит и распускает свои руки ,к чему мне его поцелуи ,о каком сексе может идти речь ,о каком желании .Мне противно ..
0
08.07.2023
Ответить
Мама четырех (от 10 лет до 34 года)
Люберцы
Anastasia, так чего вы с ним делаете? Доступ к телу закрыт, ребенок мужа не нужен, вечно скандалы, зачем вы ему?
Поезжайте к маме, иначе следующий пост будет "муж нашел любовницу".
0
08.07.2023
Ответить
cezarinia, эта дама уже писала не так давно. Так вот мать ребенка его бросила, поэтому теперь на много времени проводит с отцом. Так вот кто в этом виноват? Не показывает ли поведение отца, что он человек ответственный, не оставил своего пацана не смотря на то, что развелся? Что он достоин уважения и доверия? Поэтому с ним спать не хочется?
0
08.07.2023
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
Жменька, нет, это другой автор, у той был сын 6 лет и она беременна . (но это конечно если нигде нет вранья),
0
08.07.2023
Ответить
анНЕТ, я не о той. Я о 19 девице, что вышла замуж за примерно на 10 лет старше мужчину, который обещал, что ребенок не будет мешать их семейной жизни. Других детей у автора не было, вот только общий малыш. Бж бросила ребенка и муж автора начал активно с ним общаться, забирать к себе, ездить на рыбалку. Началась ревность, обиды и непонимае автора, а договорится по взрослому не знает как.
0
08.07.2023
Ответить
анНЕТ, ой точно, там история та же, только через 5-6 лет. Надо авторам познакомиться
0
08.07.2023
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
Жменька, да, очень похожие.
Только и правда неизвестно как отец в жизни ребенка участвует. Как у того автора (т.е. время проводит) или приводит домой и сам "на работу/по делам", а автору занимайся-развлекай. Таких историй тоже полно. вроде как "отец-молодец", а по факту....
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Жменька, ответственный человек не шарахается из дома в ночь , не обвинит жену в том что сам ударился. Вот эти мелочи говорят о его безответственности. И потом не читала как отец распределяет время и силы между всеми членами семьи, ответственность то за всех у него. Бывают ведь случаи когда отец не бросил ребенка означает что повесил его на жену, а сам психовать к своей маме побежал. Нет подробностей. А те что есть уважения как к мужу не вызывают.
0
08.07.2023
Ответить
cezarinia, я перепутала с другим автором. История как под копирку только то из будущего)
В общем я бы послушала вторую сторону. Вопросик есть к обоим
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 1 год)
Красноярск
Зачем с разведенным мужчиной, с ребенком, вообще в 19 лет стали встречаться?Свободных что ли не было? А теперь извините, мужчина хочет общаться со своим ребенком и будет, нравится вам это или нет.
0
08.07.2023
Ответить
Бобруйск
Пума, не будет )если я этого захочу .
у нас наша семья .В ней нет места лишним людям
тут почему-то задело больше мой пост людей (девушек разведенных с ребенком )
но тут дело даже было не с акцентом на ребенка ,но почемуто уважили только это
0
10.07.2023
Ответить
Бобруйск
Мужчина должен понимать что если он решил взять на себя ответственность .Создав семью и живя в ней .Он должен понимать ,что его семья(я ) буду всегда на первом плане .Всегда
и если я не хочу впускать в эту семью и жизнь лишних для меня людей (почему я должна думать о и мириться с его ошибками )не должна ,я должна быть счастлива и жить в гармонии с собой ,а не дерганная и психованная .
и не обязана принимать каких либо детей лишних для меня,если я этого не хочу .
Он сразу знал )он был готов с этим мириться .Значит будет !
0
10.07.2023
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
Anastasia, в посте все так печально: и не понимание с мужем.... и ребенок, который жить мешает....
А в последних комментариях все хорошо: и ребенка уже полгода нет и общаться он с ним не будет, если вы так захотите. И муж вас сделает счастливой, потому что знал на что шел).
К чему тогда пост, если и так все хорошо будет, стоит вам только захотеть?
0
10.07.2023
Ответить
Бобруйск
анНЕТ, дело там ведь не в ребенке важное в посте )это к этому моменту все почему-то прицепились
дело в отношении между жвкмя людьми в которых нет понимаемая и есть сложности на фоне всего этого
0
10.07.2023
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
Anastasia, как вы преподнесл так все и поняли.
Начало поста о чем? о том что вы не хотите принять его ребенка, отношения ваши только портятся, он вас обвиняет во всем (далее примеры тоже вроде как про ребенка), не хочет слышать понимать.
И это все привязывается к ребенку, потому что ни о чем другом вы не написали конкретно.
Так что если у вас другие проблемы, нужно было самой акценты расставлять иначе и тогда бы люди пост восприняли по-другому. Люди же не живут вашей жизнью, не видят ситуацию со стороны, а судят по написанному
0
10.07.2023
Ответить
Бобруйск
анНЕТ, я поняла .Вы правы я не совсем правмльно возможно изложила суть написанного
0
10.07.2023
Ответить
Бобруйск
анНЕТ, а ребенок это опять таки ужасный лишь момент того что меня почему-то хотят принудить принимать его существование в нашей жизни
юно мне почему это нужно делать
я виновата что он есть этот ребенок что ли
я его родила и не смотрю иди что
зачем мне чужие дети
зачем мне впускать их с нашу семью
и вообще что за фразы женщина должна принимать мужчину с ребенком
мужчина так же должен принимать тогда тот факт что женщина не согласна принимать чужих детей
0
10.07.2023
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
Anastasia, у вас же сейчас есть ребенок, вы на грани развода, еще молодая, вполне может сложиться так что встретите мужчину другого на своем пут. И вот вы как теперь уже мать, как считаете, мужчина должен принять вашего ребенка? или он имеет право вас попросить "избавиться" от него? Или если не избавиться, то относиться к нему просто как к пустому месту.
Да, тогда вы были юной девушкой, не соображали, не понимали, что значит дети, а теперь у вас есть ребенок и вы уже можете смотреть на эту стуацию с позиции родителя. Примерить ее на себя, так сказать.
Нет, я конечно знаю, что хватает женщин, которые своих родных детей отдают бабушкам, чтобы они не мешали новую жизнь строить с "новой семьей", но искренне надеюсь, что вы не из таких
0
10.07.2023
Ответить
Бобруйск
анНЕТ, я это все понимаю .Ну я же не дура
юно мне больно обидно и не понятно лишь то ,что почему я долга мириться с наличием чьих то ошибок и жить с ними ,если я ни в чем не виновата
и почему мне могут сказать фразу я вот такой -прими меня со всем этих
а я не могу сказать что вот я такая и прими меня со всем тем фактом что я никого в жизни не могу свою впустить чужого
0
10.07.2023
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
Anastasia, родитель и ребенок по идее, не отделимы (это в идеале). Потому именно ваша вина в том, что вы повелись на мужика с прицепом и обещаниями, что ребенок вас не потревожит. Вам бы нужно просто не связываться. В 19 лет ой как много бездетных вокруг.... Это не 30.
Но беда конечно больше в том что муж не хочет с вами вести переговоров. Уж з-за ребенка ли это или какая то другая причина.... Это вам лучше знать что вперед: курица или яйцо
0
10.07.2023
Ответить
Бобруйск
анНЕТ, когда мы познакомились через время он мне сказал про ребенка и я сразу же разорвала наши отношения
юно там столько молитв было о том что люблю все сделаю все как ты хочешь
и как-то по типу я уже думаю но может и ничего страшного нет в этом
но видите …глупая что сама себя обманула ,думав что смогу справиться
я просто человек в этом плане очень сложный ..ну не могу я лишних людей в жизнь принять
и мужчины которые были разведены всегда для меня были табу
0
10.07.2023
Ответить
Бобруйск
Anastasia, и я сразу это сказала -что я не приму чужих детей
Что для меня под запретом мужчина ,который был женат
но вот так сложилась судтьа ,что я пошла на поводу у своих чувств
..
0
10.07.2023
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
Anastasia, мужчины любители в уши лить, особенно если им чего то нужно). И не зря говорят что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
0
10.07.2023
Ответить
Бобруйск
анНЕТ, я бы не была с мужчиной который бы хоть раз повысил даже голос на моего ребенка !жто факт я вот такая ..
и возможно вообще никогда бы не была ни с кем (семьей )
но жить и делать себе больно тоже нельзя -тем что принять не можешь
0
10.07.2023
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
Anastasia, ну вот видите. В теории вы не хотите рядом мужчину, которому ваш ребенок не нужен. Понимаете что так быть не должно.
0
10.07.2023
Ответить
Бобруйск
анНЕТ, и мужчина которого бы я встретила если вдруг -сразу бы знал и понимал что его ждут от ногах отношений
а не как мне кричали о любви и о том что я ничего не кому не должна
но до попы до времени видимо
0
10.07.2023
Ответить
Бобруйск
Я не понимаю как можно принять ребенка чужой женщины 🤷♀️для меня это очень сложное
0
10.07.2023
Ответить
Мне кажется, вы просто очень устали. И физически тоже, но главное - эмоционально и морально. У вас что-то вроде выгорания.
Потому что сами посудите - что вы пишете. "Я не могу принять его ребёнка" и "я хочу развестись, но боюсь". Представьте, вы перестали бояться - ощутили, что вам всё это надоело и уже без разницы. Не страшно. Вы развелись. Потом встретили другого мужчину. Полюбили друг друга, вышли за него замуж. Но теперь - он НЕ МОЖЕТ принять вашего ребёнка. Того, который у вас родился 11 месяцев назад. Как вы будете реагировать? Вас это не обидит?
Моя мама всегда говорила: "Чужих детей не бывает". Глубокая мудрость в этих словах.
Это ребёнок вашего мужа. Вы любили мужа и приняли его ребёнка как часть его, как часть вашей жизни. А теперь на попятную. Из-за того, что это "не ваш" ребёнок - вы и мужа готовы разлюбить? Вряд ли.
Мне кажется, это накопленная усталость. Обиды и прочее. С этим надо разобраться, а то так и будет не давать вам жизни.
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Аннавита, и мужей и жен чужих не бывает.)
Попробуйте увести любого ребенка с детской площадки или повоспитывать. Вот сработает ли тут эта мудрая фраза с родителями ребенка или полицией?)
Природа за нас решила что есть свой и чужой. На всех уровнях.
0
08.07.2023
Ответить
cezarinia, я писала не полиции и тому подобном. Я писала ответ автору поста - в четком контексте её отношения к ребёнку её мужа. То, о чём говорите вы - это совершенно другая история. Если вы видите связь между детской площадкой, с которой нельзя увести чужого ребёнка, и невозможностью "поделить любовь мужа" между совместным ребёнком и его ребёнком от первого брака - то выскажитесь более конкретно. Я пока этой связи не вижу.
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Аннавита, не может много людей испытывать одинаковые чувства ко всем детям. Даже без детских площадок. Своя рубашка, а именно свой ребенок всегда( практически), ближе. И свои собственные интересы ближе чем интересы чужих людей, даже детей. Люди так устроены. Мало святых.
Муж сам должен крутиться так чтоб его хватало на всех. Раз завел новую семью, взял ответственность. А то он жену делает виноватой за свои решения. И должно быть ему известно, что знать, любить и принимать это вообще не слова синонимы. И принятие или любовь не возникает из знания какого то факта автоматически.
Например, жена знает что муж курит и это не означает что она должна ходить с ним и нюхать этот дым. Причем полюбить эту его привычку. И муж не должен и ей совать сигарету, приобщать.
Всегда можно договориться чтоб всем было как минимум удобно, если не хорошо. Но тут то муж не может, не умеет разговаривать.только психует. Это и проблема.
0
08.07.2023
Ответить
cezarinia, я согласна, что у мужа есть определённые обязанности по отношению к жене, и это его ответственность - то, что у него есть ребёнок от первого брака. Но, извините, я не могу согласиться с тем, что сам факт существования ребёнка от первого брака - это уже непреодолимое препятствие между автором и её мужем. Она пишет об этом ребёнке - "я не могу смириться с тем, что он есть". Вы уверены - это проблема из разряда "муж не может, не умеет разговаривать"?
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Аннавита, думаю тут не факт существования ребенка напрягает. А то что муж долбит что она должна что то его ребенку. Здесь муж неправильно себя ведёт. И возможно разговоров о том ребенке больше чем сам ребенок у них бывает. Достаточно прекратить эти разговоры как минимум. Но там муж не может себя сдержанно и мудро вести.
Ведь изначально то автору нормально всё было, до того момента, пока муж не начал дергать этими темами. Я так поняла.
0
08.07.2023
Ответить
cezarinia, да, очевидно мы с вами поняли ситуацию совершенно по-разному. Написано, что "муж постоянно вбивал". Но я сочла, что это метафора, с учётом того, что, как я уже писала, считаю, что автор очень устала - это для меня понятно (я имею в виду склонность к гиперболизации проблемы). Потому что, позиция мужа мне совершенно понятна - разумеется тот факт, что у него есть ребёнок от первого брака следует принять. Это элементарная рациональность. И мне не показалось, что муж постоянно муссирует эту тему. Я вообще очень сомневаюсь, чтобы человек мог реально постоянно твердить о том, чтобы кто-то что-то там принял. Очевидно, что автор либо сетовала на что-то связанное с этим ребёнком, либо в чём-то упрекала своего мужа, в ответ на что он и аргументировал тем, что "это мой ребёнок, тебе нужно это принять".
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Аннавита, здесь думаю если принять жене ребенка, в понимании мужа, означает, я занят своим ребенком, не до тебя, отстань, жди своей очереди, то здесь речь не о принятии , а о неуважении жены. И он считает что это не его хамство жена не принимает, а его ребенка. Важно ещё как мужчина строит свои отношения с женой с учётом своих детей.
0
08.07.2023
Ответить
Бобруйск
cezarinia, даааа само бесит правда. что я почему-то всем все должна .я ведь ни в чем не виновата ,почему я должна страдать от этого ((
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Anastasia, детные, они изначально в брак несут проблемы. Но по молодости можно это не учесть.
0
08.07.2023
Ответить
Бобруйск
cezarinia, там ребенку тому всегда вбивали что я говна какой-то кусок …я ей подарок выбираю везу ,а она просто выходит говорит моему мужу давай подарок я пошла ,он говорит иди я хоть тебя обниму ,она давай типо быстрее мне нужно идти .А со мной даже не считает нужным поздороваться …ей 7
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Anastasia, ну это проблемы отца. Вам даже не надо и присутствовать на этих встречах. Зачем? А подарки лучше самой выбить наверное. Из чисто практических соображений а не из желания угодить.
0
08.07.2023
Ответить
Бобруйск
Аннавита, да )очень устала от всего что в голове )но вот не могу я с этим смириться (((не могу принять факт существования этого ребенка .Я понимаю что это не нормально .Но вот такая я ((
0
08.07.2023
Ответить
Бобруйск
Аннавита, так и есть усталость уже до такой степени меня сломала моральная усталость ,что мне просто пофиг стало ,вообще на все .Не ночует дома -пофиг
говорит при родителях своих про меня говно всякое -пофиг (он порой такие вещи маме своей говорит которые касаются только меня -зачем его маме знать о моих проблемах по женски после беременности …)а мама эта сразу на телефон и всем кому только можно (особенно своего мужа сестре )
0
08.07.2023
Ответить
Anastasia, Вы устали - вам реально нужно ОТДОХНУТЬ. То есть не как у нас обычно бывает - отдых тогда, когда есть свободное время. Нет. Тут другое. Вы устали настолько - что сам отдых должен для вас теперь быть в обязательной программе. То есть - хочу не хочу, нужно сделать то, что "меня отдыхает". Составьте список того, что позволяет вам отдохнуть и наполниться энергией. Например: прогуляться одной, сходить в кино, посидеть в кафе, посидеть пол часа попивая чай и т.п. И допустим 1 раз в 2 дня делаете что-то из этого списка. Прям через "не хочу, не могу, нет возможности". Найдите возможность. Вам это просто необходимо. Знаете, это как физкультура. Обычно ею занимаются, чтобы "быть в форме". Но бывает, что у человека грыжа. Болезнь. И лечебная физкультура для него - не "хочу-не хочу", а "надо". Вот и вам сейчас. Надо. Пусть муж не понимает, зато вы - понимаете. Сделайте всё, что нужно. Отдохните.
У вас и с мужем непонимание от того, что вы не можете с ним найти контакт. У вас на это просто нет сил. А нет их от того, что вы - устали. Значит - отдых - на первом месте.
0
11.07.2023
Ответить
Новосибирск
...Говоришь давай мы поговорим и мы начнем слышать понимать друг друга...
Не очень понятно, что именно он должен начать понимать после разговора? Что его ребёнок вам мешает и лучше бы его не было? Что ваш общий лучше, дороже и т.п?
Вы в своём уме?
П.с. разводитесь и не е@те голову мужику своими выжевываниями соплей и никакие дети не будут отравлять вашу жизнь.
0
08.07.2023
Ответить
Бобруйск
Nice, под этой фразой подразумевалось ,что какие-то наши ссоры по любым поводам не возможно обсудить .Я когда говорю давай обсудим ,давай решим проблему ,давай начнем слышать понимать друг друга -меня всегда в ответ тыкают …ты должна понимать ,ты должна услышать …а я ничего типо не должен я и так понимаю и слышу тебя .Но на самом деле мне нет уже возможности очень давно высказаться и быть понятой .
0
08.07.2023
Ответить
Новосибирск
Anastasia, с вами бесполезно разговаривать. Вы уже 100 раз проговорили все сама с собой. Сами задали вопросы, на них себе ответили и обсудили. Вы думать не хотите, у вас на все есть готовый ответ.
А относительно ребёнка который вам мешает лучше и не высказываться.... тут трудно быть понятой адекватным человеком. Вот сюда и смотрите.
0
08.07.2023
Ответить
Бобруйск
Nice, вы почему-то видите только проблему в реьенке )но это глобальнее все ..
Так во всем -я виновата ,он молодец )
я не понимаю -он молодец
я не правильно поступаю -а он молодец (он может ночью бегать не известно где -оправдав себя тем -я тебе разве был нужен ….)
0
08.07.2023
Ответить
Бобруйск
Я наверное подкину сейчас на себя еле больше критики этим словами
юно тут проблема не только в принятии меня ребенка этого .
а дело в том что любую проблему мы не может обсудить -у людей должен быть диалог при обсуждении ,а у нас получается не давай мы начнем вести как-то иначе себя ,постараемся услышать друг друга в каких либо моментах ..а ты должна услышать ,ты должна ,ты все должна ты ,а я все это и так делаю .Но это не так ведь
и ребенка он не берет .С нового года не брал .Я всячески решила что ограничим наши встречи (но ему я не запрещаю )говорила много раз ,это твое право .бери занимался ,мы уйдем на время к моей маме )
0
08.07.2023
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
Anastasia, у вас разница в возрасте большая? Обычно мужчины старше любят "учить жизни". Для того выбирают себе малолеток чтобы они в рот смотрели и слушались.
У вас в посте акцент именно на ребенке "который жить мешает", а здесь пишете что уже полгода он своего ребенка не берет, т.е. ребенок получается совсем не при чем
0
08.07.2023
Ответить
Бобруйск
анНЕТ, разница 5 лет
человек просто считает всегда что он прав и все делает правильно (ангел )
а я все делаю не так не правильно не понимаю ,и тд
он сделает подарок -я говорю спасибо мне очень приятно
А через 5 минут он говорит ,да уж я тебе сделал подарок ,а тебе похер
я говорю я ведь сказала ,мне очень приятно спасибо
а мне в ответ я тогда вообще больше ничего дня тебя делать не буду я там шел к примеру покупал выбирал день чуть купил и тд
Он ждет всегда что его должны на коленях облизывать всего за это почему-то всегда
он ночь дома не ночевал и ссылаясь на то что ты меня выгнала говорит …
говорю но я тебя не выгоняла ,а лишь сказала хочешь идти иди ,это ты сказал что я уйду сейчас
на что человек говорит ,ну я же тебе был не нужен
токсиь оправдывает свои поступки
0
10.07.2023
Ответить
Иваново
Anastasia, я сейчас с психологом прорабатываю подобное, что вы описываете. У меня даже по ребенку от 1 брака схожая ситуация. Что я вам скажу: такие мужчины (такой тип мужчин) не способен создавать семью с детьми. Поэтому идёт разрешение именно в моменте появления ребёнка. Они не хотят быть на 2 месте или вообще принимать иные правила жизни. Вы можете потратить неск лет и прийти в итоге к такому же итогу, а можете начать жить свободно и изменить жизнь. Решать только вам.
0
27.07.2023
Ответить
Новосибирск
Anastasia, Большего унижения и оскорбления чем ваши заявления предположить сложно. О чем с вами вообще разговаривать после этого и какая тут может быть семья?
Разводитесь! Желаю вам однажды услышать от мужика, что "ты пока со своим ребёнком пообщайся, а я к маме поеду на это время....не переношу его на дух...так то я не против тебя, но ребёнок твой мне нахрен не уперся"
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 1 год)
Красноярск
Nice, я бы тоже прифигела от таких слов. У меня есть ребенок от прошлого брака, у моего мужа есть дочка, которую он очень сильно любит, от прошлого брака. Я бы ему такое сказала: ты ее бери, а мы к маме с сыном уедем😵 это провал. Девушки, милые, если изначально не хотите принимать или как автор пишет: ну была и была дочка, она где то там, с мамой. Это глаза и мозги где то там у вас. Оставьте разведенных мужчин с детьми, таким же разведенным женщинам. Уж они то точно знают, хотят они видеть и знать детей своих мужей от прошлых отношений или нет. Без каши в голове. Взрослейте, пожалуйста, и не тюкайте мужиков и их детей.
0
08.07.2023
Ответить
Бобруйск
Nice,знаете ,я в ваших пожеланиях не нуждаюсь ))поэтому пусть они в вашей жизни трехкратно создадутся вам )
0
10.07.2023
Ответить
Anastasia, знаете, я тут на ББ вычитала как-то раз пословицу: "Мужчины понимают только поступки". Мне кажется, это как раз ваш случай. Может быть вам не ждать от мужа понимания, того, что он вас "услышит". Просто делайте то, что считаете нужным, и всё. А вот когда он спросит: "Почему ты ушла, и оставила ребёнка на меня?", тогда и ответите: "Я устала, и мне нужно было отдохнуть." Он примет это - по факту.
0
11.07.2023
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Караганда
Да, вы должны принять тот факт, что у него есть ребёнок, любить вы не обязаны, а принять да. Вы знали, что у него есть ребёнок и он не может из-за вас отказаться от него. Разведетесь и вот его новая жена так же будет относится к вашему ребёнку, нормально вам будет? Или ваш новый мужчина не будет принимать вашего ребёнка, понравится вам? Я очень сомневаюсь. А вы не думали что не дай бог что то там с мамой случится и старший будет жить с вами?(как например у моей подруги так случилось).
Я никогда не понимала и не пойму, почему мужик должен любить младшего ребёнка и забить на старшего от другого брака?
0
08.07.2023
Ответить
Мама троих (22 года, 19 лет, 16 лет)
Москва
Вот опять), моего ребенка конечно должен принять мой новый мужчина, раз любит меня, он должен полюбить и моего ребенка, а я вот не хочу, не хочу и всё, принимать его ребенка.
Ваши гормоны вас утомили.
А чего вам боятся развода? Вы молодая и прекрасная. Найдете себе другого идеального мужчину, он сразу полюбит вашего ребенка, и будет брать на себя ответственность, и если вдруг ударится ваш ребенок, скажет - это он сам недосмотрел. Все сразу будет прекрасно.
0
08.07.2023
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
Ну, у него есть ребенок, для него было крайне важно, чтобы вы приняли и подружились. Вы не приняли.
Теперь и у вас есть ребенок. Скажите, будет ли важным, чтобы ваш новый кавалер принял вашего ребенка?
0
08.07.2023
Ответить
Мама девочки (6 лет)
Казань
Походите к семейному психологу, и по отдельности сами
Мне для себя долгая терапия тем более совместная не нравится, но в кризисных ситуациях, считаю, что полезное занятие
До рождения ребенка всегда нравилось, что муж не замалчивает проблемы, а старается проговорить, после рождения чувствовалось его не желание говорить о сложных моментах, хотя в целом мы нормально первый год с ребенком прошли. Дочке 4 скоро, зимой как то сложно стало, встречались онлайн 10 раз с психологом, все проблемы не разрешило, но вот это замалчивание упрямое ушло, больше понимания по сложным моментам появилось. Зимой и про развод первый раз озвучили, но после психолога и развода брата мужа (были в шоке, они очень благополучными казались, запланированному и желанному ребенку 1,4 года на тот момент было) мы как-то переосмыслили наши отношенияПервый год всем тяжело даётся. Про ребенка мужа: тоже вам бы с психологом проговорить, вы любить его не обязаны, но "отрезая" его от вашей семьи дурным образом своего мужа "воспитаете". Неужели вам нужен муж и отец вашего ребенка с отработанной поведенческой моделью "прекратить общение со старым ребенком, завести нового"
0
08.07.2023
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Лондон
Вы предлагаете слышать и понимать друг друга, но сами отказываетесь понимать его в ключевом вопросе. Он вам задолбался объяснять что для него принципиально важно чтобы вы приняли его ребёнка. Вы отказываетесь. Ну и где здесь слышать? Почему слышать и понимать должны только вас? Почему ваши чувства и переживания имеют значение, а его нет?
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (13 лет, 8 лет)
Казань
Да, у вас в голове каша.
Семейная жизнь она такая... особенно после рождения детей
Все проблемы обостряются, идёт проверка вас и ваших отношений, многих трясёт и колошматит, многие переходят на новый уровень, становятся действительно семьёй, до этого вы просто сожители, каждый со своим хочу и надо. Семья рождается с появлением потомства.
Мне интересно из каких эмоций вы выходили замуж и чего ожидали.
Чувствуется, что вы ещё молодая.
Вам нужно разложить все по полочкам в своей голове.
Подумайте, легко ли будет без мужа, где будете жить, кто вам будет помогать.
0
08.07.2023
Ответить
Бобруйск
Регина, Да вы правы ..каша)я просто очень устала (
24года в этом месяце будет ..
0
08.07.2023
Ответить
Москва
А если вы станете бывшей женой, вас устроит, что новая, очередная, женушка скажет "не общайся", а муж такой "класс, хорошо, мне новая семья важнее"?
Не боятся женщины с валим мышлением тоже получить в итоге бывшего ребёнка? Или ваш ребёнок достоин отца? А почему его ребёнок от другой женщины не достоин? Вам нужен мерзкий урод, который своих детей бросает? Ну так сразу бы такого нашли, только будучи готовой потом быть матерью одиночкой.
Фу, короче.
0
08.07.2023
Ответить
Екатеринбург
Что именно имеет в виду Ваш муж,говоря,что Вы должны принять его ребенка от первого брака?Обнимать,целовать,интересоваться его личной жизнью,воспитывать,отводить в садик(школу,кружки) или что?Если Вы просто спокойно принимаете,что он приходит к Вам в гости,не игнорируете его,не причиняете ему вред,то это уже нормально.Любить его Вы не обязаны,но принять тот факт,что он есть и муж будет уделять ему внимание тоже,как и Вашему совместному ребенку-это необходимо!Что касается Вашей семейной жизни-то у многих в первый год после рождения ребенка не пойми,что в отношениях творится! Пока подождите,если мужу Вы с ребенком нужны,то он одумается,успокоится и жизнь вернется в свое русло.Если же,он настроен не продолжать отношения,то ничем Вы его не удержите и не исправите ситуацию,будут ссоры,скандалы,обвинения.Пока просто оставьте его в покое,не лезте с разговорами,которые к тому же не действенны,приведите свое моральное состояние в порядок,найдите дело по душе.Грубо говоря,абстрагируйтесь пока от мужа и его отношения.И через некоторое время поймете что к чему!
0
08.07.2023
Ответить
Мама троих (2 года, 14 лет, 10 лет)
Челябинск
Вы до беременности и родов как реагировали на его ребёнка от первого брака?Может после родов свой появился и это поменялось?А если и до этого принять не могли,то нафига надо было жить дальше,вообще не понимаю.Не хотите объяснять,принимать-разводитесь.Человеку мозг не пудрите.Тот ребёнок такой же как и ваш.И отец его не бросит из-за вашего непринятия.Рассуждения у вас максимально странные,подростковые.
0
08.07.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Москва
А по поводу ребенка мужа
Был смысл уходить, если не устраивало, когда ещё у вас общего не было
По мне так лучше всего, когда детные с детными... Двоим приходится уступать. А не так, что у одного все свои, а второй принимай и не ропщи.
А сейчас если уходить и вы захотите построить другую семью- другому тоже придется принимать вашего ребенка
0
08.07.2023
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Электросталь
вернуть чувства крайне сложно, мне кажется, что и не возможно. поэтому надо понять, себе откровенно ответить, остались они или нет.есть вообще что налаживать. из текста, не вижу у обоих такого. с его стороны постоянные придирки, обвинения-это обычно к человеку, который раздражает и не вызывает уже любви. с вашей тоже самое, еще и нежелание близости, что очень важно в семейной жизни.
по поводу ребенка, да надо принять. любить не обязаны, но принять факт, что у мужа есть ребенок, что часть времени и средств уходит туда. не пилить, не выражать неудовольство не мешать. и теперь это не только сын(или дочь, не суть) мужа, но и брат вашего ребенка, это уже навсегда.
0
08.07.2023
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
что случилось в этот год?. Он не уделяет время вам и общему ребенку и только старший у него "в почете" или что? Или старший до рождения вами ребенка был меньше с вами, они меньше общались, почему проблема то вылезла только сейчас и 3 года(до беременности) вы жили с этим и вас не напрягало.
КАк вы видите общение отца с сыном? Он должен только алиименты платить все? или вы готовы к тому чтобы например он где то встречался, например у бывшей или куда то ходил. Или вас в принципе он не напрягает, но напрягает что вам приходится за ним ухаживать и "воспитывать", а папа умыл руки. То есть ребенок у вас дома, но отец им не занимается.
0
08.07.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Москва
Мне кажется у большинства идёт охлаждение после рождения ребенка
Жена устала и не может от него отлучиться
Муж в обиде, что меньше внимания, не как раньше
Нам обидно, что мало помощи
Им- что работают, а мы тут с ребенком на ковриках валяется, гуляем
Мой в первые месяцы скандалил как ненормальный
Но ретенок не на всегда такой маленький
0
08.07.2023
Ответить
Мама мальчика (8 лет)
Новосибирск
ещё ни одна женщина от развода не умерла)) ничего страшного и ужасного за этой чертой точно нет! Но если женщина в браке чувствует себя несчастной, но не стоит вкладываться туда, что того не стоит, проще уйти.
0
10.07.2023
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Ялта
Елена, и добавить нечего 😆😆😆 золотые слова
0
27.08.2023
Ответить
Мама девочки (2 года)
Самара
Любить чужого ребенка как своего нельзя, но это не значит что к нему нельзя хорошо относится. Отгораживать отца от общения с детьми вообще предательство. Если к вам как вы говорите одни упреки, может вы просто уже ревнуете к ребенку, и вам кажется что с дочкой он проводит больше времени чем с вами? Принимать чужого ребенка проще когда муж хорошо относится, попробуйте обсудить что вас не устраивает в отношениях и в интимной жизни
0
08.07.2023
Ответить
Мама девочки (3 года)
Коломна
Не скажу что вы прям обязаны принимать его ребенка, просто подружиться и относиться как обычному ребенку. Любить вы не обязаны. У вас есть свое дитя, вот его любите, если всех чужих детей любить, то любви не хватит... Свекрови я бы давно отпор дала, не ее отношения, пусть не лезет. Муж у вас конечно еще тот фрукт, но могло быть и хуже. Лучше уйти из этих отношений и начать заниматься собой и ребенком. Если у вас пропали чувства, то ВЫ никак не вернете их. Только муж может постараться их вернуть, а это не так просто... Если сохранять брак из-за боязни перемен, то вы так до конца дней будете бояться. Кто не рискует - тот не пьет шампанского!
0
08.07.2023
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
А у него тоже есть ответственность за ребёнка, за обоих своих. Ищите себе нового мужа, без детей, но при этом который примет вашего, ему чужого как родного
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Развод это неизвестность, да. Но не развод, это жизнь с психованым, неуравновешанным и безответственным человеком, которого и физически уже не хочется. Интересно, первая жена не поэтому свалила от такого? Он пьет?
С мужем должно быть лучше , чем без него.
0
08.07.2023
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
Самара
не можете-разводитесь. по описанию я не увидела у вас семьи и не пойму, чего бояться. вы итак одна, по сути.
0
08.07.2023
Ответить
Мама девочки (3 года)
Москва
Может просто усталость сказывается? Обиды надо обсуждать, без психов и ора, а как взрослые люди. Насчёт ребёнка - он Вам чем-то мешает? Вы же 5 лет уже знаете про ребёнка и сейчас он начал бесить чтоли?
0
08.07.2023
Ответить
Москва
Что для него значит "принимать" его ребёнка? Он хочет на вас его скинуть, чтобы вы сидели или вы этому ребёнку "привет" лишний раз сказать не хотите?
0
08.07.2023
Ответить
Москва
После развода ваш общий ребенок будет получать внимания столько сколько позволит новая женщина. Упреки к вам действительно обоснованны или ваши ссоры попытки переделать супруга под себя?
0
08.07.2023
Ответить
Мама пятерых (от 3 года до 23 года), планирую беременность
Караганда
Так и скажите, что передумала, что раньше не думала об этом, откуда знать, когда своих детей не было..
0
08.07.2023
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Тюмень
Его ребенок живет с вами? Если нет, то чем он вам так насолил
0
08.07.2023
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Москва
Конечно разводитесь, вы еще молодая, найдете себе нового мужа.
0
08.07.2023
Ответить