Мой ребенок не послушный

А что вы ему говорите когда он собирается искать другую маму?

В ситуации плача, разбрасывания вещей и прочего «нежелательного поведения» помогает тактика, когда вы сопереживаете ребёнку, но сохраняете свое требование\просьбу и просто его повторяете, пока оно не будет выполнено. А как только выполнено, тут же хвалите, благодарите и всячески поддерживаете факт выполнения. Если же криком, разбрасыванием вещей вашу просьбу можно «сбросить», то это поведение будете повторяться, просто потому что оно даёт результат. Это не значит, что ребёнок сознательно «вредничает», его поведение регулируется последствиями. Мама просит убраться → я не хочу → ору → мама уходит, можно не убираться. Вы же прерываете эту последовательность . Мама просит убраться → я не хочу → ору → мама не уходит, и не ругает, остаётся и настаивает → ору ещё немного → мама не уходит, и не ругает, остаётся и настаивает → я выполняют просьбу → мама благодарит и уделяет внимание! А на слова «ты не моя мама» и прочее, стоит реагировать никак. То есть буквально их не замечать, потому что ваши попытки спорить\наказывать, привлекают к этому внимание вашего ребёнка и вас. А внимание является мощным подкрепляющим фактором ДЛЯ ЛЮБОГО поведения.

Наоборот чем более чужой и посторонний человек тем осторожнее ведёт себя с ним реьенок. Настороженно, сдержанно - то есть опасается его. И чем ближе, роднее тем расслабление ведёт себя реьенок. То есть просто такой какой есть. Поэтому в саду дети более послушные, а дома оасслабляются. Это конечно не значит что нужно все позволять, рамки и границы должны быть и дома, с мамой. Но подумайте сами, разве было бы лучше если б ребёнок вас боялся, опасался и относился настороженно? Это было бы странно. По поводу непослушности - все относительно. Смотря что вы от него хотите, если чего-то невыполнимого из серии сидеть спокойно в очереди 2 часа тихо и неподвижно или делать только то что вы ему говорите например собери игрушки, разложи вещи по местам и прочее - то не ждите что он это сделает безропотно и хорошо. В таком возрасте нужно 100500 раз все повторить, и помочь и показать и напомнить. Потому что те же игрушки собирая они через минуту отвлекаются и заигрываются. И сидеть на месте не могут. Истериками прощупывают границы, тоже искать способы отвлечь, договориться, успокоить. Иногда и дать проораться. Тут от ребёнка все зависит какой ему подход нужен .

Мне кажется, разбаловать тодлера достаточно трудно. Возможно, ваш ребёнок так привлекает к себе ваше внимание. Может быть, ему не хватает качественно проведенного с вами времени. Творчеством вместе занимаетесь, в настолки играете? Активно слушаете (по Гиппенрейтер)? Истерики контейнируете (ты кричишь, тебе обидно, потому что я не разрешила то или это? Чем я могу тебе помощь? Тебя обнять? Просто посидеть рядом? и т. д.)? О своих чувствах регулярно говорите? Более активно ругаете за нежелательное поведение или наоборот, хвалите за желательное? Хвалите конкретно, не общими словами "молодец", "умница"? Вы - самый главный человек в жизни вашего ребёнка. Вы базис, на котором держится весь его мир. И если этот базис шатается, то штормит и ребёнка. А догадаться, где шатается, нам, родителям, часто не просто. Те слова, которые говорит ваш ребёнок, это попытка вас задеть эмоционально. Это эмоциональный шантаж. Возможно, кто-то применял его по отношению к вашему ребёнку (ты плохой, ты не мой и т. д.) и он отзеркаливает. Надо искать причину такого поведения. И пробовать разные гуманные методики взаимодействия.

Мой тоже. Ребенок вообще не должен быть послушным.

Кто у вас в доме с ребенком кроме мужа? Так бывает, когда в воспитание активно вмешиваются бабушки. Типа они все знают и они главные, а вы такое же бестолковое дитя. Если это так, то максимально убирайте их вмешательство, но и от их помощи тоже придется отказаться. Дети копируют поведение взрослых. Оглянитесь по сторонам. Почитайте книги по воспитанию детей. Постарайтесь с ребенком больше дружить, больше играть, больше уделять внимания. 4 года это еще маленький малыш. Что сейчас заложите в ваши отношения, то и дальше будет.

У вас хромает привязанность и ребенок ее таким образом проверяет. То есть... Привязанность это отношения между детьми и родителями, в которых последние обеспечивают первых безусловной любовью, защитой и заботой. Если ребенок не чувствует этого, то для него это смертеподобно. На подсознательном уровне. В природе один ребенок без родителя не выживает. Поэтому когда ребёнок чувствует, что с привязанностью что-то не так, то он ее проверяет таким плохим поведением. То есть он хочет быть уверенным, что если он плохо себя ведет, вы все равно его любите и будете с ним. А вы должны вмести шлепков по попе дать ему эту уверенность.

Что посеешь, то и пожнешь, собственно. Вы до 4 лет ребёнку позволяли всё, а сейчас от него чего то хотите? 1. Перестать его лупить, на его слова что вы плохая мама, говорите, что вам жаль что он так думает, и что вы его любите. 2 С мужем выстроить общую линию воспитания, что запрещает один, не разрешает другой. 3 отрегулировать режим дня. 4 обратиться к семейному психологу

Не поверите: вот ни разу не баловали, а тоже вообще не слушается) возраст такой) вы хотите, чтобы ваш ребёнок просто аморфно ходил и делал все что вы его попросите? Так не будет) нужны постоянные разговоры и то не всегда помогают) вчера со своей старшей вот разговариваю, читаю ей нотации как она себя не очень вела в поликлинике, а она мне: слушай, давай потом поговорим 😀. Вот и поговорили 😁

😳 бьете по попе, когда он говорит, что пойдёт искать свою маму?!? Боже, я надеюсь, что это вброс

Ищите, где косячите. От неправильных реакций, до завышенных ожиданий. "Непослушные" дети на ровном месте не появляются

Это нормально, что в 4 годика ребенок непослушный. Меня больше настораживает, когда в этом возрасте дети послушны и прилежны. Насчет продуктивного общения: выполнение просьб, установление границ допустимого -говорить, говорить и говорить. У меня тоже сынишка не подарочный. Шебутной и активный, хулиганье маленькое) читаем книги каждый вечер, кроме дней с моим фарингитом и головной болью, обсуждаем то, что видим вокруг- поведение др деток. Все будет хорошо.

А зачем вы кричите?? я вот не припомню потребности кричать. Воспитание-это не про крик, это про бесконечную работу над собой и систему.

Вот он вам в лицо- ты плохая. Согласитесь, да, я сейчас злая и сержусь. Но вообще я хорошая, тебе, дружочек, повезло. И перечисляйте свои плюсики- мы играем, читаем, гуляем, я тебя балую и тп. А еще я красивая и классная. Тебе повезло. Обезоружьте его).

А в чем ваша любовь выражается? И что значит разбаловала?

Не надо по попе. Это ваша несдержанность, контролируйте себя. Если вас выбесил начальник, вы же не бьете его. Так и тут, выпустите пар и уже потом, потом работайте над поведением. Словами, примерами, книгами.

Возможно ваш ребёнок проверяет границы. Есть отличная книга «Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного» возможно будет полезно.

До лет 7 нормально,потом брать в ежовые руковицы, все дети с мамой ведут себя более разбалованно,мы также позволяем многое .

Вы боитесь его? Боитесь его реакции? Видимо, ему понравилась эта "игра". А вообще дети часто с мамой ведут себя плохо, потому что с мамой можно расслабиться.

тоже такой в 4 года...правда я грешу на появление младшей сестры.

Так скопируйте поведение мужа с сыном хотя бы

Попробуйте сменить тактику. Не через крик, а через похвалу, обнимашки, юморите.