Войти

Муж наказывает молчанием

0
176
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Давно хотел спросить, а почему вам необходимо разговаривать с супругом после ссоры? Вы допускаете что это может быть не агрессия, а обида на вас? которую он в силу своей мускулинности не может выплеснуть на вас и ему необходимо какое-то время чтобы смириться с тем что вы на него выплеснули когда вспылили? Не боитесь ли вы услышать о себе нечто неожиданное и раз уж это прозвучит, что с этим придется что-то делать? P.S. Вы удивитесь, но многие женщины живут счастливо просто давая мужчине первому завести разговор.
0
30.03.2024
Мама троих (17 лет, 12 лет, 8 лет) Москва
Yellow, вот мой плюс. Сначала «выведут на разговор» всеми силами, а потом жалеют о том, что наговорили друг другу
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Yellow, я бы послушала о себе из его уст! Я часто пытаюсь ему рассказать что меня обижает, расстраивает и тд. Вот бы и он сказал. Что именно его раздражает в моем поведении. Я готова удивиться)
0
30.03.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Дарья, Проблема только в том, что его слова чего то да стоят, и если он их произносит, то с этим надо что-то делать. Извольте, он скажет следующее: "я пока не могу с тобой говорить. потому что ты мне неприятна, Ты позволяешь себе слишком многое и называешь это эмоциональным всплеском, забывая что эмоции есть и у меня и ты меня ранишь. Я не хочу пока с тобой говорить, есть с одного стола и спать в одной постели, мне кажутся омерзительными твои притворные объятия и улыбка. Вместе с тем я понимаю что по сути ты ни в чем не виновата ибо выросла на той почве, которую смогли дать тебе твои родители. Значит ошибся я сам, это я не рассмотрел в тебе хамоватость и беспринципность, вздорность и мещанство, я сожалею, больше всего о том, что теперь все это есть и в моей дочери, и мне сейчас нужно время для того чтобы сделать выбор между жизнью без вас или жизнью в которой я буду оберегать ее от тебя".
0
31.03.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Yellow, прям не жена, а исчадие ада и не муж, а великий мученик))))). То, что вы описали, - это крайняя ситуация, ведь, как правило, молчанку партнёры устраивают с целью манипуляции и получения конкретных желаемых ими вещей. Но даже если и имеет место ситуация с полным омерзением к партнёру, так это самый повод - сказать всё, как есть, что любви и нормальных семейных отношений уже не будет, расставить точки над и, чтобы у партнёра не оставалось надежд и чтобы всем всё было ясно и оба человека готовили пути к расхождению.
0
31.03.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Twilight sparkle, Зачем? решение то еще не принято и это всего лишь один из вариантов. автор подала запрос и должна быть готова получить ответ, точнее сказать один из вероятных. Вы согласитесь с тем что больнее всего бьет тот кто ближе всего, тот кого любишь, надеюсь автор тоже задумается над этим, надеюсь что ей хватит ума сказать мужу что погорячилась и сожалеет о случившемся, а еще я надеюсь что она поймет что она уже не девочка, а муж не ее всепрощающий папочка, они как минимум равны в их союзе и весьма непродуктивно обижать близкого тебе человека. Омерзение можно почувствовать в моменте, муж - человек, близкий и чувствующий, неужели он за 10 лет не научился бы распознавать фальшь с которой к нему могут приставать пытаясь обнять? правда так думаете? А еще мы также как и вы можем любить своих детей, да мы их не вынашиваем, но любим мы их куда чище чем вы на самом деле. Так вот не стоит пытаться заговорить с тем кто молчит - не узнаешь, что с тобой рядом только потому что ты мать его ребенка. Что же касается манипуляции, то смею заверить что лишь очень немногие из мужчин сильны в этом, а вот в агрессии большинство, потому молчанка - на мой взгляд чаще попытка подавить агрессию.
0
31.03.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Yellow, вы сами написали, что "мужу надо подумать на тему жизни без жены или жизнью с женой, но где он себя от неё оберегает". Это такое "решение не принято"? Тут как бы любой из исходов этой вилки - повод для женщины, да и для пары вообще - развестись, а не мучить друг друга, так не считаете? По поводу остального что вы написали, - это субъективная чушь: вы - женоненавистник и рассуждаете во всех своих комментариях только с одной этой колокольни. Мы не знаем ситуацию автора, а вы уже окрестили её виноватой, другого варианта, что виноват муж, по-вашему, и быть не может в природе. Да, будет вам известно, что человек может "лезть обниматься" не "из фальши", а из искреннего желания помириться и наладить отношения. Манипуляцией любой человек умеет пользоваться, просто возможно не знает, что это именно оно.
0
31.03.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Twilight sparkle, Серьезно? я женоненавистник? полно вам, вполне допускаю что могу производить такое впечатление лишь потому, что выражаю отличную от большинства точку зрения и в основном там, где считаю что мужья/партнеры не виноваты. Я не уподобляюсь вам к примеру и не пытаюсь навесить ярлык, оскорбить или унизить человека, был запрос и на него был дан ответ, точнее один из возможных вариантов предполагаемых событий, не более. Не готовы услышать ответ, не вопрошайте. Кому как ни вам (женщинам) известно что жить в браке можно и без любви, ее отсутствие вообще не повод для разрушения брака, брак это про деньги - всегда и больше всего при его разрушении всегда теряет мужчина, потому взятие паузы именно на "подумать" ему необходимо больше. Они прожили 10 лет бок о бок, наверняка было многое пережито (переездов, ремонтов, взлетов и падений в карьере и прочего), но они продолжают оставаться вместе, значит их обоих устраивает то, что между ними есть. Другой вопрос, что после каждой такой ссоры может появиться повод оглядеться и посмотреть по сторонам. Там ниже в комментариях автор рассказала что причиной ссоры стало то, что муж отказался идти с ней и ребенком на прогулку, автор вспылила, а муж замолчал. Я не усмотрел в этом вины мужа, просто потому что не было сказано что он обещал пойти или что как-то резко ответил в оскорбительном тоне, нет, он счел что прогулка двух взрослых с одной коляской не целесообразна в данный момент времени, а вина его в том что он просто уклонился от конфликта и молчит. Я счел это несправедливым и всего лишь намекнул автору что может быть в голове у ее мужа и что не стоит пытаться к нему сейчас лезть. Как видите у меня не было недостатка в информации. Я понимаю что манипулировать могут все независимо от пола, просто я не уверен что этим занимается муж автора в данном конкретном случае. Равно как и верю в то что люди которые быстро переключаются с гнева на любовь, могут быть слегка непоняты в момент переключения и потому их действия могут восприниматься как фальшь.
0
31.03.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Yellow, т.е. он отказался провести свободное время с семьёй (дважды, как я вычитала ниже), она возмутилась (вполне резонно, хотя и в некорректной форме, возможно) и т.е. по-вашему, это может вызвать в голове мужа всю ту кучу дерьма про омерзение и т.д., что вы написали?!? Ну, тогда это печальный мужик😳 Я так понимаю, у вас был негативный опыт и вы распространяете теперь его на всех женщин. Все женщины, по-вашему, меркантильные с*ки, стремящиеся выносить мозг и отбирать деньги и имущество, не так ли?) И кто тут не женоненавистник тогда?) Тут кстати не поддерживают жену или мужа, а пишут о том, что решать конфликты нужно словами, прав ты или не прав, тем более что многие мужчины вообще отмораживаются и перестают заниматься собственным ребёнком или вместе решать насущные вопросы по жилищу, где он тоже живёт. И тут "любовь к ребёнку" очень быстро заканчивается на этапе молчаливой мести жене.
0
31.03.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Twilight sparkle, Знаете что мне помогает держать себя в руках ежедневно? то что я считаю что каждый день, каждый поступок и каждый мой жест это тест. Вот почему одна ссора может стать причиной моего разочарования, но со мной можно разговаривать. Я был когда-то молод, был дважды женат на лучших женщинах в моем понимании, так что нет, у меня нет негативного опыта, я не увлекаюсь абьюзом и не играю в молчанку со своими близкими. Так же я далек от осуждения всех женщин целиком, поскольку познал таки в какой-то мере ваше многообразие, я лишь против осуждения и приписок данному конкретному мужчине того в чем его пытаются обвинить и снова повторюсь, если не готовы услышать ответ, не вопрошайте. Решать конфликты и правда лучше всего словами, а еще лучше не доводить до них, итак давайте разберемся, вот что бы случилось если бы жена сказала что ей очень важно чтобы именно муж был рядом с ней на прогулке? что ей важно выглядеть замужней и счастливой рядом с ним, что она гордится им и скучает по нему и что ребенок и он - это ее маленькая вселенная и именно так она представляла себе свое семейное счастье? А что она произнесла и в каком тоне? и она правда рассчитывала на то что он после ее всплеска пойдет с ней? или то что это просто так и останется незамеченным? Зачем подобным образом выстраивать отношения? это нормально и позволительно? а он всего лишь замкнулся, в итоге получается что роль мужа в данной истории - это безвольное подчинение, громоотвод и еще производитель положительных эмоций несмотря не на что, правда? он должен прыгать от счастья после того как ему устроили скандал? Любовь к ребенку у многих мужчин во многом зависит от отношения к их матери, именно поэтому мы можем истинно любить не кровных детей и именно поэтому мы способны забывать о своих, это просто факт. Так что выбирая форму общения в виде скандала надо таки полагать, что в вас могут разочароваться и как следствие перестать любить вас и вашего ребенка в дальнейшем.
0
31.03.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Yellow, ну, слушайте, это их общий ребёнок, почему, чтобы его папа пошёл с ним на прогулку, жене надо кланяться в ноги и что-то ему доказывать и умасливать? Почему вообще вы однобоко преподносите,что он - её вселенная? А она - не его вселенная? Муж и жена - равны и никто не на кого не должен смотреть снизу вверх. Ей может, тоже лень и охота дома почилить, как и ему, а не скучно шататься с коляской 2 часа, но она отрывает задницу от дивана и идёт гулять с ребёнком, а ему, видите ли, нужных слов не подобрали. Мы не берём случай, когда муж реально занят или реально вымотан за день, т.к. это обычно видно и вряд ли бы к нему лезли с прогулками, если он совершенно "без сил".
0
31.03.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Twilight sparkle, дело ведь не в прогулке, если бы было необходимо прогулять малыша она просто бы попросила его прогулять или сама пошла бы, дело в совместном выходе. Я же сказал вам что был молодым и был женат и мне доводилось растить детей в своих браках и я реально не понимал целесообразность прогулок обоих родителей с одной коляской? На что моя супруга на тот момент объяснила мне что именно ей (не малышу) важно чтобы я был рядом с ней, ей важно чтобы ее видели в моем обществе и с ребенком, важно чтобы я был рядом в этот момент, вот поэтому даже если я и был "без сил", я поднимался и шел с ней, потому что это делало ее счастливой, так что как вы и сказали через разговор можно таки решить проблему, надо лишь попытаться, а не добиваться.
0
31.03.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Yellow, ну, лично для меня это новость, что просят гулять мужа ради того, чтобы показать свою "статусность". На мой взгляд, причины гулять с мужем и коляской следующие: одной гулять очень скучно, особенно, если ребёнок совсем мал, а не 5летка, с которым можно интересно поболтать и вторая причина - физическая помощь - покатать с горки, посадить в коляску - если это уже ходящий ребёнок, то за ним нужно бегать, носить, он может сопротивляться и не хотеть залезать в коляску, грудничок же может разораться и его нужно нести на руках и параллельно везти коляску. Вот это вот всё, а не "посмотрите, подруги, какая я замужняя".
0
31.03.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Twilight sparkle, Давайте я попробую согласиться с вами, даже если закрыть глаза на статусность, если бы причины были в том что ей скучно и ей нужна была бы его физическая помощь, то совместные прогулки были бы нормой для их семьи, не надо было бы никого уговаривать, а раз этого не было заведено, то я готов в этом усомниться. Я всегда много работал, 7/7 в воскресенье до 15.00 и с моим последним ребенком гуляли в основном старшие дочери, а нынешние коляски весьма удобны, так что с прогулками справлялся даже подросток, физически это не так сложно. Опять же если тебе скучно или ты не справляешься с ребенком когда он истерит, то зачем в принципе заводить детей? т.е. в том что ты не готова виноват снова муж? а что делать когда он на работе? получается мы с вами готовы признать взрослую 34х летнюю женщину не способной справиться с малышом? ради того чтобы обвинить ее мужа в абьюзе? не слишком? Мне легче придерживаться своей теории, я лучше буду верить в недопонимание между супругами, чем в недееспособность автора.
0
31.03.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Yellow, не надо кидаться в крайности. То, что человек предпочитает гулять с ребёнком с мужем в качестве компании и облегчения - из этого вовсе не следует, что человек не справляется с ребёнком в одно лицо. Потом не все работают 24 часа в сутки, некоторые работают стандартный день и остальное свободное время должно частично посвящаться семье и ребёнку. Так-то далеко не все женщины заводят ребёнка чисто для себя и чтобы заниматься им в одно лицо. В идеале, это решение двоих и взаимопомощь в этом вопросе должна присутствовать.
0
31.03.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Twilight sparkle, Взаимопомощь вполне нормальное явление, но многим мужчинам будет невдомек, зачем использовать две рабочие единицы когда можно обойтись одной? другой вопрос когда тебе лично это надо, я сделаю, мне не сложно, вот так будет выглядеть дискуссия по этому поводу. Масса женщин способны справиться с малышом без участия мужа, а значит и автор может. Его участие действительно настолько необходимо ребенку? или ей? на мой взгляд ребенку в данной ситуации отец не нужен, а вот если автору лично, то ей стоило просто попросить и объяснить что ей важно чтобы он был рядом, вряд ли ей бы отказали.
0
31.03.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Yellow, ну, мне странно вам объяснять, зачем мужчине нужно проводить время с семьёй. Я не знаю, как у вас в Аддис-Абеба, но у нас в стране, да, и во многих других, семья гуляет вместе, общаются, обсуждают события за день, играют с детьми. Вот это как бы норма, а не то, что женщина должна растить ребёнка абсолютно одна при наличии у ребёнка отца. Странно, что надо ещё и доказать необходимость того, что муж и так обязан делать.
0
31.03.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Twilight sparkle, Аддис-Абеба - просто город из-за которого я получил прозвище в школе, все еще мечтаю там побывать. У нас с вами один город проживания, правда у меня лишь с 16ти лет. Я вполне готов согласиться с вами, до слова обязан, совместное проживание не делает мужчин рабами, у мужа сохраняется таки свобода воли, и если он говорит что не хочет никуда идти этого должно быть достаточно, так что я все еще считаю его невиновным в этой ситуации, его нежелание не дает повода никому повышать на него голос, а после обвинять в издевательстве только потому что ему надо помолчать и переварить все что он услышал.
0
31.03.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Yellow, откройте Семейный кодекс в части воспитания детей. Так вот согласно законодательству, родители в равной степени обязаны воспитывать и растить ребёнка, нигде не сказано, что мужчина имеет право этого не делать только потому что он не хочет. Другое, вопрос договорённостей, что "давай ты погуляешь одна, а я в это время приготовлю ужин". Если у автора и её мужа страдают договоренности, то надо над этим работать, спокойно обсуждать. Любому человеку полезно просто посидеть одному без семьи отдохнуть, просто надо чтобы это не была привилегия только мужа.
0
31.03.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Twilight sparkle, Если уж мы заговорили о привилегиях то наверное будет уместным напомнить вам что муж то скорее всего работает пока жена наслаждается декретом. Прогулка с ребенком это ближе к уходу, а про уход в СК ничего не сказано он не регламентируется вообще, так что муж все еще не виновен ни в чем. Он может отдать своей жене 33 копейки с каждого заработанного белого рубля и будет считаться нормальным отцом, будет так наседать их и получит и это ее максимум, не считая того что получит при разводе.
0
31.03.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Yellow, не надо выдавать желаемое за действительное - если сказано, что родители несут одинаковые обязанности по воспитанию и развитию своих детей, то из этого и следует всё остальное и уход и прогулки. Если в семье есть договорённость, что муж днём работает, а жена в это время сидит с ребёнком, то половину своего свободного от работы времени муж должен посвящать ребёнку, т.к. жене тоже нужно отдохнуть хоть час от этого "наслаждения", как вы выразились. Кстати говоря, ничего не мешает мужчинам тоже посидеть в декрете, например, после года ребёнка, а жену выпустить на работу, чтобы она не растеряла квалификацию и вообще сменила обстановку. Но никто ж этого не делает, че так то, это ж " наслаждение")). Во многих странах мужчины обязаны какое-то время посидеть в декрете тоже и это очень разумно. "Он может дать жене 33 копейки с каждого рубля и считаться хорошим отцом" - может, но только после этой фразы не надо заливать про то, как сильно мужчины любят детей). На разводе, у большинства из вас любовь к детям и заканчивается. Как говорится, из мести жене, наплевал и на своего ребёнка.
0
31.03.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Twilight sparkle, я уже говорил выше что у мужчин любовь к детям в большинстве случаев есть производная от любви к их матери, так что дело далеко не в мести, те кто могут достойно разводиться и общаться после не зажимая детей вполне могут рассчитывать на участие отцов в воспитании детей. Я считаю что ответственность за детей должна быть отдана женщинам целиком, а мужчины освобождены от алиментов, логика тут проста, раз государство считает своим долгом оставлять детей женщинам, то оно и должно заботиться о них. Пусть попробует развестись с мужем, это будет по крайней мере цивилизованно, чем выплескивать на него свою несостоятельность, у мужа то такой возможности нет, он, согласно упомянутого вами кодекса еще пять месяцев находится в рабстве. Так что как я и сказал, максимум 33 копейки с каждого белого рубля, это все на что она может рассчитывать.
0
31.03.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Yellow, ребёнка заводят двое и содержать, воспитывать его и расхлебывать всякие сложности должны двое, независимо от того, в разводе они или нет! По-вашему, женщины всем должны, а мужчины никому и ничего. Так вот те, у кого такая же логика как у вас, точно останутся в итоге, без жен, а иногда и без детей. Женщины, как правило, "зажимают детей" только когда папаша - совсем неадекват, с которым страшно оставить. Гораздо более частая практика, что мужчины не общаются с ними по собственному желанию, т.к. их надо развлекать, а не пиво на диване пить. В общем, поменьше миру мужчин с такими взглядами, как у вас!
0
31.03.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Twilight sparkle, решение о рождении ребенка принимает женщина, после зачатия у мужчин нет никаких прав, от слова совсем, а обязанности весьма обширны, женщины же обладают весьма обширными правами, справедливо было бы прибавить к этому и обязанности, но не я могу изменить закон, так что я вынужден признать права женщин в той части о которой говорю (33 копейки), но не более. Я тут не первый год и часто вижу противоположное подтверждение вашим словам о мужчинах после развода. Таких как я и правда не много, а мне достаточно вырастить лишь одного, на мир я не замахиваюсь, но я считаю своим долгом говорить о том с чем я не согласен.
0
31.03.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Yellow, решение о ребёнке в норме принимают оба партнёра, не сочиняйте. Расскажите про обширные права женщин, интересно, послушать. И какие ещё обязанности, кроме круглосуточного сидения с ребёнком, а потом после 3х лет выхода на работу и вечером кружки, прогулка с ребёнком, готовка, вы бы ещё хотели добавить? Ну, так и на старости лет таким мужчинам не следует рассчитывать на что-то ребёнка более, чем 33 копейки, а то и вообще ноль копеек и тотальное одиночество. И поделом!
0
31.03.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Twilight sparkle, мы оба имеем понятия о нормах, в идеале дети должны расти в полных семьях, однако так получается не у всех и не всегда, 7-8 браков распадаются, печально но факт. Обязанности по сольному содержанию своих детей, так будет справедливо, если вам практически всецело принадлежат права на детей после развода, то зачем отцам платить за тех кого они не растят, это же абсурдно платить тому на кого твое влияние ограничено. Я полагаю что алиментное право в нашей стране не отвечает своим требованиям, неплательщиков около миллиона и это серьезная цифра, даже после того как закрутили гайки и ввели уголовку за уклонение. А из тех кто платит, добрая часть предпочитает уводить доходы в тень, оставаясь в легальном поле. Вы удивитесь, но несколько лет назад я был совершенно другого мнения, пока не были приняты поправки о жилищных алиментах, а после и закон об уголовной ответственности, со всеми его трактовками. Я считаю это ошибками и очередными гвоздями в крышку гроба с законными браками и рождением детей в стране. Воспитывая своих детей я не строю планов на участие их в моей жизни в старости, если рассматривать их с точки зрения инвестиций то любой банковский вклад будет надежнее. Одиночество же меня не пугает, хотя скорее всего оно мне не грозит, моя старость уже подошла и я уже увидел себя в двух поколениях, а мой отец в трех, так что тут мимо. Не гневайтесь, это всего лишь беседа двух взрослых людей с разными взглядами, не более того.
0
31.03.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Yellow, суд обычно назначает дни для отца, этого мало? Отец, который до этого отказывался просто погулять с этим ребёнком, если мы, например, берём тему поста, тут вдруг, по вашему мнению, такой отец проникнется желанием возиться с этим ребёнком и участвовать в его жизни и чувство лени куда-то денется. Вы серьёзно так считаете? Подругу бросил муж ещё в беременность, в воспитании ребёнка не участвует и не хочет, хотя его никто не ограничивает, она посылает ему его фотки, он платит всего 5 тыс руб с зп 200 тыс и при этом говорит, что "если с моим ребёнком что-то случится, ты у меня сядешь". Это вот как такое вообще? У вас, мужчин, на уме только нежелание платить алименты и исполнять обязанности по его выращиванию, игнорирование прав на встречи с вашим ребёнком. Вы сами признаете, что ребёнок сомнительная инвестиция и если рассматривать его только как "нагрузку" с нулевой отдачей, то ваша логика рушится. Ребёнка заделали оба, расхлебывать эту "нагрузку" должны оба, а если отдача от ребёнка минимальна, то не надо брать её в расчёт в своих рассуждения. В законы по уголовке за неуплату не вникала, но то, что вы написали, считаю абсолютно правильным, женщины с малыми детьми - наиболее уязвимый слой населения, который надо как-то защитить от того произвола, о котором вы пишете.
0
01.04.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Twilight sparkle, Очевидно наши с вами глаза склонны заострять внимание на негативных вещах, только вы с одной стороны, а я с другой, мерзавцы встречаются и среди мужчин, отрицать не буду. Я против официального вмешательства государства в дела семейные, опять же если мужчина желает, то он может таки платить матери его ребенка определенную сумму. Бывает даже такое, когда сами мужчины вносят предложения в думу о возможности выведения доходов из тени, в выигрыше при этом остаются все, государство получает налоги, матери - алименты, а плательщики - спокойную жизнь и пенсию, вопрос был в установлении потолка алиментов, точно не помню сумму, по моему около 1000$, т.е. при установлении такого потолка, тем кто к примеру зарабатывает более 4000$ в месяц не будет смысла прятать доходы потому как точно будет знать что с него по этой статье больше штуки не возьмут, примеры таких потолков есть во многих странах и внедрены успешно, но женская алчность не дала пробиться этому законопроекту. Также читал про одного мужчину которому при зарплате в сто тысяч назначили - 33 т.р. алиментов на ребенка и бывшую жену, 25 т.р. - жилищных алиментов и еще 25 - дополнительных расходов на ребенка, в итоге у него получилась в процентном отношении сумма к выплате 83% от дохода и что ему делать то? в петлю? он проиграл дело даже в верховном насколько я помню, так что я иногда могу понять и мужчин и их ненависть к бывшим и соответственно к общим детям, как бы странно это не звучало. Если ребенка заделали оба и оба же родителя несут за него ответственность, то к чему алименты то? ну разделите время пополам, пусть он живет неделю/декаду/месяц/квартал/год с мамой, а после тот же период времени с папой, пусть конституция хоть в этом будет соблюдена, но не согласятся же. Хотя по мне решение было бы идеальным. То что я не рассматриваю своих детей как предмет долгосрочных инвестиций, не говорит о том что я не получаю выгоды от их присутствия в моей жизни. К примеру после развода я съехал к другу на съемную квартиру и некоторое время гонялся за зеленым змеем, но тут две из трех моих дочек огорошили меня тем что хотят жить со мной, пришлось выбираться из тумана и срочно искать квартиру поблизости с бывшим местом проживания, чтобы дети могли спокойно видеться с оставшейся младшей сестрой, организовывать их быт/занятия и досуг, принять что их растущие потребности мотивируют больше чем вопросы бж о новой шубе, в общем польза есть и весьма ощутимая. Если женщина с ребенком наиболее уязвимая прослойка населения, почему бы не начать отдавать детей отцам, как минимум тем кто подает на это запросы. Закон по уголовке вообще сказка, там можно сесть за минимальную просрочку и он состряпан так, что пока ты сидишь и платить тебе нечем, твой долг копится, вот залетел ты на год, вышел, а на выходе тебя встречают приставы с полицейскими и с новым делом и ты просто возвращаешься туда же, уже рецедивистом и с более внушительным сроком, соответственно. Закон о жилищных алиментах тоже анегдот, взял в жены бесприданницу (без жилья), в случае развода с ребенком обязан платить ей за сьем квартиры или предоставить жилье близкое к тому в котором с ней проживал, вообще супер, в итоге на девочках без квартир вообще лучше не жениться, потому как в 8ми случаях из 10 можно налететь на эту статью и т.д. Вот поэтому после таких изменений я поменял свою точку зрения, поскольку считаю что это уже слишком.
0
01.04.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Yellow, потолок зп с которой берут алименты - это вполне разумно. Только странно, что вы привели цифры в долларах, а не рублях, курс ведь величина непостоянная... А та, история, где с мужа взяли 83% от зп - это скорее, исключение. В судах вообще главное - хороший адвокат, жена, видимо, была более упорна и лучше изучила вопрос. Гораздо более часто встречаются ситуации, когда бывшая жена получит от силы прожиточный минимум, т.к. муж уведёт доходы в тень. И вот поставьте себя на место жены, особенно, бесприданницы - вот на что ей жить и где? На 12 тыс? Без ребёнка она бы запросто пошла работать и сняла квартиру, а с ребёнком она на несколько лет связана по рукам и ногам. Вот что ей делать, если гос-во разрешит не платить алименты вообще? Вы пишете, что половину времени пусть ребёнок живёт у отца. Вот где вы нашли таких отцов? (Ну, кроме, вашего личного опыта). Они и с помощью жены-то не хотели с ними возиться, какой нормальный мужчина захочет взять ребёнка до 5 лет на полный уход? Большинство пар и расстаются после рождения ребёнка по той причине, что мужчины НЕ ХОТЯТ заниматься детьми, а продолжают жить как ни в чем не бывало. Вы сами пишете, что это рабство, так при полном уходе за ребёнком 50/50 с женой - это вообще равносильно аду будет, если для вас рабство - это пара часов вечером. Я как-то тут спорила с женщинами на тему, что пусть авторша поста (не этого, другого) разводится и будут с мужем типа по очереди растить (по графику), так БОЛЬШИНСТВО дам, имевших опыт развода, мне ответило, что отцы до возраста лет 4-5 отказывались брать детей даже на выходные! Пусть хоть деньгами компенсирует детские траты....
0
01.04.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Twilight sparkle, имелся в виду алиментный потолок, т.е. предельная расчетная сумма, величину которой алименты не смогут превышать, если брать мой пример с тысячей долларов к примеру, то это будет одна сумма для всех кто зарабатывает от четырех тысяч долларов в месяц и выше, т.е. к примеру есть три парня и у каждого алиментные обязательства на одного ребенка, так вот допустим с первого получающего тысячу долларов взять двести пятьдесят, со второго получающего четыре тысячи долларов - тысячу, а с третьего получающего десять тысяч долларов все равно брать тысячу. Цены указывал в долларах для простоты, чтобы не апеллировать большими цифрами. Прожиточный минимум это даже не плохо, у меня есть сотрудник который официально платит пять тысяч рублей и остается в правовом поле, и по большому счету это не предел, можно еще занизить. Ну о житие на 12 тысяч я мало что смогу сказать, но своих девочек я учил что стоит таки рожать ровно столько сколько сможешь прокормить сама, серьезнее надо относиться к жизни изначально, но думаю что помогут ей, есть же государственные да и частные приюты для таких женщин, волонтеры и прочие люди способные оказать помощь. Вы удивитесь, но в России ежегодно отказывают двум сотням тысяч отцам в судах по делам об определении места жительства, так что начать подобный эксперимент точно есть с кого. Я столкнулся с уходом за парализованной бабушкой в 16 (инсульт), с которой прожил еще почти три года, окончил курсы медбратьев, так что к появлению своего первенца был готов и не боялся уже ничего. Кстати было бы неплохо ввести в школах хотя бы полугодовой курс медицинской помощи, чтобы молодая поросль умела распознать к примеру сердечный приступ или инсульт и вовремя вызвать неотложку, поддержать до приезда врачей, остановить кровотечение и так далее, возможно это спасло бы немало жизней да и к уходу за детьми мужчины бы относились в последствии много проще. Хочу чтобы вы меня поняли, я не против того чтобы мужчины оказывали бы поддержку матерям своих детей, я против участия государства в этом, против жестокого наказания за просрочку. Закручивание гаек кстати привело к увеличению числа неплательщиков, как ни странно, но я боюсь что будет много хуже прежде чем закон пересмотрят.
0
01.04.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Yellow, я поняла расчёт про алименты, да, нормально. Но на мой взгляд вообще лучше чтобы они не зависели от размера зп, а были фиксированными + какие-нибудь небольшие региональные надбавки. От уплаты бы освобождались только какие-нибудь отцы-инвалиды, у остальных есть руки-ноги - значит, впуть искать работу и обеспечивать ребёнка, которого настрогал, уборщики всегда нужны. Безусловно, я тоже против того, чтобы не встав на ноги заводить девушкам детей , не имея ни угла своего, ни нормальной работы, но получается, как получается, иногда случайно... И не хватит приютов, если оставить их совсем ни с чем, а рождаемость вообще сойдёт на нет, т.к. с такими перспективами женщины вообще расхотят и одного. Потом хотела спросить, вот допустим по-вашему: суд решает делить время ребёнка пополам между мамой и папой, по пол недели. Вот вы как планируете работать? Например, у вас ребенок пн, ср, пт, у жены вт, чт. Как вы и она должны работать при этом? Ребёнку полгода, например, т.е. удаленка не канает и не будет канать ещё несколько ближайших лет, т.к. ребёнок работать не даст. Один выход нанять няню, но это получится ещё больше, чем алики.
0
01.04.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Twilight sparkle, Думал над уравниванием всех детей в части выделяемого содержания, с одной стороны это сведет к минимуму охоту за денежными мешками, с другой стороны может плохо отразиться на самих мужчинах в части достижения и мотиваций. Приютов хватит, а рожать будут, дурочек полно, рождаемость и должна упасть, должны родиться новые слои общества и новые элиты, и будет лучше если их будет немного, проще управлять. Вы забыли что мужчина не может развестись по собственной воле в первый год жизни ребенка, по сути мужья в рабстве, ну да бог с этим годовасик ненамного лучше, разве что способен сам передвигаться. А растить детей - дорогое удовольствие и такое должно быть лишь у тех кто на это способен, либо у кого есть достаточное количество помощников в виде мамы, сестры и т.д. Вы думаете я шутил когда говорил что дети мотивируют посильнее жен? у моего сына было две няни и три кормилицы, мне помогали мои старшие дети и отец года с третьего жизни внука (до этого мы были в ссоре), мои друзья и сотрудники, так что с социализацией у нас все в порядке. Так что если ты мужик - тяни, а если нет - плати. Чем не мотивация не только зарабатывать, а еще и относиться к браку серьезно?
0
01.04.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Yellow, не поняла, что значит уравнивание детей в части содержания. Женщина и так содержит своего ребёнка и последнее отдаст. Все родовые пособия туда и идут. А в остальном, не работая и сидя с ребёнком как она должна уравнять-то? Вы слишком много хотите от государства - всех разместить в приюты и обеспечить. Такое даже развитым странам не под силу, не то, что нашей стране. Инвалидов-то не размещают, а вы про здоровых. Про элиты вообще утопия. Плодиться будет как раз безбашенная нищета, а те, кто с мозгами скажет, а зачем мне это надо, гарантий-то нет ни от мужика, ни от государства. Вы считаете что чем меньше людей, тем лучше, но с точки зрения экономики страны и производств продукта в глобальных масштабах как раз-таки наоборот, будет крах. Уже сейчас мы в демографической яме и гос-во всячески пытается стимулировать рождаемость. Безуспешно. Раз у вас были няни, то наверное мне не стоит рассказывать, сколько сейчас стоит час няни. В МО это 400-500 рублей. В Москве, наверное, 600-700. И на месяц если брать 3 дня, как я вам написала пн, ср, пт, к примеру, получится под 50 тыс. Т.е. получается, что вы лучше отдадите ползарплаты незнакомой тётке, которая может прошляпить вашего ребёнка, т.к. ей в целом на него по фиг, чем давать четверть зп родной его матери, чтобы та просто сидела с ним в будни, пока вы спокойно работаете, а в выходные бы брали ребёнка себе. Либо наоборот, вы сидите, она работает и ей ребёнка в выходные. Это уже давно отработано, как наиболее удобный вариант в самых разных странах.
0
01.04.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Twilight sparkle, Под уравниванием я понял одинаковые выплаты от государства всем детям вместо алиментов. Насколько я слышал центры для матерей попавших в затруднительное положение есть, не знаю конечно насколько эта сфера развита по всей стране, но она точно существует и есть меценаты, которые туда вносят средства на постоянной основе. Я считаю что расслоения в обществе не избежать, конечно в малообеспеченном слое будет рождаться больше детей, но это нормально. Тех кто с мозгами всегда было меньше, но они могут таки позволить себе получить более качественное образование для управления массами в дальнейшем. Просто пока этого слоя у нас нет, совсем. Я же не отрицаю полностью существующую модель общения с детьми, я говорил прежде всего о тех мужчинах которые желают участвовать в воспитании своих детей 50/50. И да, лучше платить чужой тетке чем бывшей жене - это вам скажут многие. Я взял основную няню с проживанием и еще одну ей на подмену, но поверьте няню я выбирал весьма серьезно, более того, я сначала ее "обкатал" у своего друга и только потом допустил к своему ребенку. Конечно это дорогое удовольствие, но что поделать, ситуация того требовала.
0
01.04.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Twilight sparkle, отчасти, ваш собеседник прав. Мне хочется не помощи, а именно его присутствия и включения. Сердце разрывается, когда я одна с коляской, а на в треск семейные пары. Где мужу не сложно, а приятно погулять с семьей.
0
03.04.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Дарья, прогулки вместе, а не в одиночку - это лучше во всех отношениях, за исключением случаев, когда муж реально занят чём-то важным.
0
03.04.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Yellow, мой супруг знает, что мой мир крутится вокруг него и нашего ребёнка. И да, все так как вы описали. Мне крайне важно чувствовать, что мы семья, что со мной хочется проводить свободное время. Знает, но при этом совместные прогулки случаются раз в 2-3 месяца. А нашим совместным временем он считает все вечера, когда он играет в компьютерные игры, а я в соседней комнате с ребенком 🤷‍♀️ Знаю, что у меня неадекватная эмоциональная привязанность. Но чем больше моя потребность в общении с ним, тем меньше он мне этого дает.
0
03.04.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Дарья, На самом деле я сам долгое время не понимал этого, у меня равно как и у самого обычного мужчины обычное рациональное мышление, потому в вашем случае надо пытаться убедить мужа что это необходимо именно вам, чтобы он делал это ради вас, не ради вашего ребенка, а именно вам.
0
07.04.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Yellow, я понимаю, что вы хотите сказать, но кажется я дала слишком мало вводных данных. Я никогда не оскорбляю мужа, даже в ссоре. Даже на эмоциях, говорю о своих чувствах, о том, что меня обижает. А не кидаюсь упреками и обвинениями.
0
03.04.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Дарья, Надеюсь вы нашли точку понимания с супругом.
0
07.04.2024
Мама двоих (10 лет, 7 лет) Москва
Yellow, зачем вы собственные чувства к собственной жене проецируете на автора?
0
31.03.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Фаина, вы ошибаетесь, я не испытываю ни к одной своей жене ничего подобного.
0
31.03.2024
Мама двоих (10 лет, 7 лет) Москва
Yellow, молчать вторые сутки это уже не мускулинность. Это инфантилизм.
0
31.03.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Фаина, не знал что это слово имеет именно такое определение, ну раз вы так считаете...
0
31.03.2024
Мама мальчика (2 года) Москва
Пассивная агрессия. Грубо говоря, манипуляция) не следуйте одному и тому же сценарию, если вы видите, что он ни к чему хорошему не приводит. а вот про свои интересы нельзя забывать никогда и границы расставлять нужно тоже грамотно..
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Nasty, да, я это понимаю. Но вынести не могу этот эмоциональный холод((( Не знаю, как показать ему, что со мной так нельзя. В эту молчанку он побеждает всегда(
0
30.03.2024
Мама мальчика (2 года) Москва
Дарья, у меня было пару таких эпизодов в начале отношений - пресекала но корню) выгоняла из дома либо сама уходила)) действенно, но делать так категорически не советую 😂
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Nasty, мы тут далеко не уйдем из сьемной квартиры в Москве. Рядом ни родственников, ни друзей 🙈
0
30.03.2024
Мама мальчика (2 года) Москва
Дарья, ну вот, он это понимает, поэтому и делает так как делает. Не переживайте, у вас есть маленький ребенок, которому нужна адекватная спокойная мама) пока не тратьте свои нервы на выяснение отношений , потом разберетесь в этой ситуации, и в том числе пересмотрите свои отношения с мужем. главное, что могу вам сказать - то, что происходит - это не норма. Это эмоциональная незрелость. Повод задуматься в дальнейшем над отношениями.
0
30.03.2024
Мама мальчика (2 года) Москва
Дарья, мы тогда без ребенка еще были, поэтому я вовсю отстаивала свои интересы всеми возможными методами.
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Nasty, вы молодец!
0
30.03.2024
Мама четырех (от 1 год до 13 лет) Екатеринбург
Дарья, потому что у Вас чувство, будто вы в чём то виноваты. Поэтому хочется пойти на диалог, всё уладить. Надо внутренне взбунтоваться- со мной так нельзя.
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Наташа, вы правы. Мне после любой ссоры сразу кажется, что я не права 🙈
0
30.03.2024
Мама четырех (от 1 год до 13 лет) Екатеринбург
Дарья, мой сегодня тоже молчит. Обиделся и молчит. Думаю, да молчи, я тебе не мама, носиться с тобой не собираюсь. Третий месяц токсикоз, сегодня ротавирус, температура. Мы ещё пока и далеко друг от друга. Думаю, ну ежели так, пусть так. 😁
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Наташа, и в к это его не останавливает от молчания?! Жесть… тут уже и мне хочется вас спросить: как вы там? Как себя чувствуете? Ну мужчины… Как так можно???
0
30.03.2024
Мама четырех (от 1 год до 13 лет) Екатеринбург
Дарья, до смешного. Обиделся, что не смогла с ним поговорить по видео связи в ванной. Ноги брила сидела. Руки мокрые, говорю - перезвоню, сейчас помоюсь. Я вообще конечно в шоке... Видимо так "дороги" отношения.
0
31.03.2024
Мама двоих (15 лет, 17 лет) Санкт-Петербург
У меня мама так делала. Те ещё ощущения. Если такое б муж выполнял, я б его прямым текстом бы послала, потому это психологическое насилие
0
30.03.2024
Мама троих (17 лет, 12 лет, 8 лет) Москва
Хельга, вот мне интересно, почему все считают, что это насилие? Я, например, тоже когда обижаюсь молчу. Не потому, что я хочу что-то там доказать человеку или как то его наказать, а просто произошла ссора, я злая/обиженная, я не хочу разговаривать, не хочу ничего выяснять. Я НЕ хочу. Почему я должна насиловать себя, чтоб это не стало психологическим насилием над кем-то. помолчу, остыну, переварю, тогда и поговорим.
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Королева мать, много вам обычно времени нужно, чтобы остыть? Я вот за 30 минут остыну. За 3 часа сама готова извиняться за что угодно 🙈
0
30.03.2024
Мама троих (17 лет, 12 лет, 8 лет) Москва
Дарья, ну ради 30 минут не стоило и начинать)) могу молчать 2-3 часа. Могу, например, уйти на фитнес, вернуться и снова молчать. По делам конечно общаемся в это время, но так сквозь зубы. Чаще всего я прихожу к выводу, что сора в принципе ни о чем)) говорю : ну ладно, иди сюда, прощаю. кстати это у меня с возрастом появилось, в молодости тоже считала, что надо все проговаривать сразу. Пару раз (еще до детей слава богу) это заканчивалось киданием стульев🤦‍♀️так что ей богу иногда лучше сначала помолчать 😁
0
30.03.2024
Мама мальчика (14 лет) Москва
Королева мать, когда с тобой не разговаривают несколько дней это очень тяжело и некомфортно. И это все в твоём же доме происходит, где хочется чувствовать себя спокойно и расслабленно. Да, это психологическое насилие. У меня мама так делала когда я была юной((
0
30.03.2024
Мама троих (17 лет, 12 лет, 8 лет) Москва
Ирина, я не знаю конечно, что было у вашей мамы тогда в голове. Я написала про себя. Я молчу потому, что я обиделась и не хочу общаться с человеком и да мне в этом момент тоже не комфортно и я тоже хочу жить спокойно и радостно. Но меня обидели! конечно в отношении родители -дети, это немного другое, но если это два равных человека, то почему «молчун» должен переступить через себя ради комфорта другого?
0
30.03.2024
Мама троих (15 лет, 14 лет, 11 лет)
Королева мать, согласна с Вами, мне кажется это темперамент такой. Например, по себе сужу - я эмоциональная, но по жизни наоборот научилась справляться со своими эмоциями именно посредством молчания. Мне это время необходимо, чтобы остыть, успокоиться, с холодной головой все обдумать, мне нужно, чтобы меня никто не трогал, ни о чем не спрашивал, просто дал мне время угомонить свой пыл. Но именно обида, мне не свойственна, я не обижаюсь никогда, а вот на эмоциях вспылить и возмутится внутри - да, а если еще и в таком состоянии от меня будут требовать ответов и объяснений, то никакого конструктива не получится, одни «итальянские» разборки. Но именно такой «отдых» ото всех мне и дает возможность уравновесить себя. Потом обычно через какое-то время муж начинает шутить, заигрывать, как ни в чем не бывало что-то говорить и все.
0
31.03.2024
Мама двоих (15 лет, 17 лет) Санкт-Петербург
Королева мать, вы по несколько дней молчите? Полностью игнорируете второго человека, даже если просят прощения? Даже тупо не обсудив, в чем конкретно обида?
0
31.03.2024
Мама троих (17 лет, 12 лет, 8 лет) Москва
Хельга, по несколько дней нет, но пару вечеров могу. Ну те если мы вечером поругались в пн, например, во вторник целый день на работе и вечером тоже могу помолчать. Я не игнорирую полностью, общаюсь по бытовым вопросам, но без нежностей и личного общения так сказать. у меня муж знает, что если я не готова вступать в диалог, лучше не лезть. Потом обсудим, что не так, уже без эмоций. Но чаще всего, как я уже писала, после того как я помолчу, вроде как и проблемы то уже нет и мы начинаем общаться как будто ссоры и не было.
0
31.03.2024
Владивосток
Королева мать, "... после того как я помолчу, вроде как и проблемы то уже нет "(с). Т.е. следовательно проблема по факту была не столь глобальная как оказывается, чтоб обижаться до молчанки, показывая всем своим видом оппоненту какой он (она) поганец, как обидел(-а), как Вам больно и плохо и какие у Вас "душевные страдания", нагнетая еще больше обстановку!? Ну тогда Вам тоже есть за что извиняться перед другим человеком уже за ЕГО "душевные страдания", ведь проблема оказалась не столь глобальной ;)
0
01.04.2024
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет) Яя
Королева мать, хм,а если в ссоре виноваты Вы - тоже молчите?) И дела не делаете,и к детям не подходите? И , когда " остынете", прощения не просите, даже если виноваты - ждёте,чтоб Вас умаслили,или просто всё забылось?И молчите по несколько дней?)) Вот такое молчание - это манипуляция и психологическое насилие. Если просто не гавкаться после ссоры - это не оно))
0
31.03.2024
Мама троих (17 лет, 12 лет, 8 лет) Москва
Missis K, нее, если я не права, то зачем мне обижаться? Я молчу(обижаюсь), если не прав муж, те прощения мне просить не за что. И еще раз, я НЕ жду чтобы меня умаслили, я просто не хочу общаться какое то время. Дела все делаются параллельно. Общаемся тоже по делам. пару вечеров могу молчать точно, дольше вроде не было. Это происходит не так часто, но уж если я обиделась, то обиделась)
0
31.03.2024
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет) Яя
Королева мать, Ну,это же совсем не то,о чём пишет автор))Вы просто не видели настоящую манипуляцию молчанием .
0
31.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Хельга, вот вы меня так понимаете!
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Краснодар
Молчите в ответ) нам в начале отношений это помогло. Когда я перестала переживать из-за его игнора, ну молчит и молчит, собралась пошла встретилась с подружкой или в салон)когда перестала первой подходить. сам начал делать первый шаг. Когда он видит, что я условно не плачу в подушку, а прекрасно живу, ему самому стало не выгодно молчать
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Татьяна , спасибо) здорово, что вам удалось победить эту проблему)
0
30.03.2024
Мама троих (18 лет, 16 лет, 14 лет) Санкт-Петербург
Татьяна , а мой не стал)) можно месяцами односложно общаться - в общем, не у всех совет работает (сама была обескуражена в свое время)))
0
30.03.2024
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет) Яя
Татьяна , а моим свекрам это не помогало) Свекровь молчала,свекр пытался тоже молчать - и это тянулось месяцами,хотя любили друг друга.
0
31.03.2024
Мама девочки (2 года) Краснодар
Missis K, это любовь?
0
31.03.2024
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет) Яя
Татьяна , не мне судить.
0
31.03.2024
Мама троих (15 лет, 14 лет, 11 лет)
Мне кажется главное, в чем Ваша ошибка - Вы принимаете это молчание как негатив в свою сторону, начинаете искать в себе какие то недостатки, винить себя за что-то. А это просто может быть способ человека «перезарядиться», побыть наедине с собой, морально отдохнуть, найти внутри себя какие-то ответы, угомонить свой пыл, «не наломать дров». Мы все разные, и если человек ведет себя по иному, чем Вы, то это говорит о том, что это его зона комфорта и способ стабилизировать свое психическое, моральное состояние. Не надо ходить и мучать себя, что со мной не так? Просто дайте человеку возможность побыть в том состоянии, в котором он хочет, воспринимайте эту его особенность нейтрально и не примеряйте на себя. Ведите себя как ни в чем не бывало, живите как жили, занимайтесь своими делами, если что-то надо сказать: сказали или написали смс-ку и не паритесь вообще. А начиная винить себя, Вы моментально создаете жертвенно-агрессорские отношения и выставляете себя жертвой сами. Попробуйте по другому вести себя и не спешите вывести человека из его состояния молчания, пусть намолчится сколько ему нужно и «вернется» обратно.
0
31.03.2024
Мама девочки (14 лет)
ModnayaMamochka, не соглашусь. Я тот самый человек, которому даже в ссоре нужно пространство. Да, мне надо промолчать и побыть одной в идеале. Но я при этом никем не манипулирую. Я ртом говорю: "так, стоп, ты меня знаешь, я сейчас просто не могу выяснять это, а если начну, то перейду на ор, мне нужно 30/60 минут, потом поговорим". И я потом сама подхожу и говорю "все, я немного отошла, если ты сейчас хочешь, давай поговорим" Мы много лет под одной крышей. Когда то были 1-2 раза очень острые ссоры. Я даже из дома уходила остывать(на неск часов, не буквально уходила на сутки-недели), потому что иначе орала бы "равооооод" а я его реально НЕ хочу. Но даже тогда я ртом объявляла "Я беру машину и еду туда то, на столько-то, вернусь поговорим" ездила к "моему" озеру. На природу. Я там вообще медитирую конда что то хреновое. Не только от ссор, просто когда тяжко. И мужа прошу возить туда, когда плохо от чего то. Потому что , ну вот такая, мне нужно побыть со своими мыслями одной. Конечно, это не очень классная черта, я знаю. Но я пробовала и иначе. Еще хуже. Оба переходили на крик, пото у что я и завести умею. Это для нашей семьи ужаснее в разы. Но я никем не манипулирую своим молчанием, не запугиваю ничем, даже если вышла проветрится на улицу/села в машину. Я всегда обозначаю куда и примерно на сколько. Потому что если б от меня так уходил муж молча, я б охренела. От банального страха за физическую сохранность человека. Мало ли куда можно на эмоциях зарулить. П с. Надо понимать что ссоримся до состояния "ушла в комнату на 20 минут помолчать" 1 раз в год. А так чтоб я уходила из квартиры - было 1-2раза давнооо, годы уже прошли. Но бывало. И да, я отвечала на смс. Муж спрашивал "ты цела?" отвечала да. А то что молчанием можно манипулировать человеком очень нехило .... Это факт.
0
31.03.2024
Мама троих (15 лет, 14 лет, 11 лет)
Сошла с ума, ну вот я именно про то, что Вы описываете, а не когда человек просто исчезает. Но мне, допустим, мало несколько часов. Иногда и неделями могу молчать, это очень-очень редко конечно, но бывало. Я никуда не исчезала и муж не исчезал, просто чувствуем друг друга. Для меня это реально отдых своеобразный, люблю побыть наедине с собой, это даст мне гораздо больше ответов. Разумеется, я не про манипуляции, а про возможность человека быть самим собой, находясь при этом в отношениях. Для этого оба должны именно чувствовать такие грани и подходить друг другу, максимально коннектится и сходу «считывать» состояние партнера.
0
31.03.2024
Мама девочки (14 лет)
ModnayaMamochka, надо просто давать друг другу то, что нужно. Иногда время, иногда пространство, иногда, наоборот внимание и душевную близость. Но в посте - манипуляция чистейшей воды. Именно манипуляция.
0
31.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Сошла с ума, мне кажется, у вас другое. Вы все верно делаете, что берете паузу перед обсуждением проблемы. Тем более обо всем предупреждаете!
0
03.04.2024
Мама девочки (14 лет)
Дарья, конечно, другое. Потому что я не ставлю целью наказать мужа своим молчанием и отдалением. Мне просто нужно подумать или даже подумать о другом чем то, чтобы остать, принять другой (мужа) взгляд, успеть поставить себя на его место до того как в гневе наговорю лишнего. Но и такое тоже бесит. Мужу не нравится, и я его могу понять. Но были с его стороны попытки не дать мне это время. Все это в некрасивую ссору выливалось. Я могу и говна наговорить, что хрен меня заткнешь. Поэтому он привык, и дает время. Это не ему наказание, это мне время отойти. Манипуляции, хоть молчанием, хоть другими методами ненавижу. Ни в свою сторону, ни с моей стороны. И терпеть такое никому не советую.
0
03.04.2024
Мама девочки (2 года) Москва
ModnayaMamochka, спасибо! Действительно, другой взгляд на ситуацию
0
03.04.2024
Мама двоих (3 года, 6 лет) Эмба
Именно потому чтотвам тяжело, он продолжает так делать. Если б вам было пофиг - манипуляция бы не удавалась.
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Yolochka, как иногда полезно взглянуть со стороны. Вроде логично, но я никогда не думала об этом. Спасибо)
0
30.03.2024
Мама четырех (от 1 год до 13 лет) Екатеринбург
Yolochka, вот именно, что, манипуляция!
0
30.03.2024
Вагга-Вагга
Такие игноры лечатся только не обращаем внимания. Воспринимайте его молчание, как сигнал к тому, что вам в это время можно жить своей жизнью. Берите ребенка и идите куда- нибудь. Или когда он дома, положите ребенка спать, оденьтесь и уходя суньте ему под нос записку: дочь проснется, покорми тем- то. Вернусь через два часа. Если он что- то захочет сказать - молчите или улыбаясь покажите знак палец у рта и уходите. На звонки не отвечайте. Если так сложно будет сделать, то дома придумайте чем заняться, но чтоб он видел, что вам не скучно и плевать на него.
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Одуванчик, спасибо! Попробую. Ох, ну и жесть когечно(
0
30.03.2024
Вагга-Вагга
Дарья, сил вам в самоконтроле в этой ситуации! Главное понять: нужно продержаться один, максимум два раза и он изменит тактику, потому как ему станет не выгодно так с вами общаться
0
30.03.2024
Мама мальчика (5 лет) Москва
Вами манипулируют🤷‍♀️ Зеркальте его поведение, надо чтобы он сам сделал шаг на примерение, раз, два так сделает и перестанет молчать.
0
30.03.2024
Мама мальчика (5 лет) Москва
Alenushka, у меня брат такой😅
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Alenushka, сколько раз старалась молчать, но он всегда меня перемолчит 😀
0
30.03.2024
Мама мальчика (5 лет) Москва
Дарья, терпите!!!
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Alenushka, ахахаха) спасибо)
0
30.03.2024
Мама девочки (6 месяцев) Минск
Это реально тяжело. Больше всего ненавижу молчания и таких манипуляций. Раньше это вводило бы меня в бешенство на сегодняшний день я бы расстроилась и забила бы болт, не хочешь - как хочешь, другие захотят. Всегда есть люди и мужчины, готовые с нами общаться без выпрашивания... Пока вы выпрашиваете его, он будет молчать дальше
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Аня, да вы правы. Был бы какой мимолетный мужчина. А этот любимый, родной уже за все года. И дочка малышка совсем. Очень не хочу ей такой судьбы, как у меня. Росла без отца.
0
30.03.2024
Мама девочки (6 месяцев) Минск
Дарья, дети не понимают слов и обьяснений, они просто повторяют за взрослыми,если не хотите судьбу как у себя,меняйте реакции, не бойтесь его обидеть. Мужиков не так то просто выгнать с насиженой хаты. Если молчит, пусть молчит, вы наверняка здоровая, красивая женщина, кучи мужчин на его место могут прийти. Я не призываю уходить, я призываю снизить его важность. Может еще уход отца фонит и перекликается. Поэтому боитесь. Но поверьте моему опыту, мужчин хороших много. Не прогибайтесь уж так сильно.
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Аня, вы правы бесспорно. Но так тяжело разорвать отношения длиною в 16 лет. И искать нового мужчину с младенцем на руках 🙈 Нет гарантий, что недостатки нового мужчины не затмят предыдущие… Может я с позиции трусихи рассуждаю. Эта проблема не повод для развода. Просто решила получить советы, как поступить в такой ситуации.
0
30.03.2024
Мама четырех (от 1 год до 13 лет) Екатеринбург
Дарья, конечно, это не повод для развода. Это повод вывести отношения на новый уровень. И чтобы мальчик вырос. Это же позиция не взрослого человека - игнорировать - наказывать молчанием свою супругу. Детский сад.
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Наташа, да… в детском саду дяденька застрял, не знаю как вытащить)
0
30.03.2024
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет) Яя
У меня муж пробовал исполнять такое в начале брака, взял из родительской семьи. Мне не понравилось)И молчать в ответ я не умею,это , во-первых,глупо,а во - вторых, манипулятор только этого и добивается. Щаз прям))В общем,в периоды молчания я нагружала его домашними делами по полной программе,сама разговаривала сквозь зубы,всем своим видом показывая,что держусь из последних сил и сорвусь в любой момент. Короче, выгоды никакой молчание ему не приносило, одни убытки, так что переучился быстро. Не думаю, что ужилась бы с молчуном,это унизительно. Я не требую долгого копания "что было не так",но и сосед по коммуналке мне не нужен. Муж и жена должны уметь решать проблемы ртом ( или,как в нашем случае - в основном письменно,так и легче,и без лишних эмоций). Как в Вашем случае быть,я даже не знаю. 10 лет как никак, все роли распределены и закрепились....но попробовать можно. В большинстве случаев всё решает обычный " хороший" эгоизм .
0
31.03.2024
Мама девочки (14 лет)
Missis K, вот я тоже подумала, что если б мной начали манипулировать молчанием, я бы бросила весь быт на него, а сама бы ходила в кино, на прогулку, в кафешку. Еще и коротко бы кидала смски "из садика ребенка забираешь ты, я на работе до 21.00 задержусь" (из сада я забирала 95%, муж не успевал) пусть бы отпрашивался. И никаких ужинов и сексов пока говорить не начнет. Я бы посмотрела на его лицо спустя 3 дня без секса. 😂 а то читаю, как люди неделю молчать могут.
0
31.03.2024
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет) Яя
Сошла с ума, и через 2-3 раза ещё крепко задумалась - а нужен ли вообще такой "муж"))
0
31.03.2024
Мама двоих (10 лет, 7 лет) Москва
Младенца давать в руки с инструкциями. Самой прощения не просить. Молчание - его выбор поведения, не ваш. Хочет молчать - пусть молчит.
0
30.03.2024
Мама двоих (4 года, 7 лет) Москва
Вспомнить, что вы тоже личность, что вы себя любите и уважаете. Хочет молчание, да удачи... Может с такими успехами и готовить начать самостоятельно и себя обслуживать сам. Вы своими прощениями принижаете себя в своих и его глазах.
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
У меня точно получится, вот такой я мягкий человек. Попробую продержаться подольше. Но ему нормально молчать. Это я вся исстрадаюсь 🤦‍♀️
0
30.03.2024
Мама двоих (4 года, 7 лет) Москва
Дарья, ему нормально, так как он понимает, что вас сомает и вы сами в любом случае подойдёте. А вы посмотрите на себя в зеркало и скажите, что "я сильная, я не заслуживаю такого отношения, я личность с характером, я женщина ч высокой самооценкой! И просто раз переборите свою мягкость
0
30.03.2024
Мама четырех (от 1 год до 13 лет) Екатеринбург
Дарья, всё приходит с опытом! Я тоже раньше была мягкая, ничего, спасибо б.м. - воспитал, как надо! 😁
0
30.03.2024
Мама девочки (15 лет) Москва
Развестись. Это единственный способ, чтобы связать свою жизнь со взрослым адекватным человеком.
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Человек с Пуговкой, думаете совсем безнадежен?
0
30.03.2024
Мама девочки (15 лет) Москва
Дарья, ну, вы с ним 10 лет живете. Я помню у меня был кавалер... Начал молчать... Ну, ок. Спустя несколько дней объявился. Я уже на свидании с другим была. Посоветовала ему молчать дальше. У подруги была ситуация - около полугода они не разговаривали. По мне - абсурдище.
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Человек с Пуговкой, ну пол года - это уже и отношениями не назвать(
0
30.03.2024
Мама девочки (15 лет) Москва
Дарья, для меня и один день тишины, особенно находясь рядом, не нормален.
0
30.03.2024
Мама мальчика (12 лет) Сан-Хосе
Это из семьи, у мужа тоже такие родители - псевдо-интеллигенты, которые наказывали молчанием. Он пытался и со мной молчать. День мне легко, потом он сам начинал делать какие-то шаги, как бы налаживать контакт, а я могла еще и повыеживаться немного. Но через несколько раз меня это дело достало, я выдала что-то , прочитанное в интернете и в книге про воспитание детей, что это жестоко - играть в молчанку, плюс жёсткое "еще раз и больше ни разу". Помогло. Но я их тех, кто орёт, для него это стресс, поэтому, видимо, решил, что лучше не молчать, чтобы я не орала ))) Да и для меня это неприемлемо в целом. Меня так папа пытался дрессировать в подросковом возрасте, потом в первых черьезных отношениях это было. Не комплексуйте особо, люди с новой стороны даже сами для себя открываются после рождения детей, это же такая эмоциональная нагрузка. Поэтому, на мой вкус, вы его вполне можете поставить перед выбором, что либо перестает молчать, чтобы не быть жестлким с вами и дочкой, либо ему писец. Статью какую-нибудь хорошую распечатайте на эту тему. Если он адекватный, то должен вас услышать. Развестись-то всегда успеется, если уж не сложится, то вы в какой-то момент это поймете. Ну, или и правда сможете приспобиться к молчанию, все же разные, кто-то ведь и правда молчит месяцами, и нормально им. И не комплексуйте, что вам идти некуда - всегда есть родители, если совсем припрет. А вот захотители вы ипотеку с таким молчуном - вопрос, который тоже можно поднять во время вашего разговора.
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
annaV, спасибо за вашу историю! Мне тут ниже написали, что он молчит, потому что знает, что я страдаю. И это действительно так. Поэтому говорить ему, что это слишком жестоко - не поможет. Он этого и добивается(
0
30.03.2024
Мама мальчика (12 лет) Сан-Хосе
Дарья, во-первых, это предположение, что он знает, что вы страдаете, и специально вас мучает и молчит. Он же вам этого не говорил? Есть вероятность, что он старается вести себя культурно в том русле, как у них это в семье было принято. Не все же гады, мучающие специально молчанкой, некоторые считают это интеллигентным выяснением отношений. Пока этот вопрос не поднимите, не узнаете. Может, он в шоке будет от производимого на вас эффекта и сразу перестанет молчать после ссор. Ну, а если этот вопрос прояснится в сторону, что он и дальше будет продолжать вас специально наказывать молчанием, то дальше и решите, как быть. Привыкните и перестанете старадать по этому поводу ради сохранения папы для дочки и возможности жить в арендованной квартире в Москве, ну или как-то сами дальше без него со временем начнете жить.
0
30.03.2024
Мама двоих (15 лет, 15 лет) Москва
Если не хотите разводится. Замолчал, ушли из дома, ничего ему не сообщать, сняли гостиницу на день, и ночь. Можно вообще исчезнуть там, пока не позвонит. Предупредить по возвращению, чтобы больше такого не было.
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Вера , как вариант
0
30.03.2024
Мама девочки (9 лет) Москва
Он не рак по гороскопу?
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Мурчалочка, весы. Но мне кажется это замашки скорпиона
0
30.03.2024
Мама четырех (от 1 год до 13 лет) Екатеринбург
Дарья, и тельцов тоже, как оказалось!!!
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Наташа, 😀 какая популярная проблема)
0
30.03.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Мурчалочка, рак бы еще отказался есть дома, сидеть рядом на одном диване и вытащил бы второе одеяло из шкафа перед сном.
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Yellow, ахаха))) есть отказался 😀
0
30.03.2024
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет) Аддис-Абеба
Дарья, ну или готовил бы сам себе какое-то время.
0
31.03.2024
Мама девочки (9 лет) Москва
Yellow, 100%🤣🤣🤣
0
04.06.2024
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Он дела-то хоть делает в период этой молчанки? Ребёнком занимается? Когда общий быт и общие вопросы каждый день, которые надо решать, то эта молчанка - полный бред. Обсуждайте смело общие вопросы, по всему остальному молчите. Если он полностью отмораживается и вопросы не решает, то как бы на фиг он такой нужен?
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Twilight sparkle, сегодня работал, завтра проверим какие дела сделает
0
30.03.2024
планирую беременность Томск
Накажите в ответ🤷‍♀️ у меня тоже муж молчун. А я также как и вы делала, пока не поняла, что у меня тоже гордость есть. И замолчала. Да, тяжело, обстановка убивает, но я выдержала 2 дня и он сам начал разряжать обстановку и в итоге мир. Теперь когда снова замолкает муж, замолкаю и я. На долго его не хватает теперь
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Мария Миллионтова, вот вы крутая! Я каждый раз планирую молчать в ответ и каждый раз срываюсь
0
30.03.2024
планирую беременность Томск
Дарья, этой крутости я достигла только спустя 8 лет совместной жизни😁 но всё же достигла)))
0
30.03.2024
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
Общайтесь с мужем через Я сообщения и описание того что видите: "Я вижу недовольство, когда в доме такая тишина, сразу становится ясно что тебе что-то не нравится и тебе важно чтобы другие люди поняли это. Мне кажется тебя расстроили вот эти слова. Может быть ты посчитал что если я так говорю, то это неуважение, нелюбовь, или замечание. Я знаю, что замечания расстраивают тебя и злят....." Короче в этой технике основная задач избегать слово ТЫ, ты такой, ты сякой, ты молчишь, ты меня бесишь, ты ведешь себя как дурак и т.д. Если вам нужно покритиковать мужа, говорите о себе, нейтральными словами описывайте то что видите, не переходите на тыканье. Обычно люди чувствуют небывалое взаимопонимание, когда их эмоции читают по лицу и пытаются угадать причину эмоций. Вы не предъявляете претензий в такой ситуации, вы описываете то, что видите и предлагаете варианты того, почему ваш муж молчит. На самом деле ваш муж хочет высказать претензии, но быть может он ребенок из семьи где за высказывание своих претензий, чувств и эмоций его ждало наказание, и он приучился молчанием давать понять, что ему что-то не нравится. Или если ваш муж ошибался, его родители так же его игнорировали и он привык что претензии нужно транслировать через молчание. Такие дети вырастают потом во взрослых людей и повторяют то, что делали их родители.
0
01.04.2024
Мама пятерых (от 1 год до 18 лет) Ессентуки
Раньше у нас с мужем было так же. Живем вместе 11 лет уже. я плакала в подушку, лежала часами, показывая как мне плохо. Я реально страдала. Он знал это. Каждая ссора оборачивалась в три дня молчания, и то, я потом сдавалась. Выводила его на разговор. В прямом смысле наказывал меня молчанием. Уже сколько то лет, такого больше нет у нас. Теперь ссора на один вечер. Утром сам подходит. Наверно потому что перестала страдать, детей стало больше. Не обращаю внимание на него. Могу залипнуть в телефоне и молчать вместе с ним. Ему уже не интересно меня этим наказывать)))
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Диана , ваша история вдохновляет! Здорово, что у вас наладилось!
0
30.03.2024
Мама мальчика (14 лет) Москва
Взять на себя обет молчания. Болтунам это полезно, повариться в своих мыслях, и свой авторитет перед мужем ронять перестанете.
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Жанна, спасибо!
0
30.03.2024
Мама мальчика (16 лет) Москва
Ой, муж ваш манипулятор))) мой такой же. Был. Сутки, не вопрос вообще, и двое и трое. И всегда начинала первая я мириться. А потом так задолбало. Думаю - иди на хрен. Из принципа буду терпеть и молчать. Мысленно и к разводу приготовилась, честно. Потому что уже эти ситуации за рамки выходили. Молчали оба неделю! Я сдерживалась из последних сил. Я вообще очень быстро одхочивая. Но тут уже реально накипело у меня. В общем муж не выдержал, заговорил первый. (Это было лет 5-7 назад). С тех пор как отрезало у него. 3-4 часа и стал первый подходить. Сейчас на данный момент максимум 1-2 часа, первый подходит.
0
31.03.2024
Мама двоих (2 года, 16 лет) Самара
Как про моего мужа)))) я тоже молчу в ответ. Захочет, сам заговорит. Сначала переживала, теперь отвечаю тем же. По крайней мере для меня это лучший выход, чем себя накручивать
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Лариса, как вы выдерживание это молчание? Для меня это прям ад 😢
0
30.03.2024
Мама двоих (2 года, 16 лет) Самара
Дарья, не знаю. Наверное понимание пришло, что если нервничать и переживать, то будет хуже только мне. А может уже в силу возраста не хочу выяснять отношения, если не помню из-за чего вообще произошёл конфликт. Или он игнорит, а я не понимаю почему. Раньше извелась бы, а теперь пофиг, пообижается и сам начнёт разговор. Как выяснилось, это у них семейное 🤣
0
30.03.2024
Мама мальчика (2 года) Самара
Наверное пошло из семьи, у наших родителей не принято было говорить о своих чувствах, смотреть и читать всяких психологов. Вы могли наверное заметить, какего родители решают проблемы. Когда ситуация утихомирится, поговорите с ним от своего лица, расскажите, что вы чувствуете, ичто от него ждете. Если ему отношения дороги-постарается измениться
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Кристина , спасибо. Да вы правы. Его мама так же поступала(
0
30.03.2024
Мама двоих (20 лет, 16 лет) Москва
Это манипуляция, пассивная агрессия... Он видимо отмораживается, мол я обиделся, бегай теперь вокруг меня, выясняй в чём дело. И вы послушное бегаете.
0
31.03.2024
Мама двоих (11 лет, 3 года) Смоленск
Мой такой. И я как вы. Он перестал так делать после прерывания Б. Боялся, что я в окно выйду, решил мне на нервах еще не играть) после этого изменился. Это не совет, просто история
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Лида, ситуация трагичная… хорошо, что наскреб в себе эмпатии и смог поддержать вас в трудный период!
0
30.03.2024
Мама двоих (11 лет, 3 года) Смоленск
Дарья, да, я в тот момент поняла, что я все таки за того человека замуж вышла. Сейчас все по-другому. Жаль, конечно, что это не просто так произошло
0
31.03.2024
Мама двоих (11 лет, 3 года) Смоленск
Дарья, а про окно он мне сам говорил, хотя у меня никогда и мысли такой не было
0
31.03.2024
Сочи
Принять правила его игры) и делать все точно так же молча. Оставляем ребенка и молча уходим )) в следующий раз будет думать, прежде чем манипулировать)
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Мария, ох, придется 🤦‍♀️
0
30.03.2024
Мама мальчика (13 лет) Липецк
Да пусть молчит, только дела делает которые обязан.
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
анНЕТ, точно)
0
30.03.2024
Мама двоих (11 лет, 10 лет) Москва
Сделать так, чтобы молчать ему было очень невыгодно: секса, общения, еды, свободного времени нет, только ребенок, бытовуха и молчащая жена которая очень мило и приветливо общается со всеми кроме тебя
0
01.04.2024
Мама мальчика (4 года), планирую беременность Ижевск
Долбаная манипуляция, бм также делал. Причем ссора начиналась из за его косяка, я возмущалась, а он получается обижался на мои возмущения, то есть я еще и как бы виноватой оставалась. Учитесь не реагировать на это, и пока он молчит снимайте с себя дом. обязанности, не готовьте ему и тд, занимайтесь своими делами. Я для себя решила больше таких молчунов-обиженок не потерплю.
0
31.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Tanya, и у меня точно так же
0
03.04.2024
Яя
А причины конфликтов/обид какие? Если бытовые, типа "обещала сходить в магазин и не сходила", то клиника какая-то
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
А, последняя причина - муж отказался погулять с нами, потом отказался со мной время провести. Я возмутилась, он обиделся 🤷‍♀️
0
30.03.2024
Яя
Дарья, в чем причина отказа?
0
31.03.2024
Мама мальчика (17 лет)
Муж у меня тоже молчуном был в ссорах (в начале брака, пока правила не придумали, всё виды ссоры попробывали, кроме рукоприкладств). Перестал молчать после того как я тоже замолчала на целую неделю, но испугало его то, что я начала отвыкать от него за эту неделю, я вошла в штопор и реально с ним как с воздухом обращалась (молчит и молчит, вещи тоже молчат). После того как мы помирились и я снова привыкла, больше мне назло не молчит. Я кстати могу замолчать и сейчас но это значит косяк его жёсткий, он сразу летит мириться (дольше часа больше не молчу). Не видитесь на манипуляции, очень сложно после 10 лет привычки перестроиться, но нужно.
0
31.03.2024
Мама мальчика (2 года) Санкт-Петербург
Механизм, который я применяю в подобной ситуации: спросить человека, в чем дело, я ли что-то сделала не так? Если следует ответ, то обсудить проблему. если не отвечает, то себя, сделала ли я что-то не так? Если сделала, то извиниться за это. если нет, то идешь заниматься своими делами и не паришься.
0
30.03.2024
Мама троих (16 лет, 6 лет, 4 года) Краснодар
На что обижается например ? А если подойти обнять просто так, оттолкнет что ли ?
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Диана Ли, обняла. Он просто постоял потерпел. Не обнял в ответ 🙁 Я просила сходить вместе погулять с ребенком. Он отказался. Я вспылила, он обиделся.
0
30.03.2024
Мама троих (16 лет, 6 лет, 4 года) Краснодар
Дарья, зеркалить его поведение ) молчать в ответ как все советуют
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Девушки, спасибо всем большое! Мне удалось выдержать это молчание. Я читала Ваши истории, повеселилась 😀 Вечер прошел легко, благодаря вашей поддержке! А на утро муж сам со мной помирился 👍 Вы были 100 раз правы!
0
03.04.2024
Владивосток
1.Сейчас делать вид, что вас это молчание не просто не напрягает, а даже нравится (найдите какие-нибудь плюсы в этом, например, никто мозг не делает, или можно самой делать что хочется, не предупреждая - пойти погулять или еще что). И по возможности озвучить свой "нынешний кайф" подруге или маме в телефонном разговоре, чтоб он это услышал (только якобы невзначай). 2. В следующие разы опережайте его и первой не разговаривайте. Вот прям совсем! Что бы он там не говорил! Поверьте, подействует. Он просто нашел Ваше слабое место и пользуется.
0
31.03.2024
Мама девочки (8 лет) Москва
Муж пробовал также, со мной это не прошло. После недели молчанки, сам прибежал мириться)) мама пыталась так манипулировать, не общались 6 месяцев!!! Но сдалась первая я, в случае с ней. Брат позвонил и сказал она заболела, я и позвонила первая. А так отсутствие общения, для меня отличный повод тишины.
0
31.03.2024
Мама двоих (6 лет, 11 месяцев) Москва
У меня мама так делала, я когда вышла замуж, также делала по инерции. Мне потребовалось какое-то время, чтобы понять, что вообще есть другие варианты решения ситуации. Поэтому если у вашего мужа так кто-то в семье делал, то он скорее всего даже не осознает этот автопилот. Поговорите, что в своей семье можно по-другому решать проблемы
0
30.03.2024
Мама четырех (от 1 год до 13 лет) Екатеринбург
Я тоже молчу. Ну чё, как с маленьким то носиться? Хочешь молчать, давай вперёд. Уговаривать не собираюсь.
0
30.03.2024
Мама двоих (14 лет, 2 года) Иваново
У нас, так же. Ни хочешь и не надо, найдется тот кто будет меня терпеть с моими тараканами. Самое длинно е молчание было 10 дней и он сдался и теперь молчим не более суток.
0
30.03.2024
Мама девочки (2 года) Москва
Дарья, ой мамочки… 10 дней! Я с ума сойду 🙈 но вы хорошо так сократили эту пытку)
0
30.03.2024
Общение с бабушками 🤔 Нечего лезть в чужой телефон, осуждаю, но свернула на кривую

Похожие записи