Выгорание.. нытьё.

В очередной раз, но кажется, что как в первый. Как-то "само" проходило раньше всегда... а тут конца края не видно... сын уже 2 нед на больничном и меня просто кроет(( он ходит за мной хвостиком, ему меня жутко не хватает, он все время просит совместного времяпрепровождения, особенно бесит "поговорить за игрушки", не-хо-чу!!! Но я понимаю, что надо, я не могу его полностью "забросить", он бывает играет сам, но видно, что прям тянется ко мне и пока это так, меня мучает совесть, если я отталкиваю его, а я порой отталкиваю именно, его постоянные по 100 раз на дню "ты меня любишь?" и "мне кажется ты меня не любишь..." меня раздражают, я хочу простого человеческого полежать и посм в 1 точку/почитать книгу/ посм видосики, но одна! Я стала жутко не высыпаться, раньше было как-то легче, хотя режим тот же. И доспать днём могла только когда он в саду. Он месяц ходил туда без болезней, я часто с дочкой досыпала хоть часик, привыкла, а теперь и этого нет, он или прям намеренно меня тащит играть, или тихо обижается (так, что стыдно становится за себя), или со мной пристраивается и натурально душит меня объятиями и т,д, и это все очень мило, я знаю, я его безумно люблю и не хочу оттолкнуть своей "холодностью" 😥 но моральных сил тупо нет... я отвечаю на ласки, я говорю мягко, тепло, но мне кажется он все чувствует... я знаю, скоро пойдёт в сад и я выдохну чуток, потом и дочка пойдёт, и вот тут начинается обратная ситуация а-ля: я упускаю ценное время с детьми, они вырастут в саду без меня, я хреновая мать и т.д. так я и так их последний месяц пустила "на самотек"! Заниматься с сыном подготовкой к школе нет сил, дочка прибегает сразу же ревнует, на руки залазит и т.п. развивать его как-то - нет сил, если только он сам не сядет за карточки и не принесёт мне что-то конкретное. У дочки еще и истерики сейчас на ровном месте часто(( выматывают меня морально. Как, просто КАК мамы ещё и работать умудряются с детьми дома - я просто не могу себе представить...(( и корю себя! Помощников у меня по-прежнему нет, но насмотришься всяких инстаграмов и вяжут и торты пекут за денежку и все это с 3, 4 детьми! Дети, дескать, сами собой заняты (хотя мне кажется там бабушки-папы на подхвате).

А мои вот не заняты. Мои заняты друг другом пару ч в день всего. Еще мультики спасают. Но этого недостаточно для работы. Недостаточно для восстановления даже. Постоянно сравниваю себя со знакомыми, кто путешествует, кто машину в декрете купил, а я из декретов вылезу даже без водительских прав, при этом сама себя бичую, что это все отговорки, "кто хочет - ищет возможности". Но до переезда мамы ко мне на пмж их просто нет.

Дети хотят моего тепла, а во мне одна пустота сейчас 😨 Как из этого вылезти?.. Хочу показывать больше любви детям! А сижу в телефоне вместо этого, ведь дешёвый дофамин получаю от скроллинга очередной ленты.🫣