Секрет хороших отношений

Я думаю сейчас многие из-за пособий разводятся. Тут уж кому чего дороже, деньги или институт семьи принятый в обществе))

А промежуточного варианта нету - между зашибись и терпимо? Я своим браком довольна, в браке 24 года (столько даже за убийство не дают). Секрет хороших отношений - не мешать друг другу жить.

Мужчине в голову не придет жить с женщиной ради сохранения семьи или потому что дети. И никто ему не будет такое советовать: ни родители, ни друзья, ни общество. А женщина еще недавно (а где-то и сейчас) была раба брака, когда разводиться позорно, будет потом «с прицепом», «да они все такие» , и лучше потерпеть лет ….цать, пока муж перебесится, вот потом заживут душа в душу. Поэтому и советуют многие развод, потому что это не конец света, а выход из плохих отношений. Мой дедушка жил на 2 семьи и все это знали. Приходил как ни в чем не бывало, а бабушка ему костюм нагладит, есть наготовит. Тарелку супа ему на голову надо было вылить 🤬 и выгнать к чертям

Потому что брак - это в основном социальная, генетическая и психическая программа выживания, подкреплённая системой убеждений, традициями, религией и инстинктами. Люди не пытаются узнать друг друга, стремятся максимально друг друга ограничить, считают супругов чуть ли не своей собственностью, требуют постоянного внимания и вовлечения, не принимают, что каждый в праве иметь свои интересы, предпочтения, времяпровождение и желания, будто связывают друг другу крылья, вместо поддержки и радости за другого - испытывают злость, зависть, ненависть и раздражение, постоянно критикуют партнёра, будто целью брака является уничтожить его и добить, а не сделать счастливым. Сделать счастливым другого так просто - просто дай человеку, что он хочет, не ограничивай его в том, что его наполняет, не испытывай зависимости и больной привязанности к нему, живи своей жизнью, имей свои интересы, учитывай и уважай желания другого, его личное пространство, учись находить компромисс, имейте общие связующие Вас увлечения, интересы, разговаривайте, будьте нежны и внимательны, и всё это должно быть взаимно, а не только с одной стороны.

У меня второй брак. Первый муж был красавец, спортивный, высокий, любил красивые жесты (предложение приехал делать на белом коне в костюме принца), но лентяй, самовлюбленный и пустой какой-то. Прожили 3 года. До него МЧ примерно такого же плана был, но с ним поинтереснее было (у нас каких-то интересов общих было больше, чем с первым мужем). Тоже 3 года продержались. И вот после этих отношений и развода я для себя четко решила - хочу быть счастливой, хочу, чтобы меня любили, надоели эмоциональные качели, ругани, тусовки и пр. Познакомилась с мужчиной на 17 лет меня старше. Очень пугала разница, что люди скажут. Но он настолько моим человеком оказался, что я на все условности плюнула. Не пьет, не курит, умный, работящий, талантливый музыкант, амбициозный в меру, заботливый, спокойный, я про него часами могу рассказывать. 9й год мы вместе, я нарадоваться не могу. Он и друг, и любовник, и наставник. Я с ним стала спокойней, уверенней, веселей и счастливей. Доверяю ему, чувствую ту самую сильную мужскую спину, уважаю безмерно, слушаю, всем делюсь. Он говорит, что безумно любит и счастлив (каждый день говорит). Надеюсь, ему так же хорошо со мной, как мне с ним :)))

Разговаривать ртом побольше. Говорить о своих желаниях, чувствах, ценностях, причём делать это до того, как сходить в загс.

Да, очень! 13-ый год пошел. После штампов вылезает вся гадость, потому что: 1. Изначально выбран не тот партнёр. Гормональные "бабочки" подохли, розовые очки сняты, суровая реальность не так приятна. 2. Люди взрослеют по-разному, и по мере взросления их взгляды на жизнь и, соответственно, пути могут разойтись. 3. Нет большого опыта отношений, поэтому осознание, что именно каждому из партнёров важно в браке приходит уже после штампа, а там как повезет, совпадут ключевые нюансы или нет. 4. Не все умеют общаться друг с другом. Тут не договорили, там не договорили, и образовался снежный ком проблем. 5. Задушили своим вниманием. Семья - это не сиамские близнецы, где шаг друг без друга сделать нельзя. 6. О хорошем редко пишут, нет смысла.

Потому что брак - это не просто штамп в паспорте, а постоянная работа над собой и отношениями, причем работа обоих, а не игра в одни ворота. И выходить замуж надо не потому, что "так надо, все замужем, а я нет" и так далее Для меня мой муж - это друг, помощник и защитник. Это тот, на которого я могу положиться, как на себя. Это тот, с кем я могу быть самой собой. Мне не надо вскакивать в 5 утра и готовить завтрак или вылизывать всю квартиру, чтобы он не ушел. Осподя, когда я перебрала, я блевала, а он мне волосы держал😂

Средняя дочь как - то спросила, трудно ли такое долгое время (22 года) прожить в браке. Мой ответ - в браке должно быть лучше,чем без него. Если мы столько времени живём вместе, значит, так нам лучше. Мне так уж точно,я с детства слышала,как маман говорила: "нафиг не нужен этот замуж, буду я ещё за чужим мужиком носки по дому собирать", соответственно, выросла с этой установкой и замужество никогда не было для меня самоценностью. Именно поэтому,я никогда не советую держаться за брак,в котором минусы перевешивают плюсы. И, зная,как ведут себя хорошие мужчины/ мужья /отцы, я нетерпима ко многим описываемым в постах мужчинКам/папашкам. Моего варианта в опросе нет,я не восторженно "щаслива" ,но и не "просто удобно". Что- то среднее,наверное)

Те, у кого все хорошо, просто ничего не пишут. А те у кого плохо, пишут, и там реально обычно кроме развода ничего не посоветуешь. Я вышла замуж в 19 лет. 20 лет - полет нормальный.

Вполне счастлива. Минимум половина успеха - это изначальный выбор нужного человека. Мужа выбирала целенаправленно, без всяких "любовь с первого взгляда". То есть замуж выходила по любви, но влюблялась с холодной головой и по расчету. Неподходящие влюбленности - просто не продолжала, или обрывала отношения или даже не начинала, и плевать было на всех бабочек в животе. Муж близок мне по возрасту, социальному слою(семьи в которой вырос), вероисповеданию, культуре, взглядам на жизнь/историю/политику/воспитанию. То есть мы не ссорились и не спррили о количестве детей, необходимости ставить прививки, крещении детей и т.п. Схожие интересы и досуг. Нам не скучно в отпуске вдвоем, вполне комфортно отдыхаем и вдвоем и все вместе - при чем не только своей семьей, мои друзья отлично влились и стали нашими общими, его друзья так же влились и стали общими. Не было необходимости разделять общение и какие то личные границы выстраивать. Что касается остального семейного счастья - это стараться не забывать(или врвремя напоминать себе) что брак и семья это работа с двух сторон: поиск компромиссов, необходимых слов и аргументов, а иногда и нужных моментов для тех моментов где мнения расходятся, где то кому то все равно надо уступать. Слушать и слышать другого, чувствовать. Ну вот бывает у каждого состояние "хочется хуже чем болит". У меня бывает. Поэтому когда понимаю что у мужа именно такое состояние - то понимаю что лучше уступить чем тратить силы и нервы пытаясь переспорить. И отдыхать вовремя. Даже если кажется что можно потерпеть и потом, нифига - надо иногда забить на дела и важные цели и отдохнуть, проветрить голову и набраться сил.

Вариант "да очень" годится для 1го года жизни в браке и то не у всех. А секрет хороших отношений это партнерство и уважение. Нормальные ровные отношения, когда муж и жена слышат друг друга и делают все, чтобы другому было лучше. Мне, например, не надо запредельного счастья, чтоб он мне букеты тягал каждую неделю и серинады о бескрайней любви пел. Счастье вообще какое то громкое и пафосное слово. А вот покой, уют, лад в доме - вот тот самый секрет, да и не секрет он даже. Мы пока еще 17 лет в браке, считаю, не так это и много, но семейный уют мы давно наладили. Прошли очень через многое и были моменты недопонимания и обид, но если оба хотят, они над этим будут работать.

Секрет наверное в том, что бы уметь открыто разговаривать, слушать и слышать, а так же не «душить» партнера и не пытаться подогнать под себя. Первый раз вышла замуж в 21, стремительно, через полгода после знакомства. По сути еще были детьми, что я, что муж, и поведение было соответствующее у обоих. Вместо разговоров - кто больше ножкой топнет и кто кого перекапризничает) И вот на этом фоне ком накопленных обид рос) Продержался брак 5 лет) Сейчас второй раз выхожу замуж, спустя 4,5 года знакомства, не торопясь и присмотревшись, пройдя многие испытания вместе, и с некоторым запасом опыта и с более созревшей личностью внутри. И тут уже все иначе, скандалить бессмысленно, разговариваем, я слушаю его, он слушает меня, никто не тянет одеяло на себя и не впадает в детские обидки. Никто не ждёт, что другой сам догадается, что он должен был сделать. Каждый знает, где промолчать, потерпеть, в какой момент лучше поговорить и как, и где кто к кому на встречу сможет пойти. И все прекрасно)

Я счастлива, надеюсь, муж тоже😅. Мои главные постулаты счастливых отношений: самый главные - проговаривание конфликтных ситуаций. А как у меня с этого муж беситься🙄, приходится клешнями вытаскивать, но итог всегда положительный, по ощущениям и нежности в отношениях добавляется. Дальше - совместное времяпровождение. Прогулки, просмотр сериалов, отдых и тд. Наличие совместных шуток. Это очень сближает. Мы еще сплетничаем и обсуждаем всех 🤣 Ну и конечно секс. Для мужчин это очень важно. Сейчас, когда у нас активное планирование и ПА через 1-2 дня, муж летает на 7 небе от счастья 🤣 Важно отметить, что деток у нас пока нет. Говорят, рождение ребенка проверят крепость брака. Вот и увидим. Но я в своем муже уверена на все 100%, люблю его, а он меня (и в этом я тоже нисколечко не сомневаюсь), наверно, в этом и есть счастье)

Хотела написать, очень важно вести диалог, не копить, не молчать, не ждать, что он сам догадается😄 говорить нормально, ртом в уши)) И только в прошлом году я поняла настоящий секрет - не мешать друг другу жить🔥 Мы 18 лет в браке

гадости может и до штампа есть и даже видны, но просто поначалу это не смущает/не напрягает.. Вообще я рада что сейчас много разводов, это не значит что люди стали хуже жить чем раньше, а скорее значит что просто сейчас не хотят терпеть как это делало старшее поколение

Я живу в очень счастливом браке 11 лет. И это мне не стоило ничего, в том смысле, что я ни дня не «работала» над отношениям, ничего не терпела, не мирилась с чем-то. Мне с этим мужчиной легко, весело, интересно, я его ценю и уважаю и хочу прожить вместе до конца жизни. И все это произошло автоматически. Я эмоциональная, взрывная, он спокойный, уравновешенный, поругаться с ним невозможно, мы друг друга уравновешиваем. За 11 лет у нас было около 5 мелких бытовых ссор, на этом все. Секрет, я полагаю, в том, чтобы встретить своего человека, а не пытаться сделать апельсин из яблока. Поэтому я категорически против ранних браков (когда себя то не знаешь, не то что партнера) и против вариантов «стерпится-слюбится».

Так здесь в большинстве своем пишут только о плохом, причем часто о каких-то невероятных для адекватных людей ситуациях. И вполне логично, что большинство, советуют развод, потому что это большинство с описываемыми экспонатами срать бы на одном гектаре не село. Если мужчина более менее адекватный, что редко бывает в темах, уже развод не советует большинство.

Секрет счастливого брака в том, чтобы оба человека были адекватны.

Как говорил мой дедушка " жизнь прожить не поле перейти". Жизнь подбрасывает много ситуаций, это не гладкая дорога, по которой легко и весело идти. А вот как выходят люди из этих ситуаций, это другой вопрос. Все видят результат, и никто не знает какая работа за этим результатом стоит.

Такие секреты имеют место быть от людей, которые прожили в браке как минимум лет 20, те что меньше вообще не имеют смысла

после штампов обычно не гадость вылезает, а розовые очки падают.

Почему вск тут инкогнито??? Даже интересно стало

Секрет в том, чтобы найти такого человека, которого не будут бесить твои тараканы. И чьи заскоки не будут бесить тебя. Например, я бы не смогла жить с ревнивым. И мой муж также не терпит этого. Тотальный контроль - мимо. Педантичность - мимо. Курящие и пьющие - туда же. А кому-то наоборот надо, чтоб его ревновали, следили. Типа это любовь. Итд

Маловато у вас вариантов.

Быть « очень счастливым» в браке если вообще можно, то в первые три года , далее человек просто счастлив , понятное дело что это не какая-то эйфория , просто все устраивает так сказать . В таких браках часто разговаривают и хорошее и плохое , умеют принимать чужое мнение без негатива , в таких разговорах не обороняться каждому надо от нападок , а делать для себя заметки , это сложно, потому что каждый себе находит оправдание , но меняться вместе с отношениями должны оба . Есть и ссоры в счастливых отношениях и недопонимания , но это часть нашей жизни . Безусловно вы оба должны иметь общие цели , именно внутренне хотеть одного и того же и тогда легче будет двигаться вперед . Секрета никакого нет, есть только люди ради которых хочется меняться , а есть люди ради которых хочется , вот и все .

Изначально смотреть, за кого выходишь замуж. Не закрывать глаза на моменты, которые не нравятся. Сразу обсуждать их и в то же время адекватно реагировать на такие же действия с другой стороны. У меня второй брак, и первый был с кучей прогибов под БМ с моей стороны. Так не должно быть, не нужно терпеть ничего, это никто не оценит.

Однако... результат опроса весьма впечатляющий, благодарю вас, автор, вам удалось таки меня удивить, что в последнее время случается не часто. Если попытаться ответить на ваш вопрос, то смею предположить что секрет хороших отношений/браков кроется в воспитании и образовании женщин, от этого по моему скромному мнению напрямую зависит способность современных женщин любить и ценить отношения/брак, которые как мне кажется в наш век утратили таки свою ценность и дальнейшая тенденция также весьма печальна. Я был в трех браках, два из которых заключил по любви, в обоих был счастлив, от первого до последнего дня, самый продолжительный продлился 12 лет, более не планирую.

10лет брака, сын 4.5 года. Но коллега была ему приятнее)))) как итог развод, свадьба, дочь. Женились по любви молодые были, студенты. Сейчас живу с мужчиной, но скорее потому что всем удобно. Любим друг друга, но уже не как школьники студенты, а скорее уважаем., заботимся. Бабочек в животе уже не почувствовать, да и не надо, после них слишком горько

Уважение и любовь, любовь и уважение - вот и весь секрет. Мне кажется многое идет из семьи, от воспитания , от характера человека. Вот я многие моменты считаю интимными , я чищу зубы, умываюсь, делаю прическу , крашусь при закрытой двери, уж про другое вообще молчу. Муж не ковыряется в зубах , ушах при мне. У нас есть интрига какая то в отношениях, мы друг друга не изучили до конца, меня тянет к нему, его ко мне. Когда муж приходит с работы я реально готовлюсь и мне это в кайф. Учитывая , что у меня просто дебильный характер , я упертая и прочее , прочее, ради него я готова быть просто зайкой. И это не проходит годами, даже наоборот , наши отношения с появлением детей становятся крепче. 🤷

Моему браку 20+ лет. Я в нем счастлива. И мне посты про развод и советы разводиться всегда читать очень и очень грустно.

Да, счастлива. И счастлива, что нашла своего человека и уже девятый год мы живем душа в душу. Мы приняли недостатки друг-друга. У него, по ощущениям, их поменьше 😅 Нам просто максимально комфортно, мы практически 24/7 вместе но при этом у каждого есть личное пространство и это не душит и не напрягает. Никогда не думала, что буду с кем-то проводить столько времени на протяжении почти 9 лет и мне не надоест. Просто мечтаю и надеюсь что так будет всегда, а время покажет.

Трое детей , с мужем так и не расписались. За 14 лет чего только не было . Все от людей зависит , кто то в облаках летает и не замечает минусы , а когда появляется ребёнок тут то все и вылезает . И потом первый год это страсть , влечение, влюблённость. А любовь ... Любовь это другое , это когда , где-то уступаешь , где то разговариваешь ищишь компромисс, решаешь общие проблемы , быт, дети .

Да очень счастлива в браке , вместе уже 10 лет !!! НО !!! За плечами развод , так как после росписи полезла всякая дрянь , и тогда поняла что не мой человек . Наверное нужно найти своего человека , во второй брак вступала с пониманием какой человек мне нужен по жизни 🤷‍♀️

Ответила «да, очень», потому что нет «спокойное да»)))

В нынешних отношениях счастлива,почти 18 лет.До этого был опыт других 18 лет,сделаны выводы,ошибки исправлены.

Да, вполне. Такого варианта нет. Мужа люблю. Не скажу что у нас все супер, но и до "просто удобно" очень далеко Дополню. До штампа прожили вместе 6 лет. Вполне достаточно, чтобы понять с кем имеешь дело. После росписи ничего не поменялось.

Прям, "да, очень! " Мне вариант не очень подходит. Скорее просто , да. Есть мелкие ссоры, недопонимания по каким-то мелочам. Но в целом, да, я счастлива в браке. Я думаю, что после штампов или 2-3-5 лет все перестают притворяться и поэтому и вылазит то что человек тебе не подходит. Как минимум надо смотреть в одну сторону, а также для счастья надо: не ограничивать свободу друг друга, взаимное уважение , не впутывать родителей никуда

Если сравнить статистику в России и других странах, где случился второй демографический переход, то будет видно, что и браков, и разводов в России больше. Привычка жениться. Плюс, фиктивный разводы ради пособий. Отсюда и цифры.

Тут секрета никакого думаю нет, либо вы друг друга принимаете со всеми недостатками, либо нет. Идеальных людей не бывают. Все подстраиваются/ищут точки соприкосновения. Мне вот иногда в гневе хочется все бросить, но потом это чувство проходит, вспоминаю хорошие моменты, положительные стороны своего мужа, понимаю, что все-таки люблю его с некоторыми тараканами. Ну и границу допустимого конечно сразу нужно обговорить, чтобы потом сюрпризов не было.