Секрет хороших отношений

Я думаю сейчас многие из-за пособий разводятся. Тут уж кому чего дороже, деньги или институт семьи принятый в обществе))

А промежуточного варианта нету - между зашибись и терпимо? Я своим браком довольна, в браке 24 года (столько даже за убийство не дают). Секрет хороших отношений - не мешать друг другу жить.

Мужчине в голову не придет жить с женщиной ради сохранения семьи или потому что дети. И никто ему не будет такое советовать: ни родители, ни друзья, ни общество.

Потому что брак - это в основном социальная, генетическая и психическая программа выживания, подкреплённая системой убеждений, традициями, религией и инстинктами. Люди не пытаются узнать друг друга, стремятся максимально друг друга ограничить, считают супругов чуть ли не своей собственностью, требуют постоянного внимания и вовлечения, не принимают, что каждый в праве иметь свои интересы, предпочтения, времяпровождение и желания, будто связывают друг другу крылья, вместо поддержки и радости за другого - испытывают злость, зависть, ненависть и раздражение, постоянно критикуют партнёра, будто целью брака является уничтожить его и добить, а не сделать счастливым.

У меня второй брак. Первый муж был красавец, спортивный, высокий, любил красивые жесты (предложение приехал делать на белом коне в костюме принца), но лентяй, самовлюбленный и пустой какой-то. Прожили 3 года. До него МЧ примерно такого же плана был, но с ним поинтереснее было (у нас каких-то интересов общих было больше, чем с первым мужем). Тоже 3 года продержались. И вот после этих отношений и развода я для себя четко решила - хочу быть счастливой, хочу, чтобы меня любили, надоели эмоциональные качели, ругани, тусовки и пр. Познакомилась с мужчиной на 17 лет меня старше. Очень пугала разница, что люди скажут. Но он настолько моим человеком оказался, что я на все условности плюнула. Не пьет, не курит, умный, работящий, талантливый музыкант, амбициозный в меру, заботливый, спокойный, я про него часами могу рассказывать. 9й год мы вместе, я нарадоваться не могу. Он и друг, и любовник, и наставник. Я с ним стала спокойней, уверенней, веселей и счастливей. Доверяю ему, чувствую ту самую сильную мужскую спину, уважаю безмерно, слушаю, всем делюсь.

Разговаривать ртом побольше. Говорить о своих желаниях, чувствах, ценностях, причём делать это до того, как сходить в загс.

Да, очень! 13-ый год пошел.

Потому что брак - это не просто штамп в паспорте, а постоянная работа над собой и отношениями, причем работа обоих, а не игра в одни ворота. И выходить замуж надо не потому, что "так надо, все замужем, а я нет" и так далее

Средняя дочь как - то спросила, трудно ли такое долгое время (22 года) прожить в браке. Мой ответ - в браке должно быть лучше,чем без него. Если мы столько времени живём вместе, значит, так нам лучше. Мне так уж точно,я с детства слышала,как маман говорила: "нафиг не нужен этот замуж, буду я ещё за чужим мужиком носки по дому собирать", соответственно, выросла с этой установкой и замужество никогда не было для меня самоценностью. Именно поэтому,я никогда не советую держаться за брак,в котором минусы перевешивают плюсы. И, зная,как ведут себя хорошие мужчины/ мужья /отцы, я нетерпима ко многим описываемым в постах мужчинКам/папашкам.

Те, у кого все хорошо, просто ничего не пишут. А те у кого плохо, пишут, и там реально обычно кроме развода ничего не посоветуешь. Я вышла замуж в 19 лет. 20 лет - полет нормальный.

Вполне счастлива. Минимум половина успеха - это изначальный выбор нужного человека. Мужа выбирала целенаправленно, без всяких "любовь с первого взгляда". То есть замуж выходила по любви, но влюблялась с холодной головой и по расчету. Неподходящие влюбленности - просто не продолжала, или обрывала отношения или даже не начинала, и плевать было на всех бабочек в животе. Муж близок мне по возрасту, социальному слою(семьи в которой вырос), вероисповеданию, культуре, взглядам на жизнь/историю/политику/воспитанию. То есть мы не ссорились и не спррили о количестве детей, необходимости ставить прививки, крещении детей и т.п. Схожие интересы и досуг. Нам не скучно в отпуске вдвоем, вполне комфортно отдыхаем и вдвоем и все вместе - при чем не только своей семьей, мои друзья отлично влились и стали нашими общими, его друзья так же влились и стали общими. Не было необходимости разделять общение и какие то личные границы выстраивать.

Вариант "да очень" годится для 1го года жизни в браке и то не у всех. А секрет хороших отношений это партнерство и уважение. Нормальные ровные отношения, когда муж и жена слышат друг друга и делают все, чтобы другому было лучше. Мне, например, не надо запредельного счастья, чтоб он мне букеты тягал каждую неделю и серинады о бескрайней любви пел. Счастье вообще какое то громкое и пафосное слово. А вот покой, уют, лад в доме - вот тот самый секрет, да и не секрет он даже. Мы пока еще 17 лет в браке, считаю, не так это и много, но семейный уют мы давно наладили. Прошли очень через многое и были моменты недопонимания и обид, но если оба хотят, они над этим будут работать.

Секрет наверное в том, что бы уметь открыто разговаривать, слушать и слышать, а так же не «душить» партнера и не пытаться подогнать под себя. Первый раз вышла замуж в 21, стремительно, через полгода после знакомства. По сути еще были детьми, что я, что муж, и поведение было соответствующее у обоих. Вместо разговоров - кто больше ножкой топнет и кто кого перекапризничает) И вот на этом фоне ком накопленных обид рос) Продержался брак 5 лет)

Я счастлива, надеюсь, муж тоже😅. Мои главные постулаты счастливых отношений: самый главные - проговаривание конфликтных ситуаций. А как у меня с этого муж беситься🙄, приходится клешнями вытаскивать, но итог всегда положительный, по ощущениям и нежности в отношениях добавляется.

Хотела написать, очень важно вести диалог, не копить, не молчать, не ждать, что он сам догадается😄 говорить нормально, ртом в уши))

гадости может и до штампа есть и даже видны, но просто поначалу это не смущает/не напрягает..

Я живу в очень счастливом браке 11 лет. И это мне не стоило ничего, в том смысле, что я ни дня не «работала» над отношениям, ничего не терпела, не мирилась с чем-то. Мне с этим мужчиной легко, весело, интересно, я его ценю и уважаю и хочу прожить вместе до конца жизни. И все это произошло автоматически. Я эмоциональная, взрывная, он спокойный, уравновешенный, поругаться с ним невозможно, мы друг друга уравновешиваем. За 11 лет у нас было около 5 мелких бытовых ссор, на этом все.

Так здесь в большинстве своем пишут только о плохом, причем часто о каких-то невероятных для адекватных людей ситуациях. И вполне логично, что большинство, советуют развод, потому что это большинство с описываемыми экспонатами срать бы на одном гектаре не село. Если мужчина более менее адекватный, что редко бывает в темах, уже развод не советует большинство.

Секрет счастливого брака в том, чтобы оба человека были адекватны.

Как говорил мой дедушка " жизнь прожить не поле перейти". Жизнь подбрасывает много ситуаций, это не гладкая дорога, по которой легко и весело идти. А вот как выходят люди из этих ситуаций, это другой вопрос. Все видят результат, и никто не знает какая работа за этим результатом стоит.

Такие секреты имеют место быть от людей, которые прожили в браке как минимум лет 20, те что меньше вообще не имеют смысла

после штампов обычно не гадость вылезает, а розовые очки падают.

Почему вск тут инкогнито???

Секрет в том, чтобы найти такого человека, которого не будут бесить твои тараканы. И чьи заскоки не будут бесить тебя.

Маловато у вас вариантов.

Быть « очень счастливым» в браке если вообще можно, то в первые три года , далее человек просто счастлив , понятное дело что это не какая-то эйфория , просто все устраивает так сказать .

Изначально смотреть, за кого выходишь замуж. Не закрывать глаза на моменты, которые не нравятся. Сразу обсуждать их и в то же время адекватно реагировать на такие же действия с другой стороны.

10лет брака, сын 4.5 года. Но коллега была ему приятнее)))) как итог развод, свадьба, дочь.

Уважение и любовь, любовь и уважение - вот и весь секрет. Мне кажется многое идет из семьи, от воспитания , от характера человека. Вот я многие моменты считаю интимными , я чищу зубы, умываюсь, делаю прическу , крашусь при закрытой двери, уж про другое вообще молчу. Муж не ковыряется в зубах , ушах при мне. У нас есть интрига какая то в отношениях, мы друг друга не изучили до конца, меня тянет к нему, его ко мне. Когда муж приходит с работы я реально готовлюсь и мне это в кайф. Учитывая , что у меня просто дебильный характер , я упертая и прочее , прочее, ради него я готова быть просто зайкой. И это не проходит годами, даже наоборот , наши отношения с появлением детей становятся крепче. 🤷

Моему браку 20+ лет. Я в нем счастлива.

Да, счастлива. И счастлива, что нашла своего человека и уже девятый год мы живем душа в душу. Мы приняли недостатки друг-друга. У него, по ощущениям, их поменьше 😅

Трое детей , с мужем так и не расписались. За 14 лет чего только не было .

Да очень счастлива в браке , вместе уже 10 лет !!! НО !!! За плечами развод , так как после росписи полезла всякая дрянь , и тогда поняла что не мой человек . Наверное нужно найти своего человека , во второй брак вступала с пониманием какой человек мне нужен по жизни 🤷‍♀️

Ответила «да, очень», потому что нет «спокойное да»)))

В нынешних отношениях счастлива,почти 18 лет.До этого был опыт других 18 лет,сделаны выводы,ошибки исправлены.

Да, вполне. Такого варианта нет. Мужа люблю. Не скажу что у нас все супер, но и до "просто удобно" очень далеко

Прям, "да, очень! " Мне вариант не очень подходит. Скорее просто , да. Есть мелкие ссоры, недопонимания по каким-то мелочам. Но в целом, да, я счастлива в браке. Я думаю, что после штампов или 2-3-5 лет все перестают притворяться и поэтому и вылазит то что человек тебе не подходит. Как минимум надо смотреть в одну сторону, а также для счастья надо: не ограничивать свободу друг друга, взаимное уважение , не впутывать родителей никуда

Если сравнить статистику в России и других странах, где случился второй демографический переход, то будет видно, что и браков, и разводов в России больше. Привычка жениться. Плюс, фиктивный разводы ради пособий. Отсюда и цифры.

Тут секрета никакого думаю нет, либо вы друг друга принимаете со всеми недостатками, либо нет. Идеальных людей не бывают. Все подстраиваются/ищут точки соприкосновения. Мне вот иногда в гневе хочется все бросить, но потом это чувство проходит, вспоминаю хорошие моменты, положительные стороны своего мужа, понимаю, что все-таки люблю его с некоторыми тараканами. Ну и границу допустимого конечно сразу нужно обговорить, чтобы потом сюрпризов не было.