Дети нужны только маме!

В жизни не поверю, что 4 детей вы только для себя рожали.

А что есть «любить мужчина их не обязан»? Ну вот женщина ищет мужчину для своего комфорта, как вы выразились. Соответственно, ну какой может быть комфорт, когда ты ночей не спишь, с подругами тебе одной не сходить, денег у тебя на себя и на ребенка нет? Комфорта никакого. Соответственно, если задача мужчины - обеспечить комфорт женщине, тогда он зарабатывает на себя и на ребенка, сидит и присматривает за ребенком, чтобы его жена могла отдохнуть. Ну и т д. Ну как бы это и есть любовь. Любовь действенная. Или вы по какую-то абстрактную любовь? В моей картине мира мои дети должны быть нужны всем, кто входит в список близкой семьи. В разном количестве и объеме, но всем. Вряд ли я бы решилась запланировано рожать без мужа, например.

Вообще не согласна. Если бы муж не уговорил, я бы не рожала. Не могу сказать, что дети это мечта всей жизни или ее смысл. И никакой материнский инстинкт у меня лично не играет вообще. Занимаюсь детьми по большей части я. Но не из-за инстинктов или потому что мне это нравится. А потому что надо ими заниматься. А так как на муже обеспечение семьи на 100%, значит дети на мне.

Простите, но какой-то поток сознания с претензией на философию.

Мужчина не обязан любить СВОИХ детей? Это что-то новенькое 🤯😅

Не знаю, почему вас тут заминусовали🤔 Я тоже считаю, что рожаем мы для себя прежде всего, а для кого ж еще?! Не для государства же. И уж все мы видим, как «нужны» дети нашим мужчинам 🙄 в большинстве

Один из столпов моей любви к мужу, возможно, даже самый главный,это то,что он любит наших детей так же,как я. Я рожала их не для себя,а в семью.

Ничего не поняла) я рожаю от мужчины, в браке, в любви, он хочет детей и просит и типа они только мои?))) ну, как бы нет, они и его. Они рождены и для него, а не только для меня. 👀

Смешались в кучу кони люди... Мужа я искала и кск партнёра на всю жизнь, и как отца детей. То есть для создания семьи: тут и мой комфорт и здоровье и общие дети, будущее, цели, быт и прочее. И детей рожала не для себя. Точнее не только для себя. Во-первых естественно что бы стать матерью, и даже если б вдруг не нашла достойного мужа то матерью все равно бы стала. Но для себя одной мне хватило бы с головой одного ребенка. Троих я родила себе и мужу. Естесвенно с расчетом на него. Да, они вырастут и будут жить как хотят- мои жеьи это не моя собственность. Но ращу я их с мужем, равноценно деля обязанности родитеоьства

Мне странно само рассуждение: обязан/не обязан любить. А мама обязана любить? Как можно вообще кого-то обязать любить? Мне кажется, вообще, часто молодые пары не задумываются о том, что с ними будет после рождения детей. У меня, например, ситуация, когда муж свою нелюбовь ко мне перенес и на нашего сына. Я видела его безразличие ко мне и он так же и к сыну относился. Поэтому, я с ним и развелась, поэтому он быстренько ретировался, появилось это: ты и твой ребёнок мне нахер не нужен. Поэтому и родительских прав его лишили, по сути, по обоюдному согласию. А потом быстренько женился на другой, они родили ребёнка и, видимо, ту семью он любит. Любит её, любит и их дочку. Есть любовь, а есть ответвенность. И по сути, любовь приходит со временем. Может кривой пример, но всё же. Вот вы завели щенка, как можно его любить? Ты о нем заботишься, занимаешься им, проводишь с ним время и любовь сама приходит, вместе с привязанностью. А своих детей вообще порой сложно любить, потому что они не редко разбивают тебе сердце.

Ну почему же? Я вот не хотела детей абстрактно. Знаю некоторых девушек, у которых в идеальной картинке их мира они хотят детей, не совсем важно от кого. Это уже второстепенное. А я вот захотела чтобы я и мой мужчина нашли свое продолжение в новом человеке. Я захотела ребёнка от конкретного человека. И это не потому что во мне вдруг проснулся инстинкт срочно продолжать род человеческий. Спасибо, сто есть интернет и я точно знаю,что люди бы не вымерли, если бы я срочно не нарожала кучу детишек. Чтобы как в песне «я хочу чтобы история нашей любви бегала по дому». И это было наше совместное решение, наш общий ребёнок, который только на 50% мой, остальные 50%- это ее отец. Может не очень понятно выражаю свои мысли, но простите, недосып от истории любви, плачущей ночами 😅 А если вдруг так вышло в жизни, что приходится искать другого мужчину, то считаю, что он должен понимать, что дети-неотъемлемая часть женщины, которую он себе выбрал. И если он любит женщину, то не может не полюбить ее детей, потому что они на 50% все равно «состоят» из любимой женщины. А если он их не любит, то я бы задумалась, а нужен ли такой рядом? Если он не будет их любить, они будут это чувствовать. А потом берутся детские травмы на всю жизнь, что мама променяла ребёнка на мужика, который как был, так и остался ребёнку чужим дядей.

Че это собственных детей не любить? А кого любить? Женщин, мимо проходящих на улице. Или соседку бабу Машу? Или так:"сын, я тебя уважаю. Не люблю, но уважаю"😅 И не всегда дети остаются с матерями. У меня в семье мой родной дядя с детского возраста один воспитал 3х дочерей. Потому что жена у него ушла к другому мужчине. Наверное, от большой любви она всех детей оставила с их отцом. Однобоко как-то мыслите.

Я родила ребенка в семье, в семье с мужем. И воспитываю в семье, чтобы у дочери было такое же отнимание семьи как и у нас, и желание жить в семье. И нормальный мужчина хочет воспитывать свое дитя и проводить время в семье. Это важно.

Я бы перефразировала немного. Нужны они может быть обоим родителям. Но рожает детей женщина всегда для себя. Папы имеют свойство растворятся в тумане. И производя на свет потомство даже с идеальным мужем, женщина должна хорошо понимать, как она будет обеспечивать свое потомство. Если же рассматривать аспект неродного отца ( а у меня есть опыт и тот, и другой), мама и дети - уже семья. И если мужчина приходит в семью, он берет на себя обязанности, а не только живет ради комфорта. Я после развода никогда не скрывала наличие детей. Более того, подчеркивала, что дети - моя неотъемлемая часть.

А кто вам сказал, что мужчину ищут для детей? У вас мужчина только для этого?

У людей нет инстинктов 🤷🏻‍♀️ Ну и ребенок все таки появляется от матери и отца-это неизменно. Если мужчина нормальный он никогда не откажется от своего ребенка, а про «не обязан любить» глупость вообще, зачем тогда заниматься с таким сексом и делать ребенка? Сюр

По-моему, отец такой же родитель, как и мать. И рожаем мы не для себя, а в семью. Многие мужчины хотят детей сильнее женщин, но так уж биологически сложилось, что родить можем только мы. Да, есть такие отцы, которые никакие. Но тут уж решение женщины было рожать от мужчины, которому дети были не нужны. В конце концов и женщины такие есть, у которых "чакра" материнства закрыта напрочь. Я считаю, что справедливо утверждение не о том, что женщина рожает для себя, а то, что, заводя ребёнка, нужно быть готовой поднимать его одной. Просто потому что мы не в сказке живём и всякое может случиться, не дай Бог, и ребенок останется без отца. И совершенно необязательно потому что папе он не нужен. А может, и наоборот, с папой и останется.

Это вы про то, что надо выбирать штаны, а не детей?

В нормальной семье дети нужны не только маме и папе, но и даже бабушкам/дедушкам и тетям/дядям, которые не дай бог что, этих самых детей не бросят. Но это в нормальной семье, другой вопрос что с нынешней модой таких семей все меньше и меньше. Ну и папа не мама, большинство мужчин так же сильно ответственно вкладываться не будут, но это не значит что ребёнок им не нужен, просто относятся они проще.

Любовь - это добродетель воли (потому что деятельная). Дети нужны родителям и/или тем, кто их любит. . Материнская любовь - это немного другая вещь, она отчасти природой заложена (и сильнее чем просто продолжение себя в детях, так и родственники себя ощущают, и отцы). Сексуальное или душевное влечение к другому человеку - это вообще третье, может быть без любви (деятельной, просто внутренние переживания и ощущения). . 🤷‍♀️ не могу понять вашу мысль

Самое удивительное для меня, что женщины пытаются насильно "привить" мужчинам то, что им совсем не свойственно. Материнская любовь - это ответственность, умноженная на эмоции, а мужская, как Вы правильно отметили, - это ответственность. Безусловно, есть такие мужчины, которые некоторых матерей "за пояс заткнут", но это, скорее, исключение, чем правило. Я изначально хотела детей, которые будут нужны "только мне", поэтому всем, кто искренне любит их, я безмерно благодарна. Конечно, этих людей совсем немного, и это, к сожалению, не всегда люди с кровным родством.

Мдааа...Видимо пора вам из декрета выходить :)

У вас муж есть? Он ваших детей не любит ? П.с. ну так сразу и говорите, что ваш мужчина вашим детям не отец. Тогда да, любить не обязан. Но сохранять нейтралитет и дружелюбную атмосферу - обязан. Иначе нах он такой сдался ? Я вот человек, который никогда не сможет принять и тем более полюбить чужих детей , поэтому я никогда не усыновлю ребенка.

Если какой-то мужчина создаёт семью с женщиной с детьми, то он непременно любит и её детей, и тёщу, и 5-ых кошек и всех-всех-всех с ней связанных, в моей картине мира только за такого женщина с детьми может выйти повторно замуж. А иначе нечего и воздух сотрясать, ещё тратить своё время.

Я убеждена, что дети нужны и маме, и папе, и для детей одинаково важны оба родителя. Папам тоже очень важны дети, они их обожают и хотят о них заботиться, вкладывать в них свои силы, душу, время и деньги) У нас такая семья, и у нас много таких знакомых семей

Я думаю, для женщины материнство это реализация себя в этой роли. Рожать надо сколко сможешь обеспечить и не только финансово, но в любви, воспитании, в энергетическом ресурсе. У меня как-то сложилось, что до какого-то времени ребенок нужен был только мне, а помощь для моих близких была тяжелой, но вполне посильной ношей, по мере необходимости. А потом приятным сюрпризом оказалось, что ребенок нужен всем. Моим двоюродным и троюродным брятьям, дядям, тетям. Даже моему отцу, который так себе, зато он великолепный дедушка. Возможно это удача, а может правильное воспитание. Не знаю.

Если речь про неродного отца, то я вижу это так. Есть семья, мама и дети, они принимают к себе мужчину, взрослого. На мой взгляд, любить не обязан он детей. Но обязан быть взрослой частью семьи. Приглядывать, вкладываться материально, общаться нормально.

Отец не обязан любить? Это что-то новенькое Не надо искать мужчины для детей, надо искать им хорошего отца, если вы понимаете разницу

К сожалению, глядя на знакомых, тоже это осознала. Дети нужны только от любимой женщины. Если мужчина ушел от жены, то от детей тоже. А если у любимой женщины есть дети от другого брака, то все равно он будет их любить как своих.

Соглашусь, что мужчину выбирают для себя и для жизни. Дети это следствие. А вот доводить до абсурда выводом "любить не обязан" даже звучит странно. Как бы так по мягче сказать.... любовь это вообще не про обязательства. Невозможно договориться о любви или обязать любить, независимо от половой принадлежности.

Если мой муж не будет любить моих детей то нах мне такой муж? Я такого не буду любить тоже

Это правильно, что дети уедут, а муж останется, но не согласна, что только женщина хочет детей, мужчина тоже хочет, а женщина решает рожать ей или нет конкретному мужчине, тут главное в выбором мужчины не ошибиться.

В моем понимании "рожать для себя" - значит, рожать даже осознавая риски, что мужчина может уйти. И чем больше возраст при отсутствии детей, тем больше этого "рождения для себя", допущения разных возможных исходов, ибо часики тикают. Однако, это совершенно не значит, что мужчина не должен любить своего ребенка - ещё как должен и это и его решение тоже. То, что женщина может готовить себе подушку и т.п., его ни от чего не освобождает. У пап такие же руки, ноги, мозги, чтобы заботиться о своем ребенке и любить его.

То есть отец не должен любить своего ребёнка? Или это не его продолжение тоже? Бред сивой кобылы.

У меня первые трое детей от первого брака. Бывший муж их любил и до развода и после и дети были ему нужны до последнего дня его жизни 😢 Младшая дочь родилась уже во втором браке, причем планировалась она по инициативе мужа (у меня-то вообще трое детей было).

Сейчас изображу психолога))) Судя по всему у вас с собственным отцом были большие проблемы? Если он вообще был

А мне как-то казалось, что детей создают оба родителя, потому что оба хотят. В идеале, конечно.

А, ну вы бы сразу писали, что вы про отчима) уважать, помогать - обязан. Любить… а что такое любить? А как понять, любит он или нет? Не обязан в целом, да. Но мне была бы в таком случае важна теплая атмосфера в семье, поэтому что-то вроде любви мне было бы принципиально

я думаю тут стоит понимать что вкладывается в вашем понимании "любить/не любить"