Обеспеченный муж

Проблематика конечно так себе, но вот комменты меня прям очаровали, особенно в части создания подушек безопасности, покупки недвижимости, поднятия бизнеса за счет мужа на имя мамы, правду говорят, что любая женщина способна сделать из мужчины миллионера, особенно если до брака он был миллиардером. Если подытожить, то вы пытаетесь реализоваться как родитель, обеспечить свое будущее в случае чего, спокойную старость своей матушки, при этом не потеряться в профессии и в уровне жизни - можно назвать это все отличными целями, если не учитывать что это цели на развод. Ни разу не прозвучала мысль о том что мужчины реже подают на развод и чаще если вмешивается другая женщина, никто не сказал что благодарность и приятие жены своего мужа и совместные дети, являются его серьезным якорем, что пара в родительстве приобретает больше новых эмоций связанных с детьми, их ростом и успехами, это также своеобразный скреп, что очень важно оставаться желанной женой и терпеливой матерью, мало кто хочет жить с бизнесвумен, а вот с домашней женщиной почему бы и нет. В принципе тут полно планов на предстоящий развод, когда он произойдет, вспомните что начали мечтать и проецировать его именно вы.

Вот проблемы у людей. Если муж обеспеченный , ну пусть купит вам салон красоты небольшой ( хотя бы помещение какое то ), любую коммерческую недвижимость, да хоть квартиру - сдавайте и получайте доход, и деньги вложены, в случае чего можно продать и будет нал. Если б у моего мужа было б дрфига денег я бы свое что то открыла и развивалась в этом направлении. Насчёт родителей, не простите, тут вы не правы. Своим родителям он может покупать , что хочет, если есть возможность. Он и так вас содержит, пусть мама радуется, что вы живете в достатке. Вашей маме он ничего и не должен. Уж какие то 10-15 тыс я думаю вы своей маме можете давать ежемесячно.

Очень странный пост и отношения в семье. Что значит муж обеспеченный, его деньги и прочая? Вы разве не семья???

Муж при знакомстве был обеспеченнее и зарабатывал всегда больше,вышла замуж студенткой,условием брака было мое окончание вуза,и работа,да,боялась предательства и нищеты с детьми на руках,сознаюсь. 24 года в браке,давно уже наработалась, отдыхаю. Но у нас еще то поколение,когда его деньги-мои деньги,и я видела его отношение к бывшей жене и старшей дочери.Мы помогаем всем родственникам,бывшим свекрам,первой жене,моим родителям,всем племянникам,без деления на твоих и моих,он финансово,я звонком,приглашением в гости,сопровождением в больницу,выбором окон и тд. Как-то командой живем

Ощущение, что деньги уже портят Вашу семью. Муж хорошо зарабатывает - это же круто. Можно спокойно растить детей, при этом совершенно не обязательно НЕ работать. А если Вы, к примеру, воспитатель? Сложная, ответственная работа, полная занятость. Но Вы никогда не заработаете много денег. Испытывать по этому поводу комплекс неполноценности? Или учитель. Зп в школе может быть хорошей, но никогда не будет очень высокой. Можно набрать рабочих часов до отказа, заняться репетиторством, преуспеть в профессии, выйти на хороший доход…но и здесь будет потолок. Вот так навскидку, предположим - пусть один час репетитора стоит 1500, он работает 8-часовой рабочий день полный месяц, заработает примерно 250 тыс. Хорошо? Вполне себе. Много это? Не много. Допустим, мой муж, руководя заводом, зарабатывает в разы больше, мне никогда не приблизиться к его уровню дохода. У женщины не появляются такие мысли на пустом месте. Значит, в его отношении Вы видите что-то, что провоцирует Ваши страхи.

Откуда ваша мама знает что покупается родителям мужа?

Муж намного обеспечение меня ,но до брака я успела и недвижимостью обзавестись и себе подушку безопасности создать , причем задолго до знакомства с ним , а не специально за день до свадьбы . Ну а дальше родите - наймите няню , уборщицу - сможете реализовывать себя в освободившиеся время в рамках карьеры например. ограничивать себя это глупо , если есть возможность ездить отдыхать в малтдивы , вы что поедите дикарями в Сочи ? Что б не привыкать ? И так во всем остальном .

Мне кажется, вы по жизни тревожная личность :) Многим людям такие мысли бы даже в голову не пришли, жили б и радовались достатку :) Ну а по существу: у вас есть финансовая подушка в случае развода? На кого оформлена недвижимость? Насчет еще детей - а кто вас заставляет еще рожать? Тут уж либо профессиональная реализация, либо еще дети. Пока с детьми погодите, раз вы чувствуете себя неуверенно в браке. И почему в принципе у вас такие мысли? Муж дает поводы для беспокойства? Нехорошие звоночки?

БМ был обеспеченнее меня, да и вообще его семейство. Было время помогали моей маме финансово, физически помогали и его родственникам и моим, никогда не делили на твои(х)-мои(х) и я считаю это нормально и правильно. Вы сами поднимали тему: давай маме купим/маме нужно бы...? Судя по посту, думаю нет. Попробуйте. Может ваш муж совсем не против и вашей маме помочь, чай не чужие. Теперь по пунктам). 1. Неправильный пункт. Даже если разведетесь, будете протом локти кусать что могли себе многое позволить, но берегли зп "мужа", то есть при раскладе вы с голой попой, а он с кубышкой, которую ему помогли сэкономить вы на себе и он уж потом найдет куда это все потратить. 2. Если для вас деньги/блага материальные важнее отношения к себе, то тут и комментировать нечего. 3. Не знаю сколько вам лет, может у вас есть время не идти за погодками и есть время поработать. Ну и если ваш муж обеспеченный+ вы неплохо зарабатывали до декрета, то можете себе позволить няню/частный сад и профессионализ ваш не пострадает и деньги будут

Да вы не расстраивайтесь так, жизнь полосатая, еще может и придется зубы на полку сложить)))). От сумы да от тюрьмы не зарекайтесь, как говорят в народе. Я серьезно. 25 лет замужем. Было дело, что и много зарабатывал и дела прям в гору, и машины, и дорогие отдыхи, и квартиры...а потом жопа, когда пришлось всеми своими накомлениями себя спасать. А потом снова вверх, а сейчас снова падение. И в декрете сидела отдыхала, и на работу с нуля выходила в 30+. И ничего.. все как-то переживается, если изначально голова на плечах. Главное, не быть клушей, уметь встать с дивана и пойти заработать себе на жизнь, если обстоятельства требуют

отмывать его деньги (говорить, что купили что-либо за цену выше, чем по факту) и класть своей маме на счет, чтобы при разводе не делить. Скопите достойную финансовую подушку, сразу все страхи уйдут.

1. Крайне странный настрой "не шиковать, чтобы не привыкать"... Почему не привыкать, если при таком муже вы можете себе это позволить? Не придумывайте себе проблем до того как они возникли и наслаждайтесь дольчевитой пока есть такая возможность. И если в будущем действительно что-то случится, хоть будет что вспомнить, вместо того, чтобы добровольно отказываться от плюшек уже сейчас, которые вы можеет себе позволить. 2. Может быть. Но что вы можете с этим сделать? Надейтесь, что вы выбрали правильного человека с крепким стержнем. Но страдать и изводиться только из-за потенциальной возможности проблемы? Вы просто чемпионка по самозагонам. 3. Вполне возможно. Если вас это так гложет, решайте вопрос с нянями и выходите на работу. Правда, не факт, что муж будет в восторге, что его детьми занимаются какие-то непонятные нанятые тетки вместо их матери, у которой была полная финансовая возможность этого не делать, но она препочла работу. 4. А вот здесь поговорите с мужем, почему бы и любимую тещу не порадовать (может быть, не в таком объеме, как собственных родителей, но в конце концов она - тоже семья, к тому же один из самых близких людей для его жены и матери его ребенка

Ваша мама просто понимает, что дачу купили на семейные деньги, и достанется она не вам, а вас видимо даже не спросили, согласны вы свои семейные деньги тратить на свекровь, вы кстати тоже это понимаете, что ваш муж ваше мнение не считает ценным, судя по предыдущим постам, отсюда ваши страхи.

Мама ваше вообще конечно тот ещё кадр, какие могут быть обидки 🤦‍♀️ Правильно пишут, может все так и быть, а может и не быть У меня коллега тоже такая, вечно гонит и парится, что она зарабатывает меньше мужа )

Радуйтесь и наслаждайтесь жизнью здесь и сейчас. Как устанете наслаждаться материнством - замутите небольшое хобби, приносящее деньги для самореализации и самоуспокоения. Не надо себя превращать в лошадь, если ситуация того не требует. Маме просто хороших адекватных подарков будет достаточно. Мужу тоже должно быть приятно зарабатывать для своей спокойной и ухоженной жены, тогда он будеть видеть смысл и толк.

Пунктик про вашу маму показывает, что нифига он вам не оставит, если будет развод. Ну и плюс вы сами считаете, что его деньги только его, а вы нахлебница. По идее в здоровой семье нет таких мыслей. В семье все деньги общие. Тем более в декрете. И тратят их справедливо, и если помогают одним родителям, то нужно помогать и другим. А вы предлагали что-то купить вашей маме?

Во многом разделяю вашу точку зрения и опасения. По первому пункту - кмк, надо не больше экономить, а больше зарабатывать. Вкладывайтесь в свое образование, навыки, карьеру, создавайте "подушку" - инвестиции, недвижке под сдачу в аренду (ликвид, чтоб можно было и продать в случае чего не дешевле рынка). Если муж не на родителей покупает машины - квартиры, то здесь опасаться нечего - это ваше совместно нажитое имущество. Жить в декрете вы будете не за счёт мужа. Это его обязанность, так-то, и ответственность - обеспечивать семью, пока вы в декрете. Насчёт второго пункта - это может случиться и с вами, а не только с мужем:))) если нет предвестников, то и слава богу. Мы с мужем прошли это. Помню свой ужас и разочарование на семейной терапии, когда он на голубом глазу заявлял "Чего ей ещё надо, какая работа? Сиди дома, готовь и прибирай, у нас все жены соседей так живут, и никто не требует "Ах, занимайся больше детьми и домом, а я пойду работать". Оч удобно: домохозяйка, которая "никуда не денется". Тут только один вариант - договариваться"на берегу", что вы выходите из декрета, берёте помощников по дому и детям, работаете. А насчёт мамы - здесь вы не правы. Если он покупает родителям автомобиль, это не значит, что вашей маме обязан купить такую же машинку. Ей вообще какое дело, что он дарит им? Если ваша мама нуждается в средствах на оздоровление (санаторий и тд), лечение и тд, то тут вопросов нет - вы оба должны помогать маме.

« Переживание, на самом деле, одно: я понимаю, что никогда сама не достигну такого достатка» - неее, не лукавьте, или не подменяйте понятия или разберитесь в своей голове. Проблема не в этом, а намного глубже. Давайте уж выкладывайте по полной. Извиняться перед мамой - вообще чуднО. Да и ей обижаться тоже. Что-то тут не так

Так если вы всего вместе достигали, значит обеспечены вы оба, то есть ваша семья. Или может быть что муж в браке омаров ест, а жена рядом хлеб с водой? Так бывает? Или, то ли он, то ли вы сами ,:внушили себе, что вы что то незначительное и временное в жизни мужа, что и скраешку посидите? Это сколько лет вы в браке и стараетесь не отсвечивать?

Пусть этот обеспеченный муж оплачивает няню и домработницу, а вы не проседайте как специалист и выходите из декрета как ГВ свернете. Можно конечно договориваться с мужем о материальной стимуляции вас за каждого ребенка, но это уже какие-то торгово-денежные отношения, а не семейные.

А чего преследовать мыслям то? У меня тот самый классический случай, когда бедными студентами и начинающими специалистами мы были вместе, а как ребенок меня тормознул в карьере, так он стартанул с надёжным тылом и забыл нас взять с собой). На самом деле я подала на развод по общей договоренности. Но суть именно, что в бедности мы вместе и сплоченно, а в богатстве он без нас, точнее с новой такой же богатой женой). Им хорошо вместе. Ну, я не в обиде, у каждого свой путь. Мой не так прост, но сейчас мне грех жаловаться.

Имущество у вас, как я понимаю, нажито в браке. Так что не останетесь без штанов в случае развода. Деньги могут испортить человека, если на данном этапе никаких изменений нет в муже, то не стоит сильно беспокоится. Если муж не жадный, то откладывайте деньги на черный день так сказать.

1. Уровень жизни может упасть и без развода: прогорел бизнес, подвело здоровье, неудачные фин. вложения. В идеале иметь/ копить финансовую подушку, но не зацикливаться на том, чего может (и скорее всего) не случится. 2. Аналогично п.1. Может да, а может нет. Только жизнь покажет 3.жить на деньги мужа, заработанные в браке не унизительно. Это не его, это общие деньги. Вы рожаете, растите общих детей, занимаетесь их развитием и воспитанием. Это Ваш вклад в семью. Он равнозначен вкладу мужа. 4. Если ваша мама ничем не насолила мужу, то нормально тратить общие (семейные) деньги при хорошем достатке и на нее тоже. Это логично и оправдано. Это следует обсудить с мужем. Возможно он и не против. Но если вы об этом не говорите, то считает, что ей ничего не надо.

Ой про извинения перед мамой, прям улыбнуло....вы серьёзно? Ваша мама это ВАША мама, а ваш муж ей зять, а не её муж или сын, чтобы делать для неё то, что он делает для вас или своих родителей. Постарайтесь осилить это и донести до мамы (если вдруг это не ваша фантазия и мама действительно страшно переживает, что ей тоже надо). Относительно первых трех пунктов... бред и тотальная неуверенность в себе, которая была и раньше, но сейчас подсветилась. Какие у вас там ГОДЫ декрета?)) Не нужно с мужем "яйцами мЕриться" ни по доходам, ни по духу и все будет хорошо.

Вкладывайте его деньги в себя. Идите учитесь, образование лучшая инвестиция. Если разведетесь, у вас будут навыки или знания, которые сможете продать. Инвестируйте в образование детей. Языки, кружки, секции. Ну и идите работать. Может ТАКОГО достатка не достигните, но какого-то все равно сможете.

Я, если честно, не совсем улавливаю логику ваших переживаний. 1. Да, просядете. Два работающих в принципе выгоднее, чем один. Но это не повод сейчас не получать удовольствие от имеющихся возможностей, а в случае развода - неплохой стимул. 2. Может испортят, а может и нет. Терпеть к себе плохое отношение вы не обязаны. Прогибаться ли ради денег - ваш выбор и ваша ответственность. 3. Не обязательно переставать существовать. Не обязательно идти в несколько декретов подряд и сидеть в них все 3 года. Можно рожать не отвлекаясь от карьеры практически, тут вопрос желания и приоритетов. 4. Помогать маме по мере желания и возможностей. Насколько я понимаю, ничего критичного в её жизненном положении сейчас нет, а если будет, то разве зять будет против помочь?