Взрослая жизнь . Ожидание - реальность .

У меня моя жизнь рухнула в 36 вместе со смертью мужа. Я мечтала о большой семье, муж тоже. Хотели построить большой дом,больше чем есть.. Начали заниматься этим вопросом в прошлом году.. И муж.. В итоге не до конца достроил.. 😔Хотелось чтобы у нас и в карьере все получилось. Я должна была выйти на работу в декабре прошлого года.. Чтобы доход был больше, но итог такой, что впахиваюсь я дальше на своей ферме, с учебой детей, работаю удаленно.. А еще поняла, что моя жизнь, в личном плане.. женского счастья.. уже не будет.. Потому строю планы на жизнь без пары.. Пытаюсь продумать все до мелочей.. Ну и детей конечно же надо вырастить.. Одно скажу точно.. У меня никогда даже в кошмарном сне не было в планах быть вдовой с 11 детьми и фермой с работой на моих плечах.. Но, теперь как есть. Нужно прожить оставшиеся годы более менее счастливо 🙂

Я себе хуже представляла взрослую жизнь, чем она на самом деле. В детстве это было примерно, как отбытие наказания сначала в детском саду, потом в школе. Я просто высиживала всё время и ждала маму. Выпустилась со школы и перекрестилась. Мне никто не был нужен никогда из чужих людей/ детей, только быть среди своих. Счастье было лишь 2 месяца в году на каникулах, когда мы ездили к бабушке и дедушке в Сибирь, и там купание, грибы, ягоды, баловство с двоюродными братьями и сёстрами... Но наступала осень и опять надо было ехать отбывать... Оказалось, что во взрослой жизни можно жить гораздо свободнее и лучше, и не организовывать ребёнку такую жизнь, что у него радость в жизни и свобода ограничены. Планирую своими детьми заниматься всю оставшуюся жизнь, и чтобы у них не было впечатления, что они заперты в клетке и вырываются на свободу по отпускному расписанию мамы.

Кстати, про возраст и чувства. Решила поискать цитату про возраст, одна из любимых от С.Лема. Нашла другую сначала, но оставлю ее на потом. Искомая: Возраст между тридцатью и сорока - ближе к сорока - это полоса тени. Уже приходится принимать условия неподписанного, без спросу навязанного договора, уже известно, что обязательное для других обязательно и для тебя и нет исключений из этого правила: приходится стареть, хоть это и противоестественно. До сих пор это тайком делало наше тело, но теперь этого мало. Требуется примирение. Юность считает правилом игры - нет, ее основой - свою неизменяемость: я был инфантильным, недоразвитым, но теперь-то я уже по-настоящему стал самим собой и таким останусь навсегда. Это абсурдное представление в сущности является основой человеческого бытия. Когда обнаруживаешь его безосновательность, сначала испытываешь скорее изумление, чем испуг. Возмущаешься так искренне, будто прозрел и понял, что игра, в которую тебя втянули, жульническая и что все должно было идти совсем иначе. Вслед за ошеломлением, гневом, протестом начинаются медлительные переговоры с самим собой, с собственным телом, которые можно передать примерно так: несмотря на то что мы непрерывно и незаметно стареем физически, наш разум никак не может приспособиться к этому непрерывному процессу. Мы настраиваемся на тридцать пять лет, потом - на сорок, словно в этом возрасте так и сможем остаться, а потом, при очередном пересмотре иллюзий, приходится ломать себя, и тут наталкиваешься на такое внутреннее сопротивление, что по инерции перескакиваешь вроде бы даже слишком далеко. Сорокалетний тогда начинает вести себя так, как, по его представлениям, должен вести себя старик. Осознав однажды неотвратимость старения, мы продолжаем игру с угрюмым ожесточением, словно желая коварно удвоить ставку; пожалуйста, мол, если уж это бесстыдное, циничное, жестокое требование должно быть выполнено, если я вынужден оплачивать долги, на которые я не соглашался, не хотел их, ничего о них не знал, - на, получай больше, чем следует; на этой основе (хотя смешно называть это основой) мы пытаемся перекрыть противника. Я вот сделаюсь сразу таким старым, что ты растеряешься. И хотя мы находимся в полосе тени, даже чуть ли не дальше, в периоде потерь и сдачи позиций, на самом деле мы все еще боремся, мы противимся очевидности, и из-за этого трепыханья стареем скачкообразно. То перетянем, то недотянем, а потом видим - как всегда, слишком поздно, - что все эти стычки, эти самоубийственные атаки, отступления, лихие наскоки тоже были несерьезными. Ибо мы стареем, по-детски отказываясь согласиться с тем, на что совсем не требуется нашего согласия, сопротивляемся там, где нет места ни спорам, ни борьбе - тем более борьбе фальшивой. Полоса тени - это еще не преддверие смерти, но в некоторых отношениях период даже более трудный, ибо здесь уже видишь, что у тебя не осталось неиспробованных шансов. Иными словами, настоящее уже не является преддверием, предисловием, залом ожидания, трамплином великих надежд - ситуация незаметно изменилась. То, что ты считал подготовкой, обернулось окончательной реальностью; предисловие к жизни оказалось подлинным смыслом бытия; надежды - несбыточными фантазиями; все необязательное, предварительное, временное, какое ни на есть - единственным содержанием жизни. Что не исполнилось, то наверняка уже не исполнится; нужно с этим примириться молча, без страха и, если удастся, без отчаяния. (Он писал это уже за 40, в период 40-60 лет, когда был уже известным. И до у него был успех, и после еще больше успеха. А прожил он до 85.).

Мне очень нравится моя взрослая жизнь сейчас ) У меня все под контролем, ну по крайней мере то, что этому контролю поддается) Я сама себе хозяйка, живу как хочу, у меня классная работа (сменила не так давно, полтора года назад), предыдущая мне не очень нравилась. Я учусь, осваиваю айти направление, реализую проекты с нуля (в голове рождается и я херачу), с детьми справляюсь, с платежами, бытом. Тьфу тьфу тьфу. Завела себе дома зоопарк 🤣 Обожаю животных. Собака, две кошки, две морские свинки. И никаких ограничений ) Ну, кроме закона, конечно, тут я послушная и ответственная. Молодость вспоминаю ностальгически иногда, но хотела бы вернуться - нет.

О том, какой моя жизнь будет в 30+ (для меня важна была именно эта цифра что там дальше я почему-то не думала) я формулировала чётко и ясно, и надо сказать, что мои мечтания сбылись в полном объеме. Но жизнь не так прямолинейна, как я в своей молодости, поэтому сбытие моих мечт произошли с некоторыми нюансами, которые меня категорически не устраивали. Я переехала куда хотела, хотела иметь свой бизнес - и он у меня был, но не могу сказать что он мне принёс ту степень удовлетворения, к которой я стремилась. Всё дело в том, что мои личные качества не позволяли мне иметь тот уровень дохода и удовлетворения от жизни, которые я рисовала в своей голове. Помимо этого в свои 35 я оказалась в ужасном браке. Моя подруга совершенно без задней мысли спросила меня, как я вижу свою жизнь через пять лет: будет ли она такой же эмоционально унылой и пустой, какой она была в мои 35. Но мне удалось всё изменить, всё, кроме себя самой. Поэтому я по-прежнему не получаю тот уровень удовлетворения от жизни, но сейчас я хотя бы понимаю в чем дело. О чем я по-настоящему жалею: я не получила образование, которое я хотела. Не то чтобы отсутствие знаний как-то повлияло на мою жизнь, а вот отсутствие определённых горизонтальных связей, которые нарабатываются во время обучения - это печаль. Я много раз писала тут: в свои 33 ко мне пришло прозрение. Ну и совет себе: срочно разводись с этим чудаком, поживи подольше в Барселоне, купи ноутбук, оставайся в Венеции на неделю (а не ночь), уезжай в Таиланд на зиму, не дружи и не спасай депрессивных подружек, снимай хату в центре Москвы, не копи деньги (пока нет детей), не покупай машину.

В детстве я почему-то представляла себя в будущем такой боевой, мегапродуктивной, решающей все проблемы, с очень высоким статусом, как максимум президент, как минимум - владелец заводов/пароходов. Всегда хотела много детей: максимум 7, минимум 3. Хотела темного, смуглого мужа-иностранца. ( с мужем и детьми прям так и вышло) Одного не учла, что Мега-карьера не сильно вяжется многодетностью и тут либо одно просядет, либо другое, поэтому пока были маленькие я полностью практически посвящала детям, а когда они подросли стала потихоньку думать и действовать в своей реализации. И ещё почему-то думала, что буду командовать мужем, поставлю у себя дома маленький холодильник с пивом и за выполненное мной поручение муж будет получать одно пиво, что в итоге у меня будет послушный муж🤣 А сейчас как вспомню, так смеюсь: «счастье прям» иметь мужика-тряпку, делающего всё что угодно за пивас, просто я росла в 90-е, такие времена были))) А еще я говорила, что даже будучи взрослой я не перестану смотреть мультики, дурачиться, и быть ребёнком, это тоже сбылось, я Рада что продолжаю бережно сохранять в себе эту детскую непосредственность, радость, любознательность и веру в чудо. Помню, что не понимала почему женщины в браке и с появлением детей запускают себя, плохо выглядят, перестают уделять себе внимание, ухаживать за собой, говорила, что никогда такой не стану - и по сей день держу свое слово. Думала, что выкуплю территорию рядом с бабушкиным домом, построю ей новый огромный дом, а рядом бассейн, спортивную площадку и много чего, но бабушка постарела, и ей не нужны были больше ни дома, не территории, все выросли и зажили своей жизнью, поэтому ей купили квартиру для большего комфорта, а дом продали… В принципе, всё чего я так сильно хотела- все сбылось, потому что если я чего-то действительно хочу, меня семеро не удержат, я настолько целенаправленный человек: вижу цель - не вижу препятствий. Себе юной я бы сказала: ничего не бойся, абсолютно! Ты большая умница, ты даже не представляешь какая ты и сколько тебя еще ждет открытий, просто у тебя слишком большое сердце, ты смотришь на людей и видишь какие они хорошие, а на самом деле ты видишь в них себя. Слушай только себя, только ты знаешь как правильно, не позволяй никому сбить тебя с твоего пути, будь такой как есть всегда, не пытайся никому понравиться, подать себя только с лучшей стороны, говори всегда честно, как чувствуешь, не подбирай слова, не будь скромной, ты живёшь свою лучшую жизнь!

Я недооценивала отношения с людьми в юности, их значимость, понимала отношения часто неправильно. Очень легко расставалась, думая что никто никому ничего не должен. ))) И недооценивала рутину и быт, насколько жизнь взрослая совершенно другая, чем в молодости, где все в вверх идёт, все новое и интересное. С возрастом ты такой, а, ну вот тут я уже знаю, что будет, даже свои собственные ощущения ( и даже от нового. ))) . Жизнь свою как-то конкретно не представляла, кроме того, что всегда знала, что хотела семью. И зарабатывать деньги ))

По-другому. Хотела бы как мои родители не заниматься детьми вообще-растут сами, как трава, а я отдыхаю после работы, не суечусь с детьми и не помню в каком классе они учатся, при этом дети ездят на олимпиады, выигрывают соревнования, а я только деньги сдаю - так было в моем детстве. Но у меня с детьми реально очень много суеты, сейчас очень сильно родители вовлечены во все процессы. Раньше, когда я училась, родчатов не было и мышиной возни этой, которая силы отнимает. А так в принципе, всем остальным довольна: выгляжу нормально, спортом и здоровьем занимаюсь, работа устраивает.

Я росла в семье врачей в 80е,все семьи вокруг тоже жили очень скромно,и не знала,что мечтать можно,в голове была картинка-я врач,живем с мужем,естественно,врачом,в бабушкиной хрущевке,растим ребенка,на дачу в выходные ездим.А потом настали 90е,папин коллега уехал в Израиль,звучало,как на Венеру,женщины за рулем иномарок,видеокассеты с фильмами про Америку,иностранные продукты в ларьках и мужчины с огромными мобильными телефонами.В 22 у меня уже были и заграница,и машина,и мобильник.Себе бы сказала-учи английский,не бросай художку,занимайся спиной,больше времени уделяй дочкам,поменьше работе.И купи биткоины))

Очень интересная тема. А с учетом моего сильно взрослого возраста - особенно. Попытаюсь вспомнить и оформить свои ожидания -реальность на протяжении 30+ лет. В 17 лет я ожидала что в 35 буду солидной матроной и почтенной матерью семейства: муж, трое детей , приличная непыльная работа с хорошей зп . Оказалось что в 35 я еще девочка, танцующая под After Dark Tito & Tarantula на барной стойке.🙈🙈🙈 Правда дважды уже разведеная девочка 😀 , с дочерью подростком , хорошей но энергозатратной работой и активной личной жизнью. Те кое что из ожиданий все таки сбылось. 😁 В 35ть я ожидала что в 45 буду успешной бизнес леди, получать хорошую зп , путешествовать и не откладывать эту жизнь на потом. Собственно так и получилось . Правда в эту реальность неожиданно поместились еще один муж и ребенок, переезд из города в деревню и абсолютно сумасшедший ритм жизни. В 45 я боялась даже подумать, что там- после 50ти: закат привлекательности и успешности, потеря дохода и здоровья, унылый день сурка и жизнь на таблетках ? Все чего я так боялась- сбылось. Но…. Удивительным образом я смогла эти страхи победить и оказалось что и после 53 - все может быть очень активно, позитивно и в кайф. Чтобы сказала себе юной? А не знаю .. наверное , только одно: не оглядывайся , впереди еще столько интересного!😀

Год, конечно, не мой, но смысл подходит. Я бы себе сказала две вещи. 1. Не бросай спорт в свои 7.. сейчас бы могла быть на месте Кабаевой)))) и второе, более реальное - выбирай профессию в it. Во всем остальном в своей жизни, сколько я об этом задумывалась, нечего поменять. Какие-то вещи мне хотелось бы изменить, но какие-то последствия этих событий мне важнее. Поэтому, принимаю все как есть

Поспорила с братом, что к 25 годам у меня будет свой Кадиллак. Отдала ему 500 рублей ближе к 30, когда вспомнили ненароком наш спор. Себя я представляла просто очень богатой: тачки, дома, путешествия. Причем все статусное, если путешествие, то куда-то на Фарерские острова, например. Реальность такая, что я не запредельно богата, как мечтала, но деньги есть и в принципе все чего очень захочу материального, все реализуемо. Кадиллак на фиг не нужен, слишком огромный налог на него, а удовольствие в статусном авто теперь для меня сомнительно. Путешествия любые радуют, например, греет душу воспоминание о Золотом кольце на теплоходе по Волге… Сейчас мечтаю о здоровье как физическом (потому что разваливаться начала уже сейчас и блин, именно мне «подфартило» заболеть раком в 33), так и ментальном (фоновая тревожность от кучи задач и взваленных на себя грузов серьезно портит качество жизни, склонность к самовредительству жертвами во имя чего-то или кого-то). В общем, теперь если поставить на чашу весов: Мальдивы, Порше и руководящую должность в какой-то суперфирме с одной стороны (то, что казалось пределом мечтаний в юности) и простое - сохранить то, что имею и спокойную жизнь, то я выбираю второе😁

Я бы ничего не хотела сказать )) я была распиздяйкой той ещё)) много ошибок наделала. Много было и плохого, и хорошего конечно. Много мечт фигечт , одни сменялись другими.. Но всё это привело меня к тому, что у меня есть сейчас) и я не хочу чтобы по другому сбылось!)) Точнее я бы сказала - Алиса!!! Делай всё так же!!! Потому что всё, даже ошибки, приведут тебя к тому, что всё будет в итоге супер)))

В Коране сказано , да и в Библии тоже , что мечтать вредно 😂😂😂ну не так конечно , но суть такая.. я в детстве мечтала иметь свою компанию , свое дело , видела себя директором. Сбылось. Но вот сейчас мечтаю о 400млн $ , чот не сбывается 😂😂😂😂подняла планку

Блиииин.... Тема-то какая. Вот я поняла, что опасно мечтать, не разобравшись в себе:) а во мне вечно горели и боролись два представления о будущем - уютная квартирка с борщом, с любящим мужем и детьми, незатейливая работа и растворение в семье. Вот дети у меня действительно "намечтанные", да и дом тоже, откровенно. И второе Я - волк-одиночка, карьеристка без дома и семьи, командировки - отели - карьера. Ну и вышло, что мужа я выбрала под первую мечту, а профессию и карьеру (и до детей оно прекрасно реализовалось) - под вторую:) вот кстати папа прекрасно чувствовал во мне этого волка и говорил - не спеши. Слушай себя. Даже после свадьбы спрашивал - а ты счастлива? А ты любишь? Ты сделала выбор - смотри, ты можешь сделать сейчас несчастной не только себя, но и других, будь ответственной. Ну вот собсна я себе бы это всё повторила. Нет, мне нужна семья, конечно. Но человек рядом - откровенно - нужен был бы другой по образу жизни и характеру. Сказала б себе не спешить:) Очень тяжело переживала и до сих пор переживаю выбор не в пользу любимой работы после декрета - но, черт, я ж человек взрослый, выстраиваю заново в другой профессии.

Я свою взрослую жизнь представляла намного хуже, чем она есть сейчас. Точнее,я ее даже не представляла,не задумывалась, казалось,что этой тоске никогда не будет конца, всё будет так же плохо, только без учёбы)) Про детей, помню, думала: нафиг они нужны, максимум рожу себе одну девочку годам к тридцати))В общем,жила одним днём,а "день" был хреновый. Что бы я сказала себе тогда: терпи,скоро это закончится и начнётся нормальная жизнь)

мне будет 33, и я недавно решила, что хочу реализовать свою юношескую хотелку и стать училкой биологии. В свое время на факультет биологии в педе нужно было химию сдавать, а т.к. у меня были немного другие планы, я ее не сдавала, и когда в желаемый универ не поступила, в пед уже поздно было химию сдавать, пошла на училку начальных классов и на 3ем курсе бросила, потом брак, один ребенок, потом второй, работа маркетологом( я и сейчас работаю). И вот все чаще мысль гложет, что я профессионально не реализована, маркейтинг мне надоел, я здесь выгорела. Подумала-подумала и решила, а почему бы не пойти учиться в универ. Сейчас готовлюсь к ЕГЭ. Муж крутит пальцем у виска, но говорит, если я от этого всего буду счастлива, то ладно. во всех остальных планах моего взрослого бытия, меня все устраивает. но юной себе я бы все таки сказала доучиться и не бросать.

Добавлю,что иногда небольшие мечты сбываются, а мы этого не замечаем в суматохе забот. Я мечтала встретить новый год за городом в собственном доме,что б ёлка живая с гирляндой на улице, огонь в камине или печке... И вот в прошлый НГ я сидела с книжкой на даче и такая: опа ,стойте,это ж мечта моя сбылась. Ну как сбылась,мы ее сами и осуществили. И такое бывает довольно часто. Но надо это замечать,останавливаться и хоть немного- наслаждаться моментом

Я про себя поняла, что я про "синицу в руках". Не мечтаю, не представляю что-то недосягаемое для меня. Плакаты желаний - не мое. Мне придется очень долго думать над их содержимым, надумывать великие и радужные цели и мечты, а невеликие и так понятно что делать и куда идти. А вот цель и гребсти к ней - мое, делать маленькие ежедневные шаги - мое, тащить себя за волосы из болота - мое. Чтобы я себе сказала юной: не переживай про деньги, у тебя получится, долго не горюй про мужиков, если расстались).

Считала что в 40 это уже бабки Божечки, какая же я бабка Прекрасная Леди Честная, открытая, справедливая, добрая, красивая и очень скромная

А я ни о чем никогда не мечтала😅И вообще ничего не планировала. У меня всегда пустая голова в вопросах очень дальнего планирования. Я, видимо, реалист. Все очень сильно меняется, иногда в один момент буквально. И чтоб не разочаровываться, я предпочитаю не мечтать. Произойдет что-то не очень хорошее-так я на хорошее и не рассчитывала. А произойдёт что-то классное- это супер, такие неожиданности очень приятны) В целом, у меня как и у вас - жизнь устроилась, все вполне хорошо, я довольна.

«Пути Господни неисповедимы». Часто слышала фразу от своей мамы, но в детстве /юности не совсем понимала смысл. Вот это бы и сказала ) Думала пойти в аспирантуру, завести себе пару кошек, кактусов и стать судьей суда общей юрисдикции в том же городе, котором жила и училась (Ростов-на-Дону). В итоге живу я в Екатеринбурге, кандидатом наук не стала (особо и желания и нет в эту сторону двигаться), судьей тоже не стала (поработав по специальности в качестве представителя стороны в суде общей юрисдикции , разочаровалась в системе , так что совсем не тянет в сторону мантии), один кот есть, один кактус тоже. Но, самое главное, что у меня есть любимые муж и две маленькие дочки. Всё, что ни делается, всё к лучшему !

Принцип хороший - не очаровываться. Но люди все таки коммуницируют друг с другом и минимально кто-то что-то должен. Как бы я не очаровывалась, бывали ситуации, не хорошие, как испытание. Если говорить об ожидании и реальности. Прежде всего я росла в хорошей семье, благополучной, где друг другу помогали, договаривались и дарили любовь в целом. Конечно, выходя замуж, я не была настроена на предательство (да еще и такое, какое было), на абъюз (потому что у меня так не принято было), на развод. Тут был пост про то, чтобы я изменила, вернувшись назад. Не встречаться совсем с бывшим мужем и даже не знакомиться. Я готова забыть и всё хорошее. Я не хотела своим детям такого детства, но теперь живем в реальности какая есть. Второе. Все таки верила, что брат и сестра у меня дружные, хорошие. Но на деле им плевать, живут уткнувшись только в себя. Но не самые плохие, есть хуже. Третье. Взаимоотношения с чужими людьми. Не всегда есть возможность избежать неприятных людей. Не всегда твой труд, старание оценят, хоть кол на голове чеши, есть люди, которым плевать на тебя, чтобы ты не делал. Этот опыт был с первым учителем сына. Как бы я для сына не старалась, он был не плохой ребенок, не агрессивный. Но она его решила выжить всеми способами, не смотря на то что он был ребенком, что у него невроз пошел из-за нее, не смотря на то, что ее двоюродная сестра и моя мама были хорошими знакомыми. Жестокому сердцу доброта не поможет.

Я думала в детстве, что в сорок убью себя, чтобы не жить старой))))

Буквально сегодня задумалась о том, что приближаюсь к 35, это кажется абсурдным, ничего не изменилось за последние лет 10, такая же наивная, добродушная, даже слишком. С детства была материалисткой, никогда не верила в себя, больше в чудо. Решения "выходящие из зоны комфорта" принимала импульсивно, когда четко понимала, что основной план реализуется в любом случае. И так вышло, что мои приземлённые, банальные мечты юности сбылись в лучшем сценарии. 🥲 По итогу потеряна, есть новые планы, цели, пути реализации, это все случится рано или поздно. Боюсь захотеть, того чего не смогу достичь, но если не захотеть - ничего не произойдет. Не понимаю счастлива ли. Удовольствие получаю от общения, прогулок, да любого досуга, работы, но не понимаю, это то самое?😅 Это кризис? Взойти на Эверест, пробежать марафон не хочу😅 Сейчас бы сказала себе юной - мечтай без ограничений; верь в себя; не бойся, тебе все под силу; чаще слушай отца, каждый его редкий совет в 10тку; как только начнется война - беги роняя тапки. Себе 12леьней я бы сказала, меньше жуй, больше двигайся, в этом возрасте для гармоничного развития психики нужно выглядеть идеально😅

Какая интересная тема ) очень хорошая мысль, что многие желания - ложные, иногда сама себя ловлю на этом. Для меня очень много зависит от того, какой человек рядом. Мой муж влюбил меня в саму себя, в жизнь, дал мне какое-то спокойствие и уверенность. И мне перестала быть интересна внешняя гонка. Мне стало хорошо в кругу нашей семьи. Да, у меня сохраняются личные амбиции, есть мечты о глобальном и цели поменьше, есть наши общие цели. Но я рада находить себя счастливой и в том, что имею сейчас. Я знаю, что со временем добьюсь своих желаний, а если и нет, то мне и так хорошо ) Что бы сказала себе юной - да то же, чему пытаюсь научить дочь: ценить себя в первую очередь, фильтровать людей рядом, и уметь находить счастье в простых вещах, а на них уже нанизывается все, что сверху - достаток, красота, комфорт и пр.

Я бы себе сказала: "Ты неплохо апгрейдилась как человек и личнось, детка! Карьеру ты не сделала, а остальное у тебя почти все есть, и чего-то из этого хочется больше, но я могу реализовать мечту настолько, насколько смогу. Мне бы твою свежесть и здоровье, но я могу их вернуть настолько, насколько смогу, силой мысли и правильными действиями. Я - относительно свободна, и мне от этого комфортно."

В юности (по сравнению с тем, что теперь) я была глупой и упертой, и я бы все равно не стала следовать советам себя из будущего. Потому что считала, что знаю лучше всех и все равно попробую абсолютно все: и "плохое", и "хорошее". Я бы была хитрее, помня себя тогда, и косвенно напугала бы себя, но не прямо, а как гадалки делают (потому что только тут я бы подумала, "да ну его, вдруг действительно чего", чтобы несколько периодов жизни не произошли (что позволило бы сократить путь к сегодняшнему состоянию на несколько лет жизни). Но я бы сделала так только если бы на 100 процентов знала, что поможет. Если нет, а смысл. Я бы даже не поверила, что говорю с собой из будущего)

По моему это нормально, и через это проходят все люди) я вот думала, что выйду замуж за богатого, не буду работать а буду всю жизнь учиться😅 хотела кандидатом наук стать. Учусь действительно всю жизнь, профессия обязывает, но идею о кандидатской отбросила давно) Себе юной сказала бы - лечи зубы и копи деньги, пока живёшь с родителями 😂

Так и есть. Кризис - когда не нравится то, чего достиг. Тут поможет рефлексия. Но мало у кого она работает.

Сказала бы себе молодой только одно - начинай серьезно изучать психологию. Попытки были всегда, но только самокопание. В итоге оказалось, что был ряд серьезных травм, которые я считала за норму. И они поломали всё. И сколько классных мальчиков (теперь это классные мужчины) были рядом и влюблены, а я была уверена, что меня любить невозможно. И выбирала только таких же, как я - не устроенных внутренне, сломанных, способных на многое, но нереализованных. Мой отчаянный поиск "любви" был ужасен, на самом деле.

Я бы себе юной сказала: «Не трать много времени на первого мужа😅 (жалею, что не встретила своего нынешнего мужа раньше.) А, и больше путешествуй, особенно за границу». А так меня всё устраивает.

Я свою жизнь в нынешнем возрасте вообще не представляла. Ну были в 18-20 лет представления о том что я до 30 лет рожу четверых детей и после 30 открою брачное агентство. Но эти представления были максимально оторваны от реальности. К 30 годам случилось осознание, что с детьми не вышло, с карьерой тоже, везде все плохо и жизнь прошла мимо. Если представить, что могла бы сказать себе 20-летней - не наматывай сопли на кулак, делай, живи полной жизнью и бла-бла-бла. Но что толку-то, если мозги все те же 20-летние?)) Я была максимально нерешительным человеком, которому даже из еды что-то кроме картошки попробовать - надо решаться было. Какая там нафиг работа, отдых и уж тем более бизнес.

Я всегда любила детей, хотела быть многодетной и не представляла, что буду сама содержать свою семью. Ближе к 30 не представляла вообще как совмещать работу и детей. На сегодняшний день я не понимаю вообще, зачем я ввязалась в материнство 😂 и на меня одну двое детей это потолок. Я бы себе сказала - ты будешь сама все рулить, не бойся, ты обязательно справишься! А еще я всегда себя считала серой мышкой и думала, что если и случится с мужем что-то, то у меня больше никого и никогда не будет. Тут тоже все наоборот, оказывается я симпатичная 🤣

Я вообще до 20 лет не хотела детей,но потом свернула куда-то не туда😆Мне нравится совмещать работу и материнство.Нравится ,что все расписано по часам.Себе юной сказала бы,что не надо быть наивной и не ждать взаимности(если ты не врешь человеку,верен,ценишь,то это нифига не значит,что в ответ получишь тоже самое).Надеяться надо только на себя.

У меня единственное, что не оправдалось, чего у меня нет в моей взрослой жизни - это кота. Старший сын и муж - аллергики. И если старший сын со временем съедет от нас, то как быть с мужем, менять на кота его не согласна, хороший мужик и муж в целом мне достался)

Уверена, что намечтать, чтоб сбылось, можно все что угодно, поэтому прям жалею, что в детстве мало мечтала и визуализировала, что же я именно хочу, особенно если что-то глобальное. Меня как -то вечно одергивали родственники в моих мечтах о красивой жизни, по типу "не жили богато - нехер начинать", "деньги только у воров" и тд. А я всегда хотела много денег и домработницу :))) ну еще мужа красивого на красной машине :) В юности, конечно, больше о карьере какой-то мечталось.... Так что сказала бы себе юной - больше, больше всего хоти, мечтай, желай, все у тебя будет!

не стала бы разговаривать. либо пришлось бы врать и сиииильно сглаживать углы, либо совсем уж мордой об очень кирпичную стенку юное существо. пусть живёт безмятежно. всё будет хорошо в итоге, она справится))

Сказала бы ? Сказала бы « Не страдай 10 лет по Паше , он мудак и больной человек , с возрастом это понимаешь, хорошо что он свалил во Францию и ставит на другой эксперименты» 10 лет потратить на больное существо ( это мы не встречались , я просто переживала о расставании)