Взрослая жизнь . Ожидание - реальность .

Мне очень нравится моя взрослая жизнь сейчас ) У меня все под контролем, ну по крайней мере то, что этому контролю поддается) Я сама себе хозяйка, живу как хочу, у меня классная работа (сменила не так давно, полтора года назад), предыдущая мне не очень нравилась. Я учусь, осваиваю айти направление, реализую проекты с нуля (в голове рождается и я херачу), с детьми справляюсь, с платежами, бытом. Тьфу тьфу тьфу. Завела себе дома зоопарк 🤣 Обожаю животных. Собака, две кошки, две морские свинки. И никаких ограничений ) Ну, кроме закона, конечно, тут я послушная и ответственная. Молодость вспоминаю ностальгически иногда, но хотела бы вернуться - нет.

О том, какой моя жизнь будет в 30+ (для меня важна была именно эта цифра что там дальше я почему-то не думала) я формулировала чётко и ясно, и надо сказать, что мои мечтания сбылись в полном объеме. Но жизнь не так прямолинейна, как я в своей молодости, поэтому сбытие моих мечт произошли с некоторыми нюансами, которые меня категорически не устраивали. Я переехала куда хотела, хотела иметь свой бизнес - и он у меня был, но не могу сказать что он мне принёс ту степень удовлетворения, к которой я стремилась. Всё дело в том, что мои личные качества не позволяли мне иметь тот уровень дохода и удовлетворения от жизни, которые я рисовала в своей голове. Помимо этого в свои 35 я оказалась в ужасном браке. Моя подруга совершенно без задней мысли спросила меня, как я вижу свою жизнь через пять лет: будет ли она такой же эмоционально унылой и пустой, какой она была в мои 35. Но мне удалось всё изменить, всё, кроме себя самой. Поэтому я по-прежнему не получаю тот уровень удовлетворения от жизни, но сейчас я хотя бы понимаю в чем дело. О чем я по-настоящему жалею: я не получила образование, которое я хотела. Не то чтобы отсутствие знаний как-то повлияло на мою жизнь, а вот отсутствие определённых горизонтальных связей, которые нарабатываются во время обучения - это печаль. Я много раз писала тут: в свои 33 ко мне пришло прозрение. Ну и совет себе: срочно разводись с этим чудаком, поживи подольше в Барселоне, купи ноутбук, оставайся в Венеции на неделю (а не ночь), уезжай в Таиланд на зиму, не дружи и не спасай депрессивных подружек, снимай хату в центре Москвы, не копи деньги (пока нет детей), не покупай машину.

Считала что в 40 это уже бабки Божечки, какая же я бабка Прекрасная Леди Честная, открытая, справедливая, добрая, красивая и очень скромная

Очень интересная тема. А с учетом моего сильно взрослого возраста - особенно. Попытаюсь вспомнить и оформить свои ожидания -реальность на протяжении 30+ лет. В 17 лет я ожидала что в 35 буду солидной матроной и почтенной матерью семейства: муж, трое детей , приличная непыльная работа с хорошей зп . Оказалось что в 35 я еще девочка, танцующая под After Dark Tito & Tarantula на барной стойке.🙈🙈🙈 Правда дважды уже разведеная девочка 😀 , с дочерью подростком , хорошей но энергозатратной работой и активной личной жизнью. Те кое что из ожиданий все таки сбылось. 😁 В 35ть я ожидала что в 45 буду успешной бизнес леди, получать хорошую зп , путешествовать и не откладывать эту жизнь на потом. Собственно так и получилось . Правда в эту реальность неожиданно поместились еще один муж и ребенок, переезд из города в деревню и абсолютно сумасшедший ритм жизни. В 45 я боялась даже подумать, что там- после 50ти: закат привлекательности и успешности, потеря дохода и здоровья, унылый день сурка и жизнь на таблетках ? Все чего я так боялась- сбылось. Но…. Удивительным образом я смогла эти страхи победить и оказалось что и после 53 - все может быть очень активно, позитивно и в кайф. Чтобы сказала себе юной? А не знаю .. наверное , только одно: не оглядывайся , впереди еще столько интересного!😀

Я росла в семье врачей в 80е,все семьи вокруг тоже жили очень скромно,и не знала,что мечтать можно,в голове была картинка-я врач,живем с мужем,естественно,врачом,в бабушкиной хрущевке,растим ребенка,на дачу в выходные ездим.А потом настали 90е,папин коллега уехал в Израиль,звучало,как на Венеру,женщины за рулем иномарок,видеокассеты с фильмами про Америку,иностранные продукты в ларьках и мужчины с огромными мобильными телефонами.В 22 у меня уже были и заграница,и машина,и мобильник.Себе бы сказала-учи английский,не бросай художку,занимайся спиной,больше времени уделяй дочкам,поменьше работе.И купи биткоины))

Поспорила с братом, что к 25 годам у меня будет свой Кадиллак. Отдала ему 500 рублей ближе к 30, когда вспомнили ненароком наш спор. Себя я представляла просто очень богатой: тачки, дома, путешествия. Причем все статусное, если путешествие, то куда-то на Фарерские острова, например. Реальность такая, что я не запредельно богата, как мечтала, но деньги есть и в принципе все чего очень захочу материального, все реализуемо. Кадиллак на фиг не нужен, слишком огромный налог на него, а удовольствие в статусном авто теперь для меня сомнительно. Путешествия любые радуют, например, греет душу воспоминание о Золотом кольце на теплоходе по Волге… Сейчас мечтаю о здоровье как физическом (потому что разваливаться начала уже сейчас и блин, именно мне «подфартило» заболеть раком в 33), так и ментальном (фоновая тревожность от кучи задач и взваленных на себя грузов серьезно портит качество жизни, склонность к самовредительству жертвами во имя чего-то или кого-то). В общем, теперь если поставить на чашу весов: Мальдивы, Порше и руководящую должность в какой-то суперфирме с одной стороны (то, что казалось пределом мечтаний в юности) и простое - сохранить то, что имею и спокойную жизнь, то я выбираю второе😁

Кстати, про возраст и чувства. Решила поискать цитату про возраст, одна из любимых от С.Лема. Нашла другую сначала, но оставлю ее на потом. Искомая: Возраст между тридцатью и сорока - ближе к сорока - это полоса тени. Уже приходится принимать условия неподписанного, без спросу навязанного договора, уже известно, что обязательное для других обязательно и для тебя и нет исключений из этого правила: приходится стареть, хоть это и противоестественно. До сих пор это тайком делало наше тело, но теперь этого мало. Требуется примирение. Юность считает правилом игры - нет, ее основой - свою неизменяемость: я был инфантильным, недоразвитым, но теперь-то я уже по-настоящему стал самим собой и таким останусь навсегда. Это абсурдное представление в сущности является основой человеческого бытия. Когда обнаруживаешь его безосновательность, сначала испытываешь скорее изумление, чем испуг. Возмущаешься так искренне, будто прозрел и понял, что игра, в которую тебя втянули, жульническая и что все должно было идти совсем иначе. Вслед за ошеломлением, гневом, протестом начинаются медлительные переговоры с самим собой, с собственным телом, которые можно передать примерно так: несмотря на то что мы непрерывно и незаметно стареем физически, наш разум никак не может приспособиться к этому непрерывному процессу. Мы настраиваемся на тридцать пять лет, потом - на сорок, словно в этом возрасте так и сможем остаться, а потом, при очередном пересмотре иллюзий, приходится ломать себя, и тут наталкиваешься на такое внутреннее сопротивление, что по инерции перескакиваешь вроде бы даже слишком далеко. Сорокалетний тогда начинает вести себя так, как, по его представлениям, должен вести себя старик. Осознав однажды неотвратимость старения, мы продолжаем игру с угрюмым ожесточением, словно желая коварно удвоить ставку; пожалуйста, мол, если уж это бесстыдное, циничное, жестокое требование должно быть выполнено, если я вынужден оплачивать долги, на которые я не соглашался, не хотел их, ничего о них не знал, - на, получай больше, чем следует; на этой основе (хотя смешно называть это основой) мы пытаемся перекрыть противника. Я вот сделаюсь сразу таким старым, что ты растеряешься. И хотя мы находимся в полосе тени, даже чуть ли не дальше, в периоде потерь и сдачи позиций, на самом деле мы все еще боремся, мы противимся очевидности, и из-за этого трепыханья стареем скачкообразно. То перетянем, то недотянем, а потом видим - как всегда, слишком поздно, - что все эти стычки, эти самоубийственные атаки, отступления, лихие наскоки тоже были несерьезными. Ибо мы стареем, по-детски отказываясь согласиться с тем, на что совсем не требуется нашего согласия, сопротивляемся там, где нет места ни спорам, ни борьбе - тем более борьбе фальшивой. Полоса тени - это еще не преддверие смерти, но в некоторых отношениях период даже более трудный, ибо здесь уже видишь, что у тебя не осталось неиспробованных шансов. Иными словами, настоящее уже не является преддверием, предисловием, залом ожидания, трамплином великих надежд - ситуация незаметно изменилась. То, что ты считал подготовкой, обернулось окончательной реальностью; предисловие к жизни оказалось подлинным смыслом бытия; надежды - несбыточными фантазиями; все необязательное, предварительное, временное, какое ни на есть - единственным содержанием жизни. Что не исполнилось, то наверняка уже не исполнится; нужно с этим примириться молча, без страха и, если удастся, без отчаяния. (Он писал это уже за 40, в период 40-60 лет, когда был уже известным. И до у него был успех, и после еще больше успеха. А прожил он до 85.).

не стала бы разговаривать. либо пришлось бы врать и сиииильно сглаживать углы, либо совсем уж мордой об очень кирпичную стенку юное существо. пусть живёт безмятежно. всё будет хорошо в итоге, она справится))

А я ни о чем никогда не мечтала😅И вообще ничего не планировала. У меня всегда пустая голова в вопросах очень дальнего планирования. Я, видимо, реалист. Все очень сильно меняется, иногда в один момент буквально. И чтоб не разочаровываться, я предпочитаю не мечтать. Произойдет что-то не очень хорошее-так я на хорошее и не рассчитывала. А произойдёт что-то классное- это супер, такие неожиданности очень приятны) В целом, у меня как и у вас - жизнь устроилась, все вполне хорошо, я довольна.