Поддержка без советов

Мне трудно поддерживать детей. Без советов и комментариев. Вот идет ребёнок (не малыш, 12 лет) и бьется ногой об пылесос, который сама же и поставила так, что он мешается. Всё, слёзы. А я не могу просто сказать: иди пожалею и пр. Я обязательно скажу: надо же было поставить нормально или в следующий раз будь аккуратнее. Или если дочь жалуется, что учитель строгая или много задаёт, я сразу начинаю давать советы, вроде как "старайся, это твоя работа сейчас" или "не все учителя одинаковые, надо уметь подстраиваться". Иногда ловлю себя на том, что ребёнок хочет, чтобы я просто выслушала и пожалела, поддержала. А мне кажется, что я так поддерживаю. У меня получается поддержка + совет, нравоучение, рекомендация. А нужна просто поддержка. Без ничего. А вот взрослым людям почти никогда не даю советов. За редчайшим исключением. Это дело неблагодарное и никогда не знаешь, как твой же совет тебе же и обернется. Мой максимум - посоветовать моющее средство, тряпку для уборки, товар со скидкой и прочую мелочь. Даже врачей, мастеров и подобное советую очень редко. Мне они сделали хорошо, а другому плохо. А виновата буду я, что посоветовала. Кому надо, тот найдет сам.

К сожалению, это частое явление. Людям нужно просто выговориться. И по сути им нужен кивающий собеседник. Но дело в том, что своими проблемами они задалбывают регулярно, особенно одними и теми же. Вы посмотрите, как общаются психологи. Они же не дают советов. Они задают вопросы: "и что ты думаешь делать в этой ситуации?", "как планируешь дальше...?" И пр. Вопрос в том, что вы не свободные уши и есть 2 пути: 1. Сказать, уже утомил(а) одними и теми же проблемами, с тобой как об стену горохом. Они окрысятся и не будут трындеть. 2. Попробовать найти в себе силы и задавать вопросы как психологи. Тогда у этих жаловальщиков начнет мозг работать и они типа сами пришли к решению и вы ещё лучшая подруга. Просто насколько у вас хватит душевных сил. Я в своё время слушала Лабковского, ну его аккуратно нужно слушать. Но он хорошо учит отстаивать свои границы.

Если это нытики так жалуются - так они не для советов жалуются. А есть "эксперты", которые своё видение начинают высказывать даже не на жалобу - просто на информацию. Пример: дочь отчима. Моей маме нужно было оформить документы на родине, с этим были проблемы, дочь отчима, основываясь на каких-то своих фантазиях, вдруг стала маму мою учить, как это правильно делать, хотя никакого отношения к этой стране она не имеет, ни разу не была, языка не знает. Но не мог промолчать "эксперт", это рукалицо просто 😅 Раньше я грешила, каюсь. Теперь стараюсь не лезть с советами, тренируюсь на сыне подростке, он сейчас поныть любит. И удивительно - конкретно с ним просто пожаловаться работает. То есть он поноет, я его пожалею, и у него как-то сразу все не так и плохо. А тех, кто всегда жалуется, но ничего делать не хочет, если это не дети собственные, лучше и не слушать - это же токсики.

Умею. Принудительно. Но применяю преимущественно с близкими, которые мне важны/любимы, ради посторонних людей насиловать свою сущность не считаю нужным, тк для меня это прямо "наступить себе на горло, вовремя закрыв рот")))) Пустое нытье не люблю, а если человек не готов что-то менять, то смысл в это включаться и "разделять" его эмоции?) Часто сначала спрашиваю: тебе совет или просто чтоб пожалели?)

Смотря в какой ситуации. Если человеку чисто поныть в свободные уши- угукая, сворачиваю разговор, не вникая. А если ситуация форс мажорная, я вижу что человек растерян, он в раздрае- то да, начинаю Советовать( читай-подбадривать). Но это даже не советы, а вопросы - способ для выговориться и помочь ему взглянуть на проблему иначе, со всех сторон. Практикую Только с близкими и к тем, кому неравнодушна.

Я запрещаю мне жаловаться, если человек придумывает отговорки, чтобы ничего не менять. Мне бла бла слушать нервные клетки свои гробить нафига ради того кого это устраивает. Мама у меня такая. - Ой, сердце барахлит, аритмия, так плохо так плохо - у меня нсть хороший кардиолог в кардиоцентре, давай запишу, оплачу - да это у меня изза жары! А прошлый раз изза дождя! А так то все нормально. Ну и все, второй раз я про сердце слушать не буду

Умею. Научилась на работе. Слушаю и поддакиваю, в суть не вникаю, просто говорю, что хотят услышать. Если нужно поддержать, но я в корне не согласна, просто послушаю и промолчу.

Я обычно задаю уточняющие вопросы, но уже давно поняла, что то, что тебе кажется классной идеей, другого может вообще не устраивать, поэтому даже энергию не трачу на советы, если их не просят прямо. Например, подруга рассказывает, что бм платит на ребёнка всего 5 тыс рублей, она не работает и денег нет, при этом он подал на развод, она в суд не явилась. Ну, какие тут можно дать советы? Говорит, муж скрыл доходы, я сказала ей, что можно подать на алименты в фиксированной сумме, ну, по крайней мере, побороться за бОльшую сумму, она же только молчит в ответ. А и это она юрист с высшим юридическим образованием... Вот что тут сделаешь?

Я не даю советов. Слушаю и соглашаюсь. Я считаю, что люди сами знают, что им делать. Вот когда меня конкретно спрашивают - к какому врачу сходить или куда поехать в отпуск, хорошая работа или нет - например, перечисляют критерии услышанные на собеседовании - тут я могу посоветовать. А если мне просто рассказывают, что муж мудак - я слушаюи соглашаюсь

Можно так и спросить: какая поддержка тебе от меня нужна? Бывает, хочется просто выговориться. Но вы, конечно, не обязаны это по десятому кругу слушать) П. С. А я да, умею. Типа активное слушание, сопереживание и т. п.

Я прямо спрашиваю - нужен совет или мое видение ситуации со стороны, или ты просто выговориться? Ну и все, все довольны.

Поддержка без советов, присоединение к чувствам - это навык и ему нужно учиться. Если хотите научиться, прочитайте книгу Как говорить, чтобы дети слушали Фабер/Мазлиш. На протяжении всей книги приводятся разные ситуации, где ребенок эмоционирует, жалуется, а родитель не дает 333 совета, а присоединяется к чувствам. То что хорошо работает для детей, так же хорошо будет работать и в контакте со взрослыми людьми, просто для взрослых вы сделаете небольшую поправку на возраст. Например, ваша подруга жалуется на мужа: "Василий холодная и бесчувственная жаба, он не дарит мне цветы и не пишет мне сообщения в обед." Вы:"Мне кажется тебе не хватает внимательного и теплого отношения от Василия. Если бы Василий писал тебе сообщения в обед и дарил тебе иногда цветы, ты бы чувствовала себя любимой." Подруга:"Да, все правильно, я об этом и говорю!" Вот так примерно это будет работать.

пока человек жалится на что-то, он эмоционально подавлен или наоборот возбуждён, т.е. разумное сознание нарушено в этот момент. Поэтому любой совет - это спичка, считай новая провокация. Советы нужно давать, когда их конкретно просят, в противном случае это просто энергообмен эмоциями, не всегда добрыми.

это называется, вы "токсичная" и "обесцениваете страдания" собеседника))))

А я люблю собрать, так сказать, Дом советов. Ну даже узнать другую позицию. Может я в чем то и ошибаюсь. Очень кстати помогает. Ну и сама советы раздавать горазда. Не считаю, что мои слова - это прямое указание к действию.

Я в таких случаях спрашиваю- тебя просто выслушать и поддержать или тебе моё мнение на ситуацию нужно?

Я не общаюсь с такими людьми. И к себе и к другим у меня одно отношение: либо что-то меняешь и делаешь, либо выбираешь это и не ноешь.

Не обязательно давать совет, можно просто поспрашивать типа и что думаешь по этому поводу? Как думаешь выходить из ситуации? А чего бы ты хотела? А как думаешь достичь желаемого?

Да, я асс 😁. Общение с подростком даром не проходит.

В этом есть частичная правда. Вы же не были на их месте, чтоб советы советовать. Вы не как они по характеру. Поэтому дежурные фразы: да, тяжело, держись.

А частенько люди жалуются не собираясь ничего менять🤷‍♀️ я как-то так и начала спрашивать подругу тебе совет нужен или просто поплакаться? Честный ответ освобождает от напряжения и переживаний))

Мои дети иногда говорят что-то, жалуются. Слушаю, говорю "понятно", могу задать вопросы для уточнения, так диалог становится более увлеченным и понимающим. Могу обнять, сказать свое мнение, которое не будет советом. Если учителю злая и т.п., то говорю, что если не выполнять задания, то все будут злые🤭 Если учитель не прав, то скажу, что ситуация действительно не очень, но все прошло, как есть. Иногда я молча слушаю, если рассказ эмоциональный. Лучше даже не комментировать.

Можно не давать советы, а задавать вопросы, пусть человек сам задумывается и ищет пути решения. Например не "поменяй работу", а "как ты видишь эту ситуацию?", "что тебя не устраивает?", "какие мысли по этому поводу?", "сама чего хочешь?", "что дальше?", "продумай варианты событий на будущее если поступишь так или поступишь по другому"

Пустое нытье не слушаю особо. Но бывают ситуации когда человек и сам знает что ему делать или не делать и хочет просто выговориться, тогла можно и послушать. Мама обычно ноет, вот ей говорю что делать. Муж и подруга иногда просто говорят а наболевшем, но они и без меня знают все.

Умею. Весьма экономит собственные ресурсы.

Я говорю, например: "Да, я тебя понимаю. У меня тоже когда-то было такое".

Не разговаривать на эту тему, переводить разговор на другое.

Стараюсь свести общение с нытиками к нулю. не мой контингент. На нытье коллег реагирую "понятно", "мммм".... перестают ныть мне. Советов давать не пытаюсь, знаю, что каждый предложенный мною выход из ситуации им будет невозможным и последует 100 отмазок.

Чё там уметь то. Просто не давайте советы )))

Умею, но я этому себя учила. Советы без запроса стараюсь не давать. Мнение высказываю осторожно и никогда в формате "тебе надо то и то", только если бы прямой запрос на это.

Советов не раздаю уже несколько лет , в этом плане поумнела. Да , умею поддержать

Не слушаю.

Умею.