1 месяц в разводе

Полет нормальный)

Мы были той самой парой, которые говорили, что никогда не расстанутся, ведь мы «проработанные» 😀 В смысле у психолога. Думали, что даже сложные кризисы преодолеем, ведь нет смысла искать что-то новое в других отношениях, чаще всего всё приходит к одному и тому же.

Здесь я писала с чего всё началось ровно год назад, мы этот год пытались восстановить наш домик из песка, но всё-таки он рухнул.

Ходили к семейному психологу, после этих занятий мне становилось только хуже, поскольку муж там выдавал такое, что не говорил лично. Плюсом к тому что итак всё плохо, ещё узнавала, например, что мои друзья гопники, а он из интеллигентной семьи и типа общаться не хочет с такими людьми как бы низшего сорта. Хотя у нас уже все друзья переплелись и сложилась общая компания.

Мои подруги, как и я из небогатых семей, что называется сделали себя сами, у всех высшее образование, кто предприниматель, кто на высоких должностях в крупных компаниях, почему гопники, я так и не поняла? Семки на картонах не грызут.

Говорил что дочку любит, но мир его перевернулся с ног на голову, раньше я была только его, а теперь это не так. Я не могла понять, почему он не может осознать, что этот приод - первый год жизни малышки, когда я так нужна ребенку и у меня ведь тоже весь мир перевернулся.

Кризис начался ещё на последних сроках беременности и самый пик пришелся, когда дочке было 2-4 месяца.

Очень ждали и хотели (как я думала он тоже хотел) ребенка, делали много попыток эко, но получилось только с дс, у мужа бесплодие. Но было всё ок с его стороны, никаких разговоров на эту тему.

На последних сроках беременности постоянно рвался куда-то уехать, то на ретрит, то к родственникам, то к маме в другую страну. У меня был ицн, просила не уезжать. И каждый раз расстраивалась, что он пытается куда-то сбежать, хотя роды близко. На 9 месяце заявил, что я эгоистка.

Родилась дочка, у меня были сильные разрывы и ещё некоторые проблемы после родов, гормоны зашкаливали, так хотелось «на ручки», хотелось побыть особенной, важной, я целого человека ведь родила.

Но вместо этого я как будто стала сразу дважды мамой, потому что муж превратился в ребенка. Стал разбрасывать вещи по квартире, уезжать на серфинг, когда мне нужна была помощь с ребенком, постоянно ходил обиженный, придерался к моей маме, время с дочерью воспринимал как отбытие срока. Всё время хотел чтобы мы вдвоем куда-то уехали, хотел близости, но я не могла пока расставаться с дочкой надолго, он обижался ещё сильней, хотя конечно удавалось иногда уехать и какие-то совместные часы проводить. В плане близости я старалась чтобы она была хотя бы раз в месяц, но желания не было после родов и изменения в теле немного меня закрепостили.

Пишу всё субъективно, конечно есть и его мнение. Но первые 6 месяцев после родов я плакала каждый день, чувствовала, что меня предали. Старалась дома не показывать, шла гулять с дочкой и навзрыд.

Мне так хотелось чтобы он проводил время с нами втроем, я часто об этом просила и всегда по-доброму, без скандалов. Но типичная картина нашего дня выглядела так: я с 5-6 утра с дочкой, кормлю, играю, пытаюсь на 1 ноге как-то сама поесть, жду пока он проснется, чтобы помог. Но вот он просыпается в 8, проходит мимо в другую комнату на йогу или уходит на пробежку на 1,5 часа и так каждый день. При этом говорит - не надо смотреть мультики и играйте потише.

Спрашиваю, зачем пробежка каждый день? Отвечает, что иначе сойдет с ума, он так заряжается, ему надо черпать силы.

Иногда рагзоворы заканчивались его обидой, иногда они были продуктивные и на 6-7 дней его хватало, он начинал помогать с ребенком, например, кормил её, пока я завтракала, здесь я как мудрая женщина подкрепляла всё похвалой и искренней улыбкой, говорила как счастлива проводить время втроем.

Мы оба работаем, я не была в декрете, тк свой бизнес, денежный вклад в семью у нас 50/50.

Когда дочке исполнилось 11 месяцев мы решились на няню, до этого он был против. С няней стало гораздо легче и казалось бы отношения должны наладиться. Но у меня внутри уже было как будто что-то надломлено, я не могла воспринимать его как родного человека.

К этому времени гормоны прошли, обиды прошли, я уже не плакала и пообещала больше не ронять ни слезинки.

Ещё на тех самых занятиях с психологом муж просил его постоянно хвалить и каждый день говорить о любви. Я это говорила, играя роль, не чувствуя это на самом деле. И вообще для меня ту мач такие частые признания в любви и наигранная похвала.

Когда меня похвалят-то?))

В общем, начала я рассчитывать только на себя, а с мужем жить актерской жизнью.

Он тоже явно что-то поменял в себе. Решил перестать сдавать свою квартиру, я сразу поняла что готовит запасной вариант.

И вот при очередном разговоре, когда я попросила проводить с нами хотя бы 15 минут в день, как семья, он предложил остаться друзьями и разойтись. Сказал что не вывозит меня.

И тут он открыл истину, после чего у меня сошлись все пазлы в голове. Сказал что дочку очень любит, но не готов к такой ответственности, тк она не родная ему.

Я походила 2 дня, подумала и сказала - давай разъезжаться. Он уехал, собрал вещи. Навещает дочку раз в неделю, помогает деньгами.

Я не плачу, не расстроена. Видимо отгоревала уже потерю этих отношений ранее.

Стало гораздо легче, я ничего не жду, всё понятно и легко в жизни. Без надежд и ожиданий 🙂

Ох как я боялась увидеть пустые шкафы, что он соберет вещи и уедет. Но вот шкафы пусты, а я спокойна 🩶