Поиск
в Личные проблемы 7 лет

Не знаю как убедить мужа на второго ребенка.

Жилетка

Всем, привет, девочки! Не знала куда написать. Решилась суда. Ситуация такая. Мне-35, Мужу-47,

есть наша общая доченька 6 лет. У меня первый брак, у него второй, у него от первого брака есть два взрослых сына,.. Однажды проснулась со стойкой мыслью, что нужен второй ребенок.Озвучила ее мужу, сказав: "Пошли за второй дочкой!", на что он только улыбнулся. Но я то ему сказала, что я серьезно хочу. Оба хорошо зарабатываем, есть где жить, и у меня и у него есть время родить второго, не старые. Но при любом слове о втором ребенке он злится, при этом не говорит ни "да", ни "нет".

К слову сказать,с сыновьями он не видеться, они живут в другой стране.Мне кажется они ни особо и хотят общаться. .. И моя доченька им тоже, безразлична, в этом я уверенна. А хотелось бы, чтобы у нашей доченьки,кроме нас с мужем был еще один близкий человек.

Вопрос такой. У кого было также и как решился вопрос с рождением второго ребенка?

Заранее спасибо.

158
Посмотрите еще 20 записей на эту тему
Если он не хочет,то не хочет, что здесь можно решить. Если Вы его любите, то постараетесь выяснить причину и принять его выбор. "Однажды проснулась со стойкой мыслью, что нужен второй ребенок." может это всего лишь мысль? Откуда эта мысль? Хотя я знаю много случаев, где девушки умудрялись рожать и второго, и третьего, и четвертого даже. объясняя это так : я шея, муж голова, куда я поверну - так и будет. У каждого свой путь к счастью, но только я не наблюдала другую картину после.
12.03.2019
Ответить
приведу пример нежелания детей,ето когда человек просто идёт и обрезает каналы)) как было у моего свёкра. Сказал что детей болше не хочет и пошёл к доктору. В вашем случае, я думаю ето хитрость,терпение,мудрост и разговоры. Толко не капайте)) ато боком может выйти. Сначала нжно привыкнуть к мысли о ребёнке,а дальше дело техники. Мне лично "повезло" командую я)) сказала хочу и деваться некуда. Хоть поодговаривал чтоли бы....
02.03.2019
Ответить
Девочки, всем большое спасибо за Коментарии, отдельное спасибо Светику, разделяю ваше мнение.... Но я поняла, что в моей ситуации здесь никого не было. Здоровья Вам, Вашим деткам и близким!! Будьте счастливы в своей семье!!!!
22.01.2019
Ответить
Комментарий удален
08.02.2019
Ответить
Капайте на мозги,вспоминайте изначальные договоренности,что Вы хотели детей,а он просил подождать.Сколько ждать то еще?пока уже не будет поздно?Да,это риск,что "может уйти".Но в ином случае Вы рискуете лет через 10 оглянуться на свою жизнь и понять,что из-за мужа не получили чего-то очень важного и ценного- и уже не получите.Никогда. Пусть четко озвучит свое мнение о ребенке и даст объяснение- почему пудрил Вам мозги все эти годы.
20.01.2019
Ответить
Однажды проснулась со стойкой мыслью, что нужен второй ребенок.... Прикольно! Проснулась и решила что нужен. И часто у вас после пробуждения идеи нужности возникают?
18.01.2019
Ответить
Вашему мужу уже 47. Скоро полтинник, как ни крути. Легко можно предположить, что человек хочет не самое юное время жизни (не будем лукавить, 47 это не 37) проводить иначе, нежели меняя памперсы. Он не общается со своими двумя !!!! детьми, не насторожило? Также он может быть холоден и к вашему общему ещё одному, которого не очень то и хотел. Захотеть должны ОБА. У нас была обратная ситуация - следующего ребёнка не хотела я. Причина - хватило впечатлений от предыдущего декрета. Я отказывалась 7 лет, открыто говоря что не хочу. Теперь эмоции поутихли, ребёнок в 1 класс пошёл (уже в определённой степени взрослый и самостоятельный). Пошли за братом дочке. Но замечу желание было обоюдным. Плюс Возраст опять же - до 40 ещё время есть в нашем случае (пережить ночные вставания и усталость от недосыпа). ПС родить наперекор всему можно, но нужно ли ????
17.01.2019
Ответить
У моей матери примерная ситуация была. Только ее мужу было под 60, а мне на тот момент было уже 17. Мужик тоже с "багажом", количество "багажа" около 3-4 детей. Родила она сына, началась "веселуха". Он им не особо занимался:в силу возраста, умственных способностей и желания. все больше забот о ребенке ложилось на мать. В итоге муж умер,когда моему брату было 8 лет. Теперь она его одна тянет. Плюс мне уже 27. А вашей всего 6 лет. Готовы 2х детей тащить в одинокую? Ничего не смущает, что он с другими детьми не общается?
17.01.2019
Ответить
Ваше желание иметь еще детей понятно. Но , к сожалению, ваш муж не хочет. А рожать второго "для себя" при наличии мужа это путь в никуда , с двумя вы уже так не справитесь сама, как с одним, вам по-любому будет нужна помощь и вы будете требовать её от мужа, возмущаясь, как же так?! Он же отец! То что, ему этот второй ребёнок был не нужен, вы быстро забудете. Второй ребёнок может быть полной противоположностью первого (и ночные крики и колики и т.д.) Пример, моя знакомая спала час-два в сутки , все остальное время ребёнок орал , муж сбегал поспать к матери, так как имел ответственный пост и нужно было иметь светлую голову. В возрасте , я вообще не вижу проблемы, также полно знакомых пар, где за 40 она и за 50 он родили вторых и третьих. Но ! Желание должно быть у обоих. В вашем случае все сложно, рискуете , пойдя против желания мужа , потерять его. Он, вероятнее всего , уже хочет покоя , наслаждаться жизнью для себя, а вы его в пеленки-распашенки. Представьте, он приходит домой, хочет поваляться, посмотреть фильм, возможно выпить с милой женой винца, а тут ему раздраженная, уставшая, замученная жена пытается впихнуть орущего младенца, "ты же папа!" Сбежит он от такого "счастья". Подумайте , к чему вы готовы, настаивая на ребёнке
17.01.2019
Ответить
прав мужчина ваш. когда вы его поднимать-то будете? в школу пойдёт, мужу за полтинник уже будет🤦‍♀️ меня муж долго на второго уговаривал. и чем сильнее давил, тем больше мне хотелось слиться. так что подумайте, надо ли.
17.01.2019
Ответить
Уговорил же.) главное - результат
20.01.2019
Ответить
неа,не уговорил. когда он отстал от меня, и смирился-мне через пару лет самой понадобился ребёнок. а пока были вот эти постоянные-надо,давай второго и т.п-я уже основательно подумывала уходить.
21.01.2019
Ответить
Интересно! Так бывает, перестаёшь давить на человека, а он взял и сам захотел.
21.01.2019
Ответить
ну в принципе не такая уж у ваших детей большая разница -4 года+/-. Получается всего годик уговаривал -это не так уж и много и тем более долго
21.01.2019
Ответить
с рождения старшей до 3х лет. кому как.
21.01.2019
Ответить
а потом через пару лет вы сами захотели). Но получается в 3+\- года старшей вы уже забеременели. Несостыковка в "показаниях"
22.01.2019
Ответить
интересно,вы прям целое расследование провели) вашу бы энергию на что полезное направить)
23.01.2019
Ответить
это не расследование, просто математику в начальной школе проходила и знаю что 3+2+1 =6 (+ 1-на беременность) , а никак не 4. Зацепило это ваше "долго уговаривал"
23.01.2019
Ответить
господи,как скучна и однообразна ваша жизнь,если такие мелочи вас "цепляют" в чужих комментариях) не поленились ведь примеры порешать)))
23.01.2019
Ответить
просто не люблю когда врут. Даже в интернете. А вы уж сильно преувеличили
23.01.2019
Ответить
вы странная женщина, сказала бы по-другому, но не хочу в бан, вы того не стОите))) у одних одно понятие долго-недолго, у других-другое. если моё не совпало с вашим-просто выдохните ну или поплачьте в уголке) я считаю. что да-долго меня муж уговаривал на второго. и уж точно не вам судить-кто врёт, кто нет)
23.01.2019
Ответить
если для вас несколько месяцев самое большее год -это долго - я затыкаюсь)))
23.01.2019
Ответить
Сначала попытаться аккуратно узнать, почему он категорически не хочет? Можно только предполагать. Он, наверное, как представит младенца с его коликами, зубками, памперсами и проч. и не хочет совсем. А может страхи, что в возрасте вероятности врожденных патологий повышаются. Понять легко и Вас, и его... Я помню пару пожилую, которые много лет страдали бесплодием, лечились, но не получалось родить. Они весьма обеспеченные. И вот смирились, приемного не хотели. И тут вдруг неожиданная Б. Ей 45, ему - 50. Не очень-то они уже обрадовались тогда, поздновато, еще думали, рожать или прервать. Решили все-таки рожать. Дальше не знаю, как сложилось.
16.01.2019
Ответить
45 и 50 это уже пожилые? Ну, вы загнули))
17.01.2019
Ответить
Мне было 30, и 50-летние люди казались пожилыми, да. И выглядели они как пожилые. Вот и написала, как запомнилось впечатление, не задумываясь. Мне самой в этом году 44))))
17.01.2019
Ответить
И не юнцы - молодчики, не будем льстить и закрывать глаза на очевидное. С возрастом становится лучше коньяк, но никак не здоровье - вам любой врач подтвердит.
17.01.2019
Ответить
Конечно, не юнцы, но пожилые это сильно.
18.01.2019
Ответить
Чтобы категорически не хотеть обязательно должна быть причина или повод? Просто так нельзя не хотеть? Не все прям кипятком писают от наличия детей в доме
17.01.2019
Ответить
Так чтобы хотеть или не хотеть, должна быть причина, подоплека. Не может быть, чтобы кто-то просто так не любил стихи или тяжелый рок. Не может быть, что кто-то просто так хочет или не хочет детей. Но конечно лучше, когда мужчина четко озвучивает свое нежелание детской возни или желание покоя, чем он оставляет все на усмотрение жены, а потом сбегает от ответственности или вообще из семьи.
17.01.2019
Ответить
Может. Я не хочу. Нет причин и подоплек. Не имею ни желая, ни необходимости. Не все хотят иметь целый выводок, особенно, когда тебе уже не 25, и дети подросли. Вполне понимаю мужчину, который в 47 хочет наслаждаться жизнью, а не жопы подтирать и объяснять, что такое хорошо и что такое плохо
17.01.2019
Ответить
Так я не спорю нисколько))) Я же написала, что понять можно и жену, мечтающую о ребенке, и мужа. не желающего ребенка. А причины есть всегда. Желание наслаждаться жизнью, а не жопы подтирать, как Вы выразились - чем не причина? Охотно верю, что в 47 совсем другие желания могут быть)))
17.01.2019
Ответить
Возраст мужа, как причина, вас не устраивает?
17.01.2019
Ответить
Да мне-то что?!))) Я же изначально написала, что понять можно обоих, вполне и очень хорошо. И жену, и мужа. Чего к словам цепляться?
17.01.2019
Ответить
Автор спросила, как уговорить. Я ответила, чтобы попытаться уговорить или бросить это дело, надо сначала знать причины. Возраст - не причина, кто-то хочет в этом возрасте еще.
17.01.2019
Ответить
Возраст это большая причина, потому как некоторые понимают, что кроме как родить нужно еще и поднять, а это 23 года точно.
17.01.2019
Ответить
Но не всех же это останавливает. Значит, возраст - объективной причиной быть не может. А только субъективной. Что у кого-то уже есть подросшие дети, его чувство отцовства (материнства) удовлетворено, он прошел через пеленки, зубы, бессонные ночи, и больше не видит в этом надобности и не чувствует желания. Ему хочется другого. Тот же, кто не познал это, соглашается даже на ЭКО, например, и возраст не остановит. Сколько женщин-матерей говорят в 40 лет, что ни за что на свете, теперь только внуков ждать, а кто-то стремится к этому во что бы то не стало. Значит, дело все-такие не в возрасте. Не 70 же лет.
17.01.2019
Ответить
Знаете, в своем упорстве вы похожи на капризную женщину, которая спрашивает у мужа любит ли он ее? Получает ответ, да, люблю, но ее то тон не устроил, то эмоции, то поза, то еще что-то....Вам говорят, мужику полтинник и он НЕ-ХО-ЧЕТ, а вы утверждаете, что это не причина и приводите кучу других доводов. Знаете, иногда "не хочу" это просто "не хочу", без всяких "причин и подоплек"
17.01.2019
Ответить
Вы мне-то чего выговариваете? Я этого мужчину вообще не знаю))) И вполне понимаю, что он не хочет ребенка. Только дело не обязательно в возрасте. Моя мама вышла замуж за мужчину, намного моложе себя, ему было 35 лет. И он категорически не хотел детей (двое от первого брака были). И он объяснил, почему не хочет. И этот мужчина, возможно, может объяснить. И следуя из причин можно придти к пониманию, стоит ли вообще уговаривать или оставить надежду и смириться. "Просто НЕ-ХО-ЧЕТ" - так не бывает, в принципе. Не хочет, потому что боится перемен, потому что сейчас его все устраивает, и он старается избежать хлопот, связанных с появлением новорожденного. Да множества причин может быть у "просто НЕ-ХО-ЧЕТ". Это мое философское убеждение, а Вы оставайтесь при своем упрощенном))) Я не знаю эту семью. И Вы, и я можем просто гадать. И спорить не о чем нам с Вами. Всего доброго!
17.01.2019
Ответить
Послушайте, "не всех это останавливает"....понятно что не всех, а только думающих. Некоторые и в съемных однушках размножаются в предпенсионном возрасте и предклимактерическом периоде, ежегодно и их это не останавливает. С них пример нужно брать? С каких пор возраст не аргумент?
18.01.2019
Ответить
Автор прекрасно знает о возрасте и здоровье своем и своего мужа. Причина может быть совсем в другом, о чем мы не знаем, что вы только в возраст все уперлись? 47 лет не старый мужчина, и не ему вынашивать и рожать. Материально хорошо обеспечены. И скорей всего, если бы у него вообще не было детей, он был бы совсем не против в этом возрасте стать отцом. Возраст автора тоже не юный, многих женщин в этом возрасте мысли еще об одном ребенке приводят в ужас или вызывают смех. Объективно помимо возраста, кстати, совсем не старого, могут быть другие причины. Если Вы уж решили пораздумывать об этом, то мыслите шире.
18.01.2019
Ответить
100 ++++++
19.01.2019
Ответить
Светик спасибо большое.
22.01.2019
Ответить
А кто сказал что у меня нет ни сил, ни денег? Я достаточно обеспеченная и муж тоже? Моя мама меня родила в 35.И подняла, и выучила. Я не надеюсь на него, я привыкла рассчитывать всегда на себя.Я знаю, что смогу поднять ребенка и двух. .Если я знала, что не хватит у меня сил поднять ребенка, то я до 30 лет и не родила.А сейчас у меня и деньги, и жилье, и внукам останется.... А что касается моего мужа, то дело не в его возрасте, а в желании жить только для себя.Это было и в его 35, и в 40, и в 47. Раньше я была молода и не хотела верить. Хотела уйти от него и не только по этому, хотя ребенок -была основная причина. Мой муж хорош как друг, как любовник, руководитель своего бизнеса, он любит дочь, но себя он любит и балует больше. Спросите, тогда почему этот мужчина? Да, хз, наверно надежда умирает последней.)))... Девочки, кто так рьяно защищает мужчин, конечно похвальны ваши порывы, но моему мужу руки никто не "заламывал" родить первого ребенка, насильно в пастель не затаскивал, он сам приняла решение,он же взрослый человек...... Так интересно, читать ваши коментарии, многим надо быть адвокатами мужчин не желающих иметь детей. Пусть наши дорогие мужчина живут в радости, а мы будем потакать их желаниям и не желаниям. Если бы я потакала всем "не желаниям" моего мужа, я бы была безвольной дамой, жившей на иждивении мужа, заглядывающая ему в рот, и не имеющей права голоса. Если бы знали моего мужа многих "адвокатов" здесь поубавилось.... Я не прошу выстраивать свои версии происходящего. Я спросила"у кого так было и чем закончилось?" И ТОЧКА!!!
22.01.2019
Ответить
Я не про вас, если вы читать не умеете. А со своими простынями к Светику ниже, она любит стучать по клавишам.
22.01.2019
Ответить
Возраст - это ого-го какая причина.
17.01.2019
Ответить
Я понимаю в 60-70 лет ого-го причина! Автор тогда не задавала бы таких вопросов. Меня мой возраст останавливает. Но только потому, что у меня двое малышей, съемная квартира и страхи, но желание от этого никуда не пропало. Я очень хочу третьего ребенка. А кто-то не хочет вообще и в 30 лет.
17.01.2019
Ответить
Так вот он и не хочет) это не аргумент?)
17.01.2019
Ответить
Вот скажет Вам человек, что не хочет картошку, к примеру. Ну понятно, никто не будет уговаривать, потому что это его личное дело, не связанное с горячим желанием жены, чтоб он поел эту картошку. Но тем не менее, почему он не хочет? Просто НЕ-ХО-ЧЕТ? Или он, в принципе, сыт, потом поест? Или ему запах и вкус картошки неприятен? Или изжога после нее начинается? Или растолстеть боится? Или в армии т\переел картоху на всю оставшуюся жизнь? Или прочитал в "умной" книжке, что в картошке есть вещества, опасные для жизни и поверил? Или поссорился с женой и из принципа отказывается есть приготовленное ею? Или... если посижу, еще придумаю кучу вероятных причин, почему сейчас он картошку не хочет))) Не знаю, поймете ли Вы, что я хочу сказать этой аналогией. Можете считать меня ненормальной, Ваше полное право))))
17.01.2019
Ответить
Ну, вы и зануда 😱😱😱
18.01.2019
Ответить
Пытаюсь по полочкам разложить,потому что не люблю категоричных непродуманных умозаключений)))
18.01.2019
Ответить
Екатерина, я выше написала тоже самое, ещё не успев прочитать ваш комментарий)) бедные люди живущие с данным комментатором)))
28.01.2019
Ответить
Вспомнилась цитата: "Если бы Вы были моей женой, я б повесился")))
28.01.2019
Ответить
Но, даже если человек объяснит причину, по которой он не хочет есть картошку - желание её есть у него не появится.
19.01.2019
Ответить
И не факт, что оппонент удовлетворится объяснением)
19.01.2019
Ответить
Ну, да. Особенно если этот оппонент требует на каждое слово логическое объяснение. Можно подумать, что от этого человек изменит своё решение .
19.01.2019
Ответить
Это про меня?))) Вообще-то не я раздула дискуссию. Я всего лишь ответила на вопрос автора, как уговорить мужа, что нужно знать причины, чтобы знать, стоит ли вообще уговаривать. Почему все встали на сторону мужа, не желающего стать отцом в четвертый раз, и осудили жену, которая еще в детородном возрасте и мечтает стать мамой второй раз? Ей свою мечту похоронить в угоду мужу? Или все-таки есть надежда уговорить на согласие? Мы с Вами этого точно не знаем! Уперлись в возраст и все, как будто автор про возраст не понимает ничего. Можно заткнуться и молчать в тряпочку, а можно решить вместе этот вопрос, без расплывчатых ответов "Не хочу", которые обижают жену. А она-то хочет! "Не хочу", значит,мы уважаем и понимаем, а "хочу" осуждаем, так?
20.01.2019
Ответить
Почему?))) Если причина в страхе растолстеть или в наличии вредных веществ, можно переубедить, что бояться нечего. Если просто сыт, можно попозже предложить. Если из-за ссоры, можно помириться и вместе поесть. Вариантов - масса. такова жизнь!
19.01.2019
Ответить
А если человек просто её не любит? Он что, должен её запихивать в себя в угоду кому то а потом блевать ею же?
19.01.2019
Ответить
А вот если картошка ему просто неприятна, он ее не любит, значит, нет смысла уговаривать. Потому я в своем первом комменте и написала. что сначала надо узнать причину нежелания, а потом уже уговаривать или бросить эту затею совсем. Автор что спросила? Как уговорить мужа? Правильно? Мы не знаем про эту семью ничего, кроме указанного возраста,можем только гадать. Можно уговорить или однозначно нельзя, зависит от причины нежелания. И это не только возраст, потому что кто-то в этом возрасте очень даже желает стать отцом еще раз или в первый раз вообще. Даже женщины в наше время встречаются, желающие и в 47 стать мамой, что уж говорить про мужчин.
20.01.2019
Ответить
Слушайте, я от вас устала еще три дня назад. Простыню вашу читать не буду, зря старались. П.с. зануда-зануда до зубного скрежета.
20.01.2019
Ответить
Устали от меня, тем не менее, не устали меня обсуждать)))
20.01.2019
Ответить
Боже мой, какое занудство.
28.01.2019
Ответить
Люди с философским складом ума могут показаться занудами))) Только именно философия стала матерью всех наук.
28.01.2019
Ответить
В ваших опусах философией и не пахнет.
28.01.2019
Ответить
Эти опусы для тех, кто не понимает, что вопрос не так однозначен, и кому яснее станет от примитивных ассоциаций. Видать, не всем ясно. Я это знала)))
28.01.2019
Ответить
Кому же как не вам знать
29.01.2019
Ответить
А зачем человеку задумываться о причинах, если он не хочет, заставлять, чтобы захотел. Считайтк, что сыт он детьми, если автора это успокоит. Демагогия какая то, а не философия.
03.02.2019
Ответить
Сыт детьми - более веская и понятная причина, чем возраст.
03.02.2019
Ответить
Как горшок не назови-только в печь не сажай.
05.02.2019
Ответить
Я написала в начале, что по-моему мнению, есть причины настолько веские, что не стоит и пытаться уговаривать, оставить эту затею и смириться. А могут причины, которые можно поколебать и все-таки уговорить. Сколько случаев, когда не хочу, не хочу, а потом - хочу, давай. Но возраст у автора поджимает. Вопрос у автора в том, как уговорить, ведь правильно? А для меня первичнее вопрос, стоит ли вообще уговаривать. А рассусоливать можно бесконечно. Мы все-равно не знаем ни мужа, ни жену. Не хочу сначала все начинать, я болеее чем достаточно высказалась)))
05.02.2019
Ответить
уговорит, поведется муж, а потом все окажется не так, как супруга вещала во время уговоров, будь готов к постоянным попрекам и варианту с уходом " это ж ты хотела", т.е. к семейным проблемам. Если важнее желание иметь ребенка, то мнение мужа не принципиально, можно и от другого родить с тем же успехом.
05.02.2019
Ответить
Это все предположения. Может быть и другое следствие, когда поздний ребенок пробуждает самое нежное и осознанное родительство, новые эмоции и ощущения. Вариантов возможного развития событий тысячи)))
05.02.2019
Ответить
И ваше пробуждение-лишь предположение. Вероятность ваше предположения ниже моего, поскольку ,если события будут развиваться не как обещалось и предполагалось, человек почувствует себя обманутым и начнет искать виноватого, и виноватым будет не он, как вы понимаете.
06.02.2019
Ответить
Какая разница, чье предположение выше или ниже, правдоподобнее? )))) Всё может быть. Может и умереть, и загулять и без рождения ребенка. Риски есть всегда! Сколько мужей ушло из семьи, где вопрос планирования детей решали сообща и оба хотели? Ну жизнь богата на ситуации бесконечно! Решать автору. Я ее очень хорошо понимаю. И мужа ее тоже хорошо понимаю. Не всегда легко согласиться на новые хлопоты, серьезны перемены, выход из зоны комфорта. Договариваться им, и ответственность тоже на них. А у нас с Вами бла-бла-бла... если б да кабы, да во рту росли грибы...
06.02.2019
Ответить
А что вам не нравится, вы так хотели "пофилософствовать".
06.02.2019
Ответить
Философствовать хочется на равных))) Мне интересно с людьми, мыслящими вне стереотипов
06.02.2019
Ответить
И вы себя к таким причисляете. Смело и смешно.
06.02.2019
Ответить
Природа за меня причислила))) По разным тестам у меня очень высокий уровень дивергентности. И интеллекта тоже))) Цифры, понимаешь - вещь упрямая))) Кому-то это может не нравится, прекрасно понимаю...
06.02.2019
Ответить
Что есть тесты? Субъективный анализ, поскольку тесты люди придумывают, никакого отношения к природе это не имеет. Тесты природы-умение выживать, к псевдонаучной лабуде ни имеющие никакого отношения.
06.02.2019
Ответить
Грейте себя этой мыслью))) Тесты объективны вполне. Конечно, нужно учитывать состояние здоровья и эмоциональный фон тестируемого на данный момент, но в целом, не стоит так игнорировать профессиональные психологические тесты. Признаю, что есть муть всякая))) Но есть и общепризнанные во всем мире. Я до 43 лет дожила. И трудности преодолела. Жизнью довольна)))
06.02.2019
Ответить
Объективны в чем? Что они показывают?
07.02.2019
Ответить
Ничего.
07.02.2019
Ответить
Крокодила Денди смотрели? Весьма поучительно для "философов" в "высоким уровнем интеллекта"
06.02.2019
Ответить
Давно. Плохо помню. Поэтому сарказма не поняла))) Вы просто откиньте эмоции и трезво подумайте, кто из нас двоих мыслит шире, способен посмотреть на ситуацию с разных сторон, не упираясь только в возраст мужа и его "не-хо-чу"?
06.02.2019
Ответить
С каких таких сторон. Не хочет человек, не стоит его заставлять. Не готов он сейчас к такому судьбоносному решению, вот все стороны. Нет же, наворотят с три короба обладатели высокого интеллекта, всем вокруг тошно.
07.02.2019
Ответить
Он не хочет. А она-то хочет! Или ну ее нафиг с её желаниями, если ОН НЕ-ХО-ЧЕТ? А может есть смысл все-таки решить этот вопрос к обоюдному согласию, как-то договориться? Почему она должна навсегда похоронить мечту еще раз стать матерью, только потому что ОН НЕ ХОЧЕТ?
07.02.2019
Ответить
В смысле договориться? Ребенка обратно не засунешь, а родить можно попозже, если муж созоеет, или родиить от другого мужчины- уженщины есть выбор, а мужику в выборе почему то отказывают.
07.02.2019
Ответить
Никто мужику в выборе не отказывает. Как раз абсолютным большинством поддержали именно мужика и мало кто жену. Я за то, что оба они нашли выход из этой ситуации, а для этого надо говорить. Вот в разговоре и может выясниться, почему не хочет и насколько это категорично. Может быть вопрос этот в семье вполне решаемый, а может нет. Автор спросила совета, как уговорить мужа, а не поддержать его в нежелании иметь еще детей. Может, он и не очень против, но боится. Чего нам спорить? Вы не понимаете, что я пытаюсь донести. Вы уперлись в мужнино "Не хочу" и всё.
07.02.2019
Ответить
Т.е. " как заставить" сделать то, чего он не хочет - это не отказать выборе? Выбор - это когда человек сам решает, как поступить безмвнешнего воздействия, вам то не знать с вашим IQ. Он решил, что не готов иметь ребенка. Выбор очевиден.
08.02.2019
Ответить
А она решила, что хочет. И что теперь? Ей откажем в выборе? По мне, если дорожишь отношениями в семье, нужно вместе искать решение в противоречивых вопросах. Разговаривать. Если у него веские аргументы, он убедит жену отказаться от своего желания, если не очень веские, возможно, она убедит его согласиться. И это будет их выбор, а не его или её. Вместе. Семья. Понимаете?
08.02.2019
Ответить
Для особо одаренных, с высоким iQ повторяю, хочет -пусть ищет другого мужика, или ждет, когда этот захочет. Вот вам и выбор. Какие еще веские причины, если человек не хочет. Имеет право.
08.02.2019
Ответить
Вот так сразу рушить семью? Весьма умное решение! Я повторяю, мы не знаем причин нежелания, мы не знаем, какие там сейчас отношения между супругами. А это все имеет значение. И мы не можем знать наверняка, что нужно делать, чтоб достичь там согласия. Но как минимум разговаривать и уважать желания других. Кто чем готов поступиться ради любимого человека. Если, конечно, любимого. Мы ведь ничего не знаем об этой семье, но вы берете на себя право решать, что ребенок в той семье точно не нужен, потому что мужик против. По-вашему, надо рушить семью или ждать (а время и так против ситуации). Вариант поиска согласия или хотя бы попытки Вы не считаете приемлемым почему-то.
08.02.2019
Ответить
Не хочет рушить- не стоит наседать. А назойливые разговоры у мужчин вызывают подозрение, и он смутно начинает догадываться, что его хотят использовать для исполнения своих хотелок вопреки его желанию, и потребность бежать от таких разговоров, сверкая пятками.
08.02.2019
Ответить
Ну это Вы так понимаете, а на деле может быть все иначе. Я вообще никак не вижу ту ситуацию, потому что данных слишком мало, чтобы нам делать выводы. Я предположила разное развитие вариантов в зависимости от причин и отношений в семье. Вот и всё. Мне кажется, что тема для нас исчерпана.
08.02.2019
Ответить
Вы предложили разное развитие? Вот это словоблудие вокруг того как влезть на елку и ж..опу не ободрать? Может, лучше не лезть?
09.02.2019
Ответить
"Не хочу" сегодня вполне может стать "согласен" завтра. Ну конечно, для кого-то лучше засунуть свои желания в ж..., чем потревожить бедного муженька разговором по душам. Давайте так, баба Люба, пусть автор решает сама))) это ее семья, ее муж, ее желание. А мне уже совсем неинтересно.
09.02.2019
Ответить
Вот пусть и подождет завтра, а не мотает нервы себе и мужу сегодня.
09.02.2019
Ответить
Как вы за мужика-то переживаете, прям)))
09.02.2019
Ответить
А почему бы и нет, мужики тоже люди, а не ходячий прибор для исполнения чужих хотелок, имеют право на свои.
09.02.2019
Ответить
Ваше право держаться такой позиции. А моя позиция - уважение, любовь, поиск согласия, попытки договариваться, даже когда желания в семье противоположны.
10.02.2019
Ответить
Понимаю, жрать мужу мозг маленькой ложечкой- наше все, такое бабское развлечение, страсть как укрепляет семью.
10.02.2019
Ответить
Почему Вы воспринимаете поиск решения, как пожирание мозга? ))) Вы только крайности видите: либо нудить целыми днями об одном и том же, т.е. клевать мозг, либо заткнуться, плюнув на свои желания? Других способов не знаете?))) Отказ от своих интересов, страх нарушить драгоценный покой супруга - нисколько не гарантия сохранения добрых отношений в семье да и вообще семьи. И тем более, не разрешенные обиды. Я лично видела несколько примеров, подобных примеру моей родной сестры. Имея двух детей от предыдущих браков, она искала отговорки, чтоб не рожать еще ребенка новому мужу. Он 5 лет надеялся, а она не хотела. Еще и мед. причины появились не рожать. И что же? Влюбилась в другого, развелась, снова вышла замуж и быстренько забер., чему очень счастлива. Хотя бер. была очень тяжелая. Так в чем причина нежелания рожать ребенка была? Не ребенка она не хотела, а мужа не любила. И подобных историй много в жизни, когда один против, а с новым спутником еще рожает с удовольствием. А если есть любовь и уважение у партнеров, не надо поступаться своими желаниями, вполне естественными, надо понимать друг друга и приходить к согласию. А кому-то полезно и мозг поклевать)))
10.02.2019
Ответить
Потому что мужик сказал свое четкое и ясное нет. Но некоторые дамы, вроде вас, с первого раза слова "нет"не понимают, для них такого слова не существует, есть только собственное "хочу ", и начинаются мозгострадания. Поступаться своими желаниями? Чего женщине не поступиться, всяко дешевле выйдет. Ответственный мужик на зайки лужайки не рассчитывает, и искусственно создавать себе проблемы не готов, в отличие от гормонозависимых, сегодня розовые сопли и слюни, хочу ребенка, а завтра все сволочи , и уже другие сопли на кулак наматывают.
10.02.2019
Ответить
Вы же не знаете, как мужик тот сказал свое "нет". Насколько оно обоснованное и категоричное. И что там вообще за мужик. Да и с материальным обеспечением, по словам автора, порядок.
10.02.2019
Ответить
Вот так и верь тестам. Мужик не баба, если сказал нет, практически пошел на конфликт, значит решил. Иначе бы не говорил, или бы сказал что то невразумительное. Но, дамы лумают, что умнее и последнее слово будет за ними, последовательно стремятся оспечить себе проблемы на 5 точку, иначе жизнь пресна и неинтересна. Жертвы гармонов.
11.02.2019
Ответить
Это Вы все додумали уже. Мой муж в некоторых вопросах тоже может сказать "нет", как и я. Но умный человек от упрямого барана тем и отличается, что способен что-то переосмыслить, понять другого, пойти в чем-то навстречу. Глупо сказав раз что-то одно, держаться этого, не взирая ни на что.
11.02.2019
Ответить
У вас походу, не мужик, а баба, говорит "нет", окончательно ничего не решив. Нормальный мужик слов на ветер не бросает.
12.02.2019
Ответить
Нормальный мужик, в моем понимании, отличается умом и сообразительностью, а не упертостью.
12.02.2019
Ответить
Нормальный мужик отвечает за свои слова. А то сегодня "нет", завтра кто то что то сказал, "убедил" и его нет превратилось в "да", послезавтра еще чье убедительное мнение послушал, и его да снова превратилось в нет. Я бы не стала доверять слову " да" такого мужчины.
12.02.2019
Ответить
Есть принципы и моральные устои, а есть гибкость характера и ума, когда можно ради семьи, любви, спокойствия послушать доводы ближнего и поменять мнение. Или убедить другого в своей правоте. Для этого надо разговаривать, а не отмахиваться. Типа, сказал "нет" и знать больше ничего не желаю. не подходи ко мне, мне твои мысли неинтересны! Так? А может лучше по-другому? "Давай обсудим. Я тебя понимаю, только это решение должно быть очень взвешенным, все-таки рождение ребенка - важные перемены для нас. Сулят такие-то трудности, такие-то риски. Я опасаюсь того-то..., я хочу, чтоб у нас все было так, как сейчас, потому что нам сейчас хорошо... А в случае появления ребенка может быть так и так... Давай хотя бы не будем спешить, подумай еще..." Т.е. показать, что мнение и желание жены достойно внимания и уважения, но есть причины нежелания к таким переменам. И жена тогда будет легче воспринимать отказ, когда ее понимают, а может поймет, что лучше оставить такую идею. Понимаете? Не отмахиваться от близких, я сказал и все, слышать ничего не хочу, отвалите от меня. Либо уважать и разговаривать.
12.02.2019
Ответить
Вот же любят дамы добиваться того, чтобы им вешали лапшу на уши. Ну, скажет да, чтобы отстала, А потом новоиспеченные мамаши строчат топики на сайтам- он такой-сякой ребенка хотел, и даже просил, а не уделяет ни ему , ни мне внимания, а он и не хотел, прямо говорил, но мозгоклюйство некоторых непобедимо. Вы, видимо, из их числа. Птичка дятел-дол..бо..еб.
12.02.2019
Ответить
Вы говорите про людей, не имеющих,в принципе своего мнения, а зависящих от того, кто с ними говорит. Мужик сказал и должен быть непоколебимым - это стереотип и клише. Человек может быть уверен в чем-то, но при лучшем рассмотрении обстоятельств или в новой ситуации изменить свое мнение - это нормально и умно. Даже ученые люди могут признать свою неправоту в чем-то и изменить мнение, если их оппоненту удалось привести важные аргументы, которые до этого не учитывались.И только баран будет уперто стоять на своем только потому, что он МУЖИК. Тупой деревянный мужик, для которого существуют два мнения: его и неправильное.
12.02.2019
Ответить
Вот и я говорю, с новым спутником пусть рожает в удовольствие, а этот не хочет, и не важно, от этой женщины больше не хочет детей, или не желает дополнительных жизненных трудностей и проблем , ему и одного ребенка достаточно.
10.02.2019
Ответить
Э, нет, очень даже важно, от этой женщины не хочет, или вообще не хочет. И прежде, чем решать, рожать ли с новым спутником, надо убедиться наверняка, что теперишний спутник - не пара. Или убедить его, или смириться с жизнью с ним, но без без еще одного ребенка. Т.е. прежде, чем рушить семью, все взвесить, понять, что важнее и т.д. Ну не так все однобоко, ка вы предлагаете!
10.02.2019
Ответить
Абсолютно не важно. Важно одно - не хочет, все. Мужики не склонны к т..раханью мозга собеседнику, это дамы любят себе и окружающим сделать мозги и нервы, правда потом наступает расплата и сакральный вопрос- за что мне это, и слюнявые топики на бабских сайтах? Хотя ответ очевиден - глупость и тупость.
11.02.2019
Ответить
Конечно, чем слушать о желаниях жены, лучше спокойно ждать, пока она изменит и найдет другого. Так получается, по-Вашему. А Вы уверены, что мужчине предпочтительнее распад семьи, чем рождение ребенка? Или для него лучше неудовлетворенная обиженная жена? Главное, не заикаться о том, что мужику может не понравиться! А зачем такой спутник жизни нужен тогда, если только его интересами жить? Ну для кого-то счастье - жить только ради мужика, так не все женщины такие. И не всем мужикам нужны такие женщины.
11.02.2019
Ответить
Чем всю жизнь изо всех сил тянуться, чтобы исполнять хотелки жены, забив на свои желания, быть вечно недовольным, что по-любому отразиться негативно на семье, и разойтись через много лет , вытрепав друг другу нервы, лучше разойтись сразу.
12.02.2019
Ответить
А кто тут говорит про пожизненное исполнение хотелок жены? Почему-то это Вы так поняли. Я про умение слышать друг друга и уважать, а не отрезать своим категоричным нет. А то у Вас получается, что главное - это хотелки или нехотелки мужа, а на жену наплевать. Вы случайно не мужчина, баб Люба?
12.02.2019
Ответить
Я начинаю сомневаться в вашем iQ/ Ребенка обратно не возвратишь, если не понравится, это и есть исполнение хотелок жены длиною в жизнь. А нехотелки мужа можно обойти(см. выше) и самостоятельно исполнить свое желание.
12.02.2019
Ответить
Вы правы, ребенка обратно не возвратишь. Поэтому решение должно быть взвешенным. И обоими. Не на основании "хочу" и "не хочу", а с адекватными аргументами за и против,с взвешенными рисками и готовности к трудностям. Поговорят, и глядишь, муж переубедит жену. У вас как-то все черное и белое, никаких оттенков. Мужу - либо удовлетворить хотелку жены вопреки своему комфорту, либо отказать без объяснения причин. Жене - либо развод, либо в браке оставить мужа в покое. Сказал нет - на том и стоять, даже если вдруг захочется малыша? А не исключено! Знаю множество примеров знакомых, категорически настроенных против детей, а через время с радостью рожающих или переживающих, что не получается. И если мужик сказал "нет", а жена сказала "да", по -Вашему, они должны на том держаться и не уступать, дабы не прослыть тряпкой. Это и есть баранье боданье, а умные люди будут искать решение. И не обязательно это рождение ребенка, которого обратно не засунешь. На самом деле, вариантов решения вопроса намного больше. Вот я вам и говорю, что мыслить шире надо, а узколобым доказывать что-то - только время терять. Я больше не буду Вам отвечать. Жалко время, и так на пустую болтовню много потратила. Всего доброго.
12.02.2019
Ответить
Вот , вот , решение должно быть взвешенным. Мужик все взвесил и сказал. Какие , блин варианты, мадам? Тут два варианта-или рожать, или не рожать. А разводить бессмысленную бодягу, ну, честно, утомляет, вы уже даже меня утомили. А уж мужика то и подавно.
12.02.2019
Ответить
Почитайте для общего развития Апории Зенона Элейского. Может, станет ясно, что жизнь - не всегда то, в чем мы уверены, что мы видим и знаем. И уж тем более, глазами другого. Хотя я осмелюсь предположить, что Вы назовете это бредятиной. Потому что не дойдет. Поклончик Вам!
12.02.2019
Ответить
Когда мозги забьешь всякой бредятиной тяжело увидеть реальность. Спуститесь уже на землю, девушка, а до помешательства недалеко. А я то думаю, что мне ваши ответы напоминают? А напоминают они мне приставания товарища под стимуляторами" ты меня уважаешь?" Это , наверное, чтение опусов мозгоправов современного розлива так действует.
12.02.2019
Ответить
Мы с мужем вместе принимали решение, долго лечились, с помощью ЭКО родили сына, а муж умер через два месяца. Я осталась в съемной квартире с младенцем. И так бывает!
06.02.2019
Ответить
и как это относится к нежеланию мужа автора иметь еще одного ребенка?
06.02.2019
Ответить
К тому, что жизнь непредсказуема... Мне уговаривать не пришлось, оба хотели, а осталась я все-равно одна со своими проблемами. Уговорит или не уговорит, родит или не родит автор, ничего не является гарантией долгой и счастливой семейной жизни. Тем более,если обиды останутся, что муж не поддержал.
06.02.2019
Ответить
А никто не говорит о гарантиях. Речь о желаниях и нежеланиях и об отношениях в семье. Причем тут смерть? Муж и в случае ухода, и в случае дальнейшего совместного проживания никуда не денется, а вот отношение к жене изменится.
06.02.2019
Ответить
Да при том, что все стали пугать автора всякими трудностями. А эти трудности могут быть и при обоюдном желании обоих супругов родить еще, могут быть и без рождения ребенка. Автор знает своего мужа получше нас с вами, наверняка, взвешивала плюсы и минусы. Вы, почти все, защищая интересы мужа, не признаете чувств жены, которая из-за нежелания мужа упускает возможность почувствовать еще раз желанную Б, рождение малыша и т.д. Ну смирится она, а не станет ли это причиной охлаждения между ними? ( а может причина нежелания уже потеря чувств к жене? как версия - вполне) . Еще неизвестно, что лучше: родить и испортить отношения с мужем ( и то не факт, может и обратное быть), или не родить и всю жизнь жалеть об этом. Через несколько лет такой возможности не будет уже. Достаток у людей есть, как отметила автор. И мы с вами можем аппелировать только предположениями, ибо фактов у нас почти нет. А нафантазировать можно столько всего!!! На несколько романов))) Может, у него вообще есть две беременные любовницы, еще и жена вдруг заявила)))
06.02.2019
Ответить
Может и станет, итог какой- уйдет она с ребенком, одним, найдет еще мужчину и исполнит свою мечту, а родит второго, уйдет муж- ей с двумя детьми оставаться, шансы на повторный брак уменьшаются, еще и третьего надо новому мужу родить., а ему двоих все равно содержать без его желания.
07.02.2019
Ответить
Детей не только делают, но ещё и растят. И когда мужу автора будет 60, ребенку будет только 12, его ещё растить и растить, в него вкладывать ещё надо очень много. И помимо того что сил на это уже не будет хватать, это ещё и огромная "пропасть" во взаимопонимании между родителем и ребёнком.
18.01.2019
Ответить
Да я все понимаю. Думаю и автор задумывалась о возрасте. У меня с детьми, если уж говорить о пропасти во взаимопонимании и силах, тоже очень большая разница - 40 лет.
18.01.2019
Ответить
Согласна!Мужики мрут,как мухи после 50.
18.01.2019
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Как вы думаете стоит ли писать смс? Чем себя занять?!