отжимания для женщин от стены

Осталось приблизительно 9 неделек до встречи с Малышом. Вроде бы совсем ничего, только столько еще надо сделать, столько инстанций посетить! А ведь нагрузка на спину и ноги будет заметно возрастать каждую неделю: малыш будет набирать в среднем 200 г в неделю, плюс оболочки, грудь и собственный вес. Я хотела бы набрать в оставшееся время не более

Спасибо , Маш, за идею со стеной. Вообще я все яснее вижу, какой же ОБМАН вокруг! Зачем покупать абонементы в фитнес клубы или тренажеры домой, если все, что нужно для силы и гибкости, --- это несколько квадратных метров пола и, как оказалось еще, стены:

простые отжимания на полу, отжимания у стенки, отжимания на одной руке (а на одной руке у стенки? хехе.... Гузель, помнишь, ты выкладывала монаха буддийского, который на одном пальце стоял у стенки?), Антуан придумал еще отжимания спиной вниз - никакой тренажер не сдался. Растяжка тоже - ничегошеньки не нужно, кроме места. А то накупим гантелей и хреновин всяких и весь кураж в это уйдет, как будто дело сделано. А до собственно занятий и не доходит (впрочем, у меня и без гантелей не доходит. это я выпендриваюсь).

Я правда делаю раз в год, но чукча не атлет, чукча писатель.

Женская грудь во все времена и у всех народов была предметом гордости прекрасной половины человечества и объектом вожделения мужчин. Это что касается поэтической стороны вопроса, с физиологической точки зрения - грудь...

Кормить грудью своего малыша – это незабываемое удовольствие и для ребенка, и для каждой мамы. Малыш получает все необходимые питательные элементы и вместе с тем и мамину любовь. Но практически все кормящие мамы боятся, что после лактации форма их груди утратит свою былую красоту. Специалисты утверждают  – это не всегда так.

Как это происходит?

Кормление грудью

Уржалась.... Это, конечно, стеб....но все-таки....

Присутствует пошлятинка. Но без нее не так бы получилось сочно:-))

...... про некоторых..прям не в бровь, а в глаз...:)))

Козерог.

«Впихнуть невпихуемое»

Мужчины Козероги - это адский замес совершенно несовместимых вещей. В них легко уживается желание педантично ползти наверх по карьерной лестнице, презрев склонность офисного планктона отвлекаться на мелочи в погоне за длинным рублем, и необузданный авантюризм, толкающий их на, казалось бы, дикие и необдуманные поступки. Поэтому не удивляйтесь, если ваш пупсик-безпятиминутзамдиректора вдруг соберет красные в горох труселя в котомку и срулит дауншифтить на ГОА.
Любят нежность и ласку, хоть и напускают на себя независимый и порой грозный вид. Но страшно взбрыкивают, стоит хоть кому-нибудь попробовать накинуть на Козерога ограничивающие его сети. Ревнивые женщины с Козерогом не уживутся никогда, ибо он, оценив ситуацию, будет изменять чисто из вредности. Любите Козерогов трепетно - такими, какие они есть, и не дай вам бог лазить по их телефонам в поисках компромата. Сбегут, как есть сбегут.

Водолей.

«Вместо лжи красивых фраз - это ооблако из роооз, я люблю тебя до слез!»

Водолеи первыми стояли в очереди на раздачу модельной внешности. Покажите мне хоть одного страшного Водолея и я первая кину в вас камень.

( 100%%%)

При наличии выхолощенной внешности они, тем не менее, в первую очередь всегда рассматривают серьезные отношения, в которых они, может быть, и будут изменять, но об этом никто никогда не узнает - они в этом мастера. Семья всегда на первом месте.
Если у вас под окном уже третью ночь поет серенады мужик с физиономией Клуни и Орландо Блума, которому аккомпанирует мексиканская банда с гитарами, игнорируя помои, выливаемые всеми соседями им на голову, будьте уверены - это Водолей.
Если вы умеете в равных долях сочетать в себе вызывающую сексуальность и скромность монашки, хозяйственность Юлии Высоцкой и дурашливость молодого поросенка, Водолей - ваш. Со временем вас начнут бесить его ежесекундно обновляемые статусы во всех соцсетях типа «Моя женщина самая лучшая, айеееее!» или «Твои глаза, как порхающие бабочки, бейби!», но в остальном жизнь с Водолеем будет похожа на голливудское кино + изнывающие от зависти подруги дополнительным бонусом.

Рыбы.

«Оставь меня, старуха, я в печали!»

Рыбы такие рыбы. Аквариум должен быть чистым, с красивыми камешками и декоративным замком на дне в окружении живописных водорослей.
Верны не из принципа, а потому что чистоплюи. Они знают, какой щеткой чистят их аквариум и за сколько куплены блестящие декоративные камешки. В чужой аквариум ходить ссыкотно - мало ли, какую заразную улитку на член прихватишь. Гульнуть на сторону могут под авторское оливье, бесподобный пирог с капустой «как мама делала» и тихие, задушевные разговоры в чистом помещении, пахнущем свежепостиранным бельем. Застуканные с поличным, искренне удивятся, от чего весь сыр-бор, и тут же забудут об этом, как о чем-то несущественном.
Корректно и вежливо будут делать робкие попытки донести до окружающих, что живут они неправильно, а вот у них, Рыб, есть четкий, продуманный план на ближайшие сто лет. Посланные на небо за звездочкой, умолкнут и затаят в душе грусть всех бездомных котиков. Они будут тихо страдать от несовершенства мира, не желая делить этот груз с кем-либо еще.

Овен.

«Немножечко овна в бочке меда».

Быть немножко овном невозможно. Это как капля негритянской крови - даже через восемь поколений может родиться черный, кудрявый мальчишка. Совсем не факт, что станет светилом русской литературы, но под репчину залипать будет точно.
Идеальная женщина для Овна - та, которую он у кого-нибудь отжал. Желательно, чтобы процесс отжимания был долгим и кровопролитным - это гарант долгих лет счастливой супружеской жизни.
Добиваться женщины Овен будет одинаково нудно и упрямо.
Идеальная женщина для Овна та, которая совместит в себе роли мудрой матери и красивой, но умной любовницы. Овен не терпит ограничений, загон должен быть максимально большим, чтобы за дальними его спокойными холмами не было видно белого заборчика, загон огораживающего.

Телец.

«И вечный бой! Покой нам только снится!»

Телец - живое воплощение дикого, природного начала. Полупрожаренный бок молодого бычка на ужин - баба голая, *бать! - вот формула счастья Тельца.
Отношений будет добиваться только в том случае, если решит, что ему это вот позарез как нужно. Почему ему это нужно не знает ни Телец, ни Высший Разум, ни даже та самая голая баба. Телец буром будет вламываться в отношения и так же буром из них выворачиваться, когда ему надоест. Мятущаяся душа.
Тельцы суровые будут бить соперникам морды, потом бухать до утра, остервенело рыгать в кустах, а наутро вновь идти бить морды. Тельцы с более мягким характером будут сочинять длинные баллады под гитару, бухать до утра и тихо страдать.
Если вы хотите безудержного секса - ищите Тельца. Секс с Тельцом бесконечен, бесконееееееееечен. Молить о пощаде бесполезно.

Близнецы.

«Ну что мне, разорваться что ли! (обезьяна, которая не в силах выбрать, к кому примкнуть - к самым красивым, или самым умным)»

Близнец - это феерия круглосуточная. Душа и сердце любой компании, а если вдруг не срослось - Близнец удалится и тут же об этом забудет, как о чем-то, что в принципе невозможно в этой Вселенной. Женщины Близнецов любят страстно, желают за них замуж и детей пачками на первом же свидании. Но женщин много, а Близнец - один. Поэтому частенько живет в гордом одиночестве, ну не разорваться же ему, на самом деле! Близнеца любят все - бабушки, котики, и даже мужчины, но тайно. Близнец умеет производить впечатление самого доброго, но и в зубы дать тоже может без вопросов.

(Стопудов. Мой близнец сколько раз попадал......вот как раз по этому поводу. Что в морду дать...ему как два пальца....)

Рак.

«Жё нё манж пас сис жур»

Рак - это Рыбы, только мехом наружу. То, что Рыбы доблестно носят в себе, скрывая от мира незаживающие раны души, Рак будет добросовестно вываливать в любые свободные уши. Берегитесь, если они вам дороги.
Рак, в первую очередь, ищет себе в союзницы ту, что выдержит все его душевные излияния.
Вы - идеальная женщина для Рака, если многочасовые стенанья на тему несовершенства мира не вызывают в вас ужас. Вы не женщина, вы - жилетка. А так же мама, бодигард и Железная Леди. Дамам, мечтающим о матриархате - всяческие добропжалвать. Большой плюс Раков - они верны, как Хатико в квадрате. Постоянен до усрачки, чем порой бесит. Если вы вдруг вздумаете поменять мужа вместе с кухонным уголком - даже не надейтесь. А лучше приготовьте чего-нибудь вкусненького и накройте своего любимого теплым пледом.

Лев.

«Приятно познакомиться - царь!»

Ему не надо орать в рупор, чтобы доказать, что он прекрасен. Он и так слишком уверен в себе. Подарки и минет от верных поклонниц принимает со снисходительной отеческой улыбкой. Сосите, Шура, сосите, он золотой! И это за измену не считается. А что, бутылка коньяка - измена? Или плюшевый мишка от сочащихся счастьем поклонниц - измена? Что вы тут глупости говорите. Займитесь лучше делом.
Выпив, испытывает непреодолимое желание слиться в экстазе с народом. Иногда превращение в «своего парня» происходит настолько стремительно, что неподготовленный зрительный зал пребывает в немом ужасе до конца феерии, что, кстати, Льва совершенно неипет. Истинная звезда признает только монологи, желательно со сцены.
Лев постоянен в своих заморочках. Если он твердо решил, что его неземную красоту хорошо оттеняют фригидные девушки с плоской попой, платиновыми волосами и ростом под два метра, а вы веселая, жизнерадостная толстушка-хохотушка, обожающая доги-стайл, не тратьте своего драгоценного времени. Пойдите трахните какого-нибудь свободного Тельца. Хотя не стоит обольщаться - скорее всего, это он вас будет трахать.

Дева.

«А кто это *лять к нам такой красивенький пришел?»

У мужчин-Дев в ванной комнате пузыречков, притирочек, баночек с кремом для волос и коробочек для яиц слишком много. Настолько, что девушке, решившей неожиданно завестись на территории самца-Девы, будет некуда поставить свои, а тот факт, что у нее этих приблуд меньше, окончательно ее отпугнет.
Мужчины-Девы - любители порядка, иногда до маразма. Они всегда четко следуют общепринятым нормам, поэтому все, что выходит за рамки, вызывает у них священный ужас и полное непонимание. «У нас не может быть серьезных отношений, потому что мы занимались сексом на первом свидании!» - это про них. Зато они сделают чудный завтрак в постель из трех блюд, каждое из которых будет в форме сердечка. Секс с ними всегда хорош, они костьми лягут, чтобы оба партнера получили равную долю удовольствия, и ни граммом меньше. Любители котиков и всяких пушных зверьков. Котиков порой любят больше, чем женщин.

Весы.

«Подождем твою маму? Подождем... твою мать!»

Весы обстоятельны. Весы продуманны. Весы амбициозны и самолюбивы. При этом они должны как-то реализовывать свое творческое начало, поэтому не удивляйтесь их взаимоисключающим фразам и поступкам.
Размножаются только в комфорте и тепле, это важно. Да это вообще самое важное, блин!
Встретив девушку, подходящую по параметрам, тщательно собирают сведения, проводят сравнительный анализ, взвешивают все «за» и «против». Если приходят к выводу, что девушка достойна руки и сердца, а размениваться по мелочам Весы не любят, слишком уж гиморно, начинают продуманный план захвата. Желание девушки ответить взаимностью не рассматривается в принципе. Весы - опытные подпольщики. Они могут выжидать годами и плести тонкую сеть интриг, которым бы позавидовала Помпадуриха.
Заготавливают припасы, теплую одежду, годовой запас зубной пасты и чупа-чупсов, раскидывают нано-палатки у стен крепости и ждут. Что, королевна еще не соизволила созреть? Ничего, какие наши годы.
Жертва, доведенная до отчаяния голодом, отсутствием воды и секса, бросается с самой высокой стены крепости... прямо в руки Весов, за время осады накидавших пару неплохих планов завоевания мира.

Скорпион.

«А кому тут членом горячим, сахарным, с пылу, с жару - да по маковке?»

Самоуверен, нагл, сексуален.
«Затрахал до смерти», «орала, как сука, и просила еще», «глотала, как заведенная», «отсосала с разбегу», «да куда б она, сучка, делась, ггг» - любимые фразы Скорпиона.
В отличие от Льва, самопиаром не гнушаются. Любители историй о бессонной ночи безудержного секса с десятью мулатками и двумя сисястыми блондинками-близняшками в придачу, когда под утро все они молили о пощаде. Самое смешное, что ему верят.
Желающие выйти замуж за Скорпиона должны знать, что способов существует, по большому счету, два. Все зависит от того, что вам предпочтительней - быстрота или качество.
1. План Ы - быстро. Осуществим в том случае, если вы мало знакомы и он еще не успел вас трахнуть, хехе), и ваши артистические данные зашкаливают за все мыслимые пределы. Смело прикидывайтесь домашней овечкой-девственницей, пахнущей мамиными пирожками, и жаждущей быть примерной женой. Но когда после брака обман откроется - последствия непредсказуемы. В данном случае дешевле обойдется быть реальной овечкой, или ходить мимо. Вся странность поступка легко объяснима. Скорпион в разгаре безудержного блядства, не успев выплюнуть изо рта порванные в клочья кружевные трусы предыдущей барышни, в одночасье женится на той, которую сочтет достаточной дурой для того, чтобы молча терпеть его закидоны.
2. План ЙОУ - качественно. Ох... Дамы, я вам, блин, как опытный боец говорю - надо много времени и терпения. Много, много.... много терпения.
Чтобы отношения со Скорпионом были счастливыми и длились всю жисть, надо оттягивать как минимум добрую половину приходящегося на долю Скорпиона внимания. Но ни каплей больше - Скорпиона это бесит. Бесит, говорю. При этом домашний очаг, все дела. Но вне очага - шпильки. Бурная деятельность и куча планов. Булки в тонусе круглосуточно. И всегда знать себе цену.
Но. Это все после, после. А до свадьбы лучше слегка сбавить обороты и прикинуться самостоятельной, уверенной в себе, но ветошью. Не домашней овцой, но все же. Чтобы после свадьбы он мог говорить: «А до свадьбы ты была сговорчивей!» И почаще сосите говорите ему, как он прекрасен и как вы его любите. Скорпионы это очень ценят)))

Стрелец.

«Сколько волка не корми... или без мыла в жопу»

Не надейтесь привязать Стрельца к домашнему очагу авторским борщом. Даже женившись, что случается со Стрельцом крайне редко, он все равно будет нуждаться в прогулках в лес. Лучше отпустите пробздеться - вам же дешевле выйдет.
Стрелец громок, артистичен, легок на подъем. С порога сражает всех наповал, втирается в доверие на раз, что для особо впечатлительных барышень чревато незапланированной беременностью.
Неуемен в еде, сексе и выпивке. Лучше избегать провокаций в виде всяких интересных бутылочек в домашнем баре - рецидив неизбежен. Зато невзначай оставленные в разных стратегически важных местах страпоны, витые плетки и наручники с леопёрдовым мехом будут как раз кстати.

отсюда:)

Шестой месяц — ребенок шевелится

НА ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ (с двадцать первой по двадцать пятую неделю) вы получаете наибольшее удовольствие от беременности. Ваш вес продолжает увеличиваться примерно на 0,5 килограмма в неделю. Такая прибавка обеспокоила бы вас, если бы вы не вынашивали ребенка. Следует ожидать, что за этот месяц ваш вес увеличится на 2—2,5 килограмма из которых 0,5 кг придется непосредственно на ребенка. Матка увеличится, поднявшись выше уровня пупка, а живот проявится во всей своей красе. Взглянув на себя в зеркало, вы удивитесь, насколько увеличилось ваше тело за этот месяц. Толчки ребенка участятся и станут более сильными, и теперь их могут почувствовать ваш супруг и старшие дети.

Как готовить свой организм к предстоящим родам?

С упражнениями для нижнего пресса нужно дружить каждой женщине, которая заботится о своем здоровье
Они не только облегчают роды и предотвращают провисание брюшины после них, это еще и прекрасная профилактика опущения внутренних органов в будущем. Ну и наконец, это подтянутый плоский животик!

Уржалась.... Это, конечно, стеб....но все-таки....

Присутствует пошлятинка. Но без нее не так бы получилось сочно:-))

...... про некоторых..прям не в бровь, а в глаз...:)))

Козерог.

«Впихнуть невпихуемое»

Мужчины Козероги - это адский замес совершенно несовместимых вещей. В них легко уживается желание педантично ползти наверх по карьерной лестнице, презрев склонность офисного планктона отвлекаться на мелочи в погоне за длинным рублем, и необузданный авантюризм, толкающий их на, казалось бы, дикие и необдуманные поступки. Поэтому не удивляйтесь, если ваш пупсик-безпятиминутзамдиректора вдруг соберет красные в горох труселя в котомку и срулит дауншифтить на ГОА.
Любят нежность и ласку, хоть и напускают на себя независимый и порой грозный вид. Но страшно взбрыкивают, стоит хоть кому-нибудь попробовать накинуть на Козерога ограничивающие его сети. Ревнивые женщины с Козерогом не уживутся никогда, ибо он, оценив ситуацию, будет изменять чисто из вредности. Любите Козерогов трепетно - такими, какие они есть, и не дай вам бог лазить по их телефонам в поисках компромата. Сбегут, как есть сбегут.

Водолей.

«Вместо лжи красивых фраз - это ооблако из роооз, я люблю тебя до слез!»

Водолеи первыми стояли в очереди на раздачу модельной внешности. Покажите мне хоть одного страшного Водолея и я первая кину в вас камень.

( 100%%%)

При наличии выхолощенной внешности они, тем не менее, в первую очередь всегда рассматривают серьезные отношения, в которых они, может быть, и будут изменять, но об этом никто никогда не узнает - они в этом мастера. Семья всегда на первом месте.
Если у вас под окном уже третью ночь поет серенады мужик с физиономией Клуни и Орландо Блума, которому аккомпанирует мексиканская банда с гитарами, игнорируя помои, выливаемые всеми соседями им на голову, будьте уверены - это Водолей.
Если вы умеете в равных долях сочетать в себе вызывающую сексуальность и скромность монашки, хозяйственность Юлии Высоцкой и дурашливость молодого поросенка, Водолей - ваш. Со временем вас начнут бесить его ежесекундно обновляемые статусы во всех соцсетях типа «Моя женщина самая лучшая, айеееее!» или «Твои глаза, как порхающие бабочки, бейби!», но в остальном жизнь с Водолеем будет похожа на голливудское кино + изнывающие от зависти подруги дополнительным бонусом.

Рыбы.

«Оставь меня, старуха, я в печали!»

Рыбы такие рыбы. Аквариум должен быть чистым, с красивыми камешками и декоративным замком на дне в окружении живописных водорослей.
Верны не из принципа, а потому что чистоплюи. Они знают, какой щеткой чистят их аквариум и за сколько куплены блестящие декоративные камешки. В чужой аквариум ходить ссыкотно - мало ли, какую заразную улитку на член прихватишь. Гульнуть на сторону могут под авторское оливье, бесподобный пирог с капустой «как мама делала» и тихие, задушевные разговоры в чистом помещении, пахнущем свежепостиранным бельем. Застуканные с поличным, искренне удивятся, от чего весь сыр-бор, и тут же забудут об этом, как о чем-то несущественном.
Корректно и вежливо будут делать робкие попытки донести до окружающих, что живут они неправильно, а вот у них, Рыб, есть четкий, продуманный план на ближайшие сто лет. Посланные на небо за звездочкой, умолкнут и затаят в душе грусть всех бездомных котиков. Они будут тихо страдать от несовершенства мира, не желая делить этот груз с кем-либо еще.

Овен.

«Немножечко овна в бочке меда».

Быть немножко овном невозможно. Это как капля негритянской крови - даже через восемь поколений может родиться черный, кудрявый мальчишка. Совсем не факт, что станет светилом русской литературы, но под репчину залипать будет точно.
Идеальная женщина для Овна - та, которую он у кого-нибудь отжал. Желательно, чтобы процесс отжимания был долгим и кровопролитным - это гарант долгих лет счастливой супружеской жизни.
Добиваться женщины Овен будет одинаково нудно и упрямо.
Идеальная женщина для Овна та, которая совместит в себе роли мудрой матери и красивой, но умной любовницы. Овен не терпит ограничений, загон должен быть максимально большим, чтобы за дальними его спокойными холмами не было видно белого заборчика, загон огораживающего.

Телец.

«И вечный бой! Покой нам только снится!»

Телец - живое воплощение дикого, природного начала. Полупрожаренный бок молодого бычка на ужин - баба голая, *бать! - вот формула счастья Тельца.
Отношений будет добиваться только в том случае, если решит, что ему это вот позарез как нужно. Почему ему это нужно не знает ни Телец, ни Высший Разум, ни даже та самая голая баба. Телец буром будет вламываться в отношения и так же буром из них выворачиваться, когда ему надоест. Мятущаяся душа.
Тельцы суровые будут бить соперникам морды, потом бухать до утра, остервенело рыгать в кустах, а наутро вновь идти бить морды. Тельцы с более мягким характером будут сочинять длинные баллады под гитару, бухать до утра и тихо страдать.
Если вы хотите безудержного секса - ищите Тельца. Секс с Тельцом бесконечен, бесконееееееееечен. Молить о пощаде бесполезно.

Близнецы.

«Ну что мне, разорваться что ли! (обезьяна, которая не в силах выбрать, к кому примкнуть - к самым красивым, или самым умным)»

Близнец - это феерия круглосуточная. Душа и сердце любой компании, а если вдруг не срослось - Близнец удалится и тут же об этом забудет, как о чем-то, что в принципе невозможно в этой Вселенной. Женщины Близнецов любят страстно, желают за них замуж и детей пачками на первом же свидании. Но женщин много, а Близнец - один. Поэтому частенько живет в гордом одиночестве, ну не разорваться же ему, на самом деле! Близнеца любят все - бабушки, котики, и даже мужчины, но тайно. Близнец умеет производить впечатление самого доброго, но и в зубы дать тоже может без вопросов.

(Стопудов. Мой близнец сколько раз попадал......вот как раз по этому поводу. Что в морду дать...ему как два пальца....)

Рак.

«Жё нё манж пас сис жур»

Рак - это Рыбы, только мехом наружу. То, что Рыбы доблестно носят в себе, скрывая от мира незаживающие раны души, Рак будет добросовестно вываливать в любые свободные уши. Берегитесь, если они вам дороги.
Рак, в первую очередь, ищет себе в союзницы ту, что выдержит все его душевные излияния.
Вы - идеальная женщина для Рака, если многочасовые стенанья на тему несовершенства мира не вызывают в вас ужас. Вы не женщина, вы - жилетка. А так же мама, бодигард и Железная Леди. Дамам, мечтающим о матриархате - всяческие добропжалвать. Большой плюс Раков - они верны, как Хатико в квадрате. Постоянен до усрачки, чем порой бесит. Если вы вдруг вздумаете поменять мужа вместе с кухонным уголком - даже не надейтесь. А лучше приготовьте чего-нибудь вкусненького и накройте своего любимого теплым пледом.

Лев.

«Приятно познакомиться - царь!»

Ему не надо орать в рупор, чтобы доказать, что он прекрасен. Он и так слишком уверен в себе. Подарки и минет от верных поклонниц принимает со снисходительной отеческой улыбкой. Сосите, Шура, сосите, он золотой! И это за измену не считается. А что, бутылка коньяка - измена? Или плюшевый мишка от сочащихся счастьем поклонниц - измена? Что вы тут глупости говорите. Займитесь лучше делом.
Выпив, испытывает непреодолимое желание слиться в экстазе с народом. Иногда превращение в «своего парня» происходит настолько стремительно, что неподготовленный зрительный зал пребывает в немом ужасе до конца феерии, что, кстати, Льва совершенно неипет. Истинная звезда признает только монологи, желательно со сцены.
Лев постоянен в своих заморочках. Если он твердо решил, что его неземную красоту хорошо оттеняют фригидные девушки с плоской попой, платиновыми волосами и ростом под два метра, а вы веселая, жизнерадостная толстушка-хохотушка, обожающая доги-стайл, не тратьте своего драгоценного времени. Пойдите трахните какого-нибудь свободного Тельца. Хотя не стоит обольщаться - скорее всего, это он вас будет трахать.

Дева.

«А кто это *лять к нам такой красивенький пришел?»

У мужчин-Дев в ванной комнате пузыречков, притирочек, баночек с кремом для волос и коробочек для яиц слишком много. Настолько, что девушке, решившей неожиданно завестись на территории самца-Девы, будет некуда поставить свои, а тот факт, что у нее этих приблуд меньше, окончательно ее отпугнет.
Мужчины-Девы - любители порядка, иногда до маразма. Они всегда четко следуют общепринятым нормам, поэтому все, что выходит за рамки, вызывает у них священный ужас и полное непонимание. «У нас не может быть серьезных отношений, потому что мы занимались сексом на первом свидании!» - это про них. Зато они сделают чудный завтрак в постель из трех блюд, каждое из которых будет в форме сердечка. Секс с ними всегда хорош, они костьми лягут, чтобы оба партнера получили равную долю удовольствия, и ни граммом меньше. Любители котиков и всяких пушных зверьков. Котиков порой любят больше, чем женщин.

Весы.

«Подождем твою маму? Подождем... твою мать!»

Весы обстоятельны. Весы продуманны. Весы амбициозны и самолюбивы. При этом они должны как-то реализовывать свое творческое начало, поэтому не удивляйтесь их взаимоисключающим фразам и поступкам.
Размножаются только в комфорте и тепле, это важно. Да это вообще самое важное, блин!
Встретив девушку, подходящую по параметрам, тщательно собирают сведения, проводят сравнительный анализ, взвешивают все «за» и «против». Если приходят к выводу, что девушка достойна руки и сердца, а размениваться по мелочам Весы не любят, слишком уж гиморно, начинают продуманный план захвата. Желание девушки ответить взаимностью не рассматривается в принципе. Весы - опытные подпольщики. Они могут выжидать годами и плести тонкую сеть интриг, которым бы позавидовала Помпадуриха.
Заготавливают припасы, теплую одежду, годовой запас зубной пасты и чупа-чупсов, раскидывают нано-палатки у стен крепости и ждут. Что, королевна еще не соизволила созреть? Ничего, какие наши годы.
Жертва, доведенная до отчаяния голодом, отсутствием воды и секса, бросается с самой высокой стены крепости... прямо в руки Весов, за время осады накидавших пару неплохих планов завоевания мира.

Скорпион.

«А кому тут членом горячим, сахарным, с пылу, с жару - да по маковке?»

Самоуверен, нагл, сексуален.
«Затрахал до смерти», «орала, как сука, и просила еще», «глотала, как заведенная», «отсосала с разбегу», «да куда б она, сучка, делась, ггг» - любимые фразы Скорпиона.
В отличие от Льва, самопиаром не гнушаются. Любители историй о бессонной ночи безудержного секса с десятью мулатками и двумя сисястыми блондинками-близняшками в придачу, когда под утро все они молили о пощаде. Самое смешное, что ему верят.
Желающие выйти замуж за Скорпиона должны знать, что способов существует, по большому счету, два. Все зависит от того, что вам предпочтительней - быстрота или качество.
1. План Ы - быстро. Осуществим в том случае, если вы мало знакомы и он еще не успел вас трахнуть, хехе), и ваши артистические данные зашкаливают за все мыслимые пределы. Смело прикидывайтесь домашней овечкой-девственницей, пахнущей мамиными пирожками, и жаждущей быть примерной женой. Но когда после брака обман откроется - последствия непредсказуемы. В данном случае дешевле обойдется быть реальной овечкой, или ходить мимо. Вся странность поступка легко объяснима. Скорпион в разгаре безудержного блядства, не успев выплюнуть изо рта порванные в клочья кружевные трусы предыдущей барышни, в одночасье женится на той, которую сочтет достаточной дурой для того, чтобы молча терпеть его закидоны.
2. План ЙОУ - качественно. Ох... Дамы, я вам, блин, как опытный боец говорю - надо много времени и терпения. Много, много.... много терпения.
Чтобы отношения со Скорпионом были счастливыми и длились всю жисть, надо оттягивать как минимум добрую половину приходящегося на долю Скорпиона внимания. Но ни каплей больше - Скорпиона это бесит. Бесит, говорю. При этом домашний очаг, все дела. Но вне очага - шпильки. Бурная деятельность и куча планов. Булки в тонусе круглосуточно. И всегда знать себе цену.
Но. Это все после, после. А до свадьбы лучше слегка сбавить обороты и прикинуться самостоятельной, уверенной в себе, но ветошью. Не домашней овцой, но все же. Чтобы после свадьбы он мог говорить: «А до свадьбы ты была сговорчивей!» И почаще сосите говорите ему, как он прекрасен и как вы его любите. Скорпионы это очень ценят)))

Стрелец.

«Сколько волка не корми... или без мыла в жопу»

Не надейтесь привязать Стрельца к домашнему очагу авторским борщом. Даже женившись, что случается со Стрельцом крайне редко, он все равно будет нуждаться в прогулках в лес. Лучше отпустите пробздеться - вам же дешевле выйдет.
Стрелец громок, артистичен, легок на подъем. С порога сражает всех наповал, втирается в доверие на раз, что для особо впечатлительных барышень чревато незапланированной беременностью.
Неуемен в еде, сексе и выпивке. Лучше избегать провокаций в виде всяких интересных бутылочек в домашнем баре - рецидив неизбежен. Зато невзначай оставленные в разных стратегически важных местах страпоны, витые плетки и наручники с леопёрдовым мехом будут как раз кстати.

отсюда:)