Статус про мужа-тирана

2006 - 2018 годы. Созависимость.

Мы познакомились в компании со знаковым названием «Удачный выбор». Я - беженец (так мне казалось на тот момент) из удушающей серости под названием «Рубцовск». 22-летняя девушка с амбициями и мечтами вырваться в люди, привлекательной внешностью и кучей талантов с одной стороны, и с другой - полное, по внутренним самоощущениям, чмо, запуганное убеждением, что «если не подстраиваться под мужика - навсегда останешься одна. Без денег, без отношений, без любви.» .

Олег - разведенный водитель, на 18 лет старше. Очень добрый, великодушный, щедрый. Пережил много боли от потери родителей, развала предыдущего брака и непонимания - куда дальше.

В первые месяцы, мы умилялись друг другом, вели задушевные беседы вечером под стаканчик пивка, а на выходных кутили в кафе, бане, на природе с компанией друзей. В понедельник оба хватались за «больные головы» и с ужасом понимая, сколько денег ушло на прогул, клятвенно обещали себе и друг другу, что «больше это не повторится».

Федотов П.А, Свежий кавалер (Утро чиновника, получившего первый крестик) В февральском номере «Нескучного сада» прочла статью «Может ли женщина быть хорошим начальником?». Мне кажется, неверно ставить вопрос о том, хороший ли руководитель -- женщина. Примеры есть прямо противоположные друг другу. Так же как не бывает однозначно «хороших» или «плохих» национальностей.

Я в тупике: ещё до рождения дочки, много говорили с сыном, готовили его, перечитала кучу книг и статей по теме.

Конечно, ревность все равно не обошла стороной, но сын ярко не высказывался, поэтому мне казалось, что все хорошо.

А сейчас, когда дочке почти год, я превращаюсь в мегеру, и не знаю как себя вести...

Отцовская жестокость вызывает шок, возмущение, негодование. Особенно когда любящий отец неожиданно превращается в жестокого тирана. Причины жестокости могут быть разными, мы рассмотрим некоторые из них вместе с возможными способами решения проблем.

Галина Иванова наша соотечественница из Казани. Вышла в Германии замуж, натурализовалась, развелась, решила подтвердить диплом о высшем образовании и начать работать… Но эти планы разбились о странные, алогичные действия правительства Германии и поведение немцев, которое можно назвать самоубийственным.

Почти все записи Галины строго документальны: снабжены ссылками на крупнейшие СМИ Германии (ZDF, Fokus, Sueddeutsche Zeitung) и выступления официальных лиц. Это настоящая хроника гибели Европы.

Мы даем дневник с января по август 2015 года без комментариев. А его автор собирается бежать…

4 января

Сегодня немецкий интернет обсуждает заявление своего правительства о необходимости привоза в страну мигрантов из всех горячих точек планеты. Предпочтение отдается молодым мусульманам из Африки и с Ближнего Востока: в заявлении Бундестага говорится о сильных руках, призванных спасти немецкую экономику. Но стоит только задать вопрос: "Где все эти малообразованные, не владеющие немецким языком мужчины будут работать?", - на тебя тот час же вешают ярлык "расист" и "исламофоб".

На свете есть много несоответствий. Вот почему, к примеру, один человек идет по жизни быстрым шагом, раз от раза совершая все более значительные и действительно заслуживающие внимания поступки, а спросишь, как это у него получается, скромно пожмет плечами – да бросьте вы, ерунда! А другой наоборот, раз в год сделает какую-нибудь мелочь и потом носиться с ней, как с писаной торбой. И сильно обижается, если окружающие его за это не хвалят, и не благодарят. Бахвальство и болезненная скромность - две стороны одной медали. Что это? Психологическая проблема, заболевание или милая особенность, с которой даже не стоит бороться? И как нам вести себя с человеком, который раздувается от гордости за себя, как индюк или едва не плачет, стоит его за что-то похвалить?

Тайна №0. У мужчины и женщины возникает друг к другу чувство любви, когда их невидимые предки сводят их вместе для решения своих нерешенных вопросов.

В самом начале отношений мужчина и женщина милы и приветливы друг с другом. Между ними возникает некая духовная симпатия. Оба желают показать свои лучшие стороны, как говорили в старину "показать товар лицом". Но по прошествии времени, когда упаковка вскрыта, оказывается, что товар не так уж хорош и вместо симпатии теперь - неприятие…

Муж жене – пастырь,
а жена мужу – пластырь. 

Иерархия семьи, главенство мужа в семье – весьма болезненная тема в наше время. В зарубежных странах, где феминизм уже давно одержал полную победу, на эту тему наложено негласное табу: говорить или писать о том, что мужчина является главой семьи, немыслимо. Муж и жена рассматриваются лишь как равноправные партнеры в бизнес-проекте под названием семья.

Даже в христианской психологической литературе на тему семьи и брака, изданной, например, в Америке, вопрос иерархии семьи тщательно обходится стороной. И это при том, что протестанты знают Библию, можно сказать, наизусть, и, конечно, им известны все места Священного Писания, где говорится о семейной иерархии: Быт. 3: 16; 1 Пет. 3: 1; Еф. 5: 22–24; Кол. 3: 18 и др. Но, тем не менее, политкорректность превыше всего.

  
Тайна №0. У мужчины и женщины возникает друг к другу чувство любви, когда их невидимые предки сводят их вместе для решения своих нерешенных вопросов.

http://www.b17.ru/article/7077/

В Латинской Америке если свекровь и невестка не могут разойтись на узкой тропинке,

свекровь должна лечь, а невестка – пройти по ней…

Конечно, для наших реалий вряд ли приживутся такие обычаи,

но о чем они говорят? О том, что быть мудрее и уступить должна мать.

Что ей надо дать дорогу молодым,

а не закрывать ее, как амбразуру,

и делать молодых заложниками своих личностных проблем.

Когда мы говорим о взаимоотношениях “невестка - свекровь”, “теща - зять”, мы должны принять во внимание, что и свекровь, и теща – это женщины. То есть проблема данных взаимоотношений инициирована женщиной, и не просто женщиной, а матерью одного из супругов.

Мужчины - свекры и тести - редко участвуют в столкновениях с молодой семьей так же интенсивно и драматично, как их жены, по ряду причин. Во-первых, мужчина намного менее эмоционален, чем женщина, и межличностные отношения сами по себе ему непринципиальны, для него они являются средством для достижения какой-то своей цели. Например, мужчина заинтересован в поддержании стабильных отношений на работе, потому что от их качества зависит его деловая репутация и, соответственно, профессиональная успешность.

Поэтому если молодая семья не лезет сама на рожон и не мешает отцу вести свою жизнь, он спокойно и параллельно сосуществует с ней.

Для женщины отношения – самоцель. Она дружит, в первую очередь, не потому, что с кем-то ее объединяет общее увлечение, а потому что ей интересно общение именно с этим человеком.

Поэтому если молодая семья не лезет на рожон и не мешает матери вести свою жизнь, она сама начинает лезть на рожон и прекращает вести свою обычную жизнь. Ведь появился новый член семьи, и мать нуждается в установлении новых межличностных отношений.

Исходя из этих различий в эмоциональности и приоритетах, когда молодая семья разъезжается с родителями, проблема для зятя практически снимается. Цель достигнута – теща больше не мешает ему устраивать семейную жизнь по своему усмотрению. Невестке же сам факт непонимания со свекровью будет омрачать жизнь даже на расстоянии, потому что для нее важны именно хорошие отношения.

Вторая причина редкого вмешательства отцов в семейную жизнь своих детей заключается в том, что отец имеет несколько иные отношения со своим ребенком. Не такие близкие и эмоционально тесные, как у матери со своим чадом. Изначально отец с ребенком дистанцированы друг от друга как физически, так и психически. Смысл и значение детско-отцовских отношений другой, он как раз-таки предполагает приучение ребенка к самостоятельности и признанию чужой независимости. Поэтому отец спокойно воспринимает “естественную взрослость” ребенка и поощряет ее.



Поэтому данная проблема, как правило, - это проблема женщины – матери. И ее отношениями с молодой семьей. Не всегда второй супруг активно участвует в конфликте, но то, что на нем однозначно сказываются проблемные отношения другого, - факт. Мы знаем, что супруги – это “одна плоть”, взаимосвязанные, переливающиеся сосуды. Если один находится в раздражении и обиде, то второй неминуемо ощутит это на себе, виноват он в появлении проблемы или нет.

Мы не задавались целью рассмотреть все причины распространенного конфликта, а остановились на одной, весьма характерной для современного общества.

Если мы поймем ее, то увидим, что зять или невестка зачастую вовсе не являются центральными фигурами проблемы. А кто же тогда?

На сегодняшний день это проблема искаженных взаимоотношений привязанности матери и ее ребенка. Почему искаженных? Потому что в обществе совершенно перевернута установка на рождение и воспитание ребенка. Раньше дети воспринимались, как дар, как благословение, как помощь по хозяйству, как новая независимая жизнь, т.е. всегда это было радостью. И поэтому для людей было естественным эту радость приумножать, рожать детей. Беременность была совершенно естественным, знакомым состоянием для женщины.

Сейчас ребенок стал рассматриваться, как некая рискованная авантюра, на которую надо еще решиться! (как же вы решились так рано или так поздно, на второго-третьего, без своего жилья - работы?). Как предмет роскоши, который позволить себе можно только в редких случаях (когда будет квартира, машина, карьера, дача, пр.). Отсюда рожают мало.

И Беременность, естественно, воспринимается, как землятрясение (так же “часто”случается и такие же грандиозные последствия несет). На многочисленных медицинских направлениях будущей мамы написано: “диагноз - беременность”! Поэтому, чтобы выносить и родить сегодня ребенка (читай – вылечиться от этой редкой болезни), нужны неимоверные средства.

Что вытекает из такой установки на рождение ребенка? Отношение к нему, как к дорогой личной собственности, к любимой игрушке, которая очень часто бывает единственной. Которая может быть основным смыслом жизни. Которая в итоге не имеет фактических прав на существование без своего благодетеля и хозяина (мамы)… В этом случае свою власть и влияние, которые оправданы в младенчестве и детстве, передавать взрослеющему ребенку мать не собирается, она может удерживать их в течение всей жизни своего ребенка. А как же иначе? “Я НА НЕЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ПОЛОЖИЛА, все для нее, и теперь она уйдет и все закончится, я буду никому не нужна?!”

Конечно, неправильная внешняя установка на рождение ребенка – не единственный причина появления таких невротических отношений. Неправильная внутренняя установка также оказывает неизгладимое влияние на будущие отношения мамы и ребенка. Бывает, что сама мама по каким-то причинам в детстве не получила от своих родителей достаточной любви, внимания, принятия, так сказать, основ для нормальной будущей жизни. И теперь она неосознанно, а может, и осознанно, хочет компенсировать свои детские потери; она сама нуждается страстно в таких недополученных теплых, близких отношениях. И поэтому проецирует на детей свою проблему и начинает “наверстывать” потерянное: чрезмерно опекать, тревожиться, быть для ребенком незаменимой, активно мешать развитию самостоятельности и независимости (как мешающим чертам характера для психологического “слияния”), лечить там, где не надо, решать за ребенка всю его жизнь, - то, что в психологии называется “удушающей” любовью.

А что же дети? Отношения инициируются в 100% случаях взрослым человеком, маленький ребенок не может навязать маме свои отношения, он полностью принимает то, что ему предлагается. Если ему эти отношения дискомфортны, он, все равно, приспосабливается к ним, потому что с мамой надо как-то взаимодействовать. А потом он привыкает, и вырабатываются соответственные черты характера: инфантильность, т.е. незрелость личностная, несамостоятельность, внушаемость, глобальная неуверенность в своих силах (если бы я был в силах, то мама так не опекала бы меня), эгоцентричность, управляемость, безынициативность, пассивность, зависимость от мамы и ее слов. Кстати, и мамы, которые не могут психологически отделиться от своего ребенка, тоже имеют некоторые общие характеристики, как-то: доминантность, самоуверенность, негибкость (неумение перестроить свое отношение в связи с новой ситуацией), нетерпимость к отличному от ее мнению (психологическая глухота), авторитарность, импульсивность, навязчивость, тревожность, гиперопекающее поведение.

Ребенок растет. И если в детстве все было более или менее терпимо, то уже в подростковом возрасте могут появиться серьезные трещины. Подростку нужно взрослеть, а мать намеренно или ненамеренно препятствует этому взрослению, боясь потерять свой смысл жизни. Причем это может выливаться в различных формах. Случай из практики - мать и дочь все детство находились в очень тесных отношениях, полном симбиозе. Они рассказывали, что их принимали за подружек, все увлечения у них были общие, они постоянно проводили вместе время. У дочери практически не было приятельниц на стороне, мать полностью ушла с работы, чтобы посвятить себя единственной дочери. В подростковом возрасте все пошло прахом. Девочка попробовала немного “отделиться” от мамы, у нее появились какие-то тайны, стала активнее общаться с ровесниками. С мамой одновременно начались ссоры, непонимание, конфликты. Почему? А случилось то, что мать испугалась, что дочь, которая являлась смыслом и наполнением ее жизни, повзрослеет и оставит ее одну. И методы, которые мама стала предпринимать, были очень жесткие: постоянно помещала дочь в больницы на обследования и искала у нее болезни, чтобы затормозить взросление. Когда девушка захотела выйти замуж, был тоже очень бурный период выяснения отношений. Слава Богу, дочь смогла отделиться от матери, с “кровью и потом”. Сейчас у них отношения остались сложными, мать активно нянчит внуков и, таким образом, пытается оказать свое влияние на дочь.

В любом возрасте такие отношения невротической привязанности однозначно являются отклонением. Они мешают юному человеку взрослеть, брать на себя ответственность за свои дела, мешают быть хозяином своей жизни, они портят характер и нормальное функционирование семьи. Если ребенок морально силен, то в подростничестве он пробует восстать против насильного или мягкого (у всех свои методы) оставления его в детях; начинаются конфликты, непонимание, девиантное поведение. Есть другой путь сопротивления: когда ребенок мягкий по натуре, послушный, сострадательный, он проникается чувством вины перед мамой, и чтобы не огорчать ее, позволяет ей манипулировать им. Но куда-то это напряжение должно выйти. И оно выходит в болезни. Всевозможные аллергии, астма, гастрит, хронические заболевания нервной системы и пр.

Когда взрослеющий сын или дочь хочет создать свою семью, вот тут туши свет - начинаются большие проблемы, еще до бракосочетания. Мать может воспринять это, как предательство. В такой семье люди наверняка слышали риторический вопрос: “А разве тебе плохо со мной (с нами)?” Мать может методично, одного за другим, отвергать претендентов на руку дочери. Может уйти в болезни, чтобы привлечь ускользающее внимание взрослого ребенка и сформировать у него чувство вины. Набор методов огромен. Глубинная причина одна - тот, кто посягает на твою собственность, - конкурент. А если твоя собственность одушевленная и проявляет симпатию к конкуренту и, вообще, предпочитает его, он превращается в кровного врага. И тут неважно, какой избранник. Будь он хоть семи пядей во лбу – не успев раскрыть рта, он уже неприемлем.

И все-таки брак состоялся. Как формируются отношения? Как правило, мать всеми силами хочет оставить прежний порядок вещей – как до супружества, так и после. Как я сказала.. А у нас принято так… А меня учили этак….Всеми силами пытается быть более значимой для ребенка, чем его супруг. По сути, борется за то, чтобы остаться в удобном для нее статусе “самой нужной и любящей”. Забывает, что “да оставит человек родителей и прилепится к жене своей”…

Чем могут усложняться такие ненормальные отношения привязанности, перенесенные из детства в юность ребенка, не смогшего отделиться от матери? Во-первых, наличием неполной семьи. В ситуации “мать - сын” мальчик при активном отвержении матерью его отца, может расти, как козел отпущения, и в данном случае ему легче отделиться, но отношения с женщинами у него будут сложные. Если мать объединяется с сыном, то он может стать ее поверенным, другом, адвокатом, во многом выполняя психологические функции мужа. И вдруг приходит другая и забирает его! Представьте себе чувства новоявленной свекрови: у меня забирают мужчину (особенно если муж раньше ушел к другой)! Тут будет однозначная неприязнь к невестке. Что бы она ни сделала, будет подвергаться острой критике, через увеличительное стекло будет рассматриваться каждый ее шаг и обязательно доноситься до сына в нелицеприятном свете. Причем, бывает такое объединение матери и сына, что он будет точно так же постоянно сравнивать свою жену с матерью, и чаще не в пользу своей половины. Помните, как в ”Иронии судьбы” Женя Лукашин в свои 36 лет говорит своей матери: “А зачем мне жена? Все равно, никто не будет ухаживать за мной лучше, чем ты”. Вот вам классический пример незрелых отношений “взрослый сын – мать”, в которых ребенок инфантилен, живет под маминым контролем и доволен этим. Именно такие отношения дают потом больше осложнений в семейной жизни. Супруга, которая рискнет нарушить эту идиллию, как правило, бывает третьей лишней, поэтому неизвестно, как дальше сложилась судьба у всенародно любимых героев.

Или, в одной знакомой семье муж не хочет переехать в другой город, на престижную хорошую работу, потому что там не будет мамы, постоянно ездит к ней при малейшем конфликте, просто пообедать и, как становится понятно, такое поведение далеко не способствует укреплению семейной жизни.

Если мать одна воспитывает дочь, то она также будет демонстрировать сильную ревность к ее избраннику. Если они живут вдвоем, то они могут “срастись”, могут поменяться ролями. (И практики): в детстве у 30-летней Инги отец бросил мать, и старшей дочери пришлось взять на себя роль мамы для собственной матери: утешать ее, готовить ей, приводить ее в спокойное состояние, решать ее проблемы. Когда Инга собралась замуж сама, мать, в социально приемлемых волнениях за ее будущую жизнь, постоянно напоминала ей свою неудавшуюся жизнь и настойчиво говорила, что зять может (или должен?) оказаться таким же подлецом. В итоге так и произошло. Сейчас они не живут вместе, но неосознаваемая цель достигнута – дочь принадлежит только маме и никому больше. Дочь в таком случае может восприниматься мамой как часть себя. Ну и как это – оторвать от себя свою часть и отдать ее другому?? Зять, если у дочери хватит сил отвоевать свою свободу, приходит, как завоеватель, тиран, разрушитель маминого счастья. А если еще в одну квартиру – то и на жилплощадь посягает!

Если семья полная, но верховодит мать, а отец выполняет чисто номинальную функцию в семье, не является главой или значимым человеком для ребенка, то ситуация может развиваться, как будто его и нет. То есть, мама может “воевать” за свое счастье, не считаясь с позицией мужа.

Если личная жизнь свекрови или тещи дает трещину тогда, когда ребенок уже женат/замужем, то вероятность вмешательства в молодую семью резко возрастает. Матери нечем заполнить свою опустевшую жизнь. По нашим белорусским исследованиям, влияние одинокой тещи увеличивает риск развода для молодой семьи на 60%, а влияние одинокой свекрови – на 40%!

Как мы видим, чаще всего, проблемы связаны вовсе не с выбором “неугодного” супруга своему ребенку.

Что может делать молодая семья при назойливом вмешательстве свекрови или тещи?



1. Во-первых, оба супруга должны осознавать, что проблема есть, и хотеть ее разрешить. Незаконченные отношения надо заканчивать. Взрослому ребенку надо однозначно хотеть стать окончательно ответственным за себя и свою жизнь. Роль второго супруга в данной ситуации – помочь повзрослеть, потому что послушная жена или муж будет испытывать вину перед матерью и говорить, что он просто уважает ее мнение, что она - не чужой человек и пр. Т.е. не замечать тонкой манипуляции и мучаться между желанием стать хозяином своей жизни и ощущением, что этим он обижает свою мать.

Взрослеть надо в разных ситуациях: детей воспитывать не втроем, а вдвоем, не пускать в свои конфликты, какие-то серьезные решения принимать, не прибегая к вмешательству матери. Одним словом, молодожены должны установить четко очерченные семейные барьеры, за которые заходить нельзя никому.

2. При конфликтах со свекровью или тещой супруг, чья мать является конфликтующей стороной, должен выступать посредником, миротворцем. И…защищать свою молодую, хрупкую семью. Дать понять матери, что, обижая его вторую половину, она обижает и своего ребенка. Потому что он уже не “я”, а “мы”. Это может отрезвлять враждебно настроенную родительницу.

3. Много проблем снимается, когда молодая семья изначально живет отдельно. Тогда с самого начала они настраивают свои семейные роли, берут на себя ответственность за функционирование своей семьи. Хотя воздействие “новой мамы” может быть и дистанционным: телефонные звонки или мифическое присутствие: живите в моей квартире, только поливайте мои цветы, не снимайте мою люстру, не передвигайте мои книги, вещи мои носить можно по праздникам. Одним словом, мама “метит все углы”, чтобы понятно было, кто в доме хозяин. На такие “крючки” лучше не попадаться, либо сразу оговаривать возможность наведения своих порядков, либо искать жилье, где вы будете хозяевами.

4. Если теща или свекровь одинокая, ей надо помочь найти невредное хобби, устроить или наладить личную жизньJ Как в лирической комедии “По семейным обстоятельствам”, которая замечательно передала перипитии отношений зятя и тещи, невестки и свекрови.

5. С женщиной полезно говорить о своих чувствах, потому что она способна их понять. “Как вы думаете, что я чувствую, когда, возвращаясь с работы уставший и голодный, каждый день у порога выслушиваю ваши многочисленные упреки? ”

Конечно, мы не можем изменить других людей, поэтому нам надо менять свое отношение к ним. И все же, хорошо, если какая-нибудь мама прочтет эту стаью и поймет, что проблема кроется в ней. Что это она хочет заставить мир крутиться по-своему. Хорошо об этом сказано в фильме “Разные люди”. Беседуют пожилые мужчины и один из них рассказывает притчу о том, как отец умирая, завещает сыну дожить за него жизнь и говорит, что, если считать по алфавиту, то он прожил от А до К. Значит, сыну надо начать с К и жить дальше. На что юноша возражает, что так невозможно, что любой человек начинает жить с начала, т.е. с А. Эту истину нам всем надо принять, как данность. И признать право наших детей на свою жизнь, на свои ошибки, на свой опыт, в конце концов, на свои раны.



Хочется сказать молодым матерям: поверьте, в наших интересах не нагружать детей своими проблемами. Они пришли в этот мир не компенсировать, не расхлебывать, не дорабатывать наши “болячки” - они пришли со своей программой. Когда ребенок рождается из материнской утробы, это его первый самостоятельный шаг в большой мир. Наша задача – создать ему такие условия, чтобы он смог сам сделать нужный и полезный для него выбор. Мы, родители, - только временные опекуны наших детей, и должны вовремя ослабить поддерживающую руку и дать ребенку то, что является неотъемлемым правом каждого человека – свободу. Если мы позволим ему быть самостоятельным, то ему и его будущей семье будет легко и радостно жить. А что еще нужно матери, если ее взрослый ребенок счастлив?!

Не случайно я написала одно и то же слово по-разному. Убеждаюсь, что есть Семья и семья. Навеяны такие мысли перепиской с девушкой, с которой некогда учились в одной школе, она старше меня на пару лет.

Статью какую нашла о семейных отношениях! Так и есть ведь...

http://accion-positiva.livejournal.com/22802.html?page=3&cut_expand=1#cutid1

«Сделать так, чтобы не ушла»

«Чтобы получить любовь… наполните себя ею, пока не начнете притягивать любовь, как магнит». Чарльз Энел

Что мужчина и женщина не знают друг о друге?

Сегодня предлагаю материал, который при более глубоком прочтении поможет читателю понять, зачем он/а оказался/лась рядом с партнером и что делать с теми чувствами, которые сейчас эманируются на возлюбленного (или уже не очень возлюбленного).

0. У мужчины и женщины возникает друг к другу чувство любви, когда их невидимые предки сводят их вместе для решения своих нерешенных вопросов.

Тайна под номером ноль. Я присвоил ей этот номер, потому что по опыту знаю, как неприятно людям слышать, что их выбор любимого человека вовсе не их. Только при разрыве отношений люди готовы принять: "да, это все предки мне подсунули такое ходячее мучение. Вот только не пойму за что!"

Попробую вкратце объяснить для чего предкам нужен этот трюк с вашим выбором.

В самом начале отношений мужчина и женщина милы и приветливы друг с другом. Между ними возникает некая духовная симпатия, подчеркиваю духовная. Оба объединены стремлением показать свои лучшие стороны.

Для чего? Как говорили в старину, чтобы показать товар лицом. Мы все это понимаем, но по прошествии времени, когда упаковка вскрыта, оказывается, что товар не так уж хорош и вместо симпатии теперь - неприятие…

Куда уходит любовь и почему возникают претензии? Претензии всегда основаны на неудовлетворенных потребностях. Потребность - это нужда в чем-то, необходимость. Про пирамиду Маслоу, думаю, вы знаете. Начинается она с базовых физических и кончается потребностью в самореализации.

Потребности, которые влюбленные не могут удовлетворить друг для друга - это подсмотренный опыт из своих родительских семей. Как родители, например, нуждались в любви, внимании, уважении, так и дети их (наши влюбленные) нуждаются в том же самом.

Но родители не справились в свое время с решением этих задач, глядя на своих старших, которые, возможно, погибли на войне или, к примеру, сами понесли большие потери (коллективизация, эмиграция).

Информация о потерях и неудовлетворенных потребностях записана в ДНК. Предки передали её нам через кровь и опыт. От нее не сбежать. Её можно только осознать, и удовлетворить те потребности, которые предкам удовлетворить не удалось.

Вот для этого и дается возлюбленный. Но такой, который имеет в своих ДНК записи о неудовлетворенных потребностях, схожих с вашими. Потому после медового месяца отношений, начинаются времена недовольства.

Образно говоря, невидимые предки стоят за очнувшимися влюбленными и, потирая руки, говорят: "Ну вот, миленькие! Поворковали и будя! Таперича нашими проблемками пора заниматься!"

Хватит ли мудрости у влюбленных удовлетворить потребности предков и начать свою счастливую жизнь, зависит от того, как они смогут решить проблему, заключенную в Первой тайне:

Первая тайна:

1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву.

А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.

Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина:

На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания - вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.

Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.

И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать.

Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать, например:

- Дорогая, давай сходим в кино!

- А не хочешь в Анталию на недельку махнуть?!

- Сегодня Павловы приглашают на ужин, ты к семи будешь готова?

Но от женщины зависит, поддержит ли она инициативы мужчины. Ведь она может отказаться внимать его предложениям:

- Нет, дорогой, эти боевики меня утомляют. Я хочу посидеть дома.

- А что я в этой Турции потеряла! Там вечно не знаешь, как от их ол-инклюзива деться!

- Павловы? Эти нудные интеллигенты? Пусть скажут спасибо, что мы вообще их навещаем!

Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание.

Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.

Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения.

Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной.

Вторая тайна:

2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.

Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения - следствием его.

То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет.

Связь, труба, привязка - называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке - реальность.

Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.

Но оттуда ни звука, никакого шевеления.

А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!

Что же делать?

А) Осознать, что ваша связь - самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.

Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится.

В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце.

С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же.

Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне:

Третья тайна:

3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.

У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать.

Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?

Если мама - самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир.

Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.

Но в наши дни не всегда все так гладко.

Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.

Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника!

Но она не хочет этого знать - она Мать и больше всех любит свою кровиночку!

Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного.

Ну и что! - скажет она. - Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.

Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?

Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их - дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка.

Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже "психологическим мужем", ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: "Не расти!"

Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как "первая и законная" отобьет вас от жены.

После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне:

Что же такое любовь узнайте из Шестой тайны:

Шестая тайна:

6. Любовь - это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит.

Очень часто слышны такие высказывания: "Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!"

Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание.

Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в "золотой клетке", то он не желает роста и развития своему близкому.

Почему тогда эти люди рядом?

Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков:

Один -жертва, другой - палач. Один - ничтожество, другой - превосходство.

Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они.

Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства.

Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит!

Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной "золотой клетки" вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей.

Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне:

Седьмая тайна:

7. Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина - зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать.

Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они - зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать.

Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков.

Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы.

Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами:

Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков.

Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара.

Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую тайну:

Восьмая тайна:

8. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.

Даосы говорили: "Женщина - широка, а мужчина - глубок".

Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен.

Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех.

Женская энергия течет горизонтально, она как Земля.

А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю.

Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли.

В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение.

В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться.

В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить.

Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной.

У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.

Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне:

Девятая тайная:

9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.

Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву.

На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков.

А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него.

Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней.

Например: "Любимый, все, что я имею - только благодаря тебе. Ты даешь мне все, что делает меня счастливой! Спасибо, что ты у меня есть! Я хочу еще больше дать тебе любви, чтобы ты легче и быстрее достиг своих замечательных целей. Ты очень сильный и мужественный! Ты - Король, рядом с которым всем хорошо и свободно! Пожалуйста, позволь мне почувствовать себя Королевой не только в твоем присутствии, но и обществе других женщин! Пусть все увидят, какая я у тебя!"

Речь может быть длиной, а может быть короткой, но в ее основе должно быть признание счастливой женщины своему Королю. Пусть он чувствует себя выше и сильнее, а разве сильный Государь боится дать своим гражданам свободу?

Он - Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии.

Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну:

Десятая тайна:

10. Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях.

Сильный Мужчина, Король - тот, кто может понять чувства женщины. Чувства - не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат.

Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации - это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании.

А без ее Внимания, он прекращает рост в статусе.

Поэтому Король знает, что чем мягче его голос, тем быстрее его успех.

Король дарит тепло. Король - это мужчина-Солнце, а Королева - это цветок, наслаждающийся Солнцем и ласковым ветерком, срывающимся с его уст!

Лепестки цветка источают аромат и разносят по миру песенку любви: "Мужчина моей мечты - мужчина такой, как ты!"

P.S. Нет в мире ничего, кроме любви, а мужчина и женщина - пророки её…

Автор: Марк Ифраимов

Нашла в Интернете, примерила на свою жизнь, получила несколько ответов на мучительные вопросы.. возможно, кому-нибудь пригодится, решила поделиться. Под катом много букв.

Замужество – это одно из важных событий в нашей жизни. Но порой, причины, которые нас толкают под венец нелепые и неправильные.Создание семьи – это самый ответственный шаг, который мы делаем в своей жизни.Кто-то создает семью, а кто-то задумывается о ее создании. То есть, перед тем как выйти замуж, проанализируй причины, по которым ты это делаешь. Неправильный выбор спутника жизни грозит разочарованием и недоумением: как же это все могло случиться со мной? Итак, с какой мотивацией в брак лучше не вступать?

Первая тайна:
1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

Глава семьи и его помощница

Муж жене – пастырь,
а жена мужу – пластырь. 

Иерархия семьи, главенство мужа в семье – весьма болезненная тема в наше время. В зарубежных странах, где феминизм уже давно одержал полную победу, на эту тему наложено негласное табу: говорить или писать о том, что мужчина является главой семьи, немыслимо. Муж и жена рассматриваются лишь как равноправные партнеры в бизнес-проекте под названием семья.

Даже в христианской психологической литературе на тему семьи и брака, изданной, например, в Америке, вопрос иерархии семьи тщательно обходится стороной. И это при том, что протестанты знают Библию, можно сказать, наизусть, и, конечно, им известны все места Священного Писания, где говорится о семейной иерархии: Быт. 3: 16; 1 Пет. 3: 1; Еф. 5: 22–24; Кол. 3: 18 и др. Но, тем не менее, политкорректность превыше всего.

взято отсюда Осторожно, много букАФ ))

Этот материал при более глубоком прочтении поможет читателю понять, зачем он/она оказался/оказалась рядом со своим партнером и что делать с теми чувствами, которые сейчас излучаются на возлюбленного (или уже не очень возлюбленного).

0. У мужчины и женщины возникает друг к другу чувство любви, когда их невидимые предки сводят их вместе для решения своих нерешенных вопросов.

Тайна под номером ноль. Я присвоил ей этот номер, потому что по опыту знаю, как неприятно людям слышать, что их выбор любимого человека вовсе не их. Только при разрыве отношений люди готовы принять: "да, это все предки мне подсунули такое ходячее мучение. Вот только не пойму за что!"

Попробую вкратце объяснить для чего предкам нужен этот трюк с вашим выбором.
В самом начале отношений мужчина и женщина милы и приветливы друг с другом. Между ними возникает некая духовная симпатия, подчеркиваю духовная. Оба объединены стремлением показать свои лучшие стороны.

Обычно работая с панорамами прошлых жизней других людей мы находили одни и те же закономерности:

Моим родителям и детям -
Тому, без кого не было бы этой книги, так как не было бы любви, поддержки и ребенка

Перевод с французского Е. И. Дюшен, Н. Л. Суслович, З. Б. Ческис

Первая тайна:
1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.