всегда считала, чтобы вспомнить и обрести себя, нужно отправится к морю, сесть и смотреть в даль, туда, где горизонт разделяет небо и воду, куда заходит солнце и где большие белые корабли идут своим курсом. Какого же было мое удивление, когда я поняла, что ошибалась... Чтобы обрести себя, вспомнить кто ты есть нужно вернуться в места где ты был счастлив, места своего детства. Пару дней назад я решила совершить прогулку по местам моей памяти. В последние годы жизнь моя так резко набирает обороты, что в этом вихре я теряю себя, забываю свою суть, отвлекаюсь от задуманного мною курса, живу и чувствую иначе, чем задумано моим организмом и от этого плохо себя чувствую. Я посадила ребенка в слинг, одела любимые суперстары, рюкзак забила всем необходимым, села в автобус и поехала в район своего детства. Я купила стаканчик квасу, выпила его с наслаждением и пошла в сторону моей школы. Прошло семь лет, как я вышла из этих дверей с аттестатом зрелости свободной, молодой девчонкой, я была полна надежд и восторгу моему не было предела. У меня было красное платье, красные губы, я была счастлива, эйфория и драйв бурлили во мне. Семь лет. Смотря в окна школы, цветы, которые росли на этом же самом месте, когда я там училась, я не верила, что прошло уже семь лет. Я смотрела на свои руки, пыталась заглянуть себе в душу и я не видела изменений, я казалась себе прежней семнадцатилетней девчонкой. Осознание, пришло как шок. Осознание, что детство ушло и я окончательно стала взрослой. Я мать. Я вздохнула и пошла дальше. Я сдерживала слёзы. Я спускалась по лестнице, по которой мы шли с Ксюшкой, моей школьной подругой и мне не верилось, что прошло уже столько лет, а Ксюшку я не видела уже 4 года и наша дружба с ней безвозвратно утеряна и ничего близкого между нами не осталось, я не знаю что с ней и где она, хотя я знаю ее номер и иногда от нее приходят смс с поздравлениями с Новым годом и 8 марта. Я шла мимо ее двора, заглянула в окна ее комнаты, я до сих пор помню, как там все было, кровать и письменный стол со стеклом, старый компьютер, который казался мне таким классным, ведь,у меня не было никакого. Как же так вышло, что мы потеряли друг друга после школы? Потом дорога и вокруг дома, где жили все мои одноклассники. Гаражи, по которым мы бежали домой из школы, перепрыгивали и радостно смеялись. Я заглянула в окна к Кириллу, они были открыты и я видела его все также праздно лежащим на диване, его маленькую сестру, которой в этом году уже 10 лет, его изработаную больную мать и отца-наркомана. За всю прогулку по прошлому, я не встретила ни одного знакомого и я поняла, что рада этому. Слишком большая пропасть теперь между нами, слишком много пришлось бы рассказывать, а я это не люблю, слишком не дороги теперь мне все эти люди и это странно конечно, но все объединявшее нас куда-то ушло и это не вернуть и уже не вспомнить. Я рада, что живу теперь в другом районе и хотела бы уехать еще дальше, в другую страну на другом конце света и рекомендовала бы это всем. Наша жизнь делится на эпохи. Одна заканчивается, другая начинается. Не без боли. Не без сожалений, но все же. Я сравнительно недавно поняла, что я уже взрослый человек, но я все еще не чувствую себя такой. Я даже не знаю плохо это или хорошо. Ушла детская беззаботность и мне жаль ее, я бы хотела всегда быть такой беззаботной, смелой, лёгкой, всемогущей и живой. Сейчас мне не достает живости и легкости, сейчас я угрюмый мыслитель.
Я ревела в три ручья, когда писала этот пост. Я долго была ребенком. Наверно еще вчера. Встречайте взрослого человека.
Я родилась в 1990 году. Я помню, как мы ходили в гастроном рядом с домом, а там не было продуктов. Там было темно и серо, огромный зал, бетонный пол, а по краям витрины, в них огромными кусками лежало сливочное масло, шоколадное масло и маргарин. Еще продавали в круглых железных банках жирную селёдку, банку при тебе вскрывали и взвешивали столько сколько нужно. Банки моя бабушка забирала и выращивала в них помидорную расаду. Больше никаких продуктов там не было. За углом магазина была пекарня, где армяне пекли свежий хлеб. Бабушка покупала батон, давала мне откусить от него корочку и мы шли домой. Году в 1997 в гастрономе поставили киоск с аудиокассетами. Сейчас, уже будучи матерью, я вспоминаю свое детство и даже не представляю как было тяжело моей маме.
Я же воспринимала все лучезарно. Мое детство было очень счастливым. Меня отпускали одну гулять с 4 лет. Как говорила мама: если бы окна выходили во двор, то гуляла бы с трех, как моя подруга Юлька. Я ребенок с "ключом на шее". Оставалась дома одна с 5 лет. Ключ мне дали, как только я доросла до замочной скважины. Замок был врезан высоко. У меня есть одно воспоминание: я просыпаюсь и в квартире темно. Мне страшно и я хочу писать. Моя цель-это включить телевизор. Туалет-это предел мечтаний. Я минут 15 собираюсь с мыслями, готовлюсь, бегу в другой конец комнаты и нажимаю кнопку на телевизоре "Рубин". Отбегаю. Прячусь под одеяло, высовываю нос. Экран сереет, щелкает, появляются бледные очертания и... Вот оно мое счастье! По телевизору идет фильм: "Кто подставил кролика Роджера". Предел мечтаний. Мультяшки в кино, говорят с обычными людьми! Как? Как они это сделали? Я перебираюсь на кресло, поглядываю на туалет, очень хочется писать, уже даже болит всё. Подхожу к стене. Долго прыгаю и в итоге достаю расчёской до выключателя и включаю свет. Свет падает на входную дверь и туалет. Я долго собиралась с мыслями и во время рекламной паузы я решаюсь и быстро бегу в туалет, я помню, как я ударяю ногу о дверь туалета, но радости моей нет предела! Я сижу на унитазе) возвращаюсь обратно также быстро, реклама кончается. Вскоре заходит мама, я бегу к двери, когда слышу, что ключ вставлен в замок. Это не мама, это бабушка приехала с работы из санатория. мне обидно, что я потратила столько сил, чтобы попасть в туалет, хотя могла чуть-чуть подождать. Бабушка меня кормит.
майские праздники... Смотрю все куда-то ходят. В гости, на шашлыки, в рестораны, в парки, а мы сидим дома по двум причинам: первая - это у нас адски холодно было, сегодня правда +17 обещают! Во-вторых муж ушел в себя. Работа, работа, сон, снова работа, либо сидит в телефоне-смотрит Лигу Чемпионов. Вчера собрались мы 2 семьи поехать в Метро, затариться продуктами на месяц. У нас нет карточки, у них автомобиля - объединение неизбежно))) Раньше не любила, а теперь я за любой поход в магазин-для меня это равносильно СПА) поспали, пообедали и поехали в магазин, потом закинули друзей с продуктами, а к ним в гости как раз приехал старый друг, с которым они работали когда в одном баре-все они бармены. С женой и дочкой они ехали на машине из Красноярска в Иркутск, девочке год и пять. Позвали они нас в гости, а у нас полный багажник еды, решили мы ее завести и вернуться на легке. Время было уже около 19:00. Пока приехали, разгрузились, Ваня скис на диване под пиво и говорит мне: я никуда не хочу ехать, смысл вообще ехать с ребёнком, нормально не посидишь, пока приедем уже 9 вечера будет, сколько мы там пробудем? Совсем чуть-чуть, ярик раскапризничается и придется ехать домой быстро. Ныл, он так ныл.. Говорит не хочу и всё. Я говорю, ну давай тогда позвоним и скажем, что не приедем. Он: а зачем? Просто не поедем и всё. Я все равно решила позвонить, на что Леша, друг Вани пошутил: Мол, Ваня расстроен из-за того, что Арсенал проиграл. Поговорили, пришла на кухню, давай снова Ваню убеждать: поехали, поехали, там девочка, Ярик с ней поиграет, пообщается, мы выпьем чуть-чуть.. Мы купили хорошего вина и огромный кусман сыра на двоих за 2500 руб. Итальянский пармезан. Нужно было им отвести половину сыра, да и вообще я хотела общения! в общем не знаю каким чудом, но в 21:00 мы уже сидели все втроем в такси с сыром и вином. По мере того, как мы приближались к дому друзей, я поняла, что это было соревнование. Я не столько хотела поехать, сколько я хотела уломать Ваню, точнее во мне стал говорить мой страх, что Ярик правда раскапризничается, ведь уже поздно, а у нас режим! Я стала думать, как типичный нытик и скряга. И...
прекрасный день. Совершенно волшебный. Сейчас в декрете, поездка в гости -это для меня настоящий праздник! Я могу красиво одеться, накрасится, причесаться и пообщаться с тем, кто мне очень дорог. Маша. Маша. Как давно это было. В августе 2009 мы пришли вместе работать в чердак. У тебя была короткая стрижка, мы курили крепкие сигареты и долго разговаривали, сидя на заднем дворе. Сколько всего произошло с тех пор. Сегодня я даже не знала о чем говорить, а все от того, что очень много хочется сказать, много обсудить, много услышать от тебя. На дворе уже почти совсем весна. В этом году я чувствую ее рано. Еще февраль, но я слышу ее свежее дыхание, свободу, безграничное, обжигающе яркое солнце, которое слепит, тепло, растекающееся во все уголки тела. Лицо становится смуглым, улыбка шире, а впереди бесконечная листва, поляны жёлтых одуванчиков, яблони в цвету и вишня. Весна рождает, весна оживляет. Весна. Весна. Весна. На градуснике -10. Я жду тебя весна.
что-то эти полтора месяца после нового года морально очень тяжелые для меня. Мы практически не гуляем, а это значит, что я заперта в четырех стенах круглосуточно. Морозы адовые. -17 - это еще тепло и можно выйти минут на 30 и то если нет ветра. Если есть, то лучше не соваться туда вообще. Ребенок то в коляске и ему не задувает. Но вот мне. Как ни встань, сплошной дискомфорт и никакого удовольствия от прогулки. На дворе 15 февраля. Вчера был романтический день и блаблабла, о чем я благополучно вспомнила только к обеду. Произошло это после смски мужа: 14 февраля ж! Я тебя люблю!) о, как оказывается. Меня помнят. Меня любят. И я не в тюрьме!) а то мне уже начинает казаться, что я как граф Монте-кристо заперта в сером, душном, тёмном замке и планирую побег. Я действительно его планирую. В своих мечтах я уношусь на самолёте в неизвестном направлении, по умолчанию это конечно же жаркие (самые жаркие) и самые песочные страны в мире. Я лечу, а добродушная стюардесса приносит мне прохлаждающий коктейль, я читаю интересную книгу, а за окном облака и бесконечное солнце. Ведь там, наверху, где летают самолёты солнце светит всегда, даже когда у нас с вами идет дождь. И вот она реальность. я, чихающая кошка со странным именем, еще одна сумасшедшая я, которая нафантазировала бог знает что и мой потрясающий во всех смыслах ребенок. Он рождает каждый день во мне оромную бурю чувств. Это безграничная любовь, это страх, ненависть, боль, сострадание, влечение, сонливость, усталость-безграничная зимняя усталость от всего. Когда уже не можешь носить эти шкуры, бесконечные слои одежды из шерсти, пуха, кожи и кажется, что ты от них уже никогда не избавишься. Зимние колготки -это вторая кожа. А еда? Честно, у меня уже не хватает фантазии что готовить. ну борщ, курица, макароны, картошка, рыба, котлеты, щи, суп-лапша. А что еще? Что вообще люди едят? Вот я, например, хочу сидеть на пальме вечно и есть бананы и другие экзотические фрукты, названия которых я не знаю, я хочу греть кости на вечернем, еще горячем песке, смотря в даль. Я хочу видеть, как далеко, где то там, на линии горизонта проходят корабли, они везут сотни богатых людей в кругосветные путешествия и вот лежу я. У меня нет никаких забот, я отдыхаю. Отдыхаю телом, душой, я отдыхаю каждой порой, каждой клеточкой моего уставшего, истерзанного тела. Я живу!