Катюшка Skorpy - страница 1

... у нас - лишь способ манипулирования. В наших РУССКИХ церквях. Да... да, да, да - не во всех! Но ведь во многих.. слишком во многих. И пусть священник лишь стеклышко, через которое видно правильный путь, но эти стеклышки так часто закопчёные, грязные, немытые...
"Лучше в поле пропадём,
А к Федоре не пойдём!"

До ненависти один шаг? или достаточно поворота головы, а может быть хватит и того, что на тебя смотрят затылком? Равнодушие убивает? Вовсе нет! Оно оставляет тебя живее всех живых, для того, чтобы потом были силы рассмотреть последствия эгоизма, твоего или обладателя того самого затылка, неважно. Говорят, что первым идёт на сближение тот, кому дороже отношения. Что же, кажется, мы расстеряли то, что делало нас близкими людьми. Мы просто соседи по планете Земля, находясь в разных комнатах, мы живём на разных полюсах, молчаливо перебирая в голове планы мести или примирения, но всё напрасно, никто из нас не нарушит обет молчания, и не расскроет жуткую правду о том, что чувства-то ещё есть, они такие же прекрасные и живые, только затолкали их глубоко, так глубоко, что порою даже рука не пролазит, чтобы вытащить их.

Вот думаю всё... Всё думаю и думаю... Перед кесаревым меня спросят врачи - а не перевязать ли Вам, деточка, трубы, ведь у вас уже третье кесарево? Уж чтоб заодно... Всегда так спрашивают, когда считают, что женщине "уже хватит рожать" по каким-то показаниям. И не надо будет беспокоиться о предохранении... И не надо будет когда-либо еще вмешиваться в организм, чтобы провести "обряд стерилизации". Но блин.. слово-то какое мерзкое. Да и смысл... У меня такое ощущение, что согласившись на стерилизацию, я будто подписываюсь под признанием собственной неполноценности. Знаю, что это бред... но вот какое-то навязчивое убеждение такое глупое. И мне придется распрощаться с мечтой о дочке... И уже решаюсь отказаться от перевязки - и тут в голову лезут мысли о незапланированной беременности, которую я не смогу выносить по каким-то причинам и придется ее прерывать...
Не могу решиться ни на одно из двух...

Флюка четвертый день нет... Мне так горько на душе. От того, что чувствую свою вину.. за то что перестала заниматься с ним, верить в него.. даже гулять он ходил сам, а дома только сидел на месте... Может, конечно, он нашел лучших хозяев для себя. Но я никогда не прощу себя. И никогда не смогу забыть. И вряд ли я позволю себе еще когда-нибудь завести собаку... Наверное, я не имею права теперь...
Хотя.. может он еще вернется?.. Я все время высовываюсь в окно.. и ищу его глазами на улице. А в корридоре его миска и поводок.. тоску на меня наводят и еще большее чувство вины.

Съездила наконец в МОНИИАГ к своему (на этот раз) врачу... и неожиданно наткнулась на те же слова, какими меня пугали у меня в ЖК... "Двойня, рубец на матке, лопнет, высокий риск, могу отправить на прерывание"...
Я уже физически не могу просто... что ни день - постоянно новые переживания, проблемы, мысли, страхи... Так хочется просто спокойно ждать ребенка. Двух... Блин, и это все сказал единственный врач, мнению которого я доверяю.
Отправил меня на консультацию эндокринолога - "сперва удостоверимся, что обменные процессы все в норме".
Потом на консультацию со специалистом по рубцам на матке - "посмотрим, насколько состоятелен рубец".
Ну а дальше.... "А дальше будем решать, что делать с твоей беременностью... может, и прерывать отправлю"...
Боже, ну неужели действительно так страшно носить двойню после КС... Я вообще не знаю уже, что думать и во что верить. Весь день с 6 утра провела на ногах.. и это я "на сохранение" на больничном. Сколько еще туда ездить и сколько такого слушать... Хочется просто - Верить и Ждать. Устала...

Со вчерашнего дня, как на УЗИ показало два плодных яйца и срок 6-7 недель, столько мыслей в голове... И неверие, и страх, и счастье, и неуверенность... Правда, наверное, говорят, что интернетом нельзя злоупотреблять. Начиталась тут всего уже... в основном положительного, но на 50 плюсов и один минус пугает... и про "рассосётся", и про осложнения многоплодной беременности... Как же сложно так долго ждать и жить в ожидании. Вот если бы знать, что все будет хорошо и просто наслаждаться жизнью и ожиданием малышей...