сегодня позвонили из другой компании. выбили для меня новую штатную единицу с окладом, равным нынешнему.

(поясняю, в той компании оклады ниже, потому что проще зарабатывать(особенности комиссионного вознаграждения)).

На моей работе начальство так притихло, больше не провоцирует.

излучает сейчас моя плешь. Потому что муж мне ее проел.

Приносит кредитный договор из банка мне почитать. На голубом глазу ему пообещали, что ставка не будет расти.

Читаю договор: ставка по кретиту 22%. При просрочке сразу сумма долга относится на отдельный счет, где на нее начинает начисляться 33%. И на эту сумму еще 33%. Получается что-то около 44, то-ли?

В любой момент банк в одностороннем порядке может пересмотреть и ставку, и всякие остальные поборы ( в отсутствии которых клялись в банке).

На любой чих банк может потребовать погасить кредит полностью.

И прочее, и прочее. Все поля я исчеркала.

Сегодня заключил д-р на поставку а/м. Никак не может понять, как будет осуществляться расчет за страхование. Объясняла час, наверное. Нервы из стали у меня, видимо.

В итоге решил с утра попробовать отозвать заявку. Я отправила его в другой салон, убедив в том, что машина марки, на которую одну осталось льготное кредитование, не хуже, а лучче. Скоро я буду знать о всех машинных мульках и чё почём. Я с мужиками-клиентами на работе только так трещу про средства наземного транспорта. А тетки-клиентки просто в осадок выпадают. Вот така я ловка притворюшка.

Опять требовал, чтобы я пошла учиться на права. И, еще страшнее, начала бы ездить на личном а/м.

После кризиса, дорогой!)))) Хи-хи!

1. В течении недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнул из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6.Поспорил со своим непосредственным руководством на 100 $, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую то гадость. Глупо смеясь, отказался написать обьяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!!!

Мудрость индейцев Дакоты гласит: <Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с неё>. Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями: Мы достаём более сильный кнут; Мы меняем всадника; Мы говорим себе: <мы и раньше скакали на мёртвой лошади>; Мы создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади; Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади; Мы создаём отдел по оживлению дохлой лошади; Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади; Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей; Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва; Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади; Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мёртвой, чтобы на ней нельзя было скакать; Мы проводим исследования, чтобы посмотреть, существуют ли более хорошие или дешёвые дохлые лошади; Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем другие; Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям; Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей; Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей; Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей.

KСЮ (15:12:17 6/11/2008)
зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!
Julia (15:12:24 6/11/2008)
ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит
Julia (15:12:32 6/11/2008)
Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

Елена в своем интервью на вопрос, хватает ли на всех детей любви, ответила, что любовь - это не колбаса, которая - отрезал последний кусок - и кончилась!))))

Это очень точно. ))) Я до сих пор под большим впечатлением от этого коротенького сюжета.

Попробую лично с ней познакомиться.

И мог ли Виктор Робертович Цой, человек почти родной, подумать, что спустя 18 лет после его смерти 7-милетняя девочка будет в ванной петь 2-хгодовалому брату его песни! Взахлеб.

А Медведь вчера за столом, поедая с сестрами пирожное, распевал: "Мааама, мама, я бездельник!"))))) Правда, вместо бездельник было а-а-а, но зато мотив - безупречен!))))

Ржу!

Пришла с работы (предварительно встретившись с дитями в магазине на предмет покупки Маше зимних сапог), включила телек.

Пришлось кричать, звать Настю. По ящику показывали Елену Потяшину. Дочь знакома с ней лично, я опосредованно. Но все мы ее очень уважаем. Преклоняемся.

Елена издает детскую газету под названием "Ставроша". И она Мама 7 детей.

Старший сын на год старше Настя (или близко). Младший младше моего Мишки. Живут они в обычной 3-х комнатной квартире.

Все учащиеся дети хорошо учатся. Все дети, кроме крошек, занимаются в музыкальных, художественных и т.п. школах. В доме всегда порядок, чистота. Все упорядочено, все действуют слаженно. И всем хватает места. Голодный никто не ходит. Голый тоже. И даже внешне все дети красивы.

Знаете, старший сын летом был в нашем православном лагере. Все девочки вздыхают по нему (невинно, конечно). Моя дочь, придирчивая к барахлу, как все подростки, сказала, что лучший мальчик, которого она знала.

Я уже писала, но не постесняюсь повториться. Можно дать ребенку все материальные блага, но лишить дитя царствия небесного.

Выбирайте.

P.S. Оказалось, что я наврала. Петя - совсем не старший сын!))))) http://www.vdmst.ru/02-06-2006/3631 Пардону просим!)))