Ну вот, девчоночки. На сроке 41 неделя и 3 дня я..... нет-нет! не родила! ... сдаюсь от безысходности в роддом.

Давно уже ничего не пишу, потому что иначе вы бы прочли сотню однообразных постов на тему "Почему я не рожаю?" и "О! Кольнуло в левой пятке, может это оно?".

По миллиону раз в день читаю ленту, не поздравляю уже даже никого, потому что, как ни стыдно это признавать, я завидую и плачу, когда читаю, что кто-то родил. Белой завистью, конечно, но... Нет сил даже написать поздравления. Простите меня, девочки, я очень-очень за вас рада, правда.

Комменчу в основном депрессивные посты типа моего, хоть какая-то поддержка. Что я не одна такая... Но на 42й недельке по-моему нас вообще пара-тройка людей осталась.

Линеечка с 3го августа выдаёт издевательское "СВЕРШИЛОСЬ!!!"
Что свершилось? У кого свершилось? Может, я что-то пропустила?

Меня одолевают разнообразные страхи, связанные с перенашиванием и здоровьем лялечки. Хочется просто уже забрать мой драгоценный свёрточек и забыть все эти походы в ЖК, анализы, стационары и прочую больничную атрибутику.

Пожелайте мне, пожалуйста, родить здоровенькую маленькую девочку. Самое главное здоровенькую.
И вам того же желаю, девочки!
Всё, пошла сушить волосы и почапала через дорогу в роддом. Вещи приготовлены, ЦУ мужикам моим розданы.

Сразу написать не смогу с телефона. Как рожу, установлю новое настроение.

У меня в туалете висит календарь. Я теперь там частый клиент. Поэтому сижу, изучаю... и "планирую" какого ж числа мне родить.
По началу я по этому календарю ждала, когда же беременность будет доношенной. Дождалась, выдохнула.

Теперь я сижу и выбираю дату. На сегодняшний день я решила, что было бы прикольно родить 30го. Потому что у моего сына день рождения тоже 30го, и это тоже понедельник был. :) И были бы у меня такие "дети понедельника". :)
Календарь отрывной (не по дням, а месяц целый отрывать надо), и вот я думаю, на этой странице я рожу, или уже на августовской?
Ожидание, ожидание....

Ведь лента кончается на 42й, но что-то мне подсказывает, что там ещё не все отстрелялись...
И ещё избитенькое: КАК МЕНЯ ВСЕ ЗАДОЛБАЛИ ВОПРОСОМ "КОГДА?" !!!!!!!!!!!!!!!!
Причём, близкие всё понимают и не спрашивают, а вот всякие там знакомые, с которыми виделись в 900-лохматом году в последний раз, только и ждут, похоже, когда я в Одноклассниках появлюсь, чтоб задать этот оригинальный вопрос. Ну оно-то и понятно, в их жизни всё кардинально изменится, когда я рожу!

Причём, до того, как просочился слух о моей беременности, мы ни разу не переписывались с некоторыми. Так, висели в друзьях.

В пятницу была в ЖК, отпустили с миром до 3го. Это как раз мой ПДР по месячным. Не рожу - дадут направление. Но раньше 6го не лягу. Что там делать на выходных? Только со схватками.

А если честно, то лежу. Ни на что не надеюсь. Так, думаю, просто организм балуется.
У меня треники происходили до этого несколько раз в день. А тут после утренней мужетерапии (в Петропавловске-Камчатском утро уже) стало прихватывать.
Я поначалу обрадовалась, хватало частенько и ощутименько, а теперь реже и слабее. И схваткосчиталка говорит, что нечего паниковать. Не рожаете. А сначала говорила, скоро могу начать.... :((((
Так, просто пишу, вдруг это перерастёт в роды, а?

*******************
Всё затихло... :(
Жду мужа срочно с работы, чтоб продолжить мужетерапию. :) Хорошенько меня утречком пробрало-то. Надо повторить. :)

Как же меня всё бесит, девочки. Я хочу набить кому-нибудь морду, а потом поплакать хорошенько.

Хотела для успокоения написать пост, почти закончила, бац! Нажала не ту кнопку и всё стёрлось.
И я чуть не плачу от расстройства.
На детской площадке поскандалила с мужиком. Хотя, если кто получше меня знает, то читал мои посты, что я рохля, никогда ничего никому не скажу. Постоять за себя не могу, и т.п.
А тут ни за что, ни про что накинулась на мужика. Потом извинялась. Он простил. Жал руку.

Я искренне надеюсь, что это такие предвестники у меня. Я два дня хочу только уединения и ещё вот, психую.
И жру, жру, жру. Хочу очень калорийных вещей. За эти 2 дня я съела банку шоколадной пасты с батоном (на двоих с сыном), шоколад, мороженое в шоколаде, кучу печений и вафель.... Опять мечтаю выпить какой-нибудь газировки, как в начале беременности.
Сегодня проснулась с мыслью, что я всегда была такая толстая и навсегда так всё и останется. Внутри моего живота теперь всегда будет жить человечек, толкаться, подпирать мои органы. У меня всегда будет болеть лонное сочленение, будет изжога, отрыжка, и я никогда не увижу, что же у меня пониже пупка. Поэтому можно больше не бриться. И секса у меня никогда не будет. А был ли он когда-нибудь? И неужели мне нравилось??? Не помню.
Я отселилась в комнату сына, а он спит с папой. Не потому что поссорились там или что. Просто мне хочется спрятаться от всех, лежать и читать дурацкие истории о родах на ББ, считая, что это всё враки и выдумки. Я-то никогда не рожу.

Гнездование уже прошло, теперь у меня период свинства. Вообще ничего не делаю.
И как меня муж терпит?
Ну всё, побухтела, вроде полегчало.

Только вот думаю. Серёжа родилася 4030 г. Какая же будет дочь, если все говорят, что второй ребёнок крупнее? Он родился в 39 недель и 5 дней. Но! Роды стимульнули. Просто я уже лежала на дородовом. Пробка вышла, я сказала. Схваток не было. Прокололи пузырь. Не появились схватки. Ну, точнее слабенькие. Пришлось окситоцинчиком это дело добить. Вот и рождается вопрос - сколько дней я могла бы ходить с открытием в 2 пальца дома? В какой бы день тогда родился мой сын? И когда ждать теперь дочь?
А, ладно, я вообще не верю, что когда-нибудь рожу. Я слон, мне ещё долго ходить.

Пришла в 4 часа, в кабинет попала в начале ..... ВОСЬМОГО!!!!!
Устала, жуть. Голоднючая, сидеть устала, ходить-стоять тоже, хотелось лечь на пол и свернуться калачиком. При всём при этом там бесконечный ремонт идёт - краской надышалась.

Но самое интересное меня ждало в кабинете. Мой анализ мочи показал какие-то страшные вещи. Эритроциты в крови и лейкоцитов парочка в придачу! Они (врач и м/с) выпучили глаза, и сказали, что с такими цифрами у меня там песок должен валиться. И крючить меня должно не по-детски. Короче, завтра пересдаю общий и по Нечипоренко.
Пока мы это обсуждали, я перепугалась что-то, и у меня давление скакануло до 135.
В общем, сдам мочу, и ещё на контроль давления. Но прописали папазол мне. Я купила тонометр в аптеке. Пришла, выпила этот папазол, потом сразу же померяла давление, а оно нормальное - 120/70. А таблетку я уже выпила. Это, что, мне сейчас хреново станет? Упадёт давление?
Я пока оттуда домой дошла, башка разболелась. Я-то решила, что и вправду из-за давленияч, а теперь похоже, что из-за краски.

Завтра посмотрим, что будет.
Мазок у меня тоже плохой. А геморрой, сказали, после родов лечить. Потому что это бесполезно - головка давит. Пока она там будет продолжать это делать (до родов, то бишь), смысла нет. Если меня сильно беспокоит уж, то сходить к хирургу. Меня не беспокоит. Не знаю, идти, или нет.

Меня накрыло вчера вечером. Я поняла, что мне страшно. Мужа нет рядом, я себя так неуверенно чувствую, наверное, поэтому.
Я боюсь боли. Хотя первые мои роды были очень счастливые, радостные. Я хотела родить сразу ещё миллион детей.. А сейчас я такая одинокая, беззащитная какая-то. Мне страшно рожать, когда он далеко.

Я очень боюсь плохих врачей. Неквалифицированных и грубых. Тоже потому, что я одинокая и беззащитная. меня любой может обидеть, как мне кажется. Нет рядом моего сильного и смелого защитника, моего плеча, моей стены.

Но больше всего я переживаю за здоровье ребёнка. Что что-то пойдёт не так, а врачи не вовремя прореагируют. Что-то повредят. Вдруг просто на УЗИ чего-то не видно? Вдруг петля пуповины вокруг шеи не размотается и повредит?
И так я заснула с такими мыслями.
И такой дурацкий сон мне приснился!
Будто я уже родила, всё. Выписываюсь, нарядная, на каблуках, в платье каком-то летящем. Я почему-то русая и кудрявая. Солнце светит, волосы развеваюстя по ветру. У меня много браслетов блестящих и серьги какие-то... Я такая вся стройная и прекрасная выхожу пружинящей походкой на шпильках из роддома какого-то и иду домой. Одна. Счастливая.

Тут я понимаю, что ребёнка-то я не забрала. Мне становится отчего-то так забавно, что я забыла свою дочку, я возвращаюсь в роддом, перешучиваюсь с персоналом, что я такая забывчивая.

И понимаю, что я вообще свою дочь ни разу не видела за дни лежания в роддоме!

Тут она выходит сама! В платьице коротком розовом и в сандаликах. Такая девочка лет 3-х. С огромными ресницами и глазищами невероятными.

Я её зову, хочу взять, а она не идёт ко мне. Отворачивается, отбивается. И у неё лицо как-то искажается... Глаза уже не такие прекрасные. В общем, японимаю, что девочка умственно отсталая.

И вообще она какая-то чужая, не моя. Я не хочу называть её тем именем, что выбрала для дочки. Называю через силу, и мне неприятно.

И я во сне больше волновалась не за неё, а за то, куда дели наш комплект на выписку, раз она в него не влезла. И только, когда я его нашла, успокоилась и обратила вообще внимание на неё.

Короче, такая дурь! На меня этот образ вообще не похож. Я такая наседка до мозга костей, что я лучше бы с засаленными волосами и в трениках (чур меня, чур!) выписалась, но про ребёнка никогда бы не забыла. И ещё эта умственно отсталая девочка.... будто мой страх, что на УЗИ может какую-то болезнь быть не видно. Наверное, такую разве что.

А когда Серёжей была беременна, то снился выкидыш. Что я пошла в туалет, и он мне на ладошку выпал. Маленький, красный, шевелился, и умирал. Ужасное чувство. Я держу его плачу и понимаю, что ничто его не спасёт, он не сможет дышать.

И ещё один жутчайший сон снился в самом начале этой беременности. Я орала во сне, меня муж разбудил. Мне приснилось, что мои дети умерли. Сын и нерождённая дочь. (Хотя тогда она была только плодным яйцом, я знала, что это дочка). Про тот кошмар я вообще не хочу вспоминать. Всепоглощающее чувство пустоты. Их больше нет. И я ору. И во сне, и в реальности. Подушка была вся мокрая. Муж перепугался.

А вам снятся ужасные сны?