Про чувство вины. Не могу сказать, что меня не касается это разрушительное явление, хоть я и справляюсь с ним постепенно. Я всё ещё могу испытать чувство вины, вспоминая, как делали дочке первые (и последние) прививки, после которых начался наш ад с кожей. Как делали Стасе курс уколов, которых она так сильно боялась и переживала, что даже писаться стала, а необходимость этих уколов мне не очевидна. Это вещи, которые слишком глубоко вонзились в сердце и слишком сильно на всё повлияли. Но ведь всё происходило согласно моему развитию или осведомленности в тот момент, моей вины тут нет. Но, наверно, это надо очень тщательно проработать, прежде чем я смогу отпустить это. По поводу более поздних событий я перед детьми чувства вины не испытываю. Взять садик. Да, я забрала их из сада потому, что мне не всё равно, как воспитываются мои дети, после того, как стала свидетелем двух воспитательных моментов в группе. Но я не испытываю чувства вины перед ними. Такой у нас произошёл опыт, в первую очередь, у меня. Я сделала выводы. Вот если бы я продолжала водить их в сад после того, как поняла, что дичайше не желаю это делать, я делала бы это с чувством вины. Но не стала. Это я так делала Стасе прививки. Я чувствовала, что нельзя, но делала, испытывая сильную вину, и ничем хорошим это не закончилось. Урок извлечён. (Это и должно стать основой для преодоления чувства вины: благодаря этому я теперь принимаю решения относительно детей чётко и осознанно.) Но зато, в связи с тем, что я забрала детей из сада, я испытала чувство вины перед другими членами семьи, которые выразили по этому поводу сильное сожаление, негодование или даже отчаяние, кто почувствовал, что их мнение для меня ничего не значит, и тому подобное. И даже перед воспитателями и заведующей, потому что только ленивый ничего не сказал мне по этому поводу. Это моя гнетущая проблема с детства. Но я справилась с этим. И это новый этап моего развития. В следующий раз мои экстравагантные решения вызовут у всех нас меньше боли. :))

С тех пор, как детям дали места в саду, и я согласилась отправить Стасю, но не Яна, прошло 5 месяцев, за это время он подрос, и когда ему снова предложили присоединиться к группе с 5 октября, после всего, что я говорила про сад и Яна, я согласилась... Но только потому, что в Стасину группу, потому что место только на полдня, а значит, никто не будет наседать на меня, чтобы оставляла его на весь день, и только ради того, чтобы иметь возможность делать кое-что важное, пока дети в саду. Сначала он шёл туда с большим энтузиазмом, за руку со Стасей. К концу первой недели я почувствовала, что идёт уже менее охотно, хотя потом всегда говорил, что понравилось, и пойдёт ещё. Потом стал говорить "нет, не хочу" и плакать в момент прощания, но коротко, сразу переставал, но мне это, конечно, всё равно не нравилось, это неправильно. Ухудшилось поведение дома, вёл себя как когда зубы режутся, капризничал, не знал, чего хочет, ухудшился сон. Я давала ему виснуть на груди, стала много таскать на руках и снова достала слинг-рюкзак, носила в нем Яна в сад и из сада. Прошу считать меня не непоследовательной, а способной гибко мыслить: всё, что я думала по этому поводу, я по-прежнему думаю, и даже больше, но я решила, что иногда стоит пойти на некоторые жертвы ради светлого будущего, ведь то, что я делаю, позволит нам всем потом почувствовать себя лучше. Ребенок будет дома залюблен и заласкан и привыкнет 4 часа в день проводить в саду, с этим можно смириться, если знаешь, ради чего это делаешь. И хотя, когда через 2 недели я решила забрать детей из сада, я порадовалась за Яна, что ему не придётся больше переживать, привыкать и вливаться в таком раннем возрасте в насыщенную жизнь вне семьи, забрала я их по другой причине. Стася отходила в сад 2 месяца, плюс 2 недели вместе с Яном (точнее, 8 дней).

Мужество жить свою собственную жизнь, знать, чего ты хочешь в действительности, независимо от того, что от тебя ожидают другие, без чувства вины принимать решения, которые позволят тебе быть собой. Сама научаюсь этому хотя бы к 30 годам, постараюсь взрастить детей так, чтобы им это было дано сразу.

Я всегда с благодарностью принимаю любую информацию, приходящую ко мне из любого источника. Хорошие вещи я успела узнать ещё до того как родила первого ребёнка, но это не значит, что я не наделала ошибок. Когда мы родили своего первого ребёнка, мы сами родились как родители, мы не уверены в себе, нуждаемся в примере, хотим за кем-то следовать, нам как детям требуется одобрение. А мир вокруг полон заблуждений. Хорошие и доброжелательные люди уверены, что делают доброе дело, твердя нам то, что не соответствует нашим ощущениям, природным стремлениям или даже здравым осознанием правдивости уже пришедшей другим путём информации. И нам не хватает духу, твёрдости стоять на своём. Тут никто не виноват. Нам ещё только предстоит выработать свою позицию и обрести твердость, а они уже обрели и вещают о том, в чем убедились в течение своей жизни. Не нужно винить ни других, ни себя. Не нужно, наверно, и вообще сожалеть о том, чего теоретически можно было избежать, хотя, я сама до этого ещё не совсем доросла. :)) Просто нужно теперь, когда ты понимаешь, стараться делать наилучшее из текущей позиции. Сделал что-то не так в прошлом - делай так впредь. Только что понял, что всё делал не так и наворотил бед - начинай с настоящего момента, работай с последствиями. Прошлого не изменить, но будущее ещё зависит от нас, и оно исправимо. И на это нужно направить духовные силы, уходящие на сожаления и самобичевания. Если речь про ГВ (а эта запись навеяна комментарием к посту о ГВ), то если женщина осознала важность длительного ГВ уже после того, как отлучила первого ребёнка, она не должна жалеть об этом, мучиться угрызениями совести. Просто она не будет отлучать второго ребёнка, и будет осознавать, что первому чего-то не хватило, и постарается возмещать это другими способами. Фото август без фильтра.

Откуда я точно знаю, что нельзя отлучать ребёнка от груди к году. И что это не "взросление". Мы не знаем заранее, что нас ждёт. К счастью, я приняла решение о длительном ГВ, совместном сне и слинге, решила, что это естественно, а значит, так надо. И на моём ребёнке это абсолютно подтвердилось, да ещё и оказалось, что смысл тут очень глубокий, рассчитанный самой природой в том числе и на непредвиденные обстоятельства. А вы считаете, что это лишь техническая сторона взращивания детей? И как привязанность может быть основой самостоятельности? А вот. Стасино расстройство проявилось только после года. Если бы я отлучила её к этому времени от груди, она вошла бы в аутичное состояние без этой последней связи со мной. Она не смотрела в глаза, не понимала речь, игнорировала людей и НЕ ПОДРАЖАЛА, а ведь это основа развития. Если бы не было ГВ, она стала бы оторванным одиноким комочком без ориентиров в этом непонятном мире. Но через ГВ связь со мной сохранилась. Почти пуповинная связь, поддержания которой она требовала на 100%. И через меня она имела связь с остальным миром. И все специалисты, с которыми мы контактировали впервые, говорили: "Видно, что с ребёнком занимаются!" А с ребёнком ещё не занимались. Ещё специалисты велят организовывать таким детям жесткий режим, чтобы формировать ощущение стабильности, потому что они не понимают, что происходит, и нервничают. Ввести Стасе какой бы то ни было режим было нереально, но ощущение стабильности у неё было, ведь я была её безопасной базой, и нервы у неё были в порядке, а основной диагноз шёл без обычных сопутствующих. Мне хочется назвать этот период второй беременностью: я "вынашивала" её, пока она не была готова контактировать с миром напрямую. И она вышла из аутичного состояния смелой и открытой. Но Стася - это просто гиперболизированный, а потому наглядный, пример того, что, гораздо менее заметно, но происходит с каждым ребёнком.

Моей приятельнице понравилось моё высказывание в комментариях к предыдущей записи, мне оно теперь тоже нравится. :)) О том, почему не отправила Яна в сад. "Я тоже думала, может, потом двоих сразу отправлю, но вот время пришло, и я не хочу Яна отправлять в сад, он такой классный сейчас, самоуверенный, чувствует себя прекрасным и особенным, а я отправлю, причем, насильно, его туда, где он будет одним из многих, где таких прекрасных во много раз больше, чем тех, кто должен в них не чаять души." Пусть растёт в богатстве любви и внимания. :)

Про садик. Предыстория. На индивидуальные занятия со специалистами Стася ходит уже два года раз в неделю. Сначала на 45 минут, и я присутствовала, потом стала ходить без меня и на полтора часа, ей было уже три года, она знала, что я недалеко жду, гуляю с Яном. Бежала на занятия с радостью, уходить иногда не хотела до слёз (там же столько интересных вещей, а времени мало, и речь понимала очень плохо тогда). Но выйти из дома, чтобы пойти на занятия, без слёз порой тоже было трудно. И даже просто встать ради этого, хоть и не рано, но у нас с рождения были сильные проблемы с режимом. Хитрили, ловчили, берегли её нервы. Потом повзрослела, переросла, хотя к принуждению по-прежнему относится болезненно, но на занятия ехать рада, никто не принуждает. Итак, в сад пошли 3 августа, в 4 года 9 месяцев, в обычный, на 3,5 часа в день, смешанная группа из 20 детей 2-4 лет. Стася самая старшая, ей скоро 5. Она пошла туда ради друзей. Ей понравилось. После второго раза сказала, что завтра не пойдёт. Ну и не пошли. А через день снова пошла, без нажима. Первую неделю-полторы иногда проявлялись признаки эмоциональной перегрузки, но идти в сад не отказывалась, да и ходим мы так, 3-4 раза в неделю. Только эту неделю болели. (Заболели не в саду, сами в субботу промочили ноги.) Ну, как болели, чувствовали себя хорошо, делали всё что обычно и всюду ходили, кроме садика, и закончили вчера купанием в ледяном море. :)) Пару раз в первые дни хныкала утром, один раз сказала, что не хочет в садик, из-за недосыпа, раньше так рано не вставали, потом "проснулась" и пошла без уговоров. В сад идёт охотно, как на те же занятия, только с друзьями, а потом радостная бежит мне навстречу, когда забираю. Яну давали место в той же группе, но нет. Я не считаю, что детский сад необходим ребенку. Особенно обычный сад, каким мы его знаем. И тем более, любой сад не нужен ребенку лет до 4. Но именно для нас именно сейчас это удачное решение, а на будущее не загадываю.

ГРУДНОЕ ВСКАРМЛИВАНИЕ, просто констатация фактов, без рассуждений зачем и почему. Мы со Стасей сохранили ГВ во время беременности, и даже в 4 года ещё продолжали его. Хотя, это уже не вскармливание, конечно. И я ощутила, что, видимо, ребенок должен сам отлучиться примерно в 4 года, но могут быть индивидуальные исключения, не без причин. Я часто чувствовала, будто Стася вот-вот отлучится, но тут начиналось обострение аллергии или другой нервяк. Но что-то изменилось в 4 с половиной. ГВ больше не влияло ни на что и ни от чего не помогало. В 4 и 8 во время укладывания (когда и происходило ГВ) я сказала ей, что когда дети становятся большими, они... Тут Стася предположила, что они лопаются как шарики. :)) В общем, она неожиданно сразу согласилась, хотя раньше такие разговоры обрывала заявлением, что она маленькая. И всё! Ей будто просто не приходило в голову, что можно и без груди засыпать. В течение месяца она еще раза 4 просила грудь, но только на чуть-чуть, а то и вообще будто по привычке, и ей самой становилось смешно от этого. ГВ без отлучения не длится вечно, даже с таким требовательным ребенком. Ребенок просто перерастает это, ГВ перестаёт быть лекарством для души. И тем более ГВ не является привычкой.

Ответ на вопрос, почему я не хочу написать книгу. Нет, я хочу! И книга эта фэнтезийно-приключенческого жанра. :)) А для книги, описывающей мой опыт как мамы особенного ребёнка, у меня нет самого главного: конечного результата. Т.е. в конце пути может оказаться, что мы шли неправильным путём. Хотя, я так не думаю. И путь не представляется мне отрезком с определенным концом, потому что наш путь не подразумевает движения к определенному результату, и тут со мной могут не согласиться специалисты, работающие с особенными детьми, деятельность которых направлена на будущее, на успешную жизнь ребенка в обществе, когда он вырастет. Просто, у нас всё будет хорошо. И я бы так думала, даже если бы имела ребёнка, которого заведомо невозможно полностью реабилитировать. "Не ищите пути к счастью, счастье - это и есть путь." Не везёт не тем, у кого родился трудный ребёнок, а тем, кто имел идеальные представления о своём родительстве и своих детях. Так что дело тут не только в особенностях моего ребенка. Или даже совсем не в них. Поэтому концепция книги, которую я могла бы написать, пока представляется мне очень смутно. А фото без фильтров. :)

Дети уже второй раз за лето без меня ездят на дачу к прабабушке, поэтому я, наконец-то, просмотрела всю ленту за несколько дней. Но когда звонит телефон, я мчусь к нему через всю квартиру и соображаю: кто у меня сейчас может проснуться из-за звонка? И вообще, они что, оба спят? А муж на работе? Нет, суббота же... Ааа, все на даче! - соображаю, уже ответив на звонок. Придется, наверно, сократить число подписок, иначе я исчезну отсюда, как с ББ и всех прочих мест, в том числе, из-за неподъемной ленты друзей. Но сейчас очень активное время, конечно, ведь лето дали в августе. А я же говорила, надо верить в необычно теплый август! :) Но фотки я пока буду июльские публиковать. Когда было холодно, но мы неслись на море при малейшем прояснении, и гуляющие в куртках пляжные прохожие спрашивали, закаляем, что ли, детей? Не знаю, чем занимаемся, просто нам нравится даже холодное море.