Сколько я себя ни уговаривала пока ни о чём не думать, сколько старалась не дышать, за несколько дней умудрилась поверить, что счастье так близко.

Старалась не упоминать свадьбу до встречи, но всё-таки в разговорах проскальзывало (например, мечтали о бракосочетании на побережье), и всё выглядело так, будто я приеду, и мы подадим заявление. Он даже ездил в загс, спрашивал про август и про 9.09.09 (приём заявлений на это число ещё не начался, а мест уже нет!!! всё с ними ясно :)) ).

Приехала в субботу вечером, он встретил, поехали домой, мама накормила ужином и спрашивает: "Вам завтра куда-нибудь вставать надо?" Я говорю полушутя: "Когда мы с тобой в загс пойдём?" Он отвечает: "Завтра". Мама говорит: "Завтра воскресенье, не принимают". "Значит, послезавтра".

На следующий вечер сидим в гостях у друга, я сонная уткнулась в него на диване, потом говорю: "Может, домой поедем? Нам завтра, наверное, вставать рано надо". Он говорит: "Нам никуда не надо вставать". "Да? Точно?" - "Точно". Подумала, что забыл. Через несколько минут в шутку спрашиваю: "А послезавтра не надо?" - "И послезавтра не надо, и даже не намекай!" И вроде улыбается, думаю, может, шутит, оказывается, нет. Говорит, ему привыкнуть теперь надо к мысли. Наверное, если бы в будний день приехала, не успел бы испугаться.

И, возможно, если бы я чуть-чуть поканючила, мы бы и подали заявление. Но как-то неправильно давить, раз не готов. К стыду своему расстроилась очень, постаралась не подать вида, из правого глаза выкатилась пара предательских слезинок, вроде не заметил. Перед сном повалялись на диване, пообнимались, ему как-то грустно и неловко, просит прощения. Я говорю, а сколько тебе времени надо чтобы привыкнуть к этой мысли?  Не знает, когда сам почувствует. Я только сказала, что хотя он и не воспринимает всерьёз мои терзания в Питере, слова "да не брошу я тебя" не дадут женщине того чувства надёжности, какое даст брак, а меня это состояние ненадёжности иногда просто раздирает. Послушал, ничего не ответил, не обиделся, просто вот так валялись и молчали.

На следующий день я сказала: "У меня предложение. Давай решим сейчас, когда у нас будет свадьба. Чтобы у тебя было время привыкнуть, и чтобы я знала, когда ждать, а не чувствовала себя дурой каждый раз, когда оказывается, что ты что-то там для себя решил сам, а я и не знаю. И до того как за три месяца надо будет подать заявление, больше не будем это обсуждать." Он вполне с энтузиазмом начал рассуждать, что на август мы уже не успели, а в холодное время года свадьбу не хочется, поэтому давай в мае. Согласилась. Всё. В феврале подаём заявление.

Немножко жалко. Но теперь, по крайней мере понятно, чего и когда ждать. Я верю, что он не будет отлынивать снова, ведь он сам так решил, и даже в разговорах с друзьями упоминает, что мы поженимся в мае.

Хочу поделиться. Не по себе мне от сложившейся ситуации.

Мне велели перестать предохраняться и пытаться забеременеть, прогнозируя, что мне это ещё нескоро удастся, но если и удастся в ближайшее время, принимать это как дар и подстраивать под это обстоятельство все остальные жизненные обстоятельства.

Вроде бы всё логично и понятно, и я ведь давно уже ужас-как-хочу-детей. НО!

Если бы у меня была возможность быть с Юрой вместе, без этих выматывающих разлук. Цепочка стрессов, нервное расстройство, желание пожить, наконец, для себя, в своё удовольствие, как я хочу: с любимым человеком! Я понимаю, что не готова прямо сейчас забеременеть, я сначала хочу насладиться нормальной жизнью вместе. А когда мне это светит, понятия не имею... И теперь получается, что вообще неизвестно, как, что и когда будет происходить, и меня это жутко не устраивает (впервые в жизни!). Меня это устраивало бы только в том случае, если бы я нормально жила вместе с Юрой, и моё внутренне равновесие восстановилось бы.

Может быть, в конце лета я буду чувствовать по-другому? Ведь завтра мы с Юрой встретимся и будем неразлучны долго-долго!

Моя гинеколог, сказала, чтобы я перестала предохраняться, так как у меня недозрелая слизистая или что-то в этом роде. Гормональные средства вообще запретила, т.к. чем дольше я буду их принимать, тем сложнее потом будет забеременеть, ведь мне уже 23 года, а матка незрелая. Но тётя Таня против того чтобы я вообще предохранялась! Она уверена, что забеременею я ещё нескоро, но если забеременею раньше, чем мы планируем, то принимать это как дар, потому что мы можем вообще пропустить тот момент, когда я могла забеременеть. В общем, мне как бы надо начать пытаться забеременеть прямо сейчас. Не специально планировать, конечно (да это и не получится, т.к. у меня не установившийся цикл), но не предохраняться.

А планируем мы только через два года, потому что из-за моей ветреной головы мне ещё учиться. Хотя я сама хотела бы хоть завтра. :) В общем, боюсь, как об этом всём Юре говорить.

Это не тот случай, когда что-то делают, не подумав, а потом просят прощения. Он решил сделать и после просить прощения. Погода стояла чудесная, пошли гулять пешком от дома до Кадриорга. Я долго не могла начать говорить, потому что чувствовала: как только заговорю - заплачу (проклятое нервное расстройство). Он чувствовал, беспокоился. То смотрит выжидательно, то просит, чтобы я рассказала, что у меня в мыслях, то крепко обнимает, то веселит, если уж совсем грустная. Долго гуляли, наконец, я плюнула на слёзы и решилась.

Начала с того, что у меня впечатление, будто он не чувствует, что теперь рядом с ним кто-то есть, и ведёт себя так, будто он всё ещё один. Что он говорит о том, что хочет провести со мной всю свою жизнь, но я уже сейчас не чувствую, что это так, раз он позволяет себе так поступать. Он отпустил мою руку и шёл молча. Я успокаивалась, вытирала слёзы, поэтому долго молчали, пока я не попросила что-нибудь мне ответить. И он сказал, что не видит причины для обиды, что это лично моя реакция. Начался очень долгий эмоциональный разговор. Я говорила, что он поступает нехорошо, позволяя себе отдохнуть в Греции, зная, что я тоже хочу, но торчу тем временем одна в Питере, с обострением экземы и нервным расстройством. Он отвечал, что у него была хорошая возможность, а возможности нельзя упускать, в следующий раз не будет, и ты пожалеешь, что упустил. И якобы я сама так поступила бы. И он был готов заплатить за меня, но у меня учёба в Питере. Я говорила, что у него на всё причина во мне и моём Питере, и пожениться мы тоже по этой причине не может, потому что "как ты это себе представляешь, муж и жена должны быть вместе". Он отвечал, что пожениться мы не можем потому что сейчас кризис, и он не уверен в завтрашнем дне, сможет ли обеспечивать семью. Я сказала, что по-моему, совсем не по этой причине. Он говорил, что у меня детская обида, несерьёзный подход к отношениям, и он ничего плохого не сделал, просто у него была возможность, а у меня нет. Я сказала, что меня бесят его "у меня" и "у тебя", потому что должно быть "у нас", и это у него несерьёзный подход. У него комплекс одиночки, он привык один. Вот он - и вот разные вещи: я, Греция, ещё что-то. Есть я - хорошо, нет меня, есть Греция - тоже хорошо. А мне в это время было очень плохо. Он говорил, что переживал, старался постоянно выходить на связь смс-ками и в и-нете (это правда), ему тоже было плохо, потому что плохо мне, и меня нет рядом. Я говорила, что мне тоже лучше бы было плохо в Греции, чем не пойми где.

Он противоречил сам себе. На моё "ты не прав, и любая девушка будет на моей стороне" отвечал, что понимает, что он неправ, и что, наверное, просто слишком долго был один, но в следующий момент снова говорил, что не видит причины для обиды.

Я говорила, что он собирался в Питер, а уехал в Грецию, он сказал, что не собирался в Питер раньше июня и надолго. Я сказала, что я зову его в Питер - он не хочет, а Стас позвал его в Грецию - сразу поехал. Пусть с ним и сексом занимается, тот не будет просить жениться на нём, очень удобно. (У нас с Юрой всегда шутки про свадьбу.) Он сказал, что, кажется, мне всё надоело и хочется всё закончить, а он-то думал, что нашёл женщину, которая сможет его перевоспитать! Я спросила, а что происходит сейчас, он опять - сейчас нет причины для обиды, я - как он себе представляет это перевоспитывание, он - что ему нужен хороший пинок. Я спросила, а почему то, что я тут сижу и реву, не является для него пинком. Следующие несколько секунд не помню, я уже начала-было завывать что-то не вполне адекватное, мол, если ты хочешь со мной расстаться, то это произойдёт не по моей вине. Он тем временем поднял меня за руки, крепко прижал к себе и стал просить прощения, говорить, что он эгоист, он понимает, что так нельзя, обещает, что больше так не будет, хочет провести со мной всю оставшуюся жизнь, в общем, всё то, что я хотела от него услышать. Вот так резко.

А, да, и что должен был ехать ко мне в Питер сразу, как его уволили. :)

Из этой резкости и из того, что он противоречил сам себе, я понимаю, что он с самого начала чувствовал, что неправ, но не мог остановиться и продолжал гнуть своё, пока, видимо, мои слова про пинок наконец не "пнули" его. :) Похожий случай был, пустяковый. Тоже не мог остановиться и тоже резко "переключился", и сам так и сказал: понимал, но не мог остановиться.

Итак, что же произошло.

Когда была в Таллинне в предпоследний раз, были разговоры о том, что Стас зовёт Юру отдохнуть в Грецию, всего 5000 крон, всё вкючено. Я предупредила, что если он поедет без меня, я очень обижусь, потому что все устали, и я тоже уже год мечтаю отдохнуть где-нибудь в подобном месте, + я тоже безумно люблю путешествовать по новым местам. Он не понимал, чего в этом обидного, и всё говорил, что "ну если у меня нет денег на двоих". В конце концов я поняла, чего он не понимает, объяснила, что если не можем поехать вдвоём, то никто не должен ехать, съездим, когда будет возможность вдвоём ехать, иначе получается нехорошо по отношению ко второму. Вроде понял. Потом решили, что сумма небольшая, может, я тоже на себя наскребу. Но оказалось, что Стас хотел ехать "мальчиками", сам хотел отдохнуть от своей жены (она вроде тоже куда-то без него собиралась). Поговорили, вроде нам друг от друга отдыхать рано, нам бы наоборот вместе быть, и всё это дело умялось. Но у меня осталось чувство, что Юра не до конца понял, что за обиду я имею ввиду, и воспринял мои слова просто как каприз.

Велись разговоры о том, чтобы ему делать визу в Россию и ехать ко мне в Питер в июне, я радовалась, думали, как лучше спланировать, дольше чем на полторы недели он ехать не хотел (у него предвзятое отношение к России). И вот в переписке с ним возникают странные вещи, только что он всё собирался пойти наконец подать паспорт на визу, и вот он уже где-то работает и устаёт и поэтому заходит вечером в и-нет урывками, про визу не отвечает, в итоге говорит, что он не в городе (в этом нет ничего странного, иногда он находит временную работу, с которой приходится куда-то ехать на несколько дней), а где он находится, отвечать забывает. Точнее, я так думала, с ним бывает. Но потом не отвечает и на прямые уже просьбы сообщить, где он, вредничает и пишет, дождись субботы. (Оба приезжаем в Таллинн в субботу.) Причём, это мы целый день переписывались смс-ками, и мои ответы почему-то доходили до него с задержкой. И я начала подозревать, что он уехал в Грецию, и заранее сердиться и нервничать. Потом всё-таки убедила себя, что этого не может быть, ведь характер его сообщений изменился за пару дней, и он совсем только что собирался подавать на визу, не мог он вдруг оказаться в Греции. Успокоилась. На сообщение о том, что он с нетерпением ждёт субботы и жаждет меня увидеть, пошутила, что если он приедет загорелый из Греции, то не буду рада его видеть. :)

Приехала. Приехал он. Загорелый из Греции.

Весь такой нежный, с подарками, просит прощения. Объясняет, что ездил за счёт турфирмы (сестра Стаса - директор), Стас должен был ехать с женой, но она вдруг не смогла оставить работу, и ему "пришлось выручать", и что ему совсем "неприкольно" было собираться за два дня, что не так уж ему там хорошо было, каждый день в 8 утра надо было ехать осматривать какую-нибудь гостиницу (но не позднее трёх освобождались). В общем, оправдывался, потому что на самом деле, конечно, ему там было очень даже хорошо. Показывает фотки и рассказывает обо всём эмоционально.

О своей реакции, и что было дальше, расскажу завтра. Пока вопрос: ну разве вы не обиделись бы?

Upd: Девушки, кто не читал раньше мой дневник, не судите строго! :) Мой любимый иногда совершает ошибки, но на самом деле он очень хороший человек.

У меня сейчас сердце замирает, и страшно спугнуть сказку...

Утром вернулась из Таллинна, была там три дня, первый был ужасен, кошмарный скандал с Юрой со слезами... Хочется рассказать, но не знаю, как уместить, получится длинно. Закончилось всё хорошо, остальные два дня были прекрасными жаркими днями рядом с любимым.

А сейчас мы переписываемся в контакте, и он пишет мне... что предупредил бабушку о скорой свадьбе, и что сможем ли мы пожениться 9.09.09, тогда он дату точно не забудет. :) Мне так страшно поверить в то, что это правда!

Как всегда, пишу тогда, когда всё становится лучше. :))

Я перенесла сильное обострение атопического дерматита впервые за три года. Страдаю им с рождения, не буду рассказывать о всех тех ужасах, которые были для меня повседневностью. Так вот, года три сильных обострений не было, и вдруг случился. На этот раз явно на нервной почве.

Решила попробовать иглотерапию, одно из немногого, что не успели в жизни попробовать. Записалась в медцентр, пришла на приём к аллергологу, в ходе беседы у меня началась истерика. Я плакала и не могла остановиться, старалась и не могла, улыбалась, кивала на вопросы, а слёзы всё текли и текли. Ужас. В итоге я посещаю ещё и психотерапевта в их центре.

На самом деле, не знаю уж, насколько помогают иголки, но в следствие всех лекарств, которые мне назначили, и которые я купила в тот же вечер, уже на следующий день, проснувшись, почувствовала, что мне становится лучше, хотя внешне всё выглядит так же ужасно. Настроение следующие два дня было приподнятое, и ожидая сегодня приёма у психотерапевта, я даже не знала, нужно ли мне это. Но когда зашла и начала рассказывать... снова безудержные слёзы.

Сейчас я пребываю в небольшом шоке от осознания того, насколько сильно я, оказывается, устала и растрепала нервы, насколько нетипичные для меня в прошлом вещи со мной происходят. Но мне хорошо, психотерапевт помогла мне понять, отчего сейчас всё происходит так, как происходит, и я знаю, как это исправить.

Что касается болезни, то сейчас мне гораздо лучше. Хотя, я много сил потратила на бесконечные противные примочки, протирание, смазывание одной мазью, другой, таблетки. И никакого контакта с водой! Подруга приходила в гости, помыла мне посуду и голову, и даже помогла сделать уборку, я ничего не могла делать руками... Зато теперь на меня можно смотреть без жалости во взгляде!

Сидя сегодня на паре (даа, и такое случается...) и рисуя всякую чушь в тетради (не умею вести конспекты, всегда этим заканчивается!), я вдруг вспомнила, что когда в предпоследний раз была в Таллинне, мне приснился рисунок собаки. В тот мой приезд Молли как раз и съела на улице крысиную отраву, отчего позже и умерла.
Рисунок был очень простой, можно было бы и получше нарисовать, но гениальный. Синим контуром на белом фоне была нарисована собака, а уши у неё были в виде крыльев.
Это чудо, что меня разбудили, и я запомнила этот сон. И хорошо что я сегодня его вспомнила.
Дурацкая ручка.

Ни из-за чьей сметри не плакала так много. И сейчас ещё грущу.

В Таллинне распечатала эту фотографию 15*20 и купила рамку.

Здесь ей 1,5 месяца.

Это твой щенок. Теперь он твой навсегда,
И ты не хочешь, но считаешь его дни и года.
И с каждым новым днём твоя любовь к нему растёт;
Она станет огромной, когда он умрёт.
(с)Дельфин