Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
Два огонька, две искорки в ночи,
два солнышка среди туманной бездны.
Два сына, вот они мои
два смысла для моей надежды.
Они мои два ангела во тьме,
которые мне путь мой освещают!
И не хватает просто больше слов,
чтоб рассказать , как их я обожаю!
Я всё отдам, чтоб было им легко
по жизни этой продвигать дальше.
И чтоб сопровождало их добро,
и никакой не повстречалось фальши!
Многое в вашей жизни решают мелочи. Нежный взгляд, быстрый поцелуй — и вот вы, супруги со стажем, опять молодожены. Нужно вдохновение? Вдохновитесь нашими советами.
Скажите ему, что он выглядит намного привлекательнее и сексуальнее сейчас, нежели когда вы только встретились.
У вас должна быть своя система секретных знаков, когда вы находитесь на публике. И один из них уж точно должен быть таким: "Я хочу побыстрее уйти отсюда домой и заняться с тобой любовью".
Оставьте ему короткое любовное послание, прикрепив где-нибудь на холодильнике или на зеркале в ванной.
Пусть первым вашим "деянием" утром будет улыбка, адресованная ему и только ему.
Когда он уезжает в командировку, положите незаметно в его чемодан какую-нибудь самую сексуальную часть вашего гардеробчика.
Попросите его застегнуть вам молнию на платье и прижмитесь к нему, пока он будет заниматься этим архисложным и ответственным делом.
Заинтересованно выслушивайте его рассказы о футболе (машине, рыбалке…), даже если не имеете ни малейшего представления о предмете разговора.
Хотите парировать серьезно его убийственный аргумент в споре? А может, лучше сделать смешное лицо в ответ, или смачно чмокнуть спорщика в нос, или начать расстегиваться, стыдливо потупив взор, или заговорить голосом Чебурашки?
Отложите в сторону столовые приборы, перегнитесь через стол, посмотрите ему прямо в глаза и скажите: "Ты лучшее, что у меня есть в жизни!"
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Долюбились. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии [цензура] На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел...
1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.
2. Копим в себе раздражение на своего партнера, так как боимся повредить отношениям или не хотим расстраивать мужчину, в результате он постепенно утрачивает в наших глазах свою привлекательность.
3.Слишком много говорим о своем бывшем муже, чем вызываем раздражение своего партнера.
4. Когда мы недовольны поведением мужчины, дуемся или ведем себя, как маленькие девочки, вместо того чтобы постоять за себя или прямо сказать, чего хотим.
5. Не даем возможности мужчине проявить любовь к нам, поскольку всячески проявляем свою первыми.
6. Слишком много советуем своему возлюбленному, ведя себя с ним, как мать, и часто ворчим на него, когда он не оправдывает наших ожиданий.
Что делать?
Поменяйте свои установки.
Обнаружив, что, пытаясь привлечь внимание мужчины, говорите только о себе и не интересуетесь им, прекращайте это представление и постарайтесь сосредоточить свое внимание на нем самом, на том, что он значит для вас.
Сразу выражайте свои отрицательные эмоции, как только их почувствуете, не ожидая, пока они разрастутся, - даже если это и расстроит вашего партнера.
Перестаньте думать о себе как о жертве, попытайтесь излечиться от той боли, которую принесли отношения с вашим бывшим мужем или парнем, постарайтесь увидеть то, в чем возможно были неправы вы.
Не ведите себя, как маленькая девочка, когда задеты ваши чувства, не дуйтесь и не притворяйтесь, как будто ничего не случилось, а открыто выражайте эмоции своему партнеру.
Обнаружив, что вы заполняете заполняю эмоциональную пустоту в наших отношениях,гребете в лодке за двоих, остановитесь и спросите себя, а отдает ли мне мой партнер столько же, сколько получает от меня. Если нет, скажите ему о своих потребностях.
Заметив в себе привычку давать бесчисленные советы или попытки обращаться со своим партнером, как с маленьким мальчиком, остановитесь, сделайте глубокий вдох и дайте ему возможность действовать самостоятельно до тех пор, пока он сам не попросит помочь ему.
У входа в магазин повесили свод правил его работы следующего содержания:
1. Каждая женщина может посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника жизни.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", женщина сразу же направилась на второй этаж.
Вывеска на втором этаже гласила: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Прочитав эти слова, женщина идёт на третий этаж.
Увиденная ею на третьем этаже вывеска сообщала: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
На четвёртом этаже её встретила вывеска: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". "Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!"
Но, произнеся эти слова, посетительница всё же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже имела следующее содержание: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же, преодолев себя, она пошла дальше, на шестой этаж.
И вот там, на последнем этаже магазина, она читает вывеску такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012. Здесь нет мужчин, и этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив "Магазина мужей" был открыт "Магазин жён" для мужчин, желающих найти себе спутницу жизни, - с теми же правилами для посетителей.
На первом его этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А вот что находится на этажах с третьего по шестой никто до сих пор не знает: на эти этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЁЛ.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.
МАМА СПИТ, ОНА УСТАЛА…
А БЫТЬ МОЖЕТ УМЕРЛА,
ПОТОМУ ЧТО ЗАСТРЕЛИЛАСЬ,
ПРОСТО БОЛЬШЕ НЕ МОГЛА.
СТИРКА, ГЛАЖКА, МОЙКА, СУШКА,
МУЖ – КОРМИЛЕЦ, ДОЧКА – ДУШКА…
ТОЛЬКО ПЕРВОМУ – ТРИ БЛЮДА
НЕПРЕМЕННО, И КОМПОТ.
А ВТОРОЙ ЖЕ ТИТЬКУ С ПЕСНЕЙ,
А ИНАЧЕ НЕ БЕРЕТ.
ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ТУДА – ОБРАТНО.
ЧТОБ ПОЛЕЗНО, ЧТОБ ПРИЯТНО
ДЛЯ СЕМЬИ СООРУДИТЬ.
НО КОГДА САМОЙ ТО ЖИТЬ!?!?!
ПОЗАБЫТ ЛЮБИМЫЙ ШОПИНГ,
КАНУЛ В ЛЕТУ ФИТНЕСС -ЗАЛ.
ЕСЛИ Б ЗНАЛА, ЧТО ТАК БУДЕТ…
ЧТО Ж НИКТО НЕ ПРЕДСКАЗАЛ?!?!
ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ БЕЗ ОСТАНОВКИ,
Я ПОВЕШУСЬ НА ШНУРОВКЕ,
ИЛИ ПИЛКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ
ХАРАКИРИ, ПОСКОРЕЙ.
ДЕНЬ ПРОМЧАЛСЯ КАК ДРУГИЕ.
ЧАС ИТОГИ ПОДВЕСТИ.
МОЖНО ЧУТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ,
МЫСЛИ В КУЧУ СОСКРЕСТИ:
ДОЧЬ НАКОРМЛЕНА, КВАРТИРА
ОТНОСИТЕЛЬНО ЧИСТА,
МУЖ ПОЧТИ ПРИЛАСКАН ТОЖЕ,
ПРИЛАСКАЛА КАК СМОГЛА…
ТОЛЬКО Я НЕ БУДУ ПЛАКАТЬ.
Я ВЕРНА СЕМЬЕ НАВЕК.
Я ЗАДРЮЧЕНА, НО ВСЕ ЖЕ
Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!