Отношения с мужем

Ну как бы странно...вам либо срочно нужно обратно к мужу переезжать, либо скоро и переезжать не нужно будет( уж извините за прямоту...(

Ради интереса прочитала все комментарии. Не понимаю возгласов на тему "зачем переехали" и т.п. Какой от них толк? Это уже свершившийся факт, сейчас нужно решение вопроса. У нас ситуация примерно такая же. Мы живём в однушке. Муж работает сутки через трое, т.е. 3 дня он дома. При этом вся его "помощь" сводится к тому,что он загружает посудомойку, готовит кушать СЕБЕ, пылесосит раз в неделю и заезжает в магазин иногда. Он считает,что он мне очень помогает. Я так не считаю. Я ему ртом открыто сказала,что мне нужно,чтобы он готовил и себе, и и мне, убирался, занимался стиркой (загрузить/разгрузить машинку), иногда качал ребенка и следил за ним, когда я хожу в душ. Но в итоге вся "помощь" свелась к вышесказанному. По ночам он прекрасно спит и не встаёт к ребенку. За этот месяц он ни разу не купал, не переодевал, не мыл ребенка, наедине вообще не оставался. Я конечно и обижалась, и психовала, и ругалась, а потом поняла,что так себя больше изматываю и решила рассчитывать только на себя. В итоге живём как соседи. Каждый готовит себе, в магазин я хожу с ребенком сама, вся заботе о ребенке на мне. Скажу честно, очень грустно от этого, мы вместе 7ой год и муж всегда был очень ответственным человеком, не ожидала от него такого подхода. Это всё я к тому,что многие вам тут написали,что надо переехать обратно к мужу, а я считаю это не выход. Мы вот живём вместе и что? Разве это решило проблему? Одной с ребенком тяжело-это факт, а сейчас у вас хоть какая-то помощь есть, мама должна оставаться в адеквате, а не хотеть выйти в окно. Я честно не знаю какой выход ни из вашей, ни из моей ситуации, просто хочу вас поддержать, может вам будет легче от мысли,что не только ваш муж такой "папа"))

по сути так оно и есть, вы уехали из дома, оставили его там одного, вот и чувствует себя брошенным. Я понимаю конечно что не от хорошей жизни вы уехали к родителям, что видимо от мужа совсем помощи никакой, но все таки вы семья, и нужно стараться приобщать к ребенку и делам. А так он не у дел, так сказать. Вы вообще сколько планируете жить пораздельности, когда домой собираетесь?. Учтите, что каждый новый день отделяет вас от мужа. Моя подружка тоже хотела уехать к маме, мол все равно я целыми днями одна, он работает, а у мамы хоть помощь будет. Отговорила. Потому что это уже трещина в отношениях и обиды. Он будет обижаться что они уехали, оставили его, а она будет обижаться, что тут с ребенком возится, а он в это время приходит домой и отдыхает. (В принципе что сейчас у вас и происходит)

Переезжать к мужу я правда не вижу смысла, ибо какой то семьёй тут и не пахнет Нужно пообщаться с мужем и вместе постараться решить этот вопрос

А зачем вообще сейчас жить у родителей? Просто если хочешь быть с мужем , нужно с ним быть и жить с ним Купите посудомойку , что бы из за посуды не ругаться Робот пылесос Стиралка есть Дел особого то и нет кроме готовки Мультиварку или духовку с таймером использовать, на крайняк вкус вилл магазин . Мужа вечером можно отправлять гулять с малышом , в этом уж трудного ничего нет . Он же тоже хотел этого ребёнка, иногда можно его и покачать , когда тебе уже тяжело. Ночью я всегда малыша качаю , потому что понимаю что мужу надо выспаться и на работу идти , но в выходные я когда устаю , говорю походи с ним пожалуйста и он без вопросов ходит , видит что я уже никакая. Показать как правильно действовать в той или иной ситуации , ведь они же не знают этого всего и им от этого тяжело. А жить по отдельности не вариант так и до развода недалеко

Я помню что Ваш переезд к родителям вроде был по обоюдному решению Вашему и мужа, даже скорее его или Вы просто решили дать ему отдохнуть. Наверно пора уже вернуться. Мне кажется ему в напряг ездить к Вам, Вам к нему (там все же не налажен быт под маленького ребенка) и он не видит ребенка, не знает его. Я тоже бывало жила с родителями, но обычно после роддома мы с мужем были вместе, а потом в силу разных обстоятельств я переезжала к родителям. Муж видел в начале что мне тяжело и не было ко мне завышенных требований: посидеть, посмотреть фильм и пр. Мне кажется Ваш муж просто не понимает что Вам тяжело и Вы устаёте...я бы ему дала один раз ребенка укачать, чтобы понял что к чему))

Ариночка, много тебе уже тут полезного написали. Повторюсь: судя по твоему описанию - муж пока в состоянии "ребенка в теле взрослого" и вырастать из этой роли не планирует, а наоборот сейчсас хочет потопать ножкой "чего это меня бросили одного". Это прямая конкуренция за твое внимание с (внимание!) - младенцем! что абсурдно само по себе и нарушает логическую внутрисемейную систему. Есть ощущение, что ты хочешь, чтобы муж ЗАХОТЕЛ помогать с ребенком - а я тебе сразу скажу: не захочет. Зато его можно активно втянуть в отношения с малышом - настойчиво и даже директивно вовлекая во внутрисемейные дела и в уход за вашим общим (его - в равной мере, не забывай!) сыночком. Это кстати к вопросу о нарушенной семейной системе, куда, если я правильно могу оценить со стороны, более активно вовлечены твои родители (они - как эрзатц, т.е. замена, отца малыша).

Я прочитала историю, почитала комментарии и мне кажется, что тут изначально проблема в инфантильности твоего мужа. Я не могу понять, как взрослый дееспособный человек может устать настолько, чтобы бросить работу и зависнуть на шее только родившей девушки. Мой предыдущий муж тоже сильно устава - от работы, от быта, от обязательств семейных, и решал эту проблему пьянками в компании друзей. На работу тоже забивал, благодаря чему её терял (хорошо хоть полюбовно по собственному). Ну и жили мы перманентно в долгах и на макаронах по акции. Заместо ребёнка на тот момент были собака и две кошки. И рыбки. В итоге его ответственность за семью не шибко мотивировала, а больше угнетала, у меня возможности на одной работе тянуть всё и долги не было, а при совмещении двух работ я угробила себе здоровье. В итоге муж стал бывшим, здоровье поправила, денег стало хватать чуть больше, долги исчезли... А новый муж золото, не зря три года после прошлого ждала. Я это к тому, что изначально вот эта расстановка выглядит не очень по семейному - ребёнок же не чисто твоя прихоть и имеет отношение не только к тебе🤷‍♀️ Прости, если это бестактно или задело как-то, но я бы в целом подумала о необходимости этих отношений с таким подходом.

Переезжайте к родителям мужа если не можете без помощи. К своим родителям он точно будет приезжать. Но зачем ему жить с вашими родителями если у него есть свое жилье. Идеальный вариант жить с мужем конечно и поехать к нему. Но вы видимо переехали к родителям так как сама не справляетесь.

Если бы мой муж почитал вот это он бы сказал что я его не ценю и многое требую и я считаю что не зря. Когда родился сын у нас было что то подобное. Я родила а муж три первые месяца жизни ребёнка провёл в командировке. После было тяжело втянуться в нашу новую жизнь. Тоже были ссоры, уходил гулять с друзьями и я плакала. Но я по тихоньку втягивала в жизнь, просила не назойливо помощи, объясняла как мне тяжело и мы оба родители. Что я как мама ни чем не отличаюсь от него. И знаете наверное он понял это когда я заболела, когда ему пришлось быть в роли мамы, полностью забота на неделю точно легла на его плечи, и он понял что я тоже человек и устаю. Вот тогда он стал мне помогать. Сейчас у нас погодки. И я бывает ору просто как я заебалась хочу в душ, поесть и все в этом Роде, и он уже не обращает внимания он знает что это усталость и сразу подходит и говорит: скажи чем помочь? Может и двоих детей забрать а я спать пойду. Но ночью его не бужу. Мой совет вам: вовлекайте и объясняйте, что вы оба родители и что вы на равных! Он устаёт на работе а вы дома. У него есть выходные, а у матерей нет. Поэтому он обязан вам помогать если любит вас. Любовь это ключ от таких проблем. Я надеюсь вы справитесь с проблемой и все у вас будет хорошо!)

Что значит-я проживу у родителей. Странные вы. А семья вам зачем? Так и живите у родителей. Ещё и вы в обиде. Бросили мужа, и обиделись. Неудивительно, что он раздражен...

Нафига вам такой муж?! Почему вы перед беременностью не обговорили вопросы о помощи до и после? Зачем вы съехали к родителям? Почему не вовлекаете мужа по уходу за ребёнком?! Думаете он сам начнет?! Чем дольше вы живете отдельно, тем больше и печальнее конец. Или вы прямо сейчас возвращаетесь и муж вам помогает и по хозяйству и с ребёнком или развод очивиден.

Возвращайтесь к мужу и старайтесь больше привлекать в помощи с ребёнком.

А мой наоборот просится к родителям моим🙈, потому что там проще и он отдыхает. А дома я на него после работы иногда дела нагружаю. 28 приехали к родителям и он тут кайфует и совсем обленился, у него тут внимания больше чем у детей😁

А зачем вы вообще перед родами уехали к родителям? Изначально ошибочное решение. Сейчас надо собрать вещи и вернуться домой и попытаться спасти семью.

Я попыталась найти в вашей истории почему вы уехали к родителям, не смогла найти. Не знаю какая у вас ситуация, но если вы любите мужа нужно вместе жить. Да, с ребёнком трудно, новоиспеченной Маме лучше со своими родителями, удобнее , но если зять получился такой, что не воспринимает ваших родителей и жизнь с ними под одной крышей, то нужно жить с мужем. У меня муж вообще первые 3 месяца после рождения нашего ребёнка сам за ним ухаживал полностью (кормил, менял, купал, гулял) , так как у меня депрессия сильная была, лечилась медикаментозно. Так зато у него такая привязанность к ребёнку сейчас, он без него не может, как мамка-наседка, только папка ))

Изначально не нужно было мужа никуда отселять, это ваша самая большая ошибка. Возвращайтесь к себе домой втроем и стройте свою семью сами, вместе с мужем, а не с родителями. Пока не поздно и пока мужу это еще надо.

А как он будет интересоваться сыном, если это для него незнакомый человечек. Или вы думаете вы родили, а у него сразу инстинкт папы проснулся и он будет вокруг порхать и умиляться, особенно учитывая что вы с ребёнком живёте отдельно и для него вобще непривычно что есть ребёнок. По поводу помощи и навещаний надо было договариваться на берегу, а не сейчас высказывать. П.с. А вобще поддерживаю предыдущий комментарий возвращаетесь и настраивайте совместный быт заново с учётом появления нового члена семьи.

А зачем к родителям то уезжать было? Мой тоже бесится, когда к родителям езжу. Но я конкретно по делам и на несколько дней с ребенком. Если бы переехала пожить к ним после родов...ну даже не знаю...зачем это. Вот мама моя приезжала дней на 10 все показать и научить...но семья не не разлучалась.

Мы когда родился старший-сразу муж меня от моих(после свадьбы мы жили то у меня,то у свекров),а вот после родов перевёз сразу к свекрам-чтобы быть вместе. Он отдыхал от меня только когда я в рд была) 😂😂😂😂потому соритам в помощь свекровь и дети ложились на ее плечи)

Не понимаю почему вы не живете вместе сразу же после родов? Да тяжело,но а как иначе то. Много семей знаю среди знакомых ,которые после роддома мама с дитем к родителям и все семья по швам. Тоже живу считай дите только на моих руках,никого рядом из родственников нет помочь,даже на час не с кем оставить. Муж на работе большее время. Тоже и обиды были и все,но сейчас ребенку год и он стал к нему больше внимания и интереса проявлять и ребенок к нему потянулся . Семья на растоянии ,это уже полсемьи.

А почему вы так решили? Очень странное решение. Я понимаю когда муж уехал в командировку допустим, то почему бы и нет, а так зачем? Хотите жить с мужем - живите сейчас, потом может быть поздно.

Просто изначально зря разъехались. Он понял за это время всю прелесть свободы... Надо было тяжело, но рядом.... А сейчас даже незнаю что вам делать... Мы с мужем максимум разошлись по разным комнатам. Не хотела, чтоб ему ребенок мешал спать, т. К. Он работал за рулем... Удачи вам, сохраняйте семью! Главное чтоб в семье все было без скандалов и нервов, с любовью... Иначе зачем такая семья?! 🤔

" Вчера приехал поздно вечером страшно недовольный, что вместо отдыха ему приходится ехать к нам, где придется что-то делать. Был очень раздражен этим." - вот это вообще поразило меня.. а он на что рассчитывал? что на курорт приехал, где ему будут подгузники меня и, пардон за выражение, в попу целовать?) типа, как к своей маме?)

Мужа после родов отодвинули как не нужный объект, ребёнок для него вообще чужой, вы сами так поставили ситуацию. И да, от вас он тоже быстро отвыкнет, это естественно. Чего от него теперь хотеть? Кто он?

Вы уж решите либо с родителями живёте либо с мужем. Не понимаю логики в поступках - сначала приняли решение завести ребёнка а потом свинтили с ним к родителям. хотите чтобы и удобненько с родителями жить и с мужем чтобы отношения хорошими были, так не бывает, взрослейте.

Или разводиться, или строить семью. Семья - это когда люди вместе. У вас этого нет: мужу все тяжело, вам, очевидно, тоже, раз к родителям сбежали

Книга "Какая такая любовь, у нас же дети". Яна Катаева

Выход один. Надо жить вместе. Зачем вы вообще уехали к родителям?