Однажды я посчитала твои пальчики и поцеловала каждый-каждый из них

Однажды снежинки начали падать, я подняла тебя вверх и смотрела, как они таяли на твоей нежной коже

Однажды мы переходили улицу и ты крепко держалась за мою руку

Тогда ты была совсем ещё маленькая, а теперь ты у меня большая

Иногда я смотрю как ты мечтаешь во сне и я тоже мечтаю, думая о тебе...

Что однажды ты нырнешь в прохладную, чистую воду озера

Когда-нибудь ты пойдёшь в глубокий лес

Когда-нибудь твои глаза будут сиять счастьем, от переполняющей радости

Когда-нибудь ты побежишь так быстро и далеко, что почувствуешь, как будто бы вместо сердца огонь

Когда-нибудь ты будешь качаться высоко - столь высоко, выше, чем когда-либо смела

Когда-нибудь ты услышишь кое-что настолько грустное, что свернешься комочком, не зная куда себя деть от горя

Когда-нибудь ты напоёшь свою песенку ветру и ветер унесет её с собой

Когда-нибудь я буду стоять на этом крыльце и наблюдать за твоей рукой, машущей мне, пока я больше её не увижу

p.s: плачу каждый раз как перечитываю...)))

Именно! Поход в больницу явное тому доказательство. Итак, за месяц Ясна прибавила 1800!!!! Это ж надо так молоко у меня хомячить! Вообщем, родившись в весом 3400 через месяц мы стали весить 5200! Если говорить Милке, то она родилась 3390 и в два месяца весила 5400. В месяц почему-то записи нет в карте. Сама удивилась,хотя точно помню что мы там были и набрали что-то около кило, грамм 900 как мне помнится. Но здесь же!!! И в остальном все ок. Ах, и да! Три дня назад Ясна перевернулась с живота на спину. Хлоп так и перевернулась. Я обалдела!)))
Блин, я высыпаюсь и мне по кайфу. И я не хочу торопить время,чтоб ребенок подрос. Я хочу вообще, заморозить течение времени, хочу наслаждаться младенчеством и детством своих козявочек!

В последнее время стала замечать некоторые изменения в своих сверстниках, знакомых. Все больше и больше из нас обзаводятся семьями, детьми, первыми, вторыми... И жизнь наша меняется несомненно. На нас больше ответственности и забот больше. Но с грустью замечаю, что многие девочки изменились. И честно говоря, не в лучшую сторону. Потолстели, остригли некогда длинные волосы, изменили своей индивидуальности в пользу практичности и удобства. Но не только в этом. Многие потеряли искру в глазах. В профилях все больше фоток детей, и себя за семейными застольями. Все это мы стали называть нормальностью, а все что было "до" подростковым максимализмом. Мы говорим что стали счастливее, но почему же тогда более скучными? И мне от всего этого стало как-то не по себе. Я не хочу взрослеть. Не хочу превратиться в сухую педантичную бабу. Недавно сидели и вспоминали с Алексом как раньше мы ржали до потели сознания, как я закатывала истерики, как мы ссорились и что сейчас этого нет... Сейчас я уже и забыла когда до слез угорала с какой-нибудь дурости. Раньше я больше позволяла себе бесшабашности, глупости и эта глупость разряжала нашу жизнь. Алексу нравилась моя глупость) Он смеялся с меня, называл меня маленькой девочкой. А сейчас я не могу себе позволить такую "роскошь". Да и он не оценил бы. Многие мамочки родив вторых стали какими-то посредственными, потеряли свой огонь. С первым ребенком кто-то еще старался сохранять свежесть своего внутреннего, это было что-то новое и непознанное, а теперь мы уже считаем себя полноценными ВЗРОСЛЫМИ... И черт возьми! Это так скучно! Опять же, я не про всех, есть единицы, которым все ни по чем! И это круто!!! Но в большинстве...

Это я про Ясну)) Она действительно такая! Может я конечно неосвеомленная,но мне не приходилось встречать таких деток. Она любит меня!))))) Да! Серьезно! Именно любит. Я это чувствую и понимаю. Недавно заплетала Миле косички, а Ясна лежала рядом в коляске. И вот я уже заканчиваю, и она начала плакать. Я быстренько стараюсь закончить, а она плакает... Потом я взяла ее на ручки и она так смотрит на меня, приподняв бровки, глазки мокрые, и молчит тут же. То есть просилась на ручки. И сразу замолчала и так пристально принялась на меня смотреть! И даже шевелиться забыла) Я растаяла)))) Но это еще не все! Это единственный ребенок из тех что я знаю который позволяет целовать свои щеки бесконечно))) И меня это приводит в неописуемый восторг! Ей это даже нравится походу. Потому что если вдруг сквозь сон она начнет хныкать,то можно просто зацеловать ее щечки и она будет спать дальше. Причем хорошенько так зацеловать!!! А еще ночью например в нее можно зарюхаться как в подушечку и нюхать ее шею) Самое мое любимое место это между щечкой ушком и шейкой))) Самые ароматные и мягкие места!))) и вот так спать. А вообще про совместный сон: это скорее мне нужно чем моим детям,потому что они и без меня не плохо спят, но я не могу уснуть пока не нанюхаюсь их душных макушек)) Вот иду Миле читать сказки вечером, ложусь с ней в ее кровать, тут Ясна на груди сопит, тут Милина головка с другой стороны у меня на плече - ну просто какой-то райский уголок для сна! Так я отключаюсь раньше Милы)) Меня потом Алекс будит чтоб я уже по-нормальному шла спать))
А еще Ясна нам песенки поет) Вот спит когда будет тоненько так постанывать. Так тоненько и еле слышно но так сладкоооо... Однажды даже в банке сидела с ней, и девушка сотрудница услышала и тоже умилялась) Еще когда она сосет грудь она будет приговаривать "омномном")) Вот прям реально! И так дышит томно и вот именно такой звук "омномном"!! Когда писяет или какает обязательно будет кряхтеть. И если мы не услышали, то будет кряхтеть громче и отчетливее, чтобы все знали что там произошло) Но есть одно НО с этими пописами) Ребенок обожает памперсы. Я вообще-то зарекалась не особо ими увлекаться и хотела даже ночью от них отказаться. Аргументируя это тем, что раньше ведь справлялись наши мамы. Но Ясна и секунды спать не будет в мокрых штаниках. Пописает и просыпается. Переоденешь, дашь грудь, усыпает. Пукнет или еще там что, опять то же самое - просыпается. И бесится от этого страшно. Прям начинает злиться и дрыгать ногами, морщить нос. Переоденешь - спит. Потом снова... А спит она сутра и часов до 16. Потом просыпается, гуляет, час-два и снова в сон. Потом снова гуляет и в восемь спать в ночь. Только не понимаю, зачем она требует ночного сна в 20, если толком усыпает только в 23. То есть все эти три часа будет дремать. Хитренько приоткрыв узкую щелочку глаз) В 23 она отключается и спит... та-дам! до 3-4 утра!!! Потом лениво ест и спит до 8-9. Потом я ее мою, и она снова спит с перерывами для кормления как раз-таки до 16. Вот так. То есть без памперса получается у нас побыть в промежутке между 16 и 20.
Вот такая наша Ясна))
А Милке огромное спасибо за полное отсутствие ревности) Она любит сестру и сама испытывает то же что и я) Постоянно целует малышку и любит бывать с ней. Мне абсолютно не страшно оставлять ее в комнате с Ясной наедине, и я могу спокойно помыть голову, или даже в ванне посидеть. Она будет показывать ей игрушки и даже однажды пыталась дать ей грудь))) Говорит что есть у нее сиськи-невидимки))

Блин, молока у меня хоть молочную ферму открывай, и когда Яся берет грудь оно еще и приливает. И она давится. потому что струя прям огого! И жалко мне малявочку, кашляет,жмурится, а потом обижается, складывает губки и плакает(((( Хоть и радуюсь что молока много, но такие неприятности от этой радости... и что с этим делать... Прям беда.

Вчера погода у нас была волшебная! 0 и снег хлопьями... И мы пошли гулять. гуляли долго на площадке, лазили по сугробам, сходили в аптеку, и, возвращаясь домой встретили маму и мальчика. Незнакомые абсолютно нам люди. Просто пешеходы. Малышу года три, он шагает чуть позади мамы, мама несет его лопатку. Вот он поднимает комочек снега и бросает в маму. Попадает ей в спину. Комочек по всей видимости был мягкий потому что тут же рассыпался. Но мама в ту же секунду поворачивается и... ХРЯСЬ ЛОПАТКОЙ СО ВСЕГО МАХА ПО ПОПЕ!!!! Но попала она не по попе, а в бедро, в кость. Потом хватает ребенка за куртку и толкает его в сугроб. Причем выражение лица у нее как у Халка, ей богу! Малыш горько плачет, а она кричит, будто он попал ей в голову и что он совершенно безмозглый и прочее... Жутко мне стало от этой ситуации, все произошло так быстро и совсем рядом с нами. Мы шли домой и разговаривали с Алексом о том, что это ужасно. Но только потом меня вдруг осенило, что нужно было бы наверное остановиться и пристыдить хотя бы эту мамашу. Конечно, малышу бы это вряд ли помогло, но может в следующий раз хотя бы на улице она постыдилась так себя вести?

Моя беременность протекала не так уж безоблачно, как могло показаться многим. Просто я не любитель жаловаться, не любитель паниковать, а еще не любитель делиться проблемами. Но теперь, когда все позади, можно и поделиться опытом, можно записать, чтобы не забыть самой, потому что с Милой многое забылось.

Тест на беременность я сделала 8 марта и повязав его ленточкой преподнесла Алексу в качестве подарка. Он улыбался, я плакала от эмоций)) А 9 марта я встала, пошла в туалет и увидела кровь. Сердце оборвалось! У меня уже был выкидыш, еще до Милы, и это страшно. Страшно не в плане физиологии. Страшно осознавать что твои надежды тщетны, что твоя радость была не долгой, что чуда не случилось. Тогда я пролила много слез и многое пережила, но тогда я еще не знала радости рождения собственного дитя, не знала как пахнут эти чудесные комочки. Теперь же для меня этот розовый отпечаток на бумаге был все равно что смертный приговор. Но я уже немного наученная жизнью, быстро легла, отправила Алекса за утрожестаном и лежала целый день. И весь следующий день. Потом сходила на узи и мне подтвердили беременность, сказали что плодное яйцо прикрепилось и ребенку ничего не угрожает. Вроде как. Еще и выпало все это на выходные\праздники, поэтому наблюдалась я у врача в частной клинике. На утрожестане я просидела недель до 14, потом сделала узи, меня поздравили со второй дочей и я отправилась вставать на учет. Врач попалась мне не важная и поэтому все недуги мне приходилось решать самой. Например она ни разу не заметила у меня тонуса матки, а он был и был не хилый. Недель с 22 живот каменел так что мочевой пузырь сходил с ума и мне было дико больно. Больно так, что я уже думала что рожаю. Но каждый раз сия участь обходила меня стороной, стоило заглотить мне таблетку папаверина (на свечи я не рискнула) Спазм проходил. И так было до 30 недель. В 32 недели я была на явке и меня назавтра отправили на скрининг. За два дня до этого малышка в животике странно шевелилась. Как я уже потом поняла, она переворачивалась с головы на ноги. Поэтому на узи в 32 недели мне определили ягодичное предлежание. А врач ощупывая мой живот на явке сказала что предлежание головное. Для меня это "ягодичное" было словно приговор. Зная врачей я так же знаю что мало кто захочет возиться и принимать роды в таком предлежании, и что гораздо проще сделать КС. Время шло, а ляль сидел на попе и переворачиваться не собирался. Тогда я взяла ситуацию под свой контроль. Я начала сама прощупывать малыша в животе и за несколько раз полностью распознала все ее части тела, вплоть до пяток, ручек и прочего. Начитавшись всяких статей я наткнулась на процедуру "наружный поворот" это когда ребенка под контролем узи врач переворачивает.малыша. Чревата процедура отхождением плаценты или замедлением сердцебиения ребенка. И в том и в другом случае выход один - КС. Ревела я в те дни много подолгу, но трансформаций в моем животе не происходило. Я четко чувствовала головку у себя под ребрами и меняэто пугало с каждым днем все больше и больше. И тогда я решилась на этот самый "поворот". Но не в больнице , нет. Я решила сделать его сама. Помолившись раз 20, я встала на четвереньки (почему-то мне так было удобнее всего) я начала поворачивать ребенка. Подталкивая ее под попу, и толкая голову я начала вращать ребенка. я чувствовала как меняется ее положение, но не была до конца уверена в правильности своих действий. И когда я почувствовала что все встало на свои места мне вдруг стало страшно престрашно и меня даже в жар бросило. Я тут же рванула на узи! По дороге туда я чувствовала требыхание ножек у себя под ребрами, но все равно было жутко от содеянного почему-то. Залетев в кабинет узи первое что мне сказали "головное предлежание, сердцебиение в норме". Дали посмотреть малышку, послушать ее сердечко и все было ок. Я все еще боялась чтобы не запутать ребенка в пуповине насилуя его там своим упрямством. Но все было в норме.И плацента тоже никуда отслаиваться не собиралась. На 33 неделе я с Богом на пару перевернула своего ребенка с ног на голову.

На этом приключения не закончились. Наверное не стоит писать о судорогах в ногах которые преследовали меня тоже недель с 20. Нередко где-то в магазине я буквально расползалась на шпагат от боли и от того как меня крутило. Но это мелочи. За два дня до родов я получила сотрясение мозга. Возвращаясь в гололед домой мы не дошли всего-то метров 50 как с треском завалились всем семейством. И я оказалась самой здоровой, по всей видимости, раз досталось больше всего мне. Ударившись затылочной частью об лед, я на какое-то время потеряла способность говорить. Помню как звала Милку но язык не слушался и ничего не получалось сказать. Потом я потеряла сознание, а когда пришла в себя,то была уже дома,и не помнила как мы упали. Помнила только что мы шли,зашли во двор и все... Что произошло я не помнила. Кроме того забыла на каком сроке беременности, кого мы ждем и как хотели назвать ребенка. Зато четко помнила адрес,дни рождений и прочие цифры и даты. Спустя несколько часов память вернулась и я вспомнила как мы упали. Весь следующий день я лежала как и полагается при сотрясении мозга. А через день мне стало легче. Голова не болела,не кружилась и не тошнило. Но это совсем не значило что все осталось позади. И до сих пор не значит. Благо что это никак не отразилось на родах. Теперь еще я чувствую какую-то тяжесть в голове вечерами и думаю что нужно бы МРТ сделать и сходить к неврологу.

На этом пожалуй и все. Не могу сказать что все так плохо. Слушала рассказы девочек в роддоме и бывает все гораздо и гораздо хуже. Слава Богу что у меня все обошлось вот такими приключениями. У каждого свои переживания и свои методы решений проблем. Одно важно и одно хорошо - это то что рядом со мной теперь лежит и сладко зевает ароматный комочек которого хочется бесконечно целовать и целовать!!!

Да, я недавно родила и все такое, но мое тело нагоняет на меня тонну печали. Мне стремно за себя. Нет, не стыдно,ибо процесс беременности и родов и восстановление после них простым не назовешь, но как бы там ни было - мне за себя стремно. В зеркало видеть свою задницу и спину не могу((( Это адский ад какой-то. И дряблые ляхи... прям тоска такая на душе. Благо до лета время есть и можно постараться. Иначе сожру себя целиком и полностью за свое несовершенство. Может я и загоняюсь конечно но уж как есть.
фотки загрузить на ББ не могу поэтому в блоге если кому интересно