Как только мы с мужем приняли решение о том, что хотим родить ребенка я твердо поставила перед собой цель стать супермамой с больших букв "С" и "М". Это было важнее всего! Это была цель номер один!
Помимо того что я детально изучала вопрос перинатальной психологии, и пыталась понять основу младенческого счастья, я еще и активно интересовалась вопросами раннего развития, вникала в методику Монтессори и в обучение по Доману, ибо супермама это не только сиська и ангельское терпение, а еще и террабайты потешек, стишков, песен и пальчиковых игр.
К 9 месяцу беременности я была как все персонажы "Доты" в одном лице - вооружена и решительна, как никогда.
И вот родился Макс. Счастью не было предела: родственники сходили с ума пытаясь определить на кого похож ребенок, муж носился по городу, выполняя мои роддомовские поручения, а мама ломала голову над тем, как из десятка, разрешенных при Грудном вскармливании продуктов, сообразить много разнообразных блюд. Все были заняты, а я не могла налюбоваться новорожденным сыном и копалась в себе в поисках утерянной супермамской уверенности.
Казалось, вот только вчера, я была сильно беременная и сильно умная, а уже сегодня стала сильно потерянной и сильно мамой. Больше всего мне хотелось домой...
И вот нас выписали...
Оказавшись дома стало ясно, что ситуация ваще не фонтан! В роддоме-то все такие "полумамки" а здесь, на гражданке, ты один и только тебе решать как дальше налаживать жизнь в новом статусе. Признаюсь честно, мне было страшно, поэтому поразмыслив, я приняла единственное верное решение - давить на жалость и реветь. Я плакала по поводу и без, а муж и родители переглядываясь, произносили волшебное заклинание "Гормоныыыыы..."
О да, тогда гормоны были защитой от всего: рыдаешь над спящим ребенком - гормоны, кинула котом в мужа - гормоны, во все горло в душе орешь "I will survive" - опять гормоны.
Когда Максу исполнилось 10 дней стало ясно, что дальше так продолжаться не может. Утром, подойдя к зеркалу, я увидела всклоченное нечто, в удобной кормильной рубашке, с кругами под глазами и прической а ля "жерва электрошокера", "Ну уж нет" - подумала я и в тот же день заказала себе в нете кучу мамских одежек, в которых можно накормить ребенка, не раздеваясь до трусов.
С этого момента я начала свое становление как супермамка. Как только мне удалось уничтожить ЧМО из зеркального отражения, я принялась за свое настроение, и закусив губу начала вспоминать чего я там учила будучи беременной.
Макс особых хлопот не доставлял: он кушал каждые три часа и много спал. Как только между сном и едой появились минуты бодрствования я поняла "Пора!" и мы начали активно развиваться:) Ну а че? Курсы, издания, Комаровский рекомендуют заниматься с самого раннего возраста, ну собсна вот вам и ранний возраст.
Первым делом я перечитала кучу всякой лабуды про черно-белые картинки, которые якобы прекрасно развивают зрение новорожленного, помогают фокусироваться и ощущать себя в пространстве! Ну, сказано-сделано! Мы распечатали с десяток абсолютно психоделических картинок, я развесила их в местах пребывания сына и тщательно следила, чтобы картинки не повторялись. Все! Развитие поперло полным ходом! Теперь между сном и едой стало больше тишины и меньше крика. А как же? Когда ж тут орать, если неугомонная мать понавешивала рисунков и ждет результата? Сын послушно рассматривал черные круги на белом фоне, странной формы треугольники и еще какую-то чушь, а я не могла нарадоваться тому, что пункт 1 из супермамского плана начал воплощаться в жизнь.
Больше всего мне нравилось, что Максим не плакал. Когда ребенок в таком крошечном возрасте, все очень примитивно: плачет - плохо, не плачет - хорошо. У нас было хо-ро-шо!
К месяцу курс картинок был окончен, потому что Максу стало то ли скучно, то ли пофиг. Когда сын начал фигачить кулаками в черно-белую улыбающуюся рожицу, я поняла: "Закругляемся!" , и повесила мобиль с игрушками, мол давай, осваивай новый уровень. Теперь мне стало ясно, что в месяц развивать только зрение это как-то несерьезно, надо было что-то еще и тут на помощь пришла Агния Барто.
Мы начали читать стихи! При чем не просто читать, а с чувством, с толком и расстановкой. "Идет бычок-качается" - и я хмурила брови и делала испуганный взгляд от того что этого самого бычка ждет страшная участь упасть с доски. За мою непревзойденную игру при прочтении "Зайку бросила хозяйка" можно было смело вручать Оскара и предлагать главную роль в "Гамлете", а декламацией "Оторвали мишке лапу" можно было заставить Станиславского вскочить с места и яростно хлопая кричать "Верююю!!!". Я старательно изображала весь спектр эмоций, а Макс просто смотрел на меня и широко улыбался, ибо его мало волновала судьба мишки, бычка и зайки, его веселил тот факт, что мама, похоже, круглая дура.
Агния Барто нам нравилась, но не долго. Возможно Макс и сейчас бы тащился от ее стихов, но я начала прослеживать бесконечную обреченность и печаль в ее творчестве: заец промок, мишка - однорукий ивалид, Таня горько плачет... Слишком много боли и депрессии, поэтому мы на время отложили леди Барто до лучших времен.
Как раз в это время я поняла, что сын готов к новому этапу развития и купила несколько наборов карточек Домана. Для тех, кто не в теме, поясню. Карточки Домана - это набор рисунков разбитых по категориям "животные", "музыкальные инструменты", "транспорт" и т.д. Под каждым рисунком большими красными буквами написано название изображенного предмета, а на обороте указаны 10 фактов об этом предмете. К примеру нарисована корова, снизу красная подпись "КОРОВА", а на обороте "1. Корова дает молоко. 2. Корова - крупный рогатый скот" и т.д. Если верить теории Домана, то показывая ребенку эти карточки можно хорошо развивать его интеллект, научить рано разговаривать а также читать. Короче интересно, прям капец.
Так как мама я ответсвенная, то дело не ограничилось только наборами карточек, я также купила книжку с детальным описанием того, как правильно заниматься по методике Домана. Изучив все рекомендации, я принялась за дело.
На то время Максиму было полтора месяца, поэтому дабы не перегружать сына, я решила начать с одной категории и старалась выбрать что-то максимально простое. "Овощи" пришлись мне по вкусу, ну что может быть проще овощей?
Сын лежал в люльке и разглядывал мобиль, когда я развернула его к себе и с милой улыбкой, голосом учительницы младших классов сообщила: "Сынок, давай мы с тобой познакомимся с овощами. Смотри!" и начала показывать картинки, громко произнося их названия. "Картофель", "Редис", "Морковь", "Патиссон" - на последнем слове я запнулась и развернула рисунок к себе. На карточке было изображено нечто отдаленно напоминающее то ли тыкву, то ли капусту. Этот овощ я видела впервые в жизни! Сын смотрел на меня в недоумении, мол "И че? Давай дальше", а мои моральные принцыпы не позволяли продолжать урок, ибо как я могу учить полуторамесячного ребенка тому, чего сама не знаю. Не отрывая глаз от патиссона, я лихорадочно пыталась вспомнить, может я все-таки уже видела это где-то или, чего лучше, ела, но мозг наотрез отказывался мне помочь. Надеясь, по-быстрому ознакомиться с новым овощем, я перевернула карточку и начала изучать факты. Первое на что я наткнулась было "Патиссон - это овощное растение семейства тыквенных". Представляете? Это я должна была прочесть месячному ребенку. "Семейства тыквенных!!!" Боюсь, Максим тогда мало что знал о нашем семействе Чижовых, чего уж о тыквенных говорить?
Я продолжила попытку найти хоть какую-то человеческую информацию на карточке о злосчастном патиссоне, но Доман сообщил лишь о том, что родиной патиссонов является Центральная и Южная Америка (может быть поэтому я о нем ничего не знаю?) а также что из них делают варенье и мармелад.
Решив, что я погорячилась, назвав овощи самой простой категорией, я отложила карточки в сторону и принялась искать картинки с ягодами. Ну правда, что сложного в ягодах? Максим уже давно переключил свое внимание с меня на мобиль, но я не сдавалась. Решив, что с овощами у нас не заладилось, я повернулась к сыну и произнесла: "Максимка, давай поучим с тобой ягоды", после чего по очереди начала показывать ребенку картинки, четко выговаривая названия изображенных ягод: "Черешня", "Рябина", "Шелковица", "Морошка"... ДА ЕЖКИН КОТ!!! Опять незнакомая фигня! Развернула к себе карточку, вижу нарисован стебелечек а из него торчит желтая малина, внизу красными буквами "МОРОШКА". Чувствуя себя тупой и бесконечно униженной мистером Доманом, я перевернула картинку на обратную сторону и начала изучать информацию о незнакомой ягоде "Бла-бла-бла... морошка растет в труднодоступных местах на севере России и Белоруссии" Слово "ТРУДНОДОСТУПНЫХ" было ключевым в этом предложении, ибо оно вселяло надежду на то, что не все потеряно.
Учить Макса пропало всякое желание, так как надо было срочно заполнять пробелы в собственном образовании. Я сильно разозлилась на Домана за то что он в 20 несчастных карточек впихнул никому неизвестную морошку, но тут мне вспомнилось, что арбуз это ведь тоже ягода. "Такого ты от меня не ожидал, правда, Доман?" и, дабы хоть как-то убедиться в своих познаниях, я лихорадочно начала искать картинку с арбузом. "Брусника", "Ежевика", "Облепиха, "Калина"... Арбуза не оказалось! Я еще несколько раз перелистала карточки, но арбуз так и не находился! "Да ты меня валишь!!!"- сердито подумала я и швырнула стопку дурацких карточек на диван! Следующие 2 дня я даже не смотрела в сторону картинок Домана, стремясь хоть как-то самореабилитироваться, я гуглила информацию про патиссон, морошку и арбуз...
К слову, мы продолжаем заниматься по карточкам, признав свое поражение, теперь и я учу новые категории:) Ну ниче, сделает Доман и из меня образованого человека:) Школа не смогла, универ не смог, а Доман сможет!
Макс подрастал и заниматься с ним становилось очень интересно. Решив как-то разнообразить наш досуг я вспомнила про Чуковского, которого мне мама читала в детстве.
Первым стихотвореньем, с которым мне захотелось познакомить сына стала "Муха-цокотуха". Отыскав в нете книжку с картинками я села возле Максима, и заговорческим голосом начала читать "Муха, муха-Цокотуха..." Малыш внимательно меня слушал и смешно реагировал на мою интонацию, я видела что ему нравится, но по мере чтения начала вдумываться в текст написанного и, простите, прозрела...
Вы вообще давно перечитывали "Муху-цокотуху"? Это же триллер! Стивен Кинг нервно курит!
"А злодей-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе веревками крутит,
Зубы острые в самое сердце вонзает
И кровь у нее выпивает.
Муха криком кричит, надрывается,
А злодей молчит, ухмыляется." - ну как? Если у вас хорошее воображение, то можно в голове воссоздать нефиговый ужастик...
Макс, моего разочарования не понял, поэтому просто гыгыкал над моей декламацией. Дочитав стих, я подумала что надо бы поискать еще чего-то у Чуковского. Я ведь точно помню, как любила его в детстве! До сих пор напамять знаю строчки из "Мойдодыра" и "Телефона", но в тот момент мне на глаза попался "Тараканище". "Почему бы нет?" - подумала я и снова принялась за чтение.
С первых строчек стало ясно, что Чуковский сидел на тяжелых наркотиках:
"Ехали медведи
На велосипеде.
А за ними кот
Задом наперёд." - чувствуете действие марихуанны? Как по мне все очевидно.
"...Волки на кобыле.
Львы в автомобиле.
Зайчики в трамвайчике.
Жаба на метле...
Едут и смеются,
Пряники жуют." - ну как? Строчка про пряники меня как-то совсем сбила с толку! Мой любимый детский поэт, похоже, имел серьезные проблемы с наркотиками. Останавливаться мне не хотелось, так как сюжет набирал обороты.
"Да и какая же мать
Согласится отдать
Своего дорогого ребёнка -
Медвежонка, волчонка,
слоненка,-
Чтобы несытое чучело
Бедную крошку
замучило!" - Мой мозг отказывался понимать, что хотел сказать автор. Сюрреализм зашкаливал! Максим хохотал, а я откровенно офигевала. Становилось очевидным, что Чуковскому было абсолютно фиолетово на сюжет, он втупую клепал рифму и, похоже, весьма успешно! Макс, будучи его целевой, заходился хохотом и всем своим видом демонстрировал, что полубухой, полунакуренный поэт теперь один из его любимейших авторов.
Мы дочитали "Тараканище". К концу у меня уже начали шевелиться волосы. Те кто не в теме, суть кратко: Тараканище всех поработил, звери его боялись, а он жрал их детей (перед глазами прям сразу картинка про "Злых бандеровцев":) Потом прилетел воробей и всех спас. Занавес!
Окончив чтение мне захотелось бухнуть! При чем так брутально, из гранчака! Очень жаль, что наука до сих пор не изобрела средство, которое по действию на мамский организм напоминало бы алкоголь, а на младенческий оказывало благоприятное влияние.
Мы продолжали читать не ограничиваясь Чуковским. Нам нравился Пушкин, Маршак и Орлов. Я покупала сыну объемные книжки, показывала картинки, короче изощрялась в методах обучения, как могла. Максу нравилось: он тянул руки ко мне, весело "бежал"ногами и гулил в знак одобрения.
Недавно мы стали счастливыми обладателями пальчикового театра:) Сей презент нам преподнесла моя подружка. Игрушка была выполнена из приятного материала, а участниками театра были курица, осел, барашек, корова и свинка. Мне эта вещь пришлась по душе и при первой же возможности я принялась знакомить с ней сына. Сначала я поштучно одевала на пальцы кукол и издавала звуки свойственные тому животному, которого я в данный момент показывала Максу. Я ХРЮкала, КОКОкала, БЕкала и т.д. Сын смотрел на меня сдвинув брови, мол опять мамка забыла принять свои таблетки и результат на лицо. Когда малыш познакомился со всеми участниками театра, тщательно обслюнявив каждого, я решила что настало время придумывать спектакль и тут-то у меня случился ступор.
Решив далеко не ходить за сценарием я начала с банального "Жили-были... Свинка и осел.... Дом их был полная чаша, свинка работала в поле, а осел инженером" - я откровенно офигевала от собственного креатива и от дискриминации над свиньей, но сын с интересом слушал мои бредни, поэтому надо было продолжать: "... счастливо жили свинка и осел, но вот только не послал им Бог деток..." - "что, собственно, неудивительно"- подумала я, "А послал он им... Курочку Рябу" - и быстро напялила на свободный палец куклу курицы:) Дальше все пошло точь в точь по сценарию "Курочки Рябы", я была счастлива что так легко выкрутилась и в деталях описывала достоинства курицы не забыв упомянуть про суперспособность снести золотое яичко. Макс внимательно слушал и тянул руки к мои пальцам, наряженным в фигурки зверушек. Игра становилась интересной...
"Дед бил-бил яичко - не разбил, баба била - не разбила, мышка бежала..." - окинув взглядом оставшиеся игрушки, я поняла что мышка не входит в мою театральную труппу, а значит надо что-то менять. Быстренько напялив на палец фигурку овцы, я продолжила "... но бежал барашек и со всего разгона ударился в яичко. Покотилось-покотилось яичко и прям со стола упало на Курочку Рябу..." - поняв что вряд ли курица выживет после такой катострофы мне пришлось сказать, что встрепетнулась курочка, вздохнула в последний раз и навсегда умолкла. Максим смотрел на меня очень серьезно, а я в растерянности осознавала, что только что моя бурная фантазия и пара игрушек превратили добрейшую сказку в кровавый триллер. Я до сих пор не уверенна, что Максим понял суть рассказанного, но на всякий случай на ближайшее время сказка "Курочка Ряба" у нас табу! Пусть прочно забудет все рассказанное мною.
ВЫВОД: Заниматься с ребенком бесконечно интересно, поэтому я никогда не пойму родителей, для которых эти все чтения, игры и баловство - обуза и занудство. Рядом с сыном мне удается посмеятся над собой и открыть в себе новые таланты:) Например, теперь я точно знаю, что придумывать сказки мне должен официально запретить Международный суд ООН. А еще, скоро мы начнем изучать экзотических животных по Доману и чтобы чувствовать себя более уверенной я уже выучила вомбата, тапира и трубкозуба! Так что, развитие валит полным ходом, Господа:)
