Что-то зачастила я сюда. Точно полегчало.

Жду когда же мой неудержимый материнский инстинкт проснется и я начну разговаривать с пузом, прислушиваться к движениям и вообще вести себя не одыкватно. Но пока все ровно. Счастьем не свечусь и никого кроме мужа своим положением не донимаю.

Стала мазаться ( на всякий пожарный) маслом от растяжек. На лице высыпало парочка болючих прыщиков. Не знаю уж от чего. Может дочь все таки ношу? 

Эх...не правильная я беременная. А посмотреть на то чем я питаюсь. Вот честно в сладком себе не отказываю ( заточила сегодня 5 макарунсов), пью сок из пакетов, ем копчености и маринованости ( я вообще рада, что хоть что то ем, до этого же беда просто была...).

Живот то есть то нет. Предположительно в зависимости от состояния кишечника. Чётких движений не чую...Иногда бывает, но списываю опять же на тот же кишечник. Наверно пока живот очевидно ходуном ходить не будет не поверю в наличие жизни. 

Ну вот как -то так. Все чаще загоняюсь на тему: А не забеременнела ли я просто из-за любопытства и желания почувствовать эту самую беременность,  а на самом деле я и вовсе к ней не готова. Мне же было так клёво самой по себе....Надеюсь это временное. 

Читаю постоянно какие-то негативные посты, то про выкидыши на поздних сроках, то про проблемы с вынашиванием и сохранения постоянные. 

А ещё...познакомилась с одной девочкой на одном из форрумов, у нее срок такой-же...Так она сразу спросила у меня мои контакты и теперь постоянно пишет. Но это ничего...просто беременность у нее проблемная, не могла долго забеременнеть и из больниц до сих пор не вылазит с угрозами и кровотечениями. И вот она меня в очередной раз спрашивает как мы поживаем, а мне прямо как то даже не удобно сказать, что все хорошо. У меня и правда по женски ттт всё хорошо. Не знаю что такое тонус, выделения, отслойки....и вообще не чувствую ничего кроме газов.

И вот спрашивается....я её конечно поддерживаю, но реально боюсь...а вдруг человек там позавидует ( разные же люди бываю и её я совсем не знаю) или мне так и придется за её беременность весь срок переживать. Эх...дела...Я не против общения, даже наоборот за, поэтому и сижу на форрумах, но вот просто мысли вслух. 

Ну и что мне делать с завтраками? Для меня самое страшное время суток это утро. Я просыпаюсь от  того, что в животе начинает булькать, меня начинает одолевать отрыжка воздухом и на все мои уговоры ещё чуть чуть поваляться в постеле, ребенек видимо крутит фигу и гонит мегя прочь из тёплого гнёздышка.

Хотя на этом все мои беды только начинаются. Я не знаю, что съесть на завтрае. Меня почти от всего предлагаемого воротит. Яйца -беее, каша 3 ложки и снова беее...от какао с печенклой вообще мчу к белому другу почти мгновенно. А есть при этом требуют настойчиво, правда по принципу: пойди туда не знаю куда, принест то, не знаю что. 

Что....ну вот что вы едите на завтрак?!

Хочу быстрее октябрь. .....

У меня сегодня недомогание целэй день. Началось с того, что не смогла запихнуть в себя никакой завтрак, от этого до обеда промучалась с накатывабщей тошнотой ( правда не сильнрй, но все же тошнотой), в обед ппоеа Борща, тоже не особо пошёл. Решила сходить на почту, заодно и прогуляться. Это ужас!!! До почты 15 минут в одну сторону и 15 в другую....Я еле ноги притащила. Сердце колотится, одышка, скорость черепахи, хотя я всю жизнь наоборот всегда слишком быстро хожу. Живот бултыхаеться ( хотя какой там нафиг живот), с каждым шагом его ощущаю. Я иду и он со мной.

Пришла и снова на диван, отлеживаться. Не удобно. Как не лягу все давит  режет. Хочется раздеться до гола и так лежать, но дома дубак, какое уж тут до гола....я не знаю что на себя еще напялить чтобы не мерзнуть. Хочу в тёплую ванну...а ванны нет...:( Побыстрее бы найти квартиру и переехать. 

Опять киллота во рту. 

Ну почему, почему мне беременность так тяжело дается. Я хочу порхать и радовать себя и окружаюших своим состоянием. А я только крякая, жалуюсь и скулю....

Заколебало, зла не хватает.

Да, что же за неделя такая....Или что как токс стал отступать так время появилось свободное для загонов и мыслей? 

Какая то паранойя,  ей богу. 

Страшно вдруг стало. Рожать страшно, носить страшно, о будущем думать...

Мысли всякие лезут в голову: А что если война, а если осложнения в родах, а если я не справлюсь с дитем, а если в финансовом плане не наладится, а вдруг с Джеймсом что т.д. 

Полный взрыв мозга на ровном месте. Это же надо! Да нет, я не то чтобы сижу и нервничаю, просто думы думаю....( я вообще какая-то спокойная как танк, прямо не узнаю себя). Лучше бы занялась чем полезнам раз уж полегчало в плане здоровья. 

Ходила сегодня в детский магазин, лапала одежку...мимимим такое все...Прбыстрее бы пол узнать. Потом дома в инете опять листала странички с детскими вещичками, блин по инету заказывать реально в 3 раза дешевле, прям в шоке. Только что не пощупаешь перед покупкой. 

Эхе-хе...

Сегодня проснулась свежачком. Весь день себя чувствую как до беременности. Вот прям полностью. Есть и энергия, и аппетита немножко, и главное никакой тошноты и изжоги. Вообще!!!! Хожу и в пол голоса радуюсь. Я так хорошо себя последнии 4 месяца не чувствовала. Ттт чтобы не сглазить. Может это оно, конец мучениям, а...? Или опять накроет после перерыва? 

Так жалко, что Джеймс далеко...как назло, а то порадовала бы его сегодня хорошим самочувствием, ну и еще чем нибудь ближе к ночи...:))) Эх...

Встала сегодня с утра снова на весы, без одежды...Неее...нифига не поправилась, вчера весы глюканули. Все те же 48кг....Ну и ладушки. 

У нас похолодало. Нужно одевать штаны, а мне теперь все мои штаны и джинсы большие, висят на заднице не красиво и вообще сваливаются. В чем ходить то?!

Сегодня смотрела себе бандаж на Ибее. Хотя живота у меня еще нет, но я бы уже сейчас заказала. Мама постоянно напоминает чтобы я обязательно носила. У меня и у мамы, и у бабушки опущение матки после беременностей. Нужно предостеречься и поддерживать внутренности. Гы...

Целую ночь снился бывший   всякие сны беспокойные. Хожу на себя злюсь целый день, что теперь не могу выкинуть этого мерзавца из головы, прокручиваю вчерашнии диалоги в голове. Вот дура, надо было послать его жестко матом еще на втором сообщении, а не вступать в переписку на три часа. Да простит меня моя детка.

Появилось желание снова выглядить прилично, хочется уже чтобы мой мужчина увидел во мне снова сексуальную девушку, а не сине-зеленую курицу в вытянутых спортивных штанах. Хехе. Ну ниче...если я теперь так буду чувствовать вернусь в былую форму. Осталось только разгрести чемоданы с одеждой....

Сегодня так случилось, что мне нужно было написать бывшему ( но к сожалению по бумагам все еще настоящему мужу) о нашем разводе и о том, что мне пока нет времени этим заниматься. В очередной раз услышала о себе, о моем гражданском муже, о моей беременности кучу "приятностей". Прямо не отпускает человека тот факт, что я 2.5 года назад собрала два чемодана и просто ушла. Столько желочи. Вроде пока переписывались было даже смешно читать все его оскорбления и сказки выдуманные, а сейчас опять как-то грустно...Все же послал он мне свои флюиды неготивные. Но нам с деткой пофиг, он больной человек, что с него взять...просто осадок.

Хотела просто заняться разводом уже после того как с деткой разберусь и новую квартиру обставлю. По большей части из-за финансового вопроса. Развод здесь мне будет стоить почти 1000 бакинских, а я бы лучше коляску себе на эти деньги купила красивую...эх...А теперь вот задумалась, может оторвать от сердца, развестись уж поскорее, чтобы навсегда этого за ранца из своей жизни выкинуть....

Джеймс уезал в командировку. Без него так тихо и не очень уютно. Писал конечно сегодня, но это все равно не то. Чувствую себя какой-то со всех сторон зависимой. Теперь вот еще ребетенок....Рано наверно я все это затеяла. Хотя....дети редко появляютя вовремя, всегда можно найти причины и обстоятельства. Просто такая полосочка началась...серенькая, но она пройдет и снова будет все хорошо. Ведь правда же?

Токмикоз меня по прежнему одолевает время от времени. Вчера весь день пролежала на диване ибо мутило, крутило...Сегодня хороший день, ничего кроме постоянной кислоты во рту, отрыжки и ноющего зада не беспокоит. Значит это перерыв....

Живот не ростет...или ростет но медленно. Выделяется только когда я в платье, как поюшками объелась или забыла что значит тренажерный зал. Никаких признаков жизни тоже не чувствую, затерялся где-то между моими костями деть. 

Завтра встану на весы с утра. Сегодня встала в обед после еды показали 50.5....Что то много, в начале неделе еще было 48. Наверно мои теплые штаны, свитер и съеденный обед. Перепроверим. 

Ну вот как-то так. Главное не вешать нос, даже если грустно грустно.

Ну и мой животище на последок. 

Как-то грустно мне. Погода испортилась, дождик капает, подруги разъехались кто куда, Джеймс уезжает в командировку на неделю, а еще похоже переезд в начале мая в новую квартиру таки срывается, а я уже мысленно там развесила декорации и обставила детскую комнату. Не хотят нам сдавать больше чем на 6 месяцев, а нам как минимум на год надо. Ну куда я с новорожденным потом буду метаться и искать новое жилье. Эх....значит не судьба....Буду дальше искать, может моя квартира меня еще ждет. Срок пока позволяет и на яхте жить, правда задолбало несколько, но делать нечего. 

В плане здоровья рвота как токовая отступила, тошнит только на ту еду которую я мелкому предлагаю, а он привередничает. Сегодня не смогла в себя запихнуть ложку творога и яблоко, хотя вроде хотелось...

Во рту по прежнему кисло после каждого приему еды. Энергии мало, но уже хватает на подольше. Вчера первый раз сготовила ужин, а Джеймсу еще и завтрак сегодня. 

Мелкого не чувствую. Тихо сидит как мышка. Живот особо не ростет...и не скажешь что в положении. Вес не увеличивается тоже. Как был 48кг так и есть. Ну и хорошо, дай бог наберу за всю беременность не больше 10кг...как раз 5 оставлю в роддоме и буду в своем нормальном весе. :) 

Уже хочется узнать пол поскорее. Выбрала себе теоретически-предварительно коляску которую хочу. Наверно возьму Буга бу. Дорогие заразы, но что делать, маська первая и последняя поэтому побалую себя. 

Тошнит весь день. Рвало раз 5-6 с утра, воздухом, слюнями и немного желочью. Не помогло. Я так блевать бы и целый день могла...просто свернулась калачиком и терплю....Еда никакая не лезет. Немного орешков, да чашка мисо супа за целый день. Злюсь на свой организм, на мужчину своего за то, что он свой характер еще проявляет и в позу встает сегодня на ровном месте. Хочется все послать нахрен и отматать эти 4 месяца назад....100 раз бы еще подумала прежде чем " расслабиться и получать удовольствие".

4 дня мне было ХОРОШО. Не считая отсутствия энергии и аппетита, а сегодня я не вылезаю из туалета и меня штормит, рвет и вообще здрасте я ваша тётя....Все новое хорошо забытое старое. Привет токсу. 

Помимо этого где-то 3 дня как начался этот пресловутый насморк беременных, постоянно чихаю. Голова тоже сегодня чугунная. 

Лежу, постанываю....

А будет ли счастье во время беременности? А будет ли покой? 

Плакаю...