Наверное, я хочу этим поделиться, чтобы не держать в себе это горе, чтобы не уходить в себя, просто излить здесь свою душу, чтобы не сходить с ума.
Я прошла ад длинною в 3 недели и это навсегда изменит мою жизнь.
Ребенка мы хотим уже три года, но из-за мультифолликулярных яичников и вечного подозрения на спкя не давали осуществить нашу мечту, нооо заветные две полоски всё же и меня настигли!)
24 июня мы с мужем счастливые едем на плановый второй скрининг в 20 недель, весело споря, подбирая имена для мальчика и для девочки. На скрининге нам сообщают-относительное маловодие и тонус передней стенки, обратитесь к врачу. По всем остальным показателям малыш здоров. Я конечно же расстроилась, пустила слезу, переживая за кроху, что ему там тесно, что ему там плохо, мне хотелось скорее ему помочь, сразу поехала к врачу. Та сказала- что переживаете? Всё ж нормально, но лучше госпитализироваться на всякий случай исключить подтекание вод. Я конечно же согласилась, лишь бы помочь крохе.
В больнице мне с порога говорят- 50/50 получится или нет сохранить. Кололи антибиотики, ношпу, свечи индометацин, пустырник и всё. Через неделю делают узи и говорят- воды стало еще меньше, малыш почти не растет и у вашего малыша хромосомные патологии, он даун, чего вас лечить и выписывают. Не описать словами мои чувства, я не могла ни говорить ни есть ни спать, ничего. Несколько дней ждала приема в генетику на экспертное узи и консультацию генетика. В генетике собрались спецы и говорят- хромосомных патологий тут нет и в помине, НО тут акушерская проблема вызывающая маловодие, которая убивает малыша, и у него из-за этого уже начинается сердечная недостаточность. Шансов выжить почти равны нулю. Не буду описывать моё горе, я впервые в жизни видела слезы своего мужа, когда он прибежал ко мне рыдать на колени. Затем был консилиум, который заявил- первичная плацентарная недостаточность, плод умрет внутриутробно не дотянув до возможного родоразрешения. Причины возникновения ПН никто не знает. "Вам остается только ждать, когда он умрет, прервать сейчас мы не имеем права.
Я то верила в чудо, что он доживет, он дотянет, мы родим, вылечим от всего, все будет хорошо, то впадала в отчаяние заливая всё слезами, сходила в храм, поговорила с батюшкой и изо всех сил пыталась верить в чудо не переставая молиться.
Через полторы недели малыш затих, у меня скаканула температура 38,6. Скорая, одна больница, опять скорая, в другую больницу, всё мелькало перед глазами как в страшном сне и я не верила, что всё это на яву и я не сплю.
У малыша еще стучало сердечко, но через раз, но врачи приняли решение- прерываем, чтобы спасти уже меня, с подозрением на пошедшую инфекцию в матку.
Вчера я знала, что сегодня я расстанусь со своим малышом и села писать прощальное письмо, где решила излить всю свою любовь к своему ребенку, просила у него прощения. Когда начала писать началась сильная гроза, гремел гром, лил стеной дождь, сверкали молнии. Я писала, тоже заливая листок слезами и как только поставила подпись "люблю тебя, твоя мама" сразу прекратилась гроза и выглянуло солнце. А малыш в последний раз решил за неделю затишья меня толкнуть. Это было так волшебно и мне показалось, будто он всё понял, будто всё почувствовал и мне стало так легко почему-то. Но ненадолго.
Утром началась снова паника, истерика и отчаяние. В 9 утра мне принесли таблетку, врач сказала- может к обеду начнет тянуть, к вечеру может начнутся схватки. Я просила малыша помочь маме, чтобы мы не мучались и он поскорее попал на мягкое облачко. Не успела я разсосать таблетку, как у меня начал болеть живот, сразу пошли легкие схватки каждую минуту и с каждым разом сильне сильне и сильнее. Мед сестры сказали- не притворяйся это не схватки, только к вечеру начнутся. А между тем мне уже становилось просто невыносимо больно, но я пыталась дышать дышать и дышать. Когда схватки пошли настолько сильные, что даже терпеливая я начала стонать и дышать как потерпевшая мед сестра поняла что я нифига не вру и что я уже вот-вот рожу. В 13:30 я уже родила своего ангелочка. Я побоялась посмотреть, не смогла, решила, что я не вынесу этого. Ощущения пустоты смешивались с пришедшими послеродовыми эндорфинами, которые пытались внушить мне, что я мама, что я должна быть счастлива, но я-то знала, знала, что это не так. Конечно я ощущаю легкость, что мучения закончились, но так хочется в награду за мучения подержать на ручках своего ребеночка, прижать к груди, обнять, зацеловать во все места... впереди очень тяжелый труд над собой, над своей психикой, избавлений от страхов о том, что время уходит, что вдруг всё может повториться. Но я уже ощутила как малыш изменил мою жизнь. Он внес столько добра в мою душу! Я смотрю в окно и снизу ходят счастливые мамочки с папами и детьми и много беременных и каждой я желаю легких родов и здоровых малышей от чистого сердца, нет зависти и обиды. Я поняла, что много переживала и психовала по пустякам- разве повод нервничать на мужа, если он разлил суп на пол, раскидал свои вещи, на работе проблемы- это всё такие мелочи жизни, которые не стоят нашего внимания. Каждый миг нашей жизни надо ценить, жаль, что я поняла это таким печальным способом. Я всё равно считаю себя мамой. Я знаю буду еще долго оплакивать своего малыша, но ради него, ради его будущих братиков и сестренок я попытаюсь быть сильнее, мудрее и счастливее. Я рада, что хотя бы 23 недели смогла ощущать в себе жизнь.
Девочки, все, кто испытал это горе, вы потрясающие женщины! Вы столько пережили! Мы будем мамами здоровых ребятишек в свое время.
П.с.: надеюсь, когда послеродовые эндорфины пройдут я останусь при этом же мнении.
