Пост нытья, нюней, слез и соплей. 
Мне 36, рост 165. Год назад родила сына. За беременность набрала с 58 до 76. С роддома пришла 70. Через два месяца, пока устанавливалось ГВ - 68. Психовала, жуть! Почитала интуитивное питание, могла есть раз в сутки, похудела к осени до 62. ГВ не пострадало никак, кормлю до сих пор, кстати, активно. Сын ест уже все. И сиську обязательно, часто, много, ночью тоже.
К новому году как-то стало 60. После - 62.
Опять я помыкалась по разным сайтам. Здесь постоянно смотрела. Одним глазом скептически смотрела о ПП. По образованию биолог, термины понимаю, как оно действует, как для себя посчитать - не понимаю!
Очень вдохновляют посты о результатах девочек. После одного такого перестала есть сладкое и мучное две недели. Результат - минус 2,5кг, с простыми домашними упражнениями. Даже сама посты писала о том, как все легко у меня получилось, как на сладкое не тянет. Ну, так оно и было. В какой-то момент поняла, что стала бояться сладкого. Тоже перекос какой-то, что не здорово.
А потом был марафон "Перевоплощение с Михайлиной" и мое первое ПП. Худелось мне легко и приятно. Ела много и вкусно. И худела. С 9 марта по 1 мая потеряла почти 6кг. Результат радует, джинсы отвратительно висят, гардероб обновила. Вся счастливая - довольная. А потом марафон закончился и наступила Пасха. И день рожденья сына. За неделю с 54 стало 58-59.
И вот теперь я не знаю, что случилось.
Я сломалась. Или устала. Я все время думаю о похудении, пытаюсь разобраться с кбжу, сотню вопросов всем задала, все прочитала и застряла. Психологический ступор какой-то. Я ем 6 раз в день, вредного почти нет или очень мало. Утром сложные углеводы, белок, фрукт. Обед - углеводы, белки, салат из овощей. Ужин белок, салат. Перекус 1 - орехи 20гр, творог или фрукт, перекус 2 - творог. Вечером творог или йогурт еще. За день две чашки кофе с молоком без сахара. Воду пью. А вес почти вторую неделю держится 57.
Я не могу себя заставить заниматься, прям до рвоты. Я реально не могу оторвать попу от дивана и присесть 10 раз, меня тошнит. Зато торт испечь не тошнит. Пеку и плачу, понимаю, что светит срыв и обжорство. Сил нет.
Самой от себя тошно. Люди с поломанным пальцем бегут полумарафон! А я тряпка. Вес стоит, я сопли развесила.
Очень страшно, что на 57 это не закончится и полезет дальше, а я не хочу! Да, я дошла до добеременного веса. Но я хочу больше! То есть меньше!
Такое вот состояние, отвратительное. Я устала постоянно думать о похудении, еде, готовить себе еду и есть по часам. Я не человек, а комок нервов и жира. Мне снятся счетчики калорий.
Я даже прочитала Хейли Помрой и в понедельник до обеда посидела на диете для ускорения метаболизма, а в обед поняла, что без кофе с молоком я опасна для общества и закончила разгонять метаболизм.
Надеюсь, что еще не все потеряно. Я еще не сорвалась в жор, просто стала ленивой задницей.
По ощущениям - реальная депрессия.
А я ведь знаю на собственной шкуре, что худеть можно легко, весело и приятно.
Как-то так, девочки. Не радостно и тошно.