1. Претензии за нарушения ПДД вам может предъявить только Гибдд, а другие
службы милиции — лишь во время спецопераций (Приказ МВД РФ от 2 марта 2009 г. N 185).

2. По требованию инспектора остановитесь, но из машины не выходите.
Попросите его предъявить служебное удостоверение (п. 2.4 ПДД).

3. Требуйте у инспектора доказательств вашей вины. Не оправдывайтесь,
не сочиняйте легенды (ст. 49 Конституции РФ, ст. 1.5 КоАП РФ).

4. Не давайте никаких объяснений и показаний (ст. 51 Конституции РФ).
В протоколе пишите только: «Не согласен, требуется помощь адвоката»

5. Любой пассажир (сослуживец, жена) — свидетель. Каждого из них должны
вписать в протокол.

6. Адвокат вам положен с момента составления протокола (ст. 25.5 КоАП РФ).

7. Требуйте копию протокола (ст. 28.2 КоАП РФ).

8. Повестка в ГАИ, суд, иные органы — только под расписку.

9. Досмотр машины — только по протоколу и с участием двух понятых
(ст. 27.9 КоАП РФ).

10. Не дуйте в «трубочку». При обвинении в пьянке за рулем требуйте
медицинского освидетельствования.

11. Лишить прав вас может только суд (ст. 3.8 КоАП РФ).

С 1 по 8 день цикла - восполнить кровопотерю не набрать вес.

В первый день месячных в женском организме содержание гормонов падает до минимума и замедляется обмен веществ.Вроде бы, питаться надо калорийно, чтобы восполнить кровопотерю, но из-за замедленного обмена веществ калории откладываются на бедрах и талии. Выход один взять за основу рациона овощи и добалять к ним красное мясо. мясо необходимо для усиленного кровотворения, а богатые клетчаткой овощи не дадут набрать вес.

С 9 по 14 день - похудеть

В последние дни месячных уровень гормонов начинает постепенно расти, достигая своего пика в момент овуляции. Многие женщины в это время едят значительно меньше,чем обычно. Женский организм активно готовиться к зачатию, поэтому усиленно сжигает углеводы, которые, сгорая, прихватывают лишние жиры.А поскольку активная выработка гормонов стимулирует обмен веществ, середина цикла - идеальное время для похудения. Чтобы ускорить процесс сжигания жиров, включайте в рацион больше сложных углеводов, добавляйте к ним овощные салаты и отварные и тушеные овощи.Белки лучше получать из бобовых и морепродуктов.

С 15 дня до конца цикла - сохранить достигнутое

Природа придусмотрела создание максимального комфортных условий для сохранения и роста оплодотворенной яйцеклетки, поэтому после овуляции женски йорганизм начинает активно вырабатывать прогестерон. Он предназначен для сохранения беременности, поэтому отвечает за накопление и расход питательных веществ в организме.Неважно наступила беременность или нет, прогестерон все равно "заставляет" женщин есть больше, сытнее, чаще, при этом провоцирует сонливость и заторможенность, чтобы накопленные запасы меньше расходовались. Он даже замедляет пперистальтику кишечника и задерживает жидкость в организме. Вот и набирают женщины в этот период цикла лишний вес. Чтобы не провоцировать отеки, надо исключить из рацион авсе острое и соленое. А аппетит помогут заглушить белки: нежирная рыба и белое мясо.Активизировать перистальтику помогут сырые и тушеные овощи. А от углеводов всех видов лучше отказаться.

Спасибо меня предавшим!

Я стала ещё сильней…

И слабости не прощавшим —

За холод души своей…

Спасибо меня толкнувшим!

Теперь я летать могу…

Судившим и упрекнувшим —

Спасибо, и я не лгу…

Без ваших уроков горьких,

Не знала бы вкус добра…

Ах, сколько вас было, сколько…

Мне вас отпускать пора…

Спасибо друзьям неверным,

Что маски роняя вдруг,

В беде убегали нервно,

Меня проклиная вслух…

Мне стало намного легче,

Без вашей слезы скупой…

Я чувствую рядом плечи

Людей, что за мною в бой…

Спасибо, судьба, за опыт,

Что дался совсем не в дар…

Легла на надежду копоть,

Но вера в душе — нектар…

Спасибо за наговоры

И сплетен облезший хвост…

Обиды — на сердце шторы…

Прощение - к счастью мост…

Спасибо меня сдержавшим

Над пропастью в жуткий час…

А всем обо мне не знавшим

Спасибо, что встречу вас…

Я Вам пишу... Вчера - звонила... намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час...
Недаром, я, бюстгальтер женский в кармане, видела у Вас...
Я, Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро, что занимали у меня!...
Но, Вы в ответ лишь десять баксов что стырили из портмоне
Так неожиданно - по факсу! - вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!...
НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...

1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи".

2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили?:) Кофе называется "ЭСПРЕССО"!

3. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи.

4. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму.

5. Повторяем! Не существует слов "вообщем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка.

6. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем!

7. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма".

8. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно.

9. "В_течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в_течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно!

10. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л".

11. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА.

12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду!

13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы.

Успешный человек обязан быть грамотным. Учите родной язык!

Отвели ребенка в сад —
Мама рада, папа рад:
Не мешает им никто
Делать это, делать то!
Можно спать до десяти,
На прогулку не идти,
Нож забыть на видном месте.
Выпить кофе граммов двести,
Можно что-то посмотреть,
Кроме «Маша и Медведь»!
На базар сходить за сыром.
И убрать всю-всю квартиру!
Час прошел и два и три,
Что-то тягостно внутри.
Без ребенка в доме пусто,
Без ребенка в доме грустно.
Ну-ка папа, быстро в сад,
Возвращай дитё назад!

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Варон залэз балшой сосна И начал пасылат фсэх на... Што б в лэс всэгда бил дрюжба-мир Варон в ебал ваткнули сир. Шоль гордый звэр Лисиц. Скучаль. Увидель сир и заторчаль. Хадиль вакруг патнадцат круг (Пабиль рэкорд) и молвиль вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждёщь? – И сам не ещь, и нэ даёщь, А толко дразнищь свой еда С балшой апасний висота! Варон послаль бы звера на, Но сир в ебал торчит. Хуйна... Птыц чёрни лапка изогнуль И fuck Лисиц под нос ваткнуль! Медвэд шёль спат, увидэв fuck, Ударил ап сасна кулак. Варон упаль. Пришёль вэс лэс, Кто што-то нёс с сабой, кто бэз... Балшой и дружный лэс тагда Варон вэсь ночь даваль пызда! Пад утра ёж сэм-восэм раз Из птыца сдэлаль пидараз. Тепер Варон прастой пэтух И сир давно в ебал пратух. С тэх пор вэс лэс Варон имэль Кагда хатель и как умель. Марал грузынский басэнь прост - За твой ебал в атвэте хвост!

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!