Ирина - страница 1

Утро. Младенец лежит на диване и дурачится: «Мама, около люстры что-то летает! Мама, в небе дирижабль летает! Мама, вон папа на небе!»

Я, в принципе, человек не суеверный, но от последнего предложения как-то холодок по спине пробежал. Стала объяснять, что так говорят о людях, которые умерли, и чья душа улетела на небо. Вы пробовали когда-нибудь рассказать ребенку, что такое душа, и нафига ей куда-то улетать?

Видимо, эта тема ему понравилась, потому что позже в магазине, пытаясь между мной и полкой пробраться к игрушечной машине на прилавке, выдал: «Подвинься, душа моя, ты мне мешаешь». Я заржала и уже позже, усаживая в кресло, спрашиваю, откуда он взял это выражение - «душа моя». «Из тебя, мама», - ответил юный лингвоэкстрактор.

Так он теперь так продавщицам стал говорить. «На, - грит, - душа моя, шоколадное мороженое, пробей его, пожалуйста.»

Укладываю ребенка спать. Ну какой нормальный ребенок в 9 вечера сам будет добровольно укладываться спать? Поэтому мой товарищ сначала рассказал мне про гидросамолеты и дирижабли, а потом, увидев неминуемость ночного сна, прибегнул к секретному оружию - стал рассказывать про Слонопотама (привет прочитанному Винни-Пуху).

- Пойдем искать Слонопотама. Только он злой и его трогать нельзя.

- А когда он станет добрым? - спрашиваю у 2,5-летнего слонопотамоведа

- Ну, мама, - укоризненный взгляд, - когда он перестанет быть злым, тогда станет добрым. А еще у него есть клыки - вооооот такие, нет - такие, - размер клыков увеличивается как у рыболова со стажем, - ты не видела Слонопотама? Тогда надо сходить в зоопарк, мы там посмотрим Слонопотама, а потом я куплю плюшку с сахаром. Мама, а что я ел с сахаром?

- Пончик ты ел.

- А, точно! А я думаю: баранкууууу или бублииик. А я, оказывается, ел пончик. А где я его ел?

- В икее.

И за что мне такое чудо каждый день :)

Завтрак. У ребенка ложка в одной руке, икеевское заварочное ситечко - в другой. Но это для меня ситечко, для ребенка - крокодил, который кусается. Пытаясь сделать так, чтобы каша попадала-таки в ребенка, а не в крокодила, завожу с ним разговор о крокодилах: умеют ли летать, едят ли кашу, где живут, что едят. Спрашиваю, откуда на свет появляются, думаю, ну, щас я ему буду рассказывать душещипательные истории про крокодиловые яица, Врунгеля и все такое… Не удостоив меня даже взглядом, дитя молвило - «из яичек». Я в шоке, ибо про историю размножения крокодилов ему точно никто не рассказывал. Спрашиваю, откуда он это знает. «Из Африки», - ничтоже сумняшеся отвечает мой ребенок, продолжая запихивать кашу в ситечко-крокодила.

Свершилось! Мой ребенок встал на следующую ступеньку лингвоэмоционального развития. Как-то до этого мне везло, и громко матерящиеся личности нам не встречались. Но позавчера вселенная сотворила какашку в виде машины, сдающей назад, и пьяного парня, которого эта машина чуть не укатала задними колесами. А у пьяного, как известно, что в мозжечке, то и на языке, и весь богатый словарный запас, вкупе с ударами кулаков, был применен к багажнику несчастной китайской машины.

«Бл****, мужик, куда прешь!» - культурно выразил свое недоумение воспитанник «Клинского», «LD»и «Дом-2». Ребенок мой, как талантливый свидетель, успел запечатлеть в своем пластичном мозгу и слова, и эмоции потерпевшего. Но узнала я об этом только вечером, когда в процессе игры в машинки невинный златокудрый младенец открыл розовый ротик и возмущенно-недоуменно изрек: «Бл***, мужик, куда прешь!» Я поперхнулась конфетой, кружка с чаем дрогнула в материнской руке.

Но решила ничего не говорить - незачем зря привлекать внимание к таким словам. Повторив это еще пару раз, чадо пошло смотреть книжки и больше нецензурных слов не употребляло.

Приходится теперь тщательно следить за своей словесной оценкой дорожной обстановки в процессе движения.

- Ося, ты будешь пельмени есть?

- Неть.

- А кто тогда их доедать будет?

- Мама.

- А мама не хочет.

- А надо!

___________________________________________________________________

- Бежал-бежал с танком и потерял (про воздушный шарик в виде танка)

_________________________________________________________________

В деревне. Я стою на крыльце, чадо спускается вниз по ступенькам

- Мам, падёёёёём

- Нет, сынок, я тут постою, у меня обуви нет, а ты иди на огород к бабушке

- Мам, ну, падёёёёёём.

- Я тут останусь, домик посторожу.

- Как собака?

_________________________________________________________________

Стоит на огороде, позорно навалив в памперсы.

- Ося, пойдем попу мыть.

- Не пойду, я тут стою и смотрю на яблоки.

Прям хокку готовое:

Смотрю на яблоки,

Они мне греют душу,

А какашки - попу.

Поужинали с мужем, мою посуду, слышу за спиной мужнин вздох. Интересуюсь, какое иго его тяготит. «Ничем я тебе не помогаю, овощ прям какой-то», - с толикой мазохизма в голосе отвечает мой благоверный.
Ну, блин, я ж ему в этом признаваться не собираюсь, судорожно подыскиваю слова успокоения и ободрения.
«Ты,- говорю, - не овощ, ты - денежное дерево».
Обиделся :)