Ох, просто крик души. Наткнулась на свои старые переписки и поняла насколько у меня внутри раньше была уверенность в себе. Манера речи, подача, блеск в глазах. И я прям понимала что я классная(как бы это сейчас не звучало). Я легко могла поддержать разговор на любую тему, и со мной было интересно разговаривать(это мнение многих друзей/знакомых). Внешне тоже себя абсолютно устраивала. Помню как я горела каким-то делом, и на таком эмоциональном подъеме чувствовала себя живой, каждой клеточкой своей души и тела.
А сейчас я в декрете уже год. Я смотрю на себя и мой взгляд потух. Я постоянно в каких-то загруженных и волнительных мыслях о ребенке. Меня ничего не радует , не интересует. Смена обстановки помогает только в моменте, потом я возвращаюсь к своему апатичному состоянию. С организмом тоже так себе дела, дефициты по всем фронтам, я не могу наладить питание. Не могу взять себя в руки, жру (именно жру!), сладкое тоннами, и по минимуму нормальной еды. Я не могу заниматься спортом, потому физически , да и эмоционально чувствую себя отстойно, без сил. Я не могу связать двух слов, запинаюсь, заикаюсь.
Муж почему-то именно в это время(как родился ребенок )решил заняться саморазвитием и попробовать сменить работу в последствии. Получается я с ребенком 24/7, он придя с работы продолжает заниматься развитием. Не говорю что это плохо, но как же это некстати. Но и мешать ему не хочу, пока у него огонь в глазах, пока он горит новым делом. А я как тень по дому слоняюсь. Не знаю как и куда я потом буду выходить с декрета. О чем со мной разговаривать, чем я смогу заниматься . Без понятия. Но у меня сейчас вообще полная апатия ко всему и к себе.
Не жду никаких ответов, просто решила поделится от пустоты внутри.
но если у вас так же, напишите,может я не одна такая