Сохранили бы вы брак ради ребенка?

Мои свёкры так "сохранили" брак ради моего мужа. Начиналось всё с дикой влюбленности и страсти. Секс без перерыва и шампанское рекой. Даже поговорить было некогда о планах на жизнь. Чтобы поехать за границу на отдых пришлось расписаться - иначе бы не пустили. Для обоих это второй брак. Детей побросали и предавались страстям. Свёкр выпросил у свекрови ребенка, еле-еле, со скрипом. Она не хотела, родила с условием, что свёкр сам будет ребенком заниматься. А потом оказалось, что ему одного мало, он сам из многодетной семьи. Принципиально не предохранялся, а она бегала по абортам. И однажды заявила, что она не свиноматка, чтобы каждый год рожать. Вот тут у свёкра шоры с глаз и свалились. Говорит, что с этой секунды его как отрезало от нее.

Сейчас ему 70 лет, свекрови 63. Не развелись типа из-за ребенка, но живут как соседи, уже много лет в разных комнатах. Бюджет раздельный, он ей ни копейки безвозмездно не дает. Свёкра она прямо бесит, он старается почаще уезжать куда-нибудь, лишь бы от нее подальше.

Приедет ко мне и жалуется, как ему с ней невыносимо. Я спрашивала, чего не развелись, зачем так страдать. "Ради Саши терпел". Ну и что хорошего? Ребенок всю жизнь наблюдал, как отец на мать бросается или бухает "с горя", что ему десятерых не родили.

Я не верю, что женщина и мужчина живут вместе ради ребёнка, они живут, потому что кому то это выгодно, остальное отмазка. Если теоретически представить, что и у одного и у второго партнёра есть свое жильё и деньги, то вряд ли они будут жить вместе и мучаться. К ребёнку можно приходить , заниматься и т д. Поэтому " живём ради ребёнка " это просто повод не шевелить лапками, а жить в своем болоте.

Зависит от причины ссор. Если «чернуха»: бьет, пьет, изменяет- то точно не стоит.

А если это личностные кризисы, то однозначно надо сохранять. Вокруг много знакомых, кто развелся в такой период. Криз 30+, потом 40+

Когда задаются вопросом: а чего я хочу на самом деле? И т д

А как понять сохранить брак? Жить в разных комнатах как соседи и не разговаривать годами, готовить раздельно? Или постоянно притираться, ругаться, потому что семейной жизни не получается? Второй вариант сразу мимо, ругань на пользу никому не идёт. А первый... Рано или поздно кто-то из них встретит партнёра, с которым захочется создать семью, но это ещё ладно, вот эта атмосфера холодной войны в доме куда хуже.

Попытаться наладить отношения это одно, а когда уже и так понятно, что любящей семьи не получится, тут лучше сразу завершить отношения, что б никто не страдал. Просто оба родителя (если оба адекватные) воспитывают ребёнка 50/50 и всё хорошо, а не так , что мать 99%, а отец смс шлёт на день рождения

Как ребенок родителей, которые не разводились ради детей, скажу: жить в такой атмосфере ребенку невозможно. Это пытка.

Смотря на сколько отношения испортились, смотря какая причина ругани, есть ли измены. После рождения старшей дочери у нас с мужем дело дошло до развода, к полутора годам дочери мы очень оба устали, у меня рутина с ребёнком, у мужа работа почти без выходных, всё это привело к непонимаю друг друга, мы решили не пороть горячку из-за ребёнка и постепенно отношения наладились, дочери вот уже 9 лет, родили ещё одного ребёнка, о разводе речи больше ниразу не шло

Как ребенок, чьи родители пытались сохранять брак из-за меня, гиблое дело. Родители прожили в браке 25 лет, развелись, когда мне было 12 (старшим детям было 25 и 24) лучше бы они это сделали раньше, очень много ссор было последние 2 года. Потом мама забрала меня и ушла, они развелись, я жила с мамой, но и постоянно была с отцом. Всем стало легче морально после развода, общение между родителями улучшилось

Ситуации разные бывают . У кого то муж изменяет , у кого то пьет , у кого то жена гулящая ну и тд . Так вот в таких ситуациях считаю не стоит ничего сохранять . Если у них это началось после рождения ребенка , то это может значить одно , меняет статус их семьи и их обязанности и они просто немного запутались и не понимают как им быть , поэтому ругаются . В такие моменты обязательно нужно понять в чем основная причина . От нее и будет зависеть стоит ли сохранять или нет . Я например с пьющим в итоге мужем бывшим не стала ничего сохранять . Итак на него потратила 12 лет своей жизни . А вот со вторым мужем бывает ругаемся , но каждый из нас понимает что разбегаться не хотим . Дорожим нашей семьей . Поэтому говорим друг с другом много . Там много конечно зависит от самого человека, от воспитания , от личных желаний и тд .

Бывает, что люди живут себе энное количество лет вполне неплохо. И горести, и радости прожили вместе. А потом вдруг ссора, которая катится, как снежный ком. Никто не хочет уступать и налаживать отношения. Вот такую ссору лучше пережить. Высока вероятность, что все перемелется. В таком случае надо сохранять брак не только ради ребенка, но и ради себя. С возрастом дети уйдут во взрослую жизнь, родителей когда-то не будет, у друзей своя жизнь, новых друзей с возрастом находить будет сложнее, вдвоем встречать старость сильно лучше. А если сошлись совсем случайные люди, то, наверное, не стоит.

Сохранила бы и сохраняю. По крайней мере пока. Да, это сложно. Но думаю, что после развода мне стало бы сложнее. И ребенку тоже

Бабушка с дедом всю жизнь как кошка с собакой. Две дочки у них - мама моя и тётя. Мама сказала "я себе тогда решила, что никогда замуж не пойду". Тетя младшая, мама уехала в институт, а она вышла замуж в 18, лишь бы удрать из семьи куда подальше. Такое себе ради детей получилось.

Я вот не верю этой фразе «живем вместе ради ребенка». Вот сколько таких семей знаю, они вместе живут и после того, как у их детей уже свои дети есть…

Зависит от того, насколько всё плохо. Возможно родителям нужно всё-таки стать взрослыми людьми наконец, и попытаться найти компромисс ради сохранения семьи. Но если совсем всё плохо (измены, насилие, зависимости), то 100% нет смысла в сохранении семьи ради ребенка. Ребенок должен расти в здоровой атмосфере, а если оба родителя хотят заниматься воспитанием ребенка после развода, то можно разделить это воспитание - неделю ребенок живет с мамой, неделю с папой, к примеру. Я очень жалею, что росла в семье, где были срачи буквально 24/7. При первой же возможности «сбежала» из родительского дома. Такой же судьбы своему ребенку, в случае чего, не хочу.

Все таки разойтись. Если в семье нет любви, заботы уважения, а есть скандалы, ссоры, молчание, каждый живёт как хочет эмоционально не связаны ничем кроме скандалов , а если ещё папа для ребенка больше "номинальный" то что может дать ребенку "полная" семья?

Да, поначалу будет тяжело, будет скучать, плакать, переживать ( для всех расставание тяжело), со временем привыкнет, а если он совсем то и ещё легче будет, детки быстро забывают.

Ну тут всё упирается в то, что вы и написали. Если обоим это надо и оба готовы работать, тогда про развод и речи не идёт. Но обычно в таких отношениях развод происходит потому, что люди разные или что-то там в этом роде, а не из-за каждодневных скандалов потому что один тащит всё на себе и не вывозит, а второму и так норм. Но если в целом рассуждать, если к такому пришло и работы не намечается над отношениями, то сохранять ради ребенка семью где постоянно будут скандалы это нет однозначно

Разойтись конечно. Ребенок потом спасибо не скажет. Я до 9 лет жила в такой семье. До сих пор помню, как я обрадовалась, когда отец мой ушел из семьи. Выдохнула с облегчением. Устала от : Вечные терки, ругань, претензии, обиды, рукоприкладство. А потом в мои 11 лет у меня появился отчим. У меня такая мама счастливая стала. Обстановка дома спокойная и радостная началась . У меня началась спокойная полноценая семейная жизнь, когда хотелось домой идти с радостью. Очень благодарна за это своему отчиму.

Считаю, что развестись это самый простой выход, но зависит от ситуации, конечно, и от причин развода. Если это побои/измены и подобного рода ситуации, то, конечно, лучше завершить отношения не смотря на детей. Если же это просто кризис и накопившиеся обиды, то семейная терапия, разговоры и работа над отношениями для сохранения семьи.

Я в первом браке не ругалась

Просто чужие люди . Подавление .

Развелись сыну было 5 . 8 лет в браке .

Новый брак . Ругаемся . Лет до 12 делала все что бы он сын не видел ссор . А потом уже нормально воспринимал . Ругаемся миримся. Ванильную жизнь не строю . 10 лет в этом году .

Это к тому что ссоры не показатель . Ребенок не сохраняет брак . В этих отношениях я «ругаюсь что бы сделать их хорошими» и это получается .

В прошлых - вообще было плевать

Жизнь одна и не стала бы ее тратить на жизнь с нелюбимым. Но вообще считаю, что очень много разводов можно предотвратить, люди просто не умеют договариваться и заботиться друг о друге, только и считаю, кто кому должен

Если есть, что сохранять, то побороться за семейное счастье можно. А если нет, то.. Смысл?

Моя мама всю жизнь рассуждала, что родной отец лучше, чем чужой мужик. Мол, явно отчим не будет любить чужого ребёнка, как своего. Однако... У моего папы любовь тоже выражалась специфическим образом) В общем, если бы она развелась в своё время, я была бы только за)

К слову, в следующем году у родителей будет рубиновая свадьба)

Разойтись. Знаю много пар, где брак пытались сохранить ради детей, но становилось хуже и всё равно приводило к разводу. Родственники брак даже сохранили, правда живут как соседи уже очень много лет.

а что хорошего будет в семье для ребенка, где родители собачатся и ненавидят друг друга, а еще в ребенке видят причину их несчастной жизни, ведь они вроде как ради него живут вместе.

И что значит бороться за отношения?

У меня родители развелись, мне был год, в другой семье у отца мальчик родился. Потом родители опять сошлись, через 8 лет, родили мне сестру с разницей почти 10 лет и через 7 лет окончательно разбежались. Лучшее время- когда без отца жили.

Если есть, что сохранять и оба хотят, то можно пробовать. Бывает у молодых семей из-за финансовых трудностей и усталости возникают ссоры, но при этом есть чувства и желание быть в месте, тогда да, при обоюдном желании. Если оба просто терпят друг друга и живут как соседи - тогда нафиг надо. Жизнь одна.

Тут много факторов играет, статистика по развода печальна. Увы, проще развестись, чем выдержать чужую неидеальность и учиться договариваться.

Росла именно в такой семье, только там брак вообще не заключали. Постоянно крики, ссоры, оскорбления, отец чаще терпел, чем отвечал, как стали старше, начал задерживаться с работы или брал дополнительные смены, чтобы реже бывать дома. Ну такое. Неприятно жить в такой атмосфере. Вдобавок оказалось, что сложно строить отношения и не ценю их. Пришлось поработать над собой.

Мои родители сохранили брак ради меня и брата,и вот мы выросли и оба в недоумении почему же они все таки не развелись вовремя!? Наблюдать все детство за этими скандалами просто ужасно,и бесследно не проходит(

Ради ребенка стоит разойтись. Вместе он видит двоих чужих друг другу людей и живет в гнетущей обстановке, что скажется на нем обязательно не в лучшую сторону.

По отдельности ребенок будет жить с одним счастливым взрослым, с другим видится .

Ключевое слово если оба готовы работать над отношениями, а на практике это очень сложно и лучше совместно с психологом, который будет помогать паре услышать друг друга. А так детям статус полной семьи где родители ругаются и не наводят друг друга гораздо хуже чем если эти родители развелись

Пожить раздельно, как минимум. Развестись всегда можно.

если семьи нет, сохранить ничего нельзя. жить вместе можно только если оба остаются родителями и при этом просто соседствуют. а если регулярные вопли и/или папаня просто ночевать приходит, и то не факт, то это не "папа с мамой", а мама и какой-то мужик.

Да, сохранять. Иногда в плохих отношениях виноват не партнёр, а ты сама. И тогда ради ребенка стоит начать над собой работать.

Нет не стала бы. Ребёнок маленький. Будет у мамы новый муж и будет полная семья. А так если есть ругань зачем такая семья.

Не сохранила и развелась, так как при ребенке ссоры были сильные, не стоило оно того, после развода выдохнула вообще, сейчас второй брак 😊

Нет. Для ребенка более травматично видеть ссоры, чем просто иметь одну мама (хоть и уставшую).

Если есть что наладить то попытаться точно стоит, кризисы у всех бывают. Если что-то серьезнее чем ругань - постоянные измены, вредные привычки, абьюз, рукоприкладство и тд -сохранять нечего.

Нет. Развелись когда сыну было 4 и не жалею

Не сохранила и не жалею. Отец был и есть в жизни сына.

Нет.

Разойтись.

Нет